同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

旦那が長男

100-594 連帯債務あり

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594 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:41:24.11 0
相談させてください。
旦那が長男。ウトと実家の連帯債務を持ってます。(独身の頃組まされた)
そのローンの残りは1,000万超え。
私は生理的にウトメが嫌で、同居はしたくないと旦那との話で結論に至り
旦那がウトメに「同居はせず、自分たちの家を建てたい」と相談したところ
ウトメから「裏切り者」「同居はしなくていいが、家は建てるな」と散々言われました。

事あるごとに「ローンの返済」「私たちの介護」「私たちの建てた家は残せ」と
言われ、ついに短気なウトは部屋から出ていき話にならなかったそうです。

ウトメにとっては「長男」でも、私から見たら旦那は「一家の長」です。
旦那は義弟と違い独身時代からコツコツ貯金、親が困ったときは相談に乗ったり、
色々尽くしてきました。

それが、少し相談しただけで両親から「裏切り者」なんて言われてかなり落ち込んでいます。
誰も面倒見ないなんて言っていないし、家を建てたいといっても比較的近距離です。

実家ローンについては旦那の貯金を削って返済金額を減らせば何とかなると思ってましたが
それも拒否されます。

とにかく旦那を悪者にする短気なウトメにムカつくし、
こんな関係では譲歩にも納得が行かず本当にどうしたらいいかわかりません。

595 名無しさん@HOME 2011/07/18(月) 13:03:19.13 0
>>594
旦那は一人前の成人男性ですよね?
それなら本人が当事者意識をもって解決する気にならなきゃ無理です
596 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 13:24:08.48 0
>>595
旦那も私もは30代です。
何度も私たちで話し合いをし、出た結論です。
旦那は何とか「自分の言葉」で話をしようと努力したようですが
「裏切り者」と両親から言われたことがショックで、本人も冷静に
話をできなかったと反省してました。

ウトメへの相談(交渉?)は旦那一人の方がいいんでしょうか?
私もウトメへ言いたいことはたくさんあるけど、嫁が出て行ったら
「火に油」なんでしょうかね?
597 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 13:37:25.53 0
>>596
自分と親の話しあいに他人がしゃしゃりでてきても仕方ないんでわ?
自分のケツは自分で拭けばいいじゃないですか
要は旦那の財布の中味についての縄張り争いでしょ?
598 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 13:54:19.56 0
>>597
そうなんですよね…ウトメの言い分は自分たちのことばかりで
私たち夫婦が同居することへの配慮?というかそういうものが全く無い。

旦那は興奮しながら自分の貯金全額渡して絶縁したいくらいだとも言ってました。
でもそれも許されないし、実際貯金全部渡されても私たちの将来が心配です。

こういう考えの親には何て言えばいいのかわかりません。
私が話し合いの場に出ることでウトメ(特にウト)が冷静に話ができないか
とも考えたけど、やっぱり私は「他人」なんですよね。
603 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 21:48:50.58 0
>>594

連帯債務と連帯保証は別のものだけど、「夫が連帯保証人になってた」って解
釈でいい? 連帯保証人の署名捺印をした書類の写しを旦那さんが保管してい
ると思うので、念のため見ておいたほうがいいよ。

もし連帯債務者のほうだとすると、いわゆる親子リレーローンとか親子ペアロ
ーンとかだと思うけど、そっちじゃないよねさすがに。
606 594[sage] 2011/07/18(月) 22:48:32.93 0
>>603
書き方悪くてごめんなさい。
たぶん連帯債務です。住宅ローン控除受けてるので…
今のところは現役のウトが毎月のローンを払ってますが、もう60代になったので
引退も時間の問題です。

計算したら、旦那がこれから払う金額の方が親よりも多いですorz
607 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 22:52:48.56 0
>>606
多分じゃお金の話は済まないから一度きっちり旦那に聞いてから夫婦でゆっくり考えよう。
これからの対策や金繰りのことも含めてね。まずは正確な情報収集から。
609 606[sage] 2011/07/18(月) 23:27:29.52 0
>>607
ですね。私たちに背負わせるならそれ相応の態度ってあると思うんですよ。
>>594のような、かたくなな態度を取られるとどうも…売り言葉に買い言葉に
ならないように、私たちが大人になって話し合いをするしかないようです。

いつまでも頑固じじぃと頑固ばばぁの言いなりになりたくないので、旦那と団結して
しっかり向き合って話し合いをしていこうと思います。
610 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/19(火) 03:02:42.69 0
団結っつっても連帯債務だったら自業自得なんじゃ
611 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/19(火) 09:55:47.77 0
既に独身時代に親子ローンまたは共同で家建てて共同でローンを
支払ってるってことなんじゃない?それなら
>私たちに背負わせるならそれ相応の態度
ってのとは違うと思うんだけどなー勝手にローン組まされたって
言っても、旦那が承知しないと組めないわけだし、、、
むしろ両親からすれば、独身時代に将来も同居するって言うから
一緒にそれだけの家を建てた癖に、勝手に同居しないからこの家の
ローンは払わねぇって、そりゃねーだろーって話かもしれないよなぁ。。。
連帯債務者で、自分たちの家を建てるとするとさらにローンを組むことに
なるから、支払いのこととか良く考えた方がいいと思うけど。。。
613 名無しさん@HOME 2011/07/19(火) 12:25:41.47 0
引き返せないとこまできちゃったね。
まさに流刑地
614 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/19(火) 14:16:16.45 0
>>606

