同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

結婚予定

93-805 結婚予定、姑・大舅のいる家で同居しようと彼から説得されている

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805 :その1 2009/10/05(月) 09:37:35 0
同居の先輩方がいるので相談させてほしいのですが。(長文です)
まだ結婚前で、彼は親との同居を希望しています。姑と、大舅がいる。

<相手の状況>
1.相手親は片親で、すでに一家の長的役割を彼が担っている
2.とにかく家族思いで大事にしている(母親が苦労したため)
3.同居でみんなで仲良くが理想
4.車がないと生活できない中、母親が車を運転できないので別居になると彼がサポートをすることに(わたしも免許なし)
5.姑も舅も私を気に入ってくれている

<こちらの状況>
1.付き合いは容認されているが、結婚は親が反対気味苦労する、会いたくてもそう会えなくなる、気軽に遊びに行けない)
2.弟を事故で亡くし、一人っ子。両親不仲なので、苦労した母親だけでも精神的に支えてやりたい。(交流は多くしたい)
3.いずれは親の介護、もしくはそれに準ずることが発生する。

806 :その2 2009/10/05(月) 09:40:52 0

<気になったこと>
1.いじめないから大丈夫よ~(姑)といわれたけどやきもち焼き
2.彼の別居の儀妹が少々問題ありなものの、姑の過干渉で仲が悪くなった
3.同居が無理だったら別居するといっている
4.別居するといったり同居の話をしたり彼のビジョンがバラバラ
5.1ヶ月のお試し同居を提案された。彼が「親も挨拶しないとダメなの?本人の問題なのに?」と。
別居ならいいが同居で他人の娘を預かるのに挨拶なしとかありえん・・せめて姑は電話とかでも。
7.笑顔で生活している自分が思い浮かばない

彼は子供もほしいので早く結婚しようとせかす&うまくやれるよう皆が努力すれば大丈夫と前向き・・・
姑が過干渉で心配してるのは彼も同じなのに、男は嫁姑を想像できないんだろうか?

けど、努力なしで「同居は絶対嫌だ」とは言いにくい。どうせなら努力してから、と思うものの、姑を嫌いになって
顔も見たくない状態になるほどこじれるのも悲しい気がする。

この状態でうまくいくとは、やはり思えないですよね?
こういう不安な気持ちを抱えて結婚は無理だとは言うつもりですが。
とにかく彼が急いじゃってる感じで、こちらの気持ちの整理ができません。

807 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:44:25 0
同居は、自分にとってものすごーくメリットがない限りはお勧めしない。

ちなみに、私はずばりお金ですよ。
ウトメが金だけは持っている。
お金がなかったら絶対に同居はしていない。

808 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:45:14 0
縁がなかったという事でお別れをお勧めする。
合わないよ。
同居の後で別居を選択するのはえらい苦労する。
同居皆で仲良し、これ無理。

809 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:47:46 0
>同居の後で別居を選択するのはえらい苦労する。

ウトメ世代はやたら近所の目を気にするからね。

810 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:48:19 0
>>805
今は、姑、姑の父親と彼氏が一緒に住んでいるってこと?

811 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:50:55 0
今からそれだけ不安に思う事があるのなら
同居始めてから何かあれば「やっぱり・・・」と思うことも山ほどあるだろう。
自分の不満があるときに彼がうまく対応してくれるような彼とも思えない。
近距離に住んでてもうまくいくかどうか微妙な気がする。

812 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:55:11 0
逃げて~

子供で来たら一巻の終わり
それ絶対不幸になる物件だから

813 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:56:24 0
だよね。車を動かすのが彼の役目なんでしょ?家長wなんでしょ?
別居してもしょっちゅう実家へ行くでしょ。
妻としての役目とやらも多く貴方に降りかかるでしょ。
貴方も一人っ子として親の傍にいてあげたいんでしょ。
私も貴方の親ならこれからするであろう苦労をこんこんと言いまくるだろうな。
我が子が可愛いもの、今から容易に想像できる苦労はさせたくないからね。

5 姑も舅も気に入ってくれている
そりゃそうだよ!単に息子が連れてくるお嫁さん候補として可愛がってくれるのもあるかも
だけど、一緒に住んでくれる、家事を分担できる、世話係が増える、孫産んでくれる・・・・

 苦 労 す る よ ?

814 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:02:30 0
彼が急いでるってことは、逃げられたことがあるのかもよ。

815 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:06:58 0
結婚間近だと脳内お花畑になってるからなかなか踏ん切りつかないだろうけど
ココはじっくり信用置ける友達とかキツイ事もいうここの住人なんぞに話を聞いて
自分の立場をよーーく考えるんだな。

彼はきっと貴方より母と舅を大事にするよ。
貴方はその彼の思考に困惑するはず。
母舅&貴方を仲良くさせようとあれやこれやするはず。それはそれはウザイくらい。
何か問題起きても孫を産めば丸く収まるとか考えるかも。

結婚の話は一度白紙にしなさい。悪いこと言わない。おばちゃん心配だよ。

816 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:09:34 P
・嫁姑は近づけたら常に衝突するのは当然、離しておけば却って上手くやれる
・結婚は夫婦共に親元から離れて別に新居を構えるのが当たり前
・新旧両夫婦は同居しない方が良い
・経済的にやむなく同居する場合でも、くれぐれも台所(女の城)は分けるべし
・同居でも世帯は別、出来る限り接触を少なくすることが重要
・世代も違えば衣服飲食全般に思想好嗜が違うのは当然なんだからこれらの配慮は当たり前
・とにかく舅姑と嫁を仲良くさせようと思うな、不和の原因だ

ってな事を福沢諭吉が新女大学で説いている
あの時代の人ですらそう言うんだから間違いない
ただでさえ過干渉な姑に「同居だけど干渉するな」が通じるわけ無い無理無理無理!

で押し通して彼の反応見て判断すれば?
>805が自分の娘なら絶対反対するけどw

818 :>>805 2009/10/05(月) 10:15:11 0
やっぱり厳しいですか・・・
姑は本来同居希望だけど、別居でもいいから結婚しろといってました。
むしろ、彼が同居してやりたいっぽい
職場が彼実家の近くなので、近くに住むのは仕方がないので妥協できる。

けど、同居となると確かにメリットはないかも・・・
彼の人柄に惹かれただけに一緒になりたいなと思うのですが、やはり諦めも肝心ですかね・・・
年齢的にこれを逃すと子供うめなくなる年齢になるんで、ラストチャンスだったんだけど。

いつもは、朝にメールを入れるけど今はマイナス方向に考えてしまって、
彼と連絡を取る気になれない。
結婚に対する考えにずれがあるから、まだ結婚は考えさせて、どうしてもというなら
別れて同居してくれる人を探してください、とすぐにも書きそうになる。
自分も冷静さを失っている気がして。

>>810
そうです。

819 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:20:55 0
>>818
そんなに子供を生みたいなら
「子供を生むのが最大のメリット」と思って結婚して同居すればいいんじゃないの?
その代わり、同居によるデメリットはあきらめるってことで。
それくらい腹をくくらないと駄目なときもあるよ。
あなたにとって、子供を生ませてくれる人は同居したい男しかいなかった
そう考えたら気持ちの整理もつかない?

