同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

97-576 ほぼデキ婚後すぐに同居、別居するか出産後毎日悩みすぎて産後ウツ

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576 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 02:04:27 0
ほぼでき結。結婚後すぐ同居して1年。
生活スペースは2階の2部屋。
2階の他の2部屋は洗濯をベランダに干す部屋と義父母のタンス部屋になってる。

赤子9ヶ月、育休中で1歳になったら保育園にいれて復帰予定。

旦那は夜勤ありの製造業。2部屋しかないが赤子もまだねんねする子だし、夜勤のときは静かに寝たいと2部屋とも寝室に。
私の居場所はない。

ウト、ウトメは年金暮らし。
ともにA型ですっごい細かい。
赤子みてあげると言われるが任せたくない。

私と旦那の(赤子も)
生活費は10万ウトメに払ってる。
水道光熱費家賃食費含め。

こないだくだらないことがキッカケで親子げんかで3日間冷戦状態。最後は、私は黙り込み、旦那対ウト、ウトメで言い合い。私もこの家には居場所がないと感じると言えたのがキッカケでようやく旦那もお前がでたいなら別居してもいいと言った

が、私の社会復帰に保育園のお迎え、今から家電を揃え別居ができるのか、わからない。別居したいが他の町に引越ししたらまた部屋探し保育園探しから始めなきゃいけないし。私の仕事も不定休で毎週土日休みかも確約できない。

ウトメは色々世話やいてくれるが、楽なときもあるが大半はうっとおしい。
台所も1つは使いにくいし、赤子の離乳食手間かかるし。

赤子が産まれてから毎日毎日悩んでる。
朝台所に行かなきゃいけないのに起きあがれない。気が病んで病んで狂いそう。

旦那はやたら仕事を続けるのも辞めて家にいるのもお前が決めろというが、1人じゃないんだから私だけに判断ゆだねるのもやめて欲しい。ただでさえ妊娠出産で判断力ないのに。家にいたらウト、ウトメいて苦しいし、本当は赤子は自分でみててあげたいし。

もうなんか色々書きたいが書けない!

なんだかスレチな気がしてきた。

579 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 03:01:25 0
結婚を決めただけで、住まいもろくに考えていないうちに
できちゃった→同居 なのかな?

もしそうなら、それは単なる「出来婚」と変わりない。
ほぼとか付けても、出来婚は出来婚。
今の状況は、自分たちで招いたことだね。

580 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 03:34:32 0
えー、でも普通のでき婚よりはマシ?
まぁ油断しすぎてたねーとは思うけど。

とりあえず金銭的に出れるなら出たほうが良いんじゃない?
保育園変わらない距離でも、同じ家にいるのと居ないのじゃ違うよ。
今は保育園期間って長く感じるだろうけど、振り返るとあっという間なんだし、
小学校入る頃に改めて引越しても良いと思う。

とりあえずは自分が心おきなく子育てできる環境作りだよ。

581 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 03:41:33 0
水道光熱費家賃食費含め10万では、別居したら暮らしていけないだろう。
ちゃんと生活費払っているといいつつ実際はすねかじり同居?
それだけの負担でキッチンがないとか世帯が独立してないって不満は贅沢すぎない?
旦那がちゃんと働いていて妊娠まで>576仕事持っていたのにどうして別居できる蓄えが
ないんだろう?なにか不自然だよね。

582 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 03:51:05 0
でき婚のアレな所は、
将来的な展望もろくに考えていない中、子供できたからとりあえず結婚
って、無計画さによるものだからね。
だから、あとからボロが出てきてにっちもさっちもいかなくなる。

口約束でも結婚決めてから、居住や仕事、子供ができたらどうするか等
決めてからできちゃったというなら、授かり婚ぐらいは言っても良いかもしれないけれど。
この場合はフツーにでき婚乙としか。

583 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 06:13:01 0
そうだよな
計画性のあるでき婚?ならそんなに問題は出てこないからね
一緒に住んで初めて分かる部分ってのもあるし
同棲していた2人が結婚したとしても結婚後の親族との関係や意見の相違が出てくる場合があるのに
それすら全部すっとばして根拠のない私達なら大丈夫大丈夫で無計画妊娠だもの
そりゃ色々ボロが出て当然だよ
愚痴を言うなら自分達の計画性の無さを反省しなきゃ
ただ生まれてきた子供はどうすることも出来ないからねえ

584 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 07:34:58 0
自業自得乙。
「できない」ことじゃなく「わからない」ことで悩んでるならやってみりゃいいじゃないの。
わざわざ決まった保育園を反故にしなくても、保育園の近所の住まいを探せばいいし
家電だって今の時期新卒向けのセットを狙うか、最低限冷蔵庫だけあればなんとかなる。
土日休みかどうかとかなんて、今、考えることなのかなあ。

