同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

生活費

91-607 姑から生活費をもっと入れろと言われていますが、額に納得できない2

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645 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 10:28:59 0
>>643
607さんのとこは大人3人で均等に割ってるなら月18万。
ローンもないようだし、車の保険や維持費も月5万程度として
食費・光熱費・その他雑費で13万あれば十分だと思うけど。
むしろ節約する余地があると思うし、増額を言ってくる姑は子世帯に
全部おっかぶせたいだけに感じるよ。

大人3人で月30万の人も、車3台分の維持費と仕送りがネックでしょ。
大した必要経費を含まずそんだけ使ってたら普通は使いすぎ。
他の一般家庭より使ってるかな?と自覚できるのが光熱費くらいなんでしょ?
あと食費をどれくらいかけてるかで判断できると思うけど。
まぁ収入が多いみたいだから、月30万くらい普通な階級の人なのかもね。

647 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 10:42:43 0
試算しなおしてみた


・食費・・・60,000
・日用品代・・・10,000
・自動車保険・・・20,000(月割り)
・駐車場代・・・15,000
・水道光熱費・・・30,000
・固定資産税20,000(月割り)
・住居修繕費・・・15,000(月割り)
・他雑費・・・10,000

■計 月180,000円

今のでギリギリっぽいよ

都内で家賃も高い地域だと固定資産税は高い
年30くらい行くかもね
田舎のうちでさえ(1坪18万)10万近いよ
光熱費ももっとかかってるかも

649 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 11:32:12 0
>>636
>本当に払い過ぎなのかは無責任に判断できないと思う。
>子供に養ってもらって当然と考えている607トメは問題ありだけど、
>現時点では、あまり搾取だとか奴隷だとか煽らないほうがいいんじゃないかな・・・

この部分に同意です。
駐車場代が1万5千円するなら家賃は10万ぐらいするんじゃないかな。
そうすると月12万で生活はきついかも。
トメさんは家賃も含めて計算して「全然足りない」って言ってるのかも。
トメ分の生活費も家事やってるんだから生活費みてもらっても罰は当たらないと。
だから607さんが今のままで納得しろ、と言ってるんじゃないよ。
今はムキーとなってるから、天秤に掛けて冷静に判断したほうがいいと思う。
別居するにしても甘く計算してると苦労するから。



650 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 12:25:24 0
別居と同居での生活費の差は考えてるでしょう。いくらなんでも。
保険や固定資産税は明確な金額が出るし、食費や光熱費は曖昧じゃ
どこに無駄があるかわからないから、とにかくきっちり明細出してもらって
からじゃないと増額には応じられない、とはねつけるしかないと思うけど。

でも同居でこんだけかかってるなら、同居のメリット少なくない?
子供生んでる場合じゃなさそう。旦那さんの稼ぎだけで凌ぐの大変だよ。

657 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 22:52:50 0
>>607の 夫は手取りで380万、私は280万程度
この夫婦の世帯収入はおそらく税込みで800万くらいだよね。
年間174万で生活できてるなら格安じゃない。
搾取なんてされてないでしょ。
607本人の手取りで280万で、174万の半分の87万を払っても200弱手元に残っているはず。
お小遣いが3万しかないのは貯金のしめる割合がおおきいからでは?
607の金銭感覚はなんかおかしくないか?


658 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 22:55:40 0
このまま同居を続けるにしても
年金収入しか無いトメに家計を握られたまんまなのはNGだと思うな
年老いたら子供に養ってもらうという考えなら、家計も何も全てひっくるめて
家庭内の全ての権限を息子夫婦に譲らなきゃ
それが隠居ってもんでしょ
息子夫婦(実質>607)が家計を握って、普段の食材その他の買い物をトメがしてるなら
「今月の生活費です、これでやりくりお願いします」と手渡して
「足りなければ言って下さい」で家計簿開示を条件に追加する
ぐらいで良いと思う

659 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 23:05:18 0
>>657
私も、夫婦二人で戸建てに12万なら、全く搾取なんてされてないと思う。
親を養う云々はトメも収入あるしおかしな話だけど、「収入増えたらもっと入れて」と言う話も
特に変だとは思えない。
二人で賃貸借りたらどれくらい掛かるかシュミレーションしてみたらいいと思う。

661 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 23:09:39 0
言われて見れば夫婦2人で12万だよね実際に払っているのは。
家賃・光熱費込みで12万は高くない。
実際にトメは口で文句言っても、夫婦2人より多く負担して家事も殆んど遣っている。
本人の住みたい物件が8万で借りられないのが同居のきっかけだそうだしね。

まあ別居して自分で家事や会計してみたら、色々分るしいいんとは思う。

662 :607 2009/04/18(土) 01:18:52 0
たくさんのレスいただいてありがとうございます。
何と説明したら良いのかわからないんですが、
私と夫は家賃を払う必要がないという特殊な事情があります。
私の認識では12万の内訳は、
・食費4万・光熱費固定雑費3万・車維持費3万・その他雑費2万(姑への家事のお礼金など)
でした。なので、これ以上増額となると、何が増えてるのかなとなるわけで・・・
今同居している家は名義は夫なんです(購入資金も夫)
元々舅と姑が住む予定で契約を進めていた家だったのですが、
急に舅が亡くなったので購入が難しくなり、
代わって夫が手持ちの資金と舅から相続したお金を使って購入しました。

663 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:26:53 0
>>662
それなら食費だけ渡して後は607夫婦が管理するもんだと思うけど
同居ってか引き取り同居って事?
なんで自分達の家に引き取って同居してるのに
姑に金銭管理を丸投げしてるのか不思議

665 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:51:18 0
>>662
姑さんが月30万くらいかかってる!と主張してるんだから、やっぱり
全ての収支をはっきりさせてもらった上で話し合いのがいいと思う。

家は旦那さんの名義で、購入も舅からの相続分を含むとはいえ姑は
出してないんでしょ?
なら家を維持する費用は607夫婦で負担するのが普通。
それを姑に丸投げして把握してないなら、そこが問題だと思うよ?


