同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

嫁実家

91-560 私実家に同居、金銭的にはキツイですが皆さんなら出て行きますか?

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560 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:01:25 0
ちょっと悩んでるのですが

実家に結婚と同時に同居しています
実母に子供を2人幼稚園から帰宅後見てもらいながら私もパートで働いていますが

母は私が子供の頃から、子育てよりも自分が夜遊ぶ方が好きなタイプなのに
「自分が子供を見る」と張り切っています。
夜遊びに行くのに私が仕事から帰ってくるのが待ちきれなくて、
いつもの帰宅時間より5~10分遅いだけで電話がかかってくることもあります。

子供を見てるといってもアニメチャンネルをつけっぱなし、DSで何時間も遊ばせる
お腹が空いた時にはスナック菓子やチョコをあげているので
子供はご飯をあまり食べてくれません

最近になって母から別居を促されて
車で10分位の場所に一戸建て購入を計画しているのですが
両親が「子供が居なくなると寂しくなる、お金も貯められるし考え直せ」と言って来ます。
確かに一戸建てを買うには年齢的にもまだ少し早いし、金銭的にもかなり余裕が無くなるのですが・・・。

あと私の上に長男が居るので、将来的には長男が跡継ぎ予定なので
私達はそれまでには出て行く予定になっています
金銭的にはキツイですが皆さんなら出て行きますか?正直かなり迷っています

561 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:19:47 0
実母に別居をうながされたのに、実父母に「考え直せ」と言われたの?
とりあえず、金銭的に余裕がなさすぎるのであれば一戸建ては保留して

a-長男と入れ替わる時期を明確にきめて、それまで同居させてもらう
b-安い賃貸をさがして別居
かなあ。

ほか、現状は子供に良くないのは確定なので
1-実母に対して自分の育児方針をきちんと伝え、実行してもらう
2-子供を託児所などに預ける
3-パートの時間をずらしてどこにも託児しなくて済むようにする

私は実両親と暮らすのは気詰まりなので別居で2か3を選ぶかな。

562 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:41:46 0
自分も2か3だな。
母親が孫の面倒をみる器ではないというのを自覚したほうがいい。

563 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:09:40 0
>>561さん
ありがとうございます。

a-長男と入れ替わるのは10年後位です、ただその頃には子供は高校生位になるしそれまでが心配。
また長男が入れ替わる気があるのか微妙。逃げられそうな気もする

b-田舎なので年寄りは賃貸=お金を捨てるという考えらしい

車で10分の所に旦那実家の土地(旦那は次男で旦那家とは町内だけど少しだけ離れてる)
があるのでそこに小学校に上がるまでに建てたらという話になっています。


住んでる所が田舎なので、託児所とかも無く
来年から上の子が小学生なので学童へ入れる事も考えたのですが、
田舎の為お迎えに車で片道20分ほど山道を走らなくてはいけないので
ただでさえ通勤も車で一時間かかるので気が重いです

保育園も母が昔育児方針からケンカしたらしく
「預けても病気の時とか絶対に迎えに行かないし、知らない」と言ってきます。


あと母は自称鬱で、自分で一度言った事でも後で気が変わると平気で違う事を言います
なので育児方針を伝えても「うるさい、キー」ってなります。

パートは実父の会社に行っているので、縁を切らない限り厳しそうです。

564 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:11:12 0
>>562さん
連投すみません

>母親が孫の面倒をみる器ではないというのを自覚したほうがいい
どこで何を勘違いしたのか、自分がすごく良い母
良妻賢母だと豪語しております

565 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:16:55 0
母親が自分の思い通りに変わってくれたらいいのに!
ってことなんだよね。

それ、無理だから。

だから、gdgd言っていないで自分が我慢できる範囲で
考えるしかないよ。
父親には「通勤が辛いから、通勤が楽な範囲で働きたい。
今のままじゃ体が持たない」と言ってパートを他で探すとかね。
それで怒るような親なら縁を切るしかないんじゃないの?

