同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

完全同居希望の嫁

95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?5

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571 :475 2010/03/21(日) 18:34:38 0
>>569
貴重な意見ありがとうございます。
とりあえず子供が小学校に上がるまでは嫁に介護の負担をさせない方向で行きます。
幸い、私は専門職なので、一月7日働けば世間一般のサラリーマンの収入ぐらいにはなります。
万が一、その時期に要介護となったら、俺が介護の大部分を負担します。

父はもうすぐ70なのでその間に要介護になる可能性は十分ありますが
母はまだ60前だし、アルツハイマーの家系でもないので
その間は俺母と俺だけでもなんとかなると思います。


>>570
ありがとうございます。下の処理はなるべく俺がやることにします。

>子供は作らないほうが良かったかも。

残念ながら本家の長男なので、家を相続するということ以外に
家を次世代に引き継ぐという役目もあります。
子供はどうしても必要でした。


ちなみに、俺弟夫婦は実家近くに近距離別居していますが共働きで
弟嫁も働いているため、保育園の送り迎えや子供の夕食などは全て俺両親に丸投げです。

将来、嫁が介護に耐えられず、俺が仕事を辞めて介護にまわることを考えて
俺夫婦も保育園の送り迎えなどは母に担当してもらい
嫁は1週間に一度だけでも働き続けさせて、将来の復職の可能性を残そうと思ってます。
といっても、まだ先のことなので嫁には話していませんが。
何かまずいことはあるでしょうか。



572 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 18:39:55 0
何時だれがどうなるかなんてわからないんだしさー。
一緒に住んでわかることもたくさんある。
夫婦だってそうでしょ。

だから、今あーだこーだここで言うよりも
実際に同居してから、なにかあるたびに話し合うのが一番。

同居歴@13年より

573 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 18:54:07 0
>>572
介護前提の同居なんだから、別棟たてるかたてないか程度の
あらかじめ決められる事は決めておかないといかんと思うよ。

574 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 19:02:40 0
>>572
経験者のいうことは一理あるなあ。
ここで元気にあーだこーだいってる475さんが誰よりも早く要介護状態になったり
することもあるかもしれないし。
妊娠出産でお嫁さんが475さんにとって悪いほうに転がらず、これから先何人子供を
作るのか知らないけど子供の手が離れる頃まではみんな元気でいられたらいいね。

575 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 19:11:36 0
>>571
475嫁が出産したら、475母は家事全般+弟子送迎食事+475嫁の世話って…ちょっときつくない?

60こえたお年寄りに弟の子の送迎夕食まで世話させてんのもどうかと思うけど
さらに自分の子供の保育園送迎まで押し付けて負担を強いるのはちょっとなあ。

576 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 19:13:23 0
>>571
週に1度しか働かないのでは、
保育園に入れてもらえない地域が今の日本にはかなり多いと思います。

578 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 19:59:58 O
>>569
>なかには同じように希望を持って同居を経験し、破綻した人もいるだろうから

そんな天文学的に低い確率の話してどうすんのさ
99%は、旦那から同居という単語聞いただけで
見苦しいまでに離婚離婚とわめき散らすファビョりババアでしょ

579 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 20:44:49 0
>>578
すると、多くの同居経験者は破綻していないということなんだね。
578は同居中でうまくいってるなら、うまくいくコツを
アドバイスしたらいいんじゃないかな。

580 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 20:51:51 0
>>572
だね。

妊娠中に半強制同居、夫祖父母に世話になった自分も言ってみる。
イイ嫁キャンペーン→だんだん違和感→出産→ガルガル期→大喧嘩→同居脱出
だけど、最近では子供預けたり、夫祖父母も自分らで家のことできるようになってイキイキしてる。
うまく行かなくっても、お互いそれなりに反省する気持ちがあれば
それなりの関係を保っていけるよ。
徹底的に話し合ってるならやってみるといい。

581 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 21:01:32 0
>>567

>別居維持するべきという意見や、いずれ嫁も別居希望になるという話は
どうでもいいです。いずれ同居するのはもう決まってますし

これが本音らしいよ。自分の聞きたくない助言はどうでもいいって。
要するに自分の聞きたい言葉だけ求めているらしい。

583 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 22:40:07 0
>>575
知人母はそれやってるよ。
同居じゃないけど嫁は子供連れてきて面倒は全部知人母
子夫婦の食事の世話まで全部。
それくらいやってくれるならまあ顔出すのもいいかなと思うけど

そうでなければ旦那母なんて変なおばさんとかかわりたくないわw

584 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 22:53:18 O
>>581
おまえバカだろw

聞きたいことに答えないオバハンの自己主張レスが
どうでもいいなんて、当たり前じゃん

585 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 22:56:37 0
475のレス読んで、ちょっと思った事。
月に7日働けばサラリーマン収入になる人が同居してたら、まず保育所には入れない可能性が高いよ?
>>493では働く気になったら好条件で働けるって書いてあるけど、475が介護(専業主婦状態)にまわったら余計に難しいんじゃないかな。
そしたら475が子育てもするの?

あと、同居してる状態でもし介護が無理だった場合にホームに入っても良いと475母が言ってたようだけど、
世帯収入でホーム代も一気に変わったりするから、それも気をつけてね。

ついでに「嫁か自分が介護」って言ってたり、下の世話は出来るだけ自分がって言ってるけど、余裕があるならヘルパーさん雇えば?
自宅で自分の子供や配偶者に全て用意してもらうより、他人にしてもらう方が楽な事もあるよ。

で、ここは勝手な思い込みなので、勘違いしてたら申し訳ないけれど
自分の仕事を理由にして475母に嫁の希望(世話してもらいたい)ってのを伝えるの遅くなったって言うのが気になる。
475は自分なりに周りの話を聞いて実行してるつもりだろうけど、ちょっとテンポがずれてる可能性もあるから
(っていうか、産前産後のガルガル期の爆発の切欠になる可能性が大きいから)気をつけた方が良いかも。

586 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 22:57:22 P
>>534
ではお答えします。
「うちは老後夫婦二人分毎月60万支払えるから大丈夫」です。
あなたの側のご回答をお待ちしております。

587 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:01:16 0
大体、同居していたら施設には入れないよ。
よほど酷くて家庭介護が無理な状態でないかぎり。
待機リストは独居や老老介護家庭優先だからね。これも有名な話。

だから母親の「同居してる状態でもし介護が無理だった場合にホームに入っても良い」
発言は当てにならない。むしろ同居しちゃうための方便だね。

588 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:01:43 0
嫁がいやなら別居するって言うけど、食事の味付けごときの意見をガマンしそうな嫁が
「同居いやになった」なんて言えるわけないじゃん!!

味付けは、しょうゆだのミソの量とかそんなもんだけど、
同居解消にはお金もかかるし周囲を巻き込む(嫁実家も「どうして?」って思う)し、
時間も手間もたっぷりかかる。ましてや赤子もいて、自分は専業主婦。
そんな状況で「別居したい」なんて、気の強い自分でも言えない!!

