同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

子供

91-787 夫の転勤で別居しますが、子供を置いていけと言われます

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787 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:10:14 O
>>746さんと問題点は若干似てますが、書かせて下さい

子供3歳、同居して3年になります。
祖母、義理両親、義妹、私たちの7人家族です。

来月、夫が転職で飛行機で2時間の他県に引っ越しが決まりました。
私も引っ越し先でのパートが決まりました。
二人とも引っ越してすぐ勤めることになります。

義母から「子供を私に預けて夫婦二人でいけば?」と言われて迷ってます。

現在子供は週3で幼稚園プレに通い、
私の仕事中は子供は家族に預けてます。

789 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:19:39 O
>>787続きです

悩みポイントは、
子供を連れてった場合、引っ越し先で落ち着く間がなく1週間くらいで仕事が始まり慣らし保育もできない。
今まで女4人で家事育児分担してたので慣れない土地で、私一人で不安。(夫は家事育児しない)
いきなり家族が減り、保育所に預けられて子供が可哀想。

しかし、置いていくと
義母は自分がタンを吐いたティッシュを子供に片付けさせたり、汚部屋の主なので嫌。
義妹は優しく穏やかだがアスペで精神年齢10歳くらいなので子供甘やかすので不安。
そして義理両親は借金まみれで、私たちを騙して借金の保証人にしようとしたり信用できない。
恩を売るといつか金で返せとなりそう。子供を引き取りたいと言ってもすぐ渡してくれるか不明。


790 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:19:58 0
>>787

なんで悩むのかよくわからない。
じゃあ義母に「息子だけ単身赴任してあんたと子供はこのままここに住めばいい」と
言われたらそのまま夫と離れて他人と一緒に住むの?
あなたの家族は夫と子供じゃないの?
子供預けて二人で働いて、あなた達夫婦と子供になにかいい事があるの?
夫婦二人で一人の子供が育てられないほど貧しいの?未熟なの?

791 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:26:56 O
私も何で悩むのか不思議。
子供と別れて暮らすなんて不自然事するんじゃないよ
それにかなり問題ありの家族じゃないの。
離れられてラッキーじゃん。

792 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:28:12 O
>>788
>>787です。忙しい実親と暮らし保育所に預けられるか、おばあちゃんに預けられるか、
という点は似てるかなと思ったんですが…汗
ちなみに私のパートはフルタイムではありません。
週5で1日4~5時間の予定です(今もこの位)

793 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:28:58 0
未熟な母親なんでしょうね。
自分ひとりで家事して、子育てして、仕事して、苦労してより
子供さえいなければ、自分はちょっとは楽。
借金まみれの祖父母に育てられた親のいない子供なんて、
引き取りたいとか思った時には、もう取り返しがつかない。
保育園に預けられた子供がかわいそうとか言ってるけど
保育園ですくすく育ってるかわいそうじゃない子供も沢山いますけどね。

794 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:34:29 O
787です。連投すいません。
正直、貧乏です。
昨年義父の隠し借金が数千万が発覚しました。
その途端、義母から教育ローンなど夫の学費にかかった分、月7万を入れろと言われました。
学生時代に自分で払うと夫は約束したらしいです。奨学金や国庫も含まれます。
金銭的に私もフルタイムの方が良いのですが、生活に慣れるまで短時間パートで勤めることになりました。

795 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:39:13 0
自分の家事能力や育児に自身がなくて、子供が寂しがるだろうから悩むって
一体誰の為に何の為に子供産んだのか意味がわからないよ

子供にとって一番寂しくて辛いのは親から引き離される事じゃないの?
初めから母親の自信や育児に自信満々で生活してる人なんて誰もいないよ
皆不安や悩みを抱えて子供と一緒に成長していくもんじゃないの
子供が子供を産んでしまった感じだね

796 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:41:14 O
>>793
おっしゃるとおりですね…。
夫や義母にも「おまえに一人でできっこない。子供が可哀想だ」と言われてます。
私は保育園育ちですが、寂しい思いしたことはなかったのに。
自分の覚悟がない、努力が足りないだけだとわかりました。悩むのがおかしいんですね。頑張ります、と家族に話します。

797 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:41:28 0
>>794
隠し借金か。旦那さんにコレのテンプレを読んで貰ってどうするかよく話し合いですね。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/
月七万はお子さんいる家庭じゃ無理無理。


798 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:45:53 0
義父母にとって、一番困るのは、あなたがた夫婦に
見捨てられることじゃないの?
子供を手元に置けば、保育料と称してお金を入れて貰えるし
人質ににもできるし、騙されてるよ。
夫と一緒に、義父母から逃げた方がいいんだけどね。

799 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 12:58:52 O
>>798
それはあると思います。
同居の祖母からも義理両親はお金を借りていて、毎月喧嘩してます。
子供がいることで祖母は気持ちが和んでますが、
子供いなくなると義母は祖母にお金の事で当たられて正直キツいと思います。

800 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 14:23:18 0
3歳児を親と引き離して、家の中の緩衝材として子供を置いていけってことか。
787も787家族も、人間として狂ってるよ。

801 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 15:02:53 0
3歳児でしょ?
もう結構色々分かる年頃じゃん。
親が二人ともいなくて、ジジババだけの家に一人で残されたら
どういう風に思うかなんて明白じゃないの?

「自分は親に捨てられた」

たとえ週に1回でも帰ってきて猫可愛がりしても結果は同じ。「捨て子」
上の方でも言ってる人がいるように、きっと義父母はあんたら若夫婦は
出稼ぎにも行ってくれるような気分なんじゃないの?
きちんと稼いで「子供と私たちのために」仕送りヨロシク!ってさ。

807 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:00:11 O
>>787です。皆さんありがとうございました。
私も義母にすっかり洗脳されてたようです。やっと気が付きました。
夫も最初は「預けるなんて有り得ない」と言ってたのに、義母に言いくるめられて一瞬で意見を変えました。
義母はものすごく押しが強くて絶対に意見を曲げない人です。
元保育士なので「親が忙しくて精神的に不安定な子供をたくさん見てきた」とか毎日言い聞かされ、夫や義母の友人の援護射撃も入り、私は自分が悪いことをしようとしてる気になってました。

812 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:11:24 O
私が自分たちの部屋を片付けると、義母はゴミ(にしかみえないもの)を部屋に置かせろと持ってきます。
義母がタンを吐いたティッシュを私の子供に捨てさせたとき「私の言うことを聞く子が増えた」と喜んでました。
義父の借金が発覚して、どうしても数百万先に入金しないと一家離散、職も失うという危機に陥ったとき
夫が祖母に「両親を助けてくれないか」と泣いて頼み、結局祖母がお金を出して危機を逃れました。
でも義母は今となっては「アイツ(夫)が勝手にやったこと。私は頼んでない」と言いってます。
狂ってますね。私も狂ってました。今後は夫の家と距離を置くことに力を入れようと思います。
ありがとうございました。

814 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:17:05 0
>>812
覚醒したみたでよかったね
義実家も異常だけど、旦那もまだまともじゃないからしっかり話し合った方がいい
幸い遠方に転勤するんだし、今後距離を置けば今以上に目が覚める思いをすると思う
何があっても子供だけは手放さないように頑張ってね!

