同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

幸せな家庭

96-302 たぶん幸せな家庭だけど、体は正直で同居のストレスから不調、たまに死にたくなる3

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341 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:29:01 O
>>302です。

ちょっとびっくりしてます。みなさん真剣に考えていただいてるようで、なんだか申し訳ないです。
死にたくなる気持ちの弱さの私、強がる私もいます。
とりあえず報告まで。昨日旦那に全部気持ちを話しました。
近いうちに三人で話し合う機会をもうけ、これからをきちんと話し合うつもりです。
旦那の兄弟にも近い内会う予定があるので、少し話してみようかと思います。

343 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:35:48 0
>>341
話し合いの前に、自分の気持ちや辛かったこと、今までの問題点、これからの改善点、
ぜんぶ紙に書き出して
旦那兄弟たちに何をわかってほしいのか、どうしてほしいのか、整理しとけ
感情のままに喋ると「なんだただの愚痴かよ」で
ちゃんと受け止めてもらえないかもしれないから

344 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:43:57 0
事業って、人は雇ってないのかな?
税理士とか同業の組合みたいなのは?
年寄りが財布を握ると、跡取りがうまくやっていけないって
トメにアドバイスしてくれる人っていないかな。

従業員がいるとしたら、隠居が財布握っててそれを良しとしてる経営者なんて
危なっかしいことこの上ない。
トメにいくらか役員報酬渡して引っ込んでもらうようにするのがいいと思う。
時々書類整理してもらって、関わり持たせる方法もあるし。

いきなり取り上げると、おかしくなるよ(経験済みorz)
慎重にね。

345 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:45:23 O
>>339
旦那は受け止めてるんじゃなくて受け流してる。
自分を鬼嫁と言ってるけど、旦那に上手くあしらわれてるんだね。

346 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:51:08 0
>>345
黙っていれば親と同居してくれるんだもん、飯ウマだな

347 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 10:14:16 O
>>345ー346
受け流してないから、妹に相談して私のストレスにならないようにしてくれたんだよ。
後、このスレ見て辛いのは自分だけじゃないと思う事にしてる。
あ~でもこれって傷の舐め合いだよね。

349 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 11:34:10 0
同居って完全同居ってことかな?
仕事以外ではできるだけ姑と顔を合わせないで済むように、
リフォームするわけにはいかない?
水回りを別にするだけでも随分違うと思う。

350 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 12:14:15 0
>>341
旦那の兄弟もろくに話を聞かないどころか、がんばってって
言われたりして。

351 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 13:03:32 0
旦那:黙って嫁の愚痴を聞き流す
旦那の兄弟:「うんうん大変ね」と兄弟嫁に言う

これだけで親と同居してくれるんだ、安いもんだよ。

352 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 13:07:44 0
>>350
だよね、所詮旦那側の親族なんて、自分たちに面倒が降りかからなければ
>>341の大変さなんてひとごと程度にしか思わないと思うよ。
"まあ、なんとかうまくやってね" って反応しかないとおもう。

353 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 13:12:06 0
兄弟が「お母さん、いい加減にお兄さんにお金を握らせなさい」とは
言わないだろうしねぇ。
つか、言ったとしても「そうだね。私はもう隠居するよ」とは言わないだろうし。

354 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 13:16:57 0
でも、直接「嫁の癖に、母を大事にしろ」といわれるよりは
「大変ねー頑張ってねー」と流されるほうが良いよ。

かつてはトメの言うことを真に受けて
散々私のことを悪く言ってた夫の弟たちも、
ある程度時間がたつと
「あれ、母ちゃんのいうことなんか違う?」と気付き始める。
義弟嫁たちも「これ、私が言われたらむかつくわー」から始まって
「もうそんな事言うなら施設入れてしまおう」に変わった。

私は死にたいと思ったこともないし、
義弟たちにも正しいと思ったことは主張して戦ってきたけど、
母ちゃんいじめるなコールには参った。
夫が100%私の味方でいてくれたのが救いだったし
トメもそれが面白くなくて悪態ついてたのはわかってた。

