同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

義実家

93-327 義実家ローン名義からコトメを抜いて、旦那が肩代わりしろと迫られている

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327 :名無しさん@HOME 2009/07/21(火) 23:28:11 O
携帯からチンタラお許しください。ちょっと吐き出したい事があるんです。

義実家のローン名義はトメとコトメ。
で、この度コトメが結婚する事になったんですが、コトメ旦那予定とその両親が「コトメをローン名義人から除外しないと結婚は無理」と言ってます。
コトメは連帯負債人?らしく、名義人から外すには600万円ほど必要らしい…。
で、私の旦那(次男)に「600万円を負担するか、家を買い取って同居してくれないか」と来たもんだ。
義実家のローン残高は約1300万円。
トメさん、私にも協力要請。
もちろん丁重にお断り。お金払ってパラ引きピザニート三男付きの義実家で同居なんて罰ゲームだよ!距離があるから仲良くできるんだよ!旦那も断固拒否。
でも断った時のお通夜の弔問客のような顔のトメが忘れられない…。今までトメともコトメとも良好な関係だったのにな…。
なんか意味不明な文章でごめんなさい。改正もおかしいかもです。
でも吐き出せてちょっとスッキリ。

329 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 00:11:57 0
ローン組む時にコトメが結婚する場合を想定してなかったのかな。
コトメ旦那側の言い分はもっともだわな。
ニート飼ってるとか、子供にローン払わすとか、
トメ自体が親としてダメすぎる。

333 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 02:00:52 0
>>329
おそらくコトメが結婚するころにはパラ引きピザニート三男がまともに働いてるはずという
希望的観測の元にローンくんだんじゃないかな。

334 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 07:15:53 O
コトメにそのまま家をあげたらいいよ。もちろんウトメ付きで。

335 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 15:06:15 0
>>334
それが普通。

どうして未婚の娘とマンションと割勘するのか分からないw
もう一生住みますって言ってるようなもの。
ウトメ付きマンションにコトメの旦那はマスオしてればいいのに。

336 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 15:21:39 O
本当は娘と暮らしたかったんじゃないかとエスパー。それが色々と予定外で、面倒を押し付けられてる感じ。

340 :327 2009/07/22(水) 17:58:48 O
また携帯からすみません。PC無いんです…。


長男は収入が少なく、長男嫁実家に生活費を援助してもらってるので無理。三男は絶望的!じゃあ次男!次男嫁とも仲良しだし、きっと協力してくれるよね!と言った感じですね。
良好だった関係が裏目に出ました。
名義については義実家を購入した際、当時働いていたのが長女のコトメだけだったので…という理由だそうです。

三男については「そのうち何とかなるだろう。何なら自営の次男のとこで働けばいい」という感じです、おそらく。
もちろん断固拒否ですし、旦那がはっちゃけないようにじわじわ洗脳してます。

なんかスレ違いっぽくてすいません。

341 :327 2009/07/22(水) 18:08:19 O
あと補足です。何度もすみません。

コトメ旦那予定は話しに聞く限りケチっぽいので、お金は一切出す気はなさそうです。
「とにかく名義を外せ。男兄弟が3人もいるのになぜ誰も継がない。で、話し合いやお金の事はそちらで」と言ったスタンス。
しかも長男(コトメ旦那予定の兄)が逃亡済みなので「次男は跡を継げ!」「土地をやるからそこに家を建てて住め」と、ちょっぴり跡取り教な感じです。
コトメは最初はコトメ旦那予定の家族と同居予定でしたが、「同居はイヤ!」だそうで近距離別居予定です。
コトメが嫌なら私だって嫌だよ…。断固拒否するぞー!

342 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 18:20:38 0
コトメは旦那家族と同居イヤ
コトメ旦那はケチ


それならウトメ付きコトメの家に入れば解消!解消!

344 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 22:17:51 0
>>340
>良好だった関係が裏目に出ました。
>三男については「そのうち何とかなるだろう。何なら自営の次男のとこで働けばいい」という感じです、おそらく。

そんな依存心の強いウトメとの関係なんて悪化した方が吉。
この先仲良くしてもろくなことはないよ。

345 :名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 16:17:58 O
金銭的な欠陥住宅はスルー!
付き合いは最低限でok!

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94-927 義実家敷地内別居予定、出戻り義姉の子供に2階立ち入り禁止とか言ってもいいのかな?