585 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 07:48:23 0
今は同居でお金貯める時期!とわりきって我慢してくらすか、年末のボーナスで
引越し費用まかなって気兼ねない暮らしをするかどちらかでしょ?
自分でも書いてるけど、引越しと仕事復帰、日々育つ赤の育児、ダンナは夜勤あり、の条件じゃ
すべてを同時期に始めるのは無理そうだし。

復職が決まっているとのことだからら、正社員なんだよね?
同居を続けるにしても、別居するにしてもこれは死守するべき。
そのためには、復職直後はある程度ウトメに頼るのも仕方がないのかもね。

586 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 08:03:44 0
姑=トメ

夫婦で生活できないなら割り切るのも大事だよ。
「お金ないからウトメと同居して助けてもらいたい」
「仕事をするからウトメに助けてもらいたい」
「でもうっとおしい」

ちょっとワガママだと思う。
自分だって、もしウトメから「面倒みて」「でも、こうして」とか
注文付けられたら嫌じゃないのかな?

587 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 08:48:09 0
案外別居したら、けっこういい距離になって、子ども病気、自分残業の
ときに見てもらえるってこともある。むろん、そのときもお礼をいくらか
包むと他人行儀になってればOK。
金払うこと考えたら、ウトメじゃなくて、公共のサポート受けることも
考えられるでしょ。

588 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 08:55:43 0
自活できない奴らは子供を作るなと。
作ってしまったら、親と仲良くやって助けてもらえ。
なんでこう、やることと言うことだけは立派で
実際の行動は伴っていないんだろうか。

589 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 10:26:45 0
本音を言えば、ウトメとは別居した上でまだ働かずに子供と一緒にいたいんだよね。
でも状況読む限りそれはムリなんだよね。

590 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 10:35:31 0
旦那の親なんて所詮他人。毎日ストレスが積もります
皆さんの日頃の鬱憤をはらし方教えてください!

私はお米を毎日固めに炊きます。
毎朝「米がかったい。喰えたもんじゃない。水加減もできんの?」
とぶつぶつぶつぶつ言っておりますが、その恨み節も心地いいものです。

591 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 11:08:42 P
でも子供とウトメとべったり過ごすか、産後復職の二択なら、近距離で復職を薦めるなあ。

近距離なら同居よりうざさが我慢できるし、絶縁別居じゃなきゃ子供も預かってもらえるよ。

592 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 11:17:02 0
>>576
今更の指摘だけど間違って覚えてるよ

ウト = 舅
トメ = 姑
ウトメ = 舅姑だよー

593 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 11:54:48 0
マタニティ鬱に入ってるみたい
自分で決めるのも億劫になる気持ちはわかる

要は夫が住むところもガンガン決めて
「近くでいくつかよさそうな物件があるから、次の休みに見にいこう」
「お前のいいと思うところに決めよう」
そしてウトメにはきっぱり出ていくと宣言してくれる
そんな夫じゃないのが今は面白くないんじゃないのかね
結局のところ

このままだとマジ鬱に移行していきそうなくらいなら
自分で頑張って出ていくしかないよー

594 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 12:30:39 0
うちも妊娠するなり同居→産後ゴタゴタ→別居だったから
いろんなモヤモヤも理解できる。金銭的に余裕がなかったのもそうだし。
結果的に無理矢理家建てて、少し離れたところで別居にこぎつけたけど
その時に全部夫が悪者になったおかげで、それなりに良い関係を取り戻せるようになったよ。

息子と孫はなんだかんだ言って可愛いし、夫にしても親を無下には捨てられないから。
>>576がお互いをとりなす形で「夫と義両親のためを思って」と表面上言いつつ、離れられれば一番良いね。

産後まもなくはピリピリしてるけど、子供もいったん預けてみれば
あまり細かいことも意外と気にならなくなるよ。

朝台所に行きたくないってすごく分かるw

595 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 12:58:42 0
576です

なんだか辛口意見だがありがたい。
貯蓄は私が独身時代に貯めた1000万ほどある。

確かにでき婚で同居したのはあまりよく考えずのことだった。途中嫌なら別居すればいいや的な。妊婦で判断力あやまった!と言い訳したり。

自分が気持ちよく子育てするために
じじばばの意見きかなきゃいけないと
自分が思うように全くできないし。
別居したい。

確かに近所でアパート探せば保育園は変わらない。冷蔵庫あればなんとかなる。
金もないわけじゃない。あとは話し合いと旦那も動いてくれないと。

とりあえず働いて結局頼らざるを得ないんだけど、毎日一緒に暮らすのはできない。ただ、いい距離感があったほうが頼りやすいかなぁと。

本音は別居し、専業主婦が憧れ。
私の今の気力的に。

これからもっと家族のことで悩むことあるだろうから、計画的に考えて行動したい。

グダグダ書いたが、専業主婦してもわたしのことだから文句いうに決まってる。それを人のせいにしちゃいかんな。
わかっちゃいるがダメ人間。

ウトメの使い方なんか混乱してすみません。

596 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 13:15:54 0
いまどきはいつ大黒柱が失職するかわからないご時勢だから
復職できるなら子供のためにもいずれそれがベストだと思うよ。

