同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

義両親

97-960 母を見習ったら、義両親から別居を申し出られた

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960 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 17:44:52 0
私の実家が同居だったんで
なんとなく私も義両親と同居した。
母と同じようにしたらいいんだろうな~とやってたら
義両親から別居を申し出られた・・
なぜだ~

961 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 17:48:13 0
母、GJ

962 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 19:33:09 0
>>960
母と同じようなこと<kwsk

963 :960 2010/12/22(水) 21:27:26 0
実家:祖父母、父母(共稼ぎ)、子ども3
家事はほぼ祖父母担当。腰に悪い洗濯干し・風呂掃除は父担当。
母は気が向いたときに料理・主に子どもの相手担当。
祖父母・父が家計から買い物したら母にレシートを渡し、家計は母管理。

こんな家庭で育ったので、同居初日からトメに
「私、朝はパンなんで明日からお願いしますね~」と言って出勤。
帰宅後「えーご飯できてないんですか?今日は買ってきますけど、明日からちゃんとやってください!」
ウトに「トメに全部家事を押し付けるな」と言われて
「ですよね~。なんでウトさんやらないんですか?実家では掃除機かけは祖父の仕事でした!」
ウトメが夫に泣きついて「ウトメに負担かけすぎ」と言われて
「だよね。前から言おうと思ってたけど、ちゃんと夫君もやってよ!」と実家のやり方を伝授。
実家のやり方→最後にお風呂に入った人が洗濯機を回し、翌朝父が風呂掃除をして洗濯物を干す。
3日もたたないうちに、ウトメから「洗濯機がうるさくて夜眠れないので止めてくれ」と頼まれる。
レシートチェックして「トメさん、お菓子ばっかり買いすぎ!あとコーラとかはお小遣いで買って!」
「ウトさん、タバコとお酒はお小遣いから出してください!」と指導。
トメが実家に電話して「どういう育て方をなさったのかしらオホホ」とクレーム。
母は「あの子には同居の心構えを0歳から仕込んでますから~ウフフ」と返す。
ウトメから出て行ってください、お願いしますと言われる。
こんな感じですた。1年持ちませんでした。
今は夫と家事分担してやってますよ~

964 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 21:31:16 0
ウトメは同居前は家事できてなかったのかしら?
ちゃんとできないなんてダメねぇ。

965 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 21:37:46 0
>>964さんの実家ってなんか楽しそうだ
全員家事やってるし

966 :名無しさん@HOME 2010/12/22(水) 21:58:02 0
うん。
ある意味、皆で協力すれば良い同居生活がおくれるという良い例。
嫁ばかりに負担させようとするからダメなんだよね。
964さんの義実家にはもったいない話。

967 :966 2010/12/22(水) 21:59:31 0
ごめん。上に釣られた。
>>964さんの義実家にはもったいない話。
=>960さんの間違いです。

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97-166 義両親とは一緒に住んでるのに1か月くらい口をきいてないよw

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166 :名無しさん@HOME 2010/10/14(木) 19:02:29 0
うちも夫とは仲がいいけど、
義両親とは一緒に住んでるのに1か月くらい口をきいてないよw
夫は同居が嫌だ、っていうのを理解してくれてるし。
マンションを購入したので、出来上がったら別居できる。
義両親は一生一緒に住むつもりだったらしいけど、
これで義務も果たした、と夫も納得したみたい。
子供、別居したらできそうな気がしてるw

167 :名無しさん@HOME 2010/10/14(木) 22:59:48 0
いいなあ、別居予定がある人達は…
今の辛い状況がウトメがタヒぬまで続くなんて…一体いつまでなのか
先が見えない不安とストレスでこっちが先に逝きそうだよ…

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98-798 義母が将来的に同居したいというがうまく回避する方法おしえて

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798 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 22:39:52.11 0
義母が将来的に同居したいみたいなこと言ってるんだけど。
理由は義父の調子が悪いから(別に死に至る病を宣告されたわけではない)
よぼよぼで一人で生活できないならまだしも50代で全然元気。
万一義父に死なれても一人で住めばいいじゃんと思う(持家なんだし)
ちなみに実母は実父が死んでいるので一人で住んでいる

