同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

義母

91-443 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます4

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443 :315 2009/04/11(土) 11:13:40 0
金曜夜から話し合って、一応決着したのでお話します。
同居の話は白紙になり、
これまで半分ずつ負担だった生活費を当面お母さんが夫の生活費まで負担し、
夫は給与を丸々貯金することになりました。
親族のみの結婚式で200万、プラス賃貸のために100万で
2人あわせて300万貯まったら式を挙げて籍を入れます。

私はお母さんのことを誤解していたようで猛反省しました。
生活費を全額払って欲しい、遺産で家を買って生活費もらって左団扇で暮らすとか、
お母さんにとっては冗談で言っていたのに聞き流せずに本気にしていました。
いざ立ち直ってみると、お母さんの冗談を真に受けてしまうほど、
精神的にまともじゃなくて落ち込んでいたように思います。
お母さんのことも努力するとして、
私には夫と籍を入れて暮らせるだけで十分だということ
噛み締めて生きていきます。
スレ違いなのでこのへんで終わります
お世話になりました。

444 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:25:05 0
>>443
良い方向に向かっててよかったねえ。
それでいいんだよ、今のこのご時世で結婚できりゃ十分だし
一応理解を示してくれる義理の実家に恵まれるだけでも幸せなことだ。
若いんだし頑張りな!

447 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:32:09 0
>>443
>生活費を全額払って欲しい、遺産で家を買って生活費もらって左団扇で暮らす
こんなこと冗談でも新婚嫁に言う方が変だから。
猛反省って意味わからんが>>445に同じく、本人が良いならいいんじゃないの。
お幸せに。

448 :135 2009/04/11(土) 11:36:15 0
>>444
暖かい言葉ありがとうございます。
親のことや同居への不安で頭がいっぱいで、長々と愚痴を言ってしまいました。
私自身、本当に未熟で世間知らずでわからないことばかりの人間です。
おかしな発言ばかりしてしまってすみませんでした。

449 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:36:19 0
義母さんはまともだったんだね。
みんなが指摘するように、旦那がマザコンで馬鹿だったと。
でもさ、8000万つぎ込んで投資にもならない買い物して
全財産なくなったあげく母親に生活の面倒みてもらう男
…そんな男と、籍を入れて大丈夫なの?

今からでもいいから、親御さんに事実だけを言ってごらん。
・彼氏が全財産使い果たして、投資のために一軒家を買った
・挙式費用もなくなり喧嘩になったあげく、彼母と同居話が出た
・同居話は白紙になったが、彼の生活費を彼母に負担してもらい貯金をする

「挙式や入籍するというイベント」に対して
親が安心するのじゃないって、どうか判ってね。

…と書いてる間にいろんなレスが。
そうだね、本人がいいなら、いいか。

450 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:42:39 0
>>448
別に若いんだから卑下することもないよ。わからんことは聞けばいいし。
まあトメさんの発言は傍目から見ても、新婚嫁にダメージ与えるには十分だなw
はっきり意見を言うことを覚えた方が良いよ。
もし生活費だの何だの言われたら言い返す。
旦那さんが無理なことを言ってきたらきっぱり断る。
まあ旦那さんとお幸せに。

451 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 11:56:24 0
>>443
>親族のみの結婚式で200万、プラス賃貸のために100万で

結局、彼が買った一軒家に母親が住み
443結婚後も母親は一人でそこに住み続け、息子夫婦を賃貸へ追いやるのか
彼母は策士だね

お幸せに~

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91-324 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます3

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324 :2/2 2009/04/09(木) 20:39:02 0
他は今回の話し合いで、私が同居が無理ならお母さんがでていくか、
もしくは夫婦がでていくかわりに家賃を夫に支払い、維持費は全部お母さんが払う決め事になりました。
これらは全てお母さん提案で、私たちが同居について(というか家を買ったこと自体)意見が分かれていると話したところ
上の提案をしてきました。他にも、本当なら自分たちで払うのが筋だけどと前置きした上で、
必要なら結婚資金も出すと言っていました。
何度も謝ってくるし、こちらが恐縮するくらいでした。

今まで知らなかった事実ですが、
引越し後お母さんは生活費とはまた別で彼に家賃を支払ってるそうです。
以前私と夫に生活費全額を支払うという話になった後、
夫がお母さんに「母さんは働いているのに俺たちに生活費まで払わせるのはおかしい」のような抗議をして3等分になったそう。
(「働いてるんだから、親に仕送りくらいしなさい」とお母さんが言ったとかなんとか)
その時点で私はお母さんがまだ会社員(親族企業の役員)だということすら知りませんでした。

以前からお母さんは「会社員で働いているなら親の金をあてにせずに自分たちのお金で生活しなさい」
と夫と私には言っていて、結婚式の資金を自力でやんなさいという態度でした。
(すごい矛盾だし、生活費出してもらおうとしてた人の言葉とは思えないなあ・・・)
客観的に見ても自分勝手なところが目立ちます。
見た目には仲の良い親子ですが、影では彼とお母さんの間で言い争いや真剣な話し合いは何度もあったそうです。
夫の話を聞く分には、私の思った以上に頻繁に喧嘩してました。
これまで話し合いは避けてましたが、私も機会を見て話し合いの場で聞かせてもらうつもりでいます。

今回の決めたことで同居以外の道も見えてきましたし、
お母さんのことを夫と腹をわって話し合ったことでだいぶ楽になりました。
大変お世話になりました。

325 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:43:52 0
>>324
なんだか良い方向に向かってるみたいでよかったね!
なんとしても同居はやめて、出ていってもらう方向で考えたほうがいいよ。
子供が生まれた時のことをちゃんと考えて頑張ってね。

327 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:52:06 0
まだよくわからない。
8000万あるなら、彼氏の母親は4000万くらいで
適当なマンションでも買って一人で住んで
15年後くらいにマンション売って、残りの4000万も加えて
施設入居すればいいだけでは?
なぜ、息子の買った家に住んでいるんだろう。
なぜ、息子の結婚が決まったのに家を出て行かないんだろう。
なぜ、息子が母親い頭を下げて「金がないので住まわせてください」と
言わないといけないのだろう。

謎だらけだ。

328 :135 2009/04/09(木) 20:53:43 0
>>325
レスありがとうございます
同居は先送りにして、今は貯金に励みます

329 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 20:55:10 0
>>324
まだ同居してないんでしょ?
賃貸借りた方がいいよ、お母さんに賃料もらってさ。
姑じゃなくても他人に頼る気満々の人とは同居はうまくいかないと思う。
家事負担が増えだしたら逃げるべき。

330 :135 2009/04/09(木) 20:59:58 0
>>327
その辺はもうお金の話になってしまうし、何度か説明したこと以上のことは
今の私にはわかりません。

同居時に頭下げたのは、夫ではなく私です。
他人の家に住まわせてもらうから当たり前かと。

331 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:01:54 0
旦那が、父親の遺産+貯金合計8000万を「使い果たして」
「結婚前に」「見るからに建築法違反」の家を買ったの?

で、旦那の母は、だいたい同額をまるまる持っていて
息子の全財産はたいた家に住んで、全員で生活費折半するんだ?
しかも元は母の財布からは出さないつもりだった、と。
ほんと「金持ちはケチ」というか…

なんだか腑に落ちないなー

332 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:04:45 0
>>330
彼氏の母親に頭を下げる前に
「なんであなたの名義の家で同居しないといけないの?
お母さんはお金がないわけじゃないでしょ。
あそこに二人で住めば結婚式の貯金くらいできるよね?
説明して」と言わなかったの?

彼氏名義の家に住むのに、彼氏の母親に頭を下げるって意味わからないよ。

333 :135 2009/04/09(木) 21:09:56 0
>>331
①引越しせざるを得ない状況下で、良い条件の物件を見つけた
②違法建築でも、全面的な建て直しをしないかぎり
 広いままの家を丸々使えるのでかなり得(築年数も浅かった)
③お母さんは趣味と食費以外はケチ

私ができそうな説明はこんくらいです

334 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:10:38 0
>住むつもりの家を買ってしまったこと、

ここがよくわかんない。
誰が住むつもりの家なんだろう。
結婚を考えている人がいるのに、相談もなにもなく家を買う人間て?