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927 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:26:34 0
義実家敷地内に新築。
私がもうすぐ出産なので、産後に引越予定。
孫見たさにトメが入り浸るのは覚悟してるんだけど、
出戻り義姉の子供2人に家を荒らされそうな予感で怖い。
「入ってこないで」って言っていいものなの?(小学低学年)
2階は絶対立ち入り禁止にしたい。
子供苦手で我が子でも大変そうなのに他人の子なんて相手できない。

同じ境遇の皆さんどんな感じですか?

928 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:28:22 0
絶対に入れるな。
できればトメに合鍵渡さない方がいい。
「よその家」と認識させなきゃ、ただの離れな扱いになるよ。

929 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:43:24 0
>>928
強く言っていいんだよね?
家はまだ空なんだけど、新築中から子供達の遊び場みたいになっててorz
この前見に行った時も走り回ってて、引越後の事を考えると怖かった。

930 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:46:20 0
昼間は鍵をかけない地域とか?

931 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:47:47 0
>>929
いいに決まってる
住む人が遠慮してどうする

932 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:50:11 0
逆にきつく言ったら「こわいから行きたくない」となる場合も。

933 :927 2010/02/08(月) 11:58:24 0
実は新築って言っても、うちら夫婦はほとんど関与してなくて
ウトメ主導で建てたようなもの。
お金もウトメが出せる分だして、残りの半分以上はうちらがローンで払う。
勝手に建てられちゃった感じだが、あっという間に出来上がってしまった。
部屋も多めにあるし、いずれウトメが来そうな予感。
まぁ、ウトメ侵入は別に諦めてるし構わない。

後だしゴメン、とにかく子供達が来て欲しくないという感じ。

934 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:12:57 0
>>933
ウトメが孫連れてやってきたらどうしようもないのでは?

935 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:13:26 0
孫に甘いウトメだったら合鍵渡したりするよ

936 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:14:51 0
事前に夫とキチンとそのへん話して、
まずは夫の口から
「敷地内にあるとはいえ、別の家だということはちゃんと線引きして考えること。
そんな堅いこと言わなくてもと思うかもしれないが、
そういう少しの気遣いの有無で今後の関係が良くも悪くもなる。
とくに子供たちはそのへんの事情は分かりづらいだろうから、
姉さんもここはよその家だから勝手にあがらない、ということを良く言っといてくれ」
とはっきり明言してもらうべき。

937 :927 2010/02/08(月) 12:44:18 0
>>936
夫も走り回る姿を見てちょっと困ってたみたいなので
良く話し合って、きちんと話をしたいと思います。
特に2階はウトメも立ち入り禁止な方向でw


聞いてもらってすっきりしました。
レスくれた方々ありがとう。

938 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 13:27:45 0
>>927
最初の最初からガツンと言えば大丈夫。
良い顔を見せたら最後だよ。

939 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 14:01:42 0
子供は遠慮するって事を知らないからね~

それにしても出戻りコトメ、最悪な不良債権だな


940 :927 2010/02/08(月) 14:08:55 0
>>939
義姉もウトメも全然悪い人じゃないよ!
ただ私が子供を好きじゃないって事です。

944 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 20:09:14 0
>>940
産後なんて誰にも立ち入らせないつもりで今から釘を刺しておくといいよ。
産前産後の恨みは末代までっていうからさ。
子どもと自分を守るんだよ。がんばって。

945 :名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 20:34:19 0
>>940
927の書き込みを読む限りでは、>全然悪い人じゃないよ!
とは思えないけど。

951 :名無しさん@HOME 2010/02/09(火) 13:25:56 0
>>940
まだ入居していないうちに、コトメの子が遊びまわっているなんて
最悪じゃん・・
そん事を無神経にさせてるウトメじゃ今後が思いやられる


955 :名無しさん@HOME 2010/02/09(火) 16:01:18 0
>>929
建築現場は危険だよ。大人でも怪我する可能性ゼロじゃないのに
子供が遊び場にするなんて信じられない。義実家にも義姉にも厳しく言うべき。
何かあってからでは遅いんだよ。

956 :名無しさん@HOME 2010/02/09(火) 16:08:15 0
もう出来上がってるんじゃないの

961 :927 2010/02/10(水) 14:10:34 0
色々レスありがとうございます。

子供は二人目なので、遊ぶだけでもいいので
一人相手してもらえると助かると思います。
家はもう出来ています。
走り回る子供達を注意してくれますが、口で言うだけなので
聞こえてないというか…、元気が良すぎです。
ウトメ達も手を焼きだした感じなので、きちんと「よその家」を
認識して貰おうと思います。
勝手に入ってきたら怒っちゃうぞ。

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96-554 義実家との仲は決して悪くないけど同居はいや、なんとか角の立たない断り方ないかな