666 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:59:15 0
むしろ今姑が負担してる分が
姑から607夫婦への家賃生活費負担分に相当するってことか
姑的には息子が買った家は私の家、なんだろうけど

つか舅の遺産は旦那ひとりが相続したのかな?
普通なら半分は姑が相続してる筈だけど、だとしたらその姑相続分は?
年金収入のみの文無し姑でないなら、交渉決裂した時に607夫婦が出て行くんじゃなく
姑を放り出せば良いと思うんだけど

668 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 02:51:49 0
家の名義が夫だとしても、
607夫の出した手持ち資金と、相続したお金の額・バランスがわからないから
これまた何とも判断のしようがない。
家を建てた時に607夫婦がすでに結婚していたのかどうなのか、
結婚していたのなら、そのときどういう話し合いがあったのかも不明だし。

亡き舅の遺産は、607夫がその資産形成に寄与したわけでない限り
姑が「今後私を扶養する代わりにあげた、寝たきり介護保障付き一時払い養老保険」
って感覚なんだと思う。

ま、607は、生活費12万入れたらら十分だろうと思っていたようだから、
これからは姑から6万もらって自分で管理したらいいよ。
それが嫌なら、家を建てた時につぎ込んだ相続したお金を姑に返して
姑には賃貸なり中古マンションなりで一人で生きていってもらったら?



669 :607 2009/04/18(土) 11:03:49 0
レス遅くてすみません。
家計簿を借りてきて計算してみたところ、食費・光熱費・駐車場・車の保険・雑費合わせると
支出は月15万~16万でした。
恐ろしいことにそのほか、旦那と姑の保険や、姑の外出費、旦那の奨学金などが
家計から差し引かれてました。私は自分で保険払ってるのに・・・
固定資産税や車の車検用を積み立て資金を加えても、月21万程度。
要は姑の30万という計算はどんぶり勘定だったという結論になりました。

今姑に家計を仕切られてる原因は、家計は私が全部管理する!と
同居となったときに姑に宣言されてしまってそれならばと遠慮してしまってそれきりなんです。
これは適当にしてきた報いですね。
年度始めの良い時期なので、家計は生活費以外は完全別にしてもらい、
共通家計簿に何でのってるのかよくわからない項目は別にしてもらうように言います。
あと1万の増額は妥当とわかったので、もし増額を言われたらやんわり断ります。

相続のことですが、舅の急逝という事情もあり、
大半は姑が相続したのですが、旦那と旦那兄夫婦も多少相続をしてます。
相続から家を買うまでの頃は私と旦那は未婚でした。
家自体は比較的安いもので、将来老人ホームに入るつもりでいる姑のために
姑の相続分は残し、夫の貯めた貯金(給与丸々貯金してたので数百万あったと)と
旦那の相続分で購入しました。(姑さんが亡くなったら、他に管理してるものは旦那相続にすることで話を決めたとか何とか)
こういう事情もあって、姑も生活費などは家計にお金を入れるのが
妥当かなと私は思ってました。
姑とは結構仲がよくて、生活観の違いもそれほどないので
こういうことはまれでありがたいことだと思ってます。
賃貸も考えつつ、しばらく様子を見てます。
レスありがとうございました。

670 :607 2009/04/18(土) 11:05:48 0
すみません一部訂正です
×もし増額を言われたら
○もしそれ以上の増額を言われたら

671 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 11:44:18 0
今まで不思議に思ってたんだけど、光熱費とかって引き落としじゃないんだね。
うちは保険料も光熱費も夫の給料口座から引き落としだから
誰が家計を管理するってトラブルもない。
食費や雑費を渡されるくらいだ。

672 :607 2009/04/18(土) 12:38:16 0
>>671
姑の口座から引き落としです。
生活費は現金で姑に渡してました。
姑がその方が食費と雑費を管理しやすいと言われたのでそれならいいかと。
光熱費もろもろは私も見られるように、別の口座を作ることを提案してみるつもりでいます。

673 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 12:43:52 0
>>669
トメ、生活費を自分と息子のお金と勘違いしてるじゃん。
保険なんてどう考えても自分で支払うものでしょうに。
もっとしっかりしなよ。
夫婦で別家計にしないと、自分で自分の首を絞める結果になりなねない。

674 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:01:14 0
保険の件で背筋がぞっとした

トメと息子の保険>家計から
607の保険>607が自分で

って、トメと息子の生活に607が入ってきて生活費出させて住まわせてやってるだけ
みたいな認識としか思えない
トメにとっての家族って自分の息子だけなんだなと思って悲しくなったよ

675 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:18:20 0
憶測で物を言っても仕方ないとは思うけど、
>607の旦那と姑は結婚前同居してたんだろうね。
んで、いまだにそれが抜け切れないと。
同居解消する気はないみたいだけど、家計を夫婦と姑と共有分にわけて
きっちり管理しないと細かいところで出費していきそうだ。

676 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:53:15 0
607さんが旦那と姑の生活に加わっただけで、個々の保険だ奨学金返済だと
含めたらそりゃー月30万とかになるわなw
姑には年金収入があるんだし、外出費は自分で出すべきなのに。
口座から引き落とししてるものについては、別に口座作って引き落とし専用に
しとけば?姑に任せるのは食費と雑費程度にして他は何でも607が夫婦で
仕切ればいいんじゃないの?

678 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 14:26:14 0
家自体は安いもの、という事だけど首都圏の一戸建てでしょ?数千万はするんじゃないの?
そのうち607夫が出したのは数百万。つまりほとんどは遺産からだったと。
しかもその貯金はというとパラサイトして給与丸々貯めたもの。
つまり独身時代に生活費も入れず、奨学金の返還も親任せだったと。
結婚しても生命保険の管理も親任せ。

これってどうなの?
家の名義は夫になってるとしても、家賃を姑が払わないといけない立場か?
一番の問題は姑より、607夫婦の甘さじゃだと思うんだけどなあ。
姑に任せるのは食費と雑費程度にして他は607夫婦が仕切るのが
どっちの為にもいいと思う。

679 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 14:30:09 0
>>678
禿同。特に下2行、禿同。
任せっきりで今まで何も分からないまま、言われるまま出してたんでしょう?
同居してお金も全て一括管理でやらせてたんだからそんなことにもなるよ。
やはり夫婦+トメさんと話し合ってしっかりやったほうがいいと思う。

680 :607 2009/04/18(土) 14:47:34 0
レス遅くてすみません。
まさに言われてるとおりなんですが、旦那と姑は以前から同居してました。
姑は旦那と自分で生活していたところへ、私が加わっただけみたいな感覚ですね。
先ほど旦那と家計のずさんさについて話したら喧嘩になってしまいましたが(姑に任せればいいなんて言うし)、
姑が共有生活費から自分の外出費をだしていたこと、
私は自分で保険を払っているのに、旦那の奨学金や姑の保険を共有生活費からなぜか支払っていること、
そんな家計ではとてもじゃないけど納得できないこと
もろもろ色々話したらようやく私が怒っていることを理解したみたいで・・・
今日夕食のときに姑に話すことになりました。
遠慮しすぎでほとんど家計にタッチしてなかった私もバカだけど、
旦那もバカすぎですね。皆さんに言われて当然です。
旦那がこうなので話し合いがうまくいくのかどうか・・・
別家計にできないのであれば、きっちり家計簿つけてもらうつもりでいます。