335 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:13:08 0
>>333
>①引越しせざるを得ない状況下で、良い条件の物件を見つけた

良い条件というのは誰にとってなんだろうか。
結婚なんて10年はする気がなく、母と二人で住むつもりで買ったならわかる。
もしくは、結婚が決まったら母に出て行ってもらうつもりで買ったならわかる。
彼氏は最初から3LDKに、母、自分、彼女で住む予定だったの?
どこが良い条件なんだろうか。

336 :135 2009/04/09(木) 21:16:09 0
>>332
一部を除いて全て夫に言ってます。今も揉めている。
お母さんがでてくか、私たちがでてって賃料をもらう形で落ち着かせるため
過去のことは置いておいて話そうとも思ってます。

337 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:16:11 0
みんな、135は将来的に義理母の財産を狙ってるんだってば。
本来ならば、彼と135の二人の生活を築いていくのが結婚なんだけど
135は義理母が死んだ時におこぼれをもらうのが狙いだから
ちょっとくらいの不都合には目をつぶるんだってばw

財産狙いの貧乏人の嫁が金を諦めきれなくなってるって考えれば
すっきり話がまとまるよ。

338 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:17:49 0
お義母さんの話本当かな?彼を庇ってない?
今まで実際に生活費の他に家賃も取っていた彼も金には細かいね。
それに予定だった生活費3分の1ずつなら子供の生活費出させた事にはならない。
社会人なら親の金あてにせずにやれは正論だし、義母さんの言い分が常識だと思う。

それと矛盾と取る135も相当甘えというか金に汚いね。
まして孫が貰うの、彼母が役員のって、資産と結婚するみたい。

339 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:18:26 0
>>336
ちょっと質問
彼氏と母親が引っ越したのは昨年のいつごろ?

340 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:24:59 0
資産家とかケチとか凄く彼母の敵意をもった書き方だね。
それでいて結婚資金だしてくれないのは矛盾とか、孫が丸ごと遺産貰って当然とか。
金銭感覚は無計画だし、依存心の塊だし、そんな金銭感覚でこれからやっていけるの?
育児板でみたクレクレ族にならないか不安だ。

341 :135 2009/04/09(木) 21:29:12 0
家の購入については夫しかわからないこともあるので、
全部に説明はできないですね。私は多分こうなんだろうと言うところしか言えません。
できるところだけレスを返してもうここまでにします。
レスありがとうございました。

>>334->>335
彼は安易に大人3人で同居できると思っていたようです。
私はめちゃくちゃ怒りましたが。

>>339
去年秋ごろです

343 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:35:12 0
財産目当てだの孫だの何だのって、そっちのが悪意に取りすぎなんじゃない?
そこまで考えてないって本人も言ってるのにねえ。
感情移入する人物が違うだけで、こんなに意見がバラバラになるもんなのか。

344 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:38:46 0
>>343
悪意に取りすぎには同意。
でも遺産は孫にとは上に書いてあるね。
あとで遺産の使い道なんてわからないから孫にと言ってたから、
財産目当てとは違うでしょ。

345 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:39:09 0
>>343
2ちゃんのスレに何を求めてんのさw
まったく匿名の、複数の人間が見てるんだから意見の統一なんて
あり得るわけないっての。

もっとも、意見の統一があり得ない場所で「そいつ、おかしくね?」って
レスがだーーーっとついたら不良債権の確率が高いわけだけど。

346 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:42:51 0
うーん、135は勘違いしてるようだけど、
セレブな人が入るための老人ホームって億単位でお金がかかるので
義母の持ってる遺産はほとんど残らないと思うよ。

347 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:43:01 0
>>343
悪意どころか>>185ではっきり自分で書いてたよ。

351 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:48:26 0
>>342
まだ奥さんじゃないからねえ。
付き合ってる人が自分の金で家を買おうとしてて
まだプロポーズされたわけでもない彼女が
鼻息荒く口出しするのも図々しいっつうか変だよな。

352 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:52:59 0
>>347
ほれ>>230

なんか考え方の違いなのかな、
使い方は旦那と姑が決めるのが正しいって書いてるし
孫か何かは物のたとえか、ただの願望?じゃないの。
それを財産目当てだの何だの言うのがすごい。
主に想像力の面でw

356 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 22:06:52 0
何度も長々と書いていたけどこういうことなのかな?

彼氏はマザコンで考えなしのバカ。
彼氏の母親は守銭奴。
マザコンは、遺産で狭くて高い家を買って、そこでママンと二人暮らし。
彼女が「パパンが病気だから結婚式をしたい!」と言うので
「それじゃ、同居して貯金して式を挙げよう」と言った。
彼氏の母親は、今よりお金がかかる1人暮らしをする気はないし
マザコンは母親に「結婚するんだから出て行け」とも言えない。

彼女はとにかく結婚したいので、彼氏に「なんで同居?
お母さんが出て行けばいいじゃん。つか、普通出て行くよね?」などと言えずに
マザコンの言いなり。

400 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 17:06:38 0
つまりは、ママンとマザコンが二人っきりでずっと暮らす用の家ってことだ。

中古建物に投資とか言っちゃう馬鹿と身を引くことを知らない母親との
ケチでもめ事の絶えない家庭。
8000万の家を売ろうとしてみればいいのに、5000万位になっているでしょ。

402 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 18:14:38 0
>>400
だよね。旦那馬鹿っぽい。中古(しかも違法建築)に投資、しかも全財産。
ふつう投資っていうのは余剰な資金でするもんだ。
妻との間に子供ができることも、いざというときのためのお金を残しておくことも
同居は大変だとも考えもしない男と結婚する(した?)なんて、親は全部知ってるのかな。
結婚式にこだわるのは判るけど、親が安心するのは挙式のあるなしじゃなくて
「まともなパートナーを持つこと」だからなあ。

そんだけのお金があって、しかも義母は同額所持しているなら
2000万くらいの小さくても利便のいいマンションを買って(または義母と折半)
義母住居にして、義母がホームにいくときは賃貸や売却するなら投資と言えるけど、
中古の家に、義母がホームに行っても金コマの自分たちが住み続けたら投資にならないよw
家が古くなっても、違法建築だから大幅な改修もできなさそうだし、
更地にしなきゃ売れなかったら8000万は無駄金だったということになりそう。

二人で会社の近くの手軽な賃貸や中古マンションなんかで暮らしてお金を貯めて
妊娠したり子供が生まれたりしてから、育てやすい場所に理想の家を建てたらよかったのに。
親子ですらコンセンサスのとれてない同居に巻き込まれたら最悪だなー

403 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 18:19:49 0
>>356が正解?

404 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 19:07:17 O
>>356は纏めてくれたんだよね
これ見ると、全て義母の思い通りに動いていることがよく分かる
相談者に金がない事を知っているから、遺産だの貯金だのをちらつかせて釣ってるんだよね(結局金は殆んど出してないし)
どうすれば嫁(予定)を思い通りに動かせるか、よく分かってるトメさんだから、もし本当に資産家だったとしても、先は暗そうだ
トメさんが死ぬまで耐えなきゃいけないだろうな

407 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 20:07:54 0
資産になるからとトメしか幸せになれない
ペンシル1戸建を買う時点でもうね・・

旦那の家はヘンな家訓でもあるのかね。
親が死ぬまでは子供から搾取し続けるべき、みたいな。
そのかわり親が死んだときは子供に多少の財産が残る。
親が死んだ子供夫婦は、今度自分らが多少の財産と実権を握る番となり、
老いて死ぬまで、生まれた子供たちから搾取し続ける→代々続く
たしかにこうすれば財産はちょっとは残るかもしれないけど、
これじゃ誰ひとりとして幸せになれないよね。

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91-135 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます2

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207 :135 2009/04/08(水) 23:48:55 0
とりあえずまとめて書きました。

・生活費は、車一台の維持費と保険料+光熱費ネット電話CATV+大人3人食費(ほぼ三食自炊)
 +修繕費や税金用積み立てなどを合わせると、18万はいきます。
 当初は夫と私で9万ずつ(18万)払う予定でしたが、
 現役で働いているお母さんが3等分を提案し、1人あたり6万になりました。
・実家売却から家を建てるまでの事情は簡単に言うと、
 義父が亡くなったときに親族間で揉めたと聞いています。
 要は引っ越さざるを得ない事情があったということです。
 いずれ住めなくなるマンションより、土地の残る家を買いたいという点で
 彼と義母が一致し購入にいたったそう。

208 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 23:51:26 0
>>207
いやだからさ、どうして彼のお金で建てた家にトメが住んでるの?
意味がわからない。

あなた、騙されてるんじゃないの?