815 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:23:18 O
>>809さん
私も保育園通ってたので私自身寂しいという感覚はなかったのですが、私が愚かな為に刷り込まれてました。

夫はホテルの調理師で朝6時から夜10時まで会社です。
妻も朝6時から夜10時までの時間をパート・家事・育児すれば良い。自分はやる時間などないと開き直ってます。
調理師仲間にも同じ考えの人が多いようで全く使えません。

818 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:28:58 O
>>814さん ありがとうございます。
子供と離れるのかと、子供の寝顔見ながら毎晩泣いてました。
私は本当に馬鹿ですね。私の可愛い子供なんだから「私が育てますから大丈夫です」の一言で済むのに。
夫もおかしいのは気付いてました。喧嘩するのが嫌で放置してました。
時間かかっても暖かい家庭にしたいと思います。

819 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 18:36:28 O
あとその義実家はお金にかなりルーズそうだから、奨学金?か何かの7万円もきちんと確認した方がいいと思います。

ちゃんと証書も出してもらって、借りてる所にちゃんと返す。
親を通してたら中抜きされたり、支払いが終わっても教えてくれないかも知れないよ。

ちゃんと金利も調べて安い金利があったら借り換えるとかしなきゃ。

あと私も同居解消しました。解消して良かったのはたくさんあります。家事も急かされず自分のペース。
子どもが寝てから夜中でもできるし、ご飯も洗濯物も減るんだから楽々終わります。
すぐ慣れるんだから頑張ってください!

820 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 19:16:02 O
>>816>>817さん
中抜けある日ももちろんあります。
ギャンブルはしませんが、遊んでたりホテルの仮眠室で寝てたりです。
でもホテルどうのより、夫の意識の問題だと思ってます。

821 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 19:23:15 O
>>819さん
そうですよね。夫は借金に関しては現実逃避してて全く把握する気がありません。
私が貸付先に問い合わせても、当然ながら妻では教えてくれませんでした。
ちゃんと調べさせます。

同居されてたんですね。読んでてとても励みになりました。
一日中女4人がリビングにいて部屋に籠もるのは許されないので、自分だけの時間というものに憧れます。
ありがとうございました。

822 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 19:26:25 0
夫にとって、今の親の借金状態じゃ嫁に逃げられても仕方ないと
気づいてるんじゃないの。
だから子供を、実家に置いて、まず、嫁に逃げられないようにして
最悪、嫁が逃げても、子供は残るという心づもりかもしれない。
働いても働いても義親にお金を吸い取られる生活なら
子供と逃げる事も考えた方がいいよ。

823 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 19:42:09 0
転勤があるってことは大手ホテルですよね?
早版遅番などのシフトもなく働かせているってことですよね?

>でもホテルどうのより、夫の意識の問題だと思ってます。
この場合本人の意識は関係なく労働基準法違反です。
さらしてください。
ほかの従業員のためにも通報しましょう。

825 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 19:45:49 0
そうだよね、夫としたら子供さえ手放さなければ、たとえ離婚しても元妻から子供の養育費名目で金を要求できるしね。

あなたの人生一度きり、子供の人生も然り。
よく考えてください。

826 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 20:32:27 O
奨学金?
銀行の学費ローンかなんかじゃないかな?

うちの旦那も同じ7万円。10年くらい親に払ってた。旦那の名前で他にもローンしてました。

結婚してすぐ全部調べて、知り合いの銀行マン呼んでおまとめローンさせて親にお金が流れないようにしました。

旦那のお兄さんも同じようにされてて、お兄さんは独身。私が口出す訳にいかないんで、旦那から借り換えを勧めました。
お兄さんの方はうちより酷い状態で、多分今後住宅ローンとか組めない。

義親は兄弟の財布があてに出来なくて困って次は親戚に泣きついてる。
私の事は恨んでると思う。


832 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 21:35:16 O
>>787です 奨学金は夫の通帳を義父が持ち、お金を義父に渡して義父が銀行に入金してます。
(カード審査など通るので今のところ大丈夫だと思います)
夫にやめるよう言っても聞き入れません。
義父は銀行員です。銀行員なのに…
勝手に保証人にされかけた時、私が阻止したので私も恨まれてると思います。

義兄は離れてるし(長男の学費は学資保険でカバーされ、長男は借入なし。次男の夫も同じ学校に通ったのに)今のところ被害ないです。

837 :名無しさん@HOME 2009/05/03(日) 23:05:15 O
>>787です。パート先は夫の転勤先の上司がもともと今の職場で一緒だった上司で、私にパートを紹介してくれました。
不安ですが、探し回るよりは良いかと思いました。

皆さんありがとうございました。おやすみなさい。


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91-746 シングル・実家と同居だけど、母が子供を甘やかし過ぎる

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746 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:37:53 O
30代シングルです。
子供が生まれまもなく離婚し実家に同居してます。
フルタイム+時には夜勤もしているので、子供は祖母にべったりで育ちました。今3歳です。
実母は「孫を甘やかせるのが仕事」と言い切り、私の教育方針を理解してもらえません。
子供も、私に叱られると「ママが怒った、ばあばママ怒って!」と泣きながら訴えるので躾にもなりません。夜寝るのも祖母と一緒。親子の距離がどんどん遠くなるのを感じます。
実家の近くで別居を考えていますがこの調子では子供が離れられないと思います。
別居に踏み切った人の体験談やご意見お聞かせ下さい。長文失礼しました

747 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:41:34 0
>>746
聞かなくても結論は出てると思うけど。

748 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:46:16 0
>フルタイム+時には夜勤もしている

のに、どうやって別居できるんですか?
なにか具体的な保育策があるんですか?

749 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:47:35 O
747さん、結論とは別居したほうがいいってことですか?