ケンカ別れというかたちよりも、見込みが甘い子世帯が迷惑をかけてしまったという謝罪と
住まわせてくれた感謝と、これから家族だけでがんばってみようという固い意志を伝えて
(金があることは言わないほうがいい)なるべく円満に出て行けるといいね。


597 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 13:49:02 0
自分に似たようなケースのブログやにちゃんを
眠れない夜、早すぎる早朝にみたり、実家、友達や占い師にまで聞いたり、
結局別居となると円満解決むずかしいようですが、
なるべくできることはやってみたいです。
育児休暇もあと3ヶ月もないし。

598 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 14:17:30 0
>>595
お金あるならダンナの気が変わらないうちにさっさと部屋探して別居したら?
ぐたぐだ文句言ってても今のままじゃなにもかわらないし新居で困ったことがおきたら
ダンナと話し合って解決汁。

599 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 14:29:59 0
貯蓄全額教えてないのならせめて半分。
女にも虎の子は必要だよ。

600 :594 2010/11/09(火) 14:32:57 0
>>595
あ、金銭的には余裕があるのか。失礼(恥)。
では特に悩むこともないような…
自分の地域では0歳児から預ける人が多いからそう思うだけかな?

601 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 15:44:09 0
貯蓄が独身時代のものなら、あんまりあるあると言わない方がいいと思う。
一千万なんか溶かそうと思えばすぐだから。

旦那さんが、働き続けるかどうか>>576が決めろって言ってるのはちょっとひっかかるけどね。
職場復帰にあたっての協力をきちんと確認してからじゃないと決められない気がする。
働き続けるって決めて、いざ休日出勤があったときに、
「お前が好きで働いてるんだから、預け先はお前が確保しろ」
とか言い出すような人じゃなければ杞憂なんだけど。

602 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 16:34:34 0
というか、旦那さんはその金をアテにできると思ってて
「復帰するかしないか決めていい」って言ってるんじゃないのかな。
復帰せずに貯金を崩していってもいいし、働きたいならそれでいいし、みたいな。

603 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 17:14:28 0
同居が嫌で悩んでいるのに
別居に動こうとはしないんだね。

何をしたいのかわからないけど
もしかして、ウトメや夫が自分に都合のよいように変わってくれればいいのに
なんて思っているのかな。

604 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 17:28:10 0
まあ赤子をかかえた母親が保守的になる気持ちはわかるけど
旦那がその気のうちに、さっさとアパートなり決めるといいだろうね。
住処が決まっちゃえばあとは早いよ。

同居するのは簡単だけど、別居は難しい。
だから同居がらみのスレは、できるだけ同居回避のほうでアドバイスするんだよね。

606 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 18:25:57 0
いずれにしても、このご時世で育休あり、正社員、復職OKなら、それを死守しなくちゃ。
育休とったはいいけど、復職しても居場所がなくて結局肩たたきとかよくある話だし。
育児板のパートスレとか、求職活動中のママスレとか、見てくるといいよ。
正社員のありがたみは辞めてからよくわかる。
一旦退職して育児専念してからだと、まず正社員は無理。
強力な資格・スキル持ちなら別だけどね。

607 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 18:28:11 0
正直、何が悩みなのかワカラン。
お金はあるのに、家電がどうのとか書いていたし。
何を考えているんだろうか。

608 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 18:29:19 0
まあ赤子かかえて混乱してるんでしょうな。
とりあえず占い師なんかに余計な金を払うくらいなら
アパートの敷金にでもしなさいというか。

609 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 18:32:42 0
一番の問題は、>>576が旦那さんを信用していない感じなとこだな。

610 :名無しさん@HOME 2010/11/09(火) 23:51:26 0
>>608
そうだな…占い師は常軌を逸してるな。

611 :名無しさん@HOME 2010/11/10(水) 00:13:11 0
でももう同居してるなら続けてみるのもいいかもよ
後であの時お世話しておけばって後悔してもいけないし
子どもを姑さんに預けて仕事しながら家事、親戚付き合いを学べるんだから恵まれてるよ
介護を将来まっとうした後には笑い話に、なってるはずだから頑張りなさい