というか夜中の授乳はかわりに・・とか、なんだかね・・
本当に一人だけで考えてるんだ、と丸分かり。トメに聞いてすらいないね。

夜中なんか一番おっぱいが張る時間。飲んでもらわないと岩のようになって痛くて眠れない。
トメに「おっぱい痛いから吸わせたい、ちょっと孫返して」なんて言えない・・
そもそも、哺乳瓶受け付けない子もいるのになあ。
嫁はわかんないから任せるスタンスってのも、はあ?
産んで育てるの嫁でしょ?今はネットも本もあるのに、調べもせずポカンとしてて頭が悪そう。
むしろ一人で育児する!くらいの気概じゃないなら、子供が可哀相。


589 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:04:58 0
ホームに入るつもりの人に「老後にどうするの?」
って尋ねるのってナンセンスだよなあと思う。

590 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:07:49 0
まあまあ…。475も475嫁も、初産の夫婦なら誰でも
聞いただけでは育児の大変さは判らないものだよ。
ドリーマーにはドリーマーに判るように諭してあげましょうや。

591 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:15:42 0
金がいっぱいあるのに、介護介護って変なの。

うちの実家もお金あるし、親戚一族もそうだけど、だれも嫁や実子に
下の世話とかいわゆる介護は全くやらせてないよ。
ヘルパーさんやとって、体をきれいにしたり下の世話してもらってる。
本人たちも、仕事で他人にやってもらう方が気が楽だって。
実子や嫁がしてるのは、買い物のつきそいや食事くらい。病院へのつきそいもヘルパーさんが。

部屋が余ってるなら住み込みでOKだし、475は仕事多くやってお金稼ぐ方が嫁さんも喜ぶと思うんだけど。
赤ちゃんも、トメに見てもらわずとも、自宅にシッターさん雇えばいいんだし。
自分で世話できるときはシッターさんには休むか、簡単な家事してもらってればいいし。

自分は産後、腰痛だけひどかったから、シッターさんには毎日、子供連れて散歩だけお願いした。
庭を散歩してもらって見てるときもあったし、荷物もちに付いてきてもらったり。
子供の予防接種や通院の時、子供を抱っこしてくれて荷物持ってもらって助かったよ。
トメには、そこまで頼めないしね。シッターさん若くて元気だったから頼れてよかったよ。





592 :585 2010/03/21(日) 23:16:06 0
>>587
>同居していたら施設には入れないよ。
そういえばそうだw
ウチは祖母ホーム入所後に弟が転がりこんだんだったw
で、施設のリハビリで症状が良くなって等級が下がった事がプラスされて
年間30万くらい上がったんだったw

結局歩行が可能になったって事で施設追い出されてヘルパーさんに来てもらってるけど、
弟は出て行けないみたい。(一応協力してる)
実の家族でも「介護付いていけないから出てくわ」とは言えないし、
それでホームにまた入れるわけじゃないしね。

試しに自分で親に言ってみ。
「本当の本当に無理ならホーム入って。母さんも自分で言ってたから、覚悟してるよね」って。
これ、他人の嫁が言えると思う?

593 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:17:24 0
母子とも健康ならば援助が有り難いのは
産後の数ヶ月
また里帰りせず里も来ない若夫婦は珍しくもない

いっぽう介護は無期限かつ素人には無理

なんというエビ鯛

594 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:20:46 0
数キロの赤ちゃん寝かせてオムツかえるのと
体重がそう変わらない大人のオムツを換えるのじゃ
全然負担度が違うもんね。

595 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:22:49 0
っていうか8ヶ月の間に要介護にはならないと思うって書いてるって事は
嫁さん2,3ヶ月くらい?
育児期間数ヶ月入れての計算?
お試し同居で1年近くお世話してもらうの?

そもそもの質問は介護じゃなくて育児だろ?
子供の世話も嫁の世話も自分は出来ませんって宣言しちゃってるようなもんだ。
夫婦で子育てするつもりで居た方が良いよ。
がんばれとーちゃん!

596 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:31:43 0
まあいいじゃない。
結局は魔法のようにうまくいく方法だけが知りたいんだから。
そんなのあればみんな幸せだよなーハアアア

597 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:37:01 0
この相談者の場合は、介護に関しても論破できれば
自分の問題も解決すると思ってるような所あるから
ここで何を言っても無駄だと思う。
嫁が耐えられなくなって、逃げたら終わりだと思ってないよ。
逃げないように、どうすればうまく罠を張れるかだけしか思ってないよ。

598 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:50:39 0
>>597
もうエネスレに帰れよ
悪意の塊過ぎて気持ち悪い

599 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 23:54:54 0
>>587
特養に入る気はそもそも無いんじゃない?

>たとえば、俺嫁の姉旦那は事業を営んでいますが
>その事業資金は結婚前は銀行から借りていましたが
>結婚後は、俺実家からの借り入れに全て借り替えました。

>母の長兄夫婦も子供のうち二人が家を建てることを考えていたようで
>なんとか親族待遇の超低金利貸付を受けたかったようです。

て書いてあるから、どうも家の建築資金ぐらい余裕で一括払いできる
キャッシュがありそうだし
民間のグループホームなら、高級ホテル並みの待遇で
即入居できるとこなんていくらでもあるよ
その分お値段も半端ないけど

600 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 00:01:34 0
シフト制で月20日程度働いて給料もらって、自分である程度のお小遣いは使えて
休日は友人とお茶飲みに行ったりできる生活と

24時間完全介護(しかもアルツ、目が離せない)旦那は高給とりみたいな顔をしてるけど
それを理由に手伝いをしなさそうなやつで、口出す親戚がして
旦那に養われているって口実があるから小遣いも自由じゃなくて、外出にも気を使う生活

これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。
しかも一度スタートしたら抜けたくても離婚でもしないと抜けられない生活。
(施設入りづらい)

あと関係ないけど、
介護して、被介護者が死んだ時、どんなによくしてあげても親戚は「まだできることが
あったはず」って言うからね。
被介護者との仲が悪かったり、自分の体力が持たなくて「最高レベル」のことが
できなかったりしたら鬼の首取ったように言うよ。できなくて当然、むしろありがとうとは
絶対思わないから。
バカな親戚だと嫁が殺したとさえ言うよね。

そんなこと言われて、もう一人生き残っていた要介護の義母捨てて家出たけどね。
元夫は義母のうんこ処理にギブアップして連絡してきたけど、
子供と2人+実両親と会える生活が楽しすぎて仕方がない。
元夫介護サービスもうまく使いきれなくて時短の為に転職したとか聞いたけど
正直地獄に落ちればいいと思うよね。1人目も親身に介護せずにさっさと死ぬのを
ニラニラ見守っていればよかったよ~

601 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 00:17:42 0
介護乙です。

…というか落ち着いてw
>これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?4

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541 :475 2010/03/21(日) 17:02:09 0
>>522,523,525,526
実は俺母が介護していた俺祖母もアルツハイマーなので
介護は甘いものではないことは知っています。
下の世話や入浴の世話なども経験あります。

夜中に大騒ぎしたり、何度かふらっといなくなってしまったこともあります。
当時はGPSなんてなかったので、近所中に声を掛けて探してもらったことも何度もあります。

そのうち一度は、数時間探し回った結果、自宅の庭で転んで骨折していたこともありました。
(庭と言っても田舎なので、かなり広いです。庭の中に竹やぶや松林などもあります。
大きな置石の隙間に入り込むように倒れていたので、簡単に見つかりませんでした)

結局、祖母の介護は母だけでなくエネだった父も手伝い
さらに、母に恩があるという、昔俺実家の使用人だった人の息子も手伝ってくれました。
(使用人両親が亡くなってしまったので、その息子を俺母が高校まで行かせたそうです)

祖母が亡くなったとき、散々いびり倒された俺母が泣いていたのに
ママン大好きの俺父が涙一つ流さず「…終わった…」
と安堵するようにつぶやいたことが、介護の大変さを物語っていると思いました。

>何でもっと早く探してあげなかったのかな、と思うくらい。自宅介護でごめんねって思った。

それでも俺は、自宅介護の方が幸せだと思います。
理由は祖母が「施設は豪華だけど、それでも子供や孫と一緒にご飯食べられる方がずっと幸せだよ」
と言っていたからです。
ここはいくら話しても決して相容れないものだと思うので、もうこれ以上書きませんが

>>531
自分が希望したことなので親に恨み節を言うつもりなどありませんが
かくいう俺も、結婚できないことは覚悟していました。
嫁と出会えて本当に幸運だと思います。