750 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:49:33 O
748さん。職場に夜間対応できる保育室があります。

751 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:57:45 0
実母さんは、どんな風に甘やかしてるのかな?
許容できない範囲ですか。

752 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:58:09 0
>>749
三文安に育てたくないんでしょ?
三歳児の意見を尊重して同居を続けてたら、
将来はどうなるか、自分でもわかってるんでしょ?

無責任な育て方をされて、大人になって困るのはお子さん自身だと思うけど。

753 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:00:44 0
さあて、超忙しい母親に怒鳴られながら出来合いの惣菜を食べ一日のほとんどを保育室ですごすのと、
甘い婆にわがままいっぱいに育てられるのと どっちが良いかなあ?

754 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:08:22 0
実質的に子育てしてるのは祖母の方だからなあ。
祖母にしたら、746の方が余計な口をはさんでると感じるかも。
躾ってどんなんだろ。

755 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:11:53 0
>>746
当然日々の掃除洗濯や食事作りも実母がやってるんだよね?(多少手伝いはするだろうが)
別居は無理じゃないかな?

756 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:27:29 O
>>746同居でも別居でも、どちらにしても子供に良いとは思えない。
ばあちゃんに甘やかされるのも良くないけど、子供は寂しくはないみたいだし。
別居したらしたで子供が寂しい思いをするから、良いことはないね。
転職は無理なのかな?女手1つで子供を育てるのは大変だけど、別居か同居かだけでなく、どうやって生活していくかもう一度根本から考えてみてはどうでしょう?
大切な子供の人生がかかってるんだし。

757 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:35:12 O
皆さん、ご意見ありがとうございます。
751さん。何でも好きなだけ買い与えるとか、必要な時に叱らないという所です。叱るのは親の役目だそうで母が何か言うかと思って見ていると私が文句を言われます

758 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:36:49 0
>746は携帯だし、今は仕事中かな。(看護師さん風)
なんとなく746は世の父親のグチと思えなくもないw
こどもが懐かないんだーってのw

759 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:44:11 O
752さん。
そうですね。子供の状態を見ていたら別居を戸惑っている場合じゃないですね。しばらく不安定になっても受け止めるしかないですね。

760 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:46:49 O
753さん。
まさにそれを突きつけられ同居をしました。
家族に囲まれた方がいいだろうと…。
そのツケを今払っている気がします

761 :746 2009/04/27(月) 15:58:47 O
754さん。
悲しいですが、実質そんな感じです。年々子供が祖母べったりになっていってます。年齢的なものもあるんでしょうか?母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

762 :746 2009/04/27(月) 16:05:03 O
755さん。
料理は仕事の日は任せてますが掃除は私です。そもそも母は専業主婦ですが掃除嫌いで昔から汚い家でした。私のやり方で家事をするのはむしろ望むところなんですが

763 :746 2009/04/27(月) 16:09:56 O
756さん。
仕事の時間は調整できます。収入はダウンしますが。
今まではわいわい暮らしていたので二人暮らしの寂しさは子供にとって半端ないと思います

764 :746 2009/04/27(月) 16:14:49 O
758さん。
それは思ったことあります。
私が父親だったら割りきれたんでしょうね(;_;)

765 :746 2009/04/27(月) 16:20:04 O
皆さん、ご意見ありがとうございました。
すぐにレスしていただいて嬉しかったです。
別居に向かって検討したいと思います。

766 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:24:24 O
>746
お子さん3歳でしょ?
ばあばべったりも今のうちだけだから。
もう少しすれば、子供自身で良いこと悪いことがわかってきて、
本当に自分のためになるのはどっちかって判断出来るようになるから。
収入増やすためには夜勤も必要だし、言うこと聞かない子にイラッとくることもあると思うけど、
本当にもう少しの辛抱だから無料託児所として割り切ってね。

769 :746 2009/04/27(月) 16:41:55 O
766さん。
読んでいて泣けてきてしまいました。ありがとうございます。
私の選択で母子家庭にしてしまい、子供には申し訳ない気持ちがあります。
でも、親の役目はきちんとしないとですね。いつかはわかってくれると思って頑張ります。

771 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:51:53 0
>母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

って、おばあちゃんもちゃんとわかってるじゃないかw
本当に小さい時は愛情一杯に育ててあげるのが良いかもしれないし。
ここはしばらく実母さんに感謝しながら様子みればいいと思うよ。
教育のレベルになればおばあちゃんも対処できないかもしれないしねw

772 :746 2009/04/27(月) 16:57:53 O
>>768さん
子供はずっとおばあちゃん子になる気がします。それはしょうがないかな

773 :746 2009/04/27(月) 17:01:01 O
>>771さん
要は私の度量ですね。
母とちゃんと話しあってみます。

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91-735 家出するなら子供を連れていけよ

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735 :名無しさん@HOME 2009/04/26(日) 19:02:21 O
家出してきた。
明日帰ればいいよね。

736 :名無しさん@HOME 2009/04/26(日) 21:09:47 O
明日帰るなら家出なんてしないほうがよくない?
っても私も家出したい……。私の自由と明るい家庭を返してくれ。

737 :名無しさん@HOME 2009/04/26(日) 22:32:48 0
>>735
漫画喫茶で一泊ですか?
風邪引かないように、堪能してね。
最初は寂しいけど慣れると楽しい。

738 :735 2009/04/26(日) 23:30:06 O
漫喫です。
今からビジホでも行こうかと思ってます。
年少の息子のことは気になるけど、こんなに寛いだのは久々で嬉しい。
明日を考えると気が重いけど。

739 :名無しさん@HOME 2009/04/26(日) 23:49:12 0
子供連れてけよ・・・離婚調停とかで不利になる可能性はあるでよ。
『一人になりたい!or旦那1回くらい自分だけで子供の面倒見ろ!』
もスンゲー理解できるけど。

741 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 07:17:30 0
同居だから
嫁は子を置いて家出した前科アリ(育児放棄
同居なので離婚してもトメが子の面倒をみれる(子の養育環境確保
で嫁だけ追い出される可能性があるんだろ

744 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 10:38:21 0
うち近所は実際にあった。
義親のあまりな仕打ちに1人で家出した嫁さんをもう家に入れなかったらしい。
義親は一日中家に居るからそれ(いつ嫁が来ても追い返す)が出来た。
子供は2歳3歳5歳の3人。
嫁さんも子供をさらっても自活できない(たぶん)ので
内情はよくわからんが、結局母親はいなくなった。
近所の人の話だと時々外から子供達を見てたらしい。「可哀想に」と言ってた。

745 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 11:30:33 0
まあ十中八九、「お前の母親はお前達を捨てた最低人間なのだ」と
母親の悪口を吹き込まれながら育つであろう、
その三人子供が一番可哀想だな。