皆さん、こんなもんなんですか?
助けてください。うまく回避する方法あったら教えてください。

799 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:02:25.82 0
むしろ元気なうちに同居したほうがいいよ
人間関係できてないのにいきなり介護できないでしょ
同居して家族として勉強させてもらえればあなたのためにもなるしね
不安なのは姑さんも一緒なのに声かけてくれるのは恵まれてるよ
介護したい時にできないなんて将来後悔しないようにね

800 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:22:40.56 0
>>799
ありがとう。でももうあなたからの助言はいりません。

旦那とは恋愛結婚したけれど義理の家族は他人以上のものには思えません。
他人に私のテリトリーにずかずか入られ生活を壊されるのは真っ平です。
私は父が早くに死に母が母子家庭で苦労して育ててくれたので、面倒を見るなら母の面倒を見たいです。
どうして旦那側の意見だけを聞かなければならないのか?(まだ同居は決定してませんが)
旦那に聞くと「俺は長男だから」と。私は長男主義者ではないのでその考え方は受け入れられません。
何とかならないものでしょうか。。
経済力があるかないかが問題でしょうか。私は出産のため退職し今は育児をしています。

801 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:34:48.48 O
>>800
長男嫁なのね…
ここは同居に前向きな人もわりといるから
【長男嫁だけど何か?】スレに行くとイイよ

802 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:48:25.61 0
>>800
>母子家庭で苦労して育ててくれたので、面倒を見るなら母の面倒を見たいです。
>旦那に聞くと「俺は長男だから」と。
同居否定派の私からいわせると、どっちもどっちだと思う。
あなたが母親の面倒見るのと、
夫が自分の母親の面倒を見るのと、何の違いがあるのか。

同居しなくても面倒を見る方法はあると思うけど
>>800のケースは目くそ鼻くそとしか見えないわ。

803 :名無しさん@HOME 2011/02/26(土) 23:59:14.02 0
>>802
説明不足ですみません。私は母と同居したいとは思ってません。
母も義理の息子(旦那)のことを考えて同居したいとも思っていません。
私の言う面倒ってのは同居せずに面倒を見ることです。
それもあって旦那側の要求だけが一方的で一歩も譲らずあつかましく思えて嫌なのです。

804 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:00:19.82 0
>>800
はやいとこ実母と同居すればいいのに。

805 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:05:42.50 0
近居で様子見が最低条件だって言うしかないじゃん。
あつかましいとか何とか言ってるけど
専業のままで「母の面倒を見たい」だって通じないわな。

806 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:17:57.77 0
>>805
ありがとうございます。妥協点、大事ですね。
専業主婦のままでは実母優先で面倒を見たいというのはダメなのでしょうか?
法律で介護は実子に義務がある、というの建前ですが・・
ちなみに旦那には姉妹がいます。
専業主婦のままでは結局旦那側の意見を受け入れざるを得ないのでしょうか?
子供のことを考えずエゴかもしれませんが、旦那の意見を一方的に押し付けられる力関係の夫婦では
夫婦である意味がないと考えてしまい。。。もうどうにでもなれ!と思ってしまいます。

807 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:18:35.21 0
>>803
何が正しくて何が間違ってると言うような話じゃない。
>798が義母と同居したくないなら旦那とバトルを繰り返して勝利をもぎ取るしかない。

808 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:20:57.40 0
>>800です。
ちなみに義父母は貯金が無いそうです。
年金は入っているかいないかわかりませんが、入っていても国民年金だけだと思います。
私の母は将来子供達に迷惑をかけたくないからとずっと節約をし少ないながらも貯金はしているのに。

この同居話を聞いてはっと眼の前が真っ暗になりました。
同居を受け入れ金銭的な面倒まで見なければならないとなったら、
私の生活や子供の将来に与える影響を考えると本当にやり切れません。
このまま結婚生活を送っていていいことがあるのでしょうか。。

