同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

母と嫁の仲も良好

95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?10

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741 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 20:45:32 0
>>738
今は逮捕されるか否かって話題なんだから、判例は必要ないでしょ
不起訴、起訴猶予、有罪、無罪に関わらず、逮捕は逮捕。

743 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:07:07 0
逮捕されるだけでウトメの介護免れるんなら、その方が良いやw

744 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:09:04 0
>>743
逮捕と一緒に家宅捜索もされるから
近所の人からは年老いた親を虐待した鬼一家って言われるけどね

745 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:25:02 0
たとえば実家が北海道で、都内に勤めてて妻子養うのでいっぱいいっぱいでも
親の介護をしなかったら逮捕されて家宅捜査されるの?

746 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:28:30 0
>>745
馬鹿が脅しているだけだよ。だから実際に判決の下りた例だせって言われたら返事がない。
判決どころか逮捕例もない。福祉の窓口から親引き取ってくれという以来ぐらいは何度も
来るだろうけど。

749 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:47:26 0
>>745
当然。
実家の祖母を呼び寄せる、祖母に仕送りするなどの措置を怠ったことによって
祖母をネグレクトして殺したんだから

750 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:51:16 0
>>745
それはアウトだろ
いっぱいいっぱいなら、役所等に申請して保護措置をとるべき
何もせず漫然と見殺しにしたら当然犯罪者

751 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:53:05 0
>>746
判例全てがネット上から拾える思ってるバカ発見w
おまえ高卒だろ?

752 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 23:58:44 0
新聞や雑誌でも見たことないけどな。
同居してて腐敗か白骨化のほうならよく見るけどさ。

>>750
知り合いでいるけど、別に事件になんなかったよ。

753 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:04:26 0
>>751
基本的に判例は(タイムラグはあるが)全てネットで公開されているのだが…

754 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:08:04 0
>>670
ホームの悲惨な状況知らないの?
人手不足で、認知症の人は人間としてさえ扱ってもらえないのが
実情なんだけど


>県は特別養護老人ホームやグループホームなど、
>県内の介護保険施設を対象とした
>「身体拘束廃止に関する調査」の07年度結果を公表した。
>身体拘束を行っていると回答した事業所は33・8%で、
>調査が始まった01年度の72・8%の半分以下に減少した。

>しかし、身体拘束の廃止が難しい理由として
>施設管理者の約3分の1が「職員数が少ない」と回答し、
>拘束廃止へ向け現場の抱える課題が改めて浮き彫りとなった。

毎日新聞 宮城県
http://brog.kaigomaster.net/?cid=5671

認知症のお年寄りは徘徊癖あり
 ↓
ほっとくとどこかに行っちゃう
 ↓
でも利益率アップのために人件費抑えてるから入居者全員の面倒見る人手はない
 ↓
足腰のしっかりした人は縛って放置

ところでさ、老後はホーム入居予定のやつって、マゾなの?
わざわざ好き好んで監獄みたいなところに行くなんて。
ホテル並み待遇のなんてあからさまなインチキ広告信じちゃうやつって、マジでバカだよね

755 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:11:13 0
>>754
>>670が言ってるような金持ち向けの施設がどんなところか知らないの?

756 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:14:35 0
>>755
 設 備 は 豪華だろうね。入居希望者が見学に来るから
コスト削減できるところって、人件費しかないよねw

757 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:15:57 0
悪い施設で十分。
別にウトメなんて知らん。

758 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:19:39 0
マシな施設もあれば、そうでない施設もある。
家族に介護を苦に殺される人もいれば、
なんとか世話してもらえる人もいる。
いろいろあるに決ってるじゃん。
どうせボケるし、人は死ぬんだから、
何とか終焉を迎えるもんだ。
こんな時までまだ自分が楽しく過ごすことだけ考えるのかね。
残された家族に地獄を味わわせたくない、って思わないのかね。
同居介護肯定派って、当然自分の子供に介護させる気だったりするよね。
すごいなーこんな親、正直重いと思わないのかな。

759 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:22:56 0
>>758
介護から逃れたくて仕方ない自己保身の塊のようなやつが
老後は家族のために監獄に行くつもり
なんて言っても説得力ゼロですが

760 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:23:12 0
>>756
コスト削減する必要なんかないよ。
利用者が有り余るほど金払ってくれるんだから。
>特別養護老人ホームやグループホーム
以外に、そういう豪華な老人ホームもある、って知らないの?
知らないことには口を出さないほうがいいよ。

761 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:26:05 0
>>759
>介護から逃れたくて仕方ない自己保身の塊のようなやつが

そりゃそうでしょ。
それのどこがダメなの?
介護したい方がよっぽど偽善者だと思ってるよ。
どうせそういう偽善者発言するんなら、
「家族の為に監獄行く」ぐらい言えばいいのにと。

762 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:29:38 0
皆が介護したくないから、介護職員は足らないし、
介護職員はすぐ辞める。
事実だと思うけど。

763 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:32:52 0
介護職員がすぐやめるのは、薄給なせいもあるけどね。
最初は志高い人が多いんだよ。
でも一生続けるのは難しい。
妻子を養ったりできるような給料じゃないもの。

764 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:38:12 0
>>760
>コスト削減する必要なんかないよ。

馬鹿杉ww

765 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 00:49:22 0
>>762
労働条件が過酷だからだろ

767 :475 2010/03/24(水) 00:56:48 0
議論の最中ですが割り込み失礼します

>>669
嫁は2ちゃんねるを嫌っています。
一度俺が読んでいる後ろからエネスレを読んだことありますが
悪意や憎悪のこもった文章を見てると暗い気持ちになるので
これ以上はみたくないとのことでした。

>>678
>で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
>その都度話し合って細かく修正していけばいい。

そこまで考えていませんでした。
そうですね。
俺が嫁のなるべく顔色を伺って、嫁が無理してそうなら
早々に別棟建てることを打診してみます。

>>679
>両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。

斬新な意見ありがとうございます。
エネスレまとめを読んだことから、嫁が何か言わなくても俺が察して
嫁の代わりに俺が俺母に代弁するのが最善かと思っていました。

ですが、これでは俺母と嫁の距離はいつまで経っても縮まりませんね。
仰るように、直接話し合わせた方が後々にしこりが残らないと思います。

>・475家は時代についていけていない

一応現行民法の範囲内で処理しています。
現行民法も条件付で長男のみの相続を認めていますので
まだ時代から完全に外れた方法ではないと思います。

768 :475 2010/03/24(水) 00:58:48 0
>>681
>嫁が妊娠してるのに夜中の3時まで延々とネット。
>仕事して家事してるはずの理解ある夫がなんて暇なのw

上にも書きましたが、専門職であるため個人事業主なので
労働時間はかなり自由がききます。
ネットをする時間は嫁の寝ている時間が最適なので
好んでこの時間にネットをしています。

>>684
>いざ両親の遺産相続のときに、もういちどもぎとられていくってことはないのかな。

俺を除く兄弟が生前贈与を受けているのは、遺留分放棄の手続をしたためです。
遺留分放棄が裁判所で認められるためには、事前にある程度の現金を渡す必要がありました。

>>696
>シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

不用意な書き方で気分を害してしまい、申し訳ありません。
嫁がシッター反対なのは、嫁の親友がシッターに育てられ、
その話を親友から聞いているからです。

嫁親友は、両親とも別の事業を営んでおりかなり裕福でした。
しかし、育児のほとんどをシッターに任せっきりで
そのために嫁親友の授業参観やヴァイオリン発表会なども、
両親ともほとんど来てくれなかったそうです。
このため、嫁は「シッター=子供は孤独」というイメージを持っています。

俺としては、シッター利用を否定する気は全くありませんし、
母親の補助としてシッターを使うなら、愛情の問題にはならないと思います。

769 :475 2010/03/24(水) 01:02:15 0
>>696
それから、坐骨を痛めた話、教えていただきありがとうございました。
ちょうど俺夫婦が実家で使うためのベッドを購入しようと思っていたところです。
ウォーターベッドなどの腰の負担の少ないベッドを選びたいと思います。

>>697
>母より懐いてる祖母から急に見捨てられたようにしか感じないだろう。

言われて初めて気付きました。
弟の子は、俺母>>>弟>>>>>>弟嫁なので、
確かに、急に弟夫婦が子供を世話をするといっても弟の子は傷つくと思います。
弟の子の気持ちを優先して考えて、よい解決法を考えたいと思います。


さて、いろいろと教えてくださってこちらは勉強になりましたが
少々長居をしすぎたようです。
私が書き込んでいたために書き込み難かった方、申し訳ありませんでいた。
そろそろこのスレからは失礼したいと思っています。

後は>>557でご紹介いただいたスレなどを見て
嫁姑間で確執が生じやすいポイントを勉強しつつ
育児板で育児について勉強したいと思います。

いろいろとありがとうございました。
改めてお礼を申し上げます。

772 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 08:23:17 0
>>475
まだ読んでいたら、だけど。

弟の子の気持ちを考えるのはいいことだけど
弟夫婦が(生前贈与があるならなおさら)自立した一家として暮らせるよう
弟をしつけなおすのが475親の義務。

あとは…嫁はやはり世界が狭そうな感じかな。
世の中にいろんな人がいるように2chの話題も千差万別なのに
たったひとつエネスレを見ただけですべてを判断する程度には。
「掲示板で相談をした」と伝えて、読みたがったら読ませてみたらいいかなとは思う。

775 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 09:04:13 0
>>773
相続権利がないのに、扶養の義務が生じるわけはないよww

776 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:13:33 0
>>775
相続と扶養義務は無関係だから
兄弟には扶養義務があるけど、相続権はないし

777 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:15:03 0
>>771
別に毒でもないだろ
遺留分放棄の話とか、言ってることも妙にリアルだし
ネタが釣り目的で書いてるのではないと思うが

778 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:20:35 0
>>776
将来的には独身の弟と私(既婚子持ち)が残ることになるけど、
弟が先に死んだら遺産はどうなるの?