566 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:17:52 0
>>564
あーごめん、あなたに勘違いさせちゃった。
自覚が必要なのはあなたね。
「うちの母親には子供を預けられない」これを前提で考えなよ、ってこと。

567 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:29:58 0
まずは、母親に預ける前提みたいな考えをやめなよ。
「保育園に母親が迎えに行かない宣言」とかは同居を続けるなら幼稚園だから関係ないし
別居にするなら、なおさら頼めるようなことじゃないでしょ。
もとより、自分でも書いてるように、子供に良くない環境なのに。

実父の会社だったら、なおさら時間の融通くらいきかせてもらえないの?
そんなこともできないんだったら1時間もかけて身内のところに勤めるメリットないでしょ。
「通勤がつらいから近場に勤めたい。できなければ時間を融通してくれ」は駄目なの?

自分で金が無いって言ってるのに、田舎は賃貸はお金を捨てるという考えだとか、
迷ってるんじゃなくて「お金使い果たして一戸建て買えばいい」としか言って欲しくないんじゃないか。

578 :560 2009/04/16(木) 06:54:37 0
有り難うございました。
結局、>>567さんの言うとおり誰かに一戸建てを買えばいいって言って欲しかったんだと思います
ハッキリと言われたので自分の我儘さにも気がつき、目が覚めました

一番の原因は数年も同居していたのに満足に貯金が出来なかった自分達にあるので
もう少し母とも育児方針を話し合って、もう数年同居で頑張ろうかと思います。
今度、家を出ようって決めた時にはポンって家が買えるように頑張ります

579 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 06:59:04 0
子供のことは気にならないのかのう

そんな育て方したらもうね・・・まあいいか

580 :560 2009/04/16(木) 07:27:57 0
>>579
子供の事は多少気になりますが、育児方針を伝えてみます
お菓子も体に良さそうな物を自分で用意したり出来る限りの予防策を考えてみます


581 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 07:47:34 0
多少…。
家なんてどうでもいいじゃん。
子供がかわいそうだと思わないの?

582 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:11:42 0
まあ、この人には一戸建てのほうが大事なんだからもういいじゃん。
今が子供に重要な時期だと判らないのは仕方ないよ。

583 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:12:46 0
ポンと家を買う?
頭金貯めて、普通に家賃分くらいのローンとかじゃダメなのか?
それとも頭金すら貯金できないってことか?

585 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:32:41 0
かなりの低収入ってことなのかな?
それなら、もう生きることを第一に考えるしかないかもね。
子供の教育とか自分の精神状態や体力などは二の次で。

586 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:33:39 0
>子供を見てるといってもアニメチャンネルをつけっぱなし、DSで何時間も遊ばせる
お腹が空いた時にはスナック菓子やチョコをあげているので
子供はご飯をあまり食べてくれません

まだ小梨なのでわからないんだけど、皆さんこういう場合子供に対して
どうしてるの?

588 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:44:11 0
>>586
対応というか、改善するとしたらこんな感じかな?

1-テレビやゲームはなるべく時間の区切りをつけて楽しませる。
目が悪くなってしまうし、他人との会話があったほうがいいから。
「〇時までゲームしたら、お散歩でも行こうか」
「□をするからテレビはもうおしまい。録画しておくから今度見ようね」

ご飯の時間が近いのにお菓子をあげたらおなかいっぱいになってしまうし
我慢が覚えられないよね。だから会話のわかる年齢の子供なら
「もうすぐごはんだから、すこしだけ我慢ね」
「ちゃんと我慢できたから、ご飯のあとのデザート大盛にしちゃうよ!」

592 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:05:17 0
私は小さい頃母親から全く話しかけられずそれこそテレビばかり見せられて、
ぐずったらすぐお菓子くれてたんだけど、小学校入っても人とどう話せばいいか
わからずしゃべれない子でした。
20歳くらいまで本当にコミュニケーション能力なくて恥ずかしい思いたくさんしました。

594 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:18:49 0
>>578
家族犠牲にして手に入れたいのが家なのか。
シュールだな。

子供のコミュニケーションスキルは問題ない?

