同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

嫁母

92-293 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?

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293 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:46:30 O
一週間ほど前の話ですが
嫁の両親が離婚しました
嫁母は実家に弟家族が住んでいるため遠慮して実家に戻らず
嫁に付いて来て来週から嫁と嫁母と3人で2LDKのアパート暮らしが始まります
新婚間もない身としては窮屈です
同居は苦痛でしょうか?
何か解決案や体験談があればお寄せ下さい

294 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:50:38 O
近くにワンルームを借りる。
嫁の母が行くか?
旦那が行くか?
話し合う。

旦那が行くのだと離婚した方がいいかも知れない。

295 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 04:01:41 0
>>293
嫁の母親は、自立できるだけの稼ぎはあるのか?
あるなら近日中に家を借りて出てってもらうんだな。
新婚の2LDKで同居って、蛇の生殺し状態だし
この先の二人の生活の細かい部分を詰めていく期間でもあるんだから。
稼ぎがないのなら、住み込みでもいいから仕事を探させろ。
293が養うことになるぞ。

娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
なんか計画的っぽいし。

296 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 07:56:39 0
というより、そんな嫁母を持つ嫁とは早めに縁を切るべし。
293も同じ道をたどる確率99%。

まずは嫁に嫁母は別にアパートを借りてもらえと言いつけるべし。
それまでは嫁父に養ってもらうのが筋と言いつけるべし。

297 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:17:11 P
>>295
>娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
>なんか計画的っぽいし。
確かに。今ここで「まだ新婚だし・・」と
相手に遠慮して母親をズルズルいさせていたら、
「いまさら出て行ってといいにくい」状況になりそう。
そのうち子供ができてそのお世話とかしてもらうようになれば尚更。
鉄は熱いうちに打たなきゃダメ。

298 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:27:56 0
離婚して新婚の娘のところに転がり込むなんてかなり非常識だよ。
嫁母の魂胆は娘の夫に養ってもらえるから嫁父いらね、ってことじゃない?
嫁はいずれ嫁母のまねをするよ。

大逆転でさ、嫁父なら一時滞在してもいいよ、と言ってみる。

299 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:34:18 0
>>295
納得だ~
新婚間もない娘の新居なんてまともな神経してたら行かないよ。
死別でもあるまいし、自分で選択した離婚なんだから。
実家の弟家族に遠慮して新婚娘夫婦の2LDKって遠慮の方向が間違ってる気がする。
弟夫婦とも話し合うべきだ(ここは「コナイデー!」っていう弟嫁の立場の人が多いだろうが)。
新婚なのに行ってらっしゃいのチューやキャッキャウフフすらできないなんて可哀想。

300 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:07 0
確かにまともな神経とは言えない。
最初から転がり込むつもりで離婚を決めたんじゃないの?
離婚なんてそうそう短期間にカタがつかないのが普通だから
タイミング的に怪しい。

財産分与はどうなってるの?
トメは働いてないのかな。
同居期限なんかは無いの?
で、一番肝心な事だけど、嫁はどう言ってるの?

301 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:49 O
そりゃ弟嫁にしてみれば「義姉が出戻り」なんてのは「何を今更」だろうしね。だいたいいい年して、自分の行き先もきちんと出来ずに離婚だなんて、事情があるにしてもアホすぎる。
はっきり言わないとこれから先、毎日ブラックだよ。娘も嫌じゃないのか?私ならはっきりお断りだな。

302 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:03:04 0
義父は知っているのかな?
新婚なのに、そんな生活を強いる嫁ならATMとしか見られてないね。
断れないなら、早い目の離婚をお勧めするよ。
今なら子供もいないし、この先、子供ができて離婚になったら
子供は嫁に取られて、もっと苦しむからね。

303 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:55:09 O
離婚は最終的な話として、親を含めてきちんと話合いしなきゃだめだ。これからの生活の事、金銭の事、自分の気持ち。
相手が「じゃあいつまでに出るわよ」と口にする言葉は鵜呑みにしたらいけない。金銭の事も鵜呑みにしたらいけない。
同居したら最後、全て自分に降り懸かってくる。一度受け入れるってことは親が死ぬまで面倒みるって事になる。
後悔するならやめておけ。

