同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

嫁両親

92-482 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?5

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516 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 16:44:11 0
子連れ再婚した家庭で育ったんだ。
じゃぁきっと嫁は「養父は母と結婚するとき私も一緒でOKしてくれた。
なのに492は何て心が狭い!苦労して育ててくれたお母さんを!」って感じかもね。
で、養父は「ここまで育てて、嫁にも出した。
俺のピンチの時に力になれ。」って感じなのかも。

でも嫁母はいきなり入籍後に「実は娘がいるんです。」って連れてきたわけじゃないはず。
交際中に「娘がいるけど、それでもいいなら」って感じで再婚したと思う。
だからいきなり相談もなしに、「同居することに決めました。」とは状況が違う。
この違いを説明して分からなきゃ、この先難しそう。

で、492はここまでみんなにレス貰っても、話し合いしてなさそうなわけだが理由は
1 口で負けそうだから、負けないための理論をココで固めたい
2 嫁に未練があるから、別れ話に発展しそうな話し合いを避けたい
3 その他
のどれよ?

517 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 16:44:34 0
>>513
>自分的には価値観とか正反対くらい違うのにルックスに惚れ、お互い恋愛初期の勢いで
>価値観の違いに不安を抱きながら一気に結婚まで行った感じです。
>本当はもっと良く考えて、無理せず楽な相手を選ぶべきだったのかもしれませんね。

「無理せず楽な相手」を選んでも幸せになれないと思う。
やっぱ惚れてないと。価値観が違いすぎると問題だけど、価値観が全く同じ人なんていないし。
ただ、奥さんが変すぎると言うか、運が悪かったと言うか…。
言いたいのは、次に結婚する時に今の奥さんを基準にしないでねってことです。
滅多にいないからさ、奥さんみたいなタイプは。

518 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 23:52:26 P
はっきり嫁にものを言えないままズルズルしているうちに
妊娠騒ぎがあり、腫れものを触るような対応を迫られているうちに
いつの間にか嫁親同居をOKしたことになってしまい、
今更口出しなんてできない雰囲気・・という状況になりそうな悪寒。
こんなに一方的な問題なのに、相手にのみ「器の大きさ」を求める嫁では
この先もどんな無理でも通ると思い込んでると思うよ。
悪いことは言わないから子供ができる前に事をハッキリさせるべき。

519 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 01:12:17 P
>>513
この先子供ができて、その時になって離婚したいと思っても遅いと皆言ってるんだよ
妊娠出産を経た女は、男が子供を手放したくないと思う以上に子供を手放したがらない
(つか子供が小さいうちは、いくら嫁が有責だろうと子供の親権は母親にいきやすいのが現実
>513の子供への気持ちを利用し、子供を盾に今以上の傍若無人ぶりになると思う
だから、子供ができる前に「この嫁(後ろには嫁親がついてくる)と将来を共にやっていけるか?」
ってのを今真剣に考えて、間違いの無い選択をしろと皆は言っている

520 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 01:31:56 0
>>513
奥さん頭悪そうだから(失礼ですが)話してわかるならいいけど
どうなんだろう。

例えば、自分と逆の立場になったとして、新居に夫母を
嫁の許可無く引き取る事にした。と言ったら嫁はもちろん
快く歓迎するんだよね?とか話してみたらどうだろう

まぁ言い方は色々あるけど、結婚したら実家は
家族ではなく親族。家族は>>513さんと嫁だけなんだけど
そのあたりの違いは、すり合わせてどうこうって問題じゃ
なさそうだけどね

521 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 02:19:55 0
>>513
最初に投下されたスレから見させてもらってるけど、まだ嫁とは電話連絡だけで会って話合いってのはできてないの?
身バレ防止で単身赴任先を書かないのは分かるけど、>>429が自宅へ戻れないなら嫁を呼び寄せて早急に話し合いができない距離なの?
離婚の二文字が頭をよぎるような状況で、未だ話合いがもたれてない事自体が驚きなんだけど

惚れた弱みで強く出れないで今まで問題があってもなあなあにして許してきたんでしょ?
でもこれは今までのように「無かった事」にして流せる問題じゃなくなってるよ
既に>>429両親の嫁側に対する心象は最悪になってるもの
キツイ言い方かもしれないけど、自分の親にうだうだ愚痴る前に読めに対して文句の一つも言ってみなよ
書き込み読んでると嫁に一方的になじられてる感じで、>>429はハッキリと拒否してないよね?
当たり障りのない言葉を選んでやんわりと同居拒否しただけのように見える
もうちょっと頑張って態度と言葉にだした方がいいんじゃないかな

522 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 07:50:59 0
みんな落ち着け。

「話し合い」はもちろん必要なんだが、>>293も多分「話し合いの出来ない嫁と嫁親」にどうやって説明すればいいのか方法を知りたいんだと思う。
確かに「この件については離婚を視野に入れて話すことが必要」であることに間違いはないが、
かといってそれまでどういう形で話を進めていけばいいのか慎重な方法が必要だと思う。

俺が思うに、この嫁もかなり自己中心的なご都合論でしか話ができないタイプではないかと思う。
まずは嫁の言い分を聞いて、

「器が小さい」→「嫁の言うことは器の大小ということではないし、どちらにしたって嫁の言い分は夫には納得が出来ないし、仮に器が小さい夫のことをさげすむのであれば、それでどうするか、つまり離婚するかしないかは嫁が決めてくれ」
「嫁母同居」→「それをするにしても、もっと夫にも夫親に対してもきちんとした説明が必要だよ。ちゃんと嫁父嫁母と一緒に夫親に説明してくれないか。」

といったことを話をしたらどうだろうか。

それと>>293はとりあえず結論を嫁に急いで言わないこと。
嫁の言い分をまず言わせて、それから整理して結論を出せばよい。
女は男の失言に対しての記憶力はものすごいものがあるからね。

523 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 07:59:16 0
自分は293は、海外出張中だとゲスパー!
日本国内だと、この土日に帰ってるよ、普通。
少なくとも、親の所に相談行ってると思うしね。

524 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:25:46 0
>>293へ
相談する時は自分を名乗るレス番は統一して

>>482でアドバイスを求めてるから、住人から色々質問やアドバイスもくると思うので
成りすまし防止の為にコテトリもつけた方がいいのでは?

525 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:30:31 0
やっぱ騙されてたんだよ。
恋愛経験のない男と、普通なら釣り合わない容姿の女とのカップルなんでしょ。
子供がいないうちに早めに手を打った方がいいと思う。
ただ、今回のことだけでは離婚の理由には弱いかもしれないけど。

527 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:37:45 0
>>513
>実際にうちの母親が冷たくしたり意地悪をしたことは贔屓目に見てもありません。
なんでハッキリ言い切れるのか分からん。
陰で何があるか分からないのに。もしかしたら何かあったかも・・・とは微塵も思わないんだ。
自分の母親だけは特別ってか。

この手の輩は、嫁がどんなに訴えても
「また思い込み!そんなに母を悪者にしたいのか!」ってタイプが多いんだよなー。
また次の嫁の為に、再婚すんなよ。

532 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 09:51:07 P
>>522
嫁にキッチリ話をする、嫁も夫にきっちり説明をすることが必要なのは同意だけど
>「嫁母同居」→「それをするにしても、もっと夫にも夫親に対してもきちんとした説明が必要だよ。
>ちゃんと嫁父嫁母と一緒に夫親に説明してくれないか。」
については、嫁親同居をすることについて夫親にも説明が必要、というのは
ちょっとよくわからないかも。別に夫親の承諾がいるものではないと思う。
必要なのは「一緒に住む夫自身」への説明と納得。
「うちの親に同居の説明と許可をとってくれないと」というのはちょっと引くかも。

537 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 11:31:32 0
>>532
夫親に「説明」としているのであって「承諾」ではない。
>>293には正確な判断はたぶん無理、だから夫親にも聞いてもらうだけ。
>>293は嫁に>>532のようなことを言われたら同じように言えば良い。
「これだけ大きな話は自分(夫)だけじゃ分からないこともあるだろうから、夫親にも話してほしい。」とね。そもそも結婚とはそういうものでもあるのだから。

上記を逆ギレして嫁が親が出る幕じゃないと言えば、だったら嫁も親を連れてくるな、ってことなんだしね。
被害が夫婦に飛び火する可能性が高いような嫁母を引き取るなんて行為よりも、そうならない方法があるはずだし、それを考えることの方が優先だと思う、ときちんと嫁に伝える。

それでも理解不能な嫁であれば、離婚を前提とした話し方をしないとダメかな。

554 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 08:45:35 O
ようやく読み終わった。


>>293は個人情報出したくないのは分かるけど、
年齢くらい教えて欲しいかも。


遠方に出張単身赴任してるあたり、
>>293が20代前半とは思えないが、
嫁はもしかしてめちゃくちゃ若いとか?
ルックスがいい、とか言ってるあたり気になる。
年齢差がありすぎ感が漂うのは気のせいか?