595 :560 2009/04/16(木) 09:45:32 0
皆さんに不快な思いをさせているので最後にします。

家>子供って事は無いです。
最悪、どうしてもの時は家族4人で暮らしていけたらどこでも構いません

子供の事は母にとっても孫なので、とても可愛がってくれている事
育児方針等を喧嘩になってももう少し話しあって、改善していければ。。。と思っています。
ムリだったら。出て行く事も考えています

家が買えない程、低収入でも無いです。
この辺りの相場の一戸建てならローンでですが買えますが
旦那の仕事の関係でそれよりも1000万~高い家を買わないといけないので。。。

>>594さん
子供達は今のところ、とても素直に育っています。
友達もすぐに出来、幼稚園でも問題なく過ごしているみたいです
自分がコミュニケーション能力低くて苦労しているので今のまま育っていって欲しいです。


それでは失礼致します。厳しい意見もたくさんありましたが全部受け止め努力します、
有り難うございました

596 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:57:04 0
仕事のために1000万高い家を建てないといけない?
土地はあるんだから、家を建てるだけだよね。
まぁ、田舎は家にお金をかけるという話を聞いたことがあるけど。
まーよくある話なんじゃないのかな。
家にお金をかける親が、自分の親に育児丸投げ。
丸投げされた方は、孫の世話が面倒でテレビやゲーム
お菓子で子守り。

597 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:16:38 0
>友達もすぐに出来、幼稚園でも問題なく過ごしているみたいです
みたいですって知らないの?
素直だけど晩御飯食べないの?

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94-71 嫁実家の経済的理由で同居したが、DQNな義家族でもう限界

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71 :名無しさん@HOME 2009/11/04(水) 16:07:51 0
離婚問題までには発展してないのですがフラグが立ってるような
気がしているので書かせてください。

嫁両親の経済的理由から今年の初めより同居しています。
私の家庭は子供3人で同居頃に末の子が産まれました。
話し合い当時は反対したのですが、嫁の訴えに負け同居を
始めました。
環境は以前からよく無く、甥っ子が育児放棄で実家にいる。
この甥っ子の父親は強盗の罪で服役中、母親はジャンキー
書ききれんほどのDQNです。
嫁の父親は70歳でアルバイト中、母親は昼バイト夜居酒屋
経営。当然儲かってないです。
同居後わかったことは義妹のジャンキー、同居先の家賃滞納
(額を教えない。3桁あるかも)義母の浮気。
同居後起こった出来事は義父の自殺未遂(当時無職義母の浮気が原因)
年金生活をしていますが、当然年金だけでは食べていけず
の状態。

72 :名無しさん@HOME 2009/11/04(水) 16:18:51 0
数年前にこの義両親は破産していて借金できないはず
なのになぜか現在借金あり。額は教えてくれない。
私達は家財道具一式を捨て(同居先に不要なため泣く泣く)
来ているもので出て行くにはそれ相応のお金が必要。
かわいそうな甥っ子に情が湧き、出て行くとこの子の
人生が…と思うとどうしていいかわからんです…

わたしの子供は2人が私の連れ子です。嫁はいままで赤の他人
の子を中学生の現在までほんとによくしてくれたと心から感謝して
います。しかし、私自身が押しつぶされそうで。
嫁は私に悪いと思いながらも自分の家族なのでと言うおもいがあるのでしょう。
それは解るのですが、当然私と義父の仲は悪くほとんど口を利きません。
細かいことにうるさく、ビールを水のように飲み甥っ子をほったらかしてさっさと
寝てしまいます。もう私の何かが壊れそうです。私の決断でこうなってしまった
ので私の責任ですが、ちょっと辛くて…相談できる人もおらず。
愚痴ってすみません。

73 :名無しさん@HOME 2009/11/04(水) 16:23:13 0
>>71
義親は生活保護申請もしくは民生委員に相談。
義父はアル中、義妹はヤク中専門の病院へ叩き込み、甥っ子は児童相談所経由で保護施設へ。
そして>>71は一家そろって義家族から逃げること。
嫁はどうせ共依存なりなんなりあるからカウンセリングへ。

