同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

遺産

91-443 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます4

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443 :315 2009/04/11(土) 11:13:40 0
金曜夜から話し合って、一応決着したのでお話します。
同居の話は白紙になり、
これまで半分ずつ負担だった生活費を当面お母さんが夫の生活費まで負担し、
夫は給与を丸々貯金することになりました。
親族のみの結婚式で200万、プラス賃貸のために100万で
2人あわせて300万貯まったら式を挙げて籍を入れます。

私はお母さんのことを誤解していたようで猛反省しました。
生活費を全額払って欲しい、遺産で家を買って生活費もらって左団扇で暮らすとか、
お母さんにとっては冗談で言っていたのに聞き流せずに本気にしていました。
いざ立ち直ってみると、お母さんの冗談を真に受けてしまうほど、
精神的にまともじゃなくて落ち込んでいたように思います。
お母さんのことも努力するとして、
私には夫と籍を入れて暮らせるだけで十分だということ
噛み締めて生きていきます。
スレ違いなのでこのへんで終わります
お世話になりました。

444 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:25:05 0
>>443
良い方向に向かっててよかったねえ。
それでいいんだよ、今のこのご時世で結婚できりゃ十分だし
一応理解を示してくれる義理の実家に恵まれるだけでも幸せなことだ。
若いんだし頑張りな!

447 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:32:09 0
>>443
>生活費を全額払って欲しい、遺産で家を買って生活費もらって左団扇で暮らす
こんなこと冗談でも新婚嫁に言う方が変だから。
猛反省って意味わからんが>>445に同じく、本人が良いならいいんじゃないの。
お幸せに。

448 :135 2009/04/11(土) 11:36:15 0
>>444
暖かい言葉ありがとうございます。
親のことや同居への不安で頭がいっぱいで、長々と愚痴を言ってしまいました。
私自身、本当に未熟で世間知らずでわからないことばかりの人間です。
おかしな発言ばかりしてしまってすみませんでした。

449 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:36:19 0
義母さんはまともだったんだね。
みんなが指摘するように、旦那がマザコンで馬鹿だったと。
でもさ、8000万つぎ込んで投資にもならない買い物して
全財産なくなったあげく母親に生活の面倒みてもらう男
…そんな男と、籍を入れて大丈夫なの?

今からでもいいから、親御さんに事実だけを言ってごらん。
・彼氏が全財産使い果たして、投資のために一軒家を買った
・挙式費用もなくなり喧嘩になったあげく、彼母と同居話が出た
・同居話は白紙になったが、彼の生活費を彼母に負担してもらい貯金をする

「挙式や入籍するというイベント」に対して
親が安心するのじゃないって、どうか判ってね。

…と書いてる間にいろんなレスが。
そうだね、本人がいいなら、いいか。

450 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:42:39 0
>>448
別に若いんだから卑下することもないよ。わからんことは聞けばいいし。
まあトメさんの発言は傍目から見ても、新婚嫁にダメージ与えるには十分だなw
はっきり意見を言うことを覚えた方が良いよ。
もし生活費だの何だの言われたら言い返す。
旦那さんが無理なことを言ってきたらきっぱり断る。
まあ旦那さんとお幸せに。

451 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:56:24 0
>>443
>親族のみの結婚式で200万、プラス賃貸のために100万で

結局、彼が買った一軒家に母親が住み
443結婚後も母親は一人でそこに住み続け、息子夫婦を賃貸へ追いやるのか
彼母は策士だね

お幸せに~

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91-324 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます3

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324 :2/2 2009/04/09(木) 20:39:02 0
他は今回の話し合いで、私が同居が無理ならお母さんがでていくか、
もしくは夫婦がでていくかわりに家賃を夫に支払い、維持費は全部お母さんが払う決め事になりました。
これらは全てお母さん提案で、私たちが同居について(というか家を買ったこと自体)意見が分かれていると話したところ
上の提案をしてきました。他にも、本当なら自分たちで払うのが筋だけどと前置きした上で、
必要なら結婚資金も出すと言っていました。
何度も謝ってくるし、こちらが恐縮するくらいでした。

今まで知らなかった事実ですが、
引越し後お母さんは生活費とはまた別で彼に家賃を支払ってるそうです。
以前私と夫に生活費全額を支払うという話になった後、
夫がお母さんに「母さんは働いているのに俺たちに生活費まで払わせるのはおかしい」のような抗議をして3等分になったそう。
(「働いてるんだから、親に仕送りくらいしなさい」とお母さんが言ったとかなんとか)
その時点で私はお母さんがまだ会社員(親族企業の役員)だということすら知りませんでした。