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554 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 08:12:45 0
現在結婚3年目、現在妊娠4ヶ月。
妊娠がわかるちょっと前から、義父が同居をにおわせてます。(旦那談)
今住んでる所が家賃高めなので家計的な理由で旦那もできればそうしたいらしい。
義母はどう思ってるのかよくわからない。(聞いていない)
あと、先月から義妹が出向先から戻ってきてるので同居したら義妹とも一緒という事に。

自分としては家賃が安くて治安のいいところに引っ越すつもりだったんですが
旦那実家がすごく近いので、そうなるとどうしても
「どうして一緒に暮らさないの?その方が安上がりなのに」と言われる事必至。
今のところペットのアレルギーを理由に別居しているけど
なんとか角の立たない断り方は無いものだろうか(´・ω・`)

ちなみに、義妹とは一緒にカラオケ行ったりする程度には仲良が良くて
義母も優しいので、旦那の実家家族との仲は決して悪くないです。
同居も意外と大丈夫かもしれないけど、自分が精神疾患持ち&大雑把な性格なので
かえって迷惑をかけるんじゃないかとか、知らずのうちにストレスが溜まって
精神病再発するんじゃないかとか、不安のほうが大きくて…

何かいいアドバイスいただけると嬉しいです

556 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 08:38:08 P
赤ちゃんが生まれて初めての事ばかりで、お世話や環境の変化慣れるまで、健康な人でも産後鬱になったりする。
更に同居なんて不安な要素を抱えられる程、私は強くないから勘弁して。って旦那には言ったほうが良いよ。
義家族には向こうから言われたら、私には無理です。ってだけで理由まで言わなくてもいいんじゃない。

557 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 08:40:51 O
世帯収入が少なくて家庭を維持出来ないとか、そんな事情じゃないなら止めとけ。
どんなに仲良いコトメでも、優しいウトメでも一緒に暮らすのは、また別。

ちょうどよい距離でお互いにいい関係でいられるのが、ベストだと。
悩むくらいなら体の為にも止めときなされ。揺れ動いてるなら、過去スレから読んでみなされ。
絶対止めときたくなるからw

558 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 08:57:43 0
>>556
>>557
素早いレスありがとうございます。やっぱりそうですよねw

旦那には何でも話してるので、同居は不安、という事は伝えてます。
「どうして一緒に暮らさないの?」というのは、義父がそう言いそうなので
何か角の立たない上手い断り理由は無いかなぁという事でした。
旦那も「どう断ったとしても、同居したくないんだと思われるよねどうしても(´・ω・`)」と
いい言葉が思いつかないようなので、他の方の知恵をお借りしたくて相談しました。

精神疾患の事は伝えてありますが、旦那実家はそういう人とは縁の無かった
家庭のようですので、特に義父は精神障害者がどういうものか
よくわかっていない可能性が高いです。

ただ今までは「うーん、不安」という程度しか旦那に伝えていなかったので
まずは>>556さん、>>557さんのアドバイス通り、もうちょっと強めに
「ごめん、無理」と言ってみようと思います。

559 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 09:28:22 0
同居なんてムリ、私にはムリ、きっと離婚する、友達皆離婚した、ムリムリムリ~~~~

と泣く

560 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 10:01:32 0
>>558
同居断るのに理由なんて要らないんだと認識した方がいいよ。
誰でも自分の住みたいように住む、暮らしたいように暮らす権利がある。
赤の他人と一緒に住むのを断って悪い道理なんて無い。

いよいよ同居をお願いされたら
「同居する自信が無い。」「私には無理です。」で。
本当は「嫌です」って言った方がいいけど、角を立てたくないならこの程度で。
それでも「大丈夫よ!!」なんて返されたら
「 わ た し が  自信ないんです。」「 わ た し が 無理なんです。」
で。それ以上何も言わなくていい。

561 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 10:04:03 0
そうだよね
同居したらいいのに、と当たり前のように言える人相手に角が立たないようにお断りする文句なんて
なかなか難しい
旦那が当てにならないのなら「 わ た し が ム リ な ん で す 」と言うしかないよね

563 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 10:23:43 0
>>560
>>561
な、なるほど…
「もしかしたら大丈夫かも?」なんて思ってた自分の認識が甘かったと反省しています(汗)

>同居断るのに理由なんて要らないんだと認識した方がいいよ。

>同居したらいいのに、と当たり前のように言える人相手に角が立たないようにお断りする文句なんて
>なかなか難しい

この辺りの事は、全くもって目からウロコでした。
これから子どもが産まれるのに、不安材料は増やしちゃいけないですね。
そのあたりも含めて、旦那に(当てにならなそうなら直接義父に)きっちり言おうと思います。

>>562
肝に命じます…

>>559
最終的には、泣き落としも候補に入れておきますw

皆さんアドバイスありがとうございました!

