同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

長男教

91-521 長男教のウトメがアラフィフ長男に愛想を尽かして擦り寄ってくる

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521 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 09:11:42 0
ウチはウトメが長男教でなおかつバカなので
長男に財産を渡して面倒をみてもらうのが当たり前。
結婚できない人間が世の中にいるわけないので
今現在は長男は独身でも、そのうち必ず結婚して
それで自分たちと同居して面倒をみてくれる。
だから、それまで長男には援助しないと、面倒をみてもらうから。

と、考えて行動して、結局長男は独身のまま50歳になろうとしている。
慌てて、「跡取りは長男とは決まったわけではない。同居してくれ」と
次男夫婦である私たちに言ってくるが、私は
「いやいや、ウトメさんたちはいつも『私たちは三男夫婦だったから住むところに苦労した』
と言っているじゃないですか。私たちも同じです。
ウトメさんたちは家の苦労をしたけれども、同居や親の世話の苦労はなかったんだし
私たちも同じ生き方をさせてくださいよ」と突っぱねている。
旦那は年老いた親の姿に思うところがないではないようだけど
私の親の手前もあって、同居は無理だと言っている。

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96-826 同居だけど娘や次男に厳しく長男教なウトメで助かってる、コウトコトメしゃしゃりでないし

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826 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:37:30 0
同居は当たり前といいつつ、娘や次男以下にしっかり援助したり財産を残したり。
昔風に同居が当たり前というなら、娘や次男以下に厳しくしろと。

827 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:46:39 0
>>826
うちは同居なんだけど、ウトメが
>娘や次男以下に厳しくしろと。
と言う考えなので非常に助かってる。
そういうウトメに育てられた夫の弟妹たちも
うちのことにはしゃしゃり出ないでくれるので
私としては心地いい。

体よくまる投げされてると言われればそうなんだけどw
持ち上げられて美味しい所を弟妹に持っていかれるよりは
徹底して長男教をしてくれるほうがいいと思う。
相続の時に揉めない様に、今からウトメたちが手配してくれてる。

なんかのドラマみたいに
「うちの子に限って財産の請求なんてするはずがない!」
というウトメじゃなくて、本当に良かったわ。

828 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:52:49 0
>>827
それは良かったね。
昔だって、小姑がしゃしゃり出てくる家は嫁が苦労したし
同居の子供家族が旅行中はウトメを家に呼んでくれたりするくらいに
気遣いがあるような小姑がいる家は
嫁の苦労も多少は軽減されたもんね。

母が同居嫁だったけど、父の姉ができた人だったので
祖母亡き今でも、母と父の姉は仲がいい。
母の姉は最悪な小姑で、母の兄夫婦はもちろん母とも仲が悪いもん。

829 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:56:09 0
中途半端が一番良くないわ

830 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 09:12:38 0
要するに、クソなウトメはいいとこ取りだからもめるんだよ。
世話は長男嫁にすべて押し付けて当然、なのに相続等は兄弟姉妹すべて平等。
んな、男の家だけに都合の良い長男教なんて現代ならでは。
相続が現代風なら、親の世話や住居も現代風に平等にしなきゃ。

832 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:11:17 0
>>830
>男の家だけに都合の良い長男教なんて現代ならでは
そうそうw
嫁には古臭い伝統を押し付けておきながら
自分の娘にはしょっちゅうベッタリ里帰りさせてたりね。
それこそウトメの言う「嫁の心得」が当然なら、
「娘といえども嫁に出た身なんだからほいほい実家にあがるもんじゃない、
盆暮れに夫実家に仕えず自分の実家に帰るなどもっての外」
とピシャリとやるぐらいでないと辻褄が合わんわなw
別にそれが正しいという意味ではなく、
ウトメが「伝統的な嫁の心得」を良しとするならばの話しだけど。

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98-798 義母が将来的に同居したいというがうまく回避する方法おしえて