それらができなければ離婚という名のトカゲの尻尾切り。
子を連れて行くか嫁に渡すかはお好きなように。

74 :名無しさん@HOME 2009/11/04(水) 16:55:06 0
>>73
レスありがとうございます。やっぱりそうですよね。結婚8年目に
なるのですが、日がたつにつれてDQN家族ぶりが露呈してきて
私には信じられん世界です…

早くお金ためて出ていきます。嫁と子供は捨てられん。ほんとに
よくしてくれてるし、生涯笑って過ごしていきたい伴侶です。

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95-851 嫁実家を二世帯住宅に建て替えて同居予定だが、他人と生活するのになれていなくて不安

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851 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:06:20 0
同居関係のスレで適当なのが見当たらなかったのでここで質問させてください。
現在嫁と二人で分譲マンション住まいです。同県内の嫁の実家が定年退職をきっかけに家を建て替える事になりました。
そこで嫁と話し合っていっその事二世帯住宅を建ててもらい、このマンションは売却し、嫁実家に同居しようか。という事になりました。
主な理由は
・今後仕事の関係で単身赴任になる
・私に両親がいない為、いずれ嫁親のめんどうを見ることになると思われる。
・今のところ新築費用は全額嫁実家負担。悪いので少しは払おうかと思っています。
・現在小梨なのですが、不妊治療中で、いずれ子供ができたらすぐに嫁働きたい。
等です。

そこで心配なのが、私自信毒男期間が長く、他人と生活するという事をあまりした事がありません。
生まれてからずっと暮らしてきたこの街を離れるのも寂しいのですが。。。
自己所有のマンションもローンがかなり残っています。
これは独身時代に購入したもので、現在経済的にはやっていけているので無理に売却する事も無いのかな。。とも思ってしまいます。

いろんなスレを見たのですが、同居に関してあまり良いという意見が無いので、少し心配になってきました。


852 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:12:05 0
>>851 実娘同居でもあまりお薦めはできないね。
おまけに嫁実家に経済的に依存するすねかじり同居なら尚更。
金を出す、自分がして欲しい面倒だけはみてくれて干渉しない親なんていない。
娘の旦那だからと言って立ててくれるとは限らない。
親の手伝いを当てにして同居して親が年取れば今まで頼っていた事プラス介護がのしかかる。

853 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:13:11 0
奥様の実家と、現在居住のマンションの距離はどれぐらいですか?
それにもよる気がします。

854 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:18:13 0
>他人と生活するという事をあまりした事がありません

これだけ聞いたら十分。やめきなよ。
自分達で経済的にやっていけるなら、嫁親の金で家を建てさせて住むなんて発想がおかしい。
少しは払うっていうけどそれ程度じゃ発言権はないと思わないと。
かといってそのマンション売ってローン整理して嫁実家に立替代払えば破綻した時脱出が
できなくなる。

855 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:22:01 0
親が家の代金出してくれるって、いい話だけど、
嫁親の老後資金や介護費用を出すということなら、
将来851がその分出さないとならなくなるんじゃないの?

856 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:24:14 0
>>851
とりあえずマンションはそのままにしておいて、お試し同居みたいな感じにしてみてはどうかな?
子どもが出来てからならともかく、いないうちは赤の他人はあなただけになるから、かなり辛いと思う。
変な話子作りもろくに出来ないしロマンチックなクリスマスとかはもう無理っぽくなるよ。

でも嫁の実家は今まで働いてきて、好きな生活をしようと思ってるのにこちらから言い出して押しかけ
同居して、ありがたがられるのかなぁ…?
余計な事は考えない方が良いと思うよ。

857 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:29:39 0
レスありがとうございます
>>852経済的には現在も問題なくやっていけているので、依存することは無いと思うのですが、やはり色々干渉されますか・・
>>853距離にして100kmほどです。
>>854やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・
正直これから単身赴任生活が始まるので嫁さえ快適なら、よりメリットが多い方の生活をとろうと思っての事だったのですが、やはり完全二世帯住宅でも疲れてしまうのでしょうか・・?

