同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

言われた

93-508 結婚前提の彼、既に一軒家を購入して同居予定って言われた・・・

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508 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:27:01 O
相談させてください。


彼(30半ば・会社員・長男・一人暮らし)
家族 父、母、弟(親と同居)

私(20後半・会社員・長女・一人暮らし)

長年付き合って、結婚前提の彼がいます。
彼は転勤がきっかけで実家のそばで部屋を借り、私も部屋が決まるまで、一緒に住まわせてくれることになりました。
(旧アパートも彼の新居も私の職場まで遠いため)

彼両親とは何回かご挨拶したことはあります。
ある日、彼両親にご招待され、彼と一緒に彼実家へ行ってきました。
そして、見せたいものがあるからと言われ車へ…。

連れられた先には、割と広い一軒家が。
「○○(彼)がこの家を購入するから」
広いからみんなで住めるし、もしも同居が嫌なら庭を空けて敷地内にもう一軒建ててもいいし、とのこと…

もうびっくりして、その場は何も言えず…。

509 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:46:43 0
>「○○(彼)がこの家を購入するから」
は?馬鹿なのこの親は?
旦那予定の彼は何も言わないの?購入する気満々なの?
エネミーになる気がする。嫁の味方なんかしなくなる。

家を持つんなら、1から建てるべき。
例えば、シンクの高さは自分に合わせないと、一生疲れる。
合わないとすぐに腰に負担が来る。
部屋数。夫婦の寝室だったり、子供欲しいなら、子供部屋も予定人数分確保しないと
将来、子供が可哀そう。
形の窓、床の色、フローリングか畳か、置きたい家具は置けるのか、
などなど問題が山のように。
1から建てても「ああしとけば良かったなあ…」って思う所は結構あるし。

>広いからみんなで住めるし、
有り得ない。同居前提なんて有り得ない。
同居するって事は介護もセット。有り得ない。

>もしも同居が嫌なら
もしもじゃねええええええ!!!!!!!

>庭を空けて敷地内にもう一軒建ててもいいし
それ、義理両親が住むの?新築の方に?だとしたら本物の馬鹿wwwwwwwwww
庭を空けてでも隣は隣。プライバシーがどうとか、そのうち凸とか…考えたくもないな。

私だったら彼ごと棄てる。

510 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:51:48 P
まずは彼にその一軒家購入(同居)意思があるのかどうか確かめてみた?
長男だから同居ってのは親が勝手に思い込んでる、ってことはない?
彼自身がその状況を黙認、もしくは賛成なら別れた方が良い

512 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:38:13 O
こんな時間なのにレスが! ありがとうございます!

ですよね!
私も同じことを思いました。

しかももう契約済みだそうです。

彼曰わく、「家賃払うのもったいないから」購入を考えたそうです。
資金は彼+彼父(割合は不明)で名義は彼。

彼としては内緒なのはサプライズのつもりだったそうです。

確かに彼の実家の近く(別居だけど安心な距離)に住みたい、とか、庭が広い家が夢という話はしたことあるけどw

彼の実家の「近く」って住所っていう意味じゃないし!

たしかにものすごくサプライズです…。

513 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:55:00 0
結婚前提ってのがどの程度なのか分からないけど(お互いにはっきりとした結婚の意志があるとか婚約済みとか)
夫婦となって一緒に住む家を独断で決めるってだけであなたを対等な関係として見てないんだろうね
召し使いじゃないのでお断りしますってとっとと捨てるのがいいね

514 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:55:58 0
それはもう別れた方がいいと思う。将来を考えて。
彼はっちゃけすぎ。彼女の事なんか欠片も考えてない。
自分と両親が可愛いだけ。

出資する親なんて「お金出したアテクシ達。嫁は逆らえないでしょうオホホホホ」
って奴ばっかだよ。

別れても、そんな糞ふざけた物件(家有り、同居セット、そして介護)結婚出来ないから
ざまあああああwwwwwwwwwwwwwwww と高笑いしてやんなさいw

515 :508 2009/08/26(水) 03:58:55 O
記入忘れすみません。
512も508です。

今の彼実家は弟が一人残るか、売却予定だそうです。

孫と話し相手(私との時間)が欲しいらしく、彼母は仕事を辞めるように勧めてきます。
娘がいない分、娘のように可愛がってはくれてるのですが…。

彼も近場でパートでいいじゃない、と。
私としてはやっとついた正社員だし、育児休暇制度なども考慮して会社を選んだので辞めたくありません。
主張したら、じゃあ子供は育ててあげるからねって。
それって…。

