同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

実家

91-746 シングル・実家と同居だけど、母が子供を甘やかし過ぎる

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746 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:37:53 O
30代シングルです。
子供が生まれまもなく離婚し実家に同居してます。
フルタイム+時には夜勤もしているので、子供は祖母にべったりで育ちました。今3歳です。
実母は「孫を甘やかせるのが仕事」と言い切り、私の教育方針を理解してもらえません。
子供も、私に叱られると「ママが怒った、ばあばママ怒って!」と泣きながら訴えるので躾にもなりません。夜寝るのも祖母と一緒。親子の距離がどんどん遠くなるのを感じます。
実家の近くで別居を考えていますがこの調子では子供が離れられないと思います。
別居に踏み切った人の体験談やご意見お聞かせ下さい。長文失礼しました

747 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:41:34 0
>>746
聞かなくても結論は出てると思うけど。

748 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:46:16 0
>フルタイム+時には夜勤もしている

のに、どうやって別居できるんですか?
なにか具体的な保育策があるんですか?

749 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:47:35 O
747さん、結論とは別居したほうがいいってことですか?

750 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:49:33 O
748さん。職場に夜間対応できる保育室があります。

751 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:57:45 0
実母さんは、どんな風に甘やかしてるのかな?
許容できない範囲ですか。

752 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:58:09 0
>>749
三文安に育てたくないんでしょ?
三歳児の意見を尊重して同居を続けてたら、
将来はどうなるか、自分でもわかってるんでしょ?

無責任な育て方をされて、大人になって困るのはお子さん自身だと思うけど。

753 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:00:44 0
さあて、超忙しい母親に怒鳴られながら出来合いの惣菜を食べ一日のほとんどを保育室ですごすのと、
甘い婆にわがままいっぱいに育てられるのと どっちが良いかなあ?

754 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:08:22 0
実質的に子育てしてるのは祖母の方だからなあ。
祖母にしたら、746の方が余計な口をはさんでると感じるかも。
躾ってどんなんだろ。

755 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:11:53 0
>>746
当然日々の掃除洗濯や食事作りも実母がやってるんだよね?(多少手伝いはするだろうが)
別居は無理じゃないかな?

756 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:27:29 O
>>746同居でも別居でも、どちらにしても子供に良いとは思えない。
ばあちゃんに甘やかされるのも良くないけど、子供は寂しくはないみたいだし。
別居したらしたで子供が寂しい思いをするから、良いことはないね。
転職は無理なのかな?女手1つで子供を育てるのは大変だけど、別居か同居かだけでなく、どうやって生活していくかもう一度根本から考えてみてはどうでしょう?
大切な子供の人生がかかってるんだし。

757 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:35:12 O
皆さん、ご意見ありがとうございます。
751さん。何でも好きなだけ買い与えるとか、必要な時に叱らないという所です。叱るのは親の役目だそうで母が何か言うかと思って見ていると私が文句を言われます

758 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:36:49 0
>746は携帯だし、今は仕事中かな。(看護師さん風)
なんとなく746は世の父親のグチと思えなくもないw
こどもが懐かないんだーってのw

759 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:44:11 O
752さん。
そうですね。子供の状態を見ていたら別居を戸惑っている場合じゃないですね。しばらく不安定になっても受け止めるしかないですね。

760 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:46:49 O
753さん。
まさにそれを突きつけられ同居をしました。
家族に囲まれた方がいいだろうと…。
そのツケを今払っている気がします

761 :746 2009/04/27(月) 15:58:47 O
754さん。
悲しいですが、実質そんな感じです。年々子供が祖母べったりになっていってます。年齢的なものもあるんでしょうか?母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

762 :746 2009/04/27(月) 16:05:03 O
755さん。
料理は仕事の日は任せてますが掃除は私です。そもそも母は専業主婦ですが掃除嫌いで昔から汚い家でした。私のやり方で家事をするのはむしろ望むところなんですが