305 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:35:14 0
>>293
嫁母は、まずは自分で自立するべき。
離婚したのだから、今までと同じような生活レベルは無理なはず。
それも覚悟しての離婚でしょうし、まだ50代ぐらいでしょ?
民間の部屋を借りる、市営住宅を借りる、まずはそれをやってからだよ。

その嫁と嫁母じゃ、離れて暮らしても色々と大変そう。

306 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:59:02 0
いいじゃない。好意的に一緒に住んであげたら?
男だって逆の立場になれば、
広かろうが狭かろうが、嫁の意見聞かずに呼ぶのがほとんどなんじゃないの?
嫁の助けにもなってくれるはずだし、
もっと良い方向に考えなってw

307 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:02:46 0
とりあえず義父に連絡取れ。
そちらの離婚は2人の問題だから好きなようにすればいいが
こちらに相談もナシに義母を家も借りるもやらずに押し付けるのは止めてくれ。
このまま放置ならこちらも離婚です。

そう言えば金を持っているかはわかるし
義父がまともなら離婚したとはいえ引き取りに来るぞ。

同時に嫁に一体どういうつもりか問いただせ。

そして>>293は今どこに住んでいる?
新居にまだ住んでいないならそこに入るな。何とか当座の住処を確保して
そのまま嫁の実家問題が解決するまで別居しろ。
一度一緒に住んだら扶養義務が発生して厄介になる。
一緒に住まずに破綻なら一番こじれないから最悪パターンを想定して動け。

308 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:14:51 0
そうだな。
一度でも同居すると、行政にそこを突かれる。
同居実績を作らないのが肝要。

309 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:41:43 0
>>293についてはとにかく離婚を勧める。
いくら嫁を愛していたとしてもふざけた嫁母がいたら愛なんて冷めるし、一生やっていくなんて絶対に無理。

310 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:45:36 P
とりあえず、嫁がどう動くか見極めるチャンスでもあるかもね。
自分と自分の家族の問題として、
「もう新しい家庭がある」ことをきちんと自覚した行動を取れるのか
それとも「可哀相だから一緒に住んであげたい」と夫に甘えようとするのか。


311 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:50:25 0
>>310
嫁が同居したいと言ったら絶対に離婚だな。

312 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:51:54 0
つか、離婚後の住居等の確保もないっておかしい。
常識人は絶対にしない。
非常識な人間と姻戚関係になると苦労するぞ…

313 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:57:32 0
嵌められたんじゃないの?
娘が結婚直後に離婚して転がり込むなんて出来過ぎ。
もしかしたら結婚そのものも怪しいかもよ。
母娘のATMに見込まれたのかもね。

314 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 13:07:25 0
>>293はとにかく早く逃げてくれと願う。
寄生虫母娘の被害者の仲間入りしないように。

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94-308 A型嫁母、俺のプロ用包丁を全部ダメにした

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308 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 17:57:04 O
ウチのA型ババアはもっとひどい
何で下手な料理を食わせたがり、自分の信じる宗教を押しつけるかな
俺が集めたプロ用の包丁を安物の研ぎ機で全部ダメにされた
絶対に触るなと約束したのに
嫁のボーナス全額でも研ぎ直しに全然足りない

315 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 23:37:07 O
プロ用の包丁持つなら、自分で包丁研ぎくらい出来なきゃね。

316 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 00:06:40 P
>>315
当座の分は会社を休んで自分で研いだ。買い直した方が安いのは買い直したけど
安物の乾式研ぎ機で滅茶苦茶にされた刃を研ぐのって、果物ナイフのサイズでも半日かかるんだよ
料理は趣味でもあるが、外国の取引先をもてなすという仕事の時もあるんだ



317 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 01:17:53 0
>>315
それ、経験あって言ってるの?
調理のプロと研ぎ師は職種が違う。
父が板前なので、よく研いてるけど、素人にハチャメチャにされたら
プロの研ぎ師に出すしか無いと思う。

刃の部分はオーダで打って作ってもらってるし、絵の部分も別途オーダ。
刃も、研ぎ師が基本の状態作るよ。

それから自分好みに成る様に半年以上は自分で必死で研いてる。
それから自分で研いててもリセット必要になり、研ぎ師にオーダしてた。
最終的には、研ぐ刃の部分が無くなって、包丁の寿命になる。

素人にハチャメチャにされたら、料理人に立て直しは無理だと思う。
研ぎ師の存在価値は?