介護…怖いですね。
そういえば彼母も彼父も去年入院してます。

516 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:59:29 0
別れて、彼は負債をいっぱい抱えて、一生独身。
これでいいと思います。

同居させられてると、「人生、一度きり」って言葉が本当に身に滲みる。
私の人生は同居そして介護で終わるんだーって。しかも田舎。
一度きりの人生、失敗だったな。

517 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:03:35 0
>>515
最近の育児を知らない年寄りに、育児なんかさせない方がいい。
いくら良トメでも、1秒たりとも預けたくない。
平気で咀嚼した食べ物与えるし、すぐ目は離すし。

てか、仕事辞めろなんて簡単に言う親…馬鹿としか。
彼もパートでいいとか、嫁を家に縛り付けたいんですかね。

518 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:06:47 0
もう契約しちゃってるんだ……
その家って同居が嫌じゃなかったらみんなで住めるように割と広い一軒家なんだよね。
嫌なら庭に新築するっていうならはじめから新築プランを持ってくればいいのに。
完全分離二世帯プランでもヤだけどさ。

てっきり同居できるように広い家にしたいがそんな家を新築する甲斐性がないから
中古にしたのかと思ったら庭に新しく建てるってお金に余裕があるのかな?
不思議なことするなぁ。

519 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:06:54 0
これから夫婦で住む家のことを、嫁に確認も取らずに勝手に決めるエネ旦那と糞ウトメ。
頭、チョコレートでも詰まってんのか?

520 :508 2009/08/26(水) 04:24:20 O
皆様、ご意見ありがとうございます。

婚約はしていません。
彼の両親とは交流ありますが、結婚の挨拶などはまだです。
私の両親には長年つきあっている彼がいることは話しています。(彼と会ったことはありません)

彼は大好きだし、彼の両親も親切でしたので、やむを得ない状況であれば、将来的には同居も考えざるは得ないとは思っていました。

でもこんな方法はちょっと違うんじゃないかな…と思い、不信感が止まらず相談させていただきました。

そうですよね。
希望的観測をもちたいと思いつつも家族になったらいいことばかりじゃないだろうし…。
そんなとき守ってくれる人でないと。
今は良い面ばかり見えているのだろうし。

距離おき、別れの方向で考えようと思います。

521 :508 2009/08/26(水) 05:01:46 O
レスいただいたのでわかる範囲でお答えします。
…家のことですが、同居のために探し回って購入というよりは、

近所に頑張れば手を出せる手頃な物件が出た
→今の家だと同居は無理だし広いの買っちゃえ!(親側)
→月々の家賃払うのも自分だけで新居買うのも大変だしそれに便乗しちゃえ(彼側)だと思います。

庭に新築の言葉は罠だと思っています。
実際には無理ですよー。
菜園作りたいとかカーポート作りたいとか言ってたもの。そんななか、言えません…。
彼だってもうそんなお金ないだろうし、良くて二世帯へ改築でしょうね…。私が(ないけど)出すなら別居のために使いたいし…。
弟が結婚したら…とか考えてたりして…。

仕事は私の体力を心配してっていうのもあるでしょうが、家にいて家のことをやってほしいからなんでしょうかな、と、考えています。

522 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 05:02:08 0
家を買うなんて普通の人には一生に一度の大きな買い物なのにあなたに相談しなかったって事は
あなたは彼の将来のビジョンに含まれていなかったんだろうね
彼はあなたと一緒に新しい家庭を築いていくつもりはなく自分の家族にあなたが加わる形しか考えていなかった
楽観的に何とかなるさって考えて突っ走らないでよかったね
別れるのは正解だよ

523 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 05:07:35 0
彼の両親からすれば広い家に住めて家政婦+介護要員+孫という玩具製造マシーンもついてくる
息子も手元に置いておけて幸せ
あなたにとってメリットは何も無いw

526 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 10:03:49 O
【長年の付き合いをすっぱり断ち切るための金言集】
・離婚には結婚の倍の労力を使う。
・同居は言い出した方に(のみ)メリットがある。
・夫にとって親でも妻にとっては上司同様気を遣う存在。
・義実家というアウェイにおいて妻の意見は常に却下。何故って?多 数 決 だから。

良かったね☆ミ早めに化けの皮がはがれて。

527 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 11:33:38 0
好きな彼との結婚って、すごく嬉しいと思う。大イベントだし、周りも祝福してくれるし。
でも、あなたが正社員で、まだ20代なら、そんな彼と結婚しない方がいいよ。