飽くまでも連帯債務なので、実家ローンはウト&夫の両方が協力して背負うべき借
金です。ウトに無理やり背負わされたわけではないはずですよ。

義両親にとっては現にその場で生活している場所なので、息子にバトンタッチした
あとの返済に万一のことがあったら、なんて想像したらそりゃ肝が冷えるでしょう。
退職金とか十分な預貯金があるなら無問題ですが、ならばそもそも未婚の息子とロ
ーン組んだりせずに単独でやるでしょうし。

「実家ローンのうち俺(長男)が返済すべき金額は独身時代の約束の通り負担して
いきます。俺と嫁子は別にローンを組んで家を手に入れます。新居ローン返済を優
先して実家ローン返済を滞らせるようなことはしませんから安心してください」

てな感じで話してもらって、あとは義両親の許しがあろうとなかろうと粛々と新居
購入の段取りを進めていけばいいのでは。
615 606[sage] 2011/07/19(火) 18:12:45.25 0
>>610>>611
連帯債務に関して、旦那が当時20代前半と若く、同居問題やローンの金額、自分の負担など
あまり考えず「長男だから」ということだけで了承したようです。
確かに私たちも被害者意識が強かったかもしれません。

ローンの支払いについては「払わない」とは言っていません。
私たちの貯金から、ローンの大半を返済して月々の返済額を減らし、
私たちはそんなに大きい家は建てるつもりはないので、その辺(返済計画など)は
親と専門家に相談しようと考えていました。
さらに、義実家の貯金もかなりあるようなので、それならいっそローンを全額返済
できるのでは?と考え、ウトメに相談したところ>>594の反応が返ってきました。

>>614
こんなサッパリした対応ができればとても素敵なんですが、
ウトメの考えは

同居せず家を建てる
 ↓
自分たちの家、面倒は見てもらえない
 ↓
墓も守ってもらえない(??)
 ↓
裏切り者

あまりにも考えがぶっ飛んでいる上、罵倒するだけして
ウトが部屋を出て行ってしまいその場で言い返すことが出来なかったようです。
616 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/19(火) 21:28:32.02 0
>>606
ほっといて家出ちゃえばいいよ。
そんな面倒見て見て乞食なウトメなら、
別居しても
数年経ったら、向こうから擦り寄ってくるよ。
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100-590 長男の嫁ってすっっっごい損な役まわり

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590 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 11:30:23.67 O
本当にイライラする!長男の嫁ってすっっっごい損な役まわりなんですね。

義母との同居や介護は、甘んじて引き受けるつもりで結婚しました。しかし旦那の義兄弟およびその子達が問題で。好きな時にウチに来て勝手にあがる、好き放題食べたり散らかし、まるで自分の家のように振る舞って帰っていくのです。

彼らにとってはいつまでも「実家」というノリなんでしょうが、疲れました。私が加わって新しい世代になりつつあるんだから、もう少し気遣いがほしいです。(来る時には前もって連絡する、当たり前のように冷蔵庫をあさるのを止めるなど)

私の心が狭いだけなのでしょうか。長文すみません。
591 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:00:42.11 0
>本当にイライラする!長男の嫁ってすっっっごい損な役まわりなんですね。

自分が書き込んだかと思ったw
うちは将来同居だし、気を使ってくれない義弟いるし、気を使ってくれないウトメだし
そんな悩み持ちそうな感じで今から鬱。
592 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:05:22.55 0
うちは同居を義弟夫婦に押し付けたよw
今でも義母は「お兄ちゃん、一緒に住みたいねぇ」なんて同居をすすめられるけど。

義弟夫婦がいるので、同居家には全く行ってない。
もう何年も。
義両親とは外で会ってる。
子供とも外で会って遊ばせてる。
外だと、変な事言えないだろうし、お互いいい感じで気を使えるので良い。
593 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:20:29.09 i
何となく危険を察知してさっさと逃げた俺は勝ち組。
家賃タダだからと残った弟は消防団や自治会やら煩くて恨んでるらしい。
やっぱり長男がいいと呼びつけられたけど知らん顔してたら脅しのつもりか、今後この家は弟に任せると一筆書けと。
喜んでと迷うことなく書いて母音まで押したら奴らは予想外でこっちが帰らせて下さいと泣きつくと思ったらしい。
広い田舎より狭くても都会のほうが美味しいです。
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100-548 ウトは別居OKなのにトメは・・・

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548 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/14(木) 22:15:42.47 0
結婚2年目。同居は嫌だと常々言っていた。
先週旦那からウトメに正式に同居したくないと言ったら
ウトは別居おkって言ってくれたけど、トメが何かモニョモニョ。