542 :475 2010/03/21(日) 17:06:56 0
>>540
産後しばらくは同居し、一切の家事を俺母にさせて嫁には育児に専念してもらい
夜の授乳は俺母と俺で分担しようと考えていましたが
別居の方がよいのでしょうか

俺も、俺母も同居の方が嫁の負担は軽いと思っています。
嫁は、産後のことが想像がつかないようでノーアイディアです。

543 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:07:34 0
>自分が希望したことなので親に恨み節を言うつもりなどありませんが
かくいう俺も、結婚できないことは覚悟していました。
嫁と出会えて本当に幸運だと思います。

それを取り逃がさないようにしたいなら介護前提をやめたほうがいい。
嫁は離婚したら他人になれる。同居していてもね。

大体親に世話になりたい思考の嫁に親の世話させること自体だ無理。
同居の求める物が違えば、完全同居でOKという嫁でも破綻する。

544 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:11:04 0
>>542
>夜の授乳は俺母と俺で分担

嫁さんが子供を母乳で育てるつもりなら、
夜間の授乳が母乳分泌量に影響するといわれてるので
夜にまったく授乳をさせないのはおすすめしません。
育児板の母乳育児スレあたりで勉強してみてください。

545 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:11:17 0
クドクドと言い訳ばかり長くて、自分の正当性主張する時はとうとうと述べ立てるタイプ?
これじゃ周りが窒息しそう。
嫁がなんと言ってもこういう風にあの時お前が完全同居と言ったからと説教しそう。

546 :475 2010/03/21(日) 17:16:28 0
>>543
>同居の求める物が違えば、完全同居でOKという嫁でも破綻する。

求めるものは一致していると思います。
産前産後→俺母が嫁を世話
要介護になってから→俺と嫁が俺両親を世話
です。
俺母も嫁もそのつもりです。

>>544
そうでしたか。
同居に際しての注意点等を学んだら
次は育児板にでも行ってみます。
ありがとうございます。

547 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:18:00 0
妊娠出産介護が順序よくやってくると誰が保証するのかw

548 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:19:22 0
姑の世話、ってのもどの程度かにもよるのよね。
陣痛室にまで付き添いに行って、かえって陣痛遠のかせたりなんて話もよくある。
よく知らないままいろいろ決め付けないで、
まずはいろいろ見聞きしたり調べたりしたほうがいいよ。

549 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:20:36 0
嫁が現実に負けて逃げたら一族さぞかし怒るんだろうな
話が違うと

550 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:20:41 0
言葉の端々に姑の方は出産前後から家事させたい気持ちポロリしているのにね。
それに夜世話をするの口実に子供を好きにしたそう。
結局ママの為に結婚って発想の男には、都合の悪いものは見えないか。

551 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:21:34 0
夜の授乳w駄目だ何もわかっちゃいない

552 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:21:59 0
とりあえずお試しでいいんじゃない。
介護が同時にやってきても何とかするんでしょ、きっと。
たぶん同居解消はしないと思うけどw

553 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:22:17 0
介護のことについてはよく調べてると思うけど、
妊娠出産育児も舐めないほうがいい。
100%無事に産める保障は、現代日本の医学をもってしてもないのだし。

554 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:24:52 0
(痴呆の)お父さんの世話お願いね、ついでに家事も好きにしていいわ。孫ちゃんは私が
見ていてあげる。母乳?ミルクにすればいいでしょ。あらご飯まだ?

とか普通に言い出しそうだね、このトメは。

555 :475 2010/03/21(日) 17:29:30 0
>>547
確かに保証はありませんが、残り8ヶ月で両親が倒れる可能性は低いと思います。

>>548
エネまとめサイトでトメを分娩室に入れてキレてた嫁の話を読みました。
出産前後は俺両親を近づけないようにします。

>>549
確かに、親族からは軽蔑されるでしょうね
でもまあ、嫁が無理そうならそれも仕方ないと思っています。

勘違いしてるかもしれませんが、同居は俺と俺嫁の希望です。
俺両親は「できれば同居がいいけど、あなた達の人生もあるし
ダメならホーム行くよ」程度です。

>>550
>言葉の端々に姑の方は出産前後から家事させたい気持ちポロリしているのにね。

むしろ逆だと思います。
料理も片付けも、自分の采配通りに出来る方が楽だと考えていると思います。
少なくとも産前産後は、気分転換程度の家事以外はさせるつもりはないと思います。
万が一過剰に家事を負担させるようなら、俺が止めます。


557 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:32:28 0
ここらへんも読むといいわよ。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その71
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267951597/
【育児にまつわる義父母との確執36】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1262611911/

558 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:34:40 0
>料理も片付けも、自分の采配通りに出来る方が楽だと考えていると思います。
少なくとも産前産後は、気分転換程度の家事以外はさせるつもりはないと思います。

その「思います」「思います」が自分の勝手な希望的観測じゃ説得力ゼロだよ。
ボクのママは親切だから大丈夫って言って問題見逃している男だどれほど多い事か。
母親は「嫁に自由にさせてやる」と恩着せがましくいいながら、家事委譲する気でないと
言う証拠がどこにある?。

大体嫁は産前・産後世話になりに行きたいのに逆じゃない。>>546の利害が一致しているという
言い分と矛盾するよ。

559 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:35:53 0
産前産後の世話と要介護者の世話とじゃ桁が違いすぎる件

560 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:38:17 0
同居したいならすればいいじゃん。
どんな親で嫁かわからないし、なんともいえないよ。

別に同居って悪いことじゃないし
マズいところは話し合って正せばいいだけだし。

561 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:40:07 0
できれば敷地内に簡単な家をたてておくのがいいと思う。

いままででもあるように、生まれたての赤ん坊は四六時中泣くうえ
台所も洗濯機も24時間稼動みたいなもんだからうるさいよ。
姑は泣いているのが気になって手伝いたくなるだろうし
嫁は姑に気を遣ううえ、そういう時期ってチチだしっぱで寝るようなもんだから
むやみに寝室にうかがいにこられても困るし。
お互いが不眠でイライラしてしまうと、せっかく今良好な関係みたいなのに
「こんなはずじゃなかった」ってなる可能性もゼロじゃない。

昼間は475実家の一室にお邪魔してお世話してもらって過ごし、
夜は夫婦と赤ん坊で離れに戻るくらいがいいと思う。<出産後
介護同意してくれる貴重な嫁だからこそ、未経験の出産・介護においては
最大限「その後の嫁姑関係を崩さない」ための配慮をすべき。

562 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:41:27 0
この人話合いができるタイプじゃないと思うけどね。
自分が正しいと思った事とか、過去の約束楯に延々と自分の正当性説教は
するだろうけど。

563 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:42:51 0
こんなとこで踊ってる時点でな

564 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:49:51 0
475ってすごく思い込みが強くて
「俺を選んだ嫁だから」「こんなに出来た俺母だから」
二人が間違いなく同居をうまくやってくと信じているんだろうけど
嫁と姑だけが努力するようなスタンスに見えてしまうんだよな。

475は「嫁が逃げたら親戚中から非難を受けるだろう」みたいに言うけど
嫁が逃げるような状況をつくらないのが475のつとめ。

うまくいく前提でことをすすめるんじゃなくて、
475母が結婚時に嫁に脱出資金を渡してあげておいたように
475はうまくいかなかったときの事をまず考えてみてよ。

565 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:54:15 0
私も姑介護すると出産前は思ってた。

産後は実家にも義実家にも世話にならなかった。

乳児育児していて、自分には介護は絶対無理だと悟ったよ。
奥さんもそうなる可能性が高い。

566 :475 2010/03/21(日) 17:56:38 0
>>553
はい。実は嫁にも出産育児の知識が無さ過ぎることを言われました。
後日、嫁と一緒に育児教室行って来ます。

