同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

旦那は長男

93-9 旦那長男、ウトメとの同居話が出てきた、旦那は帰りたいらしく泣きながら説得してもダメ

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9 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 23:28:20 0
結婚して1年アパート暮らし。旦那長男。子梨。
ウトメとの同居話が出てきてしまった。トメが戻って来いと。
戻ってこないと長男失格。私のムチュコタンではないわ。
みたいな事を言って、旦那は喜んで戻る方向でいる。
私が不幸になるって言っても絶対聞いてくれない。
何か月も毎晩泣きながら説得したけど無理だった。
もう何を言っても無駄だから、一番効きそうな理由を考えてみた。
「同居するなら子供産みません」はどうかな?
完全に自分流に育てたいという事で。
何かいい理由ないかな。

10 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 23:37:33 0
>>9
なんでそんなに弱気なの?
仕事は持ってないの?

>戻ってこないと長男失格。
戦後すぐに長男制度はなくなったのに、平成も20年過ぎて何を今更…

>私のムチュコタンではないわ。
いつまでもムチュコじゃ困るわ。
あなたは親から独立して世帯主になったのよ?
いつまで子供のつもり?

子供を自分流に育てたいとか言う前に、経済力を身につけ
「私はあなたとはいつでも別れられますよ」と言えるぐらいの強気で行かなきゃ
貴女は一生旦那とトメの奴隷でっせ。


11 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 23:38:40 0
すまん。アンカーの次の言葉は
旦那に言うべきセリフね。

12 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 23:39:12 0
>>9
嫁が泣きながら説得してるのに、喜んで戻る方向に向う旦那さんじゃ期待薄かもしれない。

ということを念頭に置いて(覚悟決めて)、
・自分はここから動かない、と伝える。
・旦那が実家に引っ越すまでの間は、モメごとを起こさず円満に楽しく過ごす。
・美味しい食事を用意する。
要するに、旦那が実家に帰ってから「やっぱりアパートの方が良かった…」と
思わせるように行動。

13 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 00:11:06 0
>>9
子供を産まない覚悟をするくらいなら、きっぱり離婚した方がマシ。

14 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 00:33:35 P
そんなに実家に帰りたいなら帰れば?
別居でも婚姻費用の請求はできるから、生活費は貰うけどね
あと、ココから出て行くのはあなたの我が侭なんだから家賃もヨロシクね

じゃイカンのか

15 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 00:46:23 0
それで生活費を送ってこなければ経済的DVの実績も出来るね。
一方的に仕事を辞め田舎に帰ることを宣告して付いてこない場合は
金も与えず家も確保せず野垂れ死にさせようとしてるってことだから。

もしかして義実家は農家ですか?

16 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 07:10:12 0
じゃあ私も実家に帰るね。
で、帰っちゃえばいいよ。

それで自分もぬくぬくトメと実家で暮らすような男なら
子供のいないうちに離婚してリセットしちゃえばいい

トメ(自分の実家)<<<<<嫁 

今の自分の家族は嫁だということを自覚していないと
あなたが苦労するだけになるよ。
自分の人生は自分で守ろう

17 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 14:49:25 O
うちは「私も実家で暮らすから、それぞれの親とそれぞれが同居しましょう、
両方の親を平等に扱えて良い案だよね?もしくは、私は実家に帰るからクソトメを呼んで
仲良くここで暮らしてもいいよ♪」
と言ったら、同居話しは一切無くなりましたよ。

18 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:15:57 0
>>17
旦那に「クソトメ」って言ったの?

19 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:08:00 O
「クソトメ」と言う言葉は、2ちゃん用語なので、旦那には言ってません。
旦那の前では、クソトメのとこを「アレ」とか「お宅の母さん」とか言ってます。
実母の前では「でっぷり太った学会婆さん」とか、「一家全員、猫まででっぷり太った借金婆さん」とか言います。

20 :名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 20:47:11 0
>>9
別れるなら今のうちだよ

21 :名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 00:16:04 P
>「同居するなら子供産みません」
どころか、「同居しなくても子供産みません」or離婚でよさげ
借金持ちの学会トメと、そんな親に呆れもせず実家大好きな夫でそ?
夫はあてにならず生まれた子は当たり前のように学会員にされそうだし
今回同居回避できたとしても今後問題が山積みな物件だよなぁ

22 :名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 01:07:35 O
>>21
学会トメは違う人のトメでは?