それでもまぁ、ウトからおk貰ってるし…と思ってたら夕食時にトメから旦那にTELが入り、
「次男(旦那弟)も家建ててるし長男(旦那)まで家建てるのはちょっと…」
だって。

てかTELしてきたのは18時半過ぎ。ウトは仕事からはまだ帰宅してないはず。
ウトに内緒でこっそり旦那に圧力かけてきてるのもムカつく。

怒ったら旦那が「(兄と弟と実家)3個も家建てるのもね…」だってorz

せっかく二人で寿司食べに行ったのに全然美味しくなかったし
帰宅後は旦那と口聞いてない。

552 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/14(木) 23:39:09.96 O
>>548
支払える範囲の買い物なら誰も困らないのにね。
553 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/15(金) 00:02:32.66 0
>>552
そのあと同居しないですむならね。

払える範囲だとしても、
同居は夫婦関係にヒビが入るよ。
558 548[sage] 2011/07/15(金) 15:04:50.62 O
今までウトメと旦那(と義弟)は将来どうするかについて、全く話をしてこなかった。
ウトメ「いずれは長男と同居すると思う」
旦那「俺は長男だし、家を継がなきゃ。親もそう思ってると思う」
義弟「家は俺が入っても良かったけど、兄貴が継ぐと思ってた」

お前ら心の中で思ってるだけで、何ら話をしてこなかったツケが今来ている。

旦那も私に同調してたのに、昨日の発言。

もうお前らで勝手にやってろよ。
559 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/15(金) 20:39:44.56 0
継ぐってなにを?だな。

元気なのに同居ってありえないし
介護必要なら余計とも行政サービス受けられないから同居はないわ。

旦那の洗脳が解けないならば逃げ物件だな、結婚2年目なら傷は浅い。
560 548[sage] 2011/07/15(金) 21:13:36.42 0
>>559
うち農家でも大地主でもなんでも無い普通の一般家庭だから本当に「継ぐ?何を?」って感じです。

ほんと、ウトはまだ「好きにしろ」って感じなんだけど、トメがね~。
トメは免許持ってなくて、田舎だし買い物とか車は普段ウトが出してるけど、
ウトがダメなときは長男(旦那)が足代わり。
結婚する時もアパートは市内にすれば?って言ってきたり、結婚後も旦那が仕事帰りに
トメの呼び出しで車出して送迎したりとかしてたし。
結局便利な家族がほしいだけなんだと思う。

そんな状態で同居なんて、トメはメリットだらけだけど私たち夫婦には
一つもメリットないんだよね。
職場からも遠くなるし。

しかし、まさか自分の旦那がエネとは…orz
連休中にまた実家に行って話してきてくれるそうだけど、どうなることやら…。

てか、こう言う話し合いって嫁も交えてしなきゃいけないのかなぁ?
自分がしゃしゃり出るとこじれそうだから今のとこは旦那任せなんだけど…。
561 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/15(金) 21:23:13.64 0
旦那様には、同居はあなた一人でしてね!と
自分の意志だけは伝えておきましょう。
562 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/16(土) 09:01:56.32 0
まだたいして歳とってもいなくて、同居したがるウトメってその自立心の無さに
呆れるわ。

年金が小額で息子夫婦と暮らしていくしか生きていく道がないとかいう理由
だったらまだ分かるんだけど、年金たっぷり貰っているのに、同居希望
って、どんだけ自立心ないんだよって思ってしまう。

赤の他人の嫁に自分の老後の面倒を見させようって、どんだけ厚かましい
発想かって事に気づけよと思う。
563 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/16(土) 10:30:48.75 O
どうせ都合のいい同居ドリーム思い描いているんだろうなw
564 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/16(土) 10:31:36.65 O
うちのウトメは貯金沢山。年金ワンサか。定年した今も時々仕事の依頼入ってる。家持ち。
息子大好き。子離れ出来てない。ウトメの夫婦仲悪くはないが2人して出かけるような関係でない。
だから余計に同居希望してる。孫達に囲まれて大好きな息子はいて。って家庭。
だが私は一切お断り。