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798 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 22:39:52.11 0
義母が将来的に同居したいみたいなこと言ってるんだけど。
理由は義父の調子が悪いから(別に死に至る病を宣告されたわけではない)
よぼよぼで一人で生活できないならまだしも50代で全然元気。
万一義父に死なれても一人で住めばいいじゃんと思う(持家なんだし)
ちなみに実母は実父が死んでいるので一人で住んでいる

皆さん、こんなもんなんですか?
助けてください。うまく回避する方法あったら教えてください。

799 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:02:25.82 0
むしろ元気なうちに同居したほうがいいよ
人間関係できてないのにいきなり介護できないでしょ
同居して家族として勉強させてもらえればあなたのためにもなるしね
不安なのは姑さんも一緒なのに声かけてくれるのは恵まれてるよ
介護したい時にできないなんて将来後悔しないようにね

800 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:22:40.56 0
>>799
ありがとう。でももうあなたからの助言はいりません。

旦那とは恋愛結婚したけれど義理の家族は他人以上のものには思えません。
他人に私のテリトリーにずかずか入られ生活を壊されるのは真っ平です。
私は父が早くに死に母が母子家庭で苦労して育ててくれたので、面倒を見るなら母の面倒を見たいです。
どうして旦那側の意見だけを聞かなければならないのか?(まだ同居は決定してませんが)
旦那に聞くと「俺は長男だから」と。私は長男主義者ではないのでその考え方は受け入れられません。
何とかならないものでしょうか。。
経済力があるかないかが問題でしょうか。私は出産のため退職し今は育児をしています。

801 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:34:48.48 O
>>800
長男嫁なのね…
ここは同居に前向きな人もわりといるから
【長男嫁だけど何か?】スレに行くとイイよ

802 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:48:25.61 0
>>800
>母子家庭で苦労して育ててくれたので、面倒を見るなら母の面倒を見たいです。
>旦那に聞くと「俺は長男だから」と。
同居否定派の私からいわせると、どっちもどっちだと思う。
あなたが母親の面倒見るのと、
夫が自分の母親の面倒を見るのと、何の違いがあるのか。

同居しなくても面倒を見る方法はあると思うけど
>>800のケースは目くそ鼻くそとしか見えないわ。

803 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:59:14.02 0
>>802
説明不足ですみません。私は母と同居したいとは思ってません。
母も義理の息子(旦那)のことを考えて同居したいとも思っていません。
私の言う面倒ってのは同居せずに面倒を見ることです。
それもあって旦那側の要求だけが一方的で一歩も譲らずあつかましく思えて嫌なのです。

804 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:00:19.82 0
>>800
はやいとこ実母と同居すればいいのに。

805 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:05:42.50 0
近居で様子見が最低条件だって言うしかないじゃん。
あつかましいとか何とか言ってるけど
専業のままで「母の面倒を見たい」だって通じないわな。

806 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:17:57.77 0
>>805
ありがとうございます。妥協点、大事ですね。
専業主婦のままでは実母優先で面倒を見たいというのはダメなのでしょうか?
法律で介護は実子に義務がある、というの建前ですが・・
ちなみに旦那には姉妹がいます。
専業主婦のままでは結局旦那側の意見を受け入れざるを得ないのでしょうか?
子供のことを考えずエゴかもしれませんが、旦那の意見を一方的に押し付けられる力関係の夫婦では
夫婦である意味がないと考えてしまい。。。もうどうにでもなれ!と思ってしまいます。

807 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:18:35.21 0
>>803
何が正しくて何が間違ってると言うような話じゃない。
>798が義母と同居したくないなら旦那とバトルを繰り返して勝利をもぎ取るしかない。

808 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:20:57.40 0
>>800です。
ちなみに義父母は貯金が無いそうです。
年金は入っているかいないかわかりませんが、入っていても国民年金だけだと思います。
私の母は将来子供達に迷惑をかけたくないからとずっと節約をし少ないながらも貯金はしているのに。

この同居話を聞いてはっと眼の前が真っ暗になりました。
同居を受け入れ金銭的な面倒まで見なければならないとなったら、
私の生活や子供の将来に与える影響を考えると本当にやり切れません。
このまま結婚生活を送っていていいことがあるのでしょうか。。