858 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:30:40 0
>>856
お試し同居の為に二世帯建てるのは危険だから、今の家のままかどこかに二世帯借りて
やってみるならそれもありかも。建てさせてなしにしてくださいはちょっと酷い。
もっとも一月やそこらなら、お互い遠慮もあるし、我慢や不満が溜まって表面化するまで
時間がかかるから分らない可能性もあるけど。

859 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:33:44 0
お試し同居してみる。
今のマンションは維持する。
2世帯より近距離住まい。

参考までに。

860 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:34:00 0
>やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・

そうだね。だからと言って嫁親に経済的な負担を掛けて当然という訳ではないよ。
自分達は少ししか出さず嫁親に出させるぐらいならやめた方がいい。
実娘だから嫁は甘えているんだろうけど、依存や身勝手のツケって大きいと思う。

親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。

861 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:25 0
心配なのは、自分の親に子育ても住宅獲得のお金も頼って当然という嫁の依存心。
そんな状態でこの先大丈夫?
その嫁さえ快適ならと考える旦那の発想もちょっと不安。
結婚して独立した夫婦なんだからどちらの親にも頼らずやろうよ。

862 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:42 0
単身赴任はいずれ終わるでしょ?
長~~~~~い人生一瞬のメリットで考えを左右されるのは危険。

863 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:43 0
>>855実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。
もちろん何らかの出費が出たとしてもお金の問題はあまり気にしてないのですが、それよりも生活自体などの心配が・・
>>856今回の話を持っていった時、実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。
数代続いている家系で娘しか居なかったのを嫁にもらってしまったので少しでも安心したのだと思います

864 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:46:34 0
>実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。

たかる気満々?
>実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、
一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。

金だけ打させて、育児や家事手伝わせ、自分達は何もしない事前提って事?
卑怯というかたかりだね。それじゃ。
でもお金があっても同居家族がしなきゃいけなくてプロが代行できない介護は多い。
お金さえあればって甘い夢見ていると大変な事になる。




865 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:49:27 0
>>860>親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。
同居していなくても知らんふりはできないと思うのですが。。

>>861親の代が子供の家を建てるというのを繰り返している家系なので、嫁親もその親にかなり頼ったようです。
現在は完全に独立して二人でやっていけているのですが、両家のメリットのみを考えると、私が同居になじめなかったとしても、一人我慢すればそれが一番いいのかな・・と思っています。
ただ、どの程度のストレスなのか、等まったく想像できないのですが。。

866 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:51:07 0
我慢って続かないものですよ

867 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:53:32 0
>>865
今までの代がしていたからと言っておかしな事や時代にそぐわない事はしないくてもいい。
それが同居の理由にはならないし親の金使う口実にもならないと思う。
自分が我慢するといいつつデモデモダッテと言い訳続けてしたくてたまらないように読める。

868 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:56:10 0
>>864お金の相談をしているつもりはまったくないのですが、そうとられたのならすみません。
たかるつもりはまったくありません。
お金の問題ではないのですが

>>866世の中に同居って良いものですよ。って思っている方居ないんでしょうか・・

869 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:00:20 0
>>868
親に自分達の住宅の分まで出させて同居したならタカリ以外の何者でもないよ。
親の金前提に行動して口だけでタカル気がないと言われても説得力が皆無。
タカル気がないなら同居の立替費用も出さないと。

それで同居はいいですよって都合のいい言葉だけ聞かせろと言われても。
結局嫁も旦那も似た者同士の甘ちゃんの依存体質?