779 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:22:04 0
475の空気読めなさは同居向きじゃない。
自分に都合のいいのしか返事返してないし、くどいし
自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし、
間に立って、ジャッジするのは得意そうだけど
相手の身になって考えるのは難しそうな人だw

780 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:30:51 0
>>778
子供がいなくて親もいないときのみあなたが相続人
弟に子供がいたら一円ももらえないし、
お父さんお母さんが生きてればあなたには遺産は関係ない

でも、扶養義務はあるから
両親が年金暮らしで扶養できない場合
その扶養義務はあなたにかかってくる

781 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:32:54 0
>>779
>自分に都合のいいのしか返事返してないし、くどいし
>自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし、

なんだ。
ここで同居全力拒否してる基地外ババアのこと言ってるのかと思ったよ
あのピラニアどもは
質問されても返答せずに自分の言いたいことしか言わないし
くどいし
自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし

782 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:36:17 0
>>781
ここはそういうスレだから同居拒否の意見はいいんじゃないのw
そういうスレで、空気読めない発言してる781の方が問題w

783 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:41:43 0
>>782
ここは同居の愚痴を言うスレであって、
同居全力拒否したり奴隷乙言うスレじゃないよ

ファビョりやすいキチおばさんは早くエネスレ帰れよ

785 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 10:54:50 0
>>784
同居全力拒否で同居なら離婚って人なら
>同居している、同居していた、あるいは同居する予定の人
のどれにも当てはまらないじゃん

同居から逃げた人がここで吼えるならアリだと思うけど

786 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 12:46:59 0
>>785
同居する羽目になりそうだったけど、何とか逃げ出した。
でも、ウトメからの同居要請がやんでないような人はおけ?

789 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:33:24 0
>>786
同居予定があるならいいんじゃない?
予定さえないならスレチ

同居から逃げ回って同居予定さえない人がこのスレで書くのは
夫婦の問題について語るスレで
結婚の予定さえない無職童貞が
自分の結婚観についてウンチクするようなもの

非現実的な妄想語っても住民のためにはならんよ


790 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:38:56 0
同居要請→キッパリお断り→円満解決

っていう人の話は聞けなくなるけどね・・・

791 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:43:08 0
そんな話聞いてもなんの参考にもならんしな。
キッパリ断れてよかったね、円満解決してよかったねという反応しかできないし。
キッパリ断れない、断ったらこじれたってなるから、こういうスレがあるんでしょ。

792 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:45:38 0
失敗談だけか。
同居=失敗って感じだよね。
そういう考えの親がいるってだけで、
運が悪かったってことかな。
あーあ、早く脱したいんだけどw

793 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:47:39 0
>>792
失敗だけでもないけどね。
同居すれば確実に資金的に有利だし
子供が私学なんで、子供のこと考えたら同居以外ないし

794 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 13:50:43 0
うちは精神的にはキツイよ。
子供いない時に働けば良かった、と後悔してる。
レスにもなったしw
今ですら義両親嫌なのに、介護も絶対嫌だ。

798 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 14:58:08 O
>>792
他人へのアドバイスなんかはこっちも参考になるよ

上で475に、
今からあれこれ心配してないで何かあったら話し合い
てアドバイスしてた人がいたけど、あーなるほどなーと思った

そういえば最近、旦那とそんな話し合いしてない
同居に慣れちゃうと少しぐらい嫌なことあっも、それが日常だから、
そのことで話し合うってことがなくなるんだよね
初心にかえって昔みたいに少し話し合って
少しでも住みよくしようと思ったよ

799 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 15:04:17 0
>>772
横亀だけど、ただでさえ悪い噂の多い2ちゃんで
しかも初めて見たのが狂人スレで名高いエネスレなら、
2ちゃんアレルギーになるのも仕方ないと思う

801 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 17:14:06 0
>>792
でも実際同居して続いている家庭を身近に知らないw
友人の友人がとかなら話に聞くけど、近い所はみんな離婚してる。

私も子供の頃は離婚=母子家庭=荒んだ家庭みたいなイメージ持ってたけど
(学年に万引き親子いて転校していったし)
子供はいないから1人でさばさば美容にも気を使っているからスリムで綺麗な人だったり
母子家庭だけど実家の親の援助たっぷりで同居している時より子供も笑顔だったり
ネガなイメージが薄れてきた。

まあ離婚はしないに限るんだけどね。でも同居とか馬鹿な事を言い出さない男を
見つけるのが難しいんだよね、また。

802 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 17:59:22 O
>>801
それこそ例外でしょ
統計的には母子家庭はかなり貧乏
進学諦める理由では経済的理由が圧倒的に高いことが分かってる

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?9

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681 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:28:38 0
>>680
自分もそう思ったw仕事もないんじゃないの。
嫁が妊娠してるのに夜中の3時まで延々とネット。
仕事して家事してるはずの理解ある夫がなんて暇なのw

682 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:28:48 0
介護はともかく、嫁は出産・育児未経験なわけよ。
ただの介護だけなら完全同居もありかもしれないけど
育児をはさむ以上個人的には別棟がベストだと思う。

子供はおなかにおさまってる時期がいちばん手がかからないんだよw

684 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:44:49 0
他の兄弟が生前贈与されてるのに長男だけされてないってことは
いざ両親の遺産相続のときに、もういちどもぎとられていくってことはないのかな。
それとも「長男には家をたててあげたでしょ!」とかかなー

685 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 10:05:43 0
親が教えないなら、弟達への生前贈与はちゃんと調べておくべき事だけど?
これは同居に関しての注意点でもあるよ。
幾ら財産もらっても使わないから関係ないですってのは奥さんに酷いと思う。

弟嫁は介護しない同居しないけど、姑をフル活動してる存在。
475の奥さんはそれを横目に介護しなくてはならない。
うん、やはり弟夫婦を先ずどうにかすべきですな。

686 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 10:22:15 0
ちょw

>育児は、できればシッターなどの他人に頼まず、俺と嫁で愛情をたっぷり注いでやりたいと思います。
>シッターに頼ることは嫁が絶対反対です。

矛盾してない?
実母に頼るのはいいのか。
実家に頼らず二人きりで育児すればいいのに。
大変だけど自分達のやり方で育児できるし
変な意見言われないから気が楽だよw


692 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 10:45:50 0
>>475って、夫の振りした嫁の立場から書きこんでるんじゃないの?
なんか、かみ合わないというか住人のアドバイスが通じてるんだか通じてないんだか
妙な感じがするよー

693 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 11:15:13 0
最近あちこちで釣り師が行脚してるから
このスレにもやってきたって感じだよ。春だねw

695 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 12:04:30 0
もう嫌だ。同居なんて嫌だ。
家燃えちゃえばいいのに。

って考えてこのスレ来たのに、>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
介護なんて誰がするかよ!