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91-44 姑が子供を甘やかし放題

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44 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 20:56:04 O
ちょっと愚痴らせて貰う
結婚してから7年間、夫の実家にて姑と同居
子供が6歳になるんだけど、姑が甘やかし放題で自分が何ゆっても姑に逃げていくだけ。
話をしている途中でも逃げて行く為 捕まえると号泣
号泣していると姑が来て連れていく
その繰り返し。
姑に 辞めてと言ったところで何も変わらず
もう うんざり…
別居したくても マザコンな旦那は自分の親だから大事にしたいと言うだけ。
だんだん 子供への愛情も薄れて行く…
こんな母親(自分)なら 居なくなった方がいいと本気で思う。

45 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:25:47 0
子供をマトモに育てたいなら、今のうち子供を連れて別居。
もう旦那にも子供にもあきらめているなら一人で。

親を大切にしてるのに、子供がダメ人間になってもいい夫なんて嫌すぎる。

46 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:42:43 O
>>45
レスありがとう
やっぱり親子だなぁと思う訳ですよ。
夫もすぐ甘やかす
で、お前の話は長い とか言って
せっかく子供と話してても遮られて終わり。
最近は泣けばいいと思ってる子供に苛立つし
一人で出ていくのが最善策か…

47 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:55:45 0
>>46
まあ、最後の説得くらいはした方がいいよ。
突然母親が消えると子供もパニックになるしね。
ただ家の中では無理だと思うので買い物に連れ出したりして二人きりになる必要があるけど。
いくら小さくても子供も真剣に結論は出すしそのことを覚えている。
それで母親を取ったらあなたも自信回復して子と二人でやっていけるんじゃないかな。

ないほうがいいけど子供がダメ人間になってから祖母、父親と死別すると
たかりに来るかもしれないので置いていくにしても自分が母親を拒否したことを記憶させた方がいい。
その環境だとそういう人間になる可能性大なので…。

48 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:01:34 0
もしかして、子供にヒステリックに大声で怒鳴ったり、叩いたりはしていない?
叱っていることは、躾ないと子供が困るようなこと?

もしそばで見ている人が、あなたが子供に苛立ちをぶつけてると判断すると遮ることもあると思う。
そんなことない?

49 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:10:41 0
48みたいな言い方してるんだとしたら、確かにヒステリックで
周囲の人間が止めようとするかもしれんね

ストレスがたまってヒステリックになってないか
ちょこっと冷静になって考えてみるといいかも

50 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:21:45 O
>>47
色々ありがとう
もしそうなったら 子供はついてこないと思うけど…

姑が 悪口を子供にゆってるみたいだし…
(おばあちゃんがママは○○だってゆってたよ って報告してくる)
そうゆうのも 子供が可哀相だなと思うけど
すでに洗脳されてるからどうしようもない

頼って来る事は まずないんじゃないかな
むしろ 関わりたくないと思わせるように仕組むと思う。あの親子ならorz

53 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:31:02 0
>>50
ものすごく疲れてる様子が文章から伝わってくるよ。
もしかして、うつっぽくなってない?

http://www.cocokarada.jp/condition/utsu_check/index.html

心当たりがあったらゆっくり休んで、まずは自分の体をいたわってあげてね。

54 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:46:17 O
>>48 49
自分にも問題はあると思うのですよ。
だから、子供を傷つける前に居なくなりたいとも思う…
叩いたりは 怖くて出来ないから大丈夫だけど
ヒステリーとは逆に、冷たい態度になってしまう…
後は 子供の思ってる事を聞き出そうと必死になってると、話も長くなってしまう…
でも 子供の意思を確認出来た事はなくて
夫や姑の もうしないよね で終わって
また同じ事を繰り返す。

例えば、ごはん残して遊ぶのを怒っていると
もうおなかいっぱいってゆってるんだから 遊びなさい
と姑が促して遊び
寝る前に おなかすいたと言い出し
ちゃんとご飯食べないからでしょ と怒ると、逃げて姑に何か食べさせて貰う。
こうゆう事が頻繁にあったりして
それを姑が他の人に文句言ってるみたいだし
子供にも、ママご飯くれないからおばあちゃんがあげるね的な…
その繰り返しです…

孫の気を引きたがってやってるくせに
周りには 嫁がどうのって言ってるみたいで うんざり。
子供がそんな大人見て育って行くのが可哀相だと思うけど
どうでもよくなって来てしまう自分もダメなのかもしれない。
最近は 姑や夫に何ゆわれても感心持てなくなりつつあるから
そうゆう姿を子供に見せてるのもいけないと思うけど、何も出来なくなってきてます。
反論すらしたくないし 肯定もしたくない


うだうだと長文になってしまって申し訳ないです

58 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:50:18 0
すごく追い詰められてるのはわかる。
だけどね、あなたの子供の保護者は誰?
トメじゃないよね?
あなたと旦那の名前だけど、
甘やかすばっかりが愛情じゃないよね。

子供を育て上げる目標って何だと思う?
一人の心身ともに自立した社会人にさせることだよね?
そのためにも、母は強くならなないと。
うちも同じだった。
ウトメが甘やかして、小1でお先真っ暗状態だった。
だけど、小さくても、
親が子供に必死で話せば通じるよ。
事実を話して、「お母さんと一緒にがんばろう」と言えば、
子供もわかるから。

59 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:58:48 0
躾けるのも大切だけど、楽しい時を過ごすのも大切。
親子水いらずで楽しい時間を少しでも持てないだろうか?

周りって、近所の人、親戚?
どう思われたっていいじゃない。
何か言われたの?

爺婆がお菓子をあげるから、ご飯を食べなくて困るって言えば
周りの人は共感して同情してくれると思うよ。
よくあるトラブルだから。

60 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:59:25 O
>>52
悪口ともまた違うかもしれないです
否定的な事を子供に言ってる感じですね。
ママは何もしないから馬鹿だね
とかの 馬鹿、アホ等の言葉を良く聞きますね…
家事以外に何かして欲しいのかと…
仕事は、夫が自営業なので自営手伝いもたまにしてるくらいです

夫も姑の言葉を鵜呑みにしてる状態で、味方になる所が責められます。
反論はめんどくさいのでしませんが 肯定もしません
夫に姑の愚痴等も言いたくないので…

65 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:11:54 O
>>53
心配ありがとう
一時期、カウンセリングに通ってた事もあるのですが
症状が軽くなったのをきっかけに行くの辞めました
それについても文句言われてたので…

>>58
暖かいお言葉ありがとう
そうですよね
自分がしっかりしなきゃですね
子供には のびのびと真っ直ぐに育って欲しかったのですが…
また 頑張ってみます!!