嫁の非常識さといい、エネミーっぷりといい、
これが大人のする事とは思えんし。


ウトメの会社はなんとかなるみたいだし、
>>293が、この先ビシッと意見を通せるようになるならば、
若嫁だったら根性叩き直せる可能性もあるかも。


なーんて、甘いこと言うとまた>>293が戸惑うかな…

559 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:39:15 0
根性叩きなおすまでは無理だと思うよ
仮に>>293が強くでて嫁が更正する可能性があったとしても
>>293自身が惚れた弱みで必要な場面で必要な事を言えないと思う

結婚前から嫁の我侭を受け入れてきてるんだよね
ある意味そこまで嫁を増長させてしまったのも>>293が何をされても何も言わないで受け流してたからかなと思う

今回初めて嫁は自分の行動を拒否されて相当衝撃だったはず
嫁にしてみれば晴天の霹靂じゃないかな
「あれ?今まで私が何しても反対しなかったし、許してくれたのに、なんで??」ってなってるはず
だから逆切れしてるんだと思う

嫁が開き直る前に、疑問を持ったこの段階で今までなあなあにしてきた部分も含めてちゃんと話合いをするべきなんだろうけど
>>293は動揺して嫁にではなく自分実家両親に不満をぶちまけてしまってるからね

560 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:43:05 0
>>559
単に>>293をバカにするのはやめようよ。

人の話を聞けない嫁にどうやったら話を聞くことができるようになるか、でしょ。
それは私も聞きたい。

561 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 10:13:12 0
>>560
それは無理なんじゃないの?
相手を愛していれば後で逆切れしたことを反省して謝ると思うけど。
それがないなら元から上の立場として服従しか許さない関係しか頭にないから
下がはむかってきたことを一生許さないと思うよ。

その上下関係を解消しないと無理。
その関係がひっくり返るような行動を起こさない限りね。

562 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 10:37:55 0
>>562
まぁ確かに>>293に嫁を追い出すだけの甲斐性がなければ不可能だね。
その場合は素直に嫁と嫁親のATMとなることに納得したほうが>>293にとって幸せかもしれない。
そこまで嫁に惚れこめるのならそれはそれで幸せだと思う。

574 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 23:54:57 O
>>293です


嫁24で自分は32です。
知り合った当初は価値観なんかも全て嫁に合わせてきましたが、最近はかなり強く言うようになりました。
ただし、最終的はに怒りながらも折れてやることが多いので、やはり見切られてるのかもしれません。


異性との交際経験は嫁の方が上手ですね。

箇条書きで申し訳ないです。

今は嫁のことはあまり考えたくないし、1人の生活を気楽に満喫しています。

577 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 05:58:30 0
>>574
これは駄目だ。
何事からも逃げるタイプだw
たかり屋と結婚したのはある意味必然だな。

585 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 12:35:38 O
>>582~>>584

>>293です
私はもうここに書くつもりは無かったのですが
年齢が知りたいとか詳しいことが知りたいとか書き込みがあったから答えただけです

さすがに自分の人生くらいは自分で決めますよ

605 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 18:34:25 O
>>293です


先程嫁から電話があり、離婚の宣告を受けました。

新居への母親の入居を即座に快諾しなかったことで、嫁は困ってる母親を助けてくれない冷たい旦那だと思ったみたいです。
母親や父親や親戚や友人達まで意見は満場一致したみたいです。

嫁が母親に、離婚して母親に付いて行くと言った時、嫁母は〇〇ちゃん本当にありがとうと号泣して喜んだみたいです。

週末に嫁実家に顔を出しておけばまだ心配してくれてると思ったらしいですけど。

とにかく私達がこうやって出会い別れるのも全て運命なのです。

世の中には努力や誠意だけではどうにもならないことがたくさんあります。

出会いや別れや生まれや死まで、全ては神によって与えられた運命なのです。

自分はもう裏切られ疲れたのでしばらく何も考えたくないです。
翼を奪われ、空に憧れる飛べない鳥なのです。

607 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 18:40:45 P
多分293が心から反省して泣いて謝ってきて
「何でも言うこと聞くからお願い帰ってきてくれ」と言ってくるのを
首を長くして待ってると思うよ。
罪悪感を持たせたいのがミエミエ。
そんなのに騙されず、運命と割り切って離婚を決意したのは立派。

618 :名無しさん@HOME 2009/06/04(木) 08:28:08 0
>>605
事実なら早く離婚届けを提出することを勧める。
>>607の言うとおりの可能性もあるからね。
浸ってないでとにかく離婚届けはすぐに提出する、
その後浸ればよい。

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92-482 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?4

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482 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 00:57:26 O
>>293です


嫁実家は親戚の援助により、家も売らず会社も何とか存続するようになったみたいです。両親も籍を戻すみたいです。

良かったといえば良かったのですが、娘の新居に勝手に転がり込む計画を立てる前に、まずは親戚への援助の相談をする方が順番としては先じゃなかったのかと思いますが、どうなのでしょうか?


結局こちら(自分の親も含めて)は振り回されて、こちらの親から嫁や嫁の両親のイメージは最悪になるし、自分からも嫁一家のイメージがかなり悪くなりました。

長い結婚生活を続けてまたいつか大きな壁がいつか訪れた時に、また形は違えど今回のような非常識なことをされると思うと、これからどうするべきかと真剣に悩みます。

ちなみに嫁や嫁親からは自分への説明や謝罪は一切無く、嫁は自分(私)が新居へ嫁母が来ることをすんなりと受け入れなかったことにショックを受けて私を心の中で責めています。


夫婦生活で意見の食い違いや喧嘩があるのは普通だと思います、しかし今回の件だけは自分や自分の家は悪くないように思えます。


離婚を考えた方が良いでしょうか。
すみませんが少なからず意見をお寄せいただければ幸いです。

485 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:12:56 0
>>482
エネミースレを嫁に見せてハッとさせる

486 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:25:36 0
>>482
何かあった時に、嫁は夫の気持ちを考えるのか、両親の気持ちを慮るのか、だよね。
相手の気持ちに無関心のまま老後を迎えている人もいるだろうし、
傷が深くなる前にケリをつける人もいるでしょう。


「長い結婚生活を続けてまたいつか大きな壁がいつか訪れた時に、また形は違えど今回の
ような非常識なことをされると思うと、これからどうするべきかと真剣に悩みます。
ちなみに嫁や嫁親からは自分への説明や謝罪は一切無く、嫁は自分(私)が新居へ嫁母が
来ることをすんなりと受け入れなかったことにショックを受けて私を心の中で責めています」
ここだよね。
嫁さんは謝罪はおろか293を心の中で責めてる。
なんか有り得ないよこれは、社会人として。
根本にあるものは変わらないから、第二波はまた確実にくる。

487 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:28:11 0
>>482
そりゃそんな面倒な一族と姻族になって、これから何十年(寿命長いよ)も付き合ってくより、
きちんと弁護士を立てて離婚するのが後の禍根が無くていいだろうけど。

というか、嫁は新婚のこの最熱の時期にすら貴方より親を選んで、しかも逆恨み、
貴方ももう冷めちゃってるじゃない。自分で結論出してるよ。

488 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:30:54 0
そんな話し合いもできないのとは結婚生活続ける意味ないって。
人生長いんだよ? 子どもができたあとに今回の事態が起きたらどーすんの。

間違いなく、293夫婦は「愛し合って」ない。
どっちともそこそこに相手が好きかもしれんが、繋がってない。
波長が合う合わないってあるんだよ。
一緒に居続けるなら、少なくとも最低ラインの価値観と常識だけは共有してないと。

489 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:42:48 0
293嫁は、「私の両親を大切にしてくれなかった!」
って気持ちで一杯なんだろうね。
男は女を守ってナンボでしょ!みたいな理論で。

なんか話し合っても、話が通じないような気がするけど

肝心の家主である293抜きで、293の家に離婚して転がり込むという作戦を
立てて実行した嫁とその家族を今の状況では信頼できない。
しかも謝罪もないとは、これから先のことも含めて考える必要があると思うが
293嫁はどう思ってるのか?