681 :607 2009/04/18(土) 15:00:41 0
あと蛇足で申し訳ないですが。
家はそんな高いものではないです。せいぜい2千万くらい。
旦那は三分の一を自分の貯金から出して、残りは相続分から出したと聞いています。
丸々とは言いましたが、同居中も月5万くらい家に入れて
全て姑に任せていたそうです。

家賃は微妙でも、姑は年金と相続分などできちんと収入があるので
生活費は払うのが普通じゃないのかなと私は思ってるのですが。

悲しいことに姑の年金とと私の月の手取り額が一緒だったりします。
同居して甘えている分仕事を頑張って、収入を上げたら賃貸へというのが
理想でした。

682 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 15:08:34 0
姑が亡くなったら全部夫婦のものになるとは言っても、
実際に自分は金をださず、息子に負担させて家を買わせてるんだから
常識的に考えて家賃を含めた生活費を入れるのが当然じゃないの。
いくら親の金とは言ってもさ、家のために息子の貯金まで使ってるし。

683 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 15:16:38 0
>>681
旦那も相当同居で甘えてたんだなって印象。
場合によっては>>607さんも保険代を生活費からだしてもらえばいいんだろうけど、
他人に自分の保険を管理してもらうのって嫌だよね。
内容も知られちゃうしさ。
となると、やはり食費光熱費車関連を共有口座で管理して
そのほかは自分たちでやるほうがいいと思う。

691 :607 2009/04/19(日) 10:19:04 0
昨日話し合いをしてきて、
共有生活費の口座を作って管理することで決まりました。
保険や奨学金などは自分で支払うように、引き落とし先を変えてくれるそうです。
一応解決かなと思います。

間取りのことは詳しくないのですが、
7~8畳の部屋が2部屋、4畳部屋が1部屋、
居間とキッチンと屋根裏収納という感じで姑と舅で住むのなら十分ですが、
3人ともなるとちょっと狭い印象です。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

692 :607 2009/04/19(日) 10:25:22 0
蛇足ですが、今住んでる家は事情があって格安で売ってもらったものらしいです。
もともと舅のお兄さんの家で、退職する舅と姑に譲る形で売る予定だったとか。
そうでなければ多分簡単に買えるしろものではありません。

694 :607 2009/04/19(日) 10:49:56 0
>>693
地域的に見れば安い方です。私の金銭感覚からするともはやよくわからない世界ですが。
間取りが悪く、家族で住むにしては狭いので、
一般の価格ではなかなか買い手がつかず、
それならば親族同士でと、格安で舅と姑が購入する予定だったという事情があります。
買った当時のことはあまり詳しくないのでそれ以上はわかりません。

695 :名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 19:55:53 O
>>607
解決してよかったね。
同居継続の条件の中では、これが一番の解決方法だと思うし。
乙でした。

696 :名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 21:36:55 0
>>607 で 
「 同居してはや一年」と書いておきながら

>>691 で
「間取りのことは詳しくないのですが・・・ちょっと狭い印象です」

結局、ネタだったってことね。なんかおかしいとおもった。


700 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 02:40:24 0
ん?
>7~8畳の部屋が2部屋、4畳部屋が1部屋
という書き方からして >間取りのことは詳しくない ってのは
間取りは分かってるけど詳しくないので畳以外の部屋(洋間)の広さがよくワカラン
ってことなんだろうと読んだけど

702 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 09:35:50 0
>>701
親戚がらみなのと、間取りのせいで売れにくい物件だったので
安く売ってもらったっていうから、そのせいもあるんじゃないの?

704 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 10:06:03 0
>>703
ダイニングキッチンとは限らないだろう。ただの台所かもしれん。
昭和時代の家だと、上記に加えて、部屋に収納スペース無しとかありうるね。

押入れ等の収納が無かったり小さいものだと
4畳くらいの部屋と屋根裏は老人や夫婦の荷物でいっぱいになりそう。
居間のほかには二間、つまり姑の寝室と夫婦の寝室だけだから
家族が増えたらちょっときついよね。とりあえずは間取り図を見てみたいw


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91-607 姑から生活費をもっと入れろと言われていますが、額に納得できない

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607 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 23:47:56 0
上と似たような相談で申し訳ないんだけど、相談良いですか。
旦那のお母さんと同居してはや一年、喧嘩もなく無事に来たんだけど
私と旦那の昇給と同時にお母さんが生活費をもっと入れろと言い出しそうな感じです。
今夫婦合わせて12万入れて、ボーナスからも2人合わせて15万くらい出してます。
夫は手取りで380万、私は280万程度で、旦那27歳私25歳です。
まずこの額は常識的に考えて普通でしょうか?

住まいは一戸建てで、大人3人暮らし。
朝夕の食費や光熱費、車一台分の保険や駐車場代、
雑費や家の修繕費とか全部ひっくるめると、
多くても月20万越えるくらいに収まるはずと私は思ってるんですが、
似たような環境の方、どれくらい生活費かかってますか?
お母さんは生活費は税の積み立てやらなにやらで月30万近くかかると言ってて、
そんなにかかるのが理解できません。

お母さんは年金収入が月15万あるんで、自分のお金に困ってるわけではなさそうです。
でもお母さんは、今の生活費は減額してあげてる、足りない部分は全部私が今まで払ってきた、
昇給したらもっと入れなさいと もう何度も言ってます。
親は子供に養ってもらうのが当然と思ってるのかな?
それとも本当に30万もかかってるのかな?貯金してあげるつもりで言ってるのかな?
はっきりとは聞きづらいので真意をはかりかねています。
波風たてずに断る方法ってないでしょうか?

608 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 23:54:01 0
>>607
値上げ要求されたら、家計簿を提示してもらう。
どうしても値上げしなきゃいけないなら、
毎月、家計簿の監査を義務づける、ってのはどうだろう。

609 :607 2009/04/16(木) 23:54:05 0
あと追加で、お母さんが管理してる生活費の収支記録は見せてはもらったんですが、
毎月残金もあって余裕がありそうに読めましたが、
結局のところ、記入がぐちゃぐちゃでよくわかりませんでした。

610 :607 2009/04/16(木) 23:57:53 0
>>608
きちんと家計簿つけてもらって、
それから話し合いにした方がよいですね。
今の家計はブラックボックスで、私も旦那も全く把握できてません。

612 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:28:43 0
>>607
正直に言うよ、あなた方夫婦は搾取されてる。
夫婦でその手取りで月々合わせて12万、ボーナスで15万は明らかにあげすぎ。
お二人の昇給によって増額を要求されているなら、異論を唱えるべき。
そもそもお二人のその年齢でそれだけ搾取されているのは異常すぎる。

年金収入がそれだけあるのに家計簿の収支がブラックボックスというのは、きちんと
金銭管理が出来ていないということ。このまま放置しててたら、あなた方夫婦は
収入を食い潰されるよ。
しっかりして。
増額を言い渡されてそのまま渡したら、いい金蔓だからさ。

613 :607 2009/04/17(金) 00:30:13 0
失礼、姑で統一します。
上のレス見てる限りだと、3人で月30万かかるのは高すぎるという認識でいいのかな。
実際の家庭の月の生活費を例として教えてくださる方がいたら、
どうぞお願いします。

614 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:33:05 0
夫婦二人で暮らせないの?
公団住宅なら出来る金額じゃない?