66 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:17:09 0
>>65
しっかりするのはとってもいいことだね。
だけど、カウンセリングは症状が軽くなったからといって
途中で行くのをやめるのはあんまりおすすめしないよ~

原因があるから症状が出るわけで、あなたの場合は原因が
なくなってるわけじゃないので、また悪化する可能性がある。

気分を変える&自分の現在の状況を把握するためにも
あんまり気分が落ち込むのが続くようならまた行ってみるといいよ。
無理し過ぎないようにしないとね。

68 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:29:44 O
>>59
春休み中は毎日子供と2人で公園に出掛けてました
2人きりで居る時は 至って普通なのですよ…
ちゃんと話も聞いてくれますし…

周りの人は、夫の姉(嫁に行った)や姑の友達です
問題は義姉で この人とは数年前、大喧嘩してから和解はなし。
和解する気もないのですが…
喧嘩の理由は こっちの生活に過干渉
それ以来 聞こえる場所での嫌味を言ってくるくらいですね。
月に数日泊まりに来るくらいなので ストレスにはなりますが関わりたくないので放置…

実家の母にしか話せる人居ないので、周りには味方なしです。
この状態になると、誰も信用出来ませんからね

70 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:48:43 O
>>61
姑に苦労をかけるな的な感じです。
子供が逃げて行く事に原因があるのかと…
連れ戻してないので 言いようによってはそうだなと納得。
姑が居ると べったりですし
改善するのはなかなか大変そうです

一応恋愛結婚ですが
出来ちゃったので、付き合って半年のスピード婚です
これについては、ほんとに馬鹿だったと自分でも思ってます…

>>62
夫が小さい頃に舅が亡くなってて
姑一人で育てたみたいなので、親子似てるのです。
夫も口が悪く 普通に、おいボケとか呼ばれるので…
最初は嫌だったけど、改善しないのでそのまま
慣れって怖いですね。
息子には そうなって欲しくないのですが…

71 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:52:55 O
>>63,64,67
その件は 自分に非があるので問題なしです
いい大人がちゃんとした言葉遣い出来ないのは 怒られて当然です

気付かせてくれて ありがとう

73 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:57:45 O
>>69
こんなに親身になって聞いて貰えるなんて思ってなかったので感激です。
責められるの覚悟で書き込みしたので…^^;

人の暖かさに触れられて 気持ちがだいぶ楽になりました

皆様 ありがとうございます

76 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:07:58 O
>>66
レス飛ばしちゃいました
すみません

カウンセリングで先生と話をしていて
原因がなくならないと治らないと言う結論を自分で出しちゃったのですよ
お金も掛かりますし…

原因を無くす為に、前に進むしかないですね
わかって居ても なかなか進めませんが^^;

77 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:08:06 0
長期的に考えた方がいいよ。
他人を変えることはできないと思った方がいい。

変わるなら自分。
仕事を見つけて経済的に自立する。
いつか子供と二人の生活ができるようになるしかないんじゃないかな。

78 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:21:29 0
とりあえず名前欄にレス番だけでもつけてくれないかな?

>春休み中は毎日子供と2人で公園に出掛けてました
>2人きりで居る時は 至って普通なのですよ…
>ちゃんと話も聞いてくれますし…

子供は、いずれ気付くときが来るよ。
ただ甘やかしていいとこ取りの大人と、
本当に自分を思ってくれてる親との違いを。
6歳は親が思ってる以上に物事理解してたりする。
今は目の前のアメを拒絶する意志の強さがないだけ。
2人きりのとき、母子だけの約束をしておくといいよ。
「ご飯がんばって残さず食べたら、○○して遊ぼうね!」とかでもいい。
世界で一番あなたを愛してるのはママだよ、って伝えてね。
叱ったとたん泣くなら、叱る前に抱きしめて、その状態から説教始めるといい。
耳元で、「約束覚えてる?ママ楽しみにしてるんだからガンガレ」って囁く。
しっかりしていれば、子供はいずれ、母親の最大の味方になる。

79 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:23:15 O
>>72
ありがとう
句読点は凄く苦手で、半角スペースに頼りっぱなしです^^;

>>74
あ!!本当だ。
もうこんな時間なんですね
遅くまでありがとうございました

>>75
初めてのトリップです!!
これでいいかな…

80 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:32:16 0
三文安のテンプレを貼ってみる↓

313 :1/3 :05/01/19 12:21:05
自分だけでは重さに潰されてしまいそうなので吐かせてください。
私の友人でAという人がいるのですが、彼女は幼い頃に両親が離婚して
父親側に引き取られて育ってきた、という記憶を持ってきました。
文章にすると長くなるので箇条書きにすると、

・Aの父と離婚した母は父家族と同居していた。
・Aはおばあちゃんっ子だった。
・母は他の男の元に逃げたとAは聞かされていた。
・その後A父は再婚、弟が出来たがA父と継母はその二人の間に
 出来た子供ばかり可愛がっていてAは寂しい思いをした。
・数年後祖父と祖母が亡くなり、Aは居場所がなくなった。

AにとってA母は腹立たしくもあり、憎らしい存在であったのですが
A自身に子供が生まれて母になった事で、A母へ会いたいという
気持ちが強く芽生えたそうなんです。
あちらこちら探した結果、AはA母を見つける事は出来ました。
Aは自分一人では勇気が少し足りないから、小学生から付き合いのある
私に一緒に着て欲しいと頼んできたので、私は彼女と一緒に会いに行きました。
ですが、A母はAに会う事を拒否したんです。
私は、上記にあるような理由からAに会いたくないなんて冷たすぎると
怒って理由を尋ねたのですが、その場では答えてもらえず…。
その日はショックで落胆するAを宥めながら地元に帰りました。

81 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:33:12 0
314 :2/3 :05/01/19 12:22:06
私はA母の言動が腑に落ちないものの、Aに暫く時間を空けて
もう一度会いにいこうと言っていたのですが、A自身、どうしても
A母に会いたいと思い立って一人で会いに行ってしまったんです。
そして、Aは別人のように落ち込んで帰ってきました。
A母がAと会いたくない理由が、A自身にもあった、のだそうです。