213 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:00:31 0
長男教の旦那に騙されてる嫁にしか見えないなぁ。

どうしても結婚式を早く挙げなくちゃいけない立場だってことを逆手に取られて
同居まっしぐらの罠を仕掛けられただけじゃないの?

愚痴ってもしょうがないっていう状況に追い込まれてるんだから
怒ったほうがいいじゃないかなぁ。

それでも話が通じないなら悲惨な未来が待ってるような気がするよ。

215 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:02:07 0
>>207
もっと早くこれを書けば釣り認定されなかったものを・・・

実家売って、変なタイミングで家を買うって、
それなりの事情がありそうだと思ったよ。
生活費3等分してくれるなんて良い義母さんじゃないか、
こんなとこで愚痴ってないで大事にしてあげなよ。

216 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:05:27 0
>>215
えええ?!
これってトメが一人で自活するのが勿体なくて居候してるだけでしょ。
自分の老後の資金はがっつり残しておくためにトメの分の金は残しておこうってだけで
全然いいトメじゃないよ。

220 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:22:52 0
135用しおり
>>135 >>136 >>145 >>147 >>154 >>159
>>161 >>164 >>185 >>207

221 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:23:22 0
135も>>208ここがわからん、かつ納得できてないから
彼母の遺産は孫にとか思ってるっつうことか。

222 :135 2009/04/09(木) 00:26:52 0
>>208
それはもう彼に聞く他わかりません・・・
自分のお金とはいえ、亡き義父のお金だから義母の先のために使うのは
間違っていることではないし、俺たちも住めるから悪いことじゃないよと言っていたのは覚えてます。
それ以上はわかりません。
実家がなくなった分、お母さんのためにちゃんと家を建てたかったんじゃないかと
私は思っています。

>>209
実は1人暮らしに結構お金がかかってまして、
私1人なら月9万でもありがたいくらいだったんです。
夫2人で賃貸を借りようと検討もしましたが、お互いの会社が離れているのと
初期費用の高さと借りたところで何も残らないという点がネックになり断念。
今の家はお互いの会社までそこそこ近いという好条件なのもありました。
18万支払う予定だったときは、家事全部をお母さんがやるという話でした。


>>215
個性は強いけど、ちゃきちゃきした明るいお母さんなんですよ。
大事にします。

225 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:33:48 0
>>222
目を覚ましなよ。

余裕があるなら亡き義父のお金を義母に使おうが勝手だけど
全然余裕がないのにそんなことをするのは長男教信者の馬鹿息子くらいだよ。
現に、あなたは現在の暮らしに満足してないじゃないの。
それなのに、旦那は何もしてくれないんだよね?

旦那はあなたと家族になったんじゃなくて
義母と息子の生活に、あなたを加えてやってるつもりでしかない。
そんなのって夫婦といえるんかいな。

226 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:35:11 0
彼が家を建てたってことは、結婚を焦ってないんじゃないかな。
施設行くなら賃貸の方がむしろ母親にとってはいいはずだし。

そんな広い家ならなんで結婚前の息子は住んでいなかったのかな?

227 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:38:23 0
彼名義の家をトメに貸して、月々家賃15万くらいもらったらどうかね。
そうすりゃ135夫婦は世帯年収180万あぷだぉ。

で、ちょっと都心からは離れたどこかにマンソンでも買えば?

228 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:39:46 0
>初期費用の高さと借りたところで何も残らないという点がネックになり断念。
何も残らないからいいんじゃない。
売れない土地と維持費のかかる建物とローンが残るよりいいでしょうに。
土地が資産になる時代は終わったんだよ。

施設に入るお金本当に持っているの?
最初に何千万とか月20万とかかかるんだよ。

230 :135 2009/04/09(木) 00:49:04 0
>>221
正直自分のお金でないものをどう正しく使ったら良いのかわからないという感じです。
子供のために使うのが一番良い使い道かなと思い、
以前の発言になりました。

>>223
お母さんからは老人ホーム用貯金は確保してるから心配するなと聞きました。
(ぶっちゃけた話、義父が存命のころはずっと義父の給料だけで生活していたため、
お母さん自身の退職金や貯金だけで数千万あると夫から聞いています)
相続財産を含めたら全く心配いらないそうで。
「なるべく2人に残せるよう努力するから、あんたたちも頑張んなさい」と言われています。
更年期障害さえなければ(嫌いな食べ物が多すぎて、あげたお土産を食べずに捨てたりとか)、
すっごく良い人です。
なので、これくらいは我慢しないとなんでしょうね。
とりあえず一年頑張ります。

231 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:52:29 0
>>230
数千万円も持ってる人がなんで息子の家に居候してるの?
息子夫婦のことを思うんなら、自分が出て行けばいいだけ。

あなたが納得してるならいいけど、トメに騙されてるよ~。
自分が得をするためなら口ではなんとでも言えるってことを
もうちょっと理解しといたほうがいいんでは。

232 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:58:47 0
普通の感覚ならトメは出て行くか家賃を払ってもいいくらいの立場なんだけどね。
彼もトメも「ここは俺とママン(私とムチュコタン)の愛の巣」って捉え方なんだろう。
たぶん135はだまされてる。

でもどーしよーもないんでしょ。
愚痴りたかっただけみたいだし。
まぁその・・・色々がんばれ(棒読み)

233 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 00:59:00 0
私が我慢すれば…で、我慢しまくった挙句に
離婚してる人が多いのを知らないんだろうか。
これはもうエネmeだから、痛い目に合わないと分からないんだろね。

1年後にどうなったかまたスレに報告しにきてほしい。

234 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 01:00:18 0
>>207では彼母現役で働いて収入があるって書いているね。
でも>>135ではウィークデーの家事は働いている筈の義母だって。
>>135も共働きとはいえ、おかしくない?
それに遺産はある、現役で働くぐらい元気が母親が寄生同居という事も奇妙。
謎なことだらけだよ。

235 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 01:00:34 0
意味わかんね。
旦那が自分名義の家持ってて
義母は数千万持ってるのに
お金がないからイヤだけど同居すんの?
で、一年後には旦那名義の家に
数千万持ってる義母を住まわせて
自分らは別のところに住むの?