今は仏壇の中で微笑むいいトメになりました。

357 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 19:55:40 O
私は医師に『夫側との同居ストレスによる鬱病…入院または実家に戻って静養』って診断してもらった。

離婚覚悟で、その事をダンナに報告したら、ダンナは離婚はしたくないのか?家庭内が少しマシになったよ。

実際、鬱病以外で、手術や入院を何度もしてるからなぁ…。

家族に体調不良さを訴えるのも、一つの手かも。


358 :名無しさん@HOME 2010/08/21(土) 22:25:32 O
>>302です

あれから姑と目を合わさない事が続いてます。もちろん会話もほとんどしてないです。
姑もぎくしゃくした関係を感じているせいか、余計に仕事の事ばかり口にしてます。
旦那も悩んでるようで無口になって、たまに私が話し掛けると嬉しそうにしています。
情に流されそうになってしまいそうですが、しっかりしなきゃいけない事をはっきりしたいと思います。
みなさんのレスが本当勉強になりました。自分を変える事も含めて、よい方向にいけるような家庭環境を夫婦で作りたいと思います。
みなさんありがとうございました。

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96-302 たぶん幸せな家庭だけど、体は正直で同居のストレスから不調、たまに死にたくなる2

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315 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:18:05 O
>>302です。みなさん真剣に答えて頂いて、本当にありがとうございます。

夫婦仲はいいと思います。そして後長ければ20年はこの生活が続くのも覚悟しています。
旦那も私が元気がない事、姑を避けている事に気付いていると思います。
でも何もいいません。私には普段通りに接してくれています。
旦那も辛いと思いますが、姑とは一線引いて同居していこうと思います。
理由は家は私達が建てたので、出ていく筋合いがない事。
しかし、姑を一人暮しさせるには金銭的に無理(大学に行っている子供がいる、そちらに仕送りをしてあげたい)

とりあえず近い内に体の不調は医者に診てもらおうと思います。
必要があればカウンセリング等も受けようと思います。
なんとか努力しようと思ってきましたが、どれだけ努力しようと無駄だと思いました。
子供が小さい内なら学校とか気にせずに転居したり、家を建てる前ならば別居もありだったと思います。

しかしどうにもならないならば、自分がなんとかするしかないですもんね。
なんとか折り合いつけられれば良いのですが、旦那が言っても無理なんでもう好きなようにしてもらいます。
出来れば週に二、三回でもパートにでも出たいのですがそれは勘弁してほしいみたいなので、友人とランチに出たり自分の時間を作ろうと思います。
姑が仕事をしていたいならば、私は好きにさせてもらうつもりでいます。

少し図々しくなろうと思います。旦那は私は笑って側にいてくれるだけでいいからと言ってくれてるので。
本当にみなさんありがとうございました。また辛い時に愚痴を吐きにくると思います。なんとか乗り越えたいと思うので、もうひと踏ん張りしてみようと思います。

316 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:20:17 0
旦那ズルイね。
自分の要求ばかり。

それに目をつぶっている>>302も同罪だけどね。

319 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:33:00 0
病まないように自分を鍛えるのが一番。
「夫は優しい」と自分に嘘をつくのも大事だことだ。
それがないとそれこそ死にたくなるもんね。

320 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:36:50 0
第三者からみたら「旦那ヒドス」だけど、妻はそういう意見はわざとにスルーしちゃう。
それと同じく、妻から見たらひどい姑でも、息子である夫は結局はスルーしちゃうんだよね。
人間の本能だから仕方ないな。
誰だって、身内を悪く言われたくないし悪く思いたくないからね。

322 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:37:38 0
まあでも、結婚時に同居を選択しない手もあったんだろうし、
結局はそれなりにメリット(親のおかげで夫が仕事にありつける。家族として仕事で得た金銭の恩恵を受ける)
があるのも、事実だしね。

相手の善し悪しに関わらず、人間関係の煩わしさを避けるために
金銭的にきつくても別居して暮らしている人もいるのだから、
>>302の状況も最悪ってほどじゃないのかもしれない。

開き直って図太くってのが、一番の解決法なんだろうね。
旦那が何と言おうと、パートに出て自分で好きに使えるお金を稼いでみれば
気分も晴れると思うけど。

323 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:39:51 0
>開き直って図太くってのが、一番の解決法なんだろうね