763 :746 2009/04/27(月) 16:09:56 O
756さん。
仕事の時間は調整できます。収入はダウンしますが。
今まではわいわい暮らしていたので二人暮らしの寂しさは子供にとって半端ないと思います

764 :746 2009/04/27(月) 16:14:49 O
758さん。
それは思ったことあります。
私が父親だったら割りきれたんでしょうね(;_;)

765 :746 2009/04/27(月) 16:20:04 O
皆さん、ご意見ありがとうございました。
すぐにレスしていただいて嬉しかったです。
別居に向かって検討したいと思います。

766 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:24:24 O
>746
お子さん3歳でしょ?
ばあばべったりも今のうちだけだから。
もう少しすれば、子供自身で良いこと悪いことがわかってきて、
本当に自分のためになるのはどっちかって判断出来るようになるから。
収入増やすためには夜勤も必要だし、言うこと聞かない子にイラッとくることもあると思うけど、
本当にもう少しの辛抱だから無料託児所として割り切ってね。

769 :746 2009/04/27(月) 16:41:55 O
766さん。
読んでいて泣けてきてしまいました。ありがとうございます。
私の選択で母子家庭にしてしまい、子供には申し訳ない気持ちがあります。
でも、親の役目はきちんとしないとですね。いつかはわかってくれると思って頑張ります。

771 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:51:53 0
>母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

って、おばあちゃんもちゃんとわかってるじゃないかw
本当に小さい時は愛情一杯に育ててあげるのが良いかもしれないし。
ここはしばらく実母さんに感謝しながら様子みればいいと思うよ。
教育のレベルになればおばあちゃんも対処できないかもしれないしねw

772 :746 2009/04/27(月) 16:57:53 O
>>768さん
子供はずっとおばあちゃん子になる気がします。それはしょうがないかな

773 :746 2009/04/27(月) 17:01:01 O
>>771さん
要は私の度量ですね。
母とちゃんと話しあってみます。

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93-764 家族のイベントをたまには実家でしたいと言ったら、トメに号泣された

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764 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:13:42 P
本当にわかる。わかりすぎて「わかる」以外のレスが出来ないw
ちなみにうちは敷地内同居。

子供の誕生会、クリスマスをウトメと
やるのが本当ストレスだよ。

赤飯炊いたり寿司とってくれる。
でも子供の誕生会、家族だけでやりたいんよ。
好きなようにしたいんよ。
おかず買ってこいと言われ、ウトメ分まで調達。
結構な金額なんよ。
その金額出して洗い物いっぱいするの嫌なんよ。

上の子の誕生日が大晦日なので、
30日(餅つき)31日・1日も3連ちゃんで長時間会うの嫌なんよ。
たまには実家でやりたいんよ。

「たまには大晦日から実家に帰りたい」と言ったこともあったが
号泣された。もう嫌なんよ・・・。

765 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:22:32 0
>>764
そこで折れたら負けだな。
号泣には大号泣だろ。
あなたのご実家だって、寂しいのを我慢してるのに。

766 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:36:02 0
敷地内も厄介だね。
ウトメ宅でやるコトメコがらみのイベントパーティーに必ず呼ばれる。
「お気遣いなく」と言ってるのに「声かけなきゃ悪いと思って」と言うし
居留守は出来ないし仮病はすぐバレるし
田舎ですぐ近くに出かけられそうなとこもない。
誰がコトメコの誕生日に興味あるんだよ。

767 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:37:39 P
>>765
そっか。大号泣か・・・。
なんかさ、自分でも思った以上にガッカリで
気落ちしちゃってリアクションとれなかったよ。

「毎年あの子の誕生日はうちでやってるじゃない!!
なんで今年はそんな事言うのよ!!
それだけを楽しみにしてるのにーーー!!!
それにね!!そういうイベントは家族でやるのよ!
息子はあなたの実家に行かないんでしょ?そんなの良くないーー!」

みたいな感じで言われた。
あのガックリを超えることは人生もう無いだろう。

768 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:44:27 0
登記は別だったら「家族は夫と子供だけ」と言えるけどね