319 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 01:24:46 0
>>318
ごめん、調理人のプロ=ハチャメチャに研いた包丁を治せる訳じゃないと言いたかった。
調理人なら、日々のメンテ(研ぐ)は当たり前だけど
大きな修正は、専門家って意味です。

320 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 02:25:37 O
弘法筆を選ばず。
包丁なんざ百均で十分じゃ。
そんなに大切なら貸金庫にでも預けとけ。

321 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 08:11:37 0
>>320
同意。
私の書の先生は、百均の筆でも5万円の筆でも同じ字を書く。
ま、本人にとって書きやすい書き難いはあるみたいだけど、それだけ。
プロってそういうもんだよね。

322 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 09:02:12 0
道具も趣味なんだと思うよ。
美しい刃物は見てると時間を忘れそうになるから、気持ちはわかるよ。
だいたい持ち物を貸し金庫に預けないといけない環境っておかしいでしょw

323 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 09:20:27 O
それを分かっていて、わざとにやったんでしょ。
男はまず道具から入り、蘊蓄垂れて、姑や嫁にダメだしとか。
口煩い婿の大事な物をめちゃめちゃにして、姑はすっきりしたんだよ。

324 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 09:53:53 0
あほか、切れない包丁で刺身が引けるか。
美容師のシザーだって髪以外のものダメなのに。

325 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 10:17:49 0
>>321
それはさすがに無茶な理論だw

326 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 10:24:49 0
切れる包丁と切れない包丁があったら切れるほう使いたいもんなー

330 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 10:40:59 0
そんなに大事なものなら、手の届かないところに置いておけばいいじゃない。
私もトメに使ってほしくないものは全部自室においてるし、鍋やフライパンを
いいやつで揃えてる奥さんが、やっぱりトメに使われるのがいやだし
言っても聞かないから、仕方なしに一式全部自室で管理してて、料理の度に
キッチンに持参してるって書き込みも前にあったよ。

331 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 10:45:22 0
>>330
正論だけどさ、悲しいよね…

332 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 11:17:01 0
ウトメって何故か自分のもの・他人のものって区別が
つかないんだよね。(他人のものに関しては特に)
同居してる家で何かしらの道具が使える状態で置いてあったら
それが息子や嫁の大切にしてるもので触るなと言われてても
「ちょっとだけなら大丈夫よね~」ってかるーい感覚で使われる。
説明書に書いてあるようなきっちりとした使い方して
後始末もちゃんとして原状回復してもらえれば構わないけど、
そんなウトメはまずいない。

333 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 11:17:51 0
「触るなよ!絶対に触るなよ!」

334 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 11:29:18 0
他人を変えるのは無理なんだから、自分が工夫してやっていくしかない。
ウトメなんか信用するからこうなる。触るなっつって言うこと聞くわけない。
ウトメは他人のものは自分のものって考えなんだし、自分の使い古した
ボロよりも、他人が使ってる真新しいモノを使いたがる。
マジうぜーーーーーー。

335 : [―{}@{}@{}-] 308 2009/12/11(金) 11:41:23 P
>>322

336 : [―{}@{}@{}-] 308 2009/12/11(金) 11:47:45 P
ミスった

>>322
あなたの書き込みを読んで気づいた
俺って調理道具が好きなだけで、料理はそれほど好きではないようだ

>>330
金額で嫁のボーナスを出したのは嫁に支払わせたから
なぜならば、趣味としての料理だから、別棟で母屋とは鍵も別なんだ
その鍵を俺に無断で開けたから、嫁に全額払わせた

元々透析のために俺の家に同居したのだが、今は追い出して透析入院させている

337 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 11:52:14 0
透析のための同居?
意味わからん

338 : [―{}@{}@{}-] 308 2009/12/11(金) 11:52:51 P
>>328

私の料理の師匠からは「研ぎだけは一人前」とお墨付きを頂いています
料理の腕は素人としては美味い方ですが、研ぎにはプロの最低レベルには達しています
ババアは通販で買った、しかも包丁専用ではない研ぎ機を使いたかっただけらしい
しかし、蕎麦包丁まで研ぎ機にかけた根性はすごい

339 : [―{}@{}@{}-] 308 2009/12/11(金) 11:56:08 P
>>337

嫁実家が田舎で車でなければ透析のできる病院に通えないんです
そして嫁の妹が結婚して家を出たために車を運転できる家族がいなくなった
我が家は透析専門のクリニックまで歩いて行ける&使っていない部屋があった

340 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 12:02:49 0
てことは、透析のためだけに死ぬまで入院?