同意
>>302は、なぜか夫に異常に気を使っているけど
「同居してやっているんだから、私の願いくらい聞け」と
旦那にもっと強い態度で出ていいと思うな。

書いていないだけで、旦那は思い通りにしないとDV野郎になるとか
そういう理由があるのかもしれないけど。

324 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:42:13 0
姑は必死なんだよ。
ここで主導権を息子(嫁)に渡したら、自分の存在意義がなくなるから。

姑って「敬わなければならない存在」ではないと思う。
ある程度自己主張して、自分の考えを押し通す力も必要だよ。
100%自分の思い通りにはならないけど
100%相手の要求を呑む必要もない。
ここだけは譲れないという部分ははっきり声に出したほうがいいよ。

302は「旦那も凄い気を使ってるのがわかるし」と言ってるが、
断言する。
旦那はなーーーーんにもわかってないよ。
こんだけ辛かったって伝えたら
「何でもっと早く言ってくれなかったんだ。俺はそんなに信用できないのか。」
と、302を責めるよ。
嫁が我慢してくれたら全部丸く収まる、位にしか思ってないって。

>旦那は私は笑って側にいてくれるだけでいいからと言ってくれてるので。
私もこう言われて、最初は納得してたけど、いい加減切れた。
私にだって感情はある、あんたの都合のいいお人形じゃねーってね。
302の悩みの根幹はトメじゃなくて、夫だよ。

325 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 21:48:25 0
>>324
同意

302さんは現実を見たほうがいいよ。
今は自分を騙しているんだよ。
姑とはやっていられないけど、でも夫は私を思いやってくれている。
だから頑張ろうと。

でもそれは違うと思う。
夫が本当に思いやってくれたのなら、妻が死にたいなんて思わない。
早く気付いてね。

326 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 22:23:20 O
>>302です

あー、なんかみなさんのレス見てると一理あるかも知れないですね。

旦那の優しさ(ずるさ)もわかってます。DVはないですが。
どちらかというと横暴なのは私の方かも・・。
結構我が儘だと自覚もしてます(姑とよく似てるのかも)

ちょっとした文章だけじゃなかなか伝わらないし、伝えようとしても同じ文面でも取る人によって様々ですもんね。
厳しい意見もありますが、それも客観的にみたら一理あるんだと思います。

死にたい日もあれば生きててよかったと思う日もあります。
ちょっと旦那と色々と話してみようと思います。旦那は他の兄弟にも相談してみると話していたんですが、心配をかけるだけなんでとめました。
みなさん手厳しい意見もありがとうございます。ちょっとそれはないない、と久しぶりに笑えました。

327 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 23:13:24 0
>>326
あほか。なんで旦那兄弟に相談するのを止めたんだ
連中の親のことなんだから連中に心配かけさせればいいじゃないか

でも>>326を見て思った。この人、すごく人目を気にする人だ
結局かっこつけたいんだよね。良い同居嫁ってふうに見られたいんだよね
それはそれで悪いわけじゃないが、その生き方はどうしてもストレスがたまるから
ストレスを発散できる場所を持った方がいい
ブログで愚痴るだけでもマシになる

328 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 23:44:26 O
そりゃ誰だって悪く見られるよりは良く見せたいでしょ。この人は気を遣いすぎるだけじゃないの?一人で勝手に悩んで無理してるんだと思う。
旦那さんも人がいいんだろーね。旦那さんがビシッとトメに言えばいいのに、兄弟に根回ししようとする辺り、気弱なんじゃね?
だからトメにも足元見られてるんだよ。トメがどーのじゃなくて、旦那さんをビシッとしめてやりなよ。
一生連れ添うのはトメじゃなく旦那さんなんだからさ。でなきゃ夫婦なんてやってられないじゃん。

329 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 00:03:30 0
旦那を責めるのは、そんな旦那を選んだ自分を責めるのと同義だと思えて気後れするんだろうさ。
子供の非常識を指摘されて逆ギレする親の心理にも似てる。
子供(この場合302旦那)の非は302自身の非ではないので気にする必要はない。
むしろヘンな同一視のせいで、結果として旦那をスポイルしてるのを自覚してほしい。