613 :名無しさん@HOME 2010/11/10(水) 01:16:11 0
保育園が決まっているのに、わざわざとりやめてトメに渡し
正社員で仕事もして家事もやって親戚づきあいもして介護もしろって
そりゃ人間には無理だと思うなw 今日のトメBOTも面白いわ。

614 :名無しさん@HOME 2010/11/10(水) 11:01:33 0
>>611
介護をまっとう、なんて脳内でしか知らない人は簡単に書くよなぁ。
老人が100歳まで生きちゃったせいで、嫁が先に死んでる家だって多いのに。

616 :名無しさん@HOME 2010/11/10(水) 11:45:32 0
>>611 大漁ですね

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97-571 ウトメの誕生日母の日父の日敬老の日、プレゼントしてる?

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571 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 10:59:37 O
もうすぐウトメの誕生日らしい。
プレゼントは知らないふりして、もちろんスルー。
母の日も父の日も日もスルー。
敬老の日だけドーナツあげた。
もちろん私も子供も貰ってないし別に欲しいとは思わない。
同居の皆さんプレゼントとかしてますか?

572 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 11:04:52 0
>>571
父の日と母の日にケーキ。
誕生日はお互いにケーキをプレゼントしあう。
夕飯に好きなものを出す。
物々交換はなし。

573 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 11:49:52 P
>>571
近距離別居のウトメには夫の小遣いからホテルでの食事代金
敷地内同居の私の両親には「お前の小遣いから出せ」
年収が夫の3分の1かつ奨学金を返済してるので回転寿司が精一杯です

574 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 13:35:32 0
>>571
しない。
そもそもウトメの誕生日なんて知らないし聞く気もなかった。
やってるのは母の日父の日をダンナ名で贈るだけ。(イオンのカタログに載ってる花束だけ)
敬老の日は私やダンナの祖父母のではないのでウトメに贈る必要はないと思っている。

575 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 17:56:46 0
何もしてない
その代わりこっちも何もしてもらわないが、それで構わない

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97-543 引取り同居しているが、出戻り良コトメの彼氏が毎週入り浸り、非常識!

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543 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:03:10 O
相談です。旦那の実家に同居中です。旦那の姉も一緒に住んでいるのですが、その義姉の彼氏が非常識です。
一番最初に家に来たときに手土産を持ってきた以来、来るときは手ぶら…
平日休みなので、週1から週2の間隔で夕飯を食べていきます。
正直、私と旦那は義姉彼氏がだいっきらいです。

544 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:08:57 O
続きです。
私がリビングにいても、挨拶しないで入ってきたり、私の旦那にも挨拶しなかったり、か細い声で挨拶です。
平日の夜に23時近くまでいます。次の日、私以外は仕事です。休みが少なく、疲れて帰ってくる旦那が休まりません。
休みもゆっくり家ですごせません。
私も臨月なので、来るのを控えてほしいのですが…
毎週来るのは普通なんでしょうか?
夕飯食べていって、手土産なしって、ありえないと思います。
非常識な義姉彼氏にイライラしっぱなしです。
ちなみにその彼氏はバツイチです。

545 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:14:28 0
>>543
食事は誰が作っているのか。
食費は誰が払っているのか。


546 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:21:56 O
食事は主に姉ですが、私も手伝います。
お母さんも仕事から帰ってきたら一緒に…
食費は親が出してます。

向こうの家にはまだ義姉は行きたくないらしく、こっちばかりきます。

547 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:29:00 0
義親の家に転がり込んでる感だけど、
義母にとって546も義姉彼氏も同じようなものなんじゃ?

548 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:37:53 O
旦那が買った家なので、それはないです。

549 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:41:32 O
>>547
嫁に来たのです。
義姉彼氏は婿養子ではないので、決して一緒ではないと思います。

550 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:43:00 0
>>548
旦那が買ったのなら旦那実家に同居じゃなくて
548夫婦の家に義親と義姉が同居だろ。

552 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:45:51 0
旦那名義の家なら、家長として旦那にビシっと言ってもらうのが一番じゃない?
「自分は疲れているからくつろぎたい。また、お産を間近に控えた妻が
落ち着くためにも○時以降は来ないでもらいたい(帰ってもらいたい)」
「姉の恋人とはいえ、常識は守って頂かなくては、来訪をお断りすることも考えている」
姉にも一言いってもらうのがいいよ。
「深夜にも遠慮なくもてなしたいのであれば、結婚して相手の家で暮らせ」とね。