>>557
大変よいスレを紹介していただき、ありがとうございます。

>>558
希望的観測ではなく、俺両親には既に言い聞かせてあります。
「嫁を一切動かすな。家事一切は俺母がしてくれ」と。
母としても「嫁子さんは、自分たちには何の恩もないのに
自分たちの世話をしてくれるつもりの人だから、私たちも精一杯やるよ」と言っています。

>>561
非常によい意見ありがとうございます。
昼は母屋、夜は離れを使うことについて早速俺両親と相談してみます。

>>564
>嫁が逃げるような状況をつくらないのが475のつとめ。

その通りだと思います。
エネスレの旦那のように傍観者とならないよう注意します。

>475はうまくいかなかったときの事をまず考えてみてよ。

正直、上手くいかなかったときのことは考えていませんでしたが
子供が出来た以上、嫁が同居反対に意見を変えたら
嫁の意思に従うことになると思います。
そのときは、俺だけ実家に帰って介護するか、両親にはホームに入ってもらうかすることになります。
嫁が里帰り中にすぐにでも別居したいと言い出したら、自宅に戻します。

567 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 17:58:34 0
最初に「ご教示ください」といってるわりに、
言われてることについては「全部わかってる、つか経験者」って
却下してるし、本人たちの希望だといってるし、
何を訊きにきたの? って感じなんだけど。

あなたに教えて差し上げるようなことは何もないし、
ここの人たちの同意も必要ないんだし、
ちゃっちゃと同居すればいいのでは?

568 :475 2010/03/21(日) 18:05:45 0
>>567
>そこで皆さんにお聞きしたいのですが
>同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

別居維持するべきという意見や、いずれ嫁も別居希望になるという話は
どうでもいいです。
いずれ同居するのはもう決まってますし
嫁が別居希望にならないよう何を努力したいのか聞きたいのですから

実は、もういい意見をいくつも頂いています。
私の質問からは外れますが、同居だと介護のときに補助が受けられないということも
このスレで初めて知りました。
教えてくれた方、ありがとうございました。
俺としては敷地内別居+住所は別の方向で、意見調整を進めようと思います。

569 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 18:18:02 0
>>568
いい意見といってもらったレスを投下はしたけれど、
多くの意見が別居維持を推奨するってことは気にしておいたほうがいいと思う。
なかには同じように希望を持って同居を経験し、破綻した人もいるだろうから。

8ヶ月以内に両親が要介護になる可能性は低いだろうけど、
出産から少なくとも小学校にあがるまでの6年くらいは育児だけで忙しい。
親や祖父母とだけ関わってたら社会性がのびないので
小さいころから公園や児童館などにでかけることになるだろうし
幼稚園に入ったら入ったで行事や保護者会などでてんてこまいになる。

育児と介護の両立はまず無理なことなのは心しておいて。
10年以上は病気知らずでぴんぴんしておいてくれって親に言い聞かせつつ(笑)
身体は健康でも事故などで介護が必要になる可能性も考慮しておいてね。

570 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 18:29:37 0
>568
同居、介護しますのお花畑嫁のままでいて欲しかったら、
子供は作らないほうが良かったかも。

子供のウンチの始末や吐しゃ物の処理、食事の世話しているだけで、
体重が何倍もの義理親の介護なんて無理って、奥さん気づくと思う。

作っちゃったなら、育児は568がメインで動くぐらいの手伝いしないと。
奥さんに介護の時もこの人こうなんだろうなって思ってもらわないと。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?3

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514 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 09:00:23 0
>>512
まんまエネスレ住人脳でキモイ

普通の夫婦の会話の中で解決できるような小さなトラブルでも離婚離婚と大騒ぎして
相談者が言うこと聞かなければ相談者を罵倒し続けて相談者を洗脳
自分たちこそが絶対の正義と信じきってるどこぞの宗教団体を見ているよう

515 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 09:15:21 0
会話があればこんなところに相談したり愚痴こぼしたりしないと思うんだ。

違う視点は大切だから、読む側が取捨選択して
明らかな煽りはふるい落とせばいいと思うんだけど、
噛み付きたい人はわざとそういうの掘り起こして噛み付くよね。

516 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 09:16:51 0
本人ウザイよ、もう。
じゃなきゃトメ降臨なのか?

517 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 09:18:38 0
>>516
いいから巣に帰れよ

518 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 09:27:19 0
どっちの住人にしろ、全然関係ないところで迷走始めたがる習性はウザイ。

519 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 10:03:39 0
エネスレで痛い目に遭ってる奥の報告読むといつも思う
あれは自業自得だと

同居や介護、トメの相手なんかの嫌なことから全力で逃げまくってる自堕落な嫁に
面倒事から逃げまくって、嫁を守らず自己保身に走る夫
割れ鍋に綴じ蓋以外の何者でもないんじゃないかと

周囲の人間のことを考えられない嫁だからこそ
嫁を思いやれない旦那とは、似た者同士で引かれ合うんじゃないかと

520 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 11:02:53 0
いつも思うけど、介護絶対拒否の人って
この福祉が取り残された国に住んでて
自分が要介護になったときどうするつもりなの?

私、都内なんだけど、うちの区は特養の入所待ちが3千人で
かなり絶望的なんだけど
すぐ入所できるグループホームもあったけど
都内だと月平均で一人30万、激安のいかにも粗悪そうなとこ探しても
18万は下らなかったりする。
今は仕方なく介護人生突入中

老後は子供の世話になるつもりのない人って
要介護になったらホントどうするつもりなの?
老後は夫婦二人分毎月60万支払えるぐらいの貯金するつもりなの?

521 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 11:40:52 0
>>496
いやー、親戚中で村八分にしてやった!って制裁のつもりだろうけど、
嫁さんは逆に絶縁できてせいせいしてると思うよwww

522 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 12:21:22 0
>>475
>もし>>483のような状況になったら、嫁は実家から離脱させます。
>老人の世話は俺がすることになると思います。

甘い。介護なめすぎ。アルツ予定ならなおさら。
普通の生活の片手間に出来るなら、誰も介護で悩んだり病んだりしない。

523 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:01:25 0
うちも>>483と似たような状況になったわ。
ウトメとの、新居を決めるまでってことでのお試し同居中にウトがガンに。
トメも疲れたのか弱ってくるし、性格もきつくなって、仲が悪くなってしまった。
すごくいいトメで仲が良かったけど、体動かなくなると性格が変わるのね。(医師にも言われた)

うちの自治体も>>491のように、同居だと受けられない補助がけっこうある。
月にしたら大した事ないんだけど、この先何年続くか分からない介護だと、あるとないとで大違い。
うちも、同居では施設はまずムリだと言われ、認知になってしまったらどうしようと
ビクビクしながらだったよ・・
介護職の友人に、徘徊や弄便のこと聞いてたから。

介護が必要になってから、義実家に泊り込みとかでやればいいし
住民票は別にしとかないと、たぶん後悔するよ。

524 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:09:39 0
いくら広い家でも、子供の泣き声にウトメはたえられるの?
老人になって眠りが浅いのに、夜中に何度も起こされるのはキツイらしいよ。

孫だからカワイイから問題なしとはいかなくて、うちはそれで
同居以外認めん!だったウトメが、いきなり別居OKになったよ。

夜泣きする子は、ミルクあげてもゆらゆらしても、母乳あげても気分転換させても
昼間一回も泣かせないようにいっぱい遊んであげても、
いきなりワーッ!と泣くよ。それが夜中や明け方に何度も何度も。

お嫁さんも「うるさくして申し訳がない・・」とウツになるし
ウトメさんたち大丈夫かな。うちのウトメは、息子たちが夜泣きあまりしなかったらしいから
目にクマ作って、別居を申し出てきた。