以前からお母さんは「会社員で働いているなら親の金をあてにせずに自分たちのお金で生活しなさい」
と夫と私には言っていて、結婚式の資金を自力でやんなさいという態度でした。
(すごい矛盾だし、生活費出してもらおうとしてた人の言葉とは思えないなあ・・・)
客観的に見ても自分勝手なところが目立ちます。
見た目には仲の良い親子ですが、影では彼とお母さんの間で言い争いや真剣な話し合いは何度もあったそうです。
夫の話を聞く分には、私の思った以上に頻繁に喧嘩してました。
これまで話し合いは避けてましたが、私も機会を見て話し合いの場で聞かせてもらうつもりでいます。

今回の決めたことで同居以外の道も見えてきましたし、
お母さんのことを夫と腹をわって話し合ったことでだいぶ楽になりました。
大変お世話になりました。

325 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:43:52 0
>>324
なんだか良い方向に向かってるみたいでよかったね!
なんとしても同居はやめて、出ていってもらう方向で考えたほうがいいよ。
子供が生まれた時のことをちゃんと考えて頑張ってね。

327 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:52:06 0
まだよくわからない。
8000万あるなら、彼氏の母親は4000万くらいで
適当なマンションでも買って一人で住んで
15年後くらいにマンション売って、残りの4000万も加えて
施設入居すればいいだけでは?
なぜ、息子の買った家に住んでいるんだろう。
なぜ、息子の結婚が決まったのに家を出て行かないんだろう。
なぜ、息子が母親い頭を下げて「金がないので住まわせてください」と
言わないといけないのだろう。

謎だらけだ。

328 :135 2009/04/09(木) 20:53:43 0
>>325
レスありがとうございます
同居は先送りにして、今は貯金に励みます

329 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:55:10 0
>>324
まだ同居してないんでしょ?
賃貸借りた方がいいよ、お母さんに賃料もらってさ。
姑じゃなくても他人に頼る気満々の人とは同居はうまくいかないと思う。
家事負担が増えだしたら逃げるべき。

330 :135 2009/04/09(木) 20:59:58 0
>>327
その辺はもうお金の話になってしまうし、何度か説明したこと以上のことは
今の私にはわかりません。

同居時に頭下げたのは、夫ではなく私です。
他人の家に住まわせてもらうから当たり前かと。

331 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:01:54 0
旦那が、父親の遺産+貯金合計8000万を「使い果たして」
「結婚前に」「見るからに建築法違反」の家を買ったの?

で、旦那の母は、だいたい同額をまるまる持っていて
息子の全財産はたいた家に住んで、全員で生活費折半するんだ?
しかも元は母の財布からは出さないつもりだった、と。
ほんと「金持ちはケチ」というか…

なんだか腑に落ちないなー

332 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:04:45 0
>>330
彼氏の母親に頭を下げる前に
「なんであなたの名義の家で同居しないといけないの?
お母さんはお金がないわけじゃないでしょ。
あそこに二人で住めば結婚式の貯金くらいできるよね?
説明して」と言わなかったの?

彼氏名義の家に住むのに、彼氏の母親に頭を下げるって意味わからないよ。

333 :135 2009/04/09(木) 21:09:56 0
>>331
①引越しせざるを得ない状況下で、良い条件の物件を見つけた
②違法建築でも、全面的な建て直しをしないかぎり
 広いままの家を丸々使えるのでかなり得(築年数も浅かった)
③お母さんは趣味と食費以外はケチ

私ができそうな説明はこんくらいです

334 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:10:38 0
>住むつもりの家を買ってしまったこと、

ここがよくわかんない。
誰が住むつもりの家なんだろう。
結婚を考えている人がいるのに、相談もなにもなく家を買う人間て?

335 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:13:08 0
>>333
>①引越しせざるを得ない状況下で、良い条件の物件を見つけた

良い条件というのは誰にとってなんだろうか。
結婚なんて10年はする気がなく、母と二人で住むつもりで買ったならわかる。
もしくは、結婚が決まったら母に出て行ってもらうつもりで買ったならわかる。
彼氏は最初から3LDKに、母、自分、彼女で住む予定だったの?
どこが良い条件なんだろうか。

336 :135 2009/04/09(木) 21:16:09 0
>>332
一部を除いて全て夫に言ってます。今も揉めている。
お母さんがでてくか、私たちがでてって賃料をもらう形で落ち着かせるため
過去のことは置いておいて話そうとも思ってます。