553 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 00:54:18 O
>>552
返答ありがとうございます。
旦那は次会ったときに一言言ってやると言ってるのですが、
義姉は私に良くしてくれてるので気まずくならないかが心配です。
義父もかわいい娘の恋人だからと言えないようです。
普段の生活費はみんなで協力してるので、本当は旦那が言うより、やっぱりお父さんのほうがとは思ってしまいます…。
義姉彼氏も30歳になるので、気を遣ってもらえるといいのですが、
非常識なため気付きません。
義姉にもチクチク親から言ってるみたいですが、まったく変わらないです。

554 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:00:18 0
誰の家なのかが一番重要。
義父が言えないなら、旦那が言うのが一番でしょ。
旦那には泥をかぶってもらうことになるけど
いま気まずくなる程度で済ませるか、
そのうち子供が生まれて始終半裸で過ごすような時期に
遠慮なく夕飯たべに来られて爆発するかどっちがいい?

チクチクとか察してちゃんじゃ無理だよ。
人に気遣いもできないから義姉彼は×イチなんじゃないの?

555 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:07:07 O
そうですよね。

義母も帰りが遅いと姉に言ってるみたいですが、
23時近くに帰宅したりします。
姉がワガママなんですけどね…
早く二人で住むようになればいいのですが、まだまだっぽいです。
今度来たら、旦那なりお父さんなり言ってもらうようにします。
なんでバツイチかは、なんとなくわかりますね。

556 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:12:07 0
「それは非常識」とか「社会人として常識を疑う」とか
とにかく非難されてもしょうがない行いをしている、と連呼するといいよ。
「そんな人とお付き合いしてると同類にみられるかもしれない」とか
「お付き合いを続けるなら正すべき」とか…

557 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:19:47 O
義姉はもう恋に恋してる状態で、言ってもだめなようです。
バツイチになった理由も、「自分は子育てや家事など協力していたけど離婚したいと言われた」と言ったみたいです。
義姉には、自分が浮気しましたとかDVしてましたとか自分に悪いように言うひとはいないから、本当のところはわからないですよね。
とは言ったんです。

でも、今まで付き合ってきた彼氏がひどかったせいか、いろんなとこに連れていってくれて、すごく優しい彼氏に、ベタぼれなんだと思います。
私や彼からみたら、結婚したら何もしなさそうだし、頼りないし、
言うことは言ってきそうなタイプだなぁと思ってます。
自分から気付かないなら、こっちから非常識ですよって言ったほうがいいですね。
妊婦なんでついついイライラしてしまって…
返答くれた方々ありがとうございました。

558 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:24:12 0
落ち着いて赤ん坊にストレスのかからない環境にできるといいね。
おやすみ、どうぞゆっくりね!

559 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 01:34:12 O
ありがとうございます。
相談したら、少しすっきりしました。
また何かありましたら相談します。
おやすみなさい。

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97-527 弟が一人っ子と結婚を考えていて、婿に来いと言われている、しかも3世代同居

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527 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:16:08 0
うちは女二人男一人の3人姉弟。
弟が一人っ子と恋愛してて、婿に来いと
言われている。
跡取り娘というなら、うちだって跡取り息子だよね?
どうしたものか…
少子化だからよくある話なんだろうけど。

528 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:17:43 0
跡取り娘がいるじゃないか

529 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:20:28 0
そこらへんはどうにでもなるんじゃない?
あなたが婿とってもいいんだし、
もう既婚だったら、子供の一人に将来○○家を次いで欲しいって
話もできる。
なんとでもなるよ。
長男直径の本家の話?

530 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:22:54 0
婿に来いは向こうの勝手だけど
実の親の養護義務はなくならないんだよ、
婿に行くから後はよろしく、はきかないからね、
と言っておけばおk

跡取りっていうけど、墓ぐらいなら永代供養もあるし心配しなくてもいい気がする。

531 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:28:15 0
>>529
私は結婚していて、妹と弟が未婚。
妹だって長男と結婚するかもしれないし。

それよりも、相手の家が祖母と両親との家で同居と
言い出していることが引っかかる。

532 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:29:48 0
婿に来いっていう親は世話になる気満々だと思う
そこらへんはっきりさせて姉弟で将来的にだれが面倒見るのか
良く話し合っておいたほうがいいんじゃないかな

533 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:34:33 0
>531
んー同居に関しては弟君も世間知らずだね…
同居と義理の親やジジババとの生活の怖さをここの板読ませてあげればいいのに
婿がきて同居すると、娘はいつまでも娘のままだよ。

○○家を残したいっていうのであればなんとでもなるって。

自分の親の介護は自分で看るって>530が言ってる様に
それにつきるなぁ。

534 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:36:51 0
>>531
結婚していても実子は実子。531も弟さんが婿入りしても実親の介護の問題は一緒。
それに相手が長男だろうと次男だろうと関係ないから妹さんの相手が誰でも同じ。
長男教というか一世紀前の感覚のままだけど大丈夫?その考え方自分に帰ってこない?