236 :135 2009/04/09(木) 01:01:43 0
>>225
最後は言えてますね。多分彼にしてみたら、私を加えてるつもりなんでしょう。
ずっと彼はお母さんと同居で実家暮らし、
私は大学を出た後は1人暮らしで生活していました。
2人より家族は多い方がいいという話しもよくしてました(義父が恋しいのかと思ってました)
近々籍を入れると同時に賃貸か、同居かという話で、同居になりました。
彼としては、去年くらいは土地の値段がガンガン下がったので
買い時と考えたみたいです。

長くなってしまってすみません
そろそろおちます。レスありがとうございました。

237 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 01:02:26 0
まさか小さな家は彼母が老後1人で住むために建てた家じゃないだろうね。
そこに彼が寄生しようという話ならすらりと通る気がするよ。
だとしたら貯金が理由だって怪しいよね。

238 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 01:02:54 0
>>235は結婚したいが為に、目の前の現実見えてないね。
トメは資産あるのに息子にトメの家を建てさせる。
そのうえ息子の結婚資金も全て使わせる。
何故、変だと思わないのかな。

239 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 01:03:52 0
ごめん>>135だった

242 :135 2009/04/09(木) 01:11:05 0
すみません、一言だけ。
義母はよく「お金持ちって本当はけちなのよ~(義父もお金にはきっちりした人だった)」と言ってます。
多分同居も節約のためなんじゃないかと・・・
真意は定かでないけれど、すごくそんな感じがします。

251 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 02:27:50 0
節約と一口に言っても、
「自分のための節約」と「息子夫婦のための節約」は全然意味合いが違うよね。
>>135は後者だと信じてるけど、
実際はどうなのか、本人たちにも判断がつかないといったところかな。
ここであるだのないだの、白黒言っても仕方ないことだよねw
別にさ、式を挙げることにこだわらなければ恵まれた環境だと思うよ
まだ25歳でしょ、貯金がないのも式にこだわるのも
一般的に見ればまあ普通のことかなと。
だから身の程を知り無理はしない、これだけ守っとけば間違いない。

あとお金のことは、こんだけ荒れまくってるからわかるだろうけど、
お金がからむと人間関係がややこしくなる。
旦那とよーく話し合って面倒がないように決めた方がいいよ

258 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 05:38:01 0
>>135はすごい貧乏で見栄っ張りな人なのかな?
6年付き合った人と結婚、子育てを考えている人は2LDK婆付の家を買わないし
転職してすぐに貯金0にしない。
資産家の人はどんなにケチでも、将来ある息子の貯金を使ってまで家を建てないし
息子が出て行くより自分が出て行く方を選ぶ。

姑の資産と家をあてにして結婚を焦っているみたいだけど、よく調べた方がいいよ。
去年買った家が今いくらの資産価値を持っているか、姑の貯金はいくらあるのか。
一生を捧げる価値のあるものではないよ。

仕事が忙しくなったって結婚はできるし、金銭的に余裕ができてから結婚する方が
親も喜ぶはずだよ。

323 :1/2 2009/04/09(木) 20:34:23 0
>>135です。
彼とお母さんと話し合ってきました。二つに分けて書きます。

お金のこと色々意見をいただきましたが、
正直額が額なので、私も良くわからない世界です。
聞いたことをそのまま書きます。
家の詳細は約30坪で、延べ床は110㎡以上あり。
(以前の持ち主が増築したもので、見るからに建築法違反)
間取りは訂正で3LDKでした。
キングサイズの家具が設置されていなければ、リビングはかなり広いです。
私と夫の部屋は24㎡くらい。
購入価格は土地家トータルで八千万で、中古家のリフォーム費用はまた別に払ったとか。
不動産自体の値下がりもあり、交渉してさらに値切ったそう。
近隣の物件価格を見る限り、この値段でこの土地建物はまず買えません。
夫は家土地も欲しいし投資のつもりで購入に踏み切ったそうな。

彼からしてみたら、将来残せる資産>>>結婚式だったので貯金も使ったそう。
貯金を使ったこと、私に大した相談もせずに住むつもりの家を買ってしまったこと、
私の結婚式がしたい気持ちをまるでわかってなかったこと、安易に大人3人で暮らせると思っていたことで
大喧嘩になりました。今現在でも揉めてます。
結婚式のことだけは解決していて、夫は毎月私の言う額を給与から共有口座に振込み、
全面的に貯金に協力しています。
早めに式をあげるために頑張ろうと励ましあっています。

349 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 21:47:45 0
これ本当に>>337が真意なんじゃないかと思えてきたよ

これだけ彼や彼母の不可解な行動に住人皆がおかしいと言ってるのに
>>135のレスはなんだか問題の本質を捉えてない回答ばかりだし、資産家の意味もわかってない
彼父の残した遺産に目がくらんで、いつか自分のものになるとでも妄想してるとしか思えない

354 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 22:01:17 0
>>353
本当の資産家じゃなくて自称資産家だとおもう。
今時親族会社でも赤字経営のところはいっぱいあるし。
でなきゃ結婚資金もない、法に触れかねない住宅なんてありえないよ。
引越しせざると得ない事情とかややこしい人に言えない事情も多そうだ。
ハイになってる>>135には見えないだけだと思う。

359 :名無しさん@HOME 2009/04/09(木) 22:13:01 O
>>354
同意
世の中のうまい話には必ず裏があるからね
老後何があっても安泰+子どもにも残せる額を本当に持っているかだけは、キチンと確認した方がいい
結婚前って良く思われたいし、上手く事を運びたいから、色つけて話す人は多いからね

本当だったらウマーでいいんだから、できる範囲で確認だけは忘れずに

418 :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 23:51:20 0
むしろ>>135は旦那の家事情を自分の親に話してないんじゃないの?
書いたそのままのことを知ったら、老い先短い親なら絶対とめるでしょ。
心配させたくないがためかな。
アホだとは思うけど、悪い子に見えないだけに心配でならないよ。
やめといたほうがいいと思うなあ。

419 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 00:00:04 0
>>135
最初の条件では働いている更年期の義理母が
平日の家事を全部やることになっていたんだね。

420 :名無しさん@HOME 2009/04/11(土) 00:05:49 0
>>419
それも変だよね。平日の家事とか書いていたから無職かと思ったら働いているって。
>>135が共働きとしても、半々ぐらいが不通だろう。
家の間取りでも話が微妙に合わないところもあるし、何か隠して書いているのか
途中で人が変わったのか。

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91-135 彼が建てた家で義母と3人同居することにしましたが困ってます

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135 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:00:27 0
お金がなくて義母に頭を下げて同居することにしましたが、
色々と困ってます。今まで都内一人暮らしだったので、金銭面ではすごく助かる。
家族構成は義理母、夫、私の3人で、家は一戸建ての2LDK。

気になってるのは、
・夫と私の部屋が共同で、一人になれる場所が風呂トイレしかない。
・義理母がものすごい音量でTVを見ること。夫と私の部屋(二階)まで聞こえてくる。
・部屋に鍵がない。夫婦生活をする気持ちになれないこと。
・夫がいざというときに私をかばう気がないこと。
・義理母は良い人だけど、更年期障害で気分や好みがものすごくころころ変わること。

夫はもし、義理母と私が喧嘩になっても
どちらかに肩入れする気はないし中立に見て判断するときっぱり言い切りました。
同居の漠然とした不安を打ち明けたら、
「君が何をしたいのかわからない、同居は自分で決めたことでしょ(暗にいまさら尻込みすんなと言っている)」
と言われました。やさしい人だと思っていたのに、
知らない人の家に入る私の気持ちを考えてくれないのかとすんごいショックでした。
私甘えすぎなんでしょうか・・・

同居する条件は生活費は6万入れること、
平日の家事(食事含む)は義理母がすべてやるが、休日は夫と私で家事をやること。
条件的には何の問題も感じていません。
でも不安でいっぱいです。何かアドバイスください。

136 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:04:38 0
>>135
お金がなくて生活できないなら、色々我慢するしかないよ。
だってそうしないと生きていけないんでしょ?
「これが生きるための道だ」と思えばそれくらい我慢できると思うんだけど。

137 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:12:01 0
二馬力で働いているの?
お金貯めて出て行くまでの我慢でしょ。

138 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:15:21 0
>>135
気になっていることの上から

・結婚したんだし、トメとも同居するんだし1人になれないのは我慢
・テレビの音も我慢。安い部屋を借りても近所の音が聞こえるケースなんてよくある。
・節約してラブホに池
・そんなのは同居してみないとわからないし。案外、旦那がトメにイラっとするかも。
・それくらいスルーしたら?