820 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:22:08 0
ラストチャンスってことは40歳くらい?

821 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:22:32 0
結婚は絶対急いでするものではない。せかされてしては絶対いけないよ。
別居でもいいから結婚しろ、って姑といえども口をだす問題じゃない!イラっとする。
幼馴染でず~っと付き合ってきて結婚に踏み切らないとかならともかくさ。

年齢的にうんぬんってのも分かるんだけどその年齢同士の結婚、同居だともうすぐにでも
介護の話も始まるでしょ。自分の両親のも。
とりあえず結婚の話は一度白紙に戻そう。その年齢だからこそちゃんと相手をみて
自分と合った人を探してほしい。

822 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:25:39 0
>>819
子供が欲しい人が同居で子供産んだら余計つらいでしょ。
自分が欲しくて産んだのに姑に「見ててあげるわよ」とかって連れて行かれたり
夫婦の方針で子育てしたいのに意見はさんできたり。
何より子無しの時より距離が縮まってつらくなると思う。

823 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:25:46 0
奴隷になる引き換えに子供産む覚悟なら止めない。

誰よりも婚約者が、一番奴隷労働期待してるように読める。
ママとお爺ちゃんのために結婚する感じ。

824 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:28:31 0
本当だよねー。
彼が何歳かは知らないけどお嫁さん=母と舅の手となり足となれ、ぐらいに読めるw
同居ってそういう事だよ。
完全同居を考えてるんでしょきっと、人一人増えるだけだもの。

825 :>>805 2009/10/05(月) 10:32:59 0
>>819
そういう考えもありですかね・・・
自分が気持ち的に踏ん切りがつけられたらありかも?

確かに今の感じだと、相手にブレーキかけてもらうしかなさそうですね。
年齢は36にもうすぐなります。
結婚あせりすぎてるのは、彼が私が子供が埋めなくなる前に、と思っているから。

付き合ってまだ半年過ぎた程度。
別居は彼の意思で決断してほしいし、どうしても結婚したいなら別居必須で
じらしておくのも手かも。
それで別れるならそれまで。
好きという感情があると、なかなかきっちりふんぎれなくなってしまって困る。

友人も同居は絶対反対だとのこと。
とにかく、今夜あたり結婚話はストップしてもらいます。
まだお互いの親に挨拶も済ませてないので十分たちどまれるんで。
色々どうもありがとう!

もしまた迷ったらどこかのスレでお世話になります。

826 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:37:00 0
>>825
そういう考えもあるってだけでね。

とっとと別れて、同居ナシの男性を見つけるって手もあるよw

827 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:38:21 0
>>825
彼はあなたを母親の手伝い役や爺さんの介護役としてだけでなく
孫を見せるための道具扱いしようとしているぞ

828 :>>805 2009/10/05(月) 10:38:21 0
あっとすみません、彼に関しては、同居がどういうものか
夢物語みたいな感じで実感としてちゃんと持ってないような感じ。
理想だけ語って女の現実がわからない、みたいなw

奴隷どころかそういう想像すらしてない。
今まではやさしく遠まわしに難しいといっていたけど、心を鬼に。

来週末に姑含めて3人で温泉に行くので、その後で彼にはっきりと告げます。

もう一度ありがとうございました。

829 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:39:31 0
何で姑含めて3人で旅行に行くの~~~~~w
言いくるめられるwwwww

830 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:40:39 0
中年女には後妻の口しか見合い話がないとかいうしねえ。
年をとってからの結婚は、なかなか厳しいものがあるんだなあ。

831 :>>805 2009/10/05(月) 10:46:08 0
>>829
私が交流を図ろうと以前提案して計画したんでw
どの程度干渉するのか見てみようという下心もあり・・・

これ以上引き伸ばすのもあれなんで、ここでいったんとめますね。

832 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:52:28 0
>>805
人様の彼氏を悪く言って申し訳ないですが、
たぶん年齢のことで焦ってるのを見透かされて足下見られてるんではないですか。
もちろんはっきりと悪意を持ってるわけじゃなくて無意識に。
そこまで何も考えてないとあなたが苦労しても「嫁はそういうもの」で思考停止するんでは。
きっと結婚=自分の家族に805を加えてあげるって意識なんだろうなと。

833 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:54:39 0
>>831
あなたも変わっているね

付き合って半年ちょいの彼氏とその母親と旅行なんて。
それは、彼氏は母親に「この子なら私たちと仲良くやってくれそう」と
おかしな期待をさせちゃっても文句言えないよ。

834 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:55:42 0
>>818
金銭的に別居でやっていけるなら別居に超したことないよ。
もし、どうしても別居だと金銭的に無理なら貴方がかいたこと
そのまま不安点として彼に相談してもっとしっかりしてもらわ
ないと多分無理。

同居って言うのは旦那が協力(嫁の味方)してくれないと絶対
無理だと思う。

835 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:56:32 0
きっと結婚=自分の家族に805を加えてあげるって意識なんだろうなと。

これに尽きると思う。
結婚したら同居ってそういう事だもの。夫婦として確立される以前にあちらの家族に加えられる
って事だもの。
夫婦で子育て終わらせた後に仕方なく同居とかなってしまうのならまだいいと思う。
夫婦ってそう簡単には出来上がらないよ。ちょっとした事で壊れる。
それが中途半端な姑だのの意見がポンと入るだけでね。

836 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:06:56 0
>>828
夢物語って、付き合い始めは二人で見るものだと思ってたけど
4人で構成されてるあたり・・・・

夢見てるのは805だけですがな

837 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:09:08 0
自宅に夫子供以外の他人がいるなんて・・・・・

838 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:46:31 0
これは本当に老婆心だけど、その結婚は考え直した方がいい。
子供を生める年齢のうちに結婚したいのはやまやまだろうけど、その彼と
家族じゃ苦労するのが今から目に見えている。
そして実際にトラブルが発生した時、彼は決して守ってくれないことも。

彼と結婚したい気持ちはまだ強いだろうけど、この結婚で一番の敵になって
しまうのはその彼だから。

839 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:54:22 0
彼が母親思いなのはわかったけど、それじゃ805の親のことを彼はどう考えてるわけ?
805弟は事故死、子供は805しかいない。
805親が介護が必要になったときに直接面倒みるのかお金で解決するのかはしらないけど
805自体は介護(それに準ずることが発生)=関わらなくてはいけないと思ってるんでしょ。
彼が自分の親をサポートしなければと思うのと同じだけ805親にだって理由はつけられる。
彼が親を思う気持ちだけ相手も親のことを思ってるかもしれないって彼は考えられてる?
家族思いなのはけっこう、でも相手の親や未来の家族のことを最低でも今の家族同様に
考えてくれてるのかなあ。

840 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 12:27:09 0
高齢息子のトメ、大舅持ちなら
目の前に控えた介護がものすごく身近に感じてると思うよ。
同居介護してくれる嫁なら、どんなに条件悪くてもいいと思ってるよ。
結婚させて、仕事なくして、子供作らせて、家にしばって
逃げ出さないようにするだろうね。
孫はどっちでもいいけど、介護は絶対してもらうって思ってると思う。

841 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 12:56:10 0
>>839
私も839と同じように感想もった。