337 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:16:11 0
みんな、135は将来的に義理母の財産を狙ってるんだってば。
本来ならば、彼と135の二人の生活を築いていくのが結婚なんだけど
135は義理母が死んだ時におこぼれをもらうのが狙いだから
ちょっとくらいの不都合には目をつぶるんだってばw

財産狙いの貧乏人の嫁が金を諦めきれなくなってるって考えれば
すっきり話がまとまるよ。

338 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:17:49 0
お義母さんの話本当かな?彼を庇ってない?
今まで実際に生活費の他に家賃も取っていた彼も金には細かいね。
それに予定だった生活費3分の1ずつなら子供の生活費出させた事にはならない。
社会人なら親の金あてにせずにやれは正論だし、義母さんの言い分が常識だと思う。

それと矛盾と取る135も相当甘えというか金に汚いね。
まして孫が貰うの、彼母が役員のって、資産と結婚するみたい。

339 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:18:26 0
>>336
ちょっと質問
彼氏と母親が引っ越したのは昨年のいつごろ?

340 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:24:59 0
資産家とかケチとか凄く彼母の敵意をもった書き方だね。
それでいて結婚資金だしてくれないのは矛盾とか、孫が丸ごと遺産貰って当然とか。
金銭感覚は無計画だし、依存心の塊だし、そんな金銭感覚でこれからやっていけるの?
育児板でみたクレクレ族にならないか不安だ。

341 :135 2009/04/09(木) 21:29:12 0
家の購入については夫しかわからないこともあるので、
全部に説明はできないですね。私は多分こうなんだろうと言うところしか言えません。
できるところだけレスを返してもうここまでにします。
レスありがとうございました。

>>334->>335
彼は安易に大人3人で同居できると思っていたようです。
私はめちゃくちゃ怒りましたが。

>>339
去年秋ごろです

343 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:35:12 0
財産目当てだの孫だの何だのって、そっちのが悪意に取りすぎなんじゃない?
そこまで考えてないって本人も言ってるのにねえ。
感情移入する人物が違うだけで、こんなに意見がバラバラになるもんなのか。

344 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:38:46 0
>>343
悪意に取りすぎには同意。
でも遺産は孫にとは上に書いてあるね。
あとで遺産の使い道なんてわからないから孫にと言ってたから、
財産目当てとは違うでしょ。

345 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:39:09 0
>>343
2ちゃんのスレに何を求めてんのさw
まったく匿名の、複数の人間が見てるんだから意見の統一なんて
あり得るわけないっての。

もっとも、意見の統一があり得ない場所で「そいつ、おかしくね?」って
レスがだーーーっとついたら不良債権の確率が高いわけだけど。

346 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:42:51 0
うーん、135は勘違いしてるようだけど、
セレブな人が入るための老人ホームって億単位でお金がかかるので
義母の持ってる遺産はほとんど残らないと思うよ。

347 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:43:01 0
>>343
悪意どころか>>185ではっきり自分で書いてたよ。

351 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:48:26 0
>>342
まだ奥さんじゃないからねえ。
付き合ってる人が自分の金で家を買おうとしてて
まだプロポーズされたわけでもない彼女が
鼻息荒く口出しするのも図々しいっつうか変だよな。

352 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:52:59 0
>>347
ほれ>>230

なんか考え方の違いなのかな、
使い方は旦那と姑が決めるのが正しいって書いてるし
孫か何かは物のたとえか、ただの願望?じゃないの。
それを財産目当てだの何だの言うのがすごい。
主に想像力の面でw

356 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 22:06:52 0
何度も長々と書いていたけどこういうことなのかな?

彼氏はマザコンで考えなしのバカ。
彼氏の母親は守銭奴。
マザコンは、遺産で狭くて高い家を買って、そこでママンと二人暮らし。
彼女が「パパンが病気だから結婚式をしたい!」と言うので
「それじゃ、同居して貯金して式を挙げよう」と言った。
彼氏の母親は、今よりお金がかかる1人暮らしをする気はないし
マザコンは母親に「結婚するんだから出て行け」とも言えない。

彼女はとにかく結婚したいので、彼氏に「なんで同居?
お母さんが出て行けばいいじゃん。つか、普通出て行くよね?」などと言えずに
マザコンの言いなり。

400 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 17:06:38 0
つまりは、ママンとマザコンが二人っきりでずっと暮らす用の家ってことだ。

中古建物に投資とか言っちゃう馬鹿と身を引くことを知らない母親との
ケチでもめ事の絶えない家庭。
8000万の家を売ろうとしてみればいいのに、5000万位になっているでしょ。