139 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:18:23 0
>>135
義母の立場になって考えてみ。
自分の家に他人が入り込んで、ご飯食べたりうんこしたり息子とセックスしてるんだから。
同居じゃなければ、住む所がないか田舎のボロアパートに遠距離通勤してるはずでしょ。
嫌ならその生活をすればいいだけ。

140 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:20:47 0
>>136
すごーくよくわかってます。どんだけわがまま言ってるのかも。
わかってますが、考えて不安になってしまう。
夫は「文句言うなら逃げ道(貯蓄が減るけれど賃貸で暮らす)を選択したって別にいいよ」と言ってくれてますが、
それだと結婚式が年内に挙げられない・・・
夫は義理母のために都内一戸建買って、税のために残してあるお金を除いたらほぼ貯金ゼロです。私も100万少々。
俺の家なんだから何も気にすることなんかないとは言ってくれるけど、
なんでちょっとでも貯金残しておいてくれなかったのと言ってしまいたくなる。
愚痴ばっかですみません。現実では全然愚痴れない。

141 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:22:47 0
>>140
そういう男と結婚したんだし、もう仕方ないじゃん。
お金は返ってこないんだし。
優先順位が1.結婚式、2.別居なんでしょ?
それなら、結婚式のために我慢しなって。
結婚式もしたい、でもお金がない、でも別居したくないって
そんな子供みたいなことしか言えないなら結婚する資格ないよ。

142 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:25:03 0
旦那っていくら「俺は中立」なんて言ったところで、
所詮はトメの子供なんだから、
いざとなったらトメの味方。
・日記やレコーダーで、
トメや旦那の言動の記録をとる
・トメが居る限りセックルしない
・貯蓄に励んで少しでも早く別居する努力を。
・貴重品などは実家へ。
これだけはしといたほうがいいと思う。

143 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:25:25 0
>>140
夫が買った家なら頭下げることないじゃん。
言ってること矛盾してる。

144 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:31:23 0
>>140
諦めたほうが自分のためだって。
同居がずっと続くわけじゃないんでしょ?
それなら、割り切ったほうがいいって。
お金がないなら他の別居嫁のような生活は無理。
不安を数えるより、プラス面を数えたほうが絶対にいいってば。

145 :135 2009/04/08(水) 20:32:00 0
いっぱい愚痴って目が覚めました。
やってみて駄目だったらまた考えようかと思います。
引越しが近くなっていらいらしてたので。

>>137
とりあえず一年はやろうと決心してました。

>>136
我慢します。

147 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:45:39 0
>>139
それは重々承知の上で。いらいらがつのって夫に不安を打ち明けるまでは、
義母の気持ち考えたら口が裂けても文句は言えないと思ってました。
結構追い詰められてるのかも

>>141
それはそのとおりです。正論すぎて、なんかもう愚痴ってる自分がみじめに思えて仕方ありません・・・

>>142
どうなるかはわからないですね・・・
用心はしてます。

>>144
諦めというより、とりあえずやってみてから決めることにします

>>146
来年から夫も私も仕事が忙しくなることが確定的なので、
親族の顔合わせやら式なんかはどうしても余裕のある年内にしたいということです。

148 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:46:36 0
なんというか、
旦那候補ってさ、不良債権だよ?
「やっぱり、お金貯めてから結婚しましょ」って、
それで逃げ切れよ。
結婚式もキャンセルしてさ、
「今の私たちには不相応ですから」ですむから。

149 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:48:38 0
仕事が落ち着いたら結婚すればいいよ。
焦る理由は何?

お金もないのに子供なんて出来たらどうするの?

150 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:48:47 0
お金ないし~時間もないし~
年内に結婚式をしたいし~

なら、同居生活頑張れよ、としか言えない…

151 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 20:51:02 0
>>147
夫婦の年齢
トメの年齢
夫婦の収入
などを教えてくれないかな?

154 :135 2009/04/08(水) 21:04:29 0
愚痴につき合わせてしまってすみません。
かなりしょうもないし同居しか道がないということも自覚してますが、
本音を吐き出す機会はこれまであまりなかったので
思い切り愚痴ってしまいました。

夫に怒ってもしょうがないし、愚痴ってもしょうがないし、
腹決めて一年頑張ってきます。

>>148
夫のことは好きなので、今別れる気にはなれません。

>>149
もう交際6年目なのと、
私の父(元気で働いているが実は重病)があと数年で亡くなる可能性が高いので。
お金は自分たちで出そうというのも、双方の両親を安心させたいというのもあります

>>150
頑張ってきます

>>151
私と夫25歳、義理母60代です。
収入は手取りを合わせると650万程度。
夫の実家は資産家ですが、義理母が握っているので使えるお金はないものと思っています。

155 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:08:37 0
安心させようって、結局トメんちに転がり込んでるなら、
どちらの親をも安心どころか心配させとるやん。
頭が悪いのか、どこか狂ってるのかわからんけど、
優先順位間違えたらいかんがな。
親を安心させたいなら、アパートでも何でも自分たちの力だけで生活を続けて、
落ち着いた頃に小さな結婚式。写真撮るだけでじゅうぶんだよ。甲斐性ないんだから。

156 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:09:53 0
夫の実家は資産家なのに、夫が家を建てた?
訳わからない

あと、ご両親を安心させたいとのことだけど
2LDKで同居なんて心配じゃないのかねぇ?

158 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:13:11 0
手取りで650万あったら、都内でも2LDKのマンション借りれるよ(o´・ω・)(・ω・`o)ネェー

159 :135 2009/04/08(水) 21:18:09 0
>>155
義理のお母さんは「○○のお父さんのためにも自力で早く式挙げなさい」という意見なので、
まあ同居自体には反対してないんですよ。

>>156
夫と義理母の2人暮らしでは広すぎる家に住んでいたので、
売却(売却したお金は半分に)→家建てる(義母は売却したお金は貯金、購入代金はすべて夫支払い)
家土地ともに名義は夫。
他の資産は義母が管理してます。

161 :135 2009/04/08(水) 21:22:39 0
>>158
現時点での貯蓄を考えたら到底無理ですよ。

164 :135 2009/04/08(水) 21:29:40 0
>>160
ぼけるなり足腰駄目になったらさっさと老人ホームに入ると
義母さんは言ってますから、介護についてはあまり心配してません。

すみません、長居しました。
レスありがとうございました。
頑張ってきます。

165 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:31:23 0
将来はホームに入るつもりなら、なんで息子に家を建てさせたの?
そのせいで息子夫婦が困るのが分かってるんだから
普通だったら家を建てずに賃貸でも借りるんじゃないの?

168 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:34:29 0
>>164
それきちんと入所費用が準備したあった上の話だろうね?
それに要介護になって施設待ちって身寄りのいない人優先だから同居だと何年もかかるよ。
それにボケたら施設入りしたくなくなる老人って多いんだよね。
心配していないで済む話じゃないと思うけどね。

169 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:39:43 0
>>163
トメさえよければ、良い物件なんじゃないの。
20代で、都内戸建を買うお金がある旦那はそうはいない。

170 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:44:14 0
なんのために都内に家を買ったのかさっぱりわからない。
金もないのに結婚したって親は安心しないでしょう。

171 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:53:57 0
>>170
私もそれだけじゃなく>135が言ってる事がさっぱり分からない。
低収入でもないのに、頼んで同居してもらう、それで愚痴。
アパート借りるお金も無いのに、都内に一戸建て買ってるし結婚式やるみたいだし。
親を安心させたいと言いながら、心配させるような言動。

良い子ちゃん気質が抜けないのか、固定観念が強すぎるのか、頭がおかしいのか分からないけど。

172 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 21:55:28 0
父親が残した財産のうち、家を処分して母親と折半。
で、その折半した分と貯金を足して2LDKの家を建てたと。
その家にはトメが住んでいて、頭を下げて夫婦も住むことになった。
一年ほど月6万の生活費で暮らし、残りは結婚式費用にする。