535 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 17:46:12 0
>>534に同意
ただ弟は婿に行ったら実親の面倒は見なくていいと思ってる可能性があるね
姉妹弟で一度将来的なこと話したほうがいいね

536 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 18:05:30 0
婿が同居も間違っているけど、嫁が同居も間違っているって事だね。
それに嫁に行ったとか長男の嫁だから実親の面倒を見てはいけないもおかしい。
子供が女か男の違いだけで根っこの考えは一緒だよね。
ただ嫁実家同居の方が実際の手を汚す介護は実娘がするだけましって人も多いかも。

537 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 18:52:08 0
>>527>>531です。
実親の介護は実子がするというのは
当たり前だと思うし、それはOK。
ただ、相手の親の態度が気に入らないというか、
「うちの娘と結婚したいなら婿に来ないとダメ。
嫁に出すなら結婚は反対」
と実際に言うところ。
「申し訳ないけど、こちらは一人しか子どもがいないから」
と口先だけでも言わないところが引っかかるし、
同居前提なのが更にいや。

538 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 19:02:07 0
一回、両家で介護問題が起きた時の事とか将来について話し合ってみては?
お互いどう思ってるのか判ったほうが後々問題が起き難いと思うよ

ウトが本家婿養子なんだけど、自分の親の介護は遠くて出来なかったんで
経済面で殆ど援助してたよ
なので、兄弟間でのトラブルは特に無かった
婿に入る時に兄弟間で話しあいはしてたんだって

539 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 19:05:32 0
弟はどう思ってるんだろうね。
彼女が大好きで何も見えていないのかな?

そんなに良家なの?彼女側
結婚させてやってもよくってよって…
あと10年したら立派な売れ残りになってしまうのに

540 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 19:45:54 0
女として、嫁の立場で同居なんてまっぴらなんだけど
男として婿の立場なら同居もオッケーなんだろうか?
何にも考えてなくてわかってないからへらへらとオッケーしてるだけでは?

どっかに婿のスレでもないかな?
「もううんざりだ!」みたいな叫びを見せたら同居婿はやめるかも

かといって、あなたの弟があなたの両親と同居する必要はないけど

541 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 19:54:23 0
核家族で育つと嫁姑の確執を見て育たないから
ピンとこないのかもしれないね。
見て育つのがいいとも思わないけど。

542 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 20:39:16 0
婿に来いって言うのは、苗字は嫁実家のものを名乗れなのか
実際に養子縁組しろなのかでまた話が違うよね。
仕事の事や相続の事とか、養子に関してはハードルが高いよ。
恋愛期間中の2人はラリッちゃって冷静に話せないだろうから、
話がまとまりそうなら感情論に流されず、話し合う事をお勧め。

まあ、弟自身や527の親御さんがどう思ってるかにもよるけど、
相手を取り込むのに躍起になってる実家って言うのは
結婚後はもめる可能性が高いよ。

560 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 08:23:54 0
>>527です。
弟に聞いてみたら、相手の親も婿養子だったorz
母親は婿を取って当然、父親は自分も養子に
来たんだから弟にも養子に来るべき…という論理
らしい。
弟は婿に行けば、こちらの相続はできないと
思ってる節があって、こっちの相続もできるよと
教えたとしたら養子に行きそうな勢い。馬鹿な弟でした。
なので、その点は教えずに様子見。
私も妹も同居は絶対嫌だと思って育ったんだけど
弟は「跡取り」として育ったせいか、同居にアレルギーは
ないようです。
男って鈍感な生き物ですね。
向こうに行っても「跡取り」としてちやほやしてくれるとでも
思っているんだろうか?馬鹿弟!!

561 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 08:46:04 0
相続も出来るけど、責任もあるんだけどね。
養子にいくってことは「養子縁組」も視野に入ってるって事かな?

