同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

91-607 姑から生活費をもっと入れろと言われていますが、額に納得できない

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607 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 23:47:56 0
上と似たような相談で申し訳ないんだけど、相談良いですか。
旦那のお母さんと同居してはや一年、喧嘩もなく無事に来たんだけど
私と旦那の昇給と同時にお母さんが生活費をもっと入れろと言い出しそうな感じです。
今夫婦合わせて12万入れて、ボーナスからも2人合わせて15万くらい出してます。
夫は手取りで380万、私は280万程度で、旦那27歳私25歳です。
まずこの額は常識的に考えて普通でしょうか?

住まいは一戸建てで、大人3人暮らし。
朝夕の食費や光熱費、車一台分の保険や駐車場代、
雑費や家の修繕費とか全部ひっくるめると、
多くても月20万越えるくらいに収まるはずと私は思ってるんですが、
似たような環境の方、どれくらい生活費かかってますか?
お母さんは生活費は税の積み立てやらなにやらで月30万近くかかると言ってて、
そんなにかかるのが理解できません。

お母さんは年金収入が月15万あるんで、自分のお金に困ってるわけではなさそうです。
でもお母さんは、今の生活費は減額してあげてる、足りない部分は全部私が今まで払ってきた、
昇給したらもっと入れなさいと もう何度も言ってます。
親は子供に養ってもらうのが当然と思ってるのかな?
それとも本当に30万もかかってるのかな?貯金してあげるつもりで言ってるのかな?
はっきりとは聞きづらいので真意をはかりかねています。
波風たてずに断る方法ってないでしょうか?

608 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 23:54:01 0
>>607
値上げ要求されたら、家計簿を提示してもらう。
どうしても値上げしなきゃいけないなら、
毎月、家計簿の監査を義務づける、ってのはどうだろう。

609 :607 2009/04/16(木) 23:54:05 0
あと追加で、お母さんが管理してる生活費の収支記録は見せてはもらったんですが、
毎月残金もあって余裕がありそうに読めましたが、
結局のところ、記入がぐちゃぐちゃでよくわかりませんでした。

610 :607 2009/04/16(木) 23:57:53 0
>>608
きちんと家計簿つけてもらって、
それから話し合いにした方がよいですね。
今の家計はブラックボックスで、私も旦那も全く把握できてません。

612 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:28:43 0
>>607
正直に言うよ、あなた方夫婦は搾取されてる。
夫婦でその手取りで月々合わせて12万、ボーナスで15万は明らかにあげすぎ。
お二人の昇給によって増額を要求されているなら、異論を唱えるべき。
そもそもお二人のその年齢でそれだけ搾取されているのは異常すぎる。

年金収入がそれだけあるのに家計簿の収支がブラックボックスというのは、きちんと
金銭管理が出来ていないということ。このまま放置しててたら、あなた方夫婦は
収入を食い潰されるよ。
しっかりして。
増額を言い渡されてそのまま渡したら、いい金蔓だからさ。

613 :607 2009/04/17(金) 00:30:13 0
失礼、姑で統一します。
上のレス見てる限りだと、3人で月30万かかるのは高すぎるという認識でいいのかな。
実際の家庭の月の生活費を例として教えてくださる方がいたら、
どうぞお願いします。

614 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:33:05 0
夫婦二人で暮らせないの?
公団住宅なら出来る金額じゃない?

616 :607 2009/04/17(金) 00:43:48 0
>>612
搾取ですか・・・
今までの生活は、一応自分が貯めたいだけの貯金が毎月できていたし、
そもそもどの程度の生活費が正しいのかわからず、お母さんの言うままになっていました。
私の自由に使えるお金は、ボーナス時除けば月3万程度で
クリーニングや化粧品や生活雑貨の購入だけでぎりぎりで、結構苦しい思いをしてました。
適当にしてきた罰ですね。
今度からはきちんと収支報告してもらうつもりです。
増額は何が何でも断るというか、それでも増額すると言われたら、
安い賃貸へ逃げようかと思います。