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100-278 長男だし同居は当たり前 2

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314 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:36:31.36 0
>>310
なんか結局ふわっと流されちゃいそうで結婚当初の自分を見るようなんだけどw
どんなによくしてくれても旦那親にとってはあなたは他人なんだよー。
普段はそういうの出さなくても、なにか悪いことがあった時、とっさのときに出てくるんだよ。
それにキッチンが一緒なら食事別ってわけにいかないだろうし、四六時中顔合わせることになるよ。
風呂が一つなら、夜仕事から帰ってきた旦那とエチーしたあとどうする?
休日前夜に夜更かししてると次の日言われるよ「昨日はずいぶん遅くまで起きてたのね」
子供ができたら、何から何まで見られて、義両親の気に食わないといちいち説明&説得が必要だよ。
自分でも自信をなくすようなときにもやられるよ。
夜中のミルク作りに神経使うよ。夜泣きすれば勝手に寝室に入ってくるかもよ。善意で。
どうでもいい細かいことに見えるかもしれない。でもそれがつもりつもって精神おかしくなりかねないよ。
できうる限りの想定はしておいたほうがいいよ。
近距離別居と二世帯と完全同居は、今はみんな同じようなもののような気がしても、それぞれ天と地ほどもぜんぜん違うよ。
そして、一度同居(しかも家建てて・・・)なんてしたら、やっぱ無理!ってなっても、出て行く時は離婚覚悟だよ・・・。
本当に本当によく考えたほうがいいよ。旦那ともしっかり話しあって!
できる限り早いほうがいい。話が進んでしまったら手遅れになるよ。
315 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:38:45.22 0
>>310
はああ?
自分の部屋作ってもらえないとかありえないから。
一生に一度の一番大きい買い物なのに…
田舎じゃまず土地代なんてちっぽけなものだと思うし。
家についてだけじゃなく、毒されないよう気をつけたほうが良いよ。
316 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:44:27.28 0
親に家をプレゼントか
へえ
317 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:55:39.84 0
離婚は子供いないうちがいいよ。
318 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:57:17.39 0
んだんだ
すぐ側にいると思うとやる気もおきないし
319 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:59:08.85 0
ローンは嫁も払うのに
嫁の部屋も無く住みたくもない家のローンを一緒に抱えろって
旦那、頭がおかしいんじゃないか?
逆の立場で物を考えられない時点で不要だわ
しかも嫁より親が大事なら結婚すんなよ、旦那
321 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 00:25:03.96 0
>姑は同居に関して強く勧めてはきませんが、たぶん賛成でいいと思ってる様子です

じゃあ良トメとまでは行かず同居しないなら良トメのラインかな。
本当に良トメならそんな我侭ウトと息子家族を同居させたいとは思わないでしょう。長い
間連れ添って一番ウトの我侭や身勝手を知っているのはトメだから。

それに同居するまでは同居して欲しくて良トメ演じる人もいないわけじゃないからね。
同居したらガラリと変わって嫁に押し付けて自分はウトや家事から解放されて嫁引退に
なちゃう人もいる。トメさんの動向も見極めないと。
322 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 00:45:49.37 0
良トメ演じるっていうか、結婚するまではよそのうちのお嬢さんで、同居するまではそれが抜けなくても、
同居しちゃったら「ウチの人」だから遠慮もへったくれもなくなっていくよ。
普通にいい人でもそうだから。
今「ん?」って思うことがあるならまず同居したらその部分が10倍になってのしかかってくると思ったほうがいい・・。
323 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 00:56:00.63 0
>>322
同意だ。
うちのトメも同居前はお客様扱いしてくれたけど同居したとたん女中扱いになった。
結局半年で同居解消した。
324 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 02:41:19.17 0
やっぱりここってちょっと偏ってるよね
大変な思いをした人が集まってるからかなぁ
325 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 06:29:28.11 O
ここは偏ってはいないと思うよ
同居の現実はこんなもんだよ
知らぬは男だけ
326 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 07:39:58.14 O
同居の大変さが分からないゆとり世代かな?
苦労もなく育ったからね
327 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 07:56:09.90 0
同居は絶対おすすめしない。
実親と同居っていうと羨ましいという人が多いけど確かに助かる部分も
ある。でもでもでもそれを上回るストレスと不快さと苛立ちがあるし多少
苦労があっても別世帯がいいに決まってる。
洗濯は別にしようとかあれこれ線ひいても娘だと思ってあまくみてるのか
結局なあなあになる。
なんでウン〇べったりついた父親のパンツや水虫菌ついてそうな足拭きマットと
子供のスモッグや体操着を一緒に洗おうとするんだよ!!
絶対ゆるさん。
328 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 08:46:01.63 0
知り合いでも見事に騙されて同居に持ち込まれた嫁子がいる。
貯金無しウトメ+自己中毒義兄付き同居。なんの拷問かと。

義兄は家をホテル代わりに不細工な彼女を連れ込む。
何故か夜中の3時に子世帯のお風呂から音がするので
恐る恐る見に行ったら何故か義兄彼女とバッタリw
義兄は親世帯に住んでるんだから親世帯の風呂入れよ!
ていうか2人とも働いてるんだからホテル行けw
食事は当然のように全員が食べて行く。
ウトメの趣味に合わないパスタだと文句ブーブー。
トメは専業主婦だったのに家事、貯金が出来ない。
当然今後も働く気無し。上手に猫被ってたから見事に騙された。

築後半年で「早くこんな家出て行きたい」って友達は言ってる。
329 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 09:15:29.86 P
嫁の部屋なし、ジジイのシアタールーム付きの家を建てるメリットって、嫁にあるの?

最大限に気をつかって貰っても嫌な同居を更に、人間性も尊敬できない人達と暮らして楽しいの?