616 :607 2009/04/17(金) 00:43:48 0
>>612
搾取ですか・・・
今までの生活は、一応自分が貯めたいだけの貯金が毎月できていたし、
そもそもどの程度の生活費が正しいのかわからず、お母さんの言うままになっていました。
私の自由に使えるお金は、ボーナス時除けば月3万程度で
クリーニングや化粧品や生活雑貨の購入だけでぎりぎりで、結構苦しい思いをしてました。
適当にしてきた罰ですね。
今度からはきちんと収支報告してもらうつもりです。
増額は何が何でも断るというか、それでも増額すると言われたら、
安い賃貸へ逃げようかと思います。

617 :607 2009/04/17(金) 00:50:59 0
>>614->>615
公団住宅は抽選に外れてしまって。首都圏って賃貸高いですね。
賃貸で8万程度で探したものの、
最低限の広さや通勤時間の問題をクリアできず、
時間もなかったため断念しました。

618 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:54:39 0
>>617
最低限の広さって幾らぐらいを想定?通勤は?
共働きでモノが多くなければ狭くても二人暮しの方がいいと思うけど。
贅沢言い出したらキリがないよ。

619 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:55:59 0
試算してみた。

【トメ支払い】
・食費・・・60,000
・日用品代・・・10,000
・自動車保険・・・6,000(月割り)
・駐車場代・・・3,000
・水道光熱費・・・30,000
・固定資産税10,000(月割り)
・住居修繕費・・・15,000(月割り)
・他雑費・・・10,000

■計 月144,000円×12ヶ月=1,728,000円
 12万×12+30万=174万

トメの分をまるっと負担してるっぽい。
何でも安いもので我慢できない人なら300万掛かるのも嘘ではなさそう。
だけどトメさんは、そんな優雅な生活できる身分ではないよなぁ。
旦那は死んじゃってるんだし。
本来なら慎ましい生活をするべきところを、息子夫婦のおかげだよね。

620 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:58:17 0
固定資産税が高いとかは?
住んでる地位や土地の広さで金額は変わってくるけど、毎月の必要生活費以外にそういった諸々の支払いもあるんでしょ?
遠慮しないでその変もキチンと確認してみては?
まあ余程の豪邸じゃないかぎり詐取されてるとは思うけど

621 :607 2009/04/17(金) 01:11:25 0
>>618
部屋は35平米以上欲しいのと、旦那は夜が遅いので
できるだけ近い場所を選ぼうとしてました。

>>619
計算していただいてありがとうございます。
やはりどんなに高くても20万以下ですよね。
これ以上かかると言うなら、むしろ節約するように言おうかと思います。
聞いてばかりで申し訳ないのですが、親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?
うまく説明できないんですが、
姑は私の月収と同じくらい年金をもらっているので、
これ以上旦那と私が生活費を支払って姑の負担を軽くするのはどうにもおかしいと思うのです。

>>620
普通の家なので、資産税はさほどかかっているとは思えません。
よく確認してみます。

622 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:15:17 0
まずは姑の年齢を聞かせて貰おうか。
それほど高齢でもなく健康であれば、単に浪費家なんだろうと思う。

623 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:16:40 0
>親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?

親が低収入で生活が立ち行かない場合
尚かつ、子供夫婦に援助するだけの余裕がある場合

に限りアリかと

624 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:18:22 0
ねえ、考えて欲しい。
そこまでして同居する必要があるのかを。

そのトメはおかしい。
息子夫婦から徹底的に搾り取ろうとしているとしか思えない。まだ二人とも若くて
未来もあるしこれから子供もという時に、トメ一人に搾取されて汲々としながら
暮らしていくの?
それじゃ夢も希望もない未来しか望めないよ。

625 :607 2009/04/17(金) 01:19:19 0
>>622
今61歳です。健康で、病院にはかかっていません。
むしろアルバイトをしてるくらいです。

私旦那の12万と姑の6万合わせて18万くらいが適正な生活費だと思うのですが、
それ以上かかってるということはどこかにかけすぎなんでしょうね・・・

626 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:22:13 0
>親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?

あなたもどこかおかしいと思ってる証拠だよね。
本当に、しっかりしなよ。
それなりに年金収入があるトメなんだから、同居にしても食費と諸経費程度で
いい筈だよ。何でそこまで言いなりになって吸い取られてるの。
トメもだけど、あなたも今までどんぶり勘定でやってきたんだろうけど、今後は
きっちりと収支計算をするべき。
そして本当に必要なら援助してもいいかも知れないけど、今の状態ならそれほど
必要ではなさそうだよ。

627 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:23:21 0
お米・調味料・お茶菓子はお取り寄せ、
日用品も高いもの買ってたり買換えばかりしてたら20万じゃ無理だよ。

生活ぶりは607しか分からないんだし、せめて駐車場代ぐらい書いてくれ。

629 :607 2009/04/17(金) 01:29:14 0
>>623
言い方が悪いかもしれないですが、
姑は子供が親の生活費を出すのが当たり前で、それが今まで育ててきた分の恩返しだと
考えてる風なんです。子供の生活をあまり考えてないで、
好き勝手生きさせてもらうという風な感じ。
余裕もないし、生活費の話題が出たら正直に話してみようかと思います。

>>624
私も同居するメリットがほとんどない気がしてきました・・・
唯一良いのは食事を作っていただけることくらいでしょうか。
税負担もどんどん重くなるのに、こんな状況じゃ子供生めないですよね。
増額を断るより、家計をチェックして無駄をなくした上で
減額交渉してみます。
今気持ち的には賃貸にかたむいてますが。

630 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:31:37 0
電気や水道を使いたい放題になってるとかは?