いずれにせよ>>9は子供ができる前に逃げたほうがいいと思うが。

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99-868 せっかくの新婚生活なのに同居問題が夢にまで出てきて軽くウツ

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868 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 20:39:26.22 O
新婚です。
義両親が同居希望で参ってます。取り敢えず最初の2、3年は別居で話しつけてて今は別居です。
ただ主人は1人息子なので将来的には同居だと思ってるみたいです。と言うか同居したがっています。
義両親宅に遊びに行くたびに
「もしここに一緒に住んでくれたら嬉しいんだけれど」
「家財道具はあんまり揃えない方が良いよ。長く住むつもりじゃないだろうし」
「逆子は親孝行するらしいよ。うちの子は逆子だったし」
等々もう義父義母揃って同居希望をアピールされてそれが日に日にストレスになってます。
せっかくの新婚生活なのに今では同居問題が夢にまで出て来てしまい軽くウツ状態です。
何かアドバイス下さい。

869 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 20:42:32.63 0
>>868
似たような状況なので気持ちわかる。
義両親と直接戦うのではなく、旦那を味方につけて。
旦那が同居して当然、の考えであなたが同居どうしても嫌なら別居・離婚するしかないよ。
ひとまず義両親とは距離とって。頻繁に遊びに行っちゃダメ。仮病でも使って2回に1回断るように。

870 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 20:45:28.82 0
いい子ぶってると義実家もいつまでも期待する
いい子ぶるのやめたら夫に捨てられると思うなら、捨てられた方がいっそさっぱりする

したくないを前麺に出して戦ってはどうか
新婚で夫があなたに惚れてるならまだ勝ち目はある
夫を味方にするのが一番

だめなら結婚からして仕切り直しもあり、まだ子供居ないみたいだし

871 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 20:49:30.36 0
今の間に別居の気楽さ、自由さをうんと叩き込んでしまえ。
あとさりげなく同居で苦労している人の話を聞かせる。親戚でも同級生でもいい。
ポイントは同性に聞いた話としておく事と、旦那(息子)も大変という内容にする事。
嫁を使って親孝行って人は、嫁の苦労じゃ辞めないからね。同居したら自分も大変って
聞かせておくのが一番。

872 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 20:58:01.29 0
自分の親への親孝行のつもりで同居しようとする旦那はロクなもんじゃない

873 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:04:37.01 0
>ただ主人は1人息子なので将来的には同居だと思ってるみたいです。

いつ同居するかが問題だね。
若い時にする必要はないよ、義両親はピンピンしてるしギスギスするだけ。
家庭内がうまくいってないと子供にも悪影響だし。
せめて同居するなら子供が独立してからや、義両親が弱って自分達で生活できなくなってから、
にしたら?

874 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:20:41.71 O
義両親は60過ぎてからワザワザ家を新築してるからどんな嫁が来ても同居予定だったっぽいです。
主人は何から何まで(食事時の箸とりとかも)母親にやってもらってたみたいで、今はそう言う過保護で育った部分を改造中。
ただ義両親はいつまでたっても息子命!って感じ。
最近、友達で同居して駄目になった子の話しとかしたり、先日義両親宅に行った後、
ものすごい気使って疲れた事を言いました。更に、「私もしかしたら同居無理かも」と一言だけポツリと言ったのですが
主人は無言。
ウチの親は大丈夫だって。気使いすぎだよ。
なんて言われる始末。
「だってもし私の実家にマスオさんみたいな感じで同居って考えたらキツいでしょ?今の私がそうだよ」って
投げ掛けても、なんとなくウヤムヤな返事。
取り敢えず先日から少しづつ同居は無理って雰囲気で持って行ってるのでこのまま「子供が2人できるまでは」「子供が小学生になるまでは」と先延ばしして同居拒否をアピールしようかな。と考えてるのですが、甘いでしょうか?
最後は義両親宅は子供部屋まで取れないから広い家を探します。でどうでしょう。
そんなに上手く行かないですよね。
義両親は良い人だしお金も持ってるみたいだしなんとか息子中心の世界を卒業してほしいです。