旦那に1年間位問い詰め続けたいね。
330 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 09:17:18.50 0
嫁の部屋はない、二世帯じゃない、水周りも2つ用意しそうにない、
その上ローンは一緒に払えとかって。。。
これだと、子供ができたら完全に子供のことについてもうるさく
口や手を出してくるでしょうね。

そろそろ「良い嫁」キャンペーンを止めて、はっきり二世帯・水周りと
玄関分離を要求して、若夫婦の生活と子育てには口を出さないように
文書でも書かせる、ローン払うなら半分嫁名義くらいはさせないとね。
同居でも、元気なうちはお互いの生活に干渉しないように約束させる。
同居するなら、自分が死守したいラインをきっちり線引きして、そこから
一歩も引かないように抵抗しないと。。。
実親でも同居なんて本当に生易しくはないよ(実体験)。
まして、親が片方だけになって一人では生活がしにくくなってとかじゃ
ないと子の言うことなんて聞きゃしないから。自分の逃げ道をちゃんと
確保してから同居しないと「詰み」になっちゃうよ!
331 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 09:19:44.12 0
名義を半分嫁名義にするのもなあ・・・

旦那が早死にしたら逃げられないじゃないか。

なので同居するくらいなら一生賃貸でおk
332 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 09:37:22.65 0
>>331
支払者が死んだら、ローンはナシになる団信保険がある。
通常はローン組んだ時に団信保険に加入するよ。
共働きで連帯債務、夫婦二人が団体信用生命保険に加入の場合は
どちらか一方が亡くなれば、ローンは全額免除となる(ただし契約1年以上)
奥さんも会社勤めしてローンを支払わせるなら「連帯債務者(連帯保証人では
なく、主債務者同様にローンを支払う人。当然、それ相応の収入が必要)」に
した方がいいと思う。
ただ、子供ができて会社を辞める…とかになると面倒なことになりそうだけど。。。

同居しないで賃貸の方がベストだけど、どうしても同居に持って行かれそうなら
ローン支払いや頭金の一部を払った分は嫁名義にした方がいいと思うよ。
333 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 12:21:24.54 0
そう、普通はそういう保険に入る。銀行で借りるときは保険もセットになっている。
そして保険代はローン残額と連動してるから
最初は保険代が半端なく多い。

それが惜しくて保険入らなかったバカがいる
しかも同居して数年で夫アボーン
ローンは残り、
完全同居なのに出ていけない嫁さんを知ってる
相続放棄を知らなかったのかと思ってる
334 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 12:28:22.95 0
独で実親と離れだけど敷地内同居ってだけでも電気ついてるとか帰り時間遅いとか
プライバシーなくて嫌なのに同居ってありえない。
できれば生活が筒抜けにならないところがいいわ。
335 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 13:35:06.27 0
同居はメリットないから
他人と一緒に住んでケチつけられて何のために結婚したんだと思うよ
これから同居を迷ってるような人には絶対別居をおすすめする
336 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 13:37:41.68 0
田舎の場合、敵は義親だけじゃないんだよ
近所の人達も監視役になっちゃう
~~で見たけど何やってんだか、病院にいたけど病気だべか
~~買ってたけどちゃんと飯作ってんのかね

といったおぞましい報告が近所の人達の耳を何人か潜っただけで
尾鰭がついた状態でウトメの耳にはいるのよ

二年ぶりに実家に帰った時に夜11時近くまで起きて読書してたら
翌朝、近所の人がやって来て、遅くまで何やってたの?と聞いてきたよ
子供の時、これが嫌で懐中電灯で読書してたのを思い出したわw
337 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 13:39:31.90 O
敷地内同居も結局は親の介護押し付けられるから同居と同じ
拒否しといて良かったわ
338 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 15:21:42.04 0
>>324
ここはかなり偏ってるよ。
実際、自分の周り見てごらんよ。ここみたいなのが普通だったらそこらじゅうで離婚と別居の嵐だよ。

そもそも他人のふりして何度も連レスしてる同居叩きがいるからね。
この人達(実際の人数は少ない)は自分達が同居に失敗して相当苦労してるから
本当は別居か離婚したいんだけど、デモデモダッテちゃんだからそれも出来ずに
ここでストレス解消するくらいしかないんだよ。そこは分かってあげてね。

そういう私もデモデモダッテちゃんで同居でストレス溜まりまくってはいるけど、
家出るとか離婚とかは無理なんだよね。だって生活レベル確実に落ちるから。
自分が旦那みたいに高収入を得ることは出来ない、家だって今みたいな大きい家には住めないから
両親が住む狭い市営住宅か、自分でアパート借りることになる。
各部屋に壁掛け薄型TVで省エネエアコン完備なんて無理だから、それなりの設備で
小さい薄型TV一台で我慢するしかない。車だって新車の大型車→軽自動車になるのは目に見えてる。

それが嫌だから愚痴こぼしながらも同居してるわけ(笑
339 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 15:34:06.32 0
ちょw
何で嫁親が狭い市営住宅確定で話してんのww
何で旦那が高収入確定なのよ
だいたい、高収入なら同居はしないでしょうに
ホント自分の狭い偏った世界で語ってんのどっちよ
340 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 15:44:21.08 0
自分が負け組み同居でデモデモだってちゃんで脱出する気もない。
同居反対派は偏っていると反対派叩き。