他にも、36歳で出産のタイムリミットとかで焦ってるようだけど、
産んだ子供奪われちゃ、願いは叶わなかったも同然だよ。
どこだったかのスレでは、姑が孫を奪い取ってしまって、
嫁だけが家を出た話なんかも見聞きするよ。
自分の幸せは何なのか、
温泉旅行とか変な駆け引きはやめて、
冷静にもう一度考えた方がいいと思う。

842 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 13:02:01 0
だよねぇ。
彼にも大事に思う母親と舅がいるように、自分にも大事に思う両親がいるんだよ、と
なんで言わないのよ。
貴方の都合にだけ合わせて動くわけにはいかないのよ、って言えばいいのに。
一言で同居って言うけどそれは「生活」だから本当に計り知れない苦労があると思うよ。
もうすでに介護が迫っているであろう人と暮らすんだもの。
妻の考えを第一に思ってくれるような人じゃないと一生暮らせないよ。

843 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 13:46:07 0
結婚してすぐに大舅の介護生活に入るかもしれない。
トメと嫁が同居している家に、公的な介護援助なんて
普通の家庭より少ないんだよ。施設なんて無理だろうし、
子供欲しいって作るより先に、老人の介護生活に入って
子供どころじゃなくなるかもしれないよ。
それで、気づいた時には、子供作れない年齢になってるかも・・

844 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:01:22 0
婚活パーティーの自己紹介で姑と大舅と同居なんて書いたら
どんなに結婚焦ってる女でも寄らないと思う。
彼は結婚をいそぐのは805のためみたいに言ってるが
結婚できなくて困るから焦ってるのは彼氏のほうだと思うよ。
彼は急がせるような材料と、同居のメリットだけ示して
805を試すようなこと言ってないかい?
あなたは焦らなくてもいいんだからね

845 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:04:37 O
新婚なら部屋のそこら辺でイチャイチャするでしょ。
同居でそれすら気を使って出来ないとか嫌過ぎる。
ソファーで膝枕したり、一緒にお風呂入ったりする事すら人目を気にするんだよ?
新婚さんならそういう時間も大切なんじゃないかなと思うよ。
36歳なら焦る気持ちもわかるけど、やめたほうがいいと思う。
>>805さんが私の子供だったら絶対反対するよ。

846 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:13:28 0
だいたい結婚前に同居のメリットあげて、いいように丸めこもうとする人が
いい人じゃなければ、すぐに見破られて相手に、逃げられるよw
詐欺師でもそうだけど、人をだます時はみんないい人なんだよ。
それで結婚したら、逃げられないように、懐柔する気だよ。
36の結婚を焦ってる女なら、うまくいけるかもと思ってるよ。
いまどき同居結婚するような世間知らずの女なら、
結婚後の操縦も簡単だろうしね。

848 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:20:46 0
姑(舅)と大舅(大姑)と同居OK条件で、お見合いしたら相手選び放題に思えるよ。
たとえ36だとしても。

851 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:00:49 0
>>831
部屋割りが彼&彼母/831だったりして...。
しっかり目を開けて見てきてね。

852 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:14:02 P
年増の浅知恵って感じだよ。私も36歳なんだけどw

年とるとさー。経験から色々学ぶこともあって
ついそういう浅知恵が働いちゃうんだよね。傷つきたくないし。
気持ちはわかるんだけど、一泊旅行で人を図るなんて思いあがりだよ。

36歳なら付き合う相手

854 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:16:27 0
>>805に捧ぐw
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/671.html

旅行前に必読。

890 :名無しさん@HOME 2009/10/06(火) 22:54:18 0
とにかく>>805は良いケーススタディになった。

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93-393 結婚後同居を望む彼と別れ、今の彼と結婚を予定しているが、前彼を考えると涙がでる

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393 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 10:24:34 0
彼氏が同居と言いだしてから1年以上このスレをROMって別れを決意した。
彼は普通女の人全員同居嫌だよって言っても信じてくれなくて
このスレを読ませたら、動きがとまるほど驚いていた様。
しかし何カ月か経つとあの時の驚きを忘れたかのように
やっぱり親は見捨てられないと。
将来の話する度に葬式の様だった。
子供はオフクロに預けてとか、料理は作れない時はオフクロがいるから気楽に行こうよとか
寝室はどの部屋使うとか。将来の話なのに暗い表情の私。
今は他の男性と結婚に向けて話し合ってる。
家はこうしたいとか、本当に結婚の話ってこんなに明るい物だと思わなかった。

でも前の彼氏を思い出す度に涙が出てきてしまう。
同居の為に愛する人と別れたという方、どんな気持ちで別れた?
もう悲しくて悲しくて。どうやって忘れたらよいのか。
このROMってた1年は、同居彼と想像結婚して一生懸命冷めるように意識していたのに。

395 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 12:46:18 0
>>393
それなら前彼に会ってごらん。
「別れてほっんとうに良かった。1年前の私GJ!」と今彼への愛を確信するか、
「やっぱりこの人が好き…」と復活、のどっちかだから。
中途半端が一番よくないと思う。自分にも相手にも。
自分統計だとほとんど前者だよ。
同居の件以外にも別れた理由は何かあるのよ、自分でも意識してないところで。

396 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 12:52:01 0
>>393
そもそもネットに踊らされすぎ。
所詮その恋はそんなもんだったんでしょうね。

397 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 14:00:04 0
結婚前に小町とか家庭板のトメ系スレとか
見ない方がいいと思う。

すり込まれちゃって、早くも敵認定しまくりで
うまくいく関係も悪くなっちゃうそう・・・


398 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 14:41:11 0
でも若いときって、軽ーい気持ちで「愛する人と一緒なら同居くらい!!」ってお花畑のケースが多いからね。
現実知って参考にするのはいいと思うよ。
「結婚前に2ちゃんを知ってれば」って後悔のレスも多いじゃん。

401 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 18:26:50 0
>>393
そういうのはどうしようもないよ。時間経過しかない。
ただ、今の彼も好きなら隠し通せ。
いつの間にか、好きの質が変わってることに気づくよ。
恋愛と結婚は違う、の典型例だと思う。
結婚は二人だけでするものじゃないんだから、
「彼との家族観が違いすぎる」ので破局、てのは珍しくもないし、
結婚の話も出る中でそれだけ嫌だったのなら、彼の実家も何か嫌な感じがしてたんでしょう。
(家庭板を見ていたのなら、たまにすばらしい義理親がいることも知ってるはずだから)

ただ、この文章だと前の彼は、あなたが家事を出来ないとき、
自分が肩代わりするとは言わなかったの?
あなたも彼も出来ないときに義親に頼もう、ならちょっと捨てたのが惜しいかもしれんが、
あなたが出来ないなら即義親なら、どんなに他がよくてものし付けて捨てるべき男だぞ。

402 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 18:37:46 0
>>393
その涙って何の涙?
好き同士が別れてかわいそう、かわいそうな私・・・、の涙?
思い出をキレイニするなって。
元彼はオレの常識同居当たり前のマザコンパラサイトきも男だよっ。
そんなの思い出して泣いてるあんたが心底きもいわ。

403 :名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 18:48:15 0
393はそんな気持ちのまま結婚したら、今彼に失礼だから、
いっそ、前彼と結婚して同居してみたら?
頭だけで「同居ってたいへーん」と思って
体で理解してないから、もにょってるんでしょ。

ひょっとしたら393にとって前彼が運命の人で
現実のあれやこれやも、彼がいればノープロブレムってくらい
その恋心が本物なのかもしれないし。

406 :名無しさん@HOME 2009/08/05(水) 06:37:02 P
>>402
>好き同士が別れてかわいそう、かわいそうな私・・・、の涙?
ってより、>>393のは
結婚したいとまで思っていた彼が、最後まで自分ではなく母親(同居)を選んだ事実
=負けを認めたくないだけっぽい

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94-555 結婚予定だけど、同居問題で板挟みでノイローゼになりそう

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555 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 11:14:42 0
夏に結婚予定なんだが
同居問題で板ばさみで
すでにノイローゼになりそうだ・・・

556 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 12:02:31 0
板挟みってことは555の親と同居かね?
よく分からんが同居やめるか結婚やめるかどっちか選べ

557 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 12:04:51 0
この板の住人で、同居結婚しようとするツワモノがいるとは!