564 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 10:25:01 0
義妹さんが帰ってくるならとりあえずそれでさみしくはなかろう

子供全員囲い込みたいなんて欲張りだろう。

566 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 13:02:53 0
>>564
>>565
あーなるほど。その発想はありませんでしたが、確かにそうかもです。
旦那の実家は数年前まで大家族だったんですが、ここ数年でお祖父さんが亡くなり
長男(旦那)が結婚、上の義妹も嫁いで下の義妹は遠地に出向で、急に夫婦二人になっていたんです。
なので「さみしい」というのは、的を射ていると思います。

長男の嫁に行ったらそういうのって普通なのかなと思ったんですが、贅沢なんですね。
自分の実家が一般的な親戚関係というのが無かったので
そのあたりの感覚がよくわかっていませんでした(´・ω・`)
すごく参考になりました、ありがとうございます。

567 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 15:37:02 O
にしても、アンタ素直すぎるわwいつもご苦労様です。

568 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 15:54:13 0
長男の嫁というなら、なおさら同居する前にきっちり上手に断っていくほうが
のちのちうまくいくと思うよ。
いったん同居したら「長男の嫁」に縛られて絶対に一生逃れられないと思う。

「スープの冷めない距離がうまくいくっていいますしw」とか
「あたし超神経質なんで、自分の親とも洗濯一緒にして欲しくないんでww」とか
色々言い訳あったろうに4年前の自分に全力で教えてやりたい(´・ω・`)夫にもね

569 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 16:10:58 0
結婚するって時期、まだ若くて可愛い時に「私同居なんて無理、友達も居ない場所なんて無理、ご両親嫌いじゃないけど
一緒に住むなんて無理」と涙流して拒否した私は勝ち組

今でも時々それらしきこと匂わせてくるけど「えー無理じゃね?(ハナホジ」でスルー

570 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 17:20:57 0
元々付き合っている時から「人づきあいは苦手」ということは伝えていたので、
「義両親の事が嫌いなわけではない、
でも一緒に住むとなると絶対にお互い気になる面は出てくる。
いい関係を保っていきたいからこそ、同居はできない。
夫や子供以外の他人と一緒に住むなんて、それが誰であっても
うまくやっていく自信は無い、間違いなくトラブルになる。絶対大ゲンカになる」
で、夫は「もし同居なんてさせたら大変なことになって自分が苦労する」と理解したようで、
トメに同居を匂わされても逃げ続けてくれている。

571 :名無しさん@HOME 2010/09/18(土) 22:57:23 0
つかね、ペットのアレルギーはホントに命に関わるから、もうそれだけで別居理由としては充分。
何ならアレルギーの抗体検査でも受けて(産院で相談してみ?、その結果の一覧表でも見せればどうかな?
「一緒には住めないけど近場なら」ってポーズも取りやすいしw

622 :554 2010/09/20(月) 09:24:51 0
>>554です。色々アドバイスありがとうございました。
実は、あれから市内で評判の良い学区にマンションを購入する事になりまして
図らずも「子供のために○○小学校・中学校の学区に引っ越す」という大義名分ができました(笑)

話していて気付いたのですが、旦那はどちらかと言うと義父と同じ古い考えの人間で
「長男なのだから、同居や親の面倒をみるのはごく当たり前の事」と考えているようです。
それはそれで(長男としては)頼もしいのですが、引越しの件についても
「今の家を出るのなら家(マンション)を買うか、実家に戻る(同居)か」の二択だと言っていて
どうも同居を甘く見ているフシがあるようです。
本人は実家に戻るだけですから、そりゃ気楽でしょうけどね(´・ω・`)

ただ、今のところ何だかんだで最終的に私が我を通しているので、同居については
「絶対無理だから!」と、念を押しておきました。

「子供の学区のため」というそれなりに角の立たない理由もできましたし
それが駄目でも>>571さんのおっしゃるとおり「アレルギーは命に関わるから」という
二重防衛戦で頑張ろうと思いますw
(実際、アレルギー+喘息なので本当に命に関わります;)

同居については今後、また色々あるかもしれませんので、これからも
こちらのスレをのぞかせて頂こうと思います。
アドバイス下さった皆さん、本当にありがとうございました!