とストレートに訊いてみてはどうでしょうか?
その返答によっては、離婚に踏み切る準備も必要かと。

491 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:16:42 O
結婚生活始めるときって、何でも決めるときに話し合うと思うんだよ。新居や家具やベッドや、食器やカーテンまで。
すごく重要なはずの話なのに事後承諾だったり、ここについての話し合いが冷静に行われないとか、これから先が思いやられるよ。

奥さんとは価値観も違いすぎる。価値観の違いって、当たり前がそもそも違うってことだから、常識非常識まで影響するからね。
万が一子供が出来たときに、夫婦でどう足並み揃えて家庭を築くつもり?

まだ新婚だから離婚とかは考えたくないのかもしれないけど、
>>293が今回のことで許せなかったり傷付いたことがわかってもらえないのはなあ…

492 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:41:46 O
>>293です


嫁の言う優しさとは、行き場のなくなった嫁母をとりあえず一時的にでも新居に快く招き入れるということなんだろうと察します。
それが男らしさであり嫁の気持ちを汲み取ってくれる器の大きさだと嫁は思っているみたいです。

しかもそれが男としてあるべき姿であり、世の中の正解だと思っているみたいです。


嫁の親を何より大切にしているし、大切にして欲しいのだと思います。

でも、こちらの親のことは嫌って避けて…

自分も器が小さいのか、自分の親を大切にしてくれないのに嫁の親だけを大切にしていくのは自分的には苦しいです。

それでも今回嫁も嫁母も困ってたから何とか新居に一時的に招き入れようと自分に言い聞かせてたのですが、即座に受け入れなかったことに対してショックだったと言われたのが自分にとってはショックでした。

嫁の悪口を言いたいわけでも皆さんの同情を集めたいわけでもありません。

ただ、こういう食い違いみたいなのは離婚の理由になるものじゃないかと思って来ました。


まだ決まってはいませんがま、離婚は寂しくないと言えばウソになります。
思い出もたくさんありますから。

493 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:54:45 0
>>492
あなたの器が小さいとは思わないよ。
だってあなたに相談することなく、決定事項としてあなたに伝えたんでしょ?
それは間違ってるのだから、堂々としてればいい。

>嫁父の指示で嫁母を新居に連れて行ってくれと言われ
>自分が留守の新居に今週末に嫁が嫁母を連れて来ることに決まったみたいです。

嫁父も何様だと思ってるんだろうね。
492の存在について、何も考えてなさそうだよね。

あとは心の整理をつけるだけ。
自分を誤魔化して、うまく折り合いをつけて
これから先も嫁と、嫁実家に迷惑をかけられながら生きていくのも良し。
未練を断って離婚するのも良し。
ここは2chで、書き込んでる人は492の人生に対して責任はない。
貰った意見を吟味して、決めるのは自分自身で。

494 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 05:39:46 O
エネスレじゃ逆の話がたくさん転がってるよなぁ。
男女関係なく、親離れしてないの大杉。

書いてて思い出したけど、独身で夢見る乙女wだった時、
結婚したら家建てて~、お父さんお母さんも一緒に住んで~、あたしって幸せ~ハァト

…って本気で考えてたわ。
小学生並みの思考だけど、20歳くらいの時orz

497 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 08:13:20 O
>>293

嫁親の老後は293に全部のしかかってくると思うが、それを賄うくらいの財力はあるのか?
結婚生活を続ける場合、嫁に給料を全部なり一部なり預けてやりくりすることになるが、信頼することはできるのか?
この嫁の場合、両親が困っていると293にも黙って家計から援助→293にばれても逆ギレ、が考えられるが割り切れるか? 

これらのことが器の大小で済む話だと思うのか?

500 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 08:50:52 0
>>492
価値観の違いで死ぬまで一緒にいられるなら離婚は考えなくてもいいと思うけど、
他の人も言ってるように長い人生のなかで、必ず第2波、第3波と来るよ。
その時に、嫁が夫と話し合いをせずに自分だけで決め、あなたがそれを赦せないなら、
離婚して人生やり直すのも一つの生き方だと思う。
ただ私は離婚進めてるわけではないので。嫁に自分の気持ちをきちっと話してください。

504 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 09:31:33 0
>>492
子供ができて離婚になった方が、男側はもっと辛いよ。
子供は嫁一家に取られて、面会もあまりさせてもらえない。
養育費は毎月取られていくけど、子供の成長を見れないんだよ。
運動会も、入学式もいけない父親になりたいの?
自分の両親は、孫を抱く事も出来ないし、見る事もない。

結婚は一旦白紙に戻す方向で、それでも結婚を続ける場合は、
子供はしばらく待った方がいいと思う。
借金は、借入したわけで、なくなったわけじゃないしね。

505 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 09:44:42 O
そうだね、今なら戸籍は傷付くけど子供が傷付く事はないもんね。
子供いて別れたら最後、どんなに酷い男だったか子供に聞かせる母親と祖父母もいるからさ。
そんなになったら一生会えなくなっちゃうよね。

506 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 10:08:02 0
借金繰り返す人って不思議なもので、借入して、借金とりに追われることなくなると
借金がなくなったように思うんだよね。
自分は元通りの金持ちだと思うようになって、また借金する。
マイナスをプラスにする努力なんてしない、喉元過ぎれば…人種なんだよな。
嫁頭の中は、元のお嬢さん思考に戻ってると思うよ。

507 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 10:18:37 0
>>492
嫁さんの味方するわけではないが、
>>492のご両親はお嫁さんに冷たくするとか、
嫁姑間で何かあったのではないかな?
仮にも常識あるっぽい>>492が選んだ人なんだし、
何の理由も無に義父母を嫌うっつーのがどうにも理解せんのだよ。

508 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 11:28:53 0
>>507
えーこの嫁常識まるでないじゃん…
なんで嫁が常識人だと思えるかの方が不思議w

510 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:12:06 0
>>507
>仮にも常識あるっぽい>>492が選んだ人なんだし

恋愛結婚なら、顔が好みとかスタイルが好みとか
猫系性格が可愛いと思ってたとか、そういう部分もあるんじゃない?

492嫁が492両親と仲が悪かった=ウトメが何かした、とは限らない。
勝手に離婚した母親を父親の命令で、新婚家庭に引き取るような非常識行動をする女なら
嫁に非があって、咎められた事を逆恨みして嫌ってたとも考えられる。
ミニスカ履いて法事に来て、パンツが見えそうと注意されて逆切れする嫁とかもいるらしいし。

511 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:25:08 O
とにかくさ、今必要なのは、嫁との間にしっかり波風を立てることだよ。
みんなも言ってるけど、子供のいない今だからこそちゃんとぶつけ合える。
今波風立てずにいつ立てるのよ。
子供できたら、下手したら嫁の方は「簡単には分かれられないだろう」ってたかくくって
よけい傍若無人に振る舞うと思うよ。
修復するにしろはたんするにしろ、今しっかりやっとかないと互いに不幸になる。
互いに「自分のほうが我慢してる」と思う結婚でいいのかな?