ごめん、説明下手だorzうまく伝わるといいんだけど。

330 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 01:29:26 P
>>326
「よくできた同居嫁」でいたいんだろうけど、心身が悲鳴を上げてるってことは
何とかしなきゃいけないってことだと思うんだが。

まずはええかっこしいなプライドを捨てることが第一だと思うよ。
旦那の背中を撃つ真似は厳に慎むべし。身内との話し合いで一時的にでも
トメがよそに行ってくれるとかしたら、こんな万々歳な話はないだろうに。

331 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:01:04 0
>>326
かわいそうな人だねぇ。
「死にたい」なんて書きこみながら、私は強い女だみたいなことを更に書きこんで…

そうやって、一生自分を騙して生きていけるならそれでいいけど
体調不良になっているみたいだし、このままというわけにはいかないと思う。
辛いだろうけど、自分の本質(自分だできること、できないこと)を
きちんと見極めたほうがいいと思うよ。

332 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:17:06 0
たぶん「死にたい」と言うのは言葉のアヤで
しがらみを全部投げ捨てたい!をオーバーに表現しただけなんじゃないの?
同情してもらおうとしてちょっと大げさに言ったら
思った以上に大事になっちゃってあらびつくり、みたいなw

同居してると時々毒を吐きたくことがあるよ。
子どもに仕送りしてるってことは
今まで子どもと関わって精神バランスを保ってきたのに
それも出来なくなってるんだろうし。
更年期に差し掛かってきてる可能性もある。

案外、毎日は平穏無事に過ごせてるんじゃないかな。

333 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:24:31 0
愚痴よりも相談に近かったから、けっこう切羽詰まっているのかなと
思ったけどね。
でも、人に指摘されたら「あら、私そんなんじゃなくてよ」というタイプはいるので
もっと切羽詰まるまではどうしようもないと思う。

334 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:27:16 0
>>332
>姑がいなくなる事ばかり考えて、下向いたら泣けてくるし。

あまり平穏無事には思えない…

>あまり強くない私は死にたい気分まで落ちてしまう

と書いていたのに

>どちらかというと横暴なのは私の方かも・・。

なんて反対なことを後で書いたりしているしね。

336 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:37:49 0
>>326
本当に横暴でワガママなら旦那に「あんたの母親と一つ屋根の下にいると
息が詰まるからバイトする」と言えばいいような。
「あんたの横でにこにこなんてできるわけないでしょ。
そんな非人間的な要求しないでよ」くらい言えないのかな?
つか、この二つはワガママでも横暴でもなく普通のお願いだと思うけどね。
普通のお願いも出来ない人が横暴って?

このスレだけで元気がいいように振舞っているのでは?
頭の中で「本当は旦那は優しい。私は横暴」と妄想しているだけにしか思えない。

337 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:50:03 O
>>302
あなたと性格がめちゃくちゃ似てる!だから、横暴なのも死にたくなるのもわかる…。
私はようやく、その状況から抜け出せそうだよ。最初に旦那が自分の妹(既婚者)に相談したら
もの凄く理解ある妹で相談に乗ってくれたり、様子を気にしてくれて少し楽になった。
理解者がいると気持ちを吐き出せるのからストレス発散になるよ。
んで、前の人が書いてたようにブログに吐き出すのも自分には効果あった。

ウチは義両親が世間体を凄く気にして同居も仲良くしてるのをやたらアピールしたがる。
でも家の中ではお前は赤の他人だと家政婦扱い。
はっきり言ってウザイほど干渉されてストレスで下向くと涙が出てばかり。
居なくなれと念じてばかりいたよ。旦那の妹のお陰でだいぶ念じなくなった。

338 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 08:52:54 0
>>337
横暴な性格なのに、旦那に「別居しないと離婚する」とか言えないの?
なんか不思議でならない。