525 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:23:42 0
>>522
だよね。アルツなめんなと言いたいわ・・実母と義母の認知症介護やった私から言わせれば。

まずは疑心暗鬼、ドロボウ扱い、尋常じゃない物忘れ(大事なものも無くしてしまう、で、責めてくる)
風呂に入り忘れ、TVでやってる通販をわけもわからず買いまくる。
炊飯器のごはんがからっぽ。食べたのかと思ったら、タンスに直接入ってた。片づけが大変で泣けた。

徘徊が始まると、もう介護者は眠れない。
ドアのカギのつけかえ、一軒家だと窓も全部。でも出て行ってしまう。
深夜に警察から連絡。ちゃんと見ておいて!と叱られた。同居なんだろう?と。
服も汚し、お漏らししている。明け方までかかって着替えに洗濯、興奮して騒ぐのを必死で寝かせる作業。

オムツなら楽だろう?と思うなかれ。大便たっぷりのオムツ、タオルの入った洗濯機に投げ入れられた。
そのまま回さないでまだ助かった。布団の下に隠したりもされたし、タンスに尿パッドいっぱい隠したり。
通帳や印鑑をオムツの中に隠されて便まみれになったり。
家中、プロのハウスクリーニングやっても取れない、老人臭と便のにおい。
友だちが呼べないと、よく子供が泣いていた。可哀相で仕方なくて。

老人ホーム、本人も幸せそうだよ。毎日レクリエーション、外出イベントもあるし、
美容師やネイリストが来たり、ペットが来たり。歌手が来たりもする。
何でもっと早く探してあげなかったのかな、と思うくらい。自宅介護でごめんねって思った。


526 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:25:26 0
男は、介護って言ったら
やらかいゴハン食べさせて、お薬の時間ですよとか言って
着替えさせ、トイレに連れて行って、あと散歩や通院・・とかしか思ってないからね

どれだけ壮絶か知ったら、愛する嫁に絶対にやらせない仕事

527 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:35:53 0
>>525
>老人ホーム、本人も幸せそうだよ。毎日レクリエーション、外出イベントもあるし、
>美容師やネイリストが来たり、ペットが来たり。歌手が来たりもする。

それ、民間の有料ホームだよね?
そりゃそうだろ
あれだけ高い金掛けて退屈なわけがない

528 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 13:59:11 0
>>527
そうですね。説明不足ですみません。

うちも同居だったから、もうどうやっても泣いて頼んでも知人のケアマネにすがっても
病院のケアマネに相談しまくっても、
特養なんて絶対の絶対に入れなかったの。三年以上待ったけど。アルツなのも嫌がられて。

私が疲れて倒れて入院&手術で、もうお金で済むなら何でも!と、高いホームに入所決定しました。
介護前は同居が不利なんて知らなかったから。



529 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 15:06:46 0
>>522
違うよ。口先だけで本当は離脱させる気なんてないと思う。
同居なら嫁にも介護義務がって言っていたから同居に持ち込めば好きにできると
思っていそうだ。おまけに子供が生まれたら別れにくくなる。

介護前提としないで結婚して結果どうしてもなら分るけど、最初から介護が前提の
結婚する人ってやっぱり無料のヘルパーとしてしか嫁見てないんだろうね。

530 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 15:34:40 P
>>520
逆に、子供の世話になるの前提でいる人って
子供が同居&介護拒否したりしたらどうすんの?
子供はそれを望んでも、そのために一生結婚できなかったらどうすんの?
嫁が来てくれて同居&世話をして欲しい、と望んでいても
独身だったら仕事もあることだし土台無理な話だよ。
一体どうすんの?

531 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 15:47:02 0
将来同居や介護前提の親の息子で結婚できないボクちゃんを何人か知っている。
惨めらしいよ。最後には息子も高齢になって親のせいで結婚できなかったと恨み節。
介護虐待の温床らしいね。

532 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 15:49:00 0
そういうパターンで、親を〆頃して家に火をつけて自殺した人が近所にいたよ。

533 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 15:50:09 0
子供の時からずっと「結婚相手見つけてここで暮らすのよ~ずっとここに住むのよ~当然なのよ~」と言い続けてたら
当然そうお相手にも伝えるから自然と逃げられちゃうわね。

534 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 16:22:13 0
>>530
質問に質問で返さないでまずは答えてくれない?
老後で要介護になったらどうすんの?

>>528
大丈夫。特養なんて別居でもまず入れないから

535 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 16:22:51 0
結婚相談所で看護職や介護職希望する男に多そう。

536 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 16:27:39 0
知り合いが年上の男と結婚してすぐ同居したな
男の希望が「母の面倒を見てくれる人、介護職なら尚可」だったらしい
その子はぴったんこだったんだね
足が悪いと言うおかあさまの面倒を見つつ介護職を続け子を望みたいんだと
どう考えてもおめでとうとは思えない

537 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 16:33:40 0
専門職なら給料いいし介護が必要になるまでは働け。終わったらまた職場復帰して働け。
子供?母が元気なうちは母に預けろよ。母親が年取る頃は放置していい年齢になる。
介護でプロ雇う金もいらないし、同居したら安くつくし、嫁もかせぐから俺の小遣い減らないし
いい事尽くめ。

こんな発想なんだろうな>>536知り合い旦那。

538 :475 2010/03/21(日) 16:34:42 0
どうも。475です。
沢山意見ありがとうございます。

>>503
>出産時のきっつい時期にわざわざ冒険すんなと思うよ。

俺もそう思いますが、嫁としては俺母に助けてほしいようです。
嫁と話し合って俺実家に里帰りすることを決めてから
俺が仕事で多忙になってしまい、しばらく実家に里帰り出産がOKかどうか聞けなかったのですが
その間、毎日のように「里帰りのこと、お義母さんに聞いてくれた?」と聞かれ続けました。
まだだと答えると、不安そうな顔色を浮かべていました。

>自分でも振り返ってあの時期の荒れようはおかしすぎて、理解できないんだから。

教えて頂きたいのですが、産後のガルガル期ってどれぐらい続くものなんでしょうか

>>504
押し付け合いにはなりませんでした。
母方祖母を世話している兄夫婦と母方祖母を除いた親族で話し合いをしたところ
いくつかの家が引き取ってもいいと言いました。
うちの両親も手を挙げました。
その頃の俺実家は、足の悪かった祖母のためにバリアフリーにリフォーム済
+寝たきり老人を入浴させるための設備も有
+設備は整っているが同居していた父方祖母は既に鬼籍
ということで、俺両親が引き取りの最有力候補でした。

親族会議の結果、一度は俺実家が引き取るということで決まったのですが、いざ祖母に打診してみると
「おじいさん(父方祖父)のお墓から離れるぐらいなら、お墓の近くで一人暮らしするよ」
との回答でした(母方祖父の墓と俺実家はかなりの距離です)
仕方なく俺両親は引取りを諦め、母方祖父の墓と近くに住んでいた母の次兄夫婦が引き取ることになりました。

539 :475 2010/03/21(日) 16:47:23 0
>>505
>その質問をこの板じゃなくて気団で聞くことを勧めるよ

申し出はありがたいのですが、女性からの意見を聞きたいと思い
こちらに書き込んでいます。

>>521
村八分というほどはっきりした絶縁ではないく、可能な限り接触をしていないだけです。
それでも母の長兄夫婦はその状態をなんとかしたいようです。
理由は、うちの場合、親族間で金の貸し借りをするなど助け合っている面があるからです。