558 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 12:05:06 0
>>555
同居は百害あって一利なしですぞ

559 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 12:10:23 0
まあ修行だと思えばいいんじゃね?
ただ一度精神病むと元に戻るの大変よーがんばってね!

560 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 14:53:54 0
>>556
親と同居です
実家:くそど田舎、ISDNしか回線なし、
最寄のコンビニまで車で15分、猿・狸多数出没

片親(母)的には今は別居でも将来的には戻って欲しいと
仮に実家じゃないところに家建てたらそっちくるのか?→行きたくない

彼女:同居は嫌、職場まで1時間もかかるようなくそど田舎には住めない
   そんなとこ住むくらいなら結婚しない方がまし

自分としては、今の実家のとこか職場に近いとこに二世帯住宅で
と二人に半分ずつ妥協してもらってと甘い考えでいたんだけど
いろんなサイトとか見てほんと甘い考えは通用しないと痛感したよ

親捨てるか 彼女捨てるか
なんか「あなたは覚せい剤やめますか?人間やめますか?」みたいだな・・

ほんと結婚って人生の墓場ってのが少し垣間見れた気がする・・・

561 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 14:59:03 0
結婚に関して条件がある場合は、それにかなった人を探せばいいんじゃ?
「うちの親と同居」が条件なら、最初からそれを話したほうがいいよ。

562 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 14:59:45 0
てことは、まだ結婚の予定もたってないわけだな
しかし、母ちゃんも我が儘じゃね?

563 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:01:39 0
片親だとなかなか割り切れないよね。

同居でもおkな奴隷体質の女は存在する。
そんな彼女を見つければ、全て解決だ!

564 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:04:49 0
>親捨てるか 彼女捨てるか
なんか「あなたは覚せい剤やめますか?人間やめますか?」みたいだな・・

親か彼女かどっちが覚醒罪でどっちが人間とみているか興味がある。

565 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:06:05 0
親の交換はきかないけど彼女の交換はできるからねー。
最初から、同居OKな人を探すしかないよね。

566 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:06:56 0
>>565
そうそう。
条件がある人は、まずそれに合致した人を探さないとダメだよ。

567 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:07:30 0
その実家の近所の婆ちゃんにお願いすれば、
同居オケな女を紹介してもらえるんじゃない?

好きになれるかどうかは別として

568 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:13:33 0
いっそ母親に相手探してもらえばうまく行くかもね。
母親と彼女を取り持つのがいやで結婚したけりゃ母と気があって
同居OK・生活習慣や食習慣が一緒の人探さないとね。

569 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:14:03 0
近所の婆ちゃんにしとけ。

571 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:15:31 0
地元の人が一番だよね。
母親と同じように、他の町では生活したくないって人。

572 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:17:03 0
>>570
いや女二人がよると食習慣は馬鹿にできないのよ。
煮物が辛い・甘い、味噌は赤か麦かで捨てたり文句言ったりお家騒動が起こる。
生活習慣も時間帯がずれると騒音問題が起きるしね。

573 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:18:59 0
確かに、料理に砂糖を使うか使わないかで、
自分だったらそれだけでもうダメだ
義母の料理は甘くて嫌だし、あっちも私の料理は嫌いだと思う

574 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:19:28 0
地元だと職も限られるね。職場がある町まで通えないなら仕方ない。
お母さん付き、嫁は専業で一馬力で頑張らないと。

579 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:53:31 0
>>564
しいていうならこんな物例える事じゃないが
彼女=覚せい剤(彼女に惚れて結婚しようと思ったわけだから)
親=人間

>>565
>>566
合致した人探すってのはもっともだけど
こんなとこに住もうと思う人探すのは
現状の問題解決するくらいハードル高い気がする

全国でも賃金最低クラスの県でさらにその中でも仕事が無い地域の
さらに山の奥
若者は仕事がなくどんどん流出していき周りは一人くらしの老人ばかり
そんなとこに来てくれる嫁はよほど出来た人か
同じくらいの環境で育った野生児しか思い浮かばない

正直自分の同級生や先輩後輩も残ってるの俺だけで
みんな出て行っちゃったんだよね・・・(寂しい)

588 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:08:03 0
>>579
周囲の同世代がみな出て行った土地に
「母親と同居してくれ」ってそれは無理じゃんw
結婚したい、同世代が出て行った田舎で親と同居したいって
すごいワガママだねぇ。

597 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:32:27 0
>>596
>>579?
このことわざを捧げます。

二兎追うものは一兎も得ず

603 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 21:18:09 0
>>555
去年の春に同居問題から彼氏との結婚をやめたけど
後悔していない。
というかむしろ同居のことをしっかり安心させてくれる人じゃないと
結婚せずに一生独りでいいやという気になってしまったよw
旅行行ったり楽しんで過ごしてる。

609 :名無しさん@HOME 2010/01/20(水) 21:43:59 0
うちの旦那も>>555みたいな考えだから、彼女には逃げてーと言いたい。
こっちの希望や都合は一応聞いているようでもきいちゃいないんだよね。

二世帯でも同居は同居なんだよ。
人生の墓場って言ってるが、彼女のほうが言いたい台詞だろうよ。

614 :名無しさん@HOME 2010/01/21(木) 10:05:51 0
なに、>>611って>>555なの?

624 :名無しさん@HOME 2010/01/23(土) 01:01:47 0
どんどん>>555の暗黒未来日記ができててワラタw

まあ、誰もがすぐに予測してしまうほど、
今のままの結婚はよしておいた方がいいってことだと思うよ

580 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:57:37 0
親をお前の居住地まで引きずり出せwww
それが嫌だというなら、同居拒否しろw

そもそも仕事がない地域にしてしまったのは、
母ちゃん世代にも大いに責任があるだろうよ

581 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 15:58:40 0
彼女を好きになることが人間辞めることなら結婚しちゃいけないねえ。
覚醒剤にたとえるぐらい彼女に中毒ならまだしも、親優先だもの。
親が認める結婚するか独身貫くか決めた方がよさそう。

582 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:01:27 0
>>580
そういう不便承知で子供や子供夫婦の幸せを考えないで息子に戻って来いという
我儘親だよ。無理に呼び寄せ同居しても嫁と揉めまくる。
同居させでもうまく行くはずが無い。

583 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:02:26 0
どうせ将来離婚することになるのなら、
結婚できなくて一生独身でいたほうが傷が浅くて済むよ。
どっちみち伴侶がいないのは同じなわけだし。

584 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:03:30 0
二人が幸せになるために結婚するならいいけど、彼女を不幸にする結婚なら彼女のことを
考えてやめといたら?