875 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:27:48.38 0
旦那さんが子供のままなんだね。
旦那さんが変わらないと難しいかも。

876 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:28:48.94 0
一人息子と結婚したなら最初から同居覚悟して結婚したんじゃないの?
それとも何も考えず結婚したの?

877 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:34:38.71 P
そんな、1人息子だからって今どき絶対同居なんてことないでしょ
介護するにしても近距離別居で色んなサービス使いながら通いで、とかできるし

878 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:35:38.02 0
>取り敢えず先日から少しづつ同居は無理って雰囲気で持って行ってるのでこのまま「子供が2人できるまでは」「子供が小学生になるまでは」と先延ばしして同居拒否をアピールしようかな。と考えてるのですが、甘いでしょうか?

それでいいと思う。「絶対無理!」って言うと夫婦喧嘩になっちゃいそうだし。
一人息子や長男なら最初から覚悟しとけって意見もあるけど、結婚前に同居を条件として提示されてないなら嫁だけの非じゃないよ。
嫁も一人娘かもしれんし、海外や遠方で働いてる息子もいるんだから。
しかし60過ぎて新築っておっそろしいな・・

879 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:49:45.22 O
たしかに結婚前から同居っぽい雰囲気はありましたが
「○○さん(私)にまかせます好きにして下さい」と言われていた事もあり、軽く考えてた甘い部分があったのは事実です。将来的に同居になってもしかたないかなと思ってた部分もあったのですが実際夫婦2人の生活を初めてみて、それでもストレスたまってて
多分一気に現実が見えて来たのだと思います。
更に義両親からはプレッシャーかけられるし。
もぅ私の新婚生活先行き不安定。
これからはあまり義両親の家には行かず、主人には私が同居に消極的&もしするにしても義両親が70後半とか80代になってからと言う風に考えてる旨を洗脳していきます

時々こちらで相談や愚痴を言わせてください。

このままじゃパンクしそうです

880 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:49:58.28 0
一人っ子の典型のような旦那ですなあ
甘やかされて育ったから
居心地良い所に行きたがる
嫁の苦労より己の楽
同居の苦労話をいくら言っても
自分の親は大丈夫と思ってる

て言う事は今の奥との居心地を良くすれば
実家に行きたがらなくなるんじゃなかろうか
奥は働く方がいいね
専業主婦だと更に同居に持っていかれる
最悪な事も覚悟する為にも自活の方法を確保

881 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:51:32.37 0
え、旦那が同居問題に関して改善が見られなければ、
子どもは作らないほうがいいよ。

882 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 21:55:18.58 0
お金も持っている義理両親なら、同居前提に建て直した家は当然完全別の二世帯だよね?
某スレで話題になったけど「家は建てた人の夢(欲望)を写す」から、その家を見たら義理両親
や旦那がそこでどんな生活をしたいか分るよ。
プライバシーなし、べったり一緒に生活かどうかとかね。いまから親孝行してもらいたい発言が
あるようじゃ、水周り同一なら家事・育児・介護全部が嫁の肩に掛ってくる可能性が大。

883 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:03:58.53 0
子供部屋とれないって書いてるから普通の一戸建てなのでは?
絶対無理だわー、この親子となんて。
アウェーに一人で乗りこむようなものだ。