696 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 12:14:42 0
何にも知らないで知った気になってるね、>>475は。
シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

うちは頼んだけれど、預けて自分は好き勝手したり寝てるんじゃないですよ。
私の場合はお産で坐骨を痛めて、できない作業が色々あったから来てもらっていたけど
替えのオムツ持ってきてもらう、お尻をあらうお湯を用意し持ってきてもらう、
検診時に荷物を持って、受付や会計をお願いするなど
子ども自身は私がずっと抱っこしてオムツかえて、ほぼ母乳だけで育てました。

あなたそんな思い込みでは、奥さんがシッターさん頼みたくても否定するよね。
うちは健康な実母と同居だけど、それでも育児がきつい時ありますよ。
思いやリある風を装って、自分勝手な考え方がスケスケです

697 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 12:39:44 0
まあまあ。
愛情かけずに他人に丸投げ、の弟嫁を見てるからでしょ?
↑ひとに頼むのは愛情に欠けていると思い込んでいる

実際、仕事と育児の完全な両立は無理なように
介護と育児もとうてい無理だし、475は未経験のことに関して
一生懸命机上の空論こねくりまわしてるだけに過ぎない。

問題は475夫婦だけが万全の備えをしたところで
475親と475弟ともコンセンサスをあわせないとどうにもならないというところ。
475親が弟の子の世話を続けている最中に急に介護が必要になっても
弟嫁は「そんな事情知るか」と変わらず義実家に世話を押し付けるだろうし
弟の子は急にこれからは自分の家で、と言われても、
母より懐いてる祖母から急に見捨てられたようにしか感じないだろう。

そのとき、弟夫婦の問題なのに、夫婦で解決させる大変な道よりも
弟の子を世話するという簡単なほうに逃げた475母と475弟夫婦の
いびつなシステムが崩壊、475夫婦は巻き込まれるというわけだ。

698 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 13:02:29 0
今現在、475のせいで同居の愚痴が言えない。
そしてそんな自分と同じように、こんなふうに475のせいで475嫁が愚痴も言えない生活に突入するんだと予想する。
つかもう言えない・言わせて貰えないんだろうけど。

699 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 13:47:47 0
>>698
475は幻なんだから気にしなくていいw

さあ、同居の愚痴をぶちまけるんだ!
そして、このgdgd475の流れをぶった切れ♪

700 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 13:51:21 0
同居の愚痴、どんどん言うといいよ。
そうやって「誰かのせいで」とか言ってる間は
つらい同居は終わらない気もするなあ。

702 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:04:31 0
>>670
うわあ。
無知な貧乏人チュプが思いっきりシッタカしてるよ
そんなに無知ひけらかして恥かしくないの?

財界人と言われる人のほとんどが、自宅で最後を迎えていますよw
長年親しんだ家で子供や孫に囲まれた老後を過ごすのが本当のセレブです
一部上場のうちの会社の創業家も、
歴代経営者は最後は自宅→体調急変で病院→死去のパターンです

月数十万の小金でホームとか、完全な貧乏人ですからwww



703 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:05:38 0
おつきの看護師を雇えるような人の話まではしとらんと思うwww

705 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:13:28 0
>>702
703に同意だw
金を持っててホームに入れる「一般人」と
自宅に専属の医師や看護士を置けるような財界人と比べても
ちょっと意味が無いんじゃないかなー…

貧乏→金がないから自宅介護、身内が面倒をみるしかない
普通→身内に迷惑をかけないよう、施設に入居する
富豪→専属のプロを雇って自宅介護、身内はあたたかく見守るのみ

ってことでしょ。

706 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:15:14 P
二人で月に60万で済むのはうらやましい
長生きしてほしいが、遺産、特に現金が減るのが悲しい
まあヘルパーさんに住み込でもらっていた時は洒落にならない金が減っていたけど

707 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:18:05 0
そもそもここは同居について悩んでたり
愚痴を吐くスレでそ

708 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:18:25 0
>>695
>>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
悪に決まってんじゃん
介護が必要な年寄りを放置して逃走して
褒めてくれる人間なんているわけないじゃん
血を流して倒れている人を一瞥して通り過ぎるようなものじゃん。

いるのは、そんな冷酷なあなたを非難する人と
汚いものを見るような軽蔑の目線を向ける人だけ



709 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:33:12 0
708にとって
「嫁は身内」?「嫁は他人」?

710 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:35:53 0
>>705
平均貯蓄額は、貯蓄額が最も高い60代でも1254万
そんなはした金じゃ民間有料ホームなんてとても無理だし
かといって特養入居なんて宝くじを当てるようなもの

運よく公的介護施設に入れた人を除く大半の日本人が「貧乏」になるわけだが

712 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:42:59 0
昔は年寄りは何某か病気持ってるから死ぬまで入院させられてたな。
今は長期入院は無理なんだよね?

713 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:58:53 0
>>710
うん、大半の日本人は貧乏だと思うよ。
だからといって同居介護が当たり前とも思わないけど。

最近も寝たきり妻を絞殺とか母親を殺害とか
心中事件とかよく聞くけど、この先も同居介護でいきづまった家族の
殺人事件は続いていくんだろうなと思う…

714 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:14:50 0
>>708
うわあ…

715 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:19:20 0
>>713
介護放棄で逮捕される人の話もよく聞くよね

ちなみに、小さい頃に虐待されたとか、勝手に借金背負わせたとか
「信頼関係が著しく損なわれたと認められる事由」があるか
他の老人の介護してるとかの「やむをえない事由」がなければ
実子には介護義務が発生し
要介護の人が飢え死にしたときなんかには刑事責任を問われることになる。

同居や敷地内別居で不審死なら即逮捕だし、
遠距離別居でも、調査を待ってから逮捕

嫁も、夫婦の互助義務が法律で義務付けられてて
実子の介護義務がそのまま嫁にも覆いかぶさってくるから
旦那が逮捕されるときは嫁もセットで逮捕される。

将来は、ここの住人にも少なくない逮捕者が出るだろうね

716 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:27:19 0
>>712
無理無理。
最近は制度が変って、精神病院でさえ強制退院だもん

前にテレビで見たんだけど
統合失調症で15歳のときに人殺して強制入院させられて
そのままずっと入院してた人が
65歳になって強制退院させられることになったって話があった

両親は既に他界してるから、介護義務のある兄弟が引き取らなきゃならないらしいんだけど
人殺すぐらいの基地外で、一度も社会人経験のなくて
ずっと閉鎖病棟にいて一度も会ったことないジジイ引き取るなんて
冗談じゃないよねえ

結局、兄弟でお金出し合って一人暮らしさせようとしたけど
当然、そんな危険人物の入居を認めてくれる家主なんていなかった。

あの人、あれからどうなったんだろうね

717 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:33:36 0
>>716
転院繰り返すってことでも無理なのかな?
困るよね…そんなキチガイ世に放り出されたら。

718 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:39:19 0
>>715
面白い事いうねえ。
同居してても別居してても逮捕されるなら
別居して何もしてないほうが楽なんでないの?w

719 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:46:26 0
>>718
頭悪いんだね。
逮捕されて人生終わるより、
介護して真っ当な人生送る方がいいに決まってるじゃん

おまえみたいな犯罪者予備軍の親じゃ、子供が可哀想だよ
親を虐待死させた鬼畜の子供じゃ
どんなに頑張っても死ぬまで不遇な扱いうけるからな

720 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:57:21 0
>>715
逮捕されるってソース希望

721 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:58:33 0
>>715
逮捕された事件を挙げてくれまいか

722 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 16:00:29 0
>>719
何この馬鹿…

724 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 16:18:53 0
>>720
今探したら、本当にあった

介護放棄し家出の長男逮捕 前橋、病弱な77歳母死亡
http://www.care-news.net/gunma/2007/09/29/471334.html

介護放棄で妻ら3人を逮捕
http://news.shikoku-np.co.jp/flash/200701/20070129000138.htm



725 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 16:40:04 0
どっちも同居やがな
それが知れ渡ってるから同居はねと言ってる
「遠距離別居で」逮捕されるって話を知りたい

726 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 17:05:44 0
>>719
馬鹿だなあ、だから最初から介護しないで
遠距離別居がいいって言ってるんだけど…

727 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 17:41:33 0
>>725
ほれ。
新聞沙汰になる前に警察が介入してるけど
いずれも事情聴取されるケース
新聞には載らなくても
もちろん取調べの結果、虐待アリなら起訴されて有罪

高齢者虐待のうち25.9%が介護放棄
虐待した人が別居世帯のケースは11.9%
虐待を加えた犯人のうち10.3%が嫁

http://www.city.okazaki.aichi.jp/secure/3452/ka150_18ken_kekka1.pdf

728 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 17:49:41 0
ちなみに高齢者虐待防止法で通報された時点で
事情聴取と称する逮捕はほぼ確定
「家の問題だから」と警察の捜査に抵抗しても当然逮捕

「高齢者虐待防止法」違反で初逮捕、調査に抵抗の43歳女
http://www.yabelab.net/blog/2008/01/21-231011.php

729 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 18:09:58 0
あ、そうそう。
罰則ね。

高齢者虐待防止法自体には直接刑罰に関する規程はない。
この場合、高齢者虐待防止法に違反して虐待した場合は
保護責任者遺棄罪・不保護罪にあたる。

┃老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者が
┃これらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、
┃三年以上五年以下の懲役に処する(刑法218条)

┃上述の罪を犯し、よって人を死傷させた者は、
┃傷害の罪と比較して、重い刑により処断される(同219条)

つまり、警察から介護放棄で虐待認定されちゃうと
たとえ老人が心身ともに健康でも最低懲役3年
育児放棄の世話を一切しない場合と同じ量刑

んで、介護放棄が原因で老人が体調崩したりしちゃったら
傷害罪の量刑が適用されるから懲役15年もありえる。

介護放棄で死んだら、傷害致死で3年以上の有期懲役。
喧嘩して殴ったら、殺すつもりはなかったけど殺してしまった場合と同じ量刑

「あー。早く死んでくれないかなー」なんてブログやメールに書いたりしたら
殺害の意図を認定される可能性もあり
殺意を認定されてしまったら殺人罪
包丁で義理親の心臓突き刺した場合と同じ量刑

730 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 18:12:26 0
>>729
何はなくとも別居しかないと強く思ったよ!

731 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 18:17:42 0
>>730
いや、別居でも「介護放棄」で「虐待」認定はされますよ?

虐待認定から逃れるためには
小さい頃に虐待されたとか、勝手に借金背負わせたとか
「信頼関係が著しく損なわれたと認められる事由」があるか
他の老人の介護してるとかの「やむをえない事由」が必要

誰の介護もしてないし、
警察沙汰になるような大きなトラブルがあったわけでもないけど
なんとなく疎遠のまま介護しないでウトメが死んだらアウトですが

733 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 18:37:39 0
>>731
「勝手に借金背負わされた」は事由になるのか。
んじゃうちはこれで行くわ。ごたごたした時の書類も取ってあるし。

734 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 18:41:43 0
ここに居る嫁さんは、介護放棄までしないと思うんだよね。
仕送りしたり、実子の夫だけ派遣したり、
それから施設か病院じゃないかな。

野垂れ死ね!と言ってる人は、それこそ虐待や借金など
親に問題がある人だよ。

735 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 19:06:12 0
>>732
もちろん夫も捕まるけど、セットで嫁も捕まるケースも多いよ

>>733
勝手に印鑑使われて借金されたというケースが多いのは
そのときのゴタゴタの書類が残ってるからなんだよね
そのとき債務夫存在確認の訴え起こしてれば、まず大丈夫

「今回だけは払う。でもこれで親子の縁を切る」と口頭で伝えて
無断で借金背負わされた事実が書類に残ってないと、かなり厳しい
逮捕された人はみんな、虐待されたとか、トラブルあったとか言い訳するからね。
あなたもその一人だと思われる可能性がある。

借用書はあってもウトメの非道ぶりを証明する書類が無いなら
ウトメ存命のうちに絶縁理由書いた絶縁状でも書いて
ウトメの自署押印貰って、警察の取調べに対する対抗措置を取った方がいい

これ以外に、親が離婚してその後養育費不払いとか
DV受けてたってのがよく使われる
離婚も養育費不払いも証明が簡単だし
DVも、児相に相談記録が残ってるので
これらは証明が簡単だからね

性虐待のケースなんかは、証明する証拠がそろえ難いから悲惨
酷い虐待受けた上に、さらに虐待の証明ができなくて
介護義務まで負わされる人も少なくない


738 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 20:14:29 0
>>729
それだけ法律挙げてるんだから、
判例も挙げてくれ。
日本が判例主義なのは知っているよな?

739 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 20:19:15 0
保護責任者遺棄、なんだから、実子はともかく
最初から同居してない配偶者には責任ないよ

740 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 20:34:10 0
保護責任者遺棄でタイーホ、起訴されて裁判員制度に回ったとしたら、
裁判員の顔ぶれで面白くなりそう。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?8

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649 :475 2010/03/23(火) 01:29:51 0
>>643
>夫婦で第一子を頑張って育てよう、とりあえず乳児の1年間は乗り切ろうとは全く考えないのかな。

よく意味が分かりません。
乳児の一年間は別居ということですか?
手がかかる時期は里帰りして実母の世話になる人も多いし
その間、家事は俺母の世話になっても別に問題はないかと思います。

>>645
>そういう経費なんかもおんぶに抱っこなの?

弟夫婦は、俺実家に全くお金を入れていないと思います。

>お母さんがもっと年取って家事もままならなくなったりなんかしたら
>それが全部嫁にシフトされるんじゃないの?

全く考えてませんでした。
気付かせてくれてありがとうございます。

甥の世話を嫁にさせるつもりは全くありません。
最低限、俺嫁にだけは負担が行かないよう俺両親と相談してみます。

>>647
居住地公開はご勘弁下さい


650 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:40:13 0
両親亡くなったら、弟夫婦と遺産問題でもめそう。

651 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:41:58 0
あー、こりゃ長男を搾取要員、次男を愛玩要員にしてる親だな。

652 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:51:20 0
もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?
あと、田舎の場合同居したら親戚との付き合いなんかが濃密になると思うんだけど
そういったストレスは予想できるのかな。
家族内で距離感に気を遣ってても「○○家の嫁」と、いいように使う親戚も出てくる。

653 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:13:43 0
>>475に最近聞いた同居の悲劇を教えてあげよう。明日はわが身だよ。

嫁を言い含めて同居→嫁の子供を姑が取り上げ、嫁に家事と介護を押し付け→
嫁が壊れる→離婚、慰謝料も付いたらしい→息子が同居だから福祉サービスもホームもNG
慰謝料やリフォームで有料に入れる金もなし→介護地獄、最近病人を殴ったとかで厳重注意。

嫁は完全同居OKや介護OKと結婚前名言していても、離婚すれば別居も介護拒否もできる。
同居してみて酷い取り扱いで夫が嫌いになったり信用できなくなればそれでお終い。

654 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:19:23 0
ところで475って、生まれてくる子供に介護させるの?
自分等も老人になるし、ボケ家系なら475も呆けるかもしれないんだけど。

655 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:21:38 0
弟の子供が毎日ドタバタ出入りしたり音出す稽古している家で嫁が産後安静にできるかな?
夜の子供をトメが連れて行くのだって母乳だけでなく嫁の精神安定からはマイナス。
もう嫁を産後鬱にしたいとしか思えない仕打ちだ。

ところで本当に弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?孫を自由にしたいトメっぽい。
つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
じゃない?成長期に常識的な食事ならそう一気に体重は増えないよ。武道もしてるのに。

656 :475 2010/03/23(火) 02:24:17 0
>>650,651
遺産で揉めることは無いと思います。
この板で言うところの長男教の家なので、長男にほぼ全ての財産を集中して相続させ
その代わり長男は老人の世話をします。

そして長男には、引き継いだ財産に傷をつけず次世代に引き渡す経済力と
家を絶やさないための子供が必要となります。
長男がその条件を満たさない場合、次男、三男へとその権利が委譲します。

この板で出てくるような、搾取用と愛玩用という子供が登場する家庭とは
全く違う文化の中で生きています。
弟たちもそういうものだと思っているようで、
遺留分を除いて長男が総取りすることに異論があるとは聞いていません。

兄弟はそんな感じですが、次男の嫁(上に書いた弟嫁)だけは
長男総取りが不満のようで、一時期口をきいてくれない時期がありました。

遺産にはあまり興味が無いので詳しくは聞いてませんが、
俺父は、遺産相続の手続は粗方終わっていると言っています。
また、随分前に一番下の独身の弟が生前贈与された預金の通帳を見せびらかしていました。
どうも知らぬは俺夫婦ばかりのようです。

遺産ですが、どうせ手付かずのまま次世代に引き渡す財産なので
俺夫婦としては、本当にどうでもいいです。

658 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:25:48 0
>>657
すでにモラハラだよ。介護させる為に嫁と結婚した、でなきゃしないと言い切るんだもの。
無料の召使認定だ。

659 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:28:08 0
大体さ、ボケた親爺を嫁に介護させる前提がおかしくない?

介護はまず配偶者、次に実子。孫の面倒見られる元気な母がいるんだから母がやるべき。

661 :475 2010/03/23(火) 02:43:06 0
>>652
>もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?

今のところ、兄弟には何も求めないつもりです。
次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、
もし援助を求めたとしても拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います。

次男以外に三男おり、三男には現在海外留学中の婚約者がいます。
ですが、結婚はこの婚約者がMBA取得後、日本に帰って就職して生活が安定してからとのことであり
まだまだ先の話になりそうなので、まだこの女性からは相続について意見を聞いたことはありません。

婚約者は、肩書きからは想像がつかないようなおっとりふんわりな女性ですが
随分若い世代なので、介護の手伝いや同居は嫌がると予想しています。

>>654
まだ自分の老後のことまで考えていませんが、おそらく両親と同じスタンスだと思います。
できれば同居がいいけど、それで子供の人生を狂わせたくないので、無理そうならホームに入ります。

>>655
家はある程度広いので大丈夫だと思います。
エレクトーンはヘッドホンをつけて演奏してもらいます。

>弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?

子供を預けるのは、弟嫁夫婦からの申し出です。

>つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
>じゃない?

以前、弟の子に普段どんなものを食べていたのかを聞いたのですが、
エイヒレやアンキモ、カラスミ、塩辛など本当に酒の肴が中心でした。
体重が増えたのは、ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだと思います。

662 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:47:43 0
>次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、 もし援助を求めたとしても
拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います

要するに、他の嫁はノーと言える性格だけど、自分の嫁は味付けの意見すら言えない
性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。まさに一族の搾取用の奴隷嫁。
奴隷になりそうな嫁捕まえて親に差し出して孝行息子だって得意になってるんだね。

664 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:51:39 0
>ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだ

からすみはさておき好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事。
小児生活習慣病まっしくらだ。弟もだけど母親も食育がなってないのは同じだね。
授乳中の嫁には良くない食事でもある。


665 :475 2010/03/23(火) 03:00:11 0
>>659
俺父が先に要介護となった場合、俺母には当然介護を負担してもらいます。
ですが、高齢の母一人では絶対無理だと思います。
そのため、嫁や俺も介護に参加する必要があります。

>>660
介護者の体を触ったりする人は
ボランティアで見た介護の現場で実際にいました。
珍しい話ではないと思います。
珍しい話ではないので、対処法などもあります。

>>662
>自分の嫁は味付けの意見すら言えない
>性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。

何度もいいますが、嫁は完全同居希望です。
嫌だと言えず同居するのではなく、同居を望んでいます。

>>664
>好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事

それはありません。もちろんバランスを考えていますよ。
ニンジンなどの弟の子が嫌いなものも食べさせています。

俺母は、実質弟の子の母親代わりなので、普通の祖母のように孫に接してはいません。
孫を叱って自習させたり、歯磨きやお風呂の入り方でもよくお説教しています。
可愛がるだけの普通の祖父母とは少し関係が違うかと思います。


話がなかなか本題になりませんが、
俺が聞きたいのは同居に際しての注意点等です。
どうか本題についてのご意見をお願いします。

666 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:05:54 0
>>658
どこがモラハラ?
モラハラの意味も分からないんだねw

667 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:08:45 0
>>665
掲示板で「自分が聞きたい魔法の言葉」だけ聞こうと言う方が間違い。
皆が自由に意見を言えるから意味がある。
それに自分の思い通りにその劣悪な環境で同居成功(一族で嫁に厄介事を押し付を継続)
させようとしたら悪魔を2.3人地獄から連れて来ないと返事は出ない。

668 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:36:57 0
嫁親のことはどう考えてるんだろう?
相続だって、遺書があっても、裁判起こされたら遺留分だけは渡さねばならない。
何もかも思惑通り、予定通りにいくとは思わないほうがいい。
けど、考えを曲げるつもりはないようだから、もういいんじゃないの?
同居に当たっての注意点なんてあらかた出尽くしただろ。
いつまでも居座られるの、うざいよ。

669 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:01:53 0
>>475
ねえ、このスレ嫁に見せなよ。
ここのみんなの意見は本当に参考になるよ。
嫁にとっては特にね。
それで嫁とよく話し合え。


670 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:44:04 0
まだ相手にしてあげてるの?
自分は昨日からずっと手を変えたヘイマ的存在だと思ってたがw

それはさておき、
475は自分の実家と自分の品性が高くて、金も持っているみたいな書き方をしているけど
本当の金持ちは金を出して人を使った方がいいサービスが受けられることを知ってるんだよね。

介護施設じゃなく自宅介護の方が幸せだと思ってるみたいだけど
それは貧乏人の話。
田舎県なら1000万も頭金を出せば高級な施設に入れる(都会は知らないけど
5千万くらいかかりそうだ)ので、入浴も食事もプロに任せながら
ゆったりとした生活が出来るんだよ。
もちろん頭金だから月々30万くらいはまたかかるけど。
お金持ちは息子や嫁に局部を見られる生活より、そっちの悠々暮らしを選んでる。
体が動かなくなってから頭金払うんじゃないよ、今から払っておいて、入りたい時に
入れるように状況を整えておくわけ。

自宅介護にこだわる田舎モノって、長男教以前に貧乏で知らないんだと思うw

671 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:45:03 0
自分に必要な意見だけ拾いたいのなら、
介護や育児関係のスレッドをこまめに回って
自分と状況が似た人をROMればいいのに。
わざわざ同居否定派が多数派のスレで
この話を続けたがるのは、もう嵐かなんかじゃないのかと思えてきた…。
>>1見るとわかるけど、ここって第一に愚痴と悩み事のスレで
質問スレじゃないんだわ。

475本人は、考えに表裏が無いタイプなんだと思う。
でも、自分以外の人には表裏があることが多いから、
誰かが言ってるとを鵜呑みにしない方がいいよ。
あと、「過去の一族では大丈夫だったから」ですべてを判断しない方がいいよ。

673 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:57:33 0
一番の不安は475も嫁も妊娠・出産・育児がはじめてだろうに同居しようとしてるところ。
嫁が完全同居に最初から同意してるとかどうでもいい。
475に言わせればだからこそ同居して手伝ってもらえばいいって思ってるんだろうし、嫁も
同じように考えてるし言葉にもだしてるっていうんだろうけど。
子供が産まれて精神的になにか変化したときに今の理詰めの考えとズレがでなきゃいいけど。

674 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:09:02 0
475の魅力ってなんなんだろうねw
嫁をひきつける魅力にあふれてるんだろうな。
途方もない金があるとか、ハンサムとか、あっちがいいとかw
普通のただの男にはない魅力にあふれてるんだろうな。
間違ってもただの田舎者の長男じゃないよね。
同居して介護して一生連れ添いたいほどって、どんないい男なんだろうw

675 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:13:24 0
確かに初産は大変だけど自分と赤ちゃん意外に気を使う人が沢山いるって環境に飛び込もうなんて私は思わん。
アパートで自分と赤ちゃんだけのお世話に専念したい。
朝ご飯貴方が自分で作って出勤、夜貴方が帰りにスーパーによって食料買い出しすればよい。
少なくとも床上げの3ケ月頑張れば第一段階クリア。
まだ手助けは必要だけれど離乳食終わるのが1歳3ケ月。つまり赤ちゃん赤ちゃんした時期はそれから1年で終わるのだ。
だから1年ちょっと夫婦で頑張ればわざわざ環境悪い場所に家族で乗りこむ必要はないってわけ。
どうしても同居しなきゃいけない!というんじゃなければ避けるべき。
夫婦仲良くいたいなら。

676 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:18:18 0
ここで女性の意見を聞きたいとか、gdgdかまってちゃんしてるより
男なら既男の所ででも、男の意見も聞けばいいのに…
嫁と同意で満たされてるなら、ここでこんなに吐く必要ないだろうにね。

677 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:21:48 0
そうそう、妄想でしかないんだよ。
こうすれば上手くいく だろう 、ああすれば上手くいく だろう 。
同居が上手くいかなかった場合自動的に離婚って場合も少なからずある罠。

678 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:04:01 0
>>665
嫁ひとりだけに全ての負担をかぶせないよう常に注意してれば大体は大丈夫だと思う。
というか、貴方のレス見てたら注意点は概ね把握してるように感じるけど。
しいていうなら、唯一血縁のない嫁は生活習慣の違いもあって孤立しがちだから
(やっぱり他人の家だと無意識に気を使うし)
どんな小さなことでも話をしっかり聞いてあげて、
貴方には常に客観的な判断をしてほしい。
最終的に嫁が頼るのは義理親じゃなく旦那の方だから。
「同性だからトメのほうが相談しやすい」とはならないからね。

「別棟で」との意見も出てるにもかかわらず嫁が「完全同居で」と言ってるなら
一度それでやってみたらいいと思う。
で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
その都度話し合って細かく修正していけばいい。
その役割がしやすいのはやっぱり貴方。
こういう風な、様々な状況に対する柔軟性も常に持ってて欲しい。

679 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:11:04 0
とりあえず475の同居前に関しての問題点

・475嫁と475母との橋渡しが不十分。
 嫁の意向を母に伝えそびれるくらいなら、俺がまとめる・代弁するとか考えず
 両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。
 嫁がうまく気持ちを話せなくても、とにかく面と向かって話させ、475は口をはさまない。

・475家は時代についていけていない
 昔の日本なら「財産は長男・かわりに介護」で当たり前になっていたことでも
 次男嫁がブツクサ言いながら財産をもらえない(かもしれない)かわりに
 次男子供の世話を丸投げしてることから、現状維持では破綻が遠くない。
 また、独身弟は介護しない前提だから財産の贈与はないだろうのに
 生前贈与された通帳を見せびらかしていることから
 次男も生前贈与もらっているんじゃないのか?

 次男夫婦は自分たちの夫婦・子供の問題を解決できていないから
 同居前に解決しておかないと、同居後に次男夫婦のことが必ずもめる種になる。
 はっきり言うと、親が次男子の世話を続けたいなら、次男夫婦が介護者になるのが
 一番うまくおさまるということ。次男嫁が介護を断るなら、子供の世話くらい自分でやるか
 生前贈与されたであろうお金で家政婦をやとえばいい。

475夫婦は前向きに考えているとしても、客観的に見ると
長男夫婦は蚊帳の外、介護のかわりにもらうはずの財産はすでに
介護しない兄弟に分け与え済みというような状況になっているよ。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?7

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618 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:57:25 0
うちも、義実家にはお金あったから民間のヘルパーさんとか
高級介護マンションで、うちらや他の人に介護やらせる発想自体が
ウトメになかったなあ。

619 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:04:39 0
まあお金がある人ならそんなもんだよね。

うちも実親はグループホーム作るかどっか二人で施設に入るって言ってるけど
義実家はパラ義姉がいるからかそういう話は聞いた事がない…

622 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:49:09 0
↑住民なら誰も信じないとは思うが
本気なら法律相談版でな

623 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 15:34:47 0
金あるなら介護は外注できるしな
>>475もグダグダ言わずに同居すればいいのに

624 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 15:43:13 0
この場合、嫁さんが、産後の同居を強く希望しているみたいだし、
案外予想外に ↓以下ゲスパー

本当にトメを家事にコキ使い、育児はメインは自分でするとしても
[使用済みオムツ捨てとい、とか、赤の肌着はこの洗剤で別洗い、
とこと細かく軍曹のように命令し、へとへとになったトメから、
「もう限界。お願いだから別居したい。介護してくれなくていいから」と言わせる。
嫁さんウマー。

625 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 15:44:14 0
同居を言い出すのは、メリットのある側からのみ、って言うもんな。

626 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 15:47:13 0
そこまで太い嫁が主流なら
世の舅姑はガクブルで同居拒否るわww

舅姑の立場が強いのが一般的だからこんなスレがある

627 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 16:23:03 0

>こと細かく軍曹のように命令し、へとへとになったトメから、
>「もう限界。お願いだから別居したい。介護してくれなくていいから」と言わせる。
>嫁さんウマー。

これ何て義弟嫁w
義弟嫁は上記の事をやって一戸建てget!(ウトメが逃亡・ウトメ他に家を建てた)
未だに時々トメを呼び付けて(飛行機の距離)は育児や家事をやらせる兵。
お陰でウトメは私にまで気を使うようになった。
長男嫁(私)は家事も出来るし介護士だし近くに住むと良いよ!
と唆したのも義弟嫁。
生きてる人間の中で一番義弟嫁が怖いです。

628 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 16:23:52 0
>俺が仕事で多忙になってしまい、しばらく実家に里帰り出産がOKかどうか聞けなかったのですが
>その間、毎日のように「里帰りのこと、お義母さんに聞いてくれた?」と聞かれ続けました。
>まだだと答えると、不安そうな顔色を浮かべていました。

なんでこんなに同居希望なんだめう、この嫁子。

629 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 16:41:37 0
>>626
今は割とそんな感じの人が増えてきてるよ。
強圧的にいこうってんじゃなく、「天然」「装い天然」「本気で(自分がやると言う)考えがない」
そういう性格の子ならいいけど、真面目に考えすぎちゃったり
気を使うタイプの子はもう最初から結婚怖い、同居怖いで、結婚する気がなかったりしてる。

630 :475 2010/03/22(月) 23:31:00 0
みなさま、沢山のご意見ありがとうございます。
ただ、嫁自身が介護を嫌がるならともかく、嫁が介護をOKしている今の段階では、何を言われても
将来介護の方針を変えるつもりはありません。

>>572
その通りだと思いました。
ありがとうございます。一気に気が楽になりました。
嫁の場合、不満があるのは分かるけど、自分自身何が不満なのかよく分からない
ということがときどきあります。
要領を得ない話に延々と付き合うのは大変なので、今までは
「考えまとまったら、また言って」で終わらせていましたが
これからは、話し合いの中で嫁の考えをこちらで整理し、
嫁の本音が聞きだせるようにしたいと思います。
少し夫婦の話し合いを重視します。

>>576
保育園入園に勤務日数が関係すると言うのは知りませんでした。
すいません。育児に関しては完全な知識不足ですね。勉強します。

>>585
>>>493では働く気になったら好条件で働けるって書いてあるけど、475が介護(専業主婦状態)にまわったら余計に難しいんじゃないかな。
>そしたら475が子育てもするの?

嫁では介護が無理そうなときは、嫁にフルタイムで働いてもらい、私がパート主夫をやろうと思っています。

>余裕があるならヘルパーさん雇えば?

実は、祖母の介護のときに2回ほど民間のヘルパーを使ったことがあります。
ただ、実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。
そんなわけで、両親の介護では民間のヘルパーを使うことは考えていません。
育ちのしっかりした品行方正なヘルパーを見つける方法があるなら話は別ですが、雲を掴むような話だと思います。

631 :475 2010/03/22(月) 23:35:13 0
>>575
>475嫁が出産したら、475母は家事全般+弟子送迎食事+475嫁の世話って…ちょっときつくない?

これは嫁も言っていました。
実は、弟夫婦の子供は、今年から小学生です。
弟嫁としては、評判のよくない学童保育には入れず、俺母に面倒を見させるつもりです。

弟夫婦の子は公文、英語、空手、エレクトーンを習っていて、空手以外は自宅での自習が必要です。
とはいえ、まだまだ子供ですので、誰か大人が付き添っていないとすぐ飽きてしまい、
その日のノルマが終わりません。
自習の付き添いは現在、俺母がやっています。
これ以外に、習い事の送り迎えや弟の子の夕食や入浴なども全て俺両親がやっています。

弟の子の夕食を作ることは、母から言い出したものです。
弟嫁は仕事から帰ると毎日晩酌なので、弟の家にいると
子供の夕食も酒のつまみのようなものが中心になってしまいます。
そのため弟の子は発育が悪く、見かねた母が孫のためと思って
「ついでだから」と夕食を作ることを申し出ました。

最初はガリガリだった弟の子ですが、最近は子供らしくなってきました。
ちなみに、弟が会社に持っていく弁当も俺母が作っており
酒を飲まないときは、うちの弟も俺実家に夕食を食べに来ます。
弟嫁は俺母を慕っていますが、俺母は子供より旦那より自分優先の俺嫁があまり好きではないようです。
もっとも表面上は仲良くやっていますが。

弟のこの面倒を見ながら嫁の世話をするほど、本当に余裕があるのか聞いたのですが
何度角度を変えて聞いても、俺両親とも「問題ない」との答えでした。

俺嫁は「弟夫婦子ちゃんは可愛いし、お義母さんの負担がちょっと重いと思うから…」
と自習の付き添いなどはするつもりのようです。
しかし俺母は、弟の子は母親である弟嫁以上に俺母に懐いており
弟の子の面倒を見るのは全く苦痛ではないとのことで、嫁に負担させるつもりは全く無いようです。

633 :475 2010/03/22(月) 23:56:01 0
>>587
>大体、同居していたら施設には入れないよ。

ホームに入る場合、特養などのパブリックな施設は考えていません。
日本の現状を考えれば、別居の場合でも非現実的な話だと思います。

>>588
>本当に一人だけで考えてるんだ、と丸分かり。トメに聞いてすらいないね。

すいません。その通りです。
詳細な職務分担等は、まだ話し合っていません。
ただ俺母に「嫁子の睡眠時間が確保できるように手伝ってほしい」と依頼し
OKをもらっただけです。
これから育児について勉強します。

>>591
育児は、できればシッターなどの他人に頼まず、俺と嫁で愛情をたっぷり注いでやりたいと思います。
シッターに頼ることは嫁が絶対反対です。

>>595
お試し同居の期限については、まだ詳細まで詰めていません。
深く考えずに産後3ヶ月ぐらいと思っていたのですが、産休が6ヶ月であることを考えると
もう少し伸ばした方がいいかもしれませんね。嫁とも話し合ってみます。

>>600,604
>これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。

損得を考えれば、前者を選ぶのは確かにバカだと思います。
しかし、嫁は損得よりも善悪を優先するタイプです。
おそらく、貴方から見ればバカな選択をすると思います。
そういう人だからこそ、俺も嫁を好きになったのです。
俺も嫁を見習い、貴方の言うバカに近づきたいと思っています。

634 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 23:59:22 0
475もその一味も、自分たちは育ちがしっかりして品行方正なんだろうなw
文章を読む限り、全くそうは思えないけどね。

635 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:00:02 0
つまり、なんだかんだ理由はあるが
すべてを身内のみで始末をつけたい475+475実家と
おんぶにだっこするしか考えていない寄生弟夫婦
(俺母が好きではないのは弟嫁のことだよね?)
一応第三者的な視点に近い475嫁

475家ってなんだか歪んでいるね。

637 :475 2010/03/23(火) 00:09:28 0
>>603,604
老人のシモの世話ですが、実は俺も嫁もやったことがあります。
俺の場合、大学時代のデイケアルームでのボランティアでした。
当時、有資格者でないとオムツ交換などは出来ないはずであり
俺もそのつもりでしたが
「ごめん。悪いけど、〇〇さんのオムツ替えてくれる?」と当たり前のように言われました。
有資格者は目も回りそうなぐらい忙しくしているので、断れるような空気でもなく
仕方なく指示を受けつつオムツ交換をしました。

正直言って、かなりきつかったです。
いくつかボランティアをしてみましたが、老人のシモの世話は群を抜いてきつい作業でした。
ですから、皆様が懸念するのもよく分かります。
特に、血も繋がっていない老人だと、よけい不潔に感じると思います。
私も、交換作業の1時間後ぐらいに出された昼食を食べることができませんでした。

ですが、それも慣れると思います。
3ヶ月もすれば、交換作業直後でも食事を食べられるようになりました。

老人のオムツ交換は嫁も経験があり
「大丈夫。自信あるから」と言っています。

638 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:13:11 0
単純な話で、475嫁が壊滅的な馬鹿で、
475が嫁を大事に考えていないだけだと思うよ。
嫁は自分が言いたいこともまとめられなくて、
相手するのも面倒臭い475は聞く気もないと突き放し、
それを理由に自分で何もかも決めてきただけ。
世話になる実母にも相談してないって何じゃそら。
「世話になる分際」で何じゃそら。
ヘルパーの素性に云々するって何様だ、ゴラァ。

でも、頭悪い女にはこれくらいの男の方が楽なのかもね。
案外、同居うまくいくんじゃないの?
馬鹿で無神経な嫁だと同居も苦じゃないよ。

640 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:20:54 0
もう、475は来なくていいよ。
読むのも長い長文だし、人の話は聞かないし
自分の勝手な事ばかり書いてて、読む気もしないよ。

641 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:25:42 0
なにもここの住人に賛成してもらわなきゃ
同居できないってわけでもないし、
そんなに自信たっぷりなら、さっさと同居して一年後ぐらいに
自分らうまくやってるぜとか、自慢しにくりゃいい話なのにww

必死に長広舌くりひろげてるのは、よっぽど自信がないんだとしか思えないw

642 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:26:24 0
>>630
>実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。

そりゃそうだ。
介護職なんて、派遣切りされた無職でも近づかないとこだもん
大卒の有資格者は、先行き不安な民間には行かないしね。

643 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:27:31 0
頭の中では出来あがってるんだもんね、とりあえず上手くいくだろう的な希望に満ちた同居がw
夫婦で第一子を頑張って育てよう、とりあえず乳児の1年間は乗り切ろうとは全く考えないのかな。

644 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:27:31 0
>>640
じゃあスレ閉じて寝ろよw

645 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:33:21 0
弟夫婦の所からほころびが広がりそうな予感…
同居もしてない弟夫婦が、子供の世話から弁当に至る食事まで母親依存じゃ
そういう経費なんかもおんぶに抱っこなの?
お母さんがもっと年取って家事もままならなくなったりなんかしたら
それが全部嫁にシフトされるんじゃないの?
それにしても、本当に外部委託が嫌いなんだね。
というか周りの環境が悪いのか?
ホーム入所に親族で反対って東北ド田舎のここよりきつそうだな。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?6

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602 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 06:04:24 0
>>475の嫁って、我が子の育児すら不安感じてる状態なのに、
赤の他人の義父母の介護なんてとても無理だと思う。
全員で育児と介護なめてるとしか思えない。
介護が始まって困るのは、妊娠期、新生児期、乳児期だけじゃないよ。
最低でも、小学校に上がるまでは両立は難しい。

まあ、出来ると思うならやってみればいいよね。
想定外のことが色々起きるのは当然のことだけど、
ダンナが先に死ぬ、なんてこともあるからね。

603 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 07:12:50 0
取りあえず、新生児の紙オムツと、大人用の紙オムツを見せてもらえ。
近所のドラッグストアで大人用のサンプル貰って、新生児用は必要だから買って
「おむつ替えて」ってどんだけ違うんだって驚くよ。

604 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 07:40:30 0
ついでに、そこに自分でオシッコして匂いの違いも嗅いで欲しい。
ミルクだけで生きてる赤ちゃんと大人の匂いの違いはすごいよ。
それが、病気になって、薬飲んでる人のオムツなんだから
匂いはより倍増される、大人のは毎回えづくんだよ。

605 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 07:46:54 0
475嫁がかわいそうで涙出てきた。
旦那が長男としての役割演じるのに
子供まで産ませられて、介護も強要されて、
愛されてなくてそのうち壊れるんじゃないか。

623 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 15:34:47 0
金あるなら介護は外注できるしな
>>475もグダグダ言わずに同居すればいいのに

630 :475 2010/03/22(月) 23:31:00 0
みなさま、沢山のご意見ありがとうございます。
ただ、嫁自身が介護を嫌がるならともかく、嫁が介護をOKしている今の段階では、何を言われても
将来介護の方針を変えるつもりはありません。

>>572
その通りだと思いました。
ありがとうございます。一気に気が楽になりました。
嫁の場合、不満があるのは分かるけど、自分自身何が不満なのかよく分からない
ということがときどきあります。
要領を得ない話に延々と付き合うのは大変なので、今までは
「考えまとまったら、また言って」で終わらせていましたが
これからは、話し合いの中で嫁の考えをこちらで整理し、
嫁の本音が聞きだせるようにしたいと思います。
少し夫婦の話し合いを重視します。

>>576
保育園入園に勤務日数が関係すると言うのは知りませんでした。
すいません。育児に関しては完全な知識不足ですね。勉強します。

>>585
>>>493では働く気になったら好条件で働けるって書いてあるけど、475が介護(専業主婦状態)にまわったら余計に難しいんじゃないかな。
>そしたら475が子育てもするの?

嫁では介護が無理そうなときは、嫁にフルタイムで働いてもらい、私がパート主夫をやろうと思っています。

>余裕があるならヘルパーさん雇えば?

実は、祖母の介護のときに2回ほど民間のヘルパーを使ったことがあります。
ただ、実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。
そんなわけで、両親の介護では民間のヘルパーを使うことは考えていません。
育ちのしっかりした品行方正なヘルパーを見つける方法があるなら話は別ですが、雲を掴むような話だと思います。

631 :475 2010/03/22(月) 23:35:13 0
>>575
>475嫁が出産したら、475母は家事全般+弟子送迎食事+475嫁の世話って…ちょっときつくない?

これは嫁も言っていました。
実は、弟夫婦の子供は、今年から小学生です。
弟嫁としては、評判のよくない学童保育には入れず、俺母に面倒を見させるつもりです。

弟夫婦の子は公文、英語、空手、エレクトーンを習っていて、空手以外は自宅での自習が必要です。
とはいえ、まだまだ子供ですので、誰か大人が付き添っていないとすぐ飽きてしまい、
その日のノルマが終わりません。
自習の付き添いは現在、俺母がやっています。
これ以外に、習い事の送り迎えや弟の子の夕食や入浴なども全て俺両親がやっています。

弟の子の夕食を作ることは、母から言い出したものです。
弟嫁は仕事から帰ると毎日晩酌なので、弟の家にいると
子供の夕食も酒のつまみのようなものが中心になってしまいます。
そのため弟の子は発育が悪く、見かねた母が孫のためと思って
「ついでだから」と夕食を作ることを申し出ました。

最初はガリガリだった弟の子ですが、最近は子供らしくなってきました。
ちなみに、弟が会社に持っていく弁当も俺母が作っており
酒を飲まないときは、うちの弟も俺実家に夕食を食べに来ます。
弟嫁は俺母を慕っていますが、俺母は子供より旦那より自分優先の俺嫁があまり好きではないようです。
もっとも表面上は仲良くやっていますが。

弟のこの面倒を見ながら嫁の世話をするほど、本当に余裕があるのか聞いたのですが
何度角度を変えて聞いても、俺両親とも「問題ない」との答えでした。

俺嫁は「弟夫婦子ちゃんは可愛いし、お義母さんの負担がちょっと重いと思うから…」
と自習の付き添いなどはするつもりのようです。
しかし俺母は、弟の子は母親である弟嫁以上に俺母に懐いており
弟の子の面倒を見るのは全く苦痛ではないとのことで、嫁に負担させるつもりは全く無いようです。

633 :475 2010/03/22(月) 23:56:01 0
>>587
>大体、同居していたら施設には入れないよ。

ホームに入る場合、特養などのパブリックな施設は考えていません。
日本の現状を考えれば、別居の場合でも非現実的な話だと思います。

>>588
>本当に一人だけで考えてるんだ、と丸分かり。トメに聞いてすらいないね。

すいません。その通りです。
詳細な職務分担等は、まだ話し合っていません。
ただ俺母に「嫁子の睡眠時間が確保できるように手伝ってほしい」と依頼し
OKをもらっただけです。
これから育児について勉強します。

>>591
育児は、できればシッターなどの他人に頼まず、俺と嫁で愛情をたっぷり注いでやりたいと思います。
シッターに頼ることは嫁が絶対反対です。

>>595
お試し同居の期限については、まだ詳細まで詰めていません。
深く考えずに産後3ヶ月ぐらいと思っていたのですが、産休が6ヶ月であることを考えると
もう少し伸ばした方がいいかもしれませんね。嫁とも話し合ってみます。

>>600,604
>これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。

損得を考えれば、前者を選ぶのは確かにバカだと思います。
しかし、嫁は損得よりも善悪を優先するタイプです。
おそらく、貴方から見ればバカな選択をすると思います。
そういう人だからこそ、俺も嫁を好きになったのです。
俺も嫁を見習い、貴方の言うバカに近づきたいと思っています。

637 :475 2010/03/23(火) 00:09:28 0
>>603,604
老人のシモの世話ですが、実は俺も嫁もやったことがあります。
俺の場合、大学時代のデイケアルームでのボランティアでした。
当時、有資格者でないとオムツ交換などは出来ないはずであり
俺もそのつもりでしたが
「ごめん。悪いけど、〇〇さんのオムツ替えてくれる?」と当たり前のように言われました。
有資格者は目も回りそうなぐらい忙しくしているので、断れるような空気でもなく
仕方なく指示を受けつつオムツ交換をしました。

正直言って、かなりきつかったです。
いくつかボランティアをしてみましたが、老人のシモの世話は群を抜いてきつい作業でした。
ですから、皆様が懸念するのもよく分かります。
特に、血も繋がっていない老人だと、よけい不潔に感じると思います。
私も、交換作業の1時間後ぐらいに出された昼食を食べることができませんでした。

ですが、それも慣れると思います。
3ヶ月もすれば、交換作業直後でも食事を食べられるようになりました。

老人のオムツ交換は嫁も経験があり
「大丈夫。自信あるから」と言っています。

642 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 00:26:24 0
>>630
>実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。

そりゃそうだ。
介護職なんて、派遣切りされた無職でも近づかないとこだもん
大卒の有資格者は、先行き不安な民間には行かないしね。

653 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:13:43 0
>>475に最近聞いた同居の悲劇を教えてあげよう。明日はわが身だよ。

嫁を言い含めて同居→嫁の子供を姑が取り上げ、嫁に家事と介護を押し付け→
嫁が壊れる→離婚、慰謝料も付いたらしい→息子が同居だから福祉サービスもホームもNG
慰謝料やリフォームで有料に入れる金もなし→介護地獄、最近病人を殴ったとかで厳重注意。

嫁は完全同居OKや介護OKと結婚前名言していても、離婚すれば別居も介護拒否もできる。
同居してみて酷い取り扱いで夫が嫌いになったり信用できなくなればそれでお終い。

669 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:01:53 0
>>475
ねえ、このスレ嫁に見せなよ。
ここのみんなの意見は本当に参考になるよ。
嫁にとっては特にね。
それで嫁とよく話し合え。


687 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 10:26:06 0
きちんと意見聞きたいなら>>475より、嫁本人出して書かせてよ。

692 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 10:45:50 0
>>475って、夫の振りした嫁の立場から書きこんでるんじゃないの?
なんか、かみ合わないというか住人のアドバイスが通じてるんだか通じてないんだか
妙な感じがするよー

694 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 11:56:03 0
>>475
きもいです

695 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 12:04:30 0
もう嫌だ。同居なんて嫌だ。
家燃えちゃえばいいのに。

って考えてこのスレ来たのに、>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
介護なんて誰がするかよ!

696 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 12:14:42 0
何にも知らないで知った気になってるね、>>475は。
シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

うちは頼んだけれど、預けて自分は好き勝手したり寝てるんじゃないですよ。
私の場合はお産で坐骨を痛めて、できない作業が色々あったから来てもらっていたけど
替えのオムツ持ってきてもらう、お尻をあらうお湯を用意し持ってきてもらう、
検診時に荷物を持って、受付や会計をお願いするなど
子ども自身は私がずっと抱っこしてオムツかえて、ほぼ母乳だけで育てました。

あなたそんな思い込みでは、奥さんがシッターさん頼みたくても否定するよね。
うちは健康な実母と同居だけど、それでも育児がきつい時ありますよ。
思いやリある風を装って、自分勝手な考え方がスケスケです

708 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 14:18:25 0
>>695
>>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
悪に決まってんじゃん
介護が必要な年寄りを放置して逃走して
褒めてくれる人間なんているわけないじゃん
血を流して倒れている人を一瞥して通り過ぎるようなものじゃん。

いるのは、そんな冷酷なあなたを非難する人と
汚いものを見るような軽蔑の目線を向ける人だけ



714 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 15:14:50 0
>>708
うわあ…

767 :475 2010/03/24(水) 00:56:48 0
議論の最中ですが割り込み失礼します

>>669
嫁は2ちゃんねるを嫌っています。
一度俺が読んでいる後ろからエネスレを読んだことありますが
悪意や憎悪のこもった文章を見てると暗い気持ちになるので
これ以上はみたくないとのことでした。

>>678
>で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
>その都度話し合って細かく修正していけばいい。

そこまで考えていませんでした。
そうですね。
俺が嫁のなるべく顔色を伺って、嫁が無理してそうなら
早々に別棟建てることを打診してみます。

>>679
>両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。

斬新な意見ありがとうございます。
エネスレまとめを読んだことから、嫁が何か言わなくても俺が察して
嫁の代わりに俺が俺母に代弁するのが最善かと思っていました。

ですが、これでは俺母と嫁の距離はいつまで経っても縮まりませんね。
仰るように、直接話し合わせた方が後々にしこりが残らないと思います。

>・475家は時代についていけていない

一応現行民法の範囲内で処理しています。
現行民法も条件付で長男のみの相続を認めていますので
まだ時代から完全に外れた方法ではないと思います。

768 :475 2010/03/24(水) 00:58:48 0
>>681
>嫁が妊娠してるのに夜中の3時まで延々とネット。
>仕事して家事してるはずの理解ある夫がなんて暇なのw

上にも書きましたが、専門職であるため個人事業主なので
労働時間はかなり自由がききます。
ネットをする時間は嫁の寝ている時間が最適なので
好んでこの時間にネットをしています。

>>684
>いざ両親の遺産相続のときに、もういちどもぎとられていくってことはないのかな。

俺を除く兄弟が生前贈与を受けているのは、遺留分放棄の手続をしたためです。
遺留分放棄が裁判所で認められるためには、事前にある程度の現金を渡す必要がありました。

>>696
>シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

不用意な書き方で気分を害してしまい、申し訳ありません。
嫁がシッター反対なのは、嫁の親友がシッターに育てられ、
その話を親友から聞いているからです。

嫁親友は、両親とも別の事業を営んでおりかなり裕福でした。
しかし、育児のほとんどをシッターに任せっきりで
そのために嫁親友の授業参観やヴァイオリン発表会なども、
両親ともほとんど来てくれなかったそうです。
このため、嫁は「シッター=子供は孤独」というイメージを持っています。

俺としては、シッター利用を否定する気は全くありませんし、
母親の補助としてシッターを使うなら、愛情の問題にはならないと思います。

769 :475 2010/03/24(水) 01:02:15 0
>>696
それから、坐骨を痛めた話、教えていただきありがとうございました。
ちょうど俺夫婦が実家で使うためのベッドを購入しようと思っていたところです。
ウォーターベッドなどの腰の負担の少ないベッドを選びたいと思います。

>>697
>母より懐いてる祖母から急に見捨てられたようにしか感じないだろう。

言われて初めて気付きました。
弟の子は、俺母>>>弟>>>>>>弟嫁なので、
確かに、急に弟夫婦が子供を世話をするといっても弟の子は傷つくと思います。
弟の子の気持ちを優先して考えて、よい解決法を考えたいと思います。


さて、いろいろと教えてくださってこちらは勉強になりましたが
少々長居をしすぎたようです。
私が書き込んでいたために書き込み難かった方、申し訳ありませんでいた。
そろそろこのスレからは失礼したいと思っています。

後は>>557でご紹介いただいたスレなどを見て
嫁姑間で確執が生じやすいポイントを勉強しつつ
育児板で育児について勉強したいと思います。

いろいろとありがとうございました。
改めてお礼を申し上げます。

772 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 08:23:17 0
>>475
まだ読んでいたら、だけど。

弟の子の気持ちを考えるのはいいことだけど
弟夫婦が(生前贈与があるならなおさら)自立した一家として暮らせるよう
弟をしつけなおすのが475親の義務。

あとは…嫁はやはり世界が狭そうな感じかな。
世の中にいろんな人がいるように2chの話題も千差万別なのに
たったひとつエネスレを見ただけですべてを判断する程度には。
「掲示板で相談をした」と伝えて、読みたがったら読ませてみたらいいかなとは思う。

799 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 15:04:17 0
>>772
横亀だけど、ただでさえ悪い噂の多い2ちゃんで
しかも初めて見たのが狂人スレで名高いエネスレなら、
2ちゃんアレルギーになるのも仕方ないと思う

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