養子縁組を結婚と同時にした場合、
夫婦が離婚しても、養子縁組だけは残るんだよね。
養子本人が同意しなければ、勝手に解消できない。
夫側に改姓を望むほどの家であれば、
その辺も考えてるとは思うんだけど。
ラリッてる娘彼氏に都合のいい事言ってそうだね。

相続に関われるという事は責任もあるってことだから
何もしないで濡れ手に泡で(゚д゚)ウマーとは行かないってことは・・・・わかってねーなw
跡取りとしてチヤホヤされるのは、総領娘であって
夫は刺身のツマなんだけどね。
そういうことも・・・・・わかってなさそうw

562 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 08:50:02 0
だよね~。種馬と労働力というかATM・・・w
下手したら孫ができたら追い出されたりして。

563 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 08:58:45 0
>>560
弟は同居にアレルギーないようでも弟嫁はわからないよ

564 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 09:23:56 0
婿取りとか、日本で一つしかない苗字とか総資産がすごい代々続く名家とかでもないなら
ほんっとバカみたいと思う

565 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 09:33:05 0
どっちの苗字を名乗ってもいいんだけど
世間一般では妻側の苗字を名乗るのは、色々詮索されるのは事実。
もちろん悪い風習ではあるけどね。

そんな事ないよ!全然平気!と言ってるのは
結婚する前の本人達と、向かえる側の人間だけ。

566 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 09:38:44 0
妻側の苗字を名乗ると
資産家だと逆玉と妬まれ
それ以外だと甲斐性なしと見下され

567 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 10:05:39 0
元夫の両親は結婚後元トメ側の姓名乗ってたけどごくありふれた名字。
何の資産も無かったけど、元大ウトメの介護の為に元トメ名字にしたんだって。
ちなみに元トメ離婚して元大トメと生活保護受けてるよ。

568 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 10:10:38 0
ウトの姪のところが、夫が妻の姓を名乗り(養子縁組はしていない)
妻母と同居中。
娘2人しかいない家だから、苗字変更が結婚の条件だったそう。
資産はないので、夫婦共働きで生活している。

ウトメはよくその婿の悪口を言っている。
そして私に同居しろとも言う。
「同居して親戚に悪口を言われる生活なんてできない」と断り中。

569 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 10:39:06 0
結婚する前は夢見てるからな~。
結婚した今なら、無理に結婚しなくてもいいし、
同居なんてとんでもないって言いきれるほど
家族関係、親戚関係煩わしい。

570 :名無しさん@HOME 2010/11/08(月) 10:46:01 0
>>568
自分で自分の首を絞めるウトメ、萌えるw

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97-503 暴君ウトと放置トメ、出てく出てく詐欺を繰り返しながら出て行かない

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
503 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 10:56:31 0
何故か読めない空気で豚切り。
ここで少し吐き出させてください。

旦那とウトが大げんかした。
(全面的にウトが悪い状況)
ウトは「子どもに下げる頭は無い」と言い切り、
締めの一言で「出て行けばいいんだろう?」

生活している以上かかる金を一銭ださずして平気顔。
(同居当初に はっちゃけエネ夫がローンや光熱水費、公共料金等はこっち側でと格好つけた)
エアコン付けっぱなし、照明付けっぱなし。
ウトメであさからばんまで部屋にひきこもり、ダラダラTVを見ているだけ。

ウトは年追う毎に丸くなるどころかカドカドしくなって怒鳴り散らし、出てく出てく詐欺を繰り返す。
それを諌めずに平気で横にいられるトメも大嫌い。
同居することに同意したキャンペーン中の自分を殴ってやりたい。

当然ながら、いつも引っ越す気配など一切なし。

旦那とは共白髪まで添い遂げたいと思っていた。
でも今は鬱も進行して、自分だけ早く死にたいと願うようになったよ。


携帯&チラウラすまん。

505 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:01:52 0
>>503
旦那はなんと?
ウトメが出て行ったとして、ウトメが生活していけるアテはあるの?
そういうウトメ事を夫婦で話し合わないの?

キャンペーンなんていつでもやめておk
「事情により予告なしに終了することもございます、ご了承ください」だよ。

506 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:02:03 0
本当に鬱ぎみになったのなら、実家に逃げるか
職があるなら単身引っ越すとかして別居してみてはどうなんだろう。

あと「出て行けばいいんだろう」って言われたときは
「そうですよ、やっと決心してくれたんだ!」とか言って早々荷物まとめちゃうとか。

このままじゃ心身ともに悪くなる一方だよ

507 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:20:18 0
PCブラウザで書き込むと携帯とみなされないのかな?


旦那は出てくなら出て行け!と言いました。この一件でエネ卒業。
多分私もエネmeで、デモデモダッテちゃんなのが悪いんだろう。

詳しくは書けなくて申し訳ないけれど、仕事的に諸事情あり、私は実家が無いからアパート借りるとかしなければ単身出てくことが出来なくて、傍若無人なウトに我慢するしか無く。

ウトが視界に入ると気分悪くなり、動悸も止まらないから部屋に閉じこもってる。

逝ってくれるの待つしか無いかなと思うと泣けてくる。

508 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:24:27 0
ウトが逝くまえに嫁が逝くでしょ。
脱出先が一間のアパートでもいいじゃん、まず脱出しなよ。
ローンは無理でも公共料金をなんとかウトメにかえたり
無理なら停止させちゃえばいいんだし。
役所に相談とかもひとつの手だよ。