339 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:17:22 O
>>338
旦那の実家を建て直した上に完全同居の上に住宅ローン旦那持ち。
子どもが2人いるし、旦那は子ども大好きで良き父。
離婚したら子どもが可哀想だと思うと本気で離婚や別居に踏み切れない。
鬼嫁と言われるくらい旦那に対してはボロクソ言ってしまうけど
旦那はそれを受け止めるのは自分の役割と思って反論せず。

340 :名無しさん@HOME 2010/08/20(金) 09:19:19 0
>>339
土地がウトメの名義なら仕方ないよね。
お金をもらったと思えば我慢するしかないもんなぁ。

うちもウト名義の土地に旦那名義の家。
土地を買うお金もなく。
貧しいって辛いよね…

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96-302 たぶん幸せな家庭だけど、体は正直で同居のストレスから不調、たまに死にたくなる1

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302 :名無しさん@HOME 2010/08/18(水) 23:56:48 O
ちょっと愚痴吐かせて下さい。
旦那も凄い気を使ってるのがわかるし、
姑も無神経な発言や勝手な言動はあるまのの
たぶん幸せな家庭なんだと思う。

だけど体は正直なもので、同居のストレスから不調。
あまり強くない私は死にたい気分まで落ちてしまう。
たぶん私の心持ち一つで変わるんだろうが、
やはり姑の言動が許せない。
自宅が事業をしている場所なので転居もできないし、
かといえ、姑をどこかにやる訳にもいかない。

デモデモちゃんになってしまうが、どうしようもないお手上げ。
開き直りが出来るようになるにはどうしたらよいんだろ。
姑がいなくなる事ばかり考えて、下向いたら泣けてくるし。
姑がどうのよりも、家族以外と暮らすのが無理なんだと気付いたけど、どうにもならない。

303 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 00:05:13 0
どうにもならないならアドバイスはできないんだけど、一応案としては
・姑はそんな奴だと割り切る。頭を使うと負け
・姫様のように振る舞う。後戻りはできない。愛嬌がれば成功するかも
・精神科行け

金銭的に余裕があるなら、安定剤とカウンセリング試してみれば?
愚痴をぶちまけるだけで本当に違う。
子供がいるなら、母親の悩みを無料で聞いてくれる電話サービスもあるし、直接聞いてくれる機関もある。
開き直りのコツはなぁ、嫌われること覚悟で女王様になるんだ!

とりあえずチラシにでも書き逃げしてこいw

304 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 01:21:25 0
近所のアパートに姑を放り込むことはできないの?
精神科行って同居は無理と夫にわかってもらってさー

305 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 01:54:30 0
>>302
何で同居してるかじゃない?

302夫婦側にお金がない>我慢する
姑側にお金がない>姑にもっと我慢させる、姑を追い出す
介護的なものを期待されて>まだ元気なんだから別居する

人間は健康が一番
302の体が本当にどうしようもなくおかしくて、苦しくてたまらないなら
旦那に相談してみて(本当は気付くぐらいでないといけないんだが)
旦那が302を大事だと思っていれば別居、旦那の中での優先順位が姑より低ければ
我慢しろって言われるだけ

旦那の気持ち一つで同居を続けられる気力がわくかもしれないでそ
やつのスタンスを確認してみるべし

306 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 02:07:01 0
自営のようだけど通える範囲の近所に別居できないのかな?
旦那が通勤すればよさそうな気がするけど、その費用がでないほど赤字?
別居が無理ならカウンセリングでもアルバイトでも自宅を離れる時間を作った方がいいかも。

307 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 02:27:19 O
>>302さんと同じ環境下にいる同居嫁です。

元来明るい性格の私も、義母に関するストレスで、
頭痛や過呼吸、睡眠障害…と、身体に症状が出るので、
数年前から心療内科に通院しています。

医師からは、これは私自身の気質の問題で完治しないと言われてます。

相手の気質を変えようとしても難しいので、
私が変わらなきゃなぁと思いながら、毎日お薬を飲んで、
カウンセリングを受けて、何とか過ごしてます。

あと一年半で我が子が学校を卒業するので、それまでもう少し頑張ってみます。

私のことばかりレスしてごめんなさい。

ご自分の身体を大事にしてくださいね。


308 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 05:57:47 O
みなさんレスありがとうございます。>>302です。