585 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:04:51 0
まず母ちゃんに逆らえないボクタンなら、
結婚できる資格なし。
母ちゃんが死ぬまで独身だなw
あきらめたら?

ボクタンが母ちゃん捨てたくないように、
彼女には、彼女を大切に育ててきた親御さんがいるんだよ。
なんでそんな僻地で、かわいい娘を差し出せる?
母ちゃん伝手で、地元の同居おkなコブつきのデモ鳥でももらえ。

586 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:06:39 0
親の洗脳=覚せい剤、彼女のいう人間らしい生活=人間ならまだしも
彼女が覚せい剤で親が人間と考えるようじゃ結婚は無理。
親以前に560の非現代的な考え方や家庭観と彼女がそのうちぶつかると思う。

587 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:06:55 0
結婚する必要ないでしょ?
戸籍はきれいなままだし、
下手に味わった結婚生活、
捨ててしまったら反動が大変だべさw
知らないなら、知らないままに終わるのが幸福ってもん。

589 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:10:05 0
双方に譲歩してもらってと書いていたが、彼女の譲歩した部分って見当たらないような。
自分と母親の都合だけ。

590 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:11:57 0
私が580の親だったら、
遠く離れて暮らしてても、
息子夫婦が仲良く暮らしてればいいけどね。
自分のことは自分でやりたいしさ。

580の親は、依存体質なうえに、
息子夫婦の上に君臨して暮らしたいだけしょ?
世間様に見栄張るためのね。
そういう人は、誰が相手でも同居は向きません。
いつでも相手が悪くて、
「私がこうしたのに、ああしたのに」って被害者面する加害者だもん。
ほんっと性質悪いよ。
同居なんかぜーったい無理。

591 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:12:42 0
彼女が覚せい剤かw
結婚しないでママが死ぬまで仲良く暮らすのがいいと思うよ

592 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:17:32 0
どうせ結婚したって長続きしないよ。
かーちゃんの過干渉に嫁いびりで、
嫁さんが勝気なら嫁の天下でいいけど、
大抵は、旦那が姑との調整怠ったで、
嫁さんが体調悪くしてれば慰謝料請求され、
財産折半で終わればいい方で、
かーちゃんの嫁いびりがきつけりゃ、
そのかーちゃんの大事な家や畑売って、
慰謝料として払わないといけないかも。
無理しないで、親子で仲良く暮らせwwwww
そうしないと、世間様に迷惑かかるじゃん。

593 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:23:39 0
今より不便な所に住むってたいへんよ?
コンビニまで15分、じゃあスーパーは?
夕食作ってて何かが足りなくても買い足しにいけないのって地味にしんどいよ。
そんなことはそうそうないけれど、仕事帰りの買い物のたびに忘れ物はないか
アレは足りてたかしらと考えるのって疲れる。
普段から冷蔵庫や棚の中をリスト化してればすむ話っちゃー話だけど。

みんなが出てった土地で子育てって子供の友達はどうするの?
学校全体で十数人でーすとか?
彼女が子供を欲しいと思ってるかしらないけどさ。
彼女と子供の将来を考えても同居がいいのかねえ。

594 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:26:15 0
別に不便な場所で親と同居するのは悪いことじゃない。
ダメなのは、そういう生活おkな女性を探さないこと。

結婚したいなら、親との同居は諦めればいいし
親との同居が大事なら、親が死ぬまでは独身を覚悟すればいい。
簡単な話だよ。

596 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 16:30:37 0
いろんな意見ありがとうございました

598 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 17:04:20 0
彼女を失礼にも覚醒剤にして、親が人間って言ってる時点で
どっち選んでるかわかるわな・・・


彼女逃げて~

599 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 17:27:14 0
>>594が良い事言った

同居=悪じゃないぜ
私の叔母も独身を貫いてるけど人生楽しそうだよ

600 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 18:01:02 0
僻村で結婚せず母ちゃんを看取ってから自分も死ぬ、
そういう人生を完成できるように計画立てるがよろしある。
他人を不幸に巻き込まないのことあるよ。

601 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 20:23:03 0
僻地じゃなくても同居で苦しんでる人はごまんと居るわ
お母さんは同居しないと死んじゃう体質なのか?
できるかぎり自分の地元で自分で生活→ヘルパー入れる→デイも
→施設入所 という人だって沢山いるよ。
同居してると施設入所順位が下がるしね。それぞれ好きな土地に住まないと
人生狂う。

大体そんなド田舎で今から子育てするって絶望的だろ・・・

602 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 20:27:42 0
彼女のほうから断ってくるから無問題

604 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 21:22:28 0
こいつは彼女のことが好きなんじゃなく、今の彼女を逃すと
最低条件の自分と結婚してくれる相手がいないからこだわってるんじゃね?

一番は、ボクたんとママで一生幸せに暮らす。
彼女もまともな結婚相手を見つけて幸せに暮らす。
これがいちばん平和で幸せな道。
まあ602の言うようにもう少ししたら御断りが入るはずだから良かった。

605 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 23:17:51 0
親は自分のことは二の次に子の幸せを願うものだし、
結婚は相手を幸せにするためにするもの。

555も母親も自分たちの幸せしか考えていない。
似たもの親子だよ。僻地で仲良く暮らしてた方が
他人に被害が及ばなくていい。

607 :名無しさん@HOME 2010/01/19(火) 23:33:55 0
書き忘れてたけど、母子家庭でも子が大きくなっても親子の家計が一緒で
親元から子が独立してないからだめなんだろうね。
子供が独立してて、普通にうまくいってるところも知っているには知っているので。
でも近所のは、金づるの息子がいなくなったら母親の生計が立ち行かないし、
息子は息子で母依存みたいなので仕方がないな。
こういう親子は×一子持ちみたいなもんで、子供が独立するまで(親が死ぬまで)
恋愛はしちゃだめだ。

610 :名無しさん@HOME 2010/01/20(水) 23:02:27 0
いやほんと、墓場なら結婚しなきゃいいんだよ
555も墓場と思っているだろうが、彼女の方こそ墓場だろうし
結婚しないと死ぬとか脅されてるわけでもないんでしょ?
555はなんとかうまくごまかして彼女を使って自分の親孝行したいんだよ
今うっかり逃げられそうで、自分の思い通りにならない彼女のことを墓場と表現してるけどさw
とにかくストーカーにならないように気をつけてw

612 :名無しさん@HOME 2010/01/20(水) 23:14:07 0
自分が彼女の立場として、限界集落に事実上の島流し、周りの年寄り全員がウトメ状態+「若いんでしょ」を口実にあれこれ小間使い、子供を育てる土台もない、友達もいない。
これに耐えられるかどうか考えれば分かるだろうに、想像力とかないのかね。