私の知人たちは、「好きな彼と結婚うれしい!同居ってよくあるようだし、
彼の家、籍に入るんだから(意味不明、こんな制度はないです)彼ママともうまくやれそう」と思い結婚し
現代人で趣味も行動も今風なのに、なぜか家の中と親については昭和な旦那に疲れ果て
別れたり、けんかばかりになったり、子供はつくらないことにしたり、さんざんです。

私は、「同居ヤダ、ありえない」と言っていて、それを彼女たちは「ずうずうしいと思われない?」とか
「彼に気に入られたいならOKしなきゃ・・」なんて言っていたけど。

仕事するから孫は見ててもらう、ってのもやめたほうがいいです。
実母ですら、子育てに関してはイラッとくることやらかしてくれる。でもハッキリ「やめて!」といえる。
姑に言えますか?ばあちゃん世代は、子供に、口の中でかんだもの食べさせたりしますよ。
お菓子新聞紙につつんだり、添加物にもアレルギーにも不勉強な人が多い。
ばあさんのおっぱいを吸わせたりもしようとします。
やめたほうがいいです。あずけるなら保育園のほうがよっぽどマシ。

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94-523 良トメに二世帯同居したいと言われた、同居のこともわかっていてわきまえてくれるので前向きに検討する

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523 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:11:47 0
良トメが、日曜日に遊びに来た時、同居したい、新しく二世帯建てたいって言い出した。

トメも同居してた人なんだけど、大ウトメに完全二世帯建てて貰って、家の名義もトメ。
全く干渉されなかったし、しなかったらしい。
孫である旦那は両親にも、祖父母にも面倒を見て貰っていた。
育児、教育上の口出しもされなかった。
だけど、お金だけはガンガン出してくれた。
介護せず、ボケもせず、大ウトメは他界。

私ともこんな生活がしたいって夢見てる。
息子である旦那より、私と生活したいらしい。
良ウトメだけに、悩む。

介護は、トメが介護のプロなので、トメとしてもプロにお願いしたいらしい。
貯蓄はあるから、その時は手配お願いねって言われた…。

524 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:25:19 0
>>523
そういう条件なら良いと思うよ。
うちも小金持ちで妻を尊重し干渉しないタイプだから上手く行っている。
同居は寂しいだけって理由だなので。
育児を何かと助けてくれたので、マジで感謝してる。
小さな不満は互いにあるけど、総合的に同居は正解だったと思う。
土地の名義は、建て替え時に変更すると楽だよ。

525 :523 2010/01/12(火) 01:46:56 0
>>524
レスありがとう。
同居の話し、まずは旦那と進めてみようかな…。
やや田舎なのが、これからの生活面で引っ掛かる事柄なので、
そこを調べてみようと思います。

526 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:53:00 0
同居も、なにがなんでもダメ、うまくいかないってわけでもないんだよね。
メンタル面含めたお互いのメリットのバランスが取れている場合は。
ただ、もしもうまくいかなかった時に引き返せるだけの算段は
念のためにしておいたほうが良いと思う。

527 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 02:49:22 P
>>525
地元から離れるとぼけるから引越しはやめた方がいいよ

528 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 20:07:41 0
結局はお金、なんだねって思う。
金の切れ目は縁の切れ目、になりかねないな。
将来は私の貯蓄でホームに入れてね、って言われて、
実際むかえてみれば貯蓄は空、なんてことになったら、そのトメ、どうするの?
いやらしいけど、確保するものは確保すべきかと思う。

529 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 23:52:09 0
介護のプロなら在宅介護の悲惨さを知ってるだろうから大丈夫じゃないかな?
2世帯住宅に土地や金を提供し、いざ自分が必要になった時に無いなんて本末転倒だし。

話飛ぶけど、検査入院してた70の義父が胃ガン確定。本人への告知未だ。家族は知ってる。
直る可能性の方が十分高いんだけど、医者は楽観的な事は絶対言わないんで同様する義母。
心配だから実父の経験や転院先の病院とか手続きとか相談に乗ってた。
ものの10分だけど凄い感謝されて逆に恐縮。
散々世話になって今の生活があるので協力していきたい。

孫が、将棋の相手不在で寂しそうだぞ!、早く元気になぁ~れ!