402 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 18:14:38 0
>>400
だよね。旦那馬鹿っぽい。中古(しかも違法建築)に投資、しかも全財産。
ふつう投資っていうのは余剰な資金でするもんだ。
妻との間に子供ができることも、いざというときのためのお金を残しておくことも
同居は大変だとも考えもしない男と結婚する(した?)なんて、親は全部知ってるのかな。
結婚式にこだわるのは判るけど、親が安心するのは挙式のあるなしじゃなくて
「まともなパートナーを持つこと」だからなあ。

そんだけのお金があって、しかも義母は同額所持しているなら
2000万くらいの小さくても利便のいいマンションを買って(または義母と折半)
義母住居にして、義母がホームにいくときは賃貸や売却するなら投資と言えるけど、
中古の家に、義母がホームに行っても金コマの自分たちが住み続けたら投資にならないよw
家が古くなっても、違法建築だから大幅な改修もできなさそうだし、
更地にしなきゃ売れなかったら8000万は無駄金だったということになりそう。

二人で会社の近くの手軽な賃貸や中古マンションなんかで暮らしてお金を貯めて
妊娠したり子供が生まれたりしてから、育てやすい場所に理想の家を建てたらよかったのに。
親子ですらコンセンサスのとれてない同居に巻き込まれたら最悪だなー

403 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 18:19:49 0
>>356が正解?

404 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 19:07:17 O
>>356は纏めてくれたんだよね
これ見ると、全て義母の思い通りに動いていることがよく分かる
相談者に金がない事を知っているから、遺産だの貯金だのをちらつかせて釣ってるんだよね(結局金は殆んど出してないし)
どうすれば嫁(予定)を思い通りに動かせるか、よく分かってるトメさんだから、もし本当に資産家だったとしても、先は暗そうだ
トメさんが死ぬまで耐えなきゃいけないだろうな

407 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 20:07:54 0
資産になるからとトメしか幸せになれない
ペンシル1戸建を買う時点でもうね・・

旦那の家はヘンな家訓でもあるのかね。
親が死ぬまでは子供から搾取し続けるべき、みたいな。
そのかわり親が死んだときは子供に多少の財産が残る。
親が死んだ子供夫婦は、今度自分らが多少の財産と実権を握る番となり、
老いて死ぬまで、生まれた子供たちから搾取し続ける→代々続く
たしかにこうすれば財産はちょっとは残るかもしれないけど、
これじゃ誰ひとりとして幸せになれないよね。

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93-437 トメが自営の財布を握っている、夫は社長なのに微々たる生活費しか渡されない

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437 :名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 00:48:23 O
我が家は自営業でトメが財布を握っている。毎月微々たる金額を生活費として渡されるんだが、一応夫は社長。
そしてウト死後の相続の分与すら妹には送金済みなのに、夫の分はトメが管理してる。
夫は私に愚痴を言っても、トメには直接言わない。夫の事は好きだけど最近疑問だ。休日らしい休日もなし。夏休みだっていうのに、どこにも出掛けてない。
この同居、私になんのメリットがあるんだ?いっそトメとの生活をとるか私や子供との生活をとるか決断してほしい。
そう思うのは我が儘でしょうか。

438 :名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 00:54:50 0
>>437
離婚してその生活から逃れるか、
夫に強く働きかけて改善するしかないと思います。
でも、どちらも無理みたいなので、当分その生活が続くかも。

439 :名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 01:07:03 0
>>437
全然我侭じゃないけど、ただの同居解消と違うので
乗り越える壁の高さが半端じゃないw
なんでもいいからちょっと先の年齢の節目(子供が小学生になる・夫が40歳になる・ほか多数)に
「今まで一般的に少ない給料で頑張ってきました。子供が小学生になったら休日をちゃんととって、
休日に出掛けたりできるぐらいは欲しい。1年後を目処にお願い」
と期限と希望をジワジワ伝える。
ただ相続分は家業をを継がせた分があるから、トメの脳内も想像すると
キャッシュで貰うのは難しいと思うよ。がんばれ。

441 :名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 09:25:19 0
40過ぎて子持ちで、低年収の預金なしな男なわけだな。その旦那。
はたから見るとそう。

今までの預金できた分をトメから旦那がしっかりもらわないと。
トメが管理している預金が誰名義か知らないが、
トメ名義にしていたら、兄弟にトメが死んだ時に分けなきゃならないし。

447 :名無しさん@HOME 2009/08/17(月) 01:12:58 O
>>437
支配者タイプのトメの言いなりになって、大人で嫁子供がいるのに
預金管理されたままなんて、どれだけ子離れできてないんだろ。
はっきり言ったらいいよ。
それで何か言われて気まずくなっても、じゃあ同居解消すると言えば?
ゴネて給料出さないとかお金を渡さないなら訴えな。
必ず勝てるから。