617 :607 2009/04/17(金) 00:50:59 0
>>614->>615
公団住宅は抽選に外れてしまって。首都圏って賃貸高いですね。
賃貸で8万程度で探したものの、
最低限の広さや通勤時間の問題をクリアできず、
時間もなかったため断念しました。

618 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:54:39 0
>>617
最低限の広さって幾らぐらいを想定?通勤は?
共働きでモノが多くなければ狭くても二人暮しの方がいいと思うけど。
贅沢言い出したらキリがないよ。

619 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:55:59 0
試算してみた。

【トメ支払い】
・食費・・・60,000
・日用品代・・・10,000
・自動車保険・・・6,000(月割り)
・駐車場代・・・3,000
・水道光熱費・・・30,000
・固定資産税10,000(月割り)
・住居修繕費・・・15,000(月割り)
・他雑費・・・10,000

■計 月144,000円×12ヶ月=1,728,000円
 12万×12+30万=174万

トメの分をまるっと負担してるっぽい。
何でも安いもので我慢できない人なら300万掛かるのも嘘ではなさそう。
だけどトメさんは、そんな優雅な生活できる身分ではないよなぁ。
旦那は死んじゃってるんだし。
本来なら慎ましい生活をするべきところを、息子夫婦のおかげだよね。

620 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 00:58:17 0
固定資産税が高いとかは?
住んでる地位や土地の広さで金額は変わってくるけど、毎月の必要生活費以外にそういった諸々の支払いもあるんでしょ?
遠慮しないでその変もキチンと確認してみては?
まあ余程の豪邸じゃないかぎり詐取されてるとは思うけど

621 :607 2009/04/17(金) 01:11:25 0
>>618
部屋は35平米以上欲しいのと、旦那は夜が遅いので
できるだけ近い場所を選ぼうとしてました。

>>619
計算していただいてありがとうございます。
やはりどんなに高くても20万以下ですよね。
これ以上かかると言うなら、むしろ節約するように言おうかと思います。
聞いてばかりで申し訳ないのですが、親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?
うまく説明できないんですが、
姑は私の月収と同じくらい年金をもらっているので、
これ以上旦那と私が生活費を支払って姑の負担を軽くするのはどうにもおかしいと思うのです。

>>620
普通の家なので、資産税はさほどかかっているとは思えません。
よく確認してみます。

622 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:15:17 0
まずは姑の年齢を聞かせて貰おうか。
それほど高齢でもなく健康であれば、単に浪費家なんだろうと思う。

623 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:16:40 0
>親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?

親が低収入で生活が立ち行かない場合
尚かつ、子供夫婦に援助するだけの余裕がある場合

に限りアリかと

624 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:18:22 0
ねえ、考えて欲しい。
そこまでして同居する必要があるのかを。

そのトメはおかしい。
息子夫婦から徹底的に搾り取ろうとしているとしか思えない。まだ二人とも若くて
未来もあるしこれから子供もという時に、トメ一人に搾取されて汲々としながら
暮らしていくの?
それじゃ夢も希望もない未来しか望めないよ。

625 :607 2009/04/17(金) 01:19:19 0
>>622
今61歳です。健康で、病院にはかかっていません。
むしろアルバイトをしてるくらいです。

私旦那の12万と姑の6万合わせて18万くらいが適正な生活費だと思うのですが、
それ以上かかってるということはどこかにかけすぎなんでしょうね・・・

626 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:22:13 0
>親の分を子供夫婦が負担するのって当たり前のことでしょうか?