341 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 12:04:18 0
なるほどね。
じゃあトメが全面的に悪いわけだ。
嫁が支払ったのはいいとして、本来ならトメが支払うべきだろうが
まぁ後のことは嫁がやればいい。
台所に置きっぱなしになってたならいざ知らず、人んちに入り込んで
通販の研ぎ機を使ってみたくて片っ端から研いだんだね。馬鹿だねー。


なんでトメって約束守れないんだろうね?
言い訳ばかりで謝罪もできないし、問い詰めると逆ギレだし。

343 : [―{}@{}@{}-] 308 2009/12/11(金) 12:38:14 P
スレチな話題が続くのもなんなので名無しに戻ります

>>340
基本的に60日だか90日、長期用の病院でも180日で追い出されます
それ以上だと、透析の場合は全額保険適用なのが適用されなくなる(病院が大赤字になる)
もともと糖尿が進行して腎不全になって透析が必要になったので、糖尿病で転院できるけど

>>341
嫁の言い分だと厚意(の押し付け)らしい

>>342
嫁は宗教がらみでババアと絶縁しました
俺のことでは絶縁しなかったのに、子供のことで絶縁しやがったw

348 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 13:36:38 O
>>343の最後のwで夫婦仲は悪くないって感じたけどな

349 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 13:45:56 0
>>325
何が無茶なんだ?

350 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 13:50:30 O
>>349
書の先生でも100円ショップの筆では大看板は書けない
100円ショップの包丁で大きな魚はさばけない

352 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 14:19:51 0
別に嫁は悪くないじゃんw
悪いのはトメじゃん。
追い出し成功したんだからいいじゃん。


>俺のことでは絶縁しなかったのに、子供のことで絶縁しやがったw
大人である夫のことより、無抵抗な子供をより強く守ろうとするのは
親として当然の行動だと思うけど。

354 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 18:13:28 0
包丁が保管してある別棟の鍵を「嫁」が>>308に無断で開けて義母が入り込んだから
嫁に全額払わせたんと思って読んでたから当然だと思ってたんだけど違うのかな?

355 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 18:30:06 0
「絶対に触るな」と言ったのに、約束を反故にされてダメにされたんだから気の毒だと思うよ。
機関車模型を捨てられた夫ほどじゃないけどwあれの犯人は嫁だしな。

356 :名無しさん@HOME 2009/12/11(金) 19:30:24 0
>>349
横からだけど、俺も無茶な論理だと思うよ。
切れ味の悪い包丁で刺身切ると不味いし傷みが早い。
切り口の細胞が壊れるから。野菜も。
切れ味は技術でカバーできない。
料理人が包丁を研定期的ぐには理由がある。
鋼が入ってない100円ショップの包丁は、研いても限界あるしね。
他にも例えば100円ショップの包丁で蕎麦切るのは大変だよ。
筆は技術でカバーできても、包丁の切れ味は技術でカバーできない。

359 :名無しさん@HOME 2009/12/13(日) 04:06:09 0
ごめん、>>321だけど、私は>>357さんではないよ。
>>356さんの意見はちょっと別の話だと思ったから反論しなかった。

360 :名無しさん@HOME 2009/12/13(日) 04:10:05 0
ここはプロと道具について議論するスレじゃなくて同居スレだからスレ違いはこれ位で
遠慮して下さらない?