夏は各部屋でクーラーつけっぱなし
冬は各部屋でヒーターつけっぱなし
お風呂は湯船を使わずシャワー流しっぱなし
トイレ・廊下・玄関の使用してない箇所の照明をつけっぱなし
朝の洗面所で水は流しっぱなし

これ3人が各部屋でやってたら水道・光熱費が相当かかりそう

631 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:35:18 0
>>629
好き勝手に行きたいなら、そうすればいい。
ただし若い息子夫婦の将来を食い潰してまでするのは間違っている。それが普通だと
いうのなら、別居した方がいいね。
どのみち年金収入だけでも、トメ一人で何とか生きていけるだろうし。

くれぐれも、金蔓にだけはなるんじゃないよ、言うなりになっちゃいけない。
あなたたち夫婦には、二人の生活がある。広がる未来もある。
でもこのままだったら、子供なんて到底望めないんだから。

632 :607 2009/04/17(金) 01:36:17 0
>>626
毎日の食事などある程度家事負担してもらってるので、
多少の増額はやむをえないかと思って、うやむやにしてました。
はっきり聞いてみます。

>>627->>628
平日の食事は姑、休日の食事は私で、洗濯や掃除は私もします。
駐車場代は15000円です。保険代は月2万と聞いたような気がします。
保険は来月から切り替えを検討中です。

633 :607 2009/04/17(金) 01:46:00 0
>>630
そこまでひどくはないですよ。
結構かかってることも事実ですが。

>>631
ありがとうございます。
今後を考えて、もっと出費を切り詰める方向で考えようと思います。
賃貸も通勤時間さえ我慢すれば何とかできそうですし、賃貸を調べてみます。
正直に姑に話して、親不孝と言われたり怒られたりしたら、
もう賃貸に引っ越します。
いまどき養ってもらうとか、子供から生活費をもらうのが当然と思ってる人って
親世代の世間一般では普通なんでしょうか?
私の親は決してそうではないし、将来があるんだから貯金しなさいと言ってくれるんですが。
なんか姑がさも普通そうに、子供は親を養うものと言ってくるので
洗脳されつつありました。

634 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:56:32 0
>>633
小梨夫婦に向かって「老後は誰に面倒見てもらうの?」なんて言う人は、今も昔もいるからね
でもその反面、子供には子供の人生があるから自分達の老後はホームにでも入って過ごすと言う親もいるよ

一概には言えないけど、同居経験のない親ほど子に同居を望んで老後は全力で覆いかぶさってくるケースが多いと思う

635 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 02:03:33 0
何だかさー、親孝行の意味ををお互いに履き違えてる。

トメは息子を立派に育て上げ、息子は結婚をして新生活を始めた。
親としてトメがなすべきことはそこで終わったんだよ。
親孝行をしたいのなら、夫婦二人で立派に家庭を築き上げることだけ。他には
何も必要ない。
ただ、あなた方夫婦は結婚と同時にトメと同居して、まだ若いものだからトメの
言うなのになっていたものだから、どんどん収入を吸い上げられたんだろう。
トメにしたって奴隷が二人に増えたようなものだから、このまま言いなりになって
いたらどんどん増長するだけのことだよ。

多分あなた方二人ではトメを説得なんて出来ないだろうから、良い物件を見つけ
次第引っ越すのが一番だと思う。

636 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 02:35:11 0
首都圏だと、固定資産税が年間数十万するかもしれない。
車の保険代だって、車種と年式によっては月2万は妥当かも。
安い会社はそれなりの対応だったりするから、値段だけで切り替えるのも危険だし。
ちなみにうちの場合は、贅沢していないつもりだけど大人3人で月30万かかってるわ。
だから、本当に払い過ぎなのかは無責任に判断できないと思う。
子供に養ってもらって当然と考えている607トメは問題ありだけど、
現時点では、あまり搾取だとか奴隷だとか煽らないほうがいいんじゃないかな・・・

それに、しつこく家計チェックされたら姑も嫌がって、
「自分の金遣いにケチつけてくるなら出てけば?」ってなるかもしれない。
そうなりゃある意味ラッキーだし、本来自立すべきだとも思うけど、
実際問題、家賃も含めて月12万でやれる?絶対無理だよね。
ってことは、やっぱり607さん夫婦も同居することによって助かってたわけでしょう。

お互い、別々に暮らしたらどれくらい必要か、
一緒に暮らすことによって幾らぐらい節約になっているのか、
お金に換えられない代価がどれほどか
(通勤時間や仕事から帰ったら食事の支度が出来てること、若夫婦がそばにいてくれる安心感、など)
そのあたりを振り返ってみて、どちらも納得出来る金額をまずは考えてみたらどうかなあ。

637 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 03:04:25 0
>>636
月30万ってすごいな。さしつかえなければ私も収支概要を知りたい

638 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:19:29 0
>実際問題、家賃も含めて月12万でやれる?絶対無理だよね。

だから、12万なら同居でもいいけど、14万~15万払うのは嫌ってことなんだろう。
15万とボーナス払い分があれば、家賃8万、食費と生活用品で5万、水道光熱費2万
その他1万でやっていけそうだもんね。

639 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:27:58 0
>12万なら同居でもいいけど、14万~15万払うのは嫌

それはわかるよ。
だから、12万払っていたことを搾取されているとまでいうのはどうか?ということ。
ましてや減額交渉する、とか言い出したのを見て、煽られすぎではないかと思ったの。

640 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:40:28 0
>>639
ちなみに、あなたのところはなぜ月に30万も?
家賃やローンが必要とか?

641 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 09:32:08 0
>>639
持ち家でローンは最近完済したけど、築後20年以上経ったので
外壁の塗り替えやらシロアリ防除やら、色々維持費・修繕費がかかるし、
健康上の理由で家中の冷暖房をエアコンでしているので光熱費は確かに高め。
その他、車3台分の保険料・維持費と買い換えの為の積み立てと・・・
義父の老健代や医療費、子供への仕送りを入れたらすごい金額ですorz
外食なんて月に1回くらいしかしてないし、貯金もそこそこしてるんだけど
やっぱりここのみんなから見たら使い過ぎなのかなぁ・・・

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91-568 義実家で同居予定、生活費に加えて感謝のお金ってどのくらい払えばいい?