513 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:49:06 O
>>492です


今さら過去の話ですが
嫁は結婚前、うちの母親に会う前から姑は敵という認識を自分の母親の境遇や教育から持っていたと察します。

ですからうちの母親のことをいちいち目が冷たいだの何もしてくれないだの言いますね。
実際にうちの母親が冷たくしたり意地悪をしたことは贔屓目に見てもありません。

嫁の父親は再婚相手で実の父ではないです。
母親が若い頃離婚して女手ひとつで育て、嫁が小学生の頃再婚したみたいです。

結婚はもちろんお互い恋愛してましたけど、自分的には価値観とか正反対くらい違うのにルックスに惚れ、お互い恋愛初期の勢いで価値観の違いに不安を抱きながら一気に結婚まで行った感じです。
本当はもっと良く考えて、無理せず楽な相手を選ぶべきだったのかもしれませんね。
当方恋愛経験が少ないもんで。
だから嫁も同じような気持ちかもしれないから自分のことばかり正当化はできないと思います。

まとまりの無い関係無い話をすみません。
大事なのはこれからなんですからね。

515 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 13:43:25 0
あーその境遇で頭がバカなら悪いが早めに別れた方がいいと思う。

頭の悪い人って同じ事本当に何度でも繰り返すから疲弊して人生が終わるよ。
自分を正当化することでしか生きてこれなかった人だから、
謝ったら負け、相手の意見を聞いたら負け、勝ち負けでしか人を見れない人だよ。

相手が自分の性格改善しようと心から思わないかぎり修羅の家庭生活になるね。

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92-340 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?3

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388 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 12:39:36 0
「冷たい」って嫁自身の言葉なのかな。
人は自分が言われたくない言葉を悪口にするそうだから、嫁は小さい頃から
「親孝行を嫌がる子は冷たい子だ」と言われて育ったんだろうね。

だとしたら離婚にあたっては「君の方が冷たい人間だ」と言うのがベストだな。

389 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:04:03 0
奥さんモラハラっぽい。
父母と一緒に頭下げてお願いするぐらいの事なのに。
断られても冷たいとは言えないよなぁ。
むしろ火の粉がこちらまで来ないように壁になるべきなのに。

奥さん中国人?

390 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:13:38 O
愛情や思いやりの名のもとに相手に一方的譲歩を要求するのは
卑怯者のやり方だよ。
自分たちで出来る限りのことをやり尽くしてから
お願いしてくるなら未だしも。

391 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:18:40 0
お互いの人生を左右する大事な事なんだから、嫁は嫁親とばかり話を進めず>>293と話し合う必要があった
>>293も今後嫁と二人でやっていきたいのなら、実家へ愚痴る前に嫁と二人でガッツリ話し合う必要があった
単身赴任中でも休みの日に帰ってくるなり嫁を呼ぶなりできたろ?
日頃から自分の気持ちや意見を言わないで、なあなあにしてたツケがでたんだろうな

今回この問題が奇跡的に解決したとしても、>>293両親にとって嫁はとんでもない嫁と嫁実家認定された後
お互いが納得して夫婦としてやっていくつもりでも、親からは何かある度に逐一言われるのは覚悟した方がいい
もう親に言った時点で、両家全面戦争くらいの覚悟も必要だったな
内容が内容なだけに、この話しを聞いた人は皆口を揃えて今の内に離婚しろって言うわ
赤の他人であるこの板の住人ですら心配して逃げろって言う状態なんだから
>>293両親にとってはそりゃ心配だろうし憤慨もするだろうな

今更かもしれんが、電話だけじゃなくちゃんと会って二人でまず話し合った方がいいと思うよ

410 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:17:36 0
自己破産したなら弁護士がついて月々返せる範囲での返済が始まるから、特に嫁母が逃げる必要ないよね…?
なんだかよくわからない話だと思う。

普通の親なら娘の結婚生活に配慮して、自分たちのことは自分たちで何とかしようと思うものだよ。
それを嫁に出した娘まで巻き込んで自分たちの生活の安泰を計ってるところがすごく変。
他の人の言うように、最初からあなたにおんぶにだっこするつもりだったのでは?

結婚前に破産のことを聞いてた?
弱い男だから結婚しちゃえば婚家の好きに出来ると思われてんじゃないの?
あなた一人じゃなく、実家の親に出てきてもらって話し合いした方がいいよ。

413 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:26:14 0
>>410
まだ自己破産してないんだよ。
近々する予定だとか。
今は嫁実家に借金取りが来てるんだろうね

414 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:32:38 0
親って自分の子供にだけは迷惑かけたくないってのが普通なのに
新婚の娘のとこに娘婿の承諾もないまま転がり込むなんて
どう考えても一族でちょっと変だよ
今は若くて可愛いくてもそんなのほんの数年のこと
でも非常識で自分勝手な部分は年とともに増幅されるよ

415 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:41:16 0
多分義実家にある現金とか一切合財を嫁母が離婚の慰謝料として持ってる。
借金に嫌気が差して離婚になり財産持っていかれたんで
今まで何とかしていましたが自己破産しかなくなりましたで行く気じゃないか?
それが出来るくらい相当帳簿外の金もためていたんじゃないかな。

それなら今後のことを考えたら嫁の所で財産保全しながらほとぼり冷めるまで待つのもわかる。
下手に金を持っていることがばれると困るんだよ。
自己破産までうまくいかないと困るし、娘の所に居候以外の術がないのは対外的アピールだ。
多分離婚直前に演技で近所にわかるくらいの夫婦喧嘩とかもしてたんじゃないだろうか。
嫁が母親を迎えに行くことで一文無しで追い出されたように見えるし。

こうやっていくら推理しても嫁が結婚を維持できない裏切りをしたのだけはかばえないけどな。
新婚の>>293には助ける義理はないよ。

416 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:04:52 O
>>293です

毎回大変親切なご回答の数々に支えられます。


頭の中が上手く整理できないのですが、自己破産するかしないかで借金取りが新居や職場、こちらの実家まで来るというのは本当でしょうか?

金銭に関わる問題は深刻だから何より気になります。

417 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:04:55 0
>>413
ああ、まだなんだ。

あれ?でも自己破産するつもりなら離婚しなくても大丈夫だと思うんだけど、何のための離婚なの?
財産嫁母に持たせた偽装?離婚だったら、きちんと期限決めてかくまってくれって話になると思うからちがうのでは?
ここは>>307の言うとおりにした方がいいと思う。

なんか嫁もグルで初めから夫に背負わせる気でいたような狡猾さを感じる。
嫁側も普通は断るよ、自分の生活が大事だし、毒ピーナッツ母子じゃないのかなぁ…。
それか、よっぽど夫が自分のいいなりに出来るって確信持ってるとしか…
似たような話は在日嫁で何度か聞いたことがあるけど、帰化1代目か何かじゃないの?その家族。

420 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:15:41 0
>>416
来ないとでも思ってるのか?
貸した方だって生活があるんだぞ。貸した金が返らなかったら自分が首くくることになる。
自分がそういう状態になったらどうする?
法で自己破産したから請求できないといわれて納得して首くくれるか?
法なんかクソ喰らえで「金返せ」と言いに行くに決まってるだろうが。
まさに死に物狂いだ。
常識で考えちゃいかんよ。

421 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:15:57 0
ただ単に妻を借金取りからかくまうためなら、離婚まで必要ないよな。
妻に資産を持たせての偽装離婚かもね。

自己破産すると債務(借金)は帳消しになるけど、
土地・家・預貯金・家財道具等、現状持ってる資産はすべて手放さないといけないから

422 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:16:03 0
>>416
弁護士通した自己破産しなかったら、借金取りは親類縁者のところに来る。
連帯保証人も逃げてそうなケースだし。
新居は当然として実家のご両親も狙われるだろうね、そして一度でも支払ったらもう自己破産しようが何しようがアウト。