たとえば、俺嫁の姉旦那は事業を営んでいますが
その事業資金は結婚前は銀行から借りていましたが
結婚後は、俺実家からの借り入れに全て借り替えました。

母の長兄夫婦も子供のうち二人が家を建てることを考えていたようで
なんとか親族待遇の超低金利貸付を受けたかったようです。
もちろん、親族としての義務を放棄しておきながらその恩恵だけは受けようなどという
虫のいい話に乗る親族もいませんでしたが。
母長兄夫婦が俺夫婦に頻繁に連絡をくれるのも、将を射んと欲すれば…で
本丸である俺父の搦め手門から落としていこうという策略だと思います。

540 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 16:55:42 0
ガルガル期がガルガル期で終わればいいけど、
産後鬱に以降→ホンモノの鬱病に突入
というパターンもたまにあるから侮れない。

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493 :475 2010/03/21(日) 01:46:48 0
>>482
>介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

実は、俺父の家系はアルツハイマーの家系です。
俺母はともかく、俺父はかなりの確率でアルツハイマーになると思います。
嫁にも結婚前からそのことは伝え、介護の大変さを伝えたのですが
嫁は「それでも世話する」とのことでした。

>>487
>嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。

それは当然です。
結婚前から、両親には老後の世話をすることを俺から伝えてますから
そんなわけで俺両親の介護と家事を結婚の条件にし
その条件を飲んでくれる嫁を見つけました。

ただ実際、俺もボケ老人の介護の大変さはよく知っています。
嫁一人では長い介護生活も無理ではないかと思っています。
幸い俺も嫁も手に職があり、第一線から離れないように注意さえすれば
仕事を辞めても働こうと思えばすぐに好条件で働けるので
嫁一人ではどうしてもダメなときは、俺が一旦仕事を辞めて介護に回り
嫁に働いてもらおうと思ってます。

それから俺両親は資金的な問題は無いので老人ホームに入ることも出来ますが
それは今のところ考えていません。
老人ホームに老人の世話を丸投げ=悪
という考えが、俺両親にも、俺にも、嫁にもあります。

以前、俺母の兄が母方祖母に「老人ホームに入ってください」と言ったことがあったのですが
俺母側親族も俺父側親族も一同憤慨し、その話を聞いて以降
母方祖母の世話をしている母の兄夫婦は

494 :475 2010/03/21(日) 01:56:03 0
すいません。
書きかけのまま投下してしまいました。

以前、俺母の兄が母方祖母に「老人ホームに入ってください」と言ったことがあったのですが
俺母側親族も俺父側親族も一同憤慨し、その話を聞いて以降
母方祖母の世話をしている母の兄夫婦は親族から総スカン食らってます。
母の兄夫婦は急に疎遠にされて困ってしまい、ときどき俺にも
「何かあったら呼んでくれよ」と電話をしてきます。

>>489
>この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
>掛っていそうなだけに怖い。

そうかもしれませんね。
エネにならないように注意します。

>>490
>産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

考えたこともない選択肢です。
ヘルパーって、いくらぐらい掛かるんでしょうか。

>>491
>ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?

実はそうなることをかなり恐れていて、
そうならないようにここで質問しました。

もし>>483のような状況になったら、嫁は実家から離脱させます。
老人の世話は俺がすることになると思います。

495 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:57:43 0
>嫁にも結婚前からそのことは伝え、介護の大変さを伝えたのですが
  嫁は「それでも世話する」とのことでした
>それは当然です。
 結婚前から、両親には老後の世話をすることを俺から伝えてますから

結局、結婚前に言質とって、嫁を介護や親孝行に差し出して酷使前提の旦那と
それを育てた毒トメだったのか。
今回も嫁に将来文句言わさない言質を取る為の相談だったんだ。
でもね、嫁は離婚したら他人になるし、嫁に介護義務はないんだよ。あるのは実子だけ。

496 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:02:56 0
>>494
ホームに入れること反対しておいて、自分では介護せず、人に押し付けていたんだ?
しかも世話させておいて親戚中で村八?
スーパー自己中というか恐ろしい一家だね。ここまで酷いと夜釣り?ネタ?って思うよ。

497 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:07:00 0
>>494では介護になったら嫁を実家から出すといいつつ
>>493では結婚前からの約束だから当然と書く。180度正反対、矛盾にも程がある。
しかもホームに入れようとした人も親戚で一同で叩いた事をみたら嫁が拒否したら
同じ目にあうぞって脅しみたい。

498 :475 2010/03/21(日) 02:07:01 0
>>492
実家は田舎なので長男教だと思います。
俺自身も、長男なので世話をするものと思っています。
ですから、結婚相手も俺親との同居と介護を条件にしています。

読み違えているようですが
嫁の希望は「同居」ではなく「完全同居」です。
同居は最初からの決定事項です。

>>495
>嫁に介護義務はないんだよ。あるのは実子だけ。

介護義務ですが、同居してるなら嫁にも発生しますよ
夫婦で義務を負担することになります。
まあ、それを盾に嫁に介護させることはありませんし
途中嫌になったら、嫁は実家から離脱させますが。

>>496
すいません。書き忘れました。
結局、長兄嫁が俺母の母を家から追い出してしまったので
次兄夫婦に祖母は引き取られました。
祖母の引き取りに手を挙げる人は、何人もいましたよ。

499 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:09:34 0
>介護義務ですが、同居してるなら嫁にも発生しますよ
夫婦で義務を負担することになります

それで嫁を同居させることに必死なんだ。
しかも結婚前の事情もよく知らない嫁が行った完全同居でいいを盾にして
嫁の希望ですからと来た。

500 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:13:03 0
>>497
>>>494では介護になったら嫁を実家から出すといいつつ
>>>493では結婚前からの約束だから当然と書く。180度正反対、矛盾にも程がある。

別に矛盾はしてないと思います。
介護にはチャレンジしてもらいますが、ダメなら離脱させる
それだけのことです。

最初から介護拒否の人は結婚対象に考えませんが
介護OKでも、限界を超えてまでの依頼はしないということです。

>ホームに入れようとした人も親戚で一同で叩いた事をみたら嫁が拒否したら
>同じ目にあうぞって脅しみたい。

母方祖母の話は結婚する前の話なので、嫁は知りませんし、
知らせるつもりもありません。
「〇〇伯父さん、どうしていっつも集まりに呼ばれたがるの?」
と嫁に聞かれたことがありましたが、
「まあ、昔色々あって、他の親戚とちょっと疎遠になってるんだよ」
で誤魔化しました。

501 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:15:29 0
>>499
>結婚前の事情もよく知らない嫁が行った完全同居でいいを盾にして
>嫁の希望ですからと来た。

繰り返しになりますが、結婚から5年経った今でも
嫁は完全同居希望です。

502 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:16:33 0
エネじゃないっていうけど、今の時点で十分長男教のエネついでに某スレでいう
膿家脳ってやつだ。助言しても始めから聞く気もなさそうだし、1人の女性を不幸に
する助言なんて出来ないよ。
早く嫁さんが目を覚まして旦那ともさよならできますように祈って落ちる。

503 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:45:58 0
そういうかたーい頭&理想論の持ち主ばっかなら、
出産時のきっつい時期にわざわざ冒険すんなと思うよ。
まともなものもおかしくなる。
この時期のごたごたのせいで、将来の同居も結婚自体もなくなる可能性が高いんだよ。
それが出産ってもんだ。
産前は平気だった些細なことが産後は死ぬほど許せなくなることなんて日常茶飯事。
亭主がのほほんと笑ってテレビ見てるだけで殺意が沸く瞬間もある。
そんくらい気持ちも身体も不安定になるんだよ。
どんだけ用意したって覚悟したって出産時のトラブルは起こるときは起こる。
産後の経過も、人の力や努力じゃどうにもならない。
順調な妊娠・理想的な出産・爽快な産後、なんて設定できゃしないんだから、
普段と違う環境をわざわざ作る冒険はすんな。
「理想の長男嫁」を夢見る夢子さんな嫁さんが壊れるよ。