617 :名無しさん@HOME 2010/01/21(木) 13:14:22 0
こんなとこで地獄だなんだとグダグダ言ってるあたり、
彼女との結婚への希望をきっぱり捨て去るのも惜しくて、
「君さえウンと言ってくれれば全て丸く収まって天国なんだから」と
なんとか首を縦にふらそうと必死になりそうだもんね。
なんせ、ウンといわせさえすれば地獄→天国なんだから必死にもなるだろうw

618 :名無しさん@HOME 2010/01/21(木) 13:18:26 0
彼女に同居を納得させ結婚
→一瞬自分天国&彼女地獄→結局は板ばさみで自分も地獄

母親に同居を諦めさせ彼女と結婚
→母親との板ばさみになり地獄

彼女とお別れ
→自分は寂しいかもしれないが、今までと同じ生活が続くだけだから
地獄とまではいえない&彼女地獄から免れる

どう考えてもお別れするのが一番お得な選択肢。
間違っても目先の天国にひかれて彼女に納得してもらおうなんて思わぬが吉。

619 :名無しさん@HOME 2010/01/21(木) 13:20:17 P
>「君さえウンと言ってくれれば全て丸く収まって天国なんだから」

こういう奴が相手を宥めすかして何とか結婚に持ち込んだところで
いざ嫁姑問題が起これば「お前さえ我慢してくれれば」になるんだよね
こういう思考回路の奴は結婚なんかする資格無いわ
一生ママンの乳に齧りついとけっての

621 :名無しさん@HOME 2010/01/22(金) 13:53:31 0
同居の殺人で一番多いのって、
息子が母親殺すケースじゃなかった?
ほとんどの場合は、息子は初老もぶっちぎった毒男w
そうなるまでほうっておけw

622 :名無しさん@HOME 2010/01/22(金) 15:44:09 0
ヘルパーしている友人に聞いたけど、マザコンほど虐待するんだって。
甘やかして世話してくれるママが大好きであって、自分が世話しなきゃいけなくなると
「こんなのボクの好きなママじゃない」となる。
それに自分の世話も出来ないように育てられているから介護どころじゃない。ヘルパーの
作ったの食事取り上げて老親にコンビニ弁当なんてケースも時々みるとか。
そのくせなくなった後は美化して人一倍悔やむそうな。

623 :名無しさん@HOME 2010/01/22(金) 17:17:02 0
普段世話してない奴ほど葬式で大泣きアピールするんだよ
んで同居の人間がもっと世話してやっていれば…とか余計な事言い出して揉める
まあ熟年離婚のトリガーですな

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94-115 結婚予定ですが、彼にとって結婚=同居が当たり前なので、結婚をなしにします

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115 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 03:12:03 O
再来年に結婚予定の23歳女です。彼が田舎の長男なので同居は当たり前と本人に言われています。私は初めからだと不安が多いので、せめて結婚して何年かは別々に暮らしたいと何回も言ってきました。 
けど彼にとって結婚=同居が当たり前の事だと思っていたらしく、なかなか私の考えが理解できないようです。
彼の父親が60に近いので、退職したら金銭的にも面倒を見たいと言っています。
私的には退職してすぐ面倒を見るほど親はお金がないの?と思ったし、彼の給料で4人分プラス子供なんて考えられません…
とても不安になってきました…
考えた挙げ句、初めから同居しか無理なら結婚はなしにしよう、と伝えました。今考えてもらって返事待ちです。 
私の気持ちをわかってくれなかったら、きっと私より親優先なんですよね。
今同居をされている先輩方で、嫌々同居したけど大丈夫だった。やっぱり同居はおすすめできない等、何かア
ドバイスありましたらお願いします…
長々とごめんなさい。

116 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 03:18:34 0
結婚前に?が付くようなら思いとどまった方が賢い事が多い。
結婚して一緒に暮らせば色々なアラも見えてくるからなお嫌な面は出てくる。
同居以前にその結婚の是非についてゆっくり考えよう。

117 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 03:24:13 O
>>116 ありがとうございます。彼の事は好きですし優しい人だからわかってくれると思っていたんですが…結婚って難しいですね。同居さえなければ何も悩む事はないんですが、今回の事で余りに自分勝手なので本性が見えてきた気がします…

118 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 04:09:43 0
恋愛と結婚は違うからね
好きだけで飯は食えない
恋人になるハードル>>>配偶者になるハードル
その彼氏は恋愛相手にはなっても結婚相手にはなれなかっただけだからすっぱり別れたらいいと思うよ
まだ23歳と若いんだし

119 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 07:20:54 O
私も結婚を白紙に戻す。に賛成。

子ども1人の教育資金って大学までやるとオール公立でも1000万以上かかります。
同居って例え金銭的援助を逆にもらっても、嫌な人が多いと思う。

年寄り食わすのに例えば、年間100万だとしたら10年で1000万。

本当にメリットないよ。
同居しなくてもその旦那候補だと仕送りとかしそう。
一度白紙に戻して、まだ彼が好きなら3年くらい脱長男教をしてから、また考えたら?


120 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 07:32:50 O
私も結婚に反対!!!
あなたとウトメになる人とバトルになったら、その彼は親の見方しそう。
彼は幼い頃から長男教に洗脳されてるっぽいし、田舎なんてろくなことないよ。

121 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 08:52:47 0
父親が退職したらすぐい金銭援助って思考が怖い。
普通の人間なら年金はあるし、年金が出るまで仕事するのも普通だし。
退職金もあるはず。まともに仕事してた人ならば。

彼氏本人のはっちゃけか本当に貧乏なのか親がDQNなのか、これだけでも結婚回避物件。

122 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 12:31:27 0
>>115
俺は男だけど同じく結婚しないほうがいいと思ってしまった派。
感情だけで2人以外の将来のことを決めてもらうのは非常に困るだろうな~
疑問や曖昧な点はその場で解決しないと絶対に後々までくすぶって火を付けるから、ちゃんと解決できるといいね

唯一言いたいのは、その彼氏からすれば「親は親」
これは親からみれば「子はいつまでも子」と同じ感情なので、親に子離れしろと言ってもすぐ実行できる事ではないし
根気や話し合いは必要だと思う


さて、俺は>>121の『父親が退職したらすぐい金銭援助って思考』に困ってる…
そして嫁側がその思考なんだよね。どーすればいいものか・・・

123 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 12:37:38 0
>>122
嫁の父親に相談したら?
嫁がこう言ってますがどうなんですかって

124 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 14:10:09 0
>>115
自分も反対派。理由は言わずもがな
そんな若さで、「結婚=同居」思考な世間知らずな男(失礼)に
たとえ一時でも人生奉げるなんて馬鹿げてる

結婚は生活だもんね。恋愛は情で出来るけど、生活は情だけじゃ出来ない

125 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 16:20:44 O
>>121
の意見に同意。
そんな田舎でそんな思想の家族と同居なんてしたら嫁なんて家政婦扱いされて終わりだよ。
いろんな面でしなくていい苦労をしそうだから結婚なんて止めたほうがいい。

126 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 16:40:42 0
まだ23歳だもん。
別れていつか違う人と結婚したら、あの時別れて正解だった!って心から思うはず。

127 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 17:36:04 O
23で結婚前なんて羨ましすぎる!