624 :名無しさん@HOME 2010/09/20(月) 10:18:43 0
>>622(>>554)
とりあえずはお疲れ!
ひとまず回避できたようで、ほんとなによりです。
おなかの赤ん坊も一安心でしょうねw
お産までどうかゆったりお過ごしください。

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96-275 義実家と完全同居しようとしたら、友人に嫌なことばかり言われた

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275 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:04:37 0
他スレから誘導されてきました。
長文です、すみません。

義両親と完全同居で、毎日楽しく暮らしてらっしゃる方、いますか?
旦那は長男で一人っ子です。
二年前に入籍して、お金を貯めて、一年前に式を挙げました。
とりあえず二人で働いて貯金して、こどもはそれから…と思っていたんですが、
義両親が家を改築してくれるので、二世帯一緒に暮らそう、と旦那に言われて、完全同居する事になりました。
義両親はまだお元気ですが、皆で暮らした方が楽しいじゃない、という事です。
住むところの心配がなくなったのでこどもを作る事にして、今妊娠三ヶ月です。

同居する事を友人に話したら、
「まだ一世帯として独立してから五年も経ってないのに、同居するの?
義両親さんは身体が悪いわけでもないんでしょ?
それに完全同居って…一つの台所に主婦は二人要らないって言うじゃない。
ダシの取り方から違う女が同じ台所にいたら、苛々してくるものかもよ。
それに、孫可愛さで暴走するおじいちゃんおばあちゃんもいるらしいし…同じ箸で食べ物あげたり…」
と、いやな事ばかり言われました。長男教、という言葉もその時聞きました。
確かに台所は一つですが、二世帯として食事は別にするつもりだし、ダシの取り方が違うならお義母さんに習う気でいます。
同じ箸で食べ物をもらって何が悪いんでしょう?そう言ったら、友人は
「虫歯がうつるよ?そんな事も知らないの?」と言いましたが、言い訳だと思いました。
別の看護師の友人は「最近のお母さんは、こどもに虫歯菌がうつるのを避けてるものだから、こどもの歯はどんどん弱くなってる。賛否両論」と言ってましたから。
友人は嫉妬しているんだと思います。
なのでCOしました。

完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

276 :275 2010/08/16(月) 12:06:42 0
909 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 14:48:12 0
・同じ箸で食べさせるのはやめた方がいいと思う。
 その看護師の友人の言ってることは支離滅裂だと思うけど・・・
 (908の都合のいい部分だけ書いてない?)
 保健師さんや参加のスタッフに聞いてみるといいかも。
・台所に主婦二人云々は、人それぞれだから
 どっちが良いとは言いがたい。
 他人にはいろいろ言われたくはない問題。
・それまで関係が良好でも、子どもが出来た途端ウザくなるのはよくあること。

私は完全同居でも割とうまくやってるほうだと思うけど、
腹の立つことは多々あります。
でも何とかやっていけるのは、自分の思ったことは割と素直に相手に伝えるし
ウトメから言われたことを一度は受け入れる努力をしてるところ、
あとは、夫が私の話を聞いてくれるからだと思います。

同居でもうまくやってる人はいますよ。


910 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:25:53 0
>>908
>完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

あなた次第ですよ。
育った環境も価値観も違う他人と衣食住を共にするわけだから、
かなりの努力と割り切りが必要です。

>皆で暮らした方が楽しいじゃない

この言葉が言えるのは血の繋がった家族または何十年も関わって絆のできた
人たちのことだけだと思います。
まあ旦那は実親だし甘えられるから楽しいでしょうけど。

277 :275 2010/08/16(月) 12:08:20 0
911 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 16:08:36 0
>>完全同居でも、楽しくやってる方は楽しく暮らしていますよね?

まあ、それは人それぞれだと思うけど。
貴女の、自分に都合の悪い情報は嘘だと決めてかかる性格は、
同居に向いてない気がする。

912 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 21:13:43 O
>>908
釣り?
絶対オススメしないわ。周りでも、同居→諍い→別居多いよ~

913 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 01:24:13 0
レスありがとうございます。
釣りでも嘘でもないですよ。

>>909
支離滅裂なんですか?調べてみます…。
908で書いた友人(Fとします)とのやり取りは全て携帯メールだったので、
お互いに真意が伝わっていないところもあると思います。
「同じ箸で食べ物をあげたり」と書かれて、そんな細かい事まで気にしろっていうの!?と腹が立ち、
「うち(義実家と旦那とわたしの世帯、両方の意味です)は、そんなに余裕があるわけではないから、
わざわざ箸を別にしたりするつもりはない」と返信しました。
そうしたら虫歯云々の返信が来ました。
>>910
そうですね…でも、Fに「これからはデモデモダッテも愚痴も友人には言わない」と言った手前、
がんばります。
>>911
言い訳、とは書きましたが、嘘とは書いていません。
>>912
確かによく聞きます。
でも、嫌な事は嫌だと言って、誠実に向き合えば、幸せになれると思うんです。