423 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:16:29 O
>>293です


おっしゃる通り自己破産するなら嫁の両親が離婚する必要はないと思います。


自分はあくまで主観的にしか見れないのですが、嫁と嫁母がお互いに親離れ子離れができてないように思えます。
金関係がどうだとかまで考えてはないと思うのですが。

424 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:18:41 0
人に迷惑をかける場合は、きちんと筋を通さないと。
そのへんがいい加減な人間はダメだよ。
付き合うと疲弊するだけ。
嫁と嫁実家が常識があるかどうか、きちんと見極めたほうがいいよ。

428 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:24:40 0
嫁と嫁母の関係だけ見てどうこうは今は関係ない。
向こうの家が常識的かどうかだけを見ろ。
お前は嫁にこのまま決行するなら離婚調停も辞さないことを告げるべき。

はっきりいう。
説得には離婚の最終カードを出さない限り無理だ。
嫁に親か>>293かを即決させろ。
それが出来ないならどのみち家庭は崩壊するから延命しても意味がない。

429 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:29:40 0
本当に離婚するかどうかは置いておいて、脅しでかまわないから>>307をやってみなよ。
嫁側の家族の考え方がはっきりする。

あと扶養義務が出来てしまうから新居には足を踏み入れない方がいい。

430 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 19:12:48 0
>>293が危機感を持っていないのが怖いな
すぐにでも弁護士入れないといけないような状況なのが分かってるのかな
自分の人生を捨てて嫁の両親に尽くしたいならいいけど

431 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 19:33:43 0
いっそ
「逃げるなら徹底的に逃げなきゃだめだ。
この住所も知られている可能性があるから
僕達も偽装離婚して、お義母さんと2人で逃げるんだ」
とでも言って厄介払いでもしたくなるな。

435 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:23:37 O
なんか
離婚ってすぐ出てるレスが多いけど、新婚さんなんだしそんなに思い切れないと思うんだよ。

どんな場合も言える事だと思うけど、
離婚の前に、夫婦2人での直接の話し合いが大事じゃないかな。


嫁母うんぬんじゃ無く、
困っているから助けてあげたい と思う気持ちは分からなくもない。
だけど、自分の生活に介入されるのは、ハッキリ言って迷惑だ・という事をやんわり伝える。

全面的に拒絶するんじゃ、冷たいと言われるだろうから、少し譲歩してみては?
誰かのレスにあるように、
嫁母にアパートか何か借りて、援助するという形でもいい。
子供も居ないんだから、嫁が働きに出て、生活費が増えた分を、嫁母の援助に回そう・という提案をしてみるのが良いんじゃない?
母親を助けたい・と思うなら、嫁だって相応の努力をしないとね。

それが最大の譲歩、
それでも嫁が納得出来ない・嫌だとゴネるようなら、
嫁には夫に対する譲歩の気持ちや、思いやりは無い事になる。

とことん話し合ってそうなら、最終的に離婚も仕方ないかもしれない。

436 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:28:20 0
>>435
だって本人が話し合いする前に親に言っちゃったじゃん。
この時点で家同士の問題にも発展したからソフトランディングはもう不可能。
嫁も問題だが夫婦で徹底的に話し合う前に親に話したこの人も子供なんだよ。
どちらも親離れしてないんだからおままごとは止めたほうがいいと思う。

440 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:50:36 O
>>436う~ん、まあそうか…。

じゃあお互いの両親交えての話し合いかなぁ?
旦那の両親居れば、嫁だってキレたりしないだろうし。

話し合い無しに一方的に決めるのはおかしい!と強く主張して欲しい。


話し合い拒否したり、
夫の両親居る前で嫁がキレたりするようなら、見限るべきだけど。

443 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 23:18:21 0
>>340を読むと、話し合ったり報告する前に、嫁と両親で決めちゃってるみたいだよ。
夫が単身赴任中の明日か明後日に母が来ると。
嫁両親も娘夫に先に相談するべきだと思う。

447 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 23:23:54 0
婿に考える間を与えたら断られると思ってるからこその強硬手段じゃね?
いない間に引越して既成事実にしてしまえば、
婿も追い出せまい、と。

返す返すもひどい親子だ。

448 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 00:56:53 O
>340
子供いないうちにさっさと離婚。それか嫁に離婚か嫁親追い出して新婚生活かの選択を迫るか。
やりたくもない苦労なんかしなくていいよ。
嫁親は安泰でもアンタの親御さんは心配するし。
>445
赤ちゃんの世話だけでも手一杯なのに犬の世話なんて出来ないでしょ?
旦那に離婚か別居か選ばせろ。
第一そんな汚い家で子育てとか無理。
自分と子供を1番に考えて。

450 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 03:43:21 O
>>293です


この数日夜なかなか寝付けず平均3時間程度しか眠れず仕事も凡ミスが増えて来ました。


みなさんのレスを何度も読み返させていただき、その洞察力の鋭さに驚きます。
会社の同僚や友達には今後嫁と続く場合を想定して、嫁や嫁の家族の異常性(言い過ぎかも)など相談できないので、みなさんのレスに支えられています。


今は何もうまく書き込めないのでお礼だけ書き込ませていただきます。

451 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 05:20:27 0
>>450
単身赴任中で思うように行動できないから、余計ストレス溜まってるのかもしれないね
まだ嫁や嫁実家との話し合いもできてない状態で周りに相談できないと思う気持ちもあるのかもしれないけど
同じ女としての立場から贔屓目に見ても>>293嫁と嫁実家はおかしいよ

今後の状況によっては、即弁護士を探して>>450自身や>>450実家を守る体制に入らないといけなくなるかもしれない
念のため信頼できる上司に相談して、何かあれば会社の顧問弁護士にすぐ依頼できる形をとっておいた方がいいと思う
社員が業務内外でトラブルに巻き込まれた時に相談する窓口も会社によっては設けられてるはずだから
上司に言いにくかったら直接その窓口に相談する手もある

どちらにしろ、一度自宅へ戻って嫁と早急に話し合う必要があるだろうから
どれくらいの距離の移動になるのかわかんないけど、せめて一泊できる休みを作る必要があると思うよ
それを含めて自分の方向性が決まるまで他言厳禁って事で、上司に相談と休みの打診をしてみては?

単身赴任中だから余計に休みの打診はし辛いと思うけど、結婚生活がかかってる大事な話し合いなんだから
緊急事態って事でお願いしてみなよ
仕事優先で話し合いまでが長引くと、先に>>293自身がまいってしまうよ
そこまで自覚症状がでてるのは、心が悲鳴をあげてるんだよ

455 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:53:09 0
>>293はまずは嫁母を受け入れてはいけないと思う。
というより、まずは安いアパートを借りてそこで生活してもらう。
嫁父の借金は嫁母の借金でもあるわけなので、
いまさら離婚しようとも嫁母にも借金もついて回ると思ったが。
自己破産する予定なのであれば離婚する必要もないのではないだろうか。
というより、自己破産すらできない状況か?