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568 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:39:44 0
旦那実家で同居する予定なんだけど、義理両親に生活費に+して感謝の気持ちとして5千円~1万を
毎月払おうかと思ってる。生活費の支払いは7万で、生活費が不十分だからさらに出すのではなく
迷惑をかけるのに住まわせてくれてありがとうというつもりで。
感謝の気持ちなのに金額が少ないのは、就職したばかりで収入が安定してないからw
イベントごとに贈り物を選ぶのが苦手で、こうしようかと思ったんですがどうかな。

569 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:41:34 0
>>568
生活費は生活費として渡して、毎月「お世話になっています。
これは二人の感謝の気持ちです。これで美味しいご飯でも食べてきてください。」と
渡すと良いかもね。

570 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:45:59 0
住宅の形態とか同居する人数とか家事の分担によっても違うから難しいね。
光熱費と大人2人の食費&雑費ならギリギリかな。
夫婦とも就職したばかりなら仕方ないよね。
でもイベントは苦手と言わず気持ちの問題だから贈り物ぐらい考えよう。

571 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:47:18 0
そうそう。
普通の人間ならバレンタインにはチョコとか、母の日にはお花とか
父の日にはお酒とか、そういうので喜んでくれるよ。

572 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:56:25 0
すみません書き忘れましたが、夫婦あわせてではなく、
彼も私もそれぞれ7万払う予定です。
十分だと思っていました。

>>569
レスありがとう 生活費に含めちゃうのはやっぱりまずいですか?
私自身何か考えているとそのことしか見えなくなるので、
イベントとかいつの間にか忘れてたということがおこすと思います。
2人で1万なら格好もつくので、彼と相談してみます。

>>570
イベントはやっぱりスルーはよくないですかね?
誕生日はお祝いしますが、それ以外の父の日母の日やGWなどはどうしようかと。
趣味がわからないなら、無難に食事会とかですかね?

573 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:08:22 0
今は趣味が分らないから無理と思うだろうけど、彼は分る筈だよ。
それに同居して会話や接触が増えればおのずからわかる。
紋きりよりその人の趣味に合わせて柔軟に考えようよ。

574 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:11:13 0
なんだ搾取用志願か。
いくらなんでもその額はどうかしてる。子供作る気ないorこれで老後は全部賄え、なら理解できるけど。
食費光熱費通信費等、生活費全般を親世帯子世帯それぞれどれだけ負担するかきっちり決めて、
お礼分だのを、それこそイベント費にあてればいいと思うんだが。
漫然と「これくらいかなあ(頭弱風味」で貢ぐのはトラブルの元。

575 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:26:07 0
572です

>>573
そうですね。始めは無難なものからですが、
段々好みに合わせたものを贈ってみます。レスありがとう。

>>574
家庭の収支を計算した上でご両親(退職済み)と彼私夫婦が半々になるような生活費なんです。
5千円から1万というのも、私が他の出費や貯蓄を考えて出せる額というので例として出しただけですよw

599 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:36:03 0
>>572
なんで夫婦で14万も入れるの?
14万あれば別居しても家賃光熱費食費くらいは払えるから同居の意味無いんだけど
貯金して家を建てるまでの期限付き、とかでなくこの先ずっと同居の予定なのかな?
そうだとしても、いつか家計を握るのは息子夫婦にならなきゃいけないと思うんだけど
ウトメが年金暮らしになったら、そういう話は済んでるのかな?
つか>568夫婦の収入はちゃんと>568が仕切った上でお互い7万ずつ出そうって話になってる?
それとも、ウトメに7万入れる以外は夫婦の収入は個別管理?
(旦那は残りの自分の収入を自由に使える?って意味で
最初から毎月14万も入れるとウトメにとっては当たり前の月収入になっちゃうから
この先>568が出産なんかで一時的にでも収入が途絶えた時に
“家に生活費も入れない穀潰し”扱いにならないともいえないよ
その期間の>568負担分は毎月ウトメに支払った残りのお金を貯金してそこから支払うから大丈夫
とか言わないよね?
ウトメは将来>568の収入が無くなる可能性も考えて生活設計立てられる人?
夫婦間でどんなやりとりして7万ずつになったのか分からないけど
レスだけ見てると独身の息子娘が就職して親に生活費を入れてるだけ
=ウトメも>568夫婦も「(同居だけど)結婚して別世帯になった」という認識に欠けている
に見えるんだけど、大丈夫?

600 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:41:22 0
月に28万かぁ。
どういう内訳なんだろう?

602 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 11:30:43 0
>>600
大人4人で月28万(内、>568夫婦が半分負担)だもんね
育ち盛りで季節ごとに服の買い替えが必要だったり
塾や習い事に毎月お金がかかる子供が居るわけでなし
年寄りだから医療費がかさむとしても、特に持病も無ければ子供の学費ほどもかからんし
飲み食いにお金かけるタイプの義実家なんかの?
それとも「家庭の収支半々」の収支には光熱費や食費以外に
二世帯分の各種保険や携帯なんかの通信費雑費その他諸々も含まれてるんかの?
だとしたらウトメ世帯+>568夫婦世帯の同居じゃなく
旦那を含めた義実家+>568の一家のできあがりだなぁ

603 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 12:58:42 0
どう見ても家付きの坊ちゃん嬢ちゃんが「ボクタチこんなに払うお!いい子でしょ!」と言っているようにしか見えないし、
お金の価値を身にしみて感じる・理解するお年頃でもないから歯がゆいのは仕方ないんだけど、
「ちゃんと考えてるもーん大丈夫だもーん」なんだから、生暖かく見守るしかなかろう。

604 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 14:06:23 0
いやでもウトメは退職済みらしいから旦那は坊ちゃんでもなく良い歳してんでね?
もしかすると年とってからできた子かもしれないけどさ
世間知らずの若い娘っ子掴まえて
同居させて貰うんだから実家に生活費入れなきゃな
2人とも働いてるんだし、大人としてそれぞれ同額入れよう
残りはお互い自由に管理しよう
みたいなこと言って丸め込んだのかな
旦那的には毎月最低限の生活費で嫁(介護要員)確保!
残りの金は小遣い!親の老後も同居で安心ウマー!
な状態なんだろうけど

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93-624 旦那がリストラになり生活費は全部私が出しているのに、旦那は仕事を探す気0・・・

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624 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 08:54:35 0
同居で生活費を義両親に渡してない方いらっしゃいます?

旦那がリストラになりました。
現在義両親と同居ですが、事情(姑が問題)があって生活はまったく別です。
旦那は家賃・光熱費として、いくらか義実家に渡してます。
なので、私達夫婦の生活費はほぼ全額私が出してます。
旦那は楽だろうけど、私がキツイ・・・。
実家に借金までしてる始末。
旦那に相談しても「そもそも俺の両親と別生活したがるお前の我侭から始まっているから」
「仕事決まればお前に渡せる」
と言う事で話になりません。そもそも無職ライフを楽しんでて現在働く気0です。
私は何を言われても食い下がらなかったので、今月から少し回してもらうことになりましたが、
到底足りる金額でもないです。
何が何でも実家>嫁なのが理解できない。
就職できるまで、義両親には最低限の生活費を入れるだけにして欲しいのに・・・。

625 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 08:59:16 0
>>624
家族構成はどんなかんじ?