809 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:27:30.68 0
>>807
ありがとうございます。
旦那は長男教の信者なので、中立の立場より義母に意見が近いです。
すでに同居は絶対無理!譲って近居と言っているんですが
本音は同居まで持っていきたいらしく、夫婦間に溝ができています。
最終的に旦那は私の意見を聞いてくれるかもしれないし、私が追い出されるかもしれません。
そうなったらそうなったで腹をくくって生きるしかないですが。。。
一方で臆病な私もいます。でも絶対に屈したくないというプライドもあります。

811 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:41:12.79 0
>>806
専業なのに実母優先って・・・
あなたの生活費はどこから出てるの?
旦那が自分の親の面倒を見たいとなれば仕事を辞めるか給与が著しく減るが時間に余裕のある仕事をするしかないんだけど
相互扶助義務があるからその時あなたは足りない分の生活費を稼ぐ義務があるよ

権利の行使には義務が付き物なんだけどあなたは権利を主張してるだけで義務を負おうとしていない

812 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:43:59.08 0
私もすごくよくにてるから気持ちわかるわぁ
うちはもう同居してるから逃げられないけど、どうしても我慢ならないって思うなら絶対承諾したらいけないとおもう
承諾してしまってイヤイヤイヤで一緒に生活してたらどっちも疲弊するだけだよ
なら旦那としっかり話して、気楽にやっていたのがいまさら同居になったらお互いにとってすごい負担になるよ、心配ならたまに様子を見にいこうねっていう感じで。
トメもウトが体調不良で不安になってるだけだよってうまくどうにか説き伏せて下さい
子供いるならなおさらです。二人がギスギスしてたらそっちも不安
ただ、ご自分の実家の方も心配でしょうが今は比較したり話を出してはいけないと思います。旦那のほうもいい気はしないと思いますよ

814 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:57:10.90 0
>>811
やっぱり世間的にはそうですよね。。。
ただ私は家事・育児が専業主婦の仕事だと思っていました。
旦那は私がいないで仕事、家事、育児を両立させるとしたら
家事代行サービス、ベビーシッターや保育園を有料で使うと思っていたので。
だから旦那に生活費もらっているから実母優先ができないなんて思っていませんでした。
ちなみに旦那の代わりに義母のお世話をしにいくのは嫌ではないです。(同居でないなら)
しかしそれなら長男(旦那)一人に押し付けるのではなく、他の兄弟と負担を均等に割ってほしいと思います。

専業主婦って奴隷みたいなもんですね。本当嫌になってきた。
また働こうかな・・働いた方がいいんだろうな・・

815 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:59:58.46 0
>>813
私の母は子供に介護代を出させるつもりはありません。そのために貯金をしています。

816 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:06:28.50 0
>>812
ありがとうございます。
言葉が身に染みました。
そうですね、同居は差し迫った話ではないので。
ひとまずはがんばって経済的自立の道・・・
夫の言いなりにならないために仕事をするって何だか悲しいですね。
夫婦である意味があるのかわかりません。
(夫が私の意見を突っぱねると分かったわけではありませんが)

817 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:40:43.92 0
>>815
>私の母は子供に介護代を出させるつもりはありません。そのために貯金をしています。

どこから貯金してるの?
夫の金盗んでるって自覚あるの?

818 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:43:47.45 0
>>817
母自身が自分の老後にかかるであろう費用を貯金しています。
父の死後、働きに出て(今は年なのでやめてますが)遺族年金を節約して貯金しています。

821 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:50:28.68 0
>>819
すみません。
>>801さんに長男嫁スレを教えてもらって書き込んだ後、
こちらの皆さんにレスを頂いたので。重複すみません。

823 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:55:28.09 0
>>821
移動宣言してこっちを〆て行かないからじゃない?
そうやってあっちこっちでレスを貰う事がマルチですよ。どっちか〆てね。

824 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:03:58.90 0
>>823
すみません。長男嫁スレの方を〆てきました。