とにかく出産してから仕切り直しなよ。
女→母、嫁→母のクラスチェンジって、男の脳みそじゃ理解できないくらいの変貌だよ。
自分でも振り返ってあの時期の荒れようはおかしすぎて、理解できないんだから。

504 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 02:57:01 0
>>498
>結局、長兄嫁が俺母の母を家から追い出してしまったので
>次兄夫婦に祖母は引き取られました。
>祖母の引き取りに手を挙げる人は、何人もいましたよ。

へー。まだこんなことする人が日本に残ってるんだ。
なんか、昔ながらの日本人て感じだな
普通なら、親族同士で押し付け合いになりそうなのに

どんな感じで引き取り先決まったの?
そりゃ、母方兄弟は引き取る気満々だろうけど
その旦那や奥は嫌がらなかったのか?
ちょっと教えてほしい

505 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 04:43:50 0
なんだ。この475に絡んでるバカの恐ろしいまでの家庭脳はw
家庭板でもトメとホントに仲いい嫁なんて、ときどきいるだろう
存在が信じられないほど珍しいものじゃないだろう

家庭板に書き込まれる愚痴こそが唯一絶対の真理と疑ってないって
リアルじゃ相当なキチだぞ、おい

>>475
おまえさんは真面目に考えてそうだし
その質問をこの板じゃなくて気団で聞くことを勧めるよ
ここは引越しオバサン並みの基地外ババアのすくつだから

506 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 05:39:39 0
505にまとめられちゃったんだけど、
現状475は完全同居でお試ししてみるで問題ないんじゃない?
同居期間中、誰が我慢してるのかきちんと観察出来るように注意すれば、
お試し期間をきちんと切って、その後で改めて話しあっても
遅くないじゃないか。

視点を変えると、475のお母さんは同居で苦労してたんでしょ?
家の中に他人がいる苦労を何年もした人に、
また同じ苦労しろって言うのも酷だよ。
他人と同居するって言うのは、家の中を自分の好きなように采配できないから、
一度自由を味わってしまった人には結構苦痛だよ。

507 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 07:56:59 0
>>500
> 母方祖母の話は結婚する前の話なので、嫁は知りませんし、
> 知らせるつもりもありません。
> 「〇〇伯父さん、どうしていっつも集まりに呼ばれたがるの?」
> と嫁に聞かれたことがありましたが、
> 「まあ、昔色々あって、他の親戚とちょっと疎遠になってるんだよ」
> で誤魔化しました。

まぁ・・・いきなり出て行かれないようにね…
それにしても、今の祖母を引き取る人はいないんだ…www

508 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:14:27 0
>>505
本人乙

509 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:39:44 0
エネスレや農家スレに住み着く魔物はここに来るなよ
旦那が同居の提案しただけで、すぐ離婚離婚大騒ぎするような基地外は
このスレには不要
電波撒き散らされると本当に迷惑

510 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:40:46 0
同居するぐらいなら離婚する、それの何が悪いw

511 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:43:45 0
若い可愛い頃に「同居なんて私には無理、離婚すると思う、自由無いのイヤ、友達もいなくなるのイヤ、メソメソメソ・・・・」
と泣いて同居を回避した私は勝ち組。
いまだにウトは夫に帰ってこいと言っているらしいがもう家買っちゃったから無理ぽ。

512 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:51:50 0
>>509
旦那がエネで義実家が濃化だからこそ、このスレ常駐なんですよ。
自分が苦労しているからこそ、出産と同居を同時にやろうとする
夢見るいい嫁キャンペーン中の女性を思いやって何が悪いの?
エネで長男教で濃化脳の旦那に、いい姑を演じているだろうトメがいて
このスレの誰もが感じている後悔をしてほしくなくてアドバイスしてるのに。

出来ることなら結婚前の自分に色々教えてやりたいorz

513 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 08:57:36 0
>>510
そもそも、そんな忍耐力の欠片もない人は
このスレには必要ありません

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?1

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475 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:18:41 0
相談です。

嫁が妊娠してつわりが酷く、生活もままならない状態です。
事情により里帰り出産はできそうにないので
俺の実家に里帰り出産になりそうです。

俺は長男なので
嫁とも結婚前から「将来的に同居でもいいなら」という話をしていて、
俺親との同居も、将来的な俺親の介護も嫁は同意しています。

いずれは二世帯住宅か、または実家敷地内に別棟建てるかしようと思っていましたが
ただ同居の方針はいまだ食い違っているので、
新居建築など具体的な作業には取り掛かっていません。
ちなみに方針の食い違いは以下のとおりです。

俺父→嫁はいい子だけどジェネレーションギャップもあるし、敷地内で別棟建てた方がいい
俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番
俺→嫁とイチャイチャしたいから敷地内で別棟か二世帯住宅
嫁→俺実家は使ってない部屋沢山あるし、完全同居がお金かからなくていい
(実家は7LDKの母屋と3部屋の離れがあります。離れにトイレはありません)

いずれは意見調整して…と思っていたのですが
予定外に妊娠してしまったので、意見調整は間に合わず
来月から出産後数ヶ月までは、母屋で完全同居になりそうです。
料理や洗濯、掃除などは全て俺母が担当します。

一旦切ります

476 :475 2010/03/21(日) 00:21:24 0
嫁と俺母の関係ですが、今のところは非常に良好です。

結婚式の後、俺母は嫁に
「どうしても我慢できなくなったときは、
あなたの一存でいつでも(俺と)別居できるように」
という理由で嫁に100万を渡しています。
(都内なら厳しいですが、うちの実家辺りなら
仕事見つけるまで一人暮らしながら食い繋ぐには十分な金額です)

俺と嫁の意見が対立するときなどは、俺母はほぼ嫁の味方です。

嫁の方も、「いつかお義母さんの介護してあげたい」と言っていて
俺母とは頻繁にメールしています。

とはいえ、初めての同居ということになると、今までは良好な関係であっても、
やはりトラブルが起こるのではないかと心配しています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが
同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

ちなみに俺母からは以下のことを言われました。
・家庭内で意見が対立したとき、嫁の言い分がどんなに理不尽だと思っても
俺は嫁の味方をすること
・嫁のプライベートを大事にし、嫁のプライベートエリアが決まったら
そこには俺もなるべく近づかないこと
・俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること
・産前産後は気が立っているので、嫁の意向を最大限に重視すること
・とにかく、ネットなどで女の考え方や不満に思うことなどをよく勉強すること

これ以外に注意点等ありましたらご教示願います。
俺としては、出来る限り嫁と俺母との良好な関係を崩したくありません。

477 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:35:00 0
>>475
嫁とあなたの母親が完全同居が希望なら、とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう?
というよりは、一番楽なスタンスでいてはどうかな?
それが生活って事だから。
もし、あなたが口を出さないと上手くいかないような同居なら、同居で一番苦労するのはあなたって事になるからね。

とりあえず、あなたの親じゃなかったら赤の他人と一緒には住む訳ないんだから、それだけ念頭においとけば上手く
行くんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:37:11 0
初めての妊娠出産と同居が重なると、お嫁さん、ストレスはんぱなくない?
里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…
今は嫁姑ともに気をつかいあって良い状態をつくってるだけだから、
出産なんていう大きな出来事の後だと、気をつかわせたら産後鬱になっちゃうよ
だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。
それ以外は、赤ちゃんとの関係を作ってる大事な時間だから母子だけでそっとしておいた方がいい
それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。
初めてだからうまくできなくても当たり前だから、
なるべく嫁の思うとおりにさせてみて、どうしても無理なときにヘルプを頼むつもりで。

あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
しない方がいいと思う…
当人のいないところではマイナスのことは言わない方がいいよ
言うならあなたが自分の意見として言うべき。あなたが矢面に立つ方が、角は立たない。