809 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:27:30.68 0
>>807
ありがとうございます。
旦那は長男教の信者なので、中立の立場より義母に意見が近いです。
すでに同居は絶対無理!譲って近居と言っているんですが
本音は同居まで持っていきたいらしく、夫婦間に溝ができています。
最終的に旦那は私の意見を聞いてくれるかもしれないし、私が追い出されるかもしれません。
そうなったらそうなったで腹をくくって生きるしかないですが。。。
一方で臆病な私もいます。でも絶対に屈したくないというプライドもあります。

811 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:41:12.79 0
>>806
専業なのに実母優先って・・・
あなたの生活費はどこから出てるの?
旦那が自分の親の面倒を見たいとなれば仕事を辞めるか給与が著しく減るが時間に余裕のある仕事をするしかないんだけど
相互扶助義務があるからその時あなたは足りない分の生活費を稼ぐ義務があるよ

権利の行使には義務が付き物なんだけどあなたは権利を主張してるだけで義務を負おうとしていない

812 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:43:59.08 0
私もすごくよくにてるから気持ちわかるわぁ
うちはもう同居してるから逃げられないけど、どうしても我慢ならないって思うなら絶対承諾したらいけないとおもう
承諾してしまってイヤイヤイヤで一緒に生活してたらどっちも疲弊するだけだよ
なら旦那としっかり話して、気楽にやっていたのがいまさら同居になったらお互いにとってすごい負担になるよ、心配ならたまに様子を見にいこうねっていう感じで。
トメもウトが体調不良で不安になってるだけだよってうまくどうにか説き伏せて下さい
子供いるならなおさらです。二人がギスギスしてたらそっちも不安
ただ、ご自分の実家の方も心配でしょうが今は比較したり話を出してはいけないと思います。旦那のほうもいい気はしないと思いますよ

814 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:57:10.90 0
>>811
やっぱり世間的にはそうですよね。。。
ただ私は家事・育児が専業主婦の仕事だと思っていました。
旦那は私がいないで仕事、家事、育児を両立させるとしたら
家事代行サービス、ベビーシッターや保育園を有料で使うと思っていたので。
だから旦那に生活費もらっているから実母優先ができないなんて思っていませんでした。
ちなみに旦那の代わりに義母のお世話をしにいくのは嫌ではないです。(同居でないなら)
しかしそれなら長男(旦那)一人に押し付けるのではなく、他の兄弟と負担を均等に割ってほしいと思います。

専業主婦って奴隷みたいなもんですね。本当嫌になってきた。
また働こうかな・・働いた方がいいんだろうな・・

815 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 00:59:58.46 0
>>813
私の母は子供に介護代を出させるつもりはありません。そのために貯金をしています。

816 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:06:28.50 0
>>812
ありがとうございます。
言葉が身に染みました。
そうですね、同居は差し迫った話ではないので。
ひとまずはがんばって経済的自立の道・・・
夫の言いなりにならないために仕事をするって何だか悲しいですね。
夫婦である意味があるのかわかりません。
(夫が私の意見を突っぱねると分かったわけではありませんが)

817 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:40:43.92 0
>>815
>私の母は子供に介護代を出させるつもりはありません。そのために貯金をしています。

どこから貯金してるの?
夫の金盗んでるって自覚あるの?

818 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:43:47.45 0
>>817
母自身が自分の老後にかかるであろう費用を貯金しています。
父の死後、働きに出て(今は年なのでやめてますが)遺族年金を節約して貯金しています。

821 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:50:28.68 0
>>819
すみません。
>>801さんに長男嫁スレを教えてもらって書き込んだ後、
こちらの皆さんにレスを頂いたので。重複すみません。

823 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 01:55:28.09 0
>>821
移動宣言してこっちを〆て行かないからじゃない?
そうやってあっちこっちでレスを貰う事がマルチですよ。どっちか〆てね。

824 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:03:58.90 0
>>823
すみません。長男嫁スレの方を〆てきました。

826 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:41:03.97 O
>>818
分からなくないですよ
子供が高校生くらいまで、専業主婦でいれるなら越したことはないからね(兼業でも、朝~子供の帰宅時間までに帰れる仕事なら問題ないし)
そもそも旦那さんは、同居して介護が必要になった時は、どうすると言われているのですか?
専業だから、介護しなきゃいけないなんて事はないですよ
同居してても、ヘルパーさん任せや、施設に預けるなんて普通にあります
義親が旦那さんに頼りっきりでも良いのでは
ただ、専業なんだから義親の面倒を見ろって旦那さんが言われたなら…
同居や結婚自体考え直した方が良いですよ