そんな状態なら>>293と嫁はとりあえず離婚しなくても嫁を実家に送り、実家の手伝いをさせて、
きちんと>>293に今後どうなるのか報告させる。
>>293はそれをきちんと聞いてそれから嫁側とは関係の無い弁護士にどうなるか相談。
場合によっては>>293は嫁と一度離婚して、嫁実家の始末がついてから再婚、って形とかじゃないのだろうか。

それと>>293が嫁にきちんと言わなければいけないのは、
怒らず冷静に、いくら実親が心配だからといって、結婚したのだから夫婦は親のことより夫婦のことを第一に考えなければうまくいかない、ということをね。
(当然これは夫側にもいえること)

それと、>>293嫁がどうするのか、親の借金について>>293嫁はどう考えているのか、それはきちんと嫁に考えさせなきゃいけないね。
「嫁親がかわいそう、だから夫が面倒みて当然でしょ」、みたいな考えならば、きちんと「自分の事はまず自分で解決する方法を考えなさい」と教えてあげてね。

場合によっては>>293実家と夫実家同居して、子供は夫親に預けて嫁はフルタイム残業ありで必死に働いて早く嫁親の借金の返済に努める、そして嫁は夫や夫親に感謝する、
そんな方法もあるのではないだろうか。

456 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:54:01 0
>>450
大変だねぇ…。
何はともあれ、一度帰って通帳・カード・印鑑等を取ってきた方がいいね。

生活費は現金で渡して、この範囲で暮らしなさい、と。
クレジットカードの家族カードを持たせてたら、
クレジット会社に電話して、家族カードやめさせた方が良さげ。
この件に関しては嫁にきっちり言っておいた方がいいだろうな。
大体、向こうが夫婦としてのルール違反を一方的にしてきたのだから、
生活費入れてもらえる以上は文句が言える立場ではない。

でもって、帰っても家には泊まらない方がいいんじゃね?
嫁が作った飯も食わない方がいい。
まだ新婚だし、嫁に優しくされたり、泣かれたりすると情に流される可能性大。

457 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:56:03 0
>>293は夫親にもきちんと冷静に相談しておいたほうが良い。
嫁実家の状況もよく伝えておくこと。
それには嫁がきちんと夫親に報告させること。

嫁がそれができない、なんて甘えたこと抜かすなら、離婚したほうがやっぱりいい。

526 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:35:27 0
私のしおり

単身赴任中に自宅乗っ取られ旦那
>>293
>>340
>>349
>>360
>>366
>>416
>>423
>>450
>>482
>>492
>>513

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92-340 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?2

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340 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 21:40:50 O
>>293です
たくさんのレス本当にありがとうございます。


自分は1ヶ月間の出張単身赴任中で新居は生活の形は出来上がっています。

嫁父の指示で嫁母を新居に連れて行ってくれと言われ、自分が留守の新居に今週末に嫁が嫁母を連れて来ることに決まったみたいです。


出張から帰れば嫁母に先に陣取られた新居に自分は帰ります。
嫁は嫁母を放っておけないみたいで仕事を見つけるまでは同居希望。
それでも期間などを決めて出て行ってくれとは言えないと言ってます。


たまらず自分の両親に一連の話を電話したら大激怒。
嫁家の勝手な意向で婿(自分)の気持ちを全く考慮せず、同意も得ず電話の一本も無く留守の間に勝手に新居に住み着いてるやり方にです。


多少の不安と動揺で文章にまとまりがなくてすみません。
雰囲気だけでも伝われば幸いです。

343 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 21:59:31 0
>>340
それは…
絶対に同居せずに離婚した方がいいと思うよ。
充分離婚理由になるから新居には入らずに離婚調停をしたほうがいいと思う。
一度住んだら一生その嫁母を飼うことになるから子供も持てない。
何のために生きているのかわからない生活をしたくなかったらすぐ動け。

344 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:02:11 0
>>340
とにかく早く離婚をお勧めする。

それとさ、嫁母が来る前に夫母に住み着いてもらうとか。

346 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:07:50 0
>>340
筋は嫁母は仕事見つけるまで嫁父と同居だと思うのだが、
みなの意見は?

347 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:18:05 0
>>340
嫁父酷いな
面倒を娘になすりつけてる。
それは有り得ないシチュエーションだわ
ウトメは毒親じゃないの?
嫁は毒親の餌食になってるんじゃない?

348 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:19:51 0
>>346
それが普通だと思う。
嫁父が嫁母を追い出す形なんだろうね

離婚理由などの、もっと細かい情報が欲しい

349 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:40:44 O
>>293です
離婚理由は嫁の実家が建築系の小さな会社なんですが、建てたマンションが外れたのと不景気による経営難で潰れました。

借金の返済が苦しいのと、取り立てに嫁母や嫁が追われないためだとからしいです。

350 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:45:32 0
>>293
逃げろ!嫁一家にすべて食いつぶされるぞ!

351 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:54:11 0
>>349 返せない借金かよ、やばすぎる。
今嫁母を受け入れたら、後で破産した嫁父も必ず転がり込んでくるよ。
嫁はきっとそこまで腹を決めてるはずだ。一度質問してみな。

352 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 22:59:29 0
そういう場合は家族はすべてバラバラに全国に散らす。
特に母親はすぐに調べが付く身内のところには行かない。
住み込みの旅館とか自分と縁のない土地に逃げるものだ。

一番見つかりやすいところに逃がす時点でおかしいんだよ。
両親が消えたら探すのはまず子の家だ。
借金取りがお前の家に昼夜の区別なく押しかけてくるぞ。
しかも細々払える働き盛りがいればそこを徹底的に攻撃してくる。
その間に父親余裕で脱出も可能、借金も押し付けて逃亡だ。

とにかく実家の借金とか結婚時点で聞いていないことだらけなんだから
今後まともに結婚生活は出来ないよ。ほとんど結婚詐欺だぞ。
その理由ならバツが付いても同情されるだけだから逃げろ。

353 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:21:27 0
弁護士つけた方がいいね、この先、ややこしい事になるよ。
今、嫁を追い払わないと、いずれ嫁一家の借金とりが来て
ずるずると借金地獄に引きずり込まれるよ。
実印に気をつけて、貯金もカードも隠した方がいい。

356 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:23:35 0
非常にATMな感じですね
金さえ払えば置いてやってもいいくらいな

357 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:32:01 0
>>355
嫁母なんか実弟には遠慮があるのに、娘夫婦には何の思いやりも無いよな。
この差はなんだ?もともと搾取用として育てた娘だからってことかね。

358 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:38:05 0
>>357
今まで裕福な経営者に嫁いだと自慢してたんじゃね?
借金地獄でかくまって欲しいとはいえないだろ

359 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:48:07 0
>>358
ああ、なるほど。「遠慮」じゃなくて「見栄」な。
この嫁母からは確かにそういう自己中心的な雰囲気を感じるわ。

360 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 23:56:48 O
>>293です
度々すみません

嫁父は近々自己破産するみたいですから借金取りは来ないのではないでしょうか?

さっき嫁と電話してみなさんのアドバイス(離婚話はまだですけど)の話をしてみて軟らかく説明したけど、もういい!と逆切れされてすっかり冷たい旦那扱いです。

テンパる気持ちもわかります。
何かにしがみついて救いを求めたい気持ちもわかります。

でも何かすごく大切な問題だから情に流されて生半可な優しい返事をして、後々責任を取れなくなっても困りますから不用意なことは言えません。

嫁とは価値観や常識など付き合い当初から大きく違っていたため、このような深刻な話になると、ちっとも噛み合わずに話は平行線になります。

ただしそれでも嫁が可愛いし好きだから悲しんでるのを何とか助けてあげたいのです。

そういう気持ちに挟まれて苦しいです。

毎度まとまりのない文章ですみません。

361 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:00:37 0
どう転んでも一度一緒に住んでしまえば嫁親にはおいしいな。

匿い通せば嫁父も安心して転がり込める避難所になるし
匿いきれなければそれを出来なかった娘婿を娘が責め立て借金返済に連座、と。

向こうは相当周到に計画を立てたつもりだが婿が一切断るという選択肢を考えていないことが失敗。
そのカード切られたら借金のほかに娘の不始末とその慰謝料までくっつく罠。

362 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:15:13 0
常識・価値観が違うのに生活やっていけるの?素朴な疑問。
万一子供ができたら、両親のハザマで苦しいだろうな。

>ただしそれでも嫁が可愛いし好きだから悲しんでるのを何とか助けてあげたいのです
かわいいだけで半世紀以上面倒見られるの?捨て犬猫とはわけが違うんだよ?