769 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:46:56 0
>>764
まず、全文を旦那に大号泣しつつマヤってみて反応を見るべきだと思う

「たまには」なんて言っていないで
「今年から隔年にしまから」って勇気を出してギャラリーが
いるところで(ここ大事)言ってみよう

764もいい嫁キャンペーンを終了させて強くならないといけないよ
穏便に事を運ぼうと思っても限界があることを認識しないと

お子さんの誕生日は、(敷地内同居なら)二度やればいいじゃない
おかず買って来いって言われたら、嫌な顔しつつ断ってもいいと思う

号泣如きにほだされてちゃ、自分の望みは永遠に手に出来ないと思うよ

770 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:51:50 0
>>767
因みに旦那さんは何と言ってるの?

トメは それだけ が楽しみなんだから
それ以外はガンガン帰ってしまえば?
クリスマスイブに、誕生会も兼ねて実家でやってしまうとか出来ないの?

772 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:53:14 0
>>767
今まで子供のの誕生日は、仕方なくココでやっていましたけど!!
今年からは、それじゃいけないって気づいたんです!!

それだけを楽しみにしてるのって言いますけれど!!!
今まで、その楽しみというものが全くなかった私の実家はどうなんですか!!

本来であれば!!こういうイベントは家族水入らずでやるんです!
実子が自分の実家に帰れないって何なんですか?そんなの良くないーー!」

って、トメの肩をつかんでガクガクさせながら大号泣すればいいよ

773 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 11:59:13 0
>>772
松岡修造で聞こえる

774 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:06:14 0
先に泣いたり凹まれたりすると面倒だよね

775 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:14:02 0
>>771
休日に合わせて誕生日会を前倒しとかよくやるじゃん。
それじゃ意味ないのかな…
先に誕生日会やってしまえば、後からやるのはお食事会に近くならない?

783 :764 2009/10/02(金) 15:52:33 P
>>769
登記も同じだね・・

>>769
旦那にガックリ口調でだけど、言ったんだよ。
そしたら「俺が話すとトメ(母親だけどw)と絶対大喧嘩になる。
おおごとになっても良いなら言う」と言われた。

私もね、言えるには言えるんだ。
でもトメが泣いて引き留めるってことは
絶対譲りたくないんだろうから、絶縁まで話がいっちゃいそう。
トメLOVEな上の子の事を思うと「私が子供の誕生日実家に行きたい」
だけだしなぁ・・。と思っちゃってさ。

>>770
できるんだけどたまには実家でやりたいのですよ。

「昔は用事があったとしても『実家に帰る』なんて絶対許されなかった」
とか言われるけどね、「昔ってそうなんだぁ★」と言って
月1くらいで帰ってる。

>>771
その通りです。

>>772
なんかありがとう。ちょっと笑えてw救われた感じがしました。
大晦日の本番までマヤる練習でもするかな。

784 :764 2009/10/02(金) 15:53:44 P
>>774
そうだよね。それ見て「ぁあダメなのか・・」ってガックリきた。

>>775
うーん。こういう気持ちって私だけなのかなぁ。

ウトメたちなんて盛り上げてくれるわけでもないし、
ただの「ケーキがあるお食事会」なんだよ。

実家でやれば私の姉妹もその子供もくるし、結構盛大に
やってくれる。私もテンションあがる。
それを誕生日当日、子供たちに味あわせてやりたいっつー
「私の気持ち」なんだよね。