828 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 02:56:46.41 0
>>826
旦那は介護のことはまだ一切触れてません。
ただ私が思うに義母の面倒は同居している嫁が見なければならないのが世間一般の流れかなと思っています。
>>808でも書いてある通り義母には貯金が無いそうです。
なのでヘルパーさん任せや施設は無理だろうと予想しています。
まだ旦那は専業だから義母の面倒見ろとは言ってません。
長男教なので自分が両親の面倒を見るのが当然とは思っているみたいです。
でも旦那は働いているんで結局私にふりかかってきますよね。。
仮に私が働いて共働きになっても共働きだから~って理由で金を搾取されそう。
他に姉妹がいるけど旦那以外全員女なのがネックです。なんだかんだで逃げそう

829 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 03:59:15.82 P
>>828
同居さえしなければ「介護は実子の義務なので」が通るから同居は絶対拒否で
「長男家が責任を持つ形でメインで世話に通う」ことで旦那の長男教としての顔を立てる
あとは
・旦那と姉妹で介護費用なり労力なりそれぞれ均等に分担、が前提
 (費用を出せないなら通って世話しろ、通えないなら費用を出せ、ってことで
・旦那は昼間仕事があるから旦那の分担分を>>800が代行する
・でもあくまでも代理なので、夜間や旦那の休日は出来る限り旦那メインで介護
・旦那姉妹が家庭の事情や体力的な面で労力提供を拒む(逃げる)なら
 その分費用負担を増やすこと
 どうしても負担できない場合は相続分から相殺
 (介護にかかった費用はきっちり家計簿につけて明細・領収証とっておく

ぐらいかなぁ、妥協案として考えつくのは。
でも仮に>800が↑の案なら妥協しても良い、と思ったとしても
旦那も納得して、旦那が音頭とって実子間で話進めてもらわないとだから
まずは旦那と充分話し合うことが必要かと。
それと、いざ要介護になったらなんだかんだと費用もかかるし
搾取は嫌だけど、>800が働いて貯めて備えておくのは良い事だと思うよ。

830 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 04:01:29.08 0
結婚前に同居の話はでなかったの?
同居の話とまでいかなくて親の老後の話とか
長男と一人娘の結婚なら避けて通れない話し合いだと思ってたから
この構成で今更何を言い出すのかと逆にビックリなんだけど

今更結婚前の話を出してもあれなんだろうけど
最初の方のレスでもうどうにでもなれ的な書き込みがあったからさ
今回上手くいかなくて次ご縁がある時は自分の母親優先で世話したいという話は
結婚前にしておかないと誰と結婚しても揉める元だよ

838 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 12:50:43.44 0
>>829
ありがとうございます。
想定し得る妥協案で私は別にいいんですが、
何せ義父、義母、旦那と長男教と来ているので妹達も長男教で私に丸投げする気じゃないかと不安なんです。
どっちにしろ戦わなきゃいけないですね。
腹をくくります。

839 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 13:02:02.11 0
>>830
結婚した時は若かったこともあり親の老後の話は出ませんでした。
旦那には妹達が複数いますし、私にも兄弟がいるので、みんなで何とかするものだと思ってました。
すいません「母親優先」って誤解を招きますね。
これはマインド的なもので、するのは顔を出してちょっとしたお世話ぐらいなもんだと思います。
母は子供達に迷惑かけるのが嫌だから自分で施設に入ると言っているし、私に家庭を大事にしなさいと言っているので。
結局旦那の親の考え方・生き方が嫌なんです。
母は父の死後、質素な倹約生活を送り子供に迷惑かけないよう貯金をしてきました。
旦那の親は派手な生活してるのに貯金が一銭もないなんて信じられません。
貯金は一切せずぱっと使って楽しんで将来子供(長男)に頼って暮らしていこうという腹が嫌なんです。
そんな自分本位な人間と同居したくないんです。

845 :名無しさん@HOME 2011/02/27(日) 16:20:25.17 P
>>842
いやぁ、>>801のレス内容からはそういう意図は汲み取れないからさ
>ここは同居に前向きな人もわりといるから
に「はぁ??」「ここほど同居に後ろ向きなスレは無いだろう」と思ったの

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98-746 義両親のタバコの煙が子供部屋に来るものでしょうか?