361 :名無しさん@HOME 2009/12/13(日) 05:35:26 0
>>360
ごめんなさい。

362 :名無しさん@HOME 2009/12/13(日) 06:36:28 0
弘法筆を選ばす…

選ばないんじゃなくて選ばせてるんだw

363 :名無しさん@HOME 2009/12/13(日) 10:05:52 0
弘法筆を選ばず…
と言われているが、実際は選びまくりの人だったんだよ。

374 :名無しさん@HOME 2009/12/18(金) 05:18:11 O
>>343
子供が父親の真似して包丁を研いでダメにしたんならともかく、
大人のトメがやったのは認知症なのでは?
入院してるんならついでに脳も診てもらって。
施設に入れることはできないの?
包丁の件は嫁さんも悪いけど、母のこと持て余してるんじゃないのかな。

375 :名無しさん@HOME 2009/12/18(金) 09:42:16 0
>>374
痴呆はもっと病的な物忘れがまず出て、それ+糖質っぽい症状も混じる。
ここに書かれてるのを見る限りは違うと思うよ。
お嫁さんの言うとおり、厚意の押しつけのひどいヤツだと思う。
つかスレチだし、あまり引っ張らないでほしい。

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95-942 嫁母のいびりに神経質な夫が耐えられなかった

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942 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:21:42 P
やはり夫両親との同居が多いんだね
うちは夫両親は車で一時間の距離の別居、私の母が徒歩数分の近距離別居
母が気軽にきてたんだけど、神経質な夫が耐えられなかった
母がどうしても治せなかった悪習の数々
・トイレに入るときにちゃんとしめない
・入れ歯をあちこち(俎板の上とか)に置く
・食事中に下の話をする(便秘してるとか)
・ノックせずに部屋を開ける
・人の箸を使う
・醤油や薬味を勝手に人の食事に入れる

食事を作り直したのは100回以上、俎板や箸も数十回買い替え、トイレのドアも10回くらい換えた
夫は料理がとても得意だけど、調理道具(冷蔵庫も)を全部捨てて一切料理しなくなってしまった
食事はすべて外食か買ってきた弁当、飲み物は缶かペットボトルだよorz

943 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:50:16 0
>>942
なんでトイレのドア交換?

944 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:57:41 P
>>943

母がドアを閉めないでトイレを使っていると、夫が蹴って閉めるの繰り返しだったから
夫は20回以上注意したので文句は言えない

945 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:30:49 0
神経質じゃなくてもそれは耐えられない。
心底嫌がっているのになんで娘である自分が母親にやめさせないの?
悪癖が直らないなら家に入れないとかすればよかったのにさ。
旦那が神経質じゃなくて>>942親子がイカれてるだけじゃん

946 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:49:40 0
これで旦那が神経病んで離婚になったとしてもそれは>>942のせいであって、>>942母は遠因に過ぎないだろうなと。
ドア蹴って閉められるって普通じゃ考えられないほど嫌悪感丸出しで蛇蝎のごとく嫌われてるって丸わかりなハズなんだけど、
それでも何とも思わない母親は確かに基地外だが、そこまで人が追い込まれてても何もしない>>942も充分モンスターだ。

947 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:52:51 0
>>942
それで、夫が「神経質」だと言えるあなたがわからない。

「無神経な母」と「普通の感覚の持ち主の夫」だと思うのだが。
多分、母親は離婚してくれる方が嬉しいんだろうな。

948 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:53:49 P
家に入れないようにしてはいました
しかし、母が入れ歯を俎板に置いたら夫が即座に捨てたのが母には未だに理解できないようです
それ以来、母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
醤油の件も、好意でしてあげてるのにという気が抜けないようです
絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
引越し費用さえあれば、母を遠くに転居させたい(私の実家は既に売却済み)
毎食外食で洗濯も毎回コインランドリーだからお金が貯まらないorz

949 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:11:17 0
>>948
自分が被害者面する加害者って一番タチ悪いよ。
あなたが口だけで何もしなかったから夫が壊れた。
そういう自覚がないところがやっぱりキチの血を継いでいる証拠。

いっそのこと夫実家に頭下げて同居したら?
引越し費用がなくても空いている部屋さえあれば格安で引越しできますよ。
夫の苦しみの半分も経験しなくてもあなたが半狂乱になるのは目に見えるようだけどね。

950 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:16:03 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
って…あんまり言いいたかない言葉だけどさ、離婚してあげたら?
旦那さんノイローゼになりそう。

951 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:17:45 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして

だろうね。わざとなんだよ。
それって婿いびりを嫁が黙認してるって言うんだよ。
鍵とりかえして、家の鍵を交換して家に入れなきゃ良いんだよ。
そうじゃないとたぶん、旦那にマジで捨てられるよ。