前倒しだとさ、誕生日じゃないから逆にお食事会って感じがしちゃうんだよ。


長々とレスごめんね。

786 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 17:33:18 0
>>784
誕生日の盛り上がりっつーのを私は知らんからわからない。
だから、誕生日!と気合い入れる人の気持ちがわからない。
同じように、お子さん達も盛り上げてくれないウトメとの誕生日~年越し~新年しか知らないわけ。
知らないと、何の判断もできないんだよ。無知の不幸ってそう言うことも含まれる。
一度、トメが泣こうがわめこうが絶縁しようが、自分の実家に連れてって、
盛り上がる誕生日ってのを経験させてやったら?
それが気に入れば、自分から「誕生日はままのばーちゃんちで!」と言い出すよ。
そしたら「子どもが楽しみにしてることなんで!」って言い切って毎年連れて行けるでしょ。
それに、トメLOVEな上の子だって、トメとの誕生日や日常しかからないから、
単になついてるだけかもしれんし。
そこまで母の実家と距離も気持ちも離れていたら、比較対象にもならないと思うよ。
基本的に、べそべそ泣き落とすヤツはクズだと思うので、ここは一つ戦って欲しい。

787 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 17:34:01 0
>>764の文章が切なく伝わってくる。

親が病気になったり子供がもっと大きくなったら出来ないじゃなくて不可能になっちゃうから、
今のうちに超マヤって。
「誕生会してくれてありがとう。楽しかった。」と感謝と感想で持ち上げつつ、
妹が誘ってくれたからとか理由つけちゃって。

788 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 17:36:08 0
それにしても、旦那の卑怯な言い方すげぇ。
妻のいい顔したがりな性格を見抜いて、的確に抑えこんでる。
さすが粘着系親と敷地内とはいえ同居させている男だと思った。

789 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 17:50:12 0
>>784
気持ちを割り切ったほうがいいかも。
誕生会は、よほど日程が合わない限り誕生日当日にできることは少なかったりする。
平日帰宅の遅い父親がいたりするとね。
だから、お子さんの誕生日は前倒しで、そのかわり実家で思い切り楽しくやったら?
トメとの対決に力をそそぐより、気持ちを切り替えたほうが楽しく慣れると思うよ。

790 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 17:59:13 0
誕生日よりもなによりも
まず敷地内同居の解消から始めたらどうだろう

791 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 18:49:39 0
ウチは全て旦那の休日にパーティするよ。
子供だって、誕生日パーティいやっほーーい!とケーキ付きお食事会だったら
前者を誕生日パーティだと記憶すると思う。
肝心なのはそこだと思うんだけど。
今子供の頃を思い出しても、誕生日を祝ってもらった日付なんて憶えてないよw

どうしても割りきれないなら、我慢するか旦那に言ってもらうしかない。
その折衷案として旦那にも来てもらったら、よりパーティ感が増すよ。

792 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 18:51:34 0
>>791
大晦日がお誕生日だから、その日にって思うんだろうけどね。

でも、むかしむかしの大晦日生まれなら、その日は大掃除やら御節やら
もちやらで忙しくて前倒しだったかもしれないよね。
だから、あんまり当日にこだわらないほうが自分や子供のためになりそう。

794 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 19:23:54 0
日ごろ敷地内同居なら、
「年末年始は毎年うちの実家に帰りますね」
とやっちゃってもお釣りがくるくらいだよ。
何も遠慮することは無い、トメが泣こうがわめこうが
「年末年始はうちの実家と交互にします」と言っちゃえ。
夫が「大ごとになってもいいなら」と卑怯な事を言うなら
自分も「大ごとになってもいいなら私が言う」と言っちゃえ。

795 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 19:50:58 0
>>794に同意。
結局自分が我慢してモヤモヤするか
はっきり言って自分がすっきりするかなんだよね

モヤモヤの種は日頃からたくさんあるだろうし
年末に実家に帰れるだけでも
「だから普段は譲ってやるよ」って思える
このまま行くと「我慢してんの私だけじゃん!!」って爆発しない?