870 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:07 0
私の周りにはいませんねw
同居組だった4人の女性は皆離婚しましたし、男性の知り合いも1人離婚、一人同居解消しました。
自分の親と同居も自分的に考えても大変だと思いますよ。
今更また一緒に暮らしても大人4人それぞれもう生活リズムが違うんです。
子供が出来たら3世代同居になり生活がまたそこでガラっと変わります。
生活って細々したことの成り立ちなのでほんの少しの不満がつもりにつもって「もう無理」
となるものだと思うんです。
家の中に気を使わなきゃいけない人がいる、って私はイヤです。

871 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:13 0
あなた自身が不安なんでしょ?

ウトメと嫁を見ていて、何の不安もなければこんな所で相談はしてないと思うんだ
同居も結婚も、相手次第なんだし、不安だから相談してるんでしょ?
だからみんな止めてるんだと思うよ

872 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:04:16 0
だから近距離とか今のマンションは維持とか逃げ道を与えてるのにねw

私の親と同居してもいいよと私の夫も言ってくれてますが私がお断りですw
両親と夫の間に挟まれて細かい配慮が必要な家なんてくつろげないわw

873 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:06:59 0
少々の我慢はいいなら、今のマンション売って嫁実家の近くに買い換えれば?
あくまで別居。嫁が育児サポート受けたり親の世話したけりゃ嫁だけ通えばいい。
買い替えでロスが出る分は嫁が仕事復帰するならその分新しいマンションに使える。

875 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:11:12 0
なんとなく流れ的に「婿殿が来たー」と大事に扱ってくれるだろうけどそれは最初だけだよw
何年たっても「同居してくれたいい婿」という扱いをするとはとてもとても思えない。
休日出勤すれば「本当に仕事か?」と言われ、残業で遅くなれば「そんなに家に帰りたくないのか?」と言われる。
これは嫁実家と同居してた知り合いに聞いた話だけどw

876 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:12:02 0
>>869支払う方向でも話してみます。

>>870ですよね・・とくに毒男が長くて好き勝手に暮らしていたものですから・・


>>871そうだとおもいます。でも相手の両親等何の問題も無いのですが・・・2ch見ないほうがよかったのでしょうk・・

877 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:14:11 0
>>875マジですかwww
ヤバイwwありえそうでこわい

878 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:16:44 0
>>876
あと数か月我慢してたら、嫁の両親から
「申し訳ないけど同居してくれないだろうか。家は建てるから。二世帯にするから。」
って絶対言い出したと思うのに、どうして自分から言い出すのかなぁ…

嫁の両親が「同居してもらってる」と思う立場じゃないと絶対うまくいかない気がする。
だって嫁は相手の娘、つまり両親より下の存在なんだよ?

879 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:29:30 0
今のマンションは絶対維持したほうがいい。
同居すると決まったのなら完全2世帯で。
もしくは貴方の完璧なプライベートルームを作ってもらえw

880 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:50:03 0
>>865
試しに大型連休等で「お試し」をしてみては?
すぐに結論を出さない事。1回だけじゃなくて複数回の連泊。1年位の期間を設けて。
GWや夏休みや正月休みで。
但しお試しとは妻や義理実家には絶対に秘密!、これ重要だよ。
ちなみに自分のに限れば問題ない。理由は下記だから

・妻実家は男尊女卑で常に俺を優遇する
・俺は多少迷惑な行為でも悪意の無い善意なら感謝できるタイプ(程度によるけど)
・言うべき時はハッキリ言える(但し柔らかく)

なので「俺の場合は」何も問題ない。
義理実家との付き合い10年超、孫連れて行くと大歓迎されるし、なにより居心地いい天国。
しかし865が、他人と濃い共同生活未体験なのが不安材料。それと義理実家の雰囲気が不明。
もし少しでも不満が出ると、長期で蓄積して辛い。
恐らく女より男の方が、こういう面での忍耐力が圧倒的に低いと思う。

マンションは売らずに貸すのを推奨。保険。
そして、まずは試せと思う。天国か地獄のどちらかになると思う。

軽々しく扱われる「オマケ」になって、でも平気なスキル持ってるかも。
逆に尊重され天国な世帯になるかもしれない。

まずはお試し。その感想や不安材料を書いた方が、良いアドバイス出ると思うよ。

881 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 00:46:38 0
同居って相手の両親がどんなにいい人でもさ、
好きで好きでたまらなくて結婚した配偶者と違って、自分で選んだわけじゃないでしょ。
やっぱり常に生活スペースにいると気を遣うんだよ。
仕事から帰ってパンツ一丁でソファにぐで~っとして
何気なくテレビのチャンネルパチパチってのもできなくなるんだよね。