626 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 09:02:26 0
実家に借金までして維持しなきゃいけない同居生活ってどうなのよー

627 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 09:02:58 0
>>624
賃貸ならリストラです,家賃光熱費払いません!と言ったら出て行け物件。
夫婦して甘えてるんじゃないの。
姑問題と言いつつリストラの時ぐらいという貴方は最低。
私が姑なら追い出すな。

628 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 09:16:37 0
旦那が家賃光熱費が払えるなら完全別居の方がいいじゃん。
>>624だけでもアパート借りて出ちゃえば?

629 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 09:38:15 0
旦那、働く気がないんだね。
そんな奴と一緒にいるだけ無駄。一人で暮らすんだね。

630 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 09:52:51 0
とりあえず旦那はそのままにして、1Kのアパートででも一人暮らし始めたらどう?
「実家に借金しなくていい」働かない人の生活費を出さなくていい」「姑と距離がとれる」で
いいことずくめだと思うよ。

631 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 10:04:15 0
家賃光熱費を除いた生活費が出せないくらいの収入しかないのに
独り暮しは無理じゃないのかなぁ。
もしくは出産したばかりで働けないとか。

後、「食い下がらなかった」は変だよ

632 :624 2009/09/09(水) 10:14:29 0
皆さんありがとうございます。
義両親と義弟、私達夫婦です。
舅と義弟は全く問題はありません。

姑とうまくいかずノイローゼになり、別生活を始めました。
何度も別居の話を持ちかけましたが、楽だし長男だしと言って断固実家から離れる気は無いようです。
私も光熱費は払ってます。その上夫婦の生活費を出しているので、追いつきません。
旦那もそのうち働くとは思いますが、今はまだ働く気無いと思います。
これが一番の問題なんですよね・・・。
もう貯金0、たいした給料貰ってない私がアパート借りる余裕も無いし、帰る実家も無いし。

634 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 10:26:33 0
>同居で生活費を義両親に渡してない方いらっしゃいます?


本人の資産や収入より親のそれに関係するんじゃない?

個人資産80億と言われている鳩山代表のお母さんが、「息子の家は
私が買い与えました」なんて普通に言ってたもん。

635 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 10:36:05 0
実家から借金をしてるのに、帰るところがないというのは、部屋が無いという意味?
もう貯金が無いなら、底を突いた通帳でも見せながら
「あなたが働かないからもうお金がない。そんなに言うならお前が家計管理しろ」
と、今まで出してた生活費よりも少な目を旦那に渡して丸投げしちゃえばいいよ。
↑少な目にというのは、削った分をあなたのアパートでも借りるための費用にまわせということ。

636 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 10:55:11 0
>>632
旦那は失業保険から、家賃と光熱費を義実家に渡してるのかな。
で、なんであなたも光熱費を渡すの?夫婦別に渡してるの?
実家に借金しなきゃ維持できないような義実家同居って変なの。
働く気も無く、嫁より義実家の方が大事な夫といる娘を心配して
借金を飲んでくれる実家のご両親が気の毒だよ。
実家に帰れない、アパートも無理ってんなら、自活できない夫婦だと諦めて
義実家に頼るしかないんじゃないかな。
問題はないという舅に相談してみれば?

637 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 11:12:05 0
旦那は退職金や失業保険もらってないのかな?
夫婦?で派遣社員かバイト生活者かな。
勝手に転がり込んで同棲,我が侭言って自爆してノイローゼと喚き今に至ってる人かしら。

638 :624 2009/09/09(水) 11:26:59 0
>>631
そうなんです。
給料全額生活費と光熱費で消えてます。
それでも足りない分は実家に借金(援助みたいなもの)してます。
食い下がるなんですね。すみません。ありがとうございます。

>>633
>>635
何でも分かってしまうんですね。すごいな。部屋無いんです。
丸投げやってみます。いつまでもつか楽しみ。
田舎なのになんでこんなにアパート高いんだ・・・。ボロでもいいし安いところ探してみます。


639 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 11:32:28 0
同居してるから、旦那も甘えてるんだろうな。
時間経てば経つほど、再就職するの難しいんじゃないの?

640 :624 2009/09/09(水) 11:35:51 0
>>636
失業保険は貰ってないです。
旦那が家賃光熱費としての生活費を貯金から渡してます。
私は別生活にしたので、洗濯や食事にかかる光熱費を支払ってます。

姑は節約家で、食事や洗濯は見てられないくらいめちゃくちゃやります。
旦那達は小さい頃からなので何ともないようですが、
私自身、弱っていたせいか、失神するくらいの激しい腹痛や吐き気を何度か繰り返しました。
食事を別にしてから治まりました。ストレスからくるものかもしれません。

洗濯ですが、姑は濯ぎに風呂の残り湯を使います。
舅がどうやら風呂の中で失禁(稀に大)してしまうらしく、舅の後の風呂は濁るしかなり匂います。
それを洗いと濯ぎに使うので、洗濯物はご想像の通り悲惨な匂いがします。
清水で洗濯をしたいと言っても姑は譲らず、これを機に洗濯も別にしました。
それでも洗濯機自体にアンモニア臭が漂い、
まさか全部洗濯物を手洗いする訳にもいかず、洗濯機洗剤を使いながらやり過ごしています。
旦那は見て見ぬ振りしますが、姑に食事も洗濯もしてもらいたくないと言います。

舅は完全空気で、相談しても・・・無理です。
私も悪いですが、1番の癌は旦那なんですよね。
両親も心配していると思います。本当に申し訳ないです・・・。
色々考えてみます。

>>637
長男なので、将来義両親の介護もあり同居することになりました。
旦那は楽なので家を出たくないようです。
細かいことは教えて貰えませんが、姑も旦那が居ないと色々大変らしいです。

641 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 11:37:42 0
なんつかもう貧困スパイラルだねえ…
自分の稼ぎでは1人暮らしもできない。
でも、夫は働かない。
実家は、寝る部屋もない。
一体、どうすればいいのか。

642 :624 2009/09/09(水) 11:41:46 0
すいません仕事いってきます

643 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 11:48:32 0
このままでいたら、みんな共倒れするだけ。

いっそ、「もうヤダ!」と全てブン投げる覚悟で自分だけさっさとそんな
負のスパイラルから脱出したらいいのに。
とにかく旦那が一番の屑。働かない限りは空から金が降ってくる魔法なんて
起こりっこない。

644 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 12:09:31 0
そんな環境で生活するなんて悪夢だ!