あなたもどこかおかしいと思ってる証拠だよね。
本当に、しっかりしなよ。
それなりに年金収入があるトメなんだから、同居にしても食費と諸経費程度で
いい筈だよ。何でそこまで言いなりになって吸い取られてるの。
トメもだけど、あなたも今までどんぶり勘定でやってきたんだろうけど、今後は
きっちりと収支計算をするべき。
そして本当に必要なら援助してもいいかも知れないけど、今の状態ならそれほど
必要ではなさそうだよ。

627 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:23:21 0
お米・調味料・お茶菓子はお取り寄せ、
日用品も高いもの買ってたり買換えばかりしてたら20万じゃ無理だよ。

生活ぶりは607しか分からないんだし、せめて駐車場代ぐらい書いてくれ。

629 :607 2009/04/17(金) 01:29:14 0
>>623
言い方が悪いかもしれないですが、
姑は子供が親の生活費を出すのが当たり前で、それが今まで育ててきた分の恩返しだと
考えてる風なんです。子供の生活をあまり考えてないで、
好き勝手生きさせてもらうという風な感じ。
余裕もないし、生活費の話題が出たら正直に話してみようかと思います。

>>624
私も同居するメリットがほとんどない気がしてきました・・・
唯一良いのは食事を作っていただけることくらいでしょうか。
税負担もどんどん重くなるのに、こんな状況じゃ子供生めないですよね。
増額を断るより、家計をチェックして無駄をなくした上で
減額交渉してみます。
今気持ち的には賃貸にかたむいてますが。

630 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:31:37 0
電気や水道を使いたい放題になってるとかは?

夏は各部屋でクーラーつけっぱなし
冬は各部屋でヒーターつけっぱなし
お風呂は湯船を使わずシャワー流しっぱなし
トイレ・廊下・玄関の使用してない箇所の照明をつけっぱなし
朝の洗面所で水は流しっぱなし

これ3人が各部屋でやってたら水道・光熱費が相当かかりそう

631 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:35:18 0
>>629
好き勝手に行きたいなら、そうすればいい。
ただし若い息子夫婦の将来を食い潰してまでするのは間違っている。それが普通だと
いうのなら、別居した方がいいね。
どのみち年金収入だけでも、トメ一人で何とか生きていけるだろうし。

くれぐれも、金蔓にだけはなるんじゃないよ、言うなりになっちゃいけない。
あなたたち夫婦には、二人の生活がある。広がる未来もある。
でもこのままだったら、子供なんて到底望めないんだから。

632 :607 2009/04/17(金) 01:36:17 0
>>626
毎日の食事などある程度家事負担してもらってるので、
多少の増額はやむをえないかと思って、うやむやにしてました。
はっきり聞いてみます。

>>627->>628
平日の食事は姑、休日の食事は私で、洗濯や掃除は私もします。
駐車場代は15000円です。保険代は月2万と聞いたような気がします。
保険は来月から切り替えを検討中です。

633 :607 2009/04/17(金) 01:46:00 0
>>630
そこまでひどくはないですよ。
結構かかってることも事実ですが。

>>631
ありがとうございます。
今後を考えて、もっと出費を切り詰める方向で考えようと思います。
賃貸も通勤時間さえ我慢すれば何とかできそうですし、賃貸を調べてみます。
正直に姑に話して、親不孝と言われたり怒られたりしたら、
もう賃貸に引っ越します。
いまどき養ってもらうとか、子供から生活費をもらうのが当然と思ってる人って
親世代の世間一般では普通なんでしょうか?
私の親は決してそうではないし、将来があるんだから貯金しなさいと言ってくれるんですが。
なんか姑がさも普通そうに、子供は親を養うものと言ってくるので
洗脳されつつありました。

634 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 01:56:32 0
>>633
小梨夫婦に向かって「老後は誰に面倒見てもらうの?」なんて言う人は、今も昔もいるからね
でもその反面、子供には子供の人生があるから自分達の老後はホームにでも入って過ごすと言う親もいるよ

一概には言えないけど、同居経験のない親ほど子に同居を望んで老後は全力で覆いかぶさってくるケースが多いと思う

635 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 02:03:33 0
何だかさー、親孝行の意味ををお互いに履き違えてる。

トメは息子を立派に育て上げ、息子は結婚をして新生活を始めた。
親としてトメがなすべきことはそこで終わったんだよ。
親孝行をしたいのなら、夫婦二人で立派に家庭を築き上げることだけ。他には
何も必要ない。
ただ、あなた方夫婦は結婚と同時にトメと同居して、まだ若いものだからトメの
言うなのになっていたものだから、どんどん収入を吸い上げられたんだろう。
トメにしたって奴隷が二人に増えたようなものだから、このまま言いなりになって
いたらどんどん増長するだけのことだよ。