884 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:07:45.08 0
という事は、子供はいらない、息子ちゃんだけいればいいって事だね。
でもって息子夫婦が自分達に親孝行してくれてたらそれで満足。事実親孝行は
自分でも口にいしているようだし。
これで「義両親は良い人」って言えるほうがちょっと甘いよ。いい人っていうより
徹底した自己中に見える。

885 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:29:16.78 P
>これで「義両親は良い人」って言えるほうがちょっと甘いよ。

だって、まだ新婚さんだしw
結婚するほど好きな相手の親を糞認定できるまで開き直るには
まだ時間が必要なんだと思うよ

886 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:34:13.69 0
>>885
だからそろそろ目覚めなさいって事。
だって何時までも甘い夢見て、いい嫁願望持っていたらズルズル同居に巻き込まれて
一生地獄をみるよ。相手は新婚のうちに同居に持ち込んでしまいたいようだから、新婚
だからといってうかうかはしてられない。

887 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:34:52.02 0
>「○○さん(私)にまかせます好きにして下さい」と言われていた

この一言を大事に取って反論材料にしよう。
子供部屋取れないって戸建にしては小さいよね?
同居うやむやにしながら子供2人作れば、自動的に同居できなくなるんじゃない?
やっぱ子供が成人してからの同居でいいよ

888 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:36:25.44 0
>>886
確かに、知恵も図太さもない新婚の嫁が一番まるめこめやすいね

889 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 22:44:58.13 0
馬鹿なトメは最初からボロだすけど嫌なトメとは誰も同居しないから、ずる賢いトメは
別居の頃はいい人の仮面を被る。
世間に対してもいい人を演じる。で嫁も周囲も騙される。
で一緒に暮らすと我儘爆発だったり嫁いびり平気でしたり、マザコン全開だったり。
周囲に相談しようにもトメの外面に騙された周囲の人は信じてくれない。捨てて出たら
批難されるのは嫁。

今から親孝行しろとかいう発言とか、子供部屋も取れない家に同居しろとか、このトメは化けようと
しても尻尾だしちゃっているけど、同居するまでは良いトメ演じるだろうね。

891 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 23:41:11.82 O
部屋は自分達夫婦(私からみたら義両親)の子供が2人だから義母の部屋と義父の部屋に仏間の部屋リビングに広いキッチン
それに二階に二部屋あります。
なので私としては子供は2人作って子供部屋ないから~。で逃げたい。
けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。
60半ばの人達だから早くお亡くなりになって頂きたいとか考えたりしだした自分が嫌です。
でも実際は後20、30年は健在なんだろうな。
義母は義父と趣味や性格があまり合わないみたいだから余計に息子息子になってるみたい。
義父もなんだか、話しツマランし、同じ事何回も楽しそうに言うし。
義母も嫌いだけど、今は義父と同居って想像したらゾッとする。

892 :名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 23:46:57.88 O
すみません。
義両親の子供は私の主人(一人息子)と妹さんの2人です。
ただ妹さんは高校卒業して家を出てそのまま都会に就職。
現在は結婚(お相手は私と同じ一人息子ですが、こちらの義両親は同居拒否みたいで妹夫婦は一軒家を最近建てたみたいです)
娘が早くに家を出たからその寂しさで余計に息子べったり。しかも結婚してずっと専業主婦だったから興味の対象が子供だけの義母みたいです

893 :名無しさん@HOME 2011/05/06(金) 00:04:35.70 0
>けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。

これはあるね。義母は義父が亡くなったら、ようこそ!ってはっちゃけそうだし。
息子や孫を夫婦仲の円滑油にしようとするウトメはけっこう多いね。
結局、同居は(今は)考えられないで引き伸ばし、なるべく義実家行かないことだね。
私はそれでがんばり中。

897 :名無しさん@HOME 2011/05/06(金) 00:50:14.59 P
>私としては子供は2人作って子供部屋ないから~。で逃げたい。
>けどいざとなったら義両親で一部屋使ってでも子供部屋ように用意しそうでコワイ。

よし、表向きは2人きょうだいのつもりで旦那と家族計画たてておいて
「できちゃった(ハァト」で3人目仕込んでしまえ!