自分が不幸だから、他の人も同じ不幸になって欲しい人?
同居回避した話や同居脱出した人が居ると嫌って事?でなきゃ、同居で不幸
我慢している人が普通だと主張したり回避しようって意見攻撃する必要ないものね。
病んでいるね。でなきゃ性格が悪い。
341 名無しさん@HOME[age] 2011/07/09(土) 16:07:35.83 0
>>339
338だけど頭大丈夫?ちゃんと読んでからレスしてよね。
嫁親が狭い市営住宅に住んでるのも旦那が高収入なのも全部私個人の話なんだけど(笑

高収入なら同居はしないなんて狭い偏った偏見はそっちでしょ。
うちは高収入(旦那がだけど)なのに同居してますが・・・。
342 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 16:20:08.25 0
共働きでも狭小住宅でもいいから同居解消して精神的に健康な生活している
人もいるのにね。いい家とか高級車とか最新家電とかなくても済むし。
他の人はそんな贅沢や見栄でなく、もっと深刻な事情や切羽詰った人間関係で
別居して、自分の解消で頑張ってるのに。

デモデモだってなら同情の予知があるけど自分が贅沢して楽したいんだから愚痴は
垂れているけど損得勘定で別居したくないのは自分じゃない。嫌なことより恩恵の
方が大きいから出て行かないだけでしょう。他の同居解消者や同居回避者と自分を
同じ次元に並べて考える方がおかしい。他の人はこんなに強欲じゃないし自立心も
あるからね。偏っているのは自分だよ。

この人同居相手のウトメの方がイライラしてたりして。あちから解消してくれるかも。
343 名無しさん@HOME[age] 2011/07/09(土) 16:40:45.97 0
338だけど、それって私のことでしょうか?
もしそうであるならのレス↓です。(そうじゃないならスルーで)

確かに贅沢かもね。でもそういう人はレスしちゃダメなのかな?
同居が嫌&デモデモダッテだというスタンスは同じなんだけどね。
深刻な事情や切羽詰った人間関係の人もそりゃあいるとは思うけど、
そういう人じゃなきゃ同居の愚痴なんて吐いちゃダメなの?

>損得勘定で別居したくないのは自分じゃない。嫌なことより恩恵の方が大きいから出て行かないだけでしょう。

はい、その通りですが。深刻な事情の人も切羽詰った人間関係の人も結局はそこに
行き着くはずですけどねぇ。同居の嫌な部分と現状を維持したい部分を天秤にかけてるんじゃないの?
同居の嫌な部分しかなくて、他に同居の理由が見当たらないなら、すぐに別居か離婚になるのでは?
私はトメの嫌な部分と旦那を好きであるということ&経済的事情を天秤にかけてるだけの話。


>他の人はこんなに強欲じゃないし自立心もあるからね。

ここでデモデモダッテしてる人に自立心なんてあるわけないし、自分が同じ立場にならなきゃ
強欲かどうかなんて判断出来ないよ。

>この人同居相手のウトメの方がイライラしてたりして。あちから解消してくれるかも。

是非お願いします!そうなったら超ラッキー!!
旦那と子供3人と5人で一生幸せに暮らしていきたいと思います!
344 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 16:42:33.37 0
自分ひとりが解消して出て行って言われる可能性もあるわけで。
345 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 16:47:56.23 P
ウトメのどちらかが先立って残った方を引き取り同居ってんなら
「自力でトイレ行けなくなったら施設行き」という条件で同居することもできるけど
ウトメ揃ってるなら片割れがもう片割れを介護したり
施設に入れようとすると猛反対する可能性も高いから
ボケようが寝たきりになろうが追い出しにくくなる
そうなるとウンコシッコ臭が家に染み付くんだよね

新居に住みたいウトのために親孝行ってもさ~
ウンコシッコ臭つけられる為にわざわざ夫婦で借金背負って新築するの馬鹿らしくね??
>>278の場合、家建てるなら2人とも見送るか施設放り込んでからでしょ
346 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 17:31:20.52 0
専業で同居の愚痴ばっか言ってる人いるけど、共働きの人に比べれば相当楽してるよね
347 名無しさん@HOME 2011/07/09(土) 17:35:52.70 0
>>326
ゆとりは不景気で苦労ばっかだろ?
無脳な人間でも億単位の資産作れるバブル期に生きてた人ほど苦労してない世代は無いよ。
348 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/09(土) 17:37:50.11 0
↑喧嘩したいなら他所行けよ
353 名無しさん@HOME[sage ] 2011/07/09(土) 19:14:14.56 0
>>346
一日中一緒にいる方が辛いかと
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100-278 長男だし同居は当たり前 1

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278 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 20:00:43.20 0
結婚して2年。義両親とは現在別居。義両親持ち家、うち賃貸住まい。
旦那が自分の家を建てたいとのことで、
そうなれば俺長男だし義両親と同居になるのが当たり前って
雰囲気で同居の話を私に進めてきて
びっくりして「結婚する前そんな話してくれなかったじゃない!?」と旦那に言ったら、
旦那も、えっ?!って表情したんだけど、
田舎の長男と結婚=同居 って暗黙の了解?
私が世間知らずだったのでしょうか・・・?
279 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 20:09:20.72 0
そんなことないよ
私は無理だ、と言い続けてごらん
急いで家買う必要もないんだしさ
同居するなら家なんていらない、と私は言い続けたわ
280 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 20:29:33.32 0
世間知らずです!
男を見る目がなかった自分の不徳を反省し離婚に向けて行動しましょう。
281 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 20:36:06.50 0
>同居するなら家なんていらない
コレけっこういいかもね