278 :275 2010/08/16(月) 12:10:42 0
「デモデモダッテ」について、少し補足します。
わたしには、最初に、OとIという、中学からの友人がいました。
卒業後もずっと三人で仲良くやってきました。
わたしとIはあるアイドルグループのファンで、そこへ同じアイドルグループのファン、というつながりで
Fが入ってきました。
OとFは面識はありません。

なのでFには話していなかったのですが、
社会人になってから、だんだんOとわたしの仲が悪くなってきました。
ずっと自覚していましたが、わたしは優柔不断でとろくさく、
しゃきしゃきと決断も行動も早いOは、ずっとわたしに苛ついていたそうです。
わたしの結婚が決まった時、Oから現金書留でお金が届きました。「ご祝儀」という事でした。
普通の封筒にメモで「ご祝儀」と書いてあったので、わざと刺々しい態度を取っている事はわかりました。
ですが、わたしだってわざと優柔不断だったわけではありません。嘘をついてOに不愉快な思いをさせたわけではないんです。
それでどうしようか考えて、メールで普通に「ありがとう」と返しました。
そうしたらOから電話がかかってきて、文句を言われました。
どうしてあんたはそうなの、とかこういうところで折れなさいよ、とか(動揺してたので、ちょっと違うかもしれません)。
でも、Oに謝る筋合いはないと思いました。
この話はOからIへ伝わったようで、Iは、顔文字が多めの、朗らかな他愛もないメールをよく送ってくれる人でしたが、
Iからもメールはぴたりと来なくなりました。
Iも結構O寄りの性格だったので、思うところがあったのかもしれません。
わたしもOと険悪になっていくのを感じていたので、Oの事は正直諦めていました。でも、Iを失うのは辛くて…
そこで、何も知らないFに、Iとはもう友達でいられないかもしれない、と泣きごとを言ってしまいました。
わたしとIはとても仲良し、と思っていたFはとてもびっくりして、
そんな事言ったらIに失礼だ、何があったの?と訊いてきたので、だいたいの事を話してしまいました。

279 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:17:25 0
釣りか…
と思いつつレス。

仲良くできるかは相性次第。
実両親よりかは厄介であるということは間違いない。
いざという時に子を守るため義両親に「ゴルァ!」できる勇気があるなら同居してみてもよかろう。

虫歯の件は友人の言い方も悪いが、何も知らず、知ろうともしないあなたがおかしい。
実行するかは各家庭次第だけど、いい訳だとCOするのは友人が不憫だ。

280 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:19:41 0
>>275
友人のくだりが何を意味するのかよく分からないが…

まあ完全同居して3年ほどになるうちは、不幸ではないけど
以前と比べると、当然同居してなかった時のほうが精神的に楽チン。

281 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:42:37 0
>>275
2ちゃんの義実家関係スレは
うまくいってない人の愚痴吐き場になってることが多いから
あなたの望むレスはつかないと思う。

あと、箸の件はあなたの勘違い。
友人Fが言うのは
「義父母が使った端を洗わずに子どもの口の中に入れる」
という事だと思う。
離乳食時に大人が噛んだものを子どもに与えたりする人っているのよ。
菌云々に限らず、他人が使ったままの箸で
食事は出来ないでしょう。
同じ箸をそろえて洗って使うというのとは違うでしょ。

虫歯菌についてはちゃんと調べたほうがいい。
その時によって「常識」は変わるものだけど
「虫歯菌を避けてるから歯が弱くなる」と言うのは始めて聞いた。

282 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 12:53:01 O
そんなくっだらないことで友人をCOする人にはムリなんでないの~
世の中どんなに頑張ってもどうしてもムリなことってあるんだけど
その場合に受けるデメリットがどれくらいあるかってことを考えないとね
同居失敗は、けっこうデメリットが大きい案件なんで慎重にしたほうがいいと
ま、やりたきゃやりゃいいと思うよ
自分の人生だしな

283 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:01:08 0
友人に言われたことに対する捉え方とか、
誠実に向き合えば幸せになれると思ってるところとか、
どうも細かいところまで思い込みが激しそうだよね。
なんでも「あっそ~フーン」と受け流せる人のほうが上手く行ってるよ。
虫歯菌についても、「無菌にしてると弱い子に育つ」って
新しい情報を受け入れようとしない老人がよく言う台詞だよ。
おばあちゃんの知恵袋的なものが好きなら、意外に同居も上手くいくかもしれないが。

284 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:11:05 O
>>275
直感で今のあなたなら同居は上手く行くと思う。
正直言って、世間知らずのおバカさんって感じでトメに嫌味を言われても
気付かなそうw
なので、下手に知識を付けずに今のままで、わからない事はトメに聞けばいいのだよ。

ちなみに私も完全同居だけど、もうギブアップ寸前!開き直って鬼嫁になってる。
いつか同居解消してやる!