479 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:38:31 0
別に難しく考えなくても、期限付きのお試し同居って事でしょ?
みんなの同居に対しての意見がバラバラなら、
今回は各自の意見が正しいかどうか(完全同居でお互い困らないか、とか)を考える機会ってつもりでいいんじゃないの?
で、嫁の愚痴や心配事を積極的に聞くようにする。
ついでに後々gdgdになると困るから、産後○ヶ月まで同居って期限は切っておいて、期日になったら一度別居するのが良いと思うよ。

私も期限付き同居経験済み(今別居中)で同居しても良い派だけど、完全同居って勇気が居るよ。
自分は意識してなくてもストレス溜まったりするし住んでみないと分らない事ってあるから。
(私はそれで一時期母乳止まった、別居したら出るようになって、そこでやっと自分のストレスに気づいた)
でも今は産まれてくる子を楽しみに待つ時期だよねー。
お嫁さんも赤ちゃんも大事にして、夫婦で子育てするっつー意識を持って、自分も子育てに積極的に関れば良いんじゃない?
お父さんがんばってね。

480 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:48:37 0
最後の注意ポイントを見る限り、母ちゃんこのスレの住人じゃないかってくらいできてるな…
そこまで分かってて「介護の手間を考えたら完全同居が一番」なんだ…謎だ

481 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:54:46 0
いろいろ意見ありがとうございます。

>>477
>とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう

最初はそのつもりだったのですが、エネスレ読んでたら
傍観してるだけではまずいのではないかと不安になりました。

>>478
>里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…

事情によりそれができません。
嫁側親族では、嫁姉が「必要なら出来る限り世話する」と言っているのですが
嫁姉にも家庭があり、中学生の息子さんもいるので
家事一切を丸投げすることはとても出来そうにありません。

>だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。

既に俺の方から俺母に一切の世話を頼んでいて、俺母も一切の世話をすることには同意しています。
ただ、俺母としては
「あなたがそう言うなら、別に一切の家事しても構わないけど
つわりの酷い時期過ぎても何もかも世話されちゃったら、逆に心苦しくならないかねえ。
料理だって、たまには自分で好きなもの作って食べたいだろうし
たまには台所任せた方がストレスにならないんじゃないだろうかねえ」と言ってます。
この辺は、様子を見ながらにしようと思っています。

>あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
>しない方がいいと思う…

そうでしょうか。
母としては、嫁の性格を考えると
実は味付けに不満があるけど、笑顔で「おいしいです」と言い続けるんじゃないかと心配しているのですが

482 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:55:15 0
>>480
それは思ったww
って言うか普通上記の事言ってくれる人って、自分が同じ目にあった人だよねw
それでも同居希望って事は>>475がこのスレに合わせて言葉を選んでいるんだと脳内変換してるか、
介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

まぁ息子への「優しい姑」演出か、本当に奇跡の姑なんだろw

483 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:15:33 0
奇跡の姑は同居しようとしないと思う・・

介護を考えてるならなおさら。同居してると、認知症とかになって面倒が素人では見切れない、
世話役が倒れた、などのときに施設の優先順位を後回しにされてすごく大変。
これはうちが実際に経験したこと。

広い義実家があるし、ウトメいい人だし同居→トメ認知症発症。
あれよあれよという間に介護開始、ウトも骨折や病気でそっちの世話も発生し
さらに乳児もいた。旦那は激務。
どうしようもないのに、同居だから施設入所は後回しになる・・とケアマネ複数人に言われ
もう待てなくて月に20万以上払って老人ホーム。それでも探しまくってやっと。
乳児抱えながらの施設探し、書類や連絡・・死にそうだった。

実家にお金があるなら、近くにでも家を建てて、スープのさめない距離がいいよ。
もう妊娠してるから、子供が無事生まれてからでもいいかもしれないけど。
笑顔でガマンし続けるタイプほど危ない。
私もそうで、帯状疱疹、突発性難聴、眼底出血、顔面マヒ、過食嘔吐、全てやった。たぶん鬱も。
ウトメはいい人だったのにもかかわらずね。別居して、すぐ治って医者も不思議がってたほど。

484 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:16:14 0
>俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番

この言葉や発想が出てくるところ考えたら。優しい姑や奇跡の姑は期待できなさそう。
嫁に義実家で里帰り出産してほしさや同居の約束取り付けたくて演技してそうだ。
>>481で引用した発言みてもつわりが済んだらと今からちらりと本心が覗いていない?

同居するなら、いざ嫁さんが我慢できなくなった時に脱出できる退路は考えてあげよう。
妊娠中もだけど、産後のストレスや過労も怖いよ。

485 :475 2010/03/21(日) 01:16:24 0
>>478
>それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。

ありがとうございます。注意します。
ところで、俺が口を出すのもダメなんでしょうか。
育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

>>479
期限を区切るのはいい方法だと思います。
今は賃貸に住んでいますが、数ヶ月実家に戻るので
その間の家賃100万弱がもったいなく感じてしまい、解約しようかと思ってました。
今の賃貸を解約しないことも視野に入れて検討します。

>>480,482
お察しのとおり、母は祖母の介護で大分苦労しています。
それ以外に、どうも俺父はかなりのエネらしく、それで泣かされています。

にもかかわらず母が完全同居希望なのは、嫁が完全同居希望だと分かったからです。
それ以前は「敷地内別居か二世帯のいずれか」という意見でした。
嫁の希望に自分の意見を合わせたという感じです。

詳しくは聞いてませんが、母に言わせると
二世帯などでは両親とも動けなくなったとき
家事が二倍になって逆に嫁の負担が大きくなる面も多々あるので
「嫁子さんが同居がいいって言うなら、確かに同居の方が嫁子さんの負担は少ないかもねえ」
と言ってました。

なお、完全同居する場合でも、やはり嫁のプライベート空間は必要だとの考えなので
完全同居の場合でも、嫁の昼間の居場所用に離れは建てた方がいいと言ってます。

俺としては、使ってない部屋がいくつもあるんだから、そこ使えばいいじゃないかと思いますが
廊下が繋がっているのと分離してるのでは、気分的に全然違うとのことです。

486 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:19:02 0
>育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

それは別件だけど、きちんと話合った方がいい。ただし姑と同意なら一対多で
嫁を孤立させないよう注意すること。

487 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:22:29 0
嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。
嫁が同居の怖さを知らないで完全同居でもいいと言うのに便乗してあれこれさせる気だと
今から言葉の端に本音が覗いている。
それを嫁の希望だからと嫁のせいだけにするのは卑怯だよ。いい姑なら自分が苦労したら
やめておけと言うね。

488 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:23:43 0
>>487
同意。
後から「嫁がいいっていうからそうした」みたいになりそう。

489 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:25:46 0
この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
掛っていそうなだけに怖い。
嫁が文句言ってもおまえがしたがったんだろうとかいいそう。

490 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:29:19 0
お試し同居で同居の難しさを嫁が体験するという方法もあるけど産前・産後には
お薦めできないね。

産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

491 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:32:20 0
別棟でも家事は2倍にならないよ?
洗濯やご飯作りを2箇所で作るワケでもなし。
ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?
ちなみにウチの自治体は65歳以上のみの世帯にはお弁当届けてくれたり、オムツタダでくれたりと色々補助があるんだけど
同居の場合はそれも無いから自費だよ。

ってこれは今の>>475の質問には関係ないからこれ以上書かないけど、
安易に同居案は賛成しない方が良いと思うよ。
介護が必要になってから(助けるために)同居は出来るけど、
介護が必要になってから(補助のために)別居は難しいからね。

492 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:36:07 0
嫁が希望していると言い訳しているけど、本音は「長男だから将来的に同居」なんじゃない?
結婚前からそれ前提で話進めていたそうだから、相当の長男教とみた。

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