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94-807 トメ姉とトメ弟嫁の二人暮らし

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807 :名無しさん@HOME 2010/01/31(日) 23:08:27 O
うちのトメ姉は、独身で70半ばの今までずっと実家暮らし。
跡継のトメ弟のお嫁さんが大ウトメを介護して見送った後も、三人で暮らしてた(小梨)。
それでも、順番からいけば十年ぐらいは夫婦水入らずで暮らせるはずが、
なんと若くしてトメ弟さんが先に逝ってしまった。
で、今はトメ姉とお嫁さんの二人で暮らしてる。
まさかトメ姉の介護までさせる気かと、他人事ながら暗い気持ちになる。

808 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 04:23:35 0
もしそのトメ姉がとっても良い人で大ウトメの介護もして、
若いときは仕事していて年金もちゃんともらっているなら
弟嫁さんとの同居もあるかもしれない。

809 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 10:31:43 0
トメ姉が実親である大ウトメの介護をすればよかったのに
トメ弟嫁さん可哀想。

810 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 11:27:14 O
>>808
トメ姉は優良企業に定年まで勤めたから、かなり優雅な老後。
外側からは分からないだけで、弟嫁さんはトメ姉がいて良かったのかもしれん。
でも小梨だから、遺産の行方やら名義やらについてトメ達がブツブツ言ってるの聞いてると、
女三界に家なし(ちょっと違うかな?)って実感するよ。

811 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 12:51:58 O
810ですが、お子さんいない方には不快な書き方だったかもしれない。
スミマセンorz

812 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 12:55:21 0
弟嫁は悪くないけど、家の財産がまったく血のつながりのない他人に行くとなると
複雑な気持ちになるんだろうね。
子供がいればねぇ。

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99-84 旦那の死後に同居しろと呼ばれた2

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84 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 11:37:41.75 0
>>26です
実家に行って「戻るつもりはありませんのでいつでも私達の所へ来てください」
と言ったら親戚とトメに鼻で笑われた
最終的に週一回~二回実家に来て世話をするという事で一応話し終了
財産は土地建物と貯金あるが一親等のトメの弟がいる
貯金は世話になった親戚にも分配したい旨遺言を用意するとの事
旦那が良い人だったからトメを大事にと思ってるんだけど
憂鬱・・・

85 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 11:44:48.24 0
>>84
丸め込まれたか・・・
その条件であなたに何か良い事ある?
実家に通う資金はどうするかとか、
あなたの生活がどうなるかとか。
いや、まじで大丈夫?

86 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 11:47:39.69 0
>>84
ヘタレ乙

87 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 11:58:59.47 0
ん?
世話って、具体的には何をするの?

88 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:24:31.10 0
>>84
通うの無理でしょ
断りなよ
親戚もトメも自分達のことしか考えてない
貴方に逃げられないように必死なんだから
貴方も自分と子供のことだけ考えればいいんだよ
財産餌にするとか馬鹿なトメ

89 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:25:28.81 0
単に、家政婦が欲しいってことでしょう
あとは、愚痴の聞き役とか、サンドバック役
嫁を従わせる姑って、役も欲しいだろうし

なんで、了承しちゃうかなー
向こうは、息子や孫が通勤や通学に苦労しても、自分は
苦労したくないって宣言してる、不良物件な姑なのに…
むしろ良い姑よりも、理由をつけて断りやすい

大体、旦那が良い人だから、その親にも良くしなきゃならないって
どういう理屈なんだろう
子は子、親は親だし、どう親孝行をするかは、してあげる側の都合
にしかよらない

要するに、私は嫁だから、姑に従わなくちゃならない…と
心のどこかで思っているんだよね
今の嫁には、相続の権利がない代わりに、介護の義務もなくなって
せっかく男女平等、夫婦の実家に高低もなくなったのになあ



90 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:26:43.06 0
84は仕事はしてないの?
週1~2となると、仕事をしてたら休みがつぶれる事になるでしょ。
往復5時間かけていくのは、不可能じゃない?