826 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:41:03.97 O
>>818
分からなくないですよ
子供が高校生くらいまで、専業主婦でいれるなら越したことはないからね(兼業でも、朝~子供の帰宅時間までに帰れる仕事なら問題ないし)
そもそも旦那さんは、同居して介護が必要になった時は、どうすると言われているのですか?
専業だから、介護しなきゃいけないなんて事はないですよ
同居してても、ヘルパーさん任せや、施設に預けるなんて普通にあります
義親が旦那さんに頼りっきりでも良いのでは
ただ、専業なんだから義親の面倒を見ろって旦那さんが言われたなら…
同居や結婚自体考え直した方が良いですよ

828 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:56:46.41 0
>>826
旦那は介護のことはまだ一切触れてません。
ただ私が思うに義母の面倒は同居している嫁が見なければならないのが世間一般の流れかなと思っています。
>>808でも書いてある通り義母には貯金が無いそうです。
なのでヘルパーさん任せや施設は無理だろうと予想しています。
まだ旦那は専業だから義母の面倒見ろとは言ってません。
長男教なので自分が両親の面倒を見るのが当然とは思っているみたいです。
でも旦那は働いているんで結局私にふりかかってきますよね。。
仮に私が働いて共働きになっても共働きだから~って理由で金を搾取されそう。
他に姉妹がいるけど旦那以外全員女なのがネックです。なんだかんだで逃げそう

829 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 03:59:15.82 P
>>828
同居さえしなければ「介護は実子の義務なので」が通るから同居は絶対拒否で
「長男家が責任を持つ形でメインで世話に通う」ことで旦那の長男教としての顔を立てる
あとは
・旦那と姉妹で介護費用なり労力なりそれぞれ均等に分担、が前提
 (費用を出せないなら通って世話しろ、通えないなら費用を出せ、ってことで
・旦那は昼間仕事があるから旦那の分担分を>>800が代行する
・でもあくまでも代理なので、夜間や旦那の休日は出来る限り旦那メインで介護
・旦那姉妹が家庭の事情や体力的な面で労力提供を拒む(逃げる)なら
 その分費用負担を増やすこと
 どうしても負担できない場合は相続分から相殺
 (介護にかかった費用はきっちり家計簿につけて明細・領収証とっておく

ぐらいかなぁ、妥協案として考えつくのは。
でも仮に>800が↑の案なら妥協しても良い、と思ったとしても
旦那も納得して、旦那が音頭とって実子間で話進めてもらわないとだから
まずは旦那と充分話し合うことが必要かと。
それと、いざ要介護になったらなんだかんだと費用もかかるし
搾取は嫌だけど、>800が働いて貯めて備えておくのは良い事だと思うよ。

830 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 04:01:29.08 0
結婚前に同居の話はでなかったの?
同居の話とまでいかなくて親の老後の話とか
長男と一人娘の結婚なら避けて通れない話し合いだと思ってたから
この構成で今更何を言い出すのかと逆にビックリなんだけど

今更結婚前の話を出してもあれなんだろうけど
最初の方のレスでもうどうにでもなれ的な書き込みがあったからさ
今回上手くいかなくて次ご縁がある時は自分の母親優先で世話したいという話は
結婚前にしておかないと誰と結婚しても揉める元だよ

838 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 12:50:43.44 0
>>829
ありがとうございます。
想定し得る妥協案で私は別にいいんですが、
何せ義父、義母、旦那と長男教と来ているので妹達も長男教で私に丸投げする気じゃないかと不安なんです。
どっちにしろ戦わなきゃいけないですね。
腹をくくります。

839 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 13:02:02.11 0
>>830
結婚した時は若かったこともあり親の老後の話は出ませんでした。
旦那には妹達が複数いますし、私にも兄弟がいるので、みんなで何とかするものだと思ってました。
すいません「母親優先」って誤解を招きますね。
これはマインド的なもので、するのは顔を出してちょっとしたお世話ぐらいなもんだと思います。
母は子供達に迷惑かけるのが嫌だから自分で施設に入ると言っているし、私に家庭を大事にしなさいと言っているので。
結局旦那の親の考え方・生き方が嫌なんです。
母は父の死後、質素な倹約生活を送り子供に迷惑かけないよう貯金をしてきました。
旦那の親は派手な生活してるのに貯金が一銭もないなんて信じられません。
貯金は一切せずぱっと使って楽しんで将来子供(長男)に頼って暮らしていこうという腹が嫌なんです。
そんな自分本位な人間と同居したくないんです。