もしその頃に戻れたら私は絶っ対に別れる

今は好きで辛いと思うけど、同居はその100倍辛いから

あなたは結婚前に別れる選択が出来て幸せだよ

128 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 17:47:59 0
>>123
ところがまず嫁両親がハナからその思想だったらしく、
最初は「気にしないで」って言ってた嫁も最近洗脳されかかって
つい先日珍しく全員揃って食事してたら「…少しなら」とかアドリブで本人ら目の前に答えだすもんだから
俺の目玉飛び出そうになったわ…

『んじゃ俺の父親なんてとっくに定年退職済みだから援助してもらえるのか?』ってところで現在話し中。
どういう老後設計してるのか収支表でも作らせようかな…

129 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:29:34 0
>>115
彼一人の収入で4人+子供なんて…と思ってるところが甘い。
あなたも当然働きに行かされるの。
子供は親が見てくれるから、大丈夫だって言われて。
あなたの稼いだお金は当然全額家計に入れるように言われるの。

結婚後何年かしたら同居…なんて約束もしちゃダメ。
何年経っても嫌なものは嫌なんだよ。
田舎の長男なら、周囲からも「同居はまだか、跡取りはまだか」の催促もしょっちゅう。

だから悪い事はいわん。別れて他の男にしなよ。
まだ23なんだし。
結婚はね恋愛感情が消えて、ただの家族愛になっても暮らせる人じゃないと無理だよ。

>>128
老後生活の収支表いいね。

130 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:38:49 O
>>115です。皆さん沢山のアドバイスありがとうございます。 







私自身、彼の同居は当たり前って考えは宗教みたいに洗脳されてると思います…嫌な女性も多いと言う事を全く理解していないみたいです。 
確かに今の彼を見ると同居をした時、私より親を優先しそうですよね…
彼の親はまだ働いてはいるので年金も入るとは思うのですが、息子が面倒を見てくれると思っているんだと思います。彼の親も結婚当初から同居だったみたい
なので…
うちの親は老後は子供に迷惑かけないようにと思うタイプなので、私の兄(長男)も県外に居ますが帰って来て欲しいとかは全く言いません。 
なので理解しがたくて…。育った環境とか価値観って本当に難しいし、合わないと上手くいかないものですね。 
確かにまだ23歳かもしれませんがこの先いい人に出会えるかと考えたら不安はあります。 
だけどアドバイスいただいたら更に、彼と結婚して同居生活する事はもっと不安になりました。 
悲しいですが、次に会った時に別れたいと思います。

131 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:43:11 O
>>129 
それが、どうやら嫁は働かずに子供の世話をしてほしいと言う考えらしく、働くのは反対らしいです。 
私としてはむしろ働いた方が家に居る時間も短いのでよかったのですが…

もう別れを選ぼうと思います。


132 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:44:14 0
意味ワカンネ。義母も専業主婦なの?
一家に二人も専業おいてどうするんだろう。

133 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:01:09 O
>>132
義母はパートはしてるみたいです。でも子供が小さい時は働いてなかったらしく、最近からみたいです。ご飯は私に作ってほしいと言われ、なぜ母親はまだ元気なのに私が作らなきゃいけないのか、私も本当に意味が分からないです。面倒くさくなりました。 

134 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:05:55 0
どうみても奴隷扱いなんだが・・・
23歳で選ぶ人生じゃないぞ、それ

135 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:11:00 0
23歳なんだよね。
今よりいい条件の男のに当たる確立の方が高いと思うけど。
23歳なんて就職して、自分の好きなもの買って、旅行して、
悩みは彼氏と喧嘩したことなの~なんて歳頃だよ。
ババァとジジィのエサの心配して、自由に使えるお金も無く、
汚い下着とちぢれ毛の落ちた風呂場とトイレの掃除して床ばかり見てる歳頃ではないよ。

136 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:36:41 0
23歳でこの先いい人と出会えないかも、などと言われたら…
それも、誰が見ても、いい条件じゃない男の人なのに、
本当に世界が狭いんだよね、もっと自分の視野を広げたらいいのに
これから世間に出て、その見る目を養う時期だから、今は焦らない方がいいよ。

137 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 20:05:01 0
この先いい人と出会えるかどうかはわからないが
今の彼氏がいい人じゃない事だけは確かだ
別れを選択して正解

138 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 20:25:52 0
>>115がすっぱり別れられてるか心配だ

139 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 20:32:06 0
別れてなかったら、またこのスレに愚痴りにくるさw

相手の男って30歳↑っぽいよねぇ。
オレ様的に丸め込もうとしてるんだろうなー。
喧嘩→セックル→仲直り☆→ケコーン→同居家政婦介護師風俗嬢乙
にならないことを願う。

140 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 23:00:54 O
私も23歳で結婚したけど、ド田舎一人っ子で最悪。
今の所同居はまのがれてるけど、あの当時に戻れるなら結婚はやめとけ、と自分に忠告したい。
夫好きな気持ち<過干渉距離無しウトメウザイになり、夫への気持ちなんかアッサリ冷めたww

141 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 00:24:54 O
>>115です。 今週会うんできちんと別れ話してこようと決意しました!







確かに視野狭いですよね。何しろ女性だけの職場ですし、彼と出会う前は結構コンパ行ってたんですがなかなか好きな人に出会えなくて、その頃に戻るのが怖いのもありました(笑) 
けど皆さんおっしゃる通り、まだ若いのに介護の日々なんてもったいないですよね!新しい良い人に巡り会えるのを期待しようと思います!経験者の方の話も聞けて間に合ってよかったと思えれました。 
ちなみに彼はまだ24です。若いのに古い考えなんですよね…(笑) 
ありがとうございました。

142 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 01:30:57 0
>>121
だよね。
ちゃんと暮らしてきたのなら、退職金と年金でやっていくことだもの。
はなから息子にたかる気満々で息子も親孝行バンザーイじゃ無理だっての。
自分達の家族を作るきないなら、おまえら3人で暮らしていけよと。

143 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 01:43:45 O
23ならもっと遊んどけ。
色んな男といっぱいHもしろ。
それからでも結婚は遅くねーぞ。

145 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 11:22:52 0
>>141
24歳なら逆にまだ子供なんだと思う
生活にリアリティ持てば持つほど、同居って簡単に決められないよ…

146 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 22:20:53 0
24歳だからじゃなくて洗脳されたバカなんだと思うよ、相手の男。
そういうのは40歳になっても変わらんだろう。
その条件じゃ今後も中々結婚できないか、してもすぐ離婚だろうね。

147 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 22:28:30 0
だね。その男×2位になりそうね。

148 :名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 07:18:52 P
洗脳された馬鹿でも、世間的な適齢期(30前くらい?)を迎えるまでに社会に揉まれて
「あれ?この考えっておかしい??」と目覚めることもある
もちろん40歳50歳になろうが成長できずにそのまま突っ走る馬鹿も居る
そういう意味では、この24歳の彼は結婚なんて早すぎるオコチャマで良いとオモ
仮に大卒なら社会に出てまだ2年だし、まだまだ親の影響下から抜け出せてないこともあるし
一人暮らしならまだしも実家暮らしなら余計にそうだろうし、まぁ年齢的にも仕方ないかなぁと
だからといって結婚を先延ばしにして彼を教育してやれ、とは言わないけどね
オコチャマが結婚なんて考えること自体がおこがましいというか
個人的に、その彼にはそこまでする価値は無いと思うから