364 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:16:52 0
>嫁とは価値観や常識など付き合い当初から大きく違っていたため
おいおい。こーゆーのとは遊びでつきあうから楽しめるんであって、
生活が絡む結婚相手としては考えちゃいかんがな。

365 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:21:32 0
>>360
嫁はテンパっているのもあるが泣いたり逆切れすれば男は折れるという経験を生かしているだけだ。
普通嫁母を引き取る前に夫に相談する。結婚した以上嫁の親は家族じゃないんだからな、親族だ。
価値観や常識の違いで衝突した時、お前は優しいからいつでも折れてやっただろうと想像がつく。
だから少々の我侭は楽勝で通ると思ってるぞ。今回の件も「やっちゃった」くらいで済ませる気だったはず。

感情で問題を誤魔化されるな。
愛情は一切抜きで相手の誠実さを見ろ。


366 :293 2009/05/29(金) 00:38:45 O
>>293です

嫁母を引き取る相談はありました

しかし、少し考えさせてくれと言ってる間もなく嫁父の指示で嫁が嫁母を新居に連れて来ることに…


自分は優しいのでしょうか、喧嘩をしたり文句を言ったりしても結局は合わせてあげてしまいます。
男らしくないというか、やはり女からすればワガママを通しやすいのだとは思います。

368 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:45:45 0
>>366
お前の返事も待たずに連れてきたんじゃなくて事後承諾というんだ、それは。
どうみても嫁はお前が嫁にほれ込んでいてどんなことでも自分が言ったことは通ると思ってるぞ。

ほんっとーに、逃げろ!
すげえサイマー気質がある、嫁自身に。
人生の借金を夫に全部支払わせるような人間を伴侶にしないほうがいい、マジで。

369 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:50:35 0
>>366
あなたの奥さんはあなたに相談も無く、実家の父の指示で動くんだよ。
これからもずっとそうだよ。
奥さんは毒親の被害者なんだろうけど、夫となった人を巻き込んでいるのだから
それはもう共依存だよ。下手に同情しちゃ駄目。
その家に諾々と帰ってしまったら取り込まれて運命共同体になっちゃうよ。
ともかく、出張から帰ったらあなたの実家にでも避難したら?


370 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 00:56:38 0
>>293
親の命令で動く嫁なんだから夫婦なってやってないで親元に帰せよw

371 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 01:13:05 P
>すっかり冷たい旦那扱いです
そら事後承諾で今後の人生に関わるような問題を背負わされたらタマラン罠
つか>>293が冷たい旦那なら、嫁は人としてどうなのかと
とりあえず、皆の言うように自宅には戻らず

>すごく大切な問題だから情に流されて生半可な優しい返事をして
 後々責任を取れなくなっても困りますから不用意なことは言えません
>嫁が可愛いし好きだから悲しんでるのを何とか助けてあげたい
だからこそ真剣に何とか解決策を考えようとしていたのに
事後承諾でこんな事されて裏切られた気分、非常に残念だ

ってことを伝えて嫁の出方を見た方が良い

372 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 01:19:14 0
>>366
優しいんじゃなく押しに弱い。
本気でけんかとかしたことある?
自分が我慢すれば、とか思っていつも引いていない?

374 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 04:25:48 0
娘の夫には迷惑をかけないように配慮するのが常識だと思うが、
つか、この嫁父も何を考えているのかわからん。
嫁父も既にあきらめて、娘の夫にたかろうって魂胆じゃないのかな、やっぱり。

借金については嫁も含めてきちんと対応しろと言うのが筋だし、
そういう説明がきちんとなされずに「冷たい」とか言うのはむしろ非常識。
やっぱその嫁は早めに捨てて社会の常識を教えてあげたほうが良い。

とにかく、情にほだされて甘やかすのが一番間違った行為。
ところで嫁父が借金を背負った(自己破産しても借金は残るはず)ということだが、
嫁はきちんと働いているのか??

377 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 06:28:01 0
>>293が嫁を追い出せないなら、>>293は一生嫁実家のATMとして我慢して過ごすことを覚悟しなければならない。

離婚はしたければできるんじゃないかな。
嫁側が夫に迷惑をかけないならあれだけど、
むしろろくな相談も無く勝手に嫁親を連れ込むといった迷惑を既に受けたわけだし、それは離婚事由になるでしょ。

378 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 07:27:01 0
最後は嫁父も取りついてくるな

ロックオンされとるw
このままでは、可愛いなんて気持ち、来年の今頃は消滅してるはず。

379 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 07:46:15 0
まあ、強く出れない優柔不断の人に強く出れない、いい人だから、
嫁は結婚したんだし、そうじゃないと結婚してないよw
これからも、うだうだするだろうけど、ここで奮起してけじめをつけないと
この先、とんでもない事になるよ。
今までは、嫁の言いなりだったかもしれないけど、
ここで、男らしく、気持ちを切り替えてね、正念場だ!

380 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 07:53:39 0
>>360
うちの親そのままだ。
この手の嫁は何を言っても駄目。全て自分が正しいから。
地獄を目の当たりにしないと気づかないよ。

離婚はさておき、取立てが厳しかろうが何だろうが、
嫌いで別れた訳じゃないなら戻れと言ってやれ!
戻らないとは思うけど。
自己破産&免責って3ヶ月~半年くらいだったかな。
嫁とこの先も仲良くしたいなら、
その間匿ってやるのも優しさ。

いくら嫁母が働いても、すぐに出て行けないと思う。
アパート代やら生活費やら援助してやるのも手。
結局、嫁父の元に帰さない限り、援助は必須。
その代わり嫁にも負担させたり、とにかくペナルティー付けさせる。
嫁が根を上げるまでとことん。頑張れ。

381 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 08:44:54 0
自己破産したら家屋敷も手放すわけで、
嫁父は嫁母のところに来る可能性大!
>>293の住まいに嫁父までなしくずし的になだれこんでくるよ。
いつ出てってくれるかわかりゃしない。

結婚生活を続けていきたいなら、
嫁母には最初から安いアパートでも見つけて住まわせた方がいいよ。
どうすれば成り立つか、ちょっと考えてみました。

 ・敷金・礼金等当初のアパート代、最低限の家財道具(中古屋等で安く購入)、
  嫁母が仕事につくまでの最低限の生活費は
  あなたが一時的に負担(いずれ返済してもらう) or くれてやる
  くれてやった方が感謝されて後々も円満にいくかも。

 ・月々のアパートの家賃は当面嫁が払う。
  嫁がパートに出ればアパート代ぐらい出るはず

 ・生活費は嫁母が自分で稼ぐ

 ・嫁父が嫁母と同居するようになったら、アパート代は嫁父に出させる。
  金銭的援助もしない。
  嫁親、借金に追われなくなったらまた籍をいれて夫婦に戻れば、
  県営・市営等の安い公営住宅に入居できるかも。

嫁側がこういう条件をのむなら、
結婚生活の継続を考えてもいいのでは?
嫁側があまりにかたくななら、最終手段として、
293も話し合いの場に自分の親を引っ張り出した方がいいと思うよ。

…本当言えば、293は離婚した方がいいと思うけどね。

384 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 08:57:29 0
私は、親友の家族がサイマーで、彼女は家族から逃げてたんだけど
つきあってたら、こんな境遇になってかわいそうな自分に浸ってたし、
なんとなく家族と同じような考え方をしている部分(人のものは自分のもの)
を見つけて、今は疎遠だよ。その人が育った環境ってあるから
その人は家族でも違うって思ってても、なんとなく染み付いたものがあると悟った。

385 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 09:03:12 O
可愛いとか好きだからとか可哀相だからっていう感情だけで婚姻生活は続けられないぞ。
それに価値観も違うならなおさら。結婚って何かわからないうちに結婚しましただね。
離婚しちゃえば?