多分あなた方二人ではトメを説得なんて出来ないだろうから、良い物件を見つけ
次第引っ越すのが一番だと思う。

636 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 02:35:11 0
首都圏だと、固定資産税が年間数十万するかもしれない。
車の保険代だって、車種と年式によっては月2万は妥当かも。
安い会社はそれなりの対応だったりするから、値段だけで切り替えるのも危険だし。
ちなみにうちの場合は、贅沢していないつもりだけど大人3人で月30万かかってるわ。
だから、本当に払い過ぎなのかは無責任に判断できないと思う。
子供に養ってもらって当然と考えている607トメは問題ありだけど、
現時点では、あまり搾取だとか奴隷だとか煽らないほうがいいんじゃないかな・・・

それに、しつこく家計チェックされたら姑も嫌がって、
「自分の金遣いにケチつけてくるなら出てけば?」ってなるかもしれない。
そうなりゃある意味ラッキーだし、本来自立すべきだとも思うけど、
実際問題、家賃も含めて月12万でやれる?絶対無理だよね。
ってことは、やっぱり607さん夫婦も同居することによって助かってたわけでしょう。

お互い、別々に暮らしたらどれくらい必要か、
一緒に暮らすことによって幾らぐらい節約になっているのか、
お金に換えられない代価がどれほどか
(通勤時間や仕事から帰ったら食事の支度が出来てること、若夫婦がそばにいてくれる安心感、など)
そのあたりを振り返ってみて、どちらも納得出来る金額をまずは考えてみたらどうかなあ。

637 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 03:04:25 0
>>636
月30万ってすごいな。さしつかえなければ私も収支概要を知りたい

638 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:19:29 0
>実際問題、家賃も含めて月12万でやれる?絶対無理だよね。

だから、12万なら同居でもいいけど、14万~15万払うのは嫌ってことなんだろう。
15万とボーナス払い分があれば、家賃8万、食費と生活用品で5万、水道光熱費2万
その他1万でやっていけそうだもんね。

639 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:27:58 0
>12万なら同居でもいいけど、14万~15万払うのは嫌

それはわかるよ。
だから、12万払っていたことを搾取されているとまでいうのはどうか?ということ。
ましてや減額交渉する、とか言い出したのを見て、煽られすぎではないかと思ったの。

640 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 08:40:28 0
>>639
ちなみに、あなたのところはなぜ月に30万も?
家賃やローンが必要とか?

641 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 09:32:08 0
>>639
持ち家でローンは最近完済したけど、築後20年以上経ったので
外壁の塗り替えやらシロアリ防除やら、色々維持費・修繕費がかかるし、
健康上の理由で家中の冷暖房をエアコンでしているので光熱費は確かに高め。
その他、車3台分の保険料・維持費と買い換えの為の積み立てと・・・
義父の老健代や医療費、子供への仕送りを入れたらすごい金額ですorz
外食なんて月に1回くらいしかしてないし、貯金もそこそこしてるんだけど
やっぱりここのみんなから見たら使い過ぎなのかなぁ・・・

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91-114 姑は私の身内から貰ったものにいちいちケチつける、舅は孫バカ

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114 :名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 22:07:23 O
愚痴だが聞いて欲しい…

うちのトメ、私の身内から貰ったものにいちいちケチつける
海外もの(ディズニーやロディ等wwww)は危険!みたいな感じで洗うわ天日干しするわうざいwwwwwwwwww

ウトは孫バカ
私を邪魔に思ってるのか昨年いやがらせしまくってきて、私は精神的に追い詰められ病気になった
さすがに一週間実家帰ったよそしたら実家にきて両親の前で謝罪したけど
今年あたりからまた再発気味