>>280
煽りたいだけの馬鹿は市ね
282 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 20:50:31.50 0
田舎の長男って近居?転勤とかない職場かな?
義両親はすでに家持ちなら、近居だったのに同居とか、田舎に帰って同居なら家を
立てる必要はない。まさか呼び寄せて同居なんて無理な話じゃないよね?

それは義両親にも酷だよ。環境も変わるしなじんで人の付き合いから離されるし
都会は交通量からして多いから家をでて散歩や買い物もびくびくもの。老化が
加速度をつけて早くなる人が多いそうな。はっちゃけは必ずしも親孝行ならずって
教えておいたほうがいい。
283 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:00:34.11 0
>>278
今日日田舎だって同居の人なんてすごく少ないよ。
じゃなきゃ過疎になんてならないわけでw
旦那も「結婚てそういうもの」って当然に思ってたからわざわざ口にださなかっただけなんだろうし
(今時それはそれでどうかとは思うけど)、とにかく今の機会にちゃんと話し合ったほうがいいと思う。
なあなあで回避してもあとで面倒なことになりそうだし。
私は嫌、だけじゃなく>>282みたいのとか、自分たちの人生設計や生活リズムなんかもあわせて
現実的ないろんな方面から話し合ってみるのがいいと思う。
284 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 21:36:14.38 O
うちも田舎だけど旦那親との同居は少ないな
そのかわり嫁親と同居ってパターンが多いよ
嫁親と同居の方が上手くいく率は高いかもね
285 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:37:28.96 0
嫁親との同居が上手くいく率は高くないです。
286 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:38:31.79 0
スーモとか見ると築5,6年の築浅物件の3件に1件は二世帯物件だよね
やっぱりねと思うわ
287 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:39:19.63 0
>>285
旦那親だって同居がうまくいく確立はものすごく少ないよ。だからこんなスレも
立つしあちこちの掲示板では同居の愚痴が凄く多い。
要するに女方親であれ、男方親であれ、同居は配偶者には地獄って事。
288 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:44:07.13 0
>>287
そういうことは

嫁親と同居の方が上手くいく率は高い

とか言ってる変な人に言ってください。
289 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 21:46:59.10 O
同居は大変だと思う。
ただ、旦那親との同居は生地獄だよ。
旦那側は嫁は何をやっても当たり前。
奴隷の様な扱いされて、出てった近所の嫁子さん達、今はイキイキしてるよ。
290 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:51:12.10 0
田舎なんだけど、最近すごく多いのは嫁親と近距離別居ってパターンだなあ。
さすがに同居はほとんどきかない。嫁親とも夫親とも。
291 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 21:52:20.84 0
278です。色々なアドバイスありがとうございます。
旦那の転勤はなく、今は義実家とうちの距離は300mくらいです
同居はしたくないと旦那にはやんわり断ってはいるんですが、
それを知ってか知らずかウトは「新しい家建てるならホームシアターの部屋とかあればいいねー」など、
とても嬉しそうに新居のことを私に話してくるので心苦しい。
そういう話を聞いてるうちに、建てて同居するのが親孝行なのかなあ・・・とか
思えてきて、「それなら二世帯住宅はどう?」と旦那に提案したら、費用がかかりすぎると拒否されました。
ちなみに費用については、うちは共働きなんですが、「家建てるんだったら毎月のローンは旦那の給料から
全額捻出してほしい」と言ったら渋られたので、夫婦で返済と考えてるor言われなくてもそのつもりだったのに
私にそういう風に言われたことが気に入らなかったのかなと感じました。

また新居を建てようと旦那が思ったのは、
・うちは賃貸でこのまま賃貸に家賃を払うなら持ち家を建てそれに払うほうがいい
・義実家はかなり古いので新居に住みたいとウトが思っているようだ
って感じのようです。
292 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:02:28.18 0
同居自体をお勧めしないけど同居する羽目に合ってもホームシアターって凄くお金が掛かる
から怪しいホビールームにお金使うなら水周りと玄関二つは譲らないほうがいいのでは。
それにしても某二世帯住宅スレでは嫁を連れて同居する息子がご褒美ルーム(ホビールーム)
に釣られるという話は聞くが、同居する親がホビールームねだるとは初耳だ。
293 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 22:07:26.05 O
旦那親との同居は、一時的に同情しても、生活したら後悔って流れが多いよ
親孝行なんて同居しなくても出来るしね
同居をせがむ旦那親はお手伝いさんが欲しいだけだもの
294 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:13:51.39 0
278です。やはり断固拒否でしょうか・・・。