952 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:27:00 P
離婚は夫から言い出されたら仕方がないです
今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています
私が早く帰宅したときには、夫が帰るまで車か喫茶店です
夫実家はお寺なんですが、夫が継ぐのを拒否したので夫ですら泊めてもらえません

953 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:32:48 0
旦那が本当に気の毒だ。
ここまで酷いいびりを受けノイローゼになっても嫁は神経質呼ばわり。
あげく料理をしなくなっただの出費が嵩むだの被害者面。
だらしない不潔な母から旦那を守れないなら旦那を旦那実家に返してあげなよ。
旦那実家も旦那がそんな目に合わされてるとは夢にも思わないだろうに。

954 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:32:59 0
>>950
もうノイローゼとしか思えないけど…
料理好きが調理道具どころか冷蔵庫まで捨てるって相当だと思う。
旦那が口に出来るのは自分が目の前で買ったものと封切りが確認できるものだけ。
洗濯も衛生観念が信用できないからコインランドリーでってことでしょ?

母親同様自分も汚物扱いされているのにまだ気付かないとはおめでたいw

955 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:35:02 0
せっかく料理とかしてくれる旦那さんだったのに
いびって半分ノイローゼにしちゃったんだ…
同じことをウトメにされたら嫌だとか思い至らないのかな。

100回も食事を作り直す前に、実の娘がなんとかしてやればよかったのに。
10回もトイレのドアをけり壊す前に、トイレに入るほど長居させなきゃよかったのに。
数十回もまな板に入れ歯をおく前に、親を監視して制止すればよかったのに。
一度や二度なら「たられば」を言うのは仕方ないけど
夫が嫌がることをそれぞれ5回以上されてて、されっぱなし放置ってひどいわ。

956 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:36:09 0
なんだもう妻として信用ないんだ。
妻の側から謝罪して離婚してもらったら?

957 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:58:48 0
夫は案外離婚手続きをしっかり進めていそうだ。
ここまで信用ゼロの相手と婚姻継続するバカはなかなかいないw

958 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:02:46 0
>>952
馬鹿なの?
あんたが土下座して旦那を解放してやらなきゃならないのに、向こうから根を上げるまで虐げ続けますよ宣言ですか?

961 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:14:06 0
>>948
> 家に入れないようにしてはいました
入れてんじゃん。
入れてなければトイレのドアが10回も壊れない
料理だって100回も作り直さない
俎板だって何回も捨てない
そんな不潔行為1回やったら出入り禁止だよ。普通はね。
身内の情で家に入れちゃったとしても台所には行かせないとか
トイレのドアは娘が閉めるとか出来たはず。

966 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:29:58 0
>絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
>今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています

妻を全く信用してないし、実際なんだかんだと言っても
妻は母親が来れば、家に入れてるんだろう。
口で「絶縁」というだけで、行動が伴ってないのでは。
電話も着信拒否・家に来ても絶対入れないということを徹底しないと。

967 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:45:50 0
>>966
今更徹底しても、なんか時既に遅しって感じ…

971 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:45:14 P
大変参考になりました
離婚も止むを得ないと覚悟しました
こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません
夫は結婚前から亡くなった兄の子供を養子にしたがっていましたが、独身だと養子縁組は難しいので、養子縁組が終わったら夫の望むようにしようと思います

972 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:52:44 0
>>971
ものすごい家だねぇ~…

973 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:55:41 0
まぁ家庭によって事情は様々よね
それでも旦那は貴方が必要なのかもしれないし、言葉には出さないけど離婚もチラついているのかもしれない
しっかり話し合ったうえでね


974 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 16:25:34 0
>>971
これ、旦那と嫁逆の立場で考えてみなよ。

> 離婚も止むを得ないと覚悟しました
> こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません

ホームに入れるとか無理なの?