509 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:32:48 0
うーーーーん・・・・なんでだろ?
そこまでその家に執着するのはなぜ?
我慢なんてする必要ないんだよ。

エネ卒業って言ってもさ、口では何とでも言えるんだよ。
親子だから、言いたい事を言って後はさっぱり、って感じにもなるし、
アナタの苦労を解決しようと動き出してくれないと
「卒業」とまではいえないと思うんだけど。
自分でもわかってる通り、エネmeの気もあるし、
一度家を出て近くマンスリーにでも入ったらどうだろ?
ウトメの目の届かないところで、夫とゆっくり話してみたら?

世の中にはしていい我慢、しなけりゃいけない我慢、しなくてもいい我慢があって、
あなたのは「しなくていい我慢」だと思う。

510 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:03:15 0
暴君ウトと放置トメに言い返したい事いっぱいあるのですが
飲み込んで私が我慢すればときっと耐える自分に酔っているんですよね。

旦那は今更年老いたトメを追い出すのは可哀想といい、実力行使や話し合いはしないらしいです。
私から言わせてもらえば部屋で同調してる偽鬱病トメなんか可哀想と思えない。

出てくと言ったときは小躍りするほど嬉しかった。そうしてくれれば全て丸くおさまるのに。

家に執着していたのは、旦那設計でローン払ってるのは私たちなのに、
なんで出ていかなきゃいけないの?という気持ちから少々意地になっていたからです。

正直こんな家もういらないんで買い取ってくれないものか。そうしたら夫婦で出て行けるのに。

511 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:06:16 0
追い出すんじゃなくて
「一日することもなくテレビを観ている生活より
同じ世代と交流できて医者が常駐している施設のほうが健康的」
ということでそちらにうつってもらう方向にしてみては?

512 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:06:25 P
旦那が本気でエネ卒業してお金を出しても良いなら、だけど
安アパート見つけて3ヶ月だけ家賃前払いしてやって
荷物まとめてウトメを追い出せば?
出てくんだろ?あとは年金でも生保でも、勝手に生活しろ
って

513 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:26:59 0
>>512
家賃前払いなんてしてやったら、家賃払うのがもったいないなど
言って舞い戻ってくる。

鬱だからだし、エネmeだから、と言い訳していても始まらん。
自分が我慢してたって何にも変わらないどころか事態は自分に
悪い方向へ進んでることを自分で認識してるんだから、
「出て行く」って言ってくれたら、ラッキーと思って
>>506が言ってるように、さっさとウトメの荷物を503がまとめるなり、
脅してまとめさせてでもウトメを追い出せ、と思う。

同居していいのは鬼嫁に変化できる嫁のみだと最近思うw


514 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:31:17 0
同意。
もしくは、自分は他人のために奉仕するために生まれてきた、それが生きがいなの(ハァト
嫁いびり?エネ夫?それは神が私に与えたもうた試練だと思うの(キラリン
という人生観の持ち主かどっちかだなw

515 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:55:18 0
世話したい時に姑さんがいなくなってて後悔してもいけないよ
今は多少軋轢があっても耐えてお世話してれば将来良かったと思うはずだよ

516 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 13:01:47 0
>515
そう思う人はそうすればいいだけだと思うよ。

自分は、いいトメは死んだトメだけとだと思うけどw

517 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 13:11:10 0
なんで恩も無い人に対して「世話したいとき」があると思うんだろうw

521 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:19:53 0
あなたの親のせいで、私が限界!でいいと思うけど。
意地で精神病んでたら、元も子もない。
そんなケチのついた家なんか捨てても良いや!という意気込みじゃないと
(実際放棄するんじゃないよ)
状況は打破できない気がする。

522 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:35:30 0
今の嫁はすぐにストレスが精神がって言うけど昔はそんなの気にするヒマもなかったのにねえ
気を張って家の仕事をしていれば木にするヒマもないはずだし
それだけ騒ぐってことは家事に手を抜いてるのかしら

523 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:43:49 0
>>522
昔はそういう嫁はすでに死んでしまってたからねえ。
スルーできたり反抗できたりする嫁だけが「そんなの気にするヒマ」なく生き残れた。

526 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 15:50:03 0
>>523
昔の嫁の死ぬ率は高かったよね、妊娠出産で死ぬのはある程度仕方ないけど
実は妊娠中や出産後に家事やらされて死んでた例も多いらしい。
産後の肥立ちが悪くて…なんてのは大体これ。

それも子供の数が多かったから出来たことだ。
今は最初の嫁をいびり殺したらもう次なんか来ないしね。

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