まぁ、いいんじゃないの。
病気の父親が自分の娘が2LDKで同居するのを喜ぶのかどうかは
正直疑問だけどね。

173 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:11:13 0
>>171
横槍だけど、都内一人暮らしはお金貯まらないよ。
バカ高い住居費+光熱費+食費で、年収300万で切り詰めても大半は生活費に消える。
結婚式で何百万の貯金が必要となれば、結構きついと思う。

だから同居というのもまた極端な話だけど、
旦那側からしてみれば自分の買った家なのに住まないのはおかしいよね。
貯金もないんだしさ。

178 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:18:20 0
あまり旦那家の事情がわかってないんだろうなというのは垣間見えた。
どーしても結婚式がしたいということも。
別居より結婚式を挙げることを優先させるくらいだし、
ずいぶん図太い子な気がしてならないw
旦那が守らんでも何とかやってそう。

179 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:20:14 0
>夫の実家は資産家ですが、義理母が握っているので使えるお金はないものと思っています。

不満なの?義母さんがお金握っていること。
仮に資産があっても息子夫婦がそれを使ういわれのない金なんだけど。
年収650万もあって生活費が食費込み6万でいい時点で甘えてるし。

それにしてもその年収で交際6年目なのに式の費用も貯めてない時点でおかしいよ。
それに資産家が2LDKって狭すぎない?本当に資産家なのかな。

180 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:21:32 0
>>179
夫名義の家に、母親がタダで住んでいるのならば
生活費6万で夫婦が住んでもいいんじゃないのかな?

181 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:24:43 0
ただじゃないと思うよ。母親も。都内で2人でも月6万は苦しい。
母親の分は出していないと無理だよ。

182 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:35:41 0
介護施設に行く予定の母親がなんで2LDKの家なんか買ったんだろう。
息子が自分のために買ったんだとしても、子供作る予定なら狭すぎるし。

金ないのに結婚式する子供を見て安心する親なんているんだろうか。

183 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:39:54 0
>>182
確かにその金銭感覚はかえって心配になるかも。
入籍ぐらいで質素にやるという選択肢は考えなかったんだろうか。

185 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:44:28 0
まとめて書きます。

・義母は入居費用くらいは自分で出すと言っていました
・夫の意見では自分の金で買った家なので、気をつかう必要はないし
 むしろ住まないともったいないとのこと
・彼も私も勤めて2年目です(2人とも一浪)
 私は去年転職をして無職期間が数ヶ月あったため、貯金が50万は減りました
 現在貯金は私100万ちょい、彼はほぼなし。
・年収は私と彼を合わせて650万で、転職前の私の年収はたかだか250万です・・・
・私と彼6万つづ支払って、あわせて月12万。未定ですが他にボーナスから支払う約束してます。
・家は一階に二部屋と風呂とトイレ、二階がぶちぬきでキッチンとリビング+トイレと屋根裏部屋になってます
 それなりに広いですが、述べ床面積はわかりません
・資産に関しては私のものではないので、孫に丸々渡すなり、
 夫と義母が使い方を決めるのが正しいと思っています。
 夫に怒っているとしたら、これまで普通に貯めてきた貯金を家に使ったこと。
 家を買わなければ、結婚式の資金は捻出できるはずでした。
 最近まで喧嘩のタネでした。

以上です。多分もう出尽くしたと思うので去ります。
荒らしてしまったようで申し訳ありませんでした。

187 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:48:56 0
>資産に関しては私のものではないので、孫に丸々渡すなり、
 夫と義母が使い方を決めるのが正しいと思っています。

いやいや、義母さん名義の資産は義母さんの自由。
孫に丸々渡すなんて期待しすぎ。

>夫に怒っているとしたら、これまで普通に貯めてきた貯金を家に使ったこと。
 家を買わなければ、結婚式の資金は捻出できるはずでした。

そこまで結婚式に拘る気持ちが分らない。
同居は別として式より住まいは堅実だと思うよ。

188 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:49:16 0
入居費用を出すって言ってくれている優しいトメなら
自分の息子に家を建てさせてそこに居座ってガンガン大きな音でテレビなんて見ないよ。

135は追い出されようとしてるのに気がついたほうがいいよ。
口ではどうとでもきれいごとを言えるけど、
行動がどう見てもあなたを追い出そうとしてる糞トメと
それを阻止しようともしないエネ夫にしか見えない。

189 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:52:10 0
えーっと、そんだけいい子ぶっても、結局夫実家の資産を、夫と(生まれるかどうかも分からない)子供を出汁に、
せめておこぼれだけでも頂戴しようと狙っているとしか読めません。
実際それを自分も済む住居に当て込んでる訳だし。全然無関係どころか思いっきり他人様の懐に手ぇ突っ込んでますがな。

結論:綺麗事言ってんじゃねえよ

190 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:52:39 0
結婚式にこだわる人もいるだろうし
それはそれぞれ自由だと思うが(若いらしいし)。
彼氏は母親の住む家を建ててあげたわけじゃなく、
もともと結婚したら同居するつもりで建てたのかもなーと思った。
いわゆる罠ハウス?

つうか月12万て都内でも金町あたりだったら普通に賃貸で暮らせるな。

191 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:54:03 0
>>186
土地を処分して、6000万くらいずつわけて
トメはそれを施設費用として貯金。
施設入居までは、息子が建てた老後用のこじんまりとした家で過ごし
入居後は息子がそこを売る、とかそういう考えなのかもねー。

で、なんで生活費に12万も?
家賃は旦那名義なんだし不要だよね。
水道光熱費だって、三分の二としても月に3万はかからないでしょ。
食費や雑費だって三分の二でせいぜい5~6万てとこ?

192 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:55:00 0
旦那もトメも金目当ての嫁にうんざりしてきてて
追い出そうとしてるんだったりして。

193 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:55:35 0
>>185
手取り250万で一人暮らしか、貯金できないのも無理もない
100万貯金なら結構頑張ったんじゃないの?
どーしても式が挙げたいみたいだし、同居頑張れ。
結婚式に思い入れがある人もいるから、その気持ちわからなくもない。

194 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:57:59 0
>>189
結論に全力で同感w

195 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 22:58:48 0
月12万とボーナスからも出すなら、135がいままで住んでいた部屋に
二人で住んでも同じだったり…。

196 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 23:05:34 0
・賃貸にお金使うのはイヤ
・でも同居も不安
・彼氏と彼母の相続財産にも口を挟みたい(けど我慢してる私)
・結婚を焦っている(彼氏はそうでもない)
・貯金はないけど結婚式は挙げたい
・社会人2年目。転職したので無職期間もあるけど、1人前に結婚式はしたいし、愚痴も言いたい。


202 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 23:21:10 0
本当に話なら、騙されてるとしか思えない。
彼氏が結婚して夫婦2人で暮らすつもりがあるなら、トメのための家は建てないだろ。
トメが将来ホームに入る気があるなら、自分で家なりマンションなりを買うなりして
いざという時にはそれを売り払って金を作ればいいだけだろ。

これ、ずっと同居のつもりで家を建てたんじゃないの?