285 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:27:12 0
私は同居でもうまくいってる。
理由は、どちらも小金持ちだから、だと思う。
金銭的にも精神的にもお互いを頼ってない分、
対応に余裕がある。
片方に寄りかかるような同居は破綻するんじゃないかな。

286 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 13:30:55 0
これだけ他人の言うことを聞き入れない人間が
姑と上手くいくはずがないと思う
同居に踏み切って鬼女の「姑が大嫌い」あたりでコテになりそうw

288 :275 2010/08/16(月) 14:32:30 0
Fは、「私にも悪いところはあるだろうけど、OさんとI、二人とも冷たくする事はないじゃない」という結論に達したようで、
なんとかわたしとIの仲を取り持ってくれようとしました。
ですが結果としてFはIに嘘をつく事になってしまい、潔癖なIはそれが許せなかったのか、Fにも連絡を取らなくなりました。

わたしとFはそれからも友達付きあいを続けていて、旦那と二人暮らしで働いていた頃は、仲良くしていました。
でも、同居すると話した途端、Fはさんざん不安になるような事を言ってきて…
例えば、わたしの実家も父方の祖父母と完全同居で、母と祖母の仲は悪かったです。
それで、「そういうお母様とお祖母様を見て来て、どうして同じ条件で自分なら幸せになれると思うの?」とか。
逆に、どうして同じ条件なら必ず不幸になる、と思うんでしょう?
仲良くする気があって、たゆまぬ努力をすれば、幸せになれると信じています。

「わざわざ自分からそんな環境に飛び込んでいって、またグチグチ言うの?
わたしのように、あなたの愚痴から巻き込まれて、友人を失ったりなんだりする人には迷惑だよ」
とメールに書いてあったので、
「Iと仲直りしたいんだったら、いくらでもわたしを悪者にしてくれて構わない。
わたしはもうデモデモダッテは言わないし、友人に愚痴は一切言わない」と返信しました。
Fともそれきりメールしていません。
(だいたい巻き込まれたり、ってFが自分で考えて決めて行動した事なのに、なんでわたしのせいになるんでしょう。)

289 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 14:36:07 O
まあ、納得できず正しいと思えず嫉妬かと感じるような言葉や行動を
義理両親から言われたりされたりしても
同居しちゃうと簡単にCOなんてできないだろうけど
誠実にやればなんとかなるんじゃないかなあ
要するになにがあっても全て自分がガマンする覚悟でいけばうまくいくよ
途中で投げ出さないようにねん

291 :名無しさん@HOME 2010/08/16(月) 14:42:46 O
>>290
だからなにを言われても自分が絶対に正しいと思うんだろうから好きにしろよ
なにを相談しにきたんだよw

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97-29 金コマ義実家の給湯器が壊れたので同居が妥当かもしれない

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29 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:28:09 O
携帯から失礼します。

近距離別居中。

2週間前、義父母宅の給湯器が壊れました。
交換レベルなんだけど、金コマなので修理(交換)の予定は無しと息子(夫)に言ったらしい。

義父は不況で自営業をたたみ、義母のパート収入で暮らしている。家のローンは貯金を切り崩して払っているらしい。

とりあえず毎日の風呂は我が家で入ってもらうことに。

30 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:31:33 0
家を売りなさい。
パートなんていつまでもできないのだから。

31 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:36:20 O
で、夫と相談、と言うよりほとんど私だけて悩み、結論として、
「義父母宅をリフォームして同居」が妥当かなと。

義父母、まだ年金受給まで数年ある上に、額もたいしたことなさそう。
不本意だけど、経済的に援助をしなければ、その内やっていけなくなるのは分かりきってる。

変な借金作られるよりは…と悩んで出した結論でした。

32 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:38:00 0
リフォームって。
さらに借金増やしてどうするんだい?