姑は明るくていい人なんですが、舅はそんな姑に「お前はほんとに出来が悪いな」って
感じの扱いを親戚や家族・義実家に集まる近所の人の前でしたり言ったりします。
たぶん本音は「嫁ありがとう」と思っているようですが。

で、旦那もそんな舅を見て育ったからか、私にそのような態度で接してくることがあります。
同居になれば私も姑と同じような境遇になるのかな・・・と姑には悪いけど思ってしまう。
296 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 22:18:30.90 O
親がそんな夫婦だとあなたの旦那さんもそうなる確率は高いよね
皆の前でバカにされても、耐えられる自信があるなら同居もありかもしれないけど、ストレスは溜まると思うよ
298 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:25:14.83 0
姑は同居について賛成なの?反対なの?
299 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:32:17.22 0
>>296
息子夫婦もそうなる可能性大だけどそれよりもありそうなのが
自分の支配下の家族となった場合ウトは278さんにもトメに対するように対外的に言いそう
そういうのとかも含めて同居なんてしないに越したことはないよ近距離別居でいいじゃん
300 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:35:29.53 0
子供居ないの?
301 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:43:45.77 0
同居なんて避けられるなら避けたほういいんだ
旦那的には家を建てたい、親と一緒に住みたい、親に家を用意してあげたい
そんな感じなんだろうね
私は住みたくもない家にビタ一文払いたくないけどね
302 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:48:03.65 0
>旦那的には家を建てたい、親と一緒に住みたい、親に家を用意してあげたい

だろうね。嫁と一緒に住みたい、嫁に家を用意してあげたいじゃないってのが泣ける。
高度経済成長期を過ごしてきて年金もらうような人たちになんでこっちが色々してあげなきゃいけないんだ!
303 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:50:32.10 0
子供はまだいません。
舅は「内孫が見たい」ということを遠回しに言ってきますが。
私が子供嫌いと思っているのか?小姑の子供を私に抱かせたりしてきますw

そうですよね、今でさえ舅らに色々思うことがあるのに
同居となるともっと色々ストレス溜まりそうですよね。

なんだか旦那も私も舅に洗脳されてるような気もしてきたので、
心苦しくもありますが、とりあえず同居は拒否できるよう頑張ります!
304 名無しさん@HOME 2011/07/08(金) 22:52:23.49 0
>>291
・うちは賃貸でこのまま賃貸に家賃を払うなら持ち家を建てそれに払うほうがいい
・義実家はかなり古いので新居に住みたいとウトが思っているようだ

についてだけど、賃貸に払う分と家建ててローン返すのが同じと思ってるかな?
賃貸と違って、税金やらボーナス払い分やら先々のリフォーム資金やら
実際に出て行くお金はたくさんあるよ。
田舎で結婚して2年で家建てるなら、よっぽど稼いでいる人ならともかく
親の援助が不可欠だと思う。ましてや二世帯でもない同居想定の住まいで
ホームシアターなんて…
305 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 22:54:09.54 0
家のローンの支出と賃貸料の支出
そう大差ないのだとしても
自分の希望通りの家を完璧に建てたとしても
そこに会いたくもない人がいるってだけで
牢獄に感じると思う
306 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:00:41.16 0
舅と居るとストレスで子供が出来にくくなると思う。
ガンガレ
307 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:03:38.78 0
同居は勘弁して、賃貸でいいわ私、貴方の両親嫌いになりたくないし、貴方と離婚したくないから

と言いなされ
308 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:05:09.31 0
キッチンもお風呂も一緒で子育てするの大変だよ。
生活時間も食べるものも違うし。

そもそも同居で子作りできるのか。
309 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:10:10.46 0
>>304
同意、既に欲求丸出しジジイ搾取要員としかみてないんじゃ無いか?
ホームシアターなんて、それだけでも百万単位でかかる上に無駄に部屋潰して
実質数百万の出費を平気で背負わす馬鹿だから今後もたかるよ間違いなく
310 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:13:14.67 0
そうですよね、費用のことも考えると憂鬱です・・・。
援助については、
土地は義両親が用意できるようなので、建物の費用等をうちで払う形になると思います。
ちなみに私の部屋作ってくれるの?と旦那に聞いたら作らないようなこと言われたのですが、
この発言は贅沢だったんでしょうか?それとも夫婦の部屋を一つ作るつもりなんでしょうかねw

あと、姑は同居に関して強く勧めてはきませんが、たぶん賛成でいいと思ってる様子です。

そうなんですよね、旦那からすれば親孝行のつもりで家建てたいんだと思います。
しっかし、一人田舎に嫁いできて周りは旦那の家族・親戚・友達しかいなく、
最近はなんか疎外感を感じますw
311 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:15:50.94 0
同居の話が本決まりになる前に言いたいこと言いなね
私はちっとも乗り気じゃありませんけど!?ってw
312 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:17:00.45 0
親孝行して妻を悲しませたんじゃ世話ないよねー
313 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/08(金) 23:30:20.07 O
理想の間取りで建てられる資金があるならいいけど、
限りある予算しかないなら自分の部屋とか、ホームシアターとか難しいと思うけどな。
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