530 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:26:11 0
>>529
人によりけりらしいよ。在宅介護も悲惨だけど施設も酷い場所があるから。
時々介護士による虐待とか事故って聞くでしょう?それみて怖気ふるう人もいる。
善意の人なら家族には世話になりたがらないけど、安心できる施設は馬鹿高い。
二世帯なんかにお金使ったら相当稼いでないと良い施設には入れなくなちゃう。

531 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:38:18 0
>>530
介護のプロなら、その辺の問題は把握してそうだけど。

532 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:43:14 0
>>531
各施設の内情なんて分らないよ。都合の悪い事は同業者にこそ隠す。
それにプロだからと言って空きが無い施設には入れない。
介護の携わる人は凄い人数いるから誰でも特別枠とはいかないしね。
働いているうちにどうしようもない事情の方も自然に見聞きするらしいよ。

533 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:52:19 0
>>530、>>532
同居に嫌な思い出しか無いってことは理解出来た。
イキロ

534 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 02:00:34 0
二世帯作ったら介護費用無くなるとか、介護施設は最悪とか
作為的過ぎて白けてしまった。

535 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 09:50:55 0
単身者で訪問介護受けてた人が、ずっと介護師に痛められつけてても人には言えず、
大怪我させられて初めて、実は・・・ってのが最近あったじゃん。
介護師もムカついてたって。
密室では、介護する側される側どちらも息が詰まりがちだから、
おらも施設に1ピョウ。

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96-275 義実家と完全同居しようとしたら、友人に嫌なことばかり言われた

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275 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:04:37 0
他スレから誘導されてきました。
長文です、すみません。

義両親と完全同居で、毎日楽しく暮らしてらっしゃる方、いますか?
旦那は長男で一人っ子です。
二年前に入籍して、お金を貯めて、一年前に式を挙げました。
とりあえず二人で働いて貯金して、こどもはそれから…と思っていたんですが、
義両親が家を改築してくれるので、二世帯一緒に暮らそう、と旦那に言われて、完全同居する事になりました。
義両親はまだお元気ですが、皆で暮らした方が楽しいじゃない、という事です。
住むところの心配がなくなったのでこどもを作る事にして、今妊娠三ヶ月です。

同居する事を友人に話したら、
「まだ一世帯として独立してから五年も経ってないのに、同居するの?
義両親さんは身体が悪いわけでもないんでしょ?
それに完全同居って…一つの台所に主婦は二人要らないって言うじゃない。
ダシの取り方から違う女が同じ台所にいたら、苛々してくるものかもよ。
それに、孫可愛さで暴走するおじいちゃんおばあちゃんもいるらしいし…同じ箸で食べ物あげたり…」
と、いやな事ばかり言われました。長男教、という言葉もその時聞きました。
確かに台所は一つですが、二世帯として食事は別にするつもりだし、ダシの取り方が違うならお義母さんに習う気でいます。
同じ箸で食べ物をもらって何が悪いんでしょう?そう言ったら、友人は
「虫歯がうつるよ?そんな事も知らないの?」と言いましたが、言い訳だと思いました。
別の看護師の友人は「最近のお母さんは、こどもに虫歯菌がうつるのを避けてるものだから、こどもの歯はどんどん弱くなってる。賛否両論」と言ってましたから。
友人は嫉妬しているんだと思います。
なのでCOしました。

完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

276 :275 2010/08/16(月) 12:06:42 0
909 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 14:48:12 0
・同じ箸で食べさせるのはやめた方がいいと思う。
 その看護師の友人の言ってることは支離滅裂だと思うけど・・・
 (908の都合のいい部分だけ書いてない?)
 保健師さんや参加のスタッフに聞いてみるといいかも。
・台所に主婦二人云々は、人それぞれだから
 どっちが良いとは言いがたい。
 他人にはいろいろ言われたくはない問題。
・それまで関係が良好でも、子どもが出来た途端ウザくなるのはよくあること。

私は完全同居でも割とうまくやってるほうだと思うけど、
腹の立つことは多々あります。
でも何とかやっていけるのは、自分の思ったことは割と素直に相手に伝えるし
ウトメから言われたことを一度は受け入れる努力をしてるところ、
あとは、夫が私の話を聞いてくれるからだと思います。

同居でもうまくやってる人はいますよ。


910 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:25:53 0
>>908
>完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

あなた次第ですよ。
育った環境も価値観も違う他人と衣食住を共にするわけだから、
かなりの努力と割り切りが必要です。

>皆で暮らした方が楽しいじゃない

この言葉が言えるのは血の繋がった家族または何十年も関わって絆のできた
人たちのことだけだと思います。
まあ旦那は実親だし甘えられるから楽しいでしょうけど。

277 :275 2010/08/16(月) 12:08:20 0
911 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 16:08:36 0
>>完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