33 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:44:37 O
夫にリフォームのことを伝えてもらい、今週から業者探しを始めたのですが…。

今日、仕事から帰ったら、義父母宅のまえに給湯器メーカーの車。
車の後ろに、外したらしき古い給湯器(の室外機?)

もう脱力ですわ。
風呂リフォームも込みで話しをしたつもりが、
向こうはそう思ってなかったのかな。
確かに、「風呂も治すからね」とは言ってなかったらしい、夫。
でも、このタイミングでリフォームの話したら、風呂も込みだってわからないかな?

そもそもお金どこから?

34 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:49:26 O
田舎ですが土地がだだっ広いんです。
土地をいくらか売って、資金に当てようかと。

もちろん、土地が売れなかったらリフォームできないよ、その場合は給湯器だけウチでお金だしてあげる、と伝えてあります。

35 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:52:41 0
同居が妥当の意味が謎。
ウトの働く気力を奪うだけ。

36 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 22:53:50 0
ウトの土地を売って、ウトが給湯器を直せばいい。

37 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:04:38 P
>そもそもお金どこから?

そら貯金からでしょ
息子夫婦、というより嫁から同居言い出してくれたんだし
水回り全面リフォームするお金は無いけど、せめて給湯器ぐらいは自分達で…
ってことじゃないの?

38 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:09:22 0
人の家に風呂入りに行ったり、水で洗いものしたり大変だと思うよ。
給湯器壊れたら。

てか、ウトの土地にウトの金でリフォームするのに
ウトが金コマ?

39 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:14:44 0
リフォームしてやるのに!みたいに鼻息荒いけど、
ウトの土地売ってリフォーム代出させるんじゃん。

40 :29 2010/10/07(木) 23:17:49 O
あー、ウチが同居を言い出したから安心して貯金くずしたのかもしれないですね。
でも、貯金どころか、保険も解約したってさっき発覚。


土地は夫とウトの共有名義で、ウト分を売ろうかと。
土地、建物はあるものの、現金はなさそうなので金コマと書きました。

41 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:21:36 0
ウトの土地を売るのをあなたが決め、
使い道もあなたが決めるの?

資産があるなら放っておけばいいでないの?

42 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:28:12 0
なんで相続権もない嫁が義実家のリフォームやその資金繰りを
「ほとんど私だけで悩み、結論」を出すの?

寄生虫としか思えないんだけど。

43 :29 2010/10/07(木) 23:31:07 O
事情があり、土地のローンは全て我が家で負担してます。
ウトは建物のローンを払ってます。

でも確かに、名義はウトのものを売って資金にするのなら、私が大きい顔できることないかも、とちょっと反省しました。

ただ、給湯器がなおったのなら、もう同居の必要もないかな?

ここ数週間、悩んだりしてきたのに、昨夜もお風呂に入りに来たのに、今日給湯器の工事があることなんて
一言も言ってなかったのがちょっとモヤモヤしたんです。

44 :名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 23:36:18 0
お金出して名義ウトにしちゃったら贈与税と相続税とられるんじゃない?
最初から同居の必要なんてないんじゃない?

46 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 00:52:25 O
同居を決めるのが“給湯器”ってのは初めて聞くパターンだな。
きっと昨晩貰い風呂の帰り道に、こんな面倒臭い事をこれから寒くなるのにしてられないと思ったんではないの?
同居同居とここしばらく一人テンパっていたのは嫁だけだったのでは?

いいじゃない同居の必要もなくなったんだから。

47 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 06:09:17 0
息子宅に風呂を借りに行ったら、同居したいといわれた。
マズイ
別に同居したいわけじゃないのに。
変に誤解されるくらいなら、ちょっと苦しいけど
保険を解約して給湯機直そうか・・・


みたいない感じだと笑えるw



・・・を狙ってたのか?>>29
恐ろしい子・・・・・・

48 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:36:53 0
>>47

それだ!www

49 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:02:58 0
きっと義親は同居したくないんだよw
結果良かったじゃないの。

早く給湯器何とかしないと、土地売られちゃう!(売りたくない)
とかいろいろ考えるところがあったんじゃないの?

50 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:22:04 0
なんか義親かわいいなww

52 :名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:57:44 0
嫌いじゃないんだよ
ダレも別に嫌いじゃないの
でも同居は勘弁して
ムリムリムリ
私多分帰宅しなくなるよ
夫婦と言えども他人
その親兄弟はやはり他人でしかない
ムリムリ
嫌いじゃないのよでもムリ
ムリムリムリ
あーきっとダメね分かる
ここにいられない
あーーーーーダメダメムリムリ

昨日話の流れで言っちゃった

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