203 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 23:24:10 0
大学入学後に付き合い始める。
二人とも就職をする。
結婚話が出ているのに、なぜか彼氏と母親が住んでいた家を売り
彼氏名義で家を建て、彼氏の貯金がゼロになる。
彼氏が貯金がないため、彼氏が建てた家(母親が住んでいる)に
同居することになった。

やっぱ、おかしいよなぁ。
結婚する直前に家を建てるなんてさぁ。

204 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 23:34:34 O
彼氏の貯金を当て込んで(頼りきって)式をあげようとしてたとすれば
自分の婚前資産を守ろうとしたとも読める。
夫婦二人で生活したら給料搾り取られて浪費される気がした
→母親に生活費等の名目で管理・貯金してもらってウマー
って考えだったりして。

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93-964 私達も負担したリフォーム済み義実家、先に次男夫婦を住ませたいらしい

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964 :1/2 2009/10/15(木) 15:58:07 O
相談させてください。

私は長男の嫁です。いずれは嫁ぎ先で同居するのが当たり前、という話でした。
それ自体は嫌じゃないです。
同居は、3年先くらいからと具体的ではなく曖昧な話はありました。
現在は、新婚で二人で過ごしたいだろうからということで、義実家近くにマンションを借りています。
マンション暮らしが半年過ぎ、子供が出来ました。
子供が生まれるので、同居を早めようということになりました。
子供のために実家を建て直すことも考えましたが、リフォームに留めました(費用は私たち夫婦5:義実家2)
生まれる前に急いでリフォームしたのですが、義母の風水的に私たちが義実家に入るのは半年以上先にと言われました。

義実家には主人の弟(次男)がいます。
次男には婚約者もいて式も目前だし、これからの自分たちの新居を探しているようです。
義母の風水的に、一度義実家に二人を三ヶ月くらい暮らさせて、そこから新居に入れると話が出てきました。

965 :2/2 2009/10/15(木) 16:00:19 O
義母の風水は嫌じゃないし、ありがたいと思ってます。
私たちがマンションに引っ越す時も、良い日・良い方向のために少々無理して高いマンションにしました。
今回の同居の日取りも、仕方ないと思っています。


私が不満なのは、次男夫婦がリフォームしたばかりの義実家で新婚生活を過ごすことです。
自分の子供のため、義両親のため、自分たちのために高い金払ってリフォームしたんです。
リフォームしてる時は、まさか次男夫婦が暮らすなんて考えもしませんでした。

次男嫁は、早く一緒に暮らせることで大喜びのようですが、それしか見えておらず、いかにも『新婚さん』気分です。

私たちのためのキレイな家なのに、悔しいです。
義実家には言っていませんが、私たちが出したリフォーム代は主人ではなく、全て私が出しました。夫婦は共有財産ですが、主人にはそのような貯蓄はありませんでしたので。


私がおかしいでしょうか?
また、義実家にこの気持ちを伝えるには、どのように言えば角が立たないでしょうか?

966 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:09:13 0
よく角が立たないようにとか見るけど、
そんな魔法の言葉があれば、
世の中争いごとはないわな。
今後同居するのに、片方だけが我慢し続けて
ウマく行くわけないと思うんだけど。
今、角を立てて話し合っておかないと、
今後、あちらはドンドン調子乗ることになると思う。

967 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:13:58 0
>>965
角が立たないようにっていってるけど、普通に考えれば角が立つようなことを
やっちゃった(やろうとしてる)のは義実家のほうだと思うのですが……
向こうこそこんなことをすれば角が立つと思わないのかなあ。

968 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:23:34 O
>>966
それはそうなんですけどね…
私の我が儘なのか、客観的な意見を聞きたくて。
気持ちを言うことは考えているのですが、話し下手なもので何から言えばいいのかわからなくて。



長男嫁の私ですが、次男夫婦は私より年上です。
次男嫁とは私たちの式でしか会ったことがなく、どんな子かわからないというのもあります。
義母からは、私の方が中身が大人っぽいと言われました。
義母伝いに聞くと、私より幼いなと感じることが多々あります。


私も新生活をピカピカの家で過ごしたい…
私の嫉妬が醜いのかとも思ってorz

969 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:27:04 0
>>965
実際に同居する前から凄い横槍が入るんだね

フツーじゃ到底考えられない事だと思うんだけれど
それでも角が立たない様にやんわりと言いたいっていう965も凄い

同居して「こんなハズじゃなかった」ってのがてんこ盛りなのにね。
旦那も悔しがってくれてる?同居後、965の盾になってくれそう?

最悪、将来介護つきかもしれない奴隷生活+孫と言うおもちゃ持参
しかも年貢(リフォーム代自腹)

申し訳ないけれどカオスすぎますw

970 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:35:45 O
>>967
義実家がしようとしてることは、普通に考えれば角が立つことですか?
潔癖気味な私がおかしいのかと思っていたので…


いずれは私たち夫婦の物だから、キッチンは私の物だから好きにしてとリフォームしたので、
取られるは大袈裟までも、中古で新生活は嫌なんです。

もちろん、義実家ですから未使用というわけではありませんが、気持ち的に次男夫婦に使われるのが嫌で…
でも、こんな考えの私も常識が無いのかなと。

もっと早く、私たちの同居の日取りがわかっていれば、リフォームも来年にしたのにと後悔していますorz

971 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:36:23 0
主張は今のうちに言った方がいいんじゃないかなあ。

・結婚してるから共有財産とはいえ、夫の貯蓄はなく妻から全額出ていること
・それなのに、まっさらの状態を自分で使い始めることができないこと
・長男嫁として覚悟したのもあり、それも含めてのリフォーム・同居なのに
 最初からこのような扱いでは、とても今後うまくやっていけるか心配だ、
 風水はそのように無駄に人の気持ちを乱すものではないと思う

などなど、手紙をしたためてもいいかもしれないけど。

972 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:42:25 0
新品のパンツだから買ったのに、
人が履いたパンツは履きたくないのと同じだよ。
965は良い嫁演じすぎてるがな。

973 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:50:06 O
>>969
普通じゃないですか…
それを聞いて安心した自分と、これからをどうしたらいいか悩む自分がいます。

同居自体は、私に身内がいないこともあって、家族が欲しい私には願ったり叶ったりなんです。
将来の介護も、覚悟はしてます。だから、家も相続で貰えるんです。
孫の世話も楽しみなようですが、ダメなことははっきり言えます。
子供のためなら強く出られるんですけど、今回のことは私だけの我が儘のように感じられて。

主人はいかにも『長男坊』な義実家で一番偉そうな存在ですが、頼りにはなりませんw
今回の私の気持ちは、まだ話していません。
話しても、義実家に一番ひどい文句を言うような悪い言い方をするような人なので。

974 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:54:44 0
旦那がだめなら、子供も生まれることだし
義実家を牛耳るつもりくらい強く出ないと、ストレスためまくりの同居生活になっちゃうかもよ。
嫌なことがはっきりいえるタイプだったら、今の気持ちも言っちゃっていいと思うよ。
ぶっちゃけ金銭に不自由しない奥さんなんだから、介護も含めてそれを盾にすれば
旦那も義実家もあなたに従わざるをえないでしょう。

975 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:58:18 0
>>973
自分がお金を出して買ったものを一番に使いたいとか好きなように使いたいというのは
普通のことだと思う。
我が侭じゃないよ。

976 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:00:42 0
他の方が言っているように角が立たない言い方なんてないと思う。
自分の貯金でしたリフォームで新生活を我慢させられるなんて可哀想に。
これから先も風水で色々悩まされるよ。

かくいう私も同居姑と第1子の名付けで揉めました。
義実家に入居の日取りも入籍も結婚式も全部姑の風水的なもので決めて
全部言うことを聞いてきた。いい嫁キャンペーンだったからw
でも子供の名前だけは自分達でつけたくて候補をあげたけど
姑に一応相談したら風水の先生にみてもらったらしく
「その名前を付けたら将来乞食のような生活になる」と言われ
泣きながら反対されたので、私も泣きながら産院から電話で反抗しました。
結局違う名前を旦那と考えて、もう一度みてもらい
大丈夫と言われた名前にしたけれど、やっぱりしこりは残っています。
第2子の時は相談せずに勝手に決めて事後報告しました。
姑も前回の事があったので、何も言いませんでした。

やっぱりはっきりと自分の気持ちを言うべきだと思いますよ。
じゃなければ同居自体無理です。どこかで破綻しますよ。

977 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:04:27 O
>>971
>>・結婚してるから共有財産とはいえ、夫の貯蓄はなく妻から全額出ていること

ここを言っていいものか…
息子は甲斐性無しですよ、と言ってるみたいで。


>>・それなのに、まっさらの状態を自分で使い始めることができないこと

一つ目を言わずに、この二つ目を言うのは、私の我が儘に聞こえますかね?