こいつら早く昇天すればいいのに

旦那はそんなパパとママだいちゅきな駄目夫だということに最近気づきました
仕事見つけて金貯めて離婚するつもり


…三歳になる娘が可哀想だけど…
でも妻が病気になっても別居するのにうだうだ言う旦那に愛想がつきました
愛情どころか嫌悪すら覚えるし
あんなのが好きだったのか私は…


チラ裏スマソ

115 :名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 22:22:04 0
>>114
離婚推奨派ではないけど、これは離婚した方がいいもね…
今とても辛いとは思うけど、このまま同居続けたらもっと辛い事態に陥りそう

お子さんは3歳とあるけど、その年になれば周りの大人の言動を理解しつつあるだろうから
物心ついた頃から祖父母が自分の母親を病気になるまで追い詰めるのを見て育つ方がよくないよね
しかも父親は母親を助けるわけでもなく、ウダウダとしてるとなれば早めに家を出た方がいいね

117 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 01:30:03 0
>>114
妻、なにより子供よりも親が大切な旦那って嫌だね。

ただ、トメの海外産嫌いは頷ける所がある。
ディズニーのものって、意外に中国産が多かったりするんだよ。
中国産は服もおもちゃも被害が出たっていうのが、新聞にも載ってたから
トメ世代でも知ってるんだろうね。
洗うのも天日干しするのも普通の反応だと思うよ。
逆に、子供の服を一回洗わないで着せる方が珍しくない?

118 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 09:24:31 0
>>117
確かに買った服は一度は洗ってから着るって人の方が多いと思う。
114は気にしすぎって気もする。

そう思ってしまうのも114ウトのいやがらせの具体例が無いせいだな。
そのせいで本当は大した被害じゃないんでしょ?と思えてしまうよ。

119 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 14:41:08 O
>>114です

海外産業嫌いなのは分かります
私も一度洗ったり拭いたりして使うので

ただトメの場合異常なんです
洋服もなるべく綿100%の国産にしろ(自分が孫に買ってきた服は中国製。もちろんベタ誉め)だの言うし、オモチャだって自分らで買ってきたのは拭かないし天日干ししない
私の身内から貰ったものは2、3日天日干し&シャワーでガンガン洗って(ロディなんか一週間近く洗っては干しましたよ…)ました

ウトの嫌がらせは私の実親に嫌みを言う、私に対してもバカだの言い、挙げ句に孫にまで「ママにバカって言ってやれ」と言う
(ちなみにこんな事言い出したのは孫が生まれてから。それまでは非常に良好な嫁舅姑関係でした)

私の実家は貧乏で破産もしてます
旦那方は普通の家庭で、ちょっとしたプチ格差婚でした
旦那方はひょっとしたらそれも気に入らないのかもなと…

ちなみに最近二人目をご所望なご様子
男を希望してる…すごいプレッシャーだし、産みたくないんですけど―


120 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 15:57:25 0
>愛情どころか嫌悪すら覚えるし

この時点でもう無理かもしれないけど…
一度旦那さんにもウトメにも言いたいこと全て言ったら?
少々ヒステリーになっても泣きながらでもいいから。

それでも分かってもらえなくて別居できなかったら
離婚考えればいい。

ブチまけないで自分の中だけで冷めちゃって
離婚という結論になるのはなんだかな。子供もいるのに。

121 :名無しさん@HOME 2009/04/08(水) 16:21:10 0
>>119
男の子生まなかったからバカで役に立たない嫁と思われてるのかも。
何かうちの母親と姑のこと見てるみたいだ。
さんざんバカバカ言われて、母は女の子3人産んだんだけど長男の嫁だから
姑からしたらさぞ面白くなかったみたい。
母の親の悪口まで平気で言ってたしね、孫である私の前でも平気で言ってたよ。
そんな母も今じゃ精神病んで入院してます・・・

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91-44 姑が子供を甘やかし放題

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44 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 20:56:04 O
ちょっと愚痴らせて貰う
結婚してから7年間、夫の実家にて姑と同居
子供が6歳になるんだけど、姑が甘やかし放題で自分が何ゆっても姑に逃げていくだけ。
話をしている途中でも逃げて