92 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:31:38.65 0
>>85
私の収入が17~8万でギリギリ状態
今まで実家に通ってたけど月4~6万。親戚へのお土産代含め。
旦那が亡くなって数ヶ月。現在息子がプチ不登校中
これがまた悩ます一つ。同居したらどうなることやら。踏ん切りつかず。

>>86
ほんとヘタレでやんなってる

>>87
掃除洗濯食事の用意など
農家ではないが家が大きくて畑もあり
庭の手入れや味噌漬物保存野菜の整理
今は親戚が全部してくれてるんだけど嫁が戻ると思ってるから
お世話してくれてるみたいだけど・・・

93 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:35:57.75 0
>>92
悪いけど、頭悪すぎ。
誰か頼れる人はいはないの?
1人で立ち向かったって敵うわけないんだから
同居はしないという視点で、話し合わなきゃダメだよ。

夫が亡くなってまだ心身ともに大変だろうけど、
あなたや子どもさんの将来のためにしっかりね!

94 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:36:44.57 0
訂正

同居はしないという視点で、
あなたの意見を尊重してくれる第三者を間に入れて
話し合わなきゃダメだよ。

95 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:41:35.24 0
>>84
ほぼ全部の財産は親戚で配分されることが確約されてるし
これからの介護は一切未亡人&学校に行く子を抱える家に丸投げって
今一番困窮を極める人に手間と金出させるって鬼の所業

あなた自分の弱さで子供の人生までつぶすよ
トメは残されたあなた達親子など大事とも思ったことがないのが短い書き込みだけでわかる

子供が大事ならさっさと縁切りなさい
どんなにがんばっても遺産は一銭も入らないし借金だけ押し付けられる
姻族関係終了すりゃ一切のことが関係ないのにそれすらもしないで愚痴って馬鹿みたい
こんな母親に道連れにされる子供が心底かわいそうだわ

96 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:44:00.21 0
>>93
旦那さんが亡くなりトメ攻撃を受けて精神的に疲れている人に対して、
そういうことを言うほうが頭が悪いと思います。

97 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:45:27.78 0
悪い事はいわないから
「姻族関係終了届」を検索して、どんなものか調べてみて。
多分>>84さんの幸せは、そこにしかないと思う。

98 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:47:18.07 0
>>96
間違った事は言ってないつもり。
大変なのはわかるけど、だからこそ頑張らなきゃならない時もある。

私が頭悪いのは認めるけどね。

99 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:48:54.95 0
>>98
最初の1行が余計なんだよ。

100 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:50:45.33 0
>>84です
みなさんありがと
同居しない旨でつっぱねる方向でやって行こうと思います
来週また行くので具体的にアドバイスもらった方向で
がんばってみます
名乗り出てくれる第三者がいないので困ってます
どうせまた親戚に囲まれてあーだこーだ年寄りで体が悪いを理由に
恩着せがましく言われるのは承知ですが・・・
旦那が亡くなって葬式すますと即効帰ったり
初七日にも来なかったトメに情は薄く感じてたから
割り切ろうと思います

101 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:51:32.77 0
>>92
その収入で月に4~6万も使えるわけがない。
「経済的にも精神的にも物理的にも無理です。」
とハッキリ断って着信拒否してしまおう。

102 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 12:59:26.77 0
>>100
 行 く な よ

行かずにこっちで婚姻関係終了の手続きとって
もう無関係ですからと電話着たら言って着信拒否ればいいだけ。

103 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:01:34.62 0
敵陣に一人だけ乗り込むってのが理解できないw
気が弱いくせに。

104 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:04:24.34 0
まず、相手と「交渉しよう」と思ってる事自体が間違ってる>>84

敵は、女一人を大勢で囲って脅せば、言う事を聞くと
分かってるんだよ!
敵の読み通り、貴女は頼る人もなく、自分の能力を過信して
愚かにも一人で説得したり、交渉できると思ってる

あっちからすれば、嫁はこのまま逃がしたくない
将来の貴重な介護要員・働き手なんだから
逃せば、自分たちが大変になるんだから、向こうも必死で
理屈や情なんて通るわけもない

割り切るなら、このまま出向かず、淡々と法的処理をするのみ
優しかった亡き夫の為とか、綺麗事を言って、子供の将来を
潰すのは止めてくれ

何度も言うが、貴女に事態を上手く転がせる能力は無い
能力の無い人間は、法律を使って逃げるのみ

105 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:08:18.03 0
>>101
生前旦那が息子の大学資金にと残してくれていた貯金を切り崩している状態
私の母が年金暮らしなのにいろいろ旦那の入院中も援助してくれていたから
旦那は私の母を大事にしてくれました
今は妹が希望して同居してくれてるから私の実家の方は安泰
ちなみに母とトメは同じ歳。母は自立してます。
母に「良い嫁になろうとするな」と言われてます
面倒くさい愚痴聞いてくれてありがと

>>102
それもありかなと思って妹と母と相談してみます
相談相手が二人しかいないという寂しさw

>>103
ちょwww
落ち武者になって帰ってくるぜw

106 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:08:36.99 0
>>100
自分の縁戚がゼロなの?