>>・長男嫁として覚悟したのもあり、それも含めてのリフォーム・同居なのに
 最初からこのような扱いでは、とても今後うまくやっていけるか心配だ

義母はすごくハキハキした人で、自己主張も激しいです。ですが、私にもほぼ対等にと接してきます。
何でも話せる友達のような嫁姑関係でいたいそうです。
そうは言っても遠慮するのが嫁で…
でも、今からしっかり築かないと後が大変なのでしょうね。


良い嫁かどうかはわかりませんが、良い関係でいたいんです。
でも、我慢ばかりも苦しくて…
間が悪い、口が悪い、要領が悪いのですが、なんとかうまくまとめたいです。

978 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:09:35 0
> 間が悪い、口が悪い、要領が悪い

いっちゃーなんだが上記のような人が角が立たないよううまくまとめるなんてムリ!

979 :964 2009/10/15(木) 17:26:15 O
良い嫁キャンペーンは継続中ですが、いつかは終わらせるつもりです。
自分のためにしたリフォームだから、強気で話してみようと思います。
義母のマシンガントークには負けるだろうけど、わかってはくれると思います。

主人にも話してみます。
味方ではいてくれるので。

次男夫婦がどう感じるかはわからないですけど、なんとなく前々から苦手な気配があるので、距離を置こうと思います。



朝から悩みが消えなくて、お腹の張りがひどくて、どうしようもなかったのですが、
ここで吐き出せてスッキリしました。
ありがとうございました。

980 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:02:27 0
夫が甲斐性なしというのは事実だけど、それを伏せるんだったら普通に
「私たち夫婦がお金を出したのに、まっさらを使われるなんて嫌だ」でいいんでないの。
妊婦は無理せずに、マシンガントークなんかまっこうから受け止めずに文書でやりとりせよ。
少なくとも間が悪い・口が悪いのは文書ならどうにかできるからね。
「おなかが張って少々つらいので電話はできないので…」とね。

981 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:09:30 0
リフォーム代は自分が負担したのに、
名義も何もないし、しょっぱなは他人が使うし、
何の罰ゲームなのかしら。
これで同居が上手くいかなくなっても、
逃げるに逃げられないね。

982 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:46:39 0
正直に言っていい?
次男が結婚するからリフォームしたように見える。
そのままずるずると仲良く次男と暮らして
自分の体が不自由になった頃に同居願いが来て次男は出てくと思うよ。
過去にエネミースレで入った嫁が内情を知らなくて金を出した兄弟に責められてびっくりした話があった。

風水とか言ってるけど家庭円満のためにするものであって
そのために人を犠牲にするのは風水ではないと思います。
ただのエゴ。

義母ではない風水の先生にみてもらってごらん。
絶対に次男夫婦のために我慢しろなんていわないよ。
風水の名の下に家が傾くようなことをしてと驚かれるだけだ。

983 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:59:03 0
長男夫婦が資金出してるのに、次男夫婦を先に住まわすって変なの。
長男夫婦は所有物って感覚かしら?
図々しいにも程があるわ。

984 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:59:24 0
実際甲斐性なしなんじゃんw

>ダメなことははっきり言えます。

全然言ってないし・・・

そもそも風水だの信じたり、嫁意識にドップリ使ってるあたり
物凄く頭悪そうだから、諦めて奴隷になった方がいいと思う。
もう金も盗られちゃってるしね。お気の毒。



985 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 19:30:14 0
身寄りがいない嫁には何をしてもいいと義実家側が思ってるのは確かだろうね
風水って魔法の言葉を言えば次男夫婦の為のリフォームに金を出して住む場所も決めて義両親の介護して
本人が家族が出来て嬉しいってドリーム入ってるからこのまま奴隷人生を過ごせばいいんじゃない
義実家側にしてみれば甲斐性無しの長男の孫を産んだ後は家政婦になってくれるって宣言してくれる奴隷ゲットだね

986 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 19:44:56 0
>>964
義母に
「私たち夫婦はすぐにも新居に入りたいのにお義母さんの頼みを聞いて
仕方なく半年以上先に入居を延ばしました。
それは譲歩します。
でも義弟夫婦をその新居に住まわせることは出来ません。
ここは自分の子供のため、自分たちのために高い金払ってリフォームしたんです。
義弟夫婦のためではありません。
なぜ高い金を払った私たちが他人の手垢のついた中古に住まねばならないのですか?
絶対にお断りします。
もし義弟夫婦にどうしても住んでもらうというのなら私たちが払ったリフォーム代金を
全額私たちに返して下さい。」
って言ってしまえ。

987 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 19:50:51 0
義弟夫婦に直接「一銭も金出してないのにずうずうしい」って
いっちゃえば。
普通、遠慮するよね。

988 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 20:06:41 0
>>987
普通は言わなくても判ることを、直接いわなきゃいけないとなると
たぶん本当に図々しいんだと思うね…

989 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 20:08:24 0
>>964
義弟夫婦が本当に三ヶ月くらいで出て行くとは思えない。
三ヶ月って、荷解きしたと思ったらまたに作りだよ?
「引越し先が見つからない」とか何とか言って、そのままずるずる居座るにに決まってる。
義弟夫婦が引越し準備する前に断固として講義すべき。
「お金出してお古もらうなんてどうしても我慢できない。」って。
当たり前のことじゃないの。

991 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 20:47:07 0
そもそも風水だなんて言ってるけど
それを言い出したのは誰?
長男がリフォームした物件に次男が住むといい!なんて風水がどこにあるんだよ!
そこから疑えよ。風水って占いの類だよ

全部偽実家が自分の都合のいいことに風水使っているだけじゃん。

993 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 20:53:58 0
風水もトイレや水回りを清潔にってあたりは、普通に受け入れられる
ラッキーカラーも色をそろえるってインテリアだと思えばまだわかる
でも人の行動までどうこうしようってなら
占いでもすごく高度な占いだと思うけど。

風水だからって受け入れる方もちょっとおかしい

995 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 21:18:10 0
エネスレかはっちゃけで、似たような案件なかったっけ?
夫にいきなり「親と同居しよう」って義実家につれていかれたら2世帯リフォーム済みで
はめられた!とイヤイヤ住んでたのだけど、本当は義弟夫婦だったかが
義両親と同居するためにリフォームしたのを横取りするようなかたちで
まっさらからの状態をのうのうと使い続けてしまっていたのが判明、みたいな。

今回はウトメがかんでいるけれども、一度義弟夫婦と直接話してみてもいいかもしれないね。

996 :982 2009/10/15(木) 21:31:47 0
>>995
自分もそう思ってたので確認してきたよ。

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/286.html

997 :名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 23:11:37 0
どんな事情があろうとも、義実家がらみに自分の金を出してはいけない、
という典型ですな。こりゃ旦那に借金させてでも払わせるべきだったね。
家計から出るとしても、名義をさ。

正直なところ、離婚・死別する可能性がゼロではない他人の男の実家に、
自分自身の金をつぎ込む博打なことはできないなぁ。いろんな意味で怖すぎる。

998 :名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 08:41:57 0
占い信じる人って、自分で考えるのが大嫌いだからね。
一族みんな、都合のいい奴隷見つけたって喜んでるだろうね。

風水で舅姑のウンコの世話何十年もしたら幸せになれるって、言われたら
やるんだよね。

999 :名無しさん@HOME 2009/10/16(金) 10:45:49 0
旦那さんはお金出してないから、先に弟夫婦に住まれても平気なのかね。

ともかく旦那さんが味方になってくれそうなら、
旦那さんと一緒に、義弟夫婦とウトメを揃えて直接言うのが一番いいと思う。
「私達がお金出したのに、先にほかの人に住まれるのは嫌。自分たちが一番に住みたい。」って。

それを我が儘って言うなら、ウトメも義弟夫婦もちょっとおかしいと思う。

あと、お金の出所は証拠の残る形でハッキリさせといた方がいい気がするけど。
自分の息子がお金無いのなんか、義両親はきっと知ってるよ。
そして、お金の出所もうすうす分かってて知らん振りしてるんだよ。

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