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746 :名無しさん@HOME 2011/02/24(木) 01:09:38.15 0
義両親が1階のキッチンで吸ってるたばこの煙がほぼ真上の
子供部屋に煙なんて来るものでしょうか?
いっつも子供部屋がたばこ臭くてむかつく!
何でたばこ吸わない我が家がたばこ臭くなるの??納得できません。

747 :名無しさん@HOME 2011/02/24(木) 01:28:20.10 0
>義両親が1階のキッチンで吸ってるたばこの煙がほぼ真上の
子供部屋に煙なんて来るものでしょうか?

家の構造次第。家の中の空気の流れとかね。二階に通じる階段に煙が流れたら
自然に煙は上に行くからどうしても上がる。
それから一階と二階の部屋の窓の位置次第で窓通じて上がることも。
明らかに設計の時や部屋割りを決めた時のミスだ。

ヤニ厨や止めろと言っても依存症だからすぐはやめないだろうし、タバコに関しては
空気清浄機も完全には役にたたないそうだから別居や部屋換えしかないね。

750 :名無しさん@HOME 2011/02/24(木) 08:54:05.19 0
>>747

なるほど、それでは完全に設計ミスでしょうね…奴らのキッチンの真上は
我が家のキッチンで、確かにそこが一番においます。キッチンの隣が子供部屋です。
きっと換気扇から逃げてくる煙が来てるのでしょう。悔しい!
因みにたばこ値上げ直前に義母が10カートン、義父が20カートン購入しているので
たばこをやめる気なんてまったくなしです。

>>748 >>749

我が子は小学生2人、中学年と低学年に幼稚園児が一人です。


旦那はたばこを吸わない人ですが、子供部屋のたばこの煙は
確かににおうけどそんなに気にならないといいます…さらに、
「元喫煙者ってたばこのにおいに敏感らしいよ。お前もそうなんじゃね?」と言われました。
確かに私、元喫煙者ですが、それって本当なんでしょうかねぇ…
義両親を援護してるだけとしか思えません。

752 :名無しさん@HOME 2011/02/24(木) 09:03:53.71 0
>>750
>「元喫煙者ってたばこのにおいに敏感らしいよ。お前もそうなんじゃね?」
これ、よく言われる。
統計取ったわけじゃないけど、私の半径3kmでは通説だw

身近な例では義両親。
私たち夫婦はタバコを吸わないけど、外でタバコの煙が移ってきてそのまま家に入ると
「臭い!ちゃんとファ○リーズして入ってよ!」
と言われる。
数年前まで吸ってたあなたたちのタバコのせいで、
ヤニ色になった壁紙の前でそれを言うか!と思うけどw

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98-559 義両親が大嫌いなのに同居してもうまくいかないよね?

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559 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 00:49:14 O
義両親大嫌いです。それで同居してもうまくいかないですよね?

560 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 08:40:05 0
>>559
義両親が好きでも同居すれば色々問題が出てくるのに、
大嫌いな人たちと同居してうまくいくと思う?
お互いの為にならないよ。

561 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 08:46:11 0
>>559
そんな状態ならやめときなー。もっと嫌いになるだけだよー。

562 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 10:54:10 0
一時間ごとにタヒねタヒねタヒね・・・とつぶやくようになるだけだよ。

565 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 11:53:39 O
1時間ごとにタヒか。
私も心の中で祈ってるしいない時には大声で叫ぶ時もある。
糞ばばぁやじじぃ氏ねスレでもはっきり死ねって書くよ。
同居は確実に精神を壊すよ…

566 :名無しさん@HOME 2011/02/10(木) 15:44:23 O
精神壊れなくても、家族が壊れる。
よくうまい同居のコツなんて聞くけど、そんなのはないね。
あるとしても、鈍感力と無神経を兼ね備えた人間にしか無理。

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