845 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 16:20:25.17 P
>>842
いやぁ、>>801のレス内容からはそういう意図は汲み取れないからさ
>ここは同居に前向きな人もわりといるから
に「はぁ??」「ここほど同居に後ろ向きなスレは無いだろう」と思ったの

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98-567 義弟が同居の話になったら、はっちゃけた長男な旦那

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567 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 17:00:35 O
ウトメの社会性と自分達の精神力に自信なきゃむりだよね…わかってない人が絡むとタイヘンという話を…

同居問題をのらりくらりとかわしてたら、影で、義弟の嫁さんがウトメの嘆きを気の毒がって同居を申し込み二世帯建て直しの話しが浮上していた。
何も知らずに顔出ししたら、ウトメは有頂天で間取りやらを私ら夫婦そっちのけで語ってる。
面白くないのは長男旦那。私は心中躍り上がってクラッカー鳴らしまくってたが神妙にしてた。
が、旦那の言葉に愕然とする。
「俺はいいけど、あんな難しい親と義弟嫁は上手くいかないと思うよ。どうしてもというならやってご覧。…」

↓ここからがビックリ発言
「…どうしようもなくなったら、うちのマンションに義弟家族を住まわせて、うちらが同居代わるから。」
じょーうだんじゃない!
今まで長男教狂信者にアンタラの常識じゃ誰も同居できないんだよ、といろいろな掟を覆してきたのに、ソレをふっ飛ばされて、挙げ句の果てには、手に負えなくなったら(気の弱い病気餅義弟嫁には目に見えてる)丸投げしてね?

旦那、人がいいにも程がある。妻にも相談せずにそんな大それたことを即答で言い切るなんて…
リスキー過ぎる話は全力で阻止し、義弟は近所に家を買った。

同居問題は兄弟で話を擦り合わせとくべきだけど、義弟嫁さん病気だから(自分達生活がやっとレベル)圏外だと思って油断してた。

568 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 17:07:59 0
>>旦那、人がいいにも程がある。

えええええええ!!!
どう考えても登場人物の中で旦那が一番の糞なんだが。

569 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 17:14:11 O
ああ~そこね!
勿論…
裏の意味でのヒトガイイだから…
長男教で育ったから発酵してるの

570 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 19:27:34 O
>>567
良い優しい旦那さんだね 同居すらしなきゃ、家族思いで素敵な旦那さん

ただ、同居は…

571 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 20:47:16 0
酒さえ飲まなきゃいい旦那、借金さえしなけきゃいい旦那、浮気さえしなきゃいい旦那
切れてDVさえしなきゃいい旦那・・・・・・・同居さえさせなきゃいい旦那ってか。

572 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 20:53:02 O
弟嫁が立ち向かえない程のウトメ。
なのに、自分の嫁は差し出せる不思議。

573 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 21:09:21 0
「リスキー過ぎる話は全力で阻止した」ら、長男夫婦が
あてにされるんじゃ?
二世帯を新築して、狭い(かどうかは知らないけど)
マンションと交換するとは思えないけどな。

574 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 22:25:27 0
>>572
そうだよねw

575 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 23:46:19 O
>>573
家庭板で相談するようなネタ満載のウトメだから…
義弟も旦那もわかってる。
義弟嫁さんが、子どもの面倒とかありがちな期待を抱いてたのも知ってたけど、彼女は持病で寝込んで世話うける時も最長一週間しか同居出来てない(具合悪いのに夫に黙って逃げ帰る)のが現状。
毎日顔つき合わせるなんて無理でしょう。

…それも昔の話で、今はウトメは介護施設に入るつもりで準備中です。

576 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 23:50:25 O
>>572
だから、長男教。
私が身体壊したから諦めたけどね。

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