107 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:11:09.78 0
旦那の保険金も退職金もないの?

108 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:12:25.28 0
母親の兄弟とか誰もいないの?
せめて、母親と妹も呼ぶべきだよなぁ。

つか、行かなくたっていいんだよね、別に
とっとと届出して知らん顔していればいいのに。
別に雇用契約を結んだわけでもないんだし。
何がしたいのかワカラン

109 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:12:42.32 0
さっさと姻族関係終了届を提出して、一切かかわるな!!
トメがどうなろうと、あなたに全く関係ない。
全力で逃げろ!

110 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:13:57.13 0
どうして巣穴に守るべき子ウサギ一匹持ってるのに、
ライオンの群れの中に飛び込もうとするかな?
他の人も書いてるように、 行 く な よ
>>102の言うとおりにしとけ。
子供がプチ不登校なのも、そのせいかもね。
ライオンの群れの中に度々行く暇があれば、
家で子供と向き合ってやれ。

111 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:15:06.45 0
災いを自ら呼び込むタイプだよね。
悪いのはトメでも親戚でもなく自分だと気付いた方が良い

112 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:27:08.22 0
>>105
だーかーらー
なんでわざわざ出向くのさ?
出向く必要ないっての。

115 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:37:48.66 0
>>113
そう思われてもしかたないね
実は納骨をまだしてなくてその為に来週行くの
その時にいやでも親戚集まるでしょ
そん時にどうせ言われるわけで・・・
ここでぶっちゃけたから良い嫁づらせず割り切れそうです
いろいろすまんでした

116 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:41:37.84 0
>>84
旦那が亡くなってしまったんだから、>>84は姑の世話をしなきゃならない義務
なんて一切ないんだよ。
姑&親戚は自分達がどれ位厚かましい事を>>84に言っているか、誰か行って
分からせてやって欲しいわ・・・
姑&親戚って自分達の事しか考えていないじゃない。

毎週往復5時間かけて、姑の面倒をみるって、実際やってみたら凄く大変だよ。
交通費だって結構な金額になると思うよ。
しかも>>84が働きながらでしょ?

>>84の気の弱さと人の良さに、姑&親戚がつけこんでいるとしか思えない。

>>84には守らなければならない子供がいるんだから全力で逃げろ!

117 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:44:16.98 0
>>115
婚姻関係終了の手続きを先に取ってから行きなはれ。
で、これにてご主人実家詣では終了。
ここにいる人達はあなたを叩いてるんじゃなくて、
あなたと子供さんの為を思って言ってるだけ。

118 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:44:28.83 0
大学資金を切り崩しているって、学資保険てこと?

保険も退職金もないの?
つか、遺族年金がもらえるよね?
バイト代と年金でも足りないのか?

120 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:55:06.33 0
私の周りで何人か、姑さんと同居中にご主人が亡くなってしまってというケースが
あったけど、全員姑さんを置いて出ていってるよ。
未亡人になった嫁に姑の面倒をみさせるなんて、私のまわりでは見た事も
聞いた事もない。
>>84の姑はあつかまし過ぎ。

121 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:55:44.39 0
親戚から呼び出しがありました。
やはり同居になりそうです。
夫の母なので見捨てることはできません。
いろいろありがとうございました。

122 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 13:56:54.02 0
>>121
そうですか。
どうぞがんばってお幸せに過ごしてくださいな。

123 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:03:36.41 0
>>122
どうして引き止めてくれないんですか?
本当は子供のこともあるし行きたくはないです。
でも義母が一人で寂しがってるのも事実。
こちらに引き取りでなんとかならないか交渉してみます。
遺産は親戚に、生活費はこちら持ちならなんとかなるでしょうか?

124 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:05:05.94 0
>>121
これは>>84の自分ではありません

>>84です
旦那が亡くなってとにかく気が弱くなっているのでヘタレ過ぎ状態中
そこにトメの件だったから誰かに背中押してもらいたかったんです
で、ここで本音言ったら叱咤の嵐w
嫁としての正当性に背中押してもらえ感謝!