・・・まぁ今の自分なわけだがorz
本日誕生日の夫に「昨日はゴメン。でもほんとは同居嫌なんだ」って
メールしようか悩み中。

796 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 23:14:57 0
トメには「なら私実家で同居して年末の誕生日だけこちらにお邪魔しましょうか!?」って
ブチ切れてやればいいのに。
絶縁になったって困ることはないんじゃないの?
逆らわない嫁だからって下に見られてるんだよ。
実際反逆されて困るのはトメなんだからちょっとは切れてみたらいいのに。
旦那もずるいし嫁はデモデモだってで、可哀想なのは嫁親だけか。
家の親も楽しみにしてるから交互で!って宣言しちゃえばいいのに。

797 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 23:30:08 0
どっちにしてもおおごとになるなら
旦那にさせた方がいいと思うんだが

798 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 23:51:58 0
こういうトコの旦那は、だいたい、対応がぬるくて、
状態を悪化させるのが得意だ。

799 :名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 00:04:56 0
>>797
こういう旦那は、大事になってもいいからやれって言えば言ったで、

いつまでもやりやしない
or
やるけど、嫁子に超根に持ってグチグチする
or
やるけど適当なところで妥協→現状維持に持ち込もうとする

大体この三択のどれかに落ち着くんじゃないかな。
旦那にとって一番楽なのは、今まで通り嫁子が我慢することなんだから、
まあまず「おおごと」になんかしないと思う。

800 :名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 00:13:49 0
確かに。
旦那親子仲と夫婦仲をわざわざ悪くすることもないね。

801 :名無しさん@HOME 2009/10/03(土) 01:29:05 0
ぐずぐず我慢してる間に子供はどんどん年を重ねて大きくなってくよ。
「うちの親がどうしても一度誕生日に祝ってやりたいと企画してるから~」じゃだめなの?

802 :名無しさん@HOME 2009/10/04(日) 10:33:37 0
そうだね。「家族で誕生パーティ」より
友達を呼んで誕生パーティの方を重視するようになるよ…就学年齢になったら。
大みそかだと友達呼ぶのも難しいからたぶん前倒しでやるようになるだろう。
母親が誕生日当日にこだわるなら、やりやいようにやれるのは今のうちだけだと思った方がいい。

803 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 02:42:05 0
先手を打って、最初っからべそべそ泣きながら訴えてみるのはダメかな。
「一度くらいは私の実家で誕生日会をしたいんですヒックヒック」

804 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 08:24:47 0
さっさと予約しちゃえばいいのに。
事後報告として○日に実家変帰るね、友達と会う約束もした。
 両 親 が 楽 し み に し て る 、 も ち ろ ん 私 も 。
もう10月だし、決めちゃえよ。

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93-4 実家が母の実家で同居、出戻り叔父のせいで母と祖母の喧嘩が絶えない

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4 :名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:14:29 0
東京で4年一人暮らししてて、今年の5月に実家に帰ってきた。
実家が、母親の実家なんで、母方の祖母がいる(祖父は2年前亡くなった)。
以前と違うのが、母親の弟、私にとっては叔父が実家に住んでること。
叔父は、奥さんに家を追い出されて、今、月30,000円を家に入れて、実家で暮らしている。
母親はそれが我慢できないらしい。
3万円では少ないと祖母に言っても、もともと祖母の家であるから受け入れられない。
また、祖母から月に10万円の生活費をもらっている。
ただ、母親はケアマネージャーの資格を持っており、多分外で働きたいのであるが、
祖母(82歳)の世話のせいで思うようにならない。祖母は時給850円で運送会社で働いているのであるが、
そこは祖母の妹の会社であり、私の父の職場でもある。
祖母は半分気晴らしに勤めているような気がするのであるが、車での送迎が必要で、
今は私が送り迎えをしている状況(私が帰る前は母がしていた)。
近々、叔父に300万程度のまとまったお金が入るので(消費者金融の過払い金の払い戻し)
それを機に出て行って欲しいのだが、祖母が首を縦に振らない。
私も外で働きたいので、職安で見繕ってもらっている最中。
母と祖母の喧嘩が絶えない。
叔父が自発的に出て行ってくれるのが一番いいと思うのだが、そういう人ではない。
また、祖母が、男の子かわいさで叔父をかまうので、同じ姉弟でありながら、母と待遇の差が悲しい。
(叔父は一切家のことはしない。賭け事が大好きで、いつも遊び歩いており、家には食事と寝に帰るだけ。
洗濯物を放り出し、食事の配膳もすべて祖母にやってもらい、後片付けは言ってもしない。
実の子には見放されている)
祖母は、叔父の長男に話をつけて何とかすると言っているが、具体的に何もしていない。
父母と一緒に家を出てもいいのだが、当方田舎であり、そんなことをすれば親戚一同から
何を言われるか。。。
しかも家の名義は祖父が亡くなった時に母に変えているため
(その時は叔父が家に来るなど思いもよらなかった)、
面倒くさいことはほっといて家だけもらうつもりかなどと言われかねない。
母も、そこまでは出来ないっていうのがあるので、毎日、針のむしろです。