A母は、結婚してからA祖父祖母に散々嫌がらせや嫌味を言われ、
そしてA父は庇ってくれる事も味方につく事もなく何もしてくれなかった。
むしろ、「自分の親をたてろ」と非難してきた。
子供が生まれたら何か変わるかと思っていたのに、子供が生まれても
それは変わりはなく続き、精神的に追い込まれた。
しかも、子供(A)は義理の母に奪われろくに抱く事すら出来ず家事を
させられ、働かされた為体を壊したが「使えない女だ」と吐き捨てられた。
唯一、心の支えだった子供のA・・は、義理母に甘やかされて自分の言う
事は全く聞かず、しまいには「かあちゃんいなくてもばあちゃんいればいい。」
怒れば「かあちゃんって鬼、大嫌い。」、怒られたAを祖母が庇えば、
「ばあちゃんの方が優しくていい。」と言われ、育児にも自信が持てなく
自分自身に失望した。
旦那も子供も自分の事を見てくれない状況で、支えも何もなくて、
何も変わらない現状に耐え切れなくなって、A母は衝動的に家を飛び出した
けれども心の病にかかり以来ずっと病院にかかりきりになっている。(今現在も)
A母は、Aと会うとその当時を思い出して辛くなるから会いたくない。
この前から(最初にA母に会おうとした時)夜が恐くて眠れない。
A母にはもう別家庭がある…だからもう、ここには来ないで欲しい。

82 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:51:24 O
>>77
自分が変わって行こうと思います
保育園が落ち着いたら 早速仕事探しに行ってみますね

ありがとうございます

>>78
なるほど…
そうですよね。
子供はまだ、甘い蜜吸いたいですよね
そんな事にも気づけなくて ただただ、子供にも突き放されてると感じてました。
凄く自信湧いてきました^^

前を向いて頑張れそうです。

>>80
この話読んで思い出したのですが…
実は昔自分が小さい頃、実家の母も祖母と仲が悪く
いつも2人から愚痴を聞かされていました。
なので、自分の子供にはそう言う思いをさせたくなかったのです。
しかしながら姑は孫にグチグチ言ってるみたいなので、自分だけは言わないでおこうと…
誰も 人の悪口なんて聞きたくないですからね。

自分も子供の頃に 母に酷い事言った記憶があるので
自分もそうなるんじゃないかと、話読むまで気付いてなかったけど 心の奥で思ってたみたいです。

だから 子供から逃げたい意味で離れたい気持ちがあったのかもしれません。
子供を傷付けるのが怖いんじゃなくて
傷付けられるのが怖かっただけですね…きっと。

83 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:58:15 O
皆様 本当にありがとうございました。
自分だけでは気付けなかった事に、色々気付く事が出来ました
凄く励みになります。

また 苦しくなって息詰まったら、お邪魔させて頂きますね。

今日はこれにて失礼します。
おやすみなさい

86 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 03:04:26 0
私も>>44さんと同じ状態でした。状況も似ています。
うちの場合は、虚弱体質の子供に対して食事よりもお菓子、
叱るよりも甘やかす、叱る私を逆に責める(罵倒する)の3点セットでした。

旦那は何もしてくれないし、してくれても
的外れな事をしてくれるだけで、当てにできない。

最終的には、トメと大ゲンカして子供を連れて家を
飛び出し、追いかけて来た旦那については、条件付きで許し
食が細く、虚弱体質だった子供も、1年かけてやっと
人並みに食べられるようになり、現在に至ります。

今でも「おばあちゃんは大好き。でも、一緒に住みたいとは
思わない。何故なら私(ママ)と一緒に住めないから」

と言っていますし。子供(6歳)ながら多少は理解してくれているようで
あの時、飛び出して良かったと思っています。

>>44さんも思い切って家を出る事を考えてみてはいかがでしょうか
もちろんお子さんも連れて。子供の母親は"あなた"なのだから・・

87 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 03:21:50 O
>>86
前にどこかで(ここかな?)書いてた事あったよね。
お子さんのくだり何となく覚えがあるよ。
なんか、その人だったとしたら、色々いい方向に
行ったみたいでよかったね。

92 :名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 02:24:56 O
ウトメは孫とずっと一緒にいたいってだけで考えなしに同居したがるね。

>>44がいい例で、ウトメは孫を手懐けようと無責任に甘やかすだけで育児に良いことなんて何一つない。

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96-44 マンションでウトと同居、気持ちが休まることがない

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
44 :名無しさん@HOME 2010/06/25(金) 22:17:07 0
うち、マンションでウトと同居なんだけど
マンションで同居ってキツイよ・・・
気持ちが休まることがない。
ゴロゴロしてるウトがうるさがると面倒だから子供あんまり泣かすなとか、
旦那も訳わかんないこと言うし。
ウトの顔色伺うのも疲れたし、子供うるさいなら出て行こうよ、と言えば
でも出て行ったらあの人ひとりじゃなにもできないからとかごにょごにょ言うし。
で、転勤になるかもしれないんだけど、
その時は単身赴任するつもりらしい。
その間のことを考えると気が狂いそう・・・

45 :名無しさん@HOME 2010/06/25(金) 22:21:13 0
子ども何才なの?
子どもがかわいそう。

なんで単身赴任なの???

46 :名無しさん@HOME 2010/06/25(金) 22:31:48 0
単身赴任で妻とウトと同居させるってこと?
アリエナイ
無理無理
どんな良ウトでも無理
夫以外の成人男性なんて他人でしかない

47 :名無しさん@HOME 2010/06/25(金) 22:43:09 0
ウト何才なの?
早めに家事覚えさせないと、ボケちゃうよ。

49 :名無しさん@HOME 2010/06/25(金) 23:52:33 0
10ヶ月の子どもを泣かすななんて言う父親って育児してるの?
ウト60代なら自分でできるよ。
後30年は生きるよ。

なんでウトの顔色なんて気にするの?
一緒に住みたいのはウトなんでしょ?
文句あるならいつでも出て行くって態度でいんじゃないの?