125 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:05:13.86 0
>>123
そうですか。
頑張って下さいね^^

126 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:07:14.76 0
>>124
良い夫だったと言うなら、その子供にその夫から良くしてもらった事を返してやってね。

127 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:07:14.98 0
>>121
同居して半年もしないうちに、激しく後悔する事になるよ。
今ならまだ引き返せる。

変な情にほだせれずに>>121と子供の将来を考えなきゃ。

将来姑が寝たきりになったり、ボケて徘徊するようになったら>>121は仕事を
辞めて姑の介護をする覚悟はある?
そうなったら子供も含めて全員で地獄を見るよ。

先の先まで考えて決断しないと・・・

128 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:09:42.13 0
「きっぱり要求をはねつけてきました」
「よくやった」
「これからは幸せになって」

というやりとりが、来週あるのかと思うとげんなりw

129 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:11:14.37 0
いやいや期待裏切らないと思うな
やはり同居になり申したでござるってなると思うな

130 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:15:55.36 0
>>124
ご主人が亡くなって、気が弱ってるのはよく分かる。

姑&姑の親戚に良い嫁と思ってもらった所で、誰も>>124のこれからの生活
を助けてくれる訳じゃないんだから。
薄情だと思われても、自分達の事だけを考えて頑張って!

131 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:27:59.04 0
>>129
子供の進学の事を考えたら無理でしょ・・・
子供が遠距離通学になってしまうじゃん。

132 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:32:52.22 0
田舎の跡取りに教育はいらないといわれて終わるに100漬物石

133 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:35:11.41 0
見通しが甘い上にデモデモダッテって子供に毒になる親間違いなしですな
まあ既に毒かw

135 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 14:45:52.72 0
すでに子供の学費を血のつながりもない親族にいい顔するためにつぎ込んでるもんなあ
毒母に学費を使い込まれ田舎暮らしで教育の機会を奪われそうになっている子供哀れw
まともな父親に早死にされてこれじゃ登校拒否にもなる

136 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 15:45:56.47 0
私も未亡人だけど、生命保険金・学資保険・遺族年金があれば
贅沢しなきゃ親子で生活できる。
(偽実家に搾取されないように要注意)
ガンバレ!

137 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 15:55:57.13 0
旦那亡くなって間もないから今の事しか考えられないかもだけど、もしこの先に好きな人出来たらどーすんだろ。

旦那が亡くなってから同居するなんて聞いた事ないよ。
なんでそこまで奴隷になれるの?
そんな母親見てると子供の精神が不安定になるよ。
亡くなってる旦那の母親にお金かけて子供に我慢させるようになったら最悪の母親だよ。

自分でヘタレなのわかってるなら対策練ろうよ。
何言われても行かないほうがいい。
断り文句を言いたくないなら黙って引っ越すか着信拒否しなよ。

大好きだった旦那の子供を不幸にしたら旦那が悲しむでしょうに。
あなたが奴隷になるのを笑って見てるような旦那だったの?
目を覚ましなよ。


138 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 16:03:47.64 i
でも義母のお世話してくれている親戚に申し訳なくて・・・。
万が一縁切りにしても嫌われたくないですし、子供にとってお婆ちゃんであることには変わりないはずです。
うまく引き取って一緒に住む方向にしたいと思います。
でもこれだけフルボッコとは思わなかったw
親戚には実家の管理などお願いしなければいけないのでお金もかかりますね。
息子には大学諦めてもらうしかないです。

139 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 16:40:49.37 0
>>138
>。124になりすまししてるのは、見え見えだよ。愉快犯は止めろ。

>>124の本音はトメさんと同居したくないって、言葉の端々に出ているよ。
気が弱いからバシッとトメ&親戚に本音を言えないで困っているんだよ。

140 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 16:54:38.76 0
>旦那が亡くなってから同居するなんて聞いた事ないよ。

禿同
トメ&親戚の言ってる事って凄い非常識な事。

旦那が亡くなって、学生の子供がいる状態で、生きていくだけで精一杯に
なるのは間違いない。
それなのにトメの面倒までしょいこんだら、皆で共倒れになるのは間違いなし。
トメさんは>>124の旦那以外の子供に面倒を見て貰うのが、妥当な道だと思う。

141 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 17:22:18.47 0
旦那と離婚したにもかかわらず、姑&親戚に姑と同居しろって言われている
のと同じ位理不尽な話だわ。

毎週来て姑の面倒みろって・・・しかも遠距離。
そんな話も聞いた事がないわ。
トメさんとトメさん親戚は非常識すぎ。

142 :名無しさん@HOME 2011/03/11(金) 17:54:35.10 0
死んだ息子の嫁にたかるなんて元気な証拠だよ。
トメは自分の親戚に世話になってればいいんじゃないかな。

今現在お金が余ってて援助できる状態&トメが天涯孤独でいままで良くしてもらったというならまだわかる。
でも違うよね?
自分と子供の生活を二の次にするなんてムリでしょ。

まずは子供をしっかり育てて幸せになるのが旦那の供養に繋がると思うよ。

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