6 :名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:40:19 0
>>4
祖母と叔父のセットで出て行ってもらえば解決

7 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:42:48 0
>>4
自力で出勤できないような勤めなら放置でいいじゃん。
叔父を追い出すまで送迎はしない。

親戚なんて気にしなくていいじゃない。
「祖母は息子と暮らす事を選んだので、私たちが出て行くのです。」
でいいじゃない。
今まで何十年と祖父母の面倒を見てきたんでしょう。
家を継がなかった叔父のせいで、父親は苗字まで変えて今まで尽くしてきたんでしょう。
家はその代償で貰っただけって言っておけば。




8 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 11:50:33 0
>>4
自発的に出て行くような人じゃないから、奥さんにも追い出されたんだろうな。
祖母さんの息子と娘の待遇の違いは、もっと若い世代でもあるし、
歳も歳だから直しようがないと思う。

あと祖父母の家屋を母が相続してるのであれば、祖母や叔父さんからしたら
叔父さんには何も譲ってないからそれくらいいいだろうって思ってるかも。

売りにくい物件じゃなければ、私が母なら祖母が亡くなってから売却して引越しするかな。
叔父さんのことは放置で。
一緒に住んでいたら、娘に介護の必要性も出てきちゃうし。

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100-590 長男の嫁ってすっっっごい損な役まわり

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590 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 11:30:23.67 O
本当にイライラする!長男の嫁ってすっっっごい損な役まわりなんですね。

義母との同居や介護は、甘んじて引き受けるつもりで結婚しました。しかし旦那の義兄弟およびその子達が問題で。好きな時にウチに来て勝手にあがる、好き放題食べたり散らかし、まるで自分の家のように振る舞って帰っていくのです。

彼らにとってはいつまでも「実家」というノリなんでしょうが、疲れました。私が加わって新しい世代になりつつあるんだから、もう少し気遣いがほしいです。(来る時には前もって連絡する、当たり前のように冷蔵庫をあさるのを止めるなど)

私の心が狭いだけなのでしょうか。長文すみません。
591 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:00:42.11 0
>本当にイライラする!長男の嫁ってすっっっごい損な役まわりなんですね。

自分が書き込んだかと思ったw
うちは将来同居だし、気を使ってくれない義弟いるし、気を使ってくれないウトメだし
そんな悩み持ちそうな感じで今から鬱。
592 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:05:22.55 0
うちは同居を義弟夫婦に押し付けたよw
今でも義母は「お兄ちゃん、一緒に住みたいねぇ」なんて同居をすすめられるけど。

義弟夫婦がいるので、同居家には全く行ってない。
もう何年も。
義両親とは外で会ってる。
子供とも外で会って遊ばせてる。
外だと、変な事言えないだろうし、お互いいい感じで気を使えるので良い。
593 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/18(月) 12:20:29.09 i
何となく危険を察知してさっさと逃げた俺は勝ち組。
家賃タダだからと残った弟は消防団や自治会やら煩くて恨んでるらしい。
やっぱり長男がいいと呼びつけられたけど知らん顔してたら脅しのつもりか、今後この家は弟に任せると一筆書けと。
喜んでと迷うことなく書いて母音まで押したら奴らは予想外でこっちが帰らせて下さいと泣きつくと思ったらしい。
広い田舎より狭くても都会のほうが美味しいです。
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