まあ、それは人それぞれだと思うけど。
貴女の、自分に都合の悪い情報は嘘だと決めてかかる性格は、
同居に向いてない気がする。

912 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 21:13:43 O
>>908
釣り?
絶対オススメしないわ。周りでも、同居→諍い→別居多いよ~

913 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 01:24:13 0
レスありがとうございます。
釣りでも嘘でもないですよ。

>>909
支離滅裂なんですか?調べてみます…。
908で書いた友人(Fとします)とのやり取りは全て携帯メールだったので、
お互いに真意が伝わっていないところもあると思います。
「同じ箸で食べ物をあげたり」と書かれて、そんな細かい事まで気にしろっていうの!?と腹が立ち、
「うち(義実家と旦那とわたしの世帯、両方の意味です)は、そんなに余裕があるわけではないから、
わざわざ箸を別にしたりするつもりはない」と返信しました。
そうしたら虫歯云々の返信が来ました。
>>910
そうですね…でも、Fに「これからはデモデモダッテも愚痴も友人には言わない」と言った手前、
がんばります。
>>911
言い訳、とは書きましたが、嘘とは書いていません。
>>912
確かによく聞きます。
でも、嫌な事は嫌だと言って、誠実に向き合えば、幸せになれると思うんです。

278 :275 2010/08/16(月) 12:10:42 0
「デモデモダッテ」について、少し補足します。
わたしには、最初に、OとIという、中学からの友人がいました。
卒業後もずっと三人で仲良くやってきました。
わたしとIはあるアイドルグループのファンで、そこへ同じアイドルグループのファン、というつながりで
Fが入ってきました。
OとFは面識はありません。

なのでFには話していなかったのですが、
社会人になってから、だんだんOとわたしの仲が悪くなってきました。
ずっと自覚していましたが、わたしは優柔不断でとろくさく、
しゃきしゃきと決断も行動も早いOは、ずっとわたしに苛ついていたそうです。
わたしの結婚が決まった時、Oから現金書留でお金が届きました。「ご祝儀」という事でした。
普通の封筒にメモで「ご祝儀」と書いてあったので、わざと刺々しい態度を取っている事はわかりました。
ですが、わたしだってわざと優柔不断だったわけではありません。嘘をついてOに不愉快な思いをさせたわけではないんです。
それでどうしようか考えて、メールで普通に「ありがとう」と返しました。
そうしたらOから電話がかかってきて、文句を言われました。
どうしてあんたはそうなの、とかこういうところで折れなさいよ、とか(動揺してたので、ちょっと違うかもしれません)。
でも、Oに謝る筋合いはないと思いました。
この話はOからIへ伝わったようで、Iは、顔文字が多めの、朗らかな他愛もないメールをよく送ってくれる人でしたが、
Iからもメールはぴたりと来なくなりました。
Iも結構O寄りの性格だったので、思うところがあったのかもしれません。
わたしもOと険悪になっていくのを感じていたので、Oの事は正直諦めていました。でも、Iを失うのは辛くて…
そこで、何も知らないFに、Iとはもう友達でいられないかもしれない、と泣きごとを言ってしまいました。
わたしとIはとても仲良し、と思っていたFはとてもびっくりして、
そんな事言ったらIに失礼だ、何があったの?と訊いてきたので、だいたいの事を話してしまいました。

279 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:17:25 0
釣りか…
と思いつつレス。

仲良くできるかは相性次第。
実両親よりかは厄介であるということは間違いない。
いざという時に子を守るため義両親に「ゴルァ!」できる勇気があるなら同居してみてもよかろう。

虫歯の件は友人の言い方も悪いが、何も知らず、知ろうともしないあなたがおかしい。
実行するかは各家庭次第だけど、いい訳だとCOするのは友人が不憫だ。

280 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:19:41 0
>>275
友人のくだりが何を意味するのかよく分からないが…

まあ完全同居して3年ほどになるうちは、不幸ではないけど
以前と比べると、当然同居してなかった時のほうが精神的に楽チン。

281 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:42:37 0
>>275
2ちゃんの義実家関係スレは
うまくいってない人の愚痴吐き場になってることが多いから
あなたの望むレスはつかないと思う。