同居は当たり前だと思って入ったんです。舅が亡くなって姑一人になりましたし、後を継いだんですから。
事業はちょっとの贅沢は出来る位には利益はありますが、姑が全て握っているので自由にはならないです。
お金だけではなくて、仕事も生活も全て握ってないと気が済まないのか
私達の行動にイラついてるのが丸わかりだったり嫌味を言われたり。

旦那もこれではいけないと努力してますが、別居までは考えてないみたいです。
考えようなんでしょうが、どうしても馴染めないんですよね。
どう考えても、おかしいんですよ。姑にしてみたら舅の代わりが息子で
息子ならば自分勝手が許されるみたいな。

私達は成人した大人です(立派に四十代ですし)いつまでも姑に取り仕切られてるのも嫌です。
旦那も姑には御隠居してくれと言っていますが、自分の自由になるものがなくなる不安があるらしく譲りません。
かと言え、食費や住居、光熱費など生活にかかる分は私達持ちなので小遣いは自分の年金でなんとかして欲しいのですが嫌みたいで。
解決は姑が死ぬか、私が死ぬかしかないのかしらとまで思ってしまいます。

309 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 06:15:01 0
困ったトメだね。
夫婦そろって40代ならば、もう強制的に隠居に持って行ってもいいよ。
読んだ感じだと、旦那はエネではないっぽいし。
自分の妻がそこまで追い詰められてると知ったらちゃんと動いてくれるんじゃないかなー。

旦那さんはトメのものじゃないし、あなたの旦那だ。
普通の旦那は 嫁>トメ なんだよ。こうでないなら不良物件。
だから何も気にせずに旦那にぶちまけたらいいの。
譲らないトメがおかしい。わがまま。
晩婚で新婚、事業のノウハウも知らないって訳じゃないんでしょ?

「どうしようもない」って最初のレスに書いてるし、他にも事情があるのかもしれないけど…
今までのレスをみた限りではこう思う。
とりあえず精神科か心療内科行ってみよう。旦那同伴でね。

310 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 08:36:04 O
>>302さん、夫婦仲はいいんでしょうね。
旦那さんはあなたに対しての思いやりはあるみたいだけど、そこまで追い詰められてることには気づいてないようだから、あなたの実家が頼れるようなら、家を出てしばらく実家に身を寄せてみたら?
家を出たら旦那さんも別居しかないかな?と、思うかもしれない。

311 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 08:53:19 0
うちも自営で跡取り長男と結婚したけど、普通に別居(近居)してるよー
気を遣ってくれるいい旦那さんみたいだし真剣に話せば分かってくれると思う
案外旦那さんも奥さんが言い出すの待ってるかもしれないよ

姑さんの性格は私の母方祖父にそっくりだなあ
いい年の子供をいつまでも支配したがるタイプって、こっちが本気で反抗すると
ビビっておとなしくなったりするよ

312 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 11:56:19 0
40代だとトメはせいぜい70代くらいだよねぇ。
90近くまで生きるって覚悟は必要だよ。
それを前提に旦那とまずは話し合いをすべきだよ。
死ぬか生きるかまでになってしまったら、我慢だけじゃもうどうしようもない。
根本的に解決しないと。

お金の問題について早急に話し合ってくださいね。
紙に書きだして話し合うといいですよ。

313 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 13:29:08 0
>>308
あー家業を継いだ同居だったんだ。
今の時代なら結婚相手として最も忌避される相手なんだけど
夫さんが結婚した当時はそうでもなかったのかな。それを自覚してくれるといいんだけど。

とりあえず同居解消できないなら309さんの言うように隠居の方向
(相手の意向をうかがうんじゃないよ。夫がメインで働いているからこれからは
夫が取り仕切るとはっきり言いきる)
そして心の平安の為にも姑のことは無視がいいと思います。

314 :名無しさん@HOME 2010/08/19(木) 13:36:05 0
心身症が出ているなら心療内科に駆け込んだら?医者に説明してもらおう。
妻が辛いというより、客観的な専門家の説明の方が旦那が危機感を持つ場合もある。


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