386 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 09:21:44 0
惚れた腫れたは必ず覚める。結婚生活を続けて行く上で一番大事なのは恋愛感情よりも
価値観や常識がかみ合うかどうかだよ。それでも長年違う家庭、環境で育ってきたのだから、
少々のずれがあるもの。それをいかにすり合わせて行くか、いける相手かってのが大事なんだよ。
根本的なところが大きく違うってわかってるなら、それはあなたにも責任があるんだよ。
ここの意見は2ちゃんながら一般的な意見だと思う。あとはあなたがどうするかだけだ。

387 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 12:11:09 0
自己破産したら取り立ていなくなる?無理無理w
弁護士はさんで警告出してもらった?警察に取り立ての際に相談言って記録作った?
ないなら元気よく来てくれるよ?特に闇金関係なら、今まで以上にハッスルして
婿である、あなたの職場に取立てですね。
そして嫁が、たとえ一円でも支払った時点で、今度はあなたが支払う番になります。
保証人とかどうなってるの?すでに生活に踏み込まれる時点で他人事じゃないと思うんだけど?
あなたが我が子なら、離婚前提で弁護士に行かせ、とっとと貴重品持たせて避難させるレベルです。
あなただけでなく、あなたの身内にも取り立てが行くでしょう。
結婚生活続けたいなら、どちらの両親ともに絶縁して、誰もいない土地に逃げるしかないよ?
10万100万単位の借金じゃないだろうに・・、破産しました、はいオシマイって
貸した方がしてくれると本気で思ってるなら、あなたも妻も馬鹿野郎だね。
 夫の了承なしで事後承諾で親を同居に連れ込むのは、立派なルール違反で離婚理由になるよ。
もっと危機感持ったらどうだろう?あなただけで済む話じゃないんだけど?
サイマーなめたら骨までしゃぶられるよ?

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92-293 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?

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293 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:46:30 O
一週間ほど前の話ですが
嫁の両親が離婚しました
嫁母は実家に弟家族が住んでいるため遠慮して実家に戻らず
嫁に付いて来て来週から嫁と嫁母と3人で2LDKのアパート暮らしが始まります
新婚間もない身としては窮屈です
同居は苦痛でしょうか?
何か解決案や体験談があればお寄せ下さい

294 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:50:38 O
近くにワンルームを借りる。
嫁の母が行くか?
旦那が行くか?
話し合う。

旦那が行くのだと離婚した方がいいかも知れない。

295 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 04:01:41 0
>>293
嫁の母親は、自立できるだけの稼ぎはあるのか?
あるなら近日中に家を借りて出てってもらうんだな。
新婚の2LDKで同居って、蛇の生殺し状態だし
この先の二人の生活の細かい部分を詰めていく期間でもあるんだから。
稼ぎがないのなら、住み込みでもいいから仕事を探させろ。
293が養うことになるぞ。

娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
なんか計画的っぽいし。

296 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 07:56:39 0
というより、そんな嫁母を持つ嫁とは早めに縁を切るべし。
293も同じ道をたどる確率99%。

まずは嫁に嫁母は別にアパートを借りてもらえと言いつけるべし。
それまでは嫁父に養ってもらうのが筋と言いつけるべし。

297 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:17:11 P
>>295
>娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
>なんか計画的っぽいし。
確かに。今ここで「まだ新婚だし・・」と
相手に遠慮して母親をズルズルいさせていたら、
「いまさら出て行ってといいにくい」状況になりそう。
そのうち子供ができてそのお世話とかしてもらうようになれば尚更。
鉄は熱いうちに打たなきゃダメ。

298 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:27:56 0
離婚して新婚の娘のところに転がり込むなんてかなり非常識だよ。
嫁母の魂胆は娘の夫に養ってもらえるから嫁父いらね、ってことじゃない?
嫁はいずれ嫁母のまねをするよ。

大逆転でさ、嫁父なら一時滞在してもいいよ、と言ってみる。

299 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:34:18 0
>>295
納得だ~
新婚間もない娘の新居なんてまともな神経してたら行かないよ。
死別でもあるまいし、自分で選択した離婚なんだから。
実家の弟家族に遠慮して新婚娘夫婦の2LDKって遠慮の方向が間違ってる気がする。
弟夫婦とも話し合うべきだ(ここは「コナイデー!」っていう弟嫁の立場の人が多いだろうが)。
新婚なのに行ってらっしゃいのチューやキャッキャウフフすらできないなんて可哀想。

300 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:07 0
確かにまともな神経とは言えない。
最初から転がり込むつもりで離婚を決めたんじゃないの?
離婚なんてそうそう短期間にカタがつかないのが普通だから
タイミング的に怪しい。

財産分与はどうなってるの?
トメは働いてないのかな。
同居期限なんかは無いの?
で、一番肝心な事だけど、嫁はどう言ってるの?

301 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:49 O
そりゃ弟嫁にしてみれば「義姉が出戻り」なんてのは「何を今更」だろうしね。だいたいいい年して、自分の行き先もきちんと出来ずに離婚だなんて、事情があるにしてもアホすぎる。
はっきり言わないとこれから先、毎日ブラックだよ。娘も嫌じゃないのか?私ならはっきりお断りだな。

302 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:03:04 0
義父は知っているのかな?
新婚なのに、そんな生活を強いる嫁ならATMとしか見られてないね。
断れないなら、早い目の離婚をお勧めするよ。
今なら子供もいないし、この先、子供ができて離婚になったら
子供は嫁に取られて、もっと苦しむからね。

303 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:55:09 O
離婚は最終的な話として、親を含めてきちんと話合いしなきゃだめだ。これからの生活の事、金銭の事、自分の気持ち。
相手が「じゃあいつまでに出るわよ」と口にする言葉は鵜呑みにしたらいけない。金銭の事も鵜呑みにしたらいけない。
同居したら最後、全て自分に降り懸かってくる。一度受け入れるってことは親が死ぬまで面倒みるって事になる。
後悔するならやめておけ。

305 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:35:14 0
>>293
嫁母は、まずは自分で自立するべき。
離婚したのだから、今までと同じような生活レベルは無理なはず。
それも覚悟しての離婚でしょうし、まだ50代ぐらいでしょ?
民間の部屋を借りる、市営住宅を借りる、まずはそれをやってからだよ。

その嫁と嫁母じゃ、離れて暮らしても色々と大変そう。

306 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:59:02 0
いいじゃない。好意的に一緒に住んであげたら?
男だって逆の立場になれば、
広かろうが狭かろうが、嫁の意見聞かずに呼ぶのがほとんどなんじゃないの?
嫁の助けにもなってくれるはずだし、
もっと良い方向に考えなってw

307 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:02:46 0
とりあえず義父に連絡取れ。
そちらの離婚は2人の問題だから好きなようにすればいいが
こちらに相談もナシに義母を家も借りるもやらずに押し付けるのは止めてくれ。
このまま放置ならこちらも離婚です。

そう言えば金を持っているかはわかるし
義父がまともなら離婚したとはいえ引き取りに来るぞ。

同時に嫁に一体どういうつもりか問いただせ。

そして>>293は今どこに住んでいる?
新居にまだ住んでいないならそこに入るな。何とか当座の住処を確保して
そのまま嫁の実家問題が解決するまで別居しろ。
一度一緒に住んだら扶養義務が発生して厄介になる。
一緒に住まずに破綻なら一番こじれないから最悪パターンを想定して動け。

308 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:14:51 0
そうだな。
一度でも同居すると、行政にそこを突かれる。
同居実績を作らないのが肝要。

309 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:41:43 0
>>293についてはとにかく離婚を勧める。
いくら嫁を愛していたとしてもふざけた嫁母がいたら愛なんて冷めるし、一生やっていくなんて絶対に無理。

310 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:45:36 P
とりあえず、嫁がどう動くか見極めるチャンスでもあるかもね。
自分と自分の家族の問題として、
「もう新しい家庭がある」ことをきちんと自覚した行動を取れるのか
それとも「可哀相だから一緒に住んであげたい」と夫に甘えようとするのか。


311 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:50:25 0
>>310
嫁が同居したいと言ったら絶対に離婚だな。

312 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:51:54 0
つか、離婚後の住居等の確保もないっておかしい。
常識人は絶対にしない。
非常識な人間と姻戚関係になると苦労するぞ…

313 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:57:32 0
嵌められたんじゃないの?
娘が結婚直後に離婚して転がり込むなんて出来過ぎ。
もしかしたら結婚そのものも怪しいかもよ。
母娘のATMに見込まれたのかもね。

314 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 13:07:25 0
>>293はとにかく早く逃げてくれと願う。
寄生虫母娘の被害者の仲間入りしないように。

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