976 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 17:42:31 0
>>971
「親を見捨てる」と「親離れ」を混同してるのは、わざと?
ある程度の年齢に子どもが達したら、親を教育するのは子どもの役目だよ。

「老いては子に従え」

という言葉もある位なんだよ。
いつまでも子どものままでいるんじゃなくて、一人前の大人になって自立して、親の婿いびりを
辞めさせないと。

977 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 17:47:08 0
年寄りの考えを改めさせるのは難しいからな
毒親という言葉がつかわれる2ちゃんでは理解されやすいだろう
言い訳にはならないけど

978 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 22:31:36 0
旦那さん精神科行った方がいいんじゃないの?
こんなにストレスでよく体持っているなあ。

毒親持ちが毒親持ちとくっつくのは多々あるし、毒親持ちはフツーなら逃げ出すレベルを耐えるからなあ

980 :942 2010/04/26(月) 10:34:10 P
夫と話し合いました
まず夫両親との同居は夫が僧侶になるとイコールなので夫が拒否
夫としては、私の母には嫌悪感しかないけれども、間に挟まった私が可哀相と思っていたそうです
結局今の家は人に貸して、私たちはセキュリティのしっかりした賃貸マンションに引っ越しました
夫が養子にしたがっていた姪のお母さん(夫の義姉さん)が引っ越し祝いに冷蔵庫を買ってくれました
養子の件は姪が高校生になってから話し合います
姪は父方母方双方からからは婿を取って後継ぎにと望まれていますが、姪はどちらも継ぎたくないと言うか、まだ将来を決めたくないそうです
私たちは双方の親と絶縁、将来は介護施設に放り込むという方向だけ決めて、しばらくは夫婦二人の生活を楽しみます
私の通勤が辛くなりますが、徐々に台所用品を揃えてまた料理をしてくれるそうです

981 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 10:42:13 0
旦那さん側にまだあなたへの愛情が残っていて何よりでした。
養子のことってこのスレに書いてあったっけ?
とりあえず義姉が了承してるのかどうか知らないけれど
養子うんぬんはおいといて、
まずは二人だけの正常な生活を営めるようにがんばって。

982 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 12:56:15 0
20日に相談して、今日もう引っ越し完了?
しかも「人に貸して」って、すでに貸しているわけ?
まあ、貸す予定ってことなんだろうけど。

983 : [―{}@{}@{}-] 942 2010/04/26(月) 13:15:38 P
>>981
ありがとうございます
姪の兄弟に障害がありまして、義姉の負担を軽くしたいのと、姪も夫に懐いておりますので

>>982
私が不動産業なものですから

夫と知り合ったのも、夫の亡兄の家(土地が半分夫名義)を処分するためでした

984 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 13:27:09 0
いやだから、義姉はその名目で姪を養子に差し出すことを知ってるのかなと。

985 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 13:50:06 0
意味わからん。
負担を軽くするっていうのは金銭的にってこと?

986 :942 2010/04/26(月) 17:31:19 P
義姉は承知しています
金銭ではなく、もう一人の子供の通学や通院の付き添いのために、姪の世話まで手が回らないためです
夫は養子縁組は別として、姪の面倒をみたいと常に言っています

987 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:02:58 0
え?
それで 高校生になってから?

988 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:12:01 0
姪の世話自体は既にいろいろやってて
書類上のやりとりを姪が高校生になってからということかな。

本人たちがそれでいいなら全然文句つけるつもりないが
姪が養子になれば942夫婦は一応「母親」と「父親」なのだから
942母にふたたび夫婦仲に問題を起こされたりしないように
娘となる姪のためにも、今から夫婦でしっかり地盤づくりを頑張ってね。

989 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:20:21 0
>>986
世話って意味なら、高校時代より前のほうが大変じゃないの?
意味わからん

990 :942 2010/04/26(月) 18:38:58 P
すみません。食事やお風呂などの世話は結婚前からしていますし、姪だけではなく義姉ともう一人の子供も我が家によく泊まっていました
結婚する前に一番最初に紹介されたのも義姉家族でした
14歳になると子供自身の意志で養子縁組できるのですが、平日に家庭裁判所に行く必要があり、受験勉強中の姪や子供の世話で忙しい義姉の時間がとれませんでした

991 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 21:43:19 0
高校生の女の子が、叔父に懐いてるからって養子縁組?
必要があるとしたら、学費の援助くらいだよね
養子にする意味がわからん

将来、障害のあるきょうだいの面倒を見させたくないとかなのかな?
そういう親心もあるのかもしれないけど、
障害のあるきょうだいに万一のことでもあったら、
母親は後悔しないかなぁ

…なんか変な話

992 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 22:11:50 0
>>991
母親叩きをされたので、違うネタにシフトしたんじゃない?
唐突だったもん、姪の話がさ

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