149 :名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 15:22:55 0
20代ならまだまだ周りの影響で変われる可能性あるよね
まあ根本が曲がったまま小知恵だけつける奴もいるが。
115の時はいきなり同居だったから逃げられた、次は子供ができるまで黙っていようとかな

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94-23 結婚予定、同居予定は納得していたがいつの間にか期間・開始時期が変わっていた

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23 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 15:26:38 i
はじめまして。
ごめんなさい、長文です。そしてスレチかもしれません。

来年結婚する女、25才です。結婚の約束をした時から、同居することは話をされていたので私も納得していました。
しかし、その同居を始める時期というのは、子どもが生まれて、その子どもがちょうど小学生に上がるとき、
年数にして長くても10年、という約束をし、彼もご両親にそう話していました。
ですがつい先日、彼の実家に行ったところいつの間にか彼も、彼の両親も3年を目安に…という話になってました。
びっくりしてその場で彼にも言いましたが流されました。その後きちんと話をしたら、あれ?言ってなかったっけ?との事。
大喧嘩して、元の10年という約束に戻してくれましたが、私としても目安としての10年だったのできちんと話をしてくれれば3年にしたかもしれません。

やっぱり旦那さんてこんな感じで自分の親の言うことを受け入れちゃうものですか?
そして、同居って早い時期からするべきだと思いますか?

因みに彼は、本家の長男31歳です。


びっくりして

24 :23 2009/10/23(金) 15:33:08 i
最後びっくりしてますがすみません、間違えです。

日頃からあんまり信用できなくて極め付けでそれをされて別れようか真剣に悩んでます。
ほんとどうしていいかわかんなくて、でも大好きで…

完全にスレチでしょうか。。申し訳なす。


25 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 15:46:30 0
>>23
>大喧嘩して、元の10年という約束に戻してくれましたが

この話はちゃんと相手のご両親に伝わったのかな?
話したって言いながら、都合の悪いことは黙っている可能性が大きいよ。
今度は親に対してしれっと「あれ?10年って言ってなかったっけ?」
なんて言いそう。

26 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 16:02:06 0
>>23
日ごろからあんまり信用できないって所をkwsk!

27 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 16:35:45 0
>>23
そんな大切な事をサラリと流すとは怖いな

いつのまにか 10年→3年→同居は早いほうがいいからスグにでもw
などというテンプレートが出来上がっていないといいけどね

本家の長男ともなると、生粋の長男教って感じがする
23がキッチリ教育できる自信があればいいけど不安なら逃げ出すのもアリだな

好きなだけじゃ結婚はできても、幸せな結婚生活は送れないかもしれないね

28 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 17:17:52 0
今既に信用できないのに、一生「大好きなんですぅ(お花畑」で押し通せるとでも?

29 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 17:27:08 0
>>23
>日頃からあんまり信用できなくて極め付けでそれをされて別れようか真剣に悩んでます。

結婚前の一番優しくて信頼出来る時期にそれなら…籍を入れたら新婚旅行から帰ってきたら義実家に部屋がありそうだw
多分、あなたが35位になっても相手は独身だと思うから一旦別れて、誰とも結婚出来なかった時に戻ってきても遅くなさそう。

もしかして相手が結婚出来てたとしても、たぶんすぐ独身に戻ってくれるからその時に結婚すればいいwww

30 :23 2009/10/23(金) 17:50:28 i
レスありがとうございます。

10年に戻すというのはまだご両親に伝えてません。実は大喧嘩が昨日で…
それも親には「職場が変わった」と嘘をつくそうです。SEなので出向という事態がありえなくはないのですが、
なんか納得いかないしその甘い考え方が本当に憎たらしいです。

日頃から信用…というのは約束を守ってくれないとか、すぐ忘れるとか、すごく細々した事です。浮気とかお金の事は大丈夫です。
肝心なところを外すというか。

長男教一歩手前、というところでしょうか。それは否めません…
幸せにはなれないと若干割り切っています。100%の自信は…ない…です。

大好きで…というのは少し表現が違うかもしれません。大好きというか結婚しようと決めた人なので。
本気で愛していますし、本気で憎む事もあります。すみません、言葉が見つかりません

31 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 18:33:19 0
23の気持ちは二の次と言うか眼中にないんだと思うよ。
「職場が変わった」と親に嘘をつくのも、親に反抗する息子と思われたくないからでしょ。
決して23の気持ちを汲み取った訳ではなく、単なるその場しのぎ。
「同居してもいい」っていう23の気持ちをありがたないなんて思ってないし、踏みにじってる。

愛情を感じられないのが一番きつい。
同居して仕事も子供もって奴隷かよって思ってしまう。

32 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 18:38:06 0
親にそうやって嘘をつくって言ってると思うけど、親にも
「大丈夫。10年に戻すってあいつには言ってあるから。」
って言ってるだけの話だと思う。

でもそれでも結婚するなら、誰も止めないw
そういう屑男は、あなたみたいな慈悲あふれる人間が引き取ってくれると周囲の人間が助かるww

33 :23 2009/10/23(金) 18:39:31 i
今夜また話し合う事になっています。

別れようと思います。

ありがとうございます。

34 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 19:15:01 0
別れて正解だと思うよ
約束を守れないと言うのは彼にとってあなたは約束を守らなくてもいい存在って事だからね

36 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 21:07:02 0
>>33
うん、それがいいと思うよ。
その彼は、調子のいい事を言ってその場を切り抜ければいいか・・・
みたいな考えのようだから信用できない男だ。

37 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 21:46:01 0
25歳ならまだまだ出会いもチャンスも山ほどあるよ。前向きな別れだと思う。頑張ってね。

38 :名無しさん@HOME 2009/10/23(金) 22:23:04 0
>約束を守ってくれないとか、すぐ忘れるとか
これ、一番大事だよね

42 :名無しさん@HOME 2009/10/27(火) 19:41:52 O
亀だけど…
>>23
彼の親と同居するのが
こどもが産まれてから小学校に行く位の10年

来年結婚するんだからデキ婚ではないんだよね?
「こどもが産まれたら世話が大変だろうから」と、
支援と一番可愛い時に一緒にいたいからの同居なんだろうか?
10年間同居したらウトメは出て行ってくれるのだろうか?
でも同居してる間にウトメが介護が必要になってしまったら、
同居&介護は亡くなるまで続くんだろうね…
別れるつもりなんだろうけど、決着ついたのかな…

62 :名無しさん@HOME 2009/10/29(木) 00:17:58 P
更に亀だけど>>42
>>23は文脈から見ると同居の約束してたのは「子供が生まれてから」ではなく
「その子どもがちょうど小学生に上がるとき」から「年数にして長くても10年」だと思うよ
(子供が大学受験を控える頃には出て行け、てことかな
それがいつの間にか、子供が生まれるどころか「結婚後3年を目安に」にされていた
ちゃんと話を通してくれていれば考えたかもしれないのに…
な話だとオモ
まぁ一度同居してしまったら出て行ってくれるとは思えない、てのは同意

63 :42 2009/10/29(木) 03:21:28 O
>>62
ありがとうございます。よくわかりました。
お手数かけてすみませんでした…

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