あと、箸の件はあなたの勘違い。
友人Fが言うのは
「義父母が使った端を洗わずに子どもの口の中に入れる」
という事だと思う。
離乳食時に大人が噛んだものを子どもに与えたりする人っているのよ。
菌云々に限らず、他人が使ったままの箸で
食事は出来ないでしょう。
同じ箸をそろえて洗って使うというのとは違うでしょ。

虫歯菌についてはちゃんと調べたほうがいい。
その時によって「常識」は変わるものだけど
「虫歯菌を避けてるから歯が弱くなる」と言うのは始めて聞いた。

282 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:53:01 O
そんなくっだらないことで友人をCOする人にはムリなんでないの~
世の中どんなに頑張ってもどうしてもムリなことってあるんだけど
その場合に受けるデメリットがどれくらいあるかってことを考えないとね
同居失敗は、けっこうデメリットが大きい案件なんで慎重にしたほうがいいと
ま、やりたきゃやりゃいいと思うよ
自分の人生だしな

283 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:01:08 0
友人に言われたことに対する捉え方とか、
誠実に向き合えば幸せになれると思ってるところとか、
どうも細かいところまで思い込みが激しそうだよね。
なんでも「あっそ~フーン」と受け流せる人のほうが上手く行ってるよ。
虫歯菌についても、「無菌にしてると弱い子に育つ」って
新しい情報を受け入れようとしない老人がよく言う台詞だよ。
おばあちゃんの知恵袋的なものが好きなら、意外に同居も上手くいくかもしれないが。

284 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:11:05 O
>>275
直感で今のあなたなら同居は上手く行くと思う。
正直言って、世間知らずのおバカさんって感じでトメに嫌味を言われても
気付かなそうw
なので、下手に知識を付けずに今のままで、わからない事はトメに聞けばいいのだよ。

ちなみに私も完全同居だけど、もうギブアップ寸前!開き直って鬼嫁になってる。
いつか同居解消してやる!

285 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:27:12 0
私は同居でもうまくいってる。
理由は、どちらも小金持ちだから、だと思う。
金銭的にも精神的にもお互いを頼ってない分、
対応に余裕がある。
片方に寄りかかるような同居は破綻するんじゃないかな。

286 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:30:55 0
これだけ他人の言うことを聞き入れない人間が
姑と上手くいくはずがないと思う
同居に踏み切って鬼女の「姑が大嫌い」あたりでコテになりそうw

288 :275 2010/08/16(月) 14:32:30 0
Fは、「私にも悪いところはあるだろうけど、OさんとI、二人とも冷たくする事はないじゃない」という結論に達したようで、
なんとかわたしとIの仲を取り持ってくれようとしました。
ですが結果としてFはIに嘘をつく事になってしまい、潔癖なIはそれが許せなかったのか、Fにも連絡を取らなくなりました。

わたしとFはそれからも友達付きあいを続けていて、旦那と二人暮らしで働いていた頃は、仲良くしていました。
でも、同居すると話した途端、Fはさんざん不安になるような事を言ってきて…
例えば、わたしの実家も父方の祖父母と完全同居で、母と祖母の仲は悪かったです。
それで、「そういうお母様とお祖母様を見て来て、どうして同じ条件で自分なら幸せになれると思うの?」とか。
逆に、どうして同じ条件なら必ず不幸になる、と思うんでしょう?
仲良くする気があって、たゆまぬ努力をすれば、幸せになれると信じています。

「わざわざ自分からそんな環境に飛び込んでいって、またグチグチ言うの?
わたしのように、あなたの愚痴から巻き込まれて、友人を失ったりなんだりする人には迷惑だよ」
とメールに書いてあったので、
「Iと仲直りしたいんだったら、いくらでもわたしを悪者にしてくれて構わない。
わたしはもうデモデモダッテは言わないし、友人に愚痴は一切言わない」と返信しました。
Fともそれきりメールしていません。
(だいたい巻き込まれたり、ってFが自分で考えて決めて行動した事なのに、なんでわたしのせいになるんでしょう。)

289 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 14:36:07 O
まあ、納得できず正しいと思えず嫉妬かと感じるような言葉や行動を
義理両親から言われたりされたりしても
同居しちゃうと簡単にCOなんてできないだろうけど
誠実にやればなんとかなるんじゃないかなあ
要するになにがあっても全て自分がガマンする覚悟でいけばうまくいくよ
途中で投げ出さないようにねん

291 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 14:42:46 O
>>290
だからなにを言われても自分が絶対に正しいと思うんだろうから好きにしろよ
なにを相談しにきたんだよw

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