50 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 00:29:42 0
旦那ごと捨てていい物件のようなキガス…

51 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 00:43:22 O
うん…あまり離婚は勧めたくないけど、これはちょっとね。
子どもが乳児なら母親の体も心も本調子じゃないんだから
今我慢してるとおかしくなるよ。
出産でホルモンバランスが崩れてるときに、心を支えるのは旦那の役目だよ。
それなのに、あまり泣かすなとかありえないよ。
他人事ながら腹立つよ。
60代なんて、まだまだ若いし家事出来なくても死なないよ。
自分の親を妻に押しつけて
自分は悠々と単身赴任なんてどの口が言うんだろうね。

52 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 01:59:28 0
>>44
あくまで単身赴任するって言うなら、思い切って旦那捨てるか、実家へ帰ろう。
それあ嫌ならウトと二人で赴任先へ行ってもらう。
赤子抱えた妻に父親丸投げして単身赴任しようなんて、異常だよ。

53 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 05:34:58 0
何も出来ないとうちゃんを嫁に任せて単身赴任してくるね、ってアホボケカスシネだよね
私なら「それは無理」と一緒に赴任先にいくか「子供連れて実家で待ってるわ」だな
何が楽しくて義父とマンションの一室で暮らさなきゃいけないのよ

54 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 08:32:21 0
実家に帰るに一票。
「それじゃ単身赴任の意味がない」とか言われたら
そのまま捨ててもいい物件だな。

55 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 09:43:30 O
>>44です。

ウトは、『なにもできない』んじゃなくて
『なにもしない』人なんです。
>>48でも書きましたが、とにかく『めんどくせー』。
そんなバカな親を今まで甘やかしてきたのが旦那。
学生の頃からそうやってきたから仕方ないのかもしれないけど、
でもそれに巻き込まれる私と子供は迷惑だ。
そんな親の息子だからやっぱり基本は『めんどくせー』な旦那。
内心は『こんな親めんどくせー』。
じゃ同居やめようよ、と言ってもそれはそれでウトがむくれて厄介なことになる、とか。
勝手にむくれさせておけよ、と私は思うんですけどね。
私も最初はむくれて機嫌悪くなるのがイヤで気を使っていたけど、
もう疲れたのでやめました。

旦那は育児に協力はしてくれてます。
『あまり泣かすな』発言は今思い出しても
腹立ちますが。

単身赴任も、結局、自分だけ解放されたいんだろうなぁ、と。
将来、介護とかなったら全部押し付けられそうだ。
捨ててもよい物件だと言われて、
あぁやっぱりそうなんだな、と改めて思いました。

56 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 09:44:04 0
同じく実家に1票。
「貴方と結婚したのであって、貴方の家の家政婦になったのではない」
「自分の家で暮らすのに他人に気をつかうのは嫌」
「貴方が俺の親だというなら、私も自分の親の面倒みるわ」
だね。

57 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 10:09:54 0
介護押しつけるだろうね
「めんどくせー」から嫁子やっといてーって
単身赴任するから嫁子親父の世話よろしくね、ってのは断固断るべきだな
「嫌、そして無理」と

58 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 10:49:10 0
そもそも、愛されて一緒にいたいから結婚したのではなく
ただの介護要員
子どもは逃げられないために
っていう女なのではないだろうか。

59 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 11:14:30 0
子供にとって必要なのは父親であってジジイではない。
妻にとっても必要なのは夫であって、決してウトではない。
単身赴任発言って、こういう基本が抜け落ちてるよね。
そんな根性の旦那だと、将来ウトに介護が必要になったら丸投げしてくるよ。
旦那はみんなにいい顔したいんだな、万人に好かれるなんて不可能なのに。

61 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 11:40:39 0
63ってまだ全然若いじゃないのー
定年後に再就職したり、料理習ったりして家事を
覚える人も多いというのに。なに怠けてるんだ。
そんなんだとボケ一直線だよ。

64 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 15:21:24 P
>単身赴任も、結局、自分だけ解放されたいんだろうなぁ、と。
>将来、介護とかなったら全部押し付けられそうだ。

旦那に言っちゃいなよ

「なんでもかんでも『めんどくせー』で他人に丸投げするところ、お父さんそっくりね」
「私は子供と実家で待ってるから、単身赴任が終わって
 別居用の物件が確保できたら迎えに来てね」

これも言っちゃえ!

65 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 18:55:00 0
舅の世話なんてめんどくせー、でおk

66 :sage 2010/06/26(土) 19:52:19 0
>>44です。
自分の愚痴にこんなに反応があるなんて思わなかったので
ちょっと驚いてます。
でもそれだけ、うちの状況が普通じゃないってことなんですよね。
ウトを避けたいがために出産直前まで働いて、
でもその間も産後も無神経な・・・私にとってみれば暴言をいくつも吐かれ
だんだんとウトの存在そのものがもう苦手と言うか受け入れられなくなり
何度となく旦那に弱音を吐いてもフラフラとかわされ、
単身赴任の件もどう考えても、私と子供<親な旦那の言動が理解できず、
ひょっとして自分の考えや感覚が間違ってるの?って、分からなくなってしまって
まわりに同居嫁はいないし、同居大変だねーなんて同情されるのもイヤで
誰にも愚痴言えずにいたけど
ここに書いてかなりスッキリしたし、やっぱりありえない。

実父は65だけど、まだシャキっとしてるし、
私たち子供に迷惑かけないようにしてる。まぁそれが普通か・・・
ウトはヘラヘラと『孫チャンと遊ぶのがボケ防止~』みたいに言ってるけど
機嫌がいい時でも、よくありがちな赤になにするか分からんバカだから
遊ばせたくなんかない。3分が限界。

もう単身赴任云々の前に同居限界!な私に気付いてるくせに
何も対処しようとしないならもう知らん。と
次の休みにでも旦那にブチまけてみる。
でもすぐには解決しないだろうから・・・
また愚痴書きにこさせてください。

69 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 20:24:30 0
>>66
もう話し合う時期は過ぎてるんじゃないかな
とっとと旦那ごと捨てて実家に帰った方がいい
お子さんのためでもあるけど何より自分のために
お母さんがつらいとお子さんにも伝わるよ

70 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 21:01:06 0
>>44
弱音を吐くだけじゃ今の状態が一番理想的な旦那にはかわされるよ。
必要なのは真剣な話し合い。
旦那がいない間のウトの実情も淡々と伝えて、こうしたいという希望をきちんと伝えなきゃ。
ウトとの別居が第一希望でいいのかな。
本気の話し合いだと伝えた上で切り出して、それでものらりくらりかわされたらもう離婚でいいんじゃね。

「同居限界!な私に気付いてるくせに何も対処しようとしない」のではなく、まだ嫁は我慢してくれると甘く見られてんだよ。
今すぐ対策してくれないともう我慢出来ない!と、旦那がビビるくらいの最後通牒をつきつけなきゃね。
早いと年内に転勤という可能性があるなら、今から動き出した方がいい、今年はあと半年しか残ってないぞ。
がんばって。

73 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 21:21:37 0
主張したいことは比較的はっきりしてるんだし、あらかじめ
言いたいことを箇条書きにして話し合いをするといいよ。
自分ならそれに加えて、「この家に家事をろくにしない実母が同居の上、
子供を置いて自分だけ単身赴任」の図を想像してくれと言うかな。
それでも通じない旦那ならそれまでだけどな。