あ、リビングもお風呂も全部別々の完全2世帯ならいいかもね。
週末一緒に出掛けるなんてすら自分は嫌だけど。
男なら案外気にならないモンなのかもね。

882 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 01:24:17 0
仕事場が家になる嫁が同居するのと
仕事場が外になる婿?の同居
敷居はだいぶ違うとは思うよ。
でも相性は確認しないと駄目だ。

883 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 11:58:26 0
まあそれは昔からよく言われる事だね
ただ仕事から疲れて帰ってきてものびのびくつろげない自宅は嫌だよなあ

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97-148 古代からのやり方→嫁実家に婿同居、夫が通い婚でいいじゃん

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148 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:08:18 0
ていうか、江戸時代の変なやり方を改めて、
古代からの日本のやり方でいいじゃん → 嫁実家に婿が同居
それが一番自然だから昔からそうだったんだろうに。
いつからこの国は嫁入りが普通になっちゃったんだよ。

149 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:11:55 0
>>148
工エエェェ(´д`)ェェエエ工やだー。
何で親と夫の間に入らなきゃダメなのよ。
別居でいいのよ、別居で。

150 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:14:03 0
平安時代がいい。
夫が通い婚だよね。

152 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:28:19 0
>>149
平安時代は夫婦だけの世帯も当然多かったよ。
でも、嫁が婿の実家に同居することはまず無かった。

>>151
そうそう、大所帯だと大きい家が必要になるけど、相続の時に揉めるからね。
うちの親もそう言って娘二人の為に、自分達の家以外に二軒家を買って人に貸してたけど、
その二人とも他地方に嫁に行ってしまったので、今ではただの賃料収入の為だけの物件。
それでも建物の維持にお金がかかるので、一軒は手放したよ。
もう一軒はまたそのうち手放すだろう。
最終的には今住んでる家も手放して、老人ホームに入ると言ってる。

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97-96 今のご時世、嫁実家に度々帰省はOKで夫実家はNG?

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96 :名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 08:43:49 0
まあ、今のご時世嫁が嫁実家にしょっちゅう行きたがったり
度々帰省したりするのはOk(出産子育てという言い訳もあるし)、
でも夫が同じ事をやりたがるのはNG、それは嫁と子供を蔑にして
自分の親を取る、新しい家庭を作って独立した男として最低の行為である…
という風潮だからねぇ…一昔前まではそれが全く逆だったんだけど。
どちらも平等とは言い難いけど、世の中の流れがそうである以上
いくら言ってみても仕方ない部分はある。
昔の女性が「そんなの不公平、夫実家ばかり」と言っても通らなかったのと同じくね。
だから最近は「女の子を一人は産んでおかないと負け」みたいな雰囲気なんじゃなかろうか。
もし男女どちらか一人だけしか持てないなら女の子、という人のほうが確実に多い。

97 :名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 08:53:34 0
自分の親にだって、自分が大人になって子供もでかくなってしまえば
そうそう寄りつかないけどな


103 :名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 11:21:31 0
>>96
何勘違いしてるのか知らないけど

女は別に男を連れて帰ろうと思わないけど、
男は妻子連れないと帰らないじゃないか
会いたい寛ぎたいから帰るのと、人を利用して家族サービスしたいから帰るのとの違いだろう

104 :名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:02:13 0
>女は別に男を連れて帰ろうと思わないけど、
>男は妻子連れないと帰らないじゃないか

それは人それぞれ。
いずれにせよ、独立してからも大して用事もないのに自分の実家に行きたがるのは
親離れできていないオコサマではあるけれど。

105 :名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 13:00:40 0
>>104
該当スレでわめいておいで

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