子供はいないみたいだから
もっとマシな仕事見付けて離婚するのが一番いいような気がする
旦那にも家事分担してもらって、仕事変えなよ。
お金分担してるんだから家事も分担しないとダメだよ。

645 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 12:20:44 0
子供がいないんだから、楽になるには離婚するのが一番なんだけどね。
環境が悪い、旦那が働かない、金銭と労力の負担が嫁一人にかかる。

これ多分、思い切って弁護士でも雇えば案外さっくり別れられるし楽になれる
のになあ。もう感覚が麻痺しちゃってデモデモになってるのかな。

646 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 12:26:05 0
>>645
1000円のお金に苦しんでいるレベルの人が
弁護士を雇うなんて、想像すらできないと思うよ…

648 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 12:31:05 0
>>645
別れたって住む場所が確保出来ないじゃん。
慰謝料を取れる物件でもなさそうだし。
まずは仕事だよ。

649 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 12:37:38 0
>>646
いきなりは多分無理だろうから、まずは無料相談から始めれはいいこと。
それぐらいなら結構あちこちでやってるし。
で、こっそりお金を貯めることぐらいは出来るでしょ。

655 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 14:14:36 0
女ひとりなら、思い切って都会に出るといいかもね。
住む所も安いのがあるだろうし、仕事も選ばなければある。
同居、無職旦那、将来は介護、子供なし、実家の援助に頼る生活なら
これ以上悪い環境なんて他にはないと思うよ。

656 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 14:18:41 0
>細かいことは教えて貰えませんが、姑も旦那が居ないと色々大変らしい
なんかありそう
実家に泣きついて旦那捨てて逃げたほうがよくないか?

657 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 14:21:00 0
もし私が親だったら、娘が「働かない夫と、うまのあわない義両親の介護のため同居」
して借金まで申し込んでくるくらいなら、その金額を自立の援助に使いたい。
部屋がなくたって、それが娘のためになるならアパートだって借りてやりたいと思うよ。

658 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 14:21:15 0
レオパレスの方がよっぽど心身にいいんじゃない?
>>655のように同居、旦那無職、将来は介護も決定、もちろん貴方がするんでしょ?
実家に借金して今の生活維持しなきゃいけないの?
子供いないうちに、今がその時、と貴方の今後を少し考えてみたら?
その状況で子供なんて作れないし育てられないでしょ?

659 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 16:04:18 0
湯船の中で漏らすって、ウトは地味に痴呆じゃないの?

660 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 16:28:20 0
湯船の中で放尿するのはたまにじゃなくって毎度といってよさそうな感じ、
たまにはウンコも漏らしてるらしい舅。

>事情(姑が問題)があって

>舅と義弟は全く問題はありません。

正直性格に問題なくても生活するには問題になってもおかしくないのに
こんなふうにいえる624さんは優しすぎる。
なめられきってるんじゃ・・・・・・

663 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 17:07:17 0
>>661
だねえ。
あれはいろんな意味でお勧めはできないけど…実際問題として腰も痛めるし。

>>624
旅館の仲居さんも宿舎付きで募集してるよ。
そりゃ、実家に近くて、便利な都心部で、給料良くて、等の
希望があれば無理だろうけど。
これも大変なお仕事だと思うけど、そんな不潔な風呂に入って
屈辱的な同居するより、自分の身一つで食ってく方がいいよ。

664 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 17:09:57 0
ホントだ。
ちょっとぐぐったら、寮アリ仲居さんとかあった。
ヤル気次第で地獄から抜け出ることはできるんだな。

666 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 17:26:58 0
というかさ、周りの友達が、子供をもうけたり家を買ったりして
大変ながらも充実した毎日を送っていくのを横目に見ながら
自分は無職夫をかかえて姑の家で臭い洗濯物やあまつさえ介護までして
お金もカツカツで子供をつくるどころじゃない生活が「死ぬまで」続くのと比べたら
どう考えても単身脱出しか。地獄ではないかもしれないけど、けして幸せにはならないよね。
親に借金までして続ける同居婚姻生活って、意味ナッシング…

667 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 17:31:15 0
この人自分の親が死ぬまで援助を名目にタカる気なのかな…
いつまでも親の老後の金を食いつぶしてのうのうと生きるくらいなら
いっそのこと新で暮れとそのうち親に思われそうだ

668 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 17:37:18 0
>>667
普通の親ならそんなこと思わないよ。
さっさと逃げろとは思うだろうけど。

ところで、生活費っていくら使ってるんだろう?
パートでも10万くらいはあるんじゃないのかなと思うんだけど、
それでも足りないってことは、年金とか健康保険とかも払ってるんだろうか?

669 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 18:27:14 0
どこをどう読んでもさっさと逃げろ物件だよね…
援助してくれる実家ならアパート借りる数十万くらい余裕で出してくれそうじゃない。

670 :名無しさん@HOME 2009/09/09(水) 18:39:29 0
自分では鼻が慣れて気づかないかもだけど
そんな環境だと、シモの匂いは体に染み付いてるかもよ。
加齢臭でも、ちょっとすれ違っただけでも匂う人は匂うからね。

675 :名無しさん@HOME 2009/09/10(木) 08:51:36 0
逃げるしかないよね。
一緒に生活するのすら体に異常をきたすような人達なのに、将来介護なんてできんの?
そのエネはさっさと捨てるがよろし。人生食いつぶされる前に。
大体、そんなんじゃ子供も作れないでしょうに。
お金はない、将来は介護要員確定、何が良くて結婚してるんだか。
人生、一度きりだよ?本気で逃げる気なら方法はあるよ。

ただ、ダンナが山ピーばりのイケ面でどうしても別れたくない、とでもいうなら仕方ないかな。

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94-252 実家や身内と同居の場合、自分一人だけだと生活費はいくら渡すのが妥当?

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252 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:21:36 O
実家や身内と同居の場合、自分1人だけだとしたら生活費はいくら渡すのが妥当?
仕事の時間的に手伝いは出来ない&弁当をお願いする場合でお願いします

253 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:34:46 0
あなたの年齢は?

254 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:38:33 O
>>253
24です!先月までバイトでしたが今月から正社員です!

255 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:44:30 0
自宅で朝夕は食事するのかな。だとしたら…弁当も入れて4万くらい?

257 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 19:01:05 O
>>255家賃と光熱費半分出すと大体それぐらいなんです。
食費とか気持ち(洗濯とかお願いする分)をプラスしたらいくらかな?と。

258 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 19:06:23 0
何人で暮らしてるかわからないけど、家賃光熱費は頭割りで
後、食費は2万と考えて+家事で1万くらいでどう?
張り切って家にお金入れるのもいいけど、貯金も考えて頑張ってね!

259 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 19:12:59 O
>>258ありがとう!参考にさせてもらいます!
母と祖母のとこにお世話になってる。
祖母は母が養ってる状態だからやっぱり半分持ちかな。
正社員になってちょっと浮かれ気味だったかも^^;

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