つか、職もあるんだったらそんなボケ旦那とウト置いて、さっさと実家に
帰るか別居すればいいのにと思う。子供にも悪影響過ぎるよ。

74 :名無しさん@HOME 2010/06/26(土) 21:32:05 0
わしが悪かった。出て行かんでくれ。
って言われて、許して結局ずっと同居だと思われる。

76 :名無しさん@HOME 2010/06/27(日) 06:09:04 0
どうするの?じゃなくて「私はこうします、この件に関しては譲りません」と意思を伝えた方がいい。
年内に会社に動きがありそうなら今からもう動かないと。
単身赴任先についていくか実家で待たせてもらいます、と二者択一させるんだな。

77 :名無しさん@HOME 2010/06/28(月) 11:03:43 0
74さんのエスパーでどうにかなると思ってるでしょ>旦那&ウト

 他の人も言ってるけど、文書にして理路整然が一番だよ。
で、まだ舐めた対応するならマズは実家という行動に移る。
そこら辺で改善が見込まれる夫なら、気がつくよ。そこまでしても
「でもでもだって」を夫がいうならそれこそ敵は義実家ではなくて配偶者

81 :名無しさん@HOME 2010/06/28(月) 23:46:40 0
>>44です。

すみません、いろいろアドバイスありがとうございます。
>>80の一言、ホントその通り・・・
むしろ早朝にバタバタしたり
一晩中テレビつけっぱなしだったりでウトのほうがよっぽどうるさいし、実際寝不足なんですけどね。
元々ここが旦那の実家なんで、ウト名義のマンションなんです。
それを理由にいろいろと我慢しろと言われるのももうイヤだし・・・って言うのもあり・・・
昨日、旦那の帰りが早かったので早速話を切り出してみました。
単身赴任のことも含め、
今の環境で同居のまま生活するのは限界、
子供もかわいそう、私たちだけで生活したいと。
かなり長時間話をしましたが、
まぁ結局、私たち<親と自分、なんですね。
別に同居解消=親を見捨てるって訳でもないのに。

確かに、なんだかんだ私が今まで我慢してきてたから
今回も適当に聞くだけ聞いて流せば
また普通の生活に戻るだろうと思ってたっぽいです。
「ちゃんと住む場所があるのにわざわざ別に住むなんて金がもったいない」だそうです。
どこまでも私の気持ちは無視なので、
とりあえず私と子供で近々ここを出ていくことにします。
実家に行く予定もあったのでその時に全部話してきます。
実家近くにアパートができるみたいなんで
その辺も当たってみます。
保育園なんかの環境はむしろ実家のほうがいいかも・・・
旦那は、親父に話してみるからちょっと待ってと言ってるけど
ウトに話なんてしたらゴチャゴチャうるさいだろうなぁ・・・
と、まだ気持ちは重い感じですが出ていく準備始めます。
本当にいろいろありがとうございました。

82 :名無しさん@HOME 2010/06/28(月) 23:53:15 0
乙です。
がんばってね。

旦那さんは何をウトと話すの?
別居するのは、金銭的に不可能なの?

離婚したいわけではない、家族で暮らしたいのだとちゃんと伝わるといいね。

83 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 00:13:22 0
転勤して妻子残して単身赴任するのもやめる気ないって?
会社から家賃補助出ると思うけどな。

今までされた嫌なことを箇条書きで書き出しておいて。
後で役に立つから。

84 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 00:31:58 0
旦那さん、パパに話してどうなるんだろw
よけいに火に油を注ぐ結果になるとわかってないね。
できるだけ早く逃げ場を作った方がいいよ。

86 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 08:19:43 0
>>44
乙でした。
旦那が何をウトに言うのはわかんないけど、全く待つ必要はないのでとっとと荷造りしちゃって下さい。
本当に出て行くつもりなんだというのを、旦那とウトに見せつければいい。
話し合いをして44は、「私たち<親と自分」を、旦那の中に見たわけでしょ、それがもう旦那の答えなんだよ。
荷造り中に懐柔されそうになっても踏みとどまらず、家を出たという実績を作って下さい。
ところで、単身赴任については旦那は何て言ってたんですか?

87 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 08:26:59 0
単身赴任でウトと嫁子が残ればいいよ、という考えならばさっさと実家に帰ればいいよ
無理だしの一言で十分だ
ウトと自分と子供だけの生活・・・ムリムリキモイ

88 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 10:54:42 0
>>44
乙です。旦那の結論はもう出てるんだよね。親に何言おうと妻が困ってるのに

>「ちゃんと住む場所があるのにわざわざ別に住むなんて金がもったいない」

っていうんだから改善の余地は無いよ。
 唯一のチャンスは44さんが家を出た時=本気だと解った時 に
ヲーターするかどうかだね。
 それでも「戻って来い」「今なら許す」とか言ってきたら
完全に心が冷え切るだろうから。
 貴方の人生だからデモデモダッテ言うのも自由だけど、お子さんと自分の
人生だからね。悔いの無い選択してください。

89 :名無しさん@HOME 2010/06/29(火) 15:54:30 0
>>44
旦那、ウトの言い分もできればもう少しkwsk
>ゴチャゴチャうるさい
の内容を。

90 :名無しさん@HOME 2010/06/30(水) 11:26:44 0
>>44
乙です。そして頑張って下さい!
私んちもトメさんが鬼籍でなーんも出来ないウトが残った。
育休潰して期間限定同居して、一人暮らしできるようごく基本的な家事を教えたんだけど
本人はなし崩し同居に持ち込みたかったらしく全然覚えようとしなかった。
言うことなすことやる事押し付ける事、全てが膿家脳の昭和一桁脳で物凄くストレス溜まった。
あんまり酷いんで、ある時キレて「自分の嫁に通ったことをそのまま息子の嫁にスライドさせても
通らない」の意味のことを超極薄オブラートに包んで言ってやったけど分かってなかったろうな。

旦那は自分の家庭>ウトで、もちろん>>44旦那みたいな糞発言はしないのは救いだったけど。
でも、もし私が「ウトが残ったなら同居必須だよねぇハァ…」とか「独居させたら回りの目が…」とか
「多少のことなら我慢を…」みたいなこと考えて同居しちゃってたら旦那のその程度の救いなんて
なんの役に立たなかったと思う。

職場復帰してからも色々手助けしたけど感謝もなく当然顔してたんでもう放置してる。
80歳越えて予後良好の癌餅になったけど放置。孫への糞発言やらその他諸々やらかしてくれて、
どう考えてもお世話して差し上げる気持になんかならないのね。
ウトなんかこのくらいの気持で切り捨てるべきだと思うよ。頑張って!

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