898 :名無しさん@HOME 2011/05/06(金) 00:52:40.88 0
>>891
最低でも、夫婦仲が良い義両親のもとじゃないと同居も上手くいかないと思う。
うちの近所でも、両親が仲良くお散歩したり買い物したり旅行に行ってる家では、
お嫁さんもママ友を家に招いたり、平日は旦那さん抜きでみんなで車で出かけたり
すごく上手くいってる感じ。
でも、お姑さんが息子夫婦にべったりしてた家は結局息子夫婦が出て行ってた。
若夫婦が出かけようとしてる車の助手席に乗り込もうと、道路で揉めてるの見たけど、
お姑さんあんなんじゃお嫁さんも苦労だったと思うよ。

899 :名無しさん@HOME 2011/05/06(金) 01:01:12.93 0
元の子供部屋二つに息子家族を押し込む計算か。
旦那の子供の頃一人で使っていた部屋に夫婦二人押し込んで、後が子供部屋?
で、自分達は二部屋確保か。
いざとなったら明け渡すかも?というけど十分自分達だけはスペース使って自己中だよね。
それに明け渡さないかもよ。孫は一人でいいわとか考えているかも。

聞けば聞くほど無理な計画だし、我儘な義母だと思う、全然いい人じゃないよ。

900 :名無しさん@HOME 2011/05/06(金) 01:11:46.94 0
まあ介護の時はその築浅(古くなってるか?)の家を売って施設に入れようw

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99-696 どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・

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696 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:07:54.42 0
初めまして20代の別居嫁です。旦那は長男です。
義実家が震災の被災地です。
地震でかなりのダメージを受けて建て直し?になるかもしれなくて
どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・という話がじわじわと持ち上がっています。
義両親は優しくて良い人だと思うのですが計画性の無さや貯金をしないこと、お金はあるだけ使ってしまう性格で
同居は絶対にしたく無いです。
旦那はいずれは同居を、と言っているし、私たちが間取りに関わらないことで義両親好みの家を作られて
将来的には結局同居をするはめになって後悔する可能性を考えるとどうすればいいかわかりません・・・。

697 :696続き 2011/04/27(水) 02:14:14.85 0
旦那とは何度か話し合いをしているのですが
いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と怒鳴らて話し合いになりません。
義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです。

698 :696続き 2011/04/27(水) 02:16:41.39 0
すみません。年上ですが義弟の間違いです

699 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:30:54.83 0
>>696
義実家の立替にお金を出すとか、ローンを旦那名義でという話じゃないよね?
でなきゃいざ同居が具体的になった時に断ればいいのでは?お金出しちゃうと
こっちのマイホーム等に差し障ってくるけど。
問題は義実家ではなくて旦那との関係次第。それで断れるか断れないか決まる。

ちゃんと話し合えるようにしておく、嫌な事は嫌と主張できるようにしておくことも大切。
あといざとなったら自分だけでも逃げられる自立力があれば、相手も逃げられたくないから
一目置く。
ただまだ具体的でないのに自分から先回りして騒ぎすぎたりすると反発や逆ギレを招く。
反対もちゃんと作戦立てて賢くやらないと我儘とか被害妄想のヒステリーの烙印を押されて
しまうから注意。そうなれば冷静に話し合えば分る話も通じなくなる。

701 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:02:22.76 0
>>696
>>699さんに同意。ダンナが問題。

>曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と
>怒鳴らて話し合いになりません。

今からこれじゃ、同居したら悲惨だよ。
「今ですら意に反することは頭ごなしに怒鳴りつけるくせに
これで同居して上手くなっていけるなんて思えるわけないでしょ。」
とはねつけてやりなされ。
お金の負担がないなら、二世帯だろうが何だろうが勝手に建てさせればいい。
いざ同居!となったときに「同居するなんて言ってません。」で。
ただ、こういうダンナだと同居拒否の話し合いは離婚覚悟になるね。

702 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:29:32.41 0
今、お子さんはいないのかな?
離婚の可能性も多少はあるってことで、
少なくともその話し合いが落ち着くまで、子作りは厳禁だな。
それと被災地なら、同居話も近いうちにウトメのほうから提案されるんじゃない?

> いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
こちらの気持ちを言ってもわかってもらえないなら、
旦那の言うとおり、そのとき決めればいいよ。
「私は以前から同居は嫌だと話していたし、
今もその気持ちは変わらない。以上。」でおk。

704 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 10:08:43.58 0
>>696義両親・計画性の無さや貯金をしない、お金はあるだけ使って
しまう性格。
家建てる金なんて無いって事じゃん。旦那が金出すの見え見え。
同居する=離婚。旦那に親と同居したいの?私と離婚したいの?と
ハッキリとした態度取るべし。

私、新築引取り同居だけど自分の部屋にいても落ち着かないしリビング
なんて座る気もしない、>>700さんと同じ気持ちですよ。

706 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 11:43:19.54 0
>>696が旦那とたまのケンカありとしても
離婚覚悟まではしてないんでしょ?
同居話をきっかけに離婚までいったら可哀想だよ
>>705
うまい逃げ方はない?

707 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 12:38:17.96 0
同居しちゃうと肉親じゃなくても介護義務発生しちゃうし
同居人がいるって事で施設の順番が巡って来ないし


こうなっちゃうと旦那が家に帰宅したがんなくて浮気しちゃうのが多いな

709 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:17:03.58 0
むしろ子供いるなら、絶対逃げた方がいい。
ただちに健康に害はないけど子供は病気になるかも、な被災地で子育てイクナイ。

710 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:49:52.31 0
>義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです

親戚がうろうろするのは本当にめんどくさいよー。あることないこといわれるし、子供いなければいつなのいつなのいわれるだろうし。
盆正月もめんどい。義両親に気を使うわ親戚に気を使うわで胃に穴開いちゃうよ。やつらは血縁という名の下でズカズカと人の家に土足で入ってくる生き物だからね。
うちだけかもしれないけどorz
義兄という名のパラサイトも最初はひかえめでもそのうちでかい顔してくるようになるよ。
旦那とちゃんと話し合いできるのであれば、子供がいないなら子供をそろそろ作ろうと思っているのでドタバタなく落ち着いて子育てしたいので・・・今のとこを動きたくない=同居無理か
子供がいるなら、子供も友達が~とかひとみしりでやっとママ友ができて離れたくない=引越ししたくない=同居無理
みたいな感じで逃げたらどうだろうか。




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99-681 旦那がエネミーなのか?

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681 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 17:30:01.93 O
旦那は長男だが、結婚する前から同居はしなくていいって言ってくれてた。
義両親も、義妹も大ウトメ達もいるから嫁子がかわいそうだからしなくていいって言ってくれてた。
が、結婚して4年。最近旦那が同居したいと言ってくる。強くは言わないけど。
義両親はどっちでもいいって言ってる。

義実家は良い人達だけど、自分が他人と暮らすのが嫌なだけ。
私のわがままなんですかね。

682 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 17:50:09.48 0
>>681
え、なんで?
旦那のわがままでしょ。

684 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 19:37:28.79 0
>>681

親がしなくて良いと言ってるのに、旦那が同居をしたがるのは、
大抵が本来旦那が自分のすべき家庭での手伝いや子守を
親に○投げして、楽したいためだわな。

685 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 19:43:50.43 0
>>684
そうそう。
あとは一緒にいることが親孝行、俺って優しい息子って勘違いしていたりね。

686 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 19:44:25.75 0
>>681
わがままではなく681の素直な意見だと思う

692 :名無しさん@HOME 2011/04/25(月) 23:48:55.12 0
まさに「エネミーはダンナ」のような気がする。

693 :681 2011/04/26(火) 02:11:19.32 O
レスくれた人達ありがとう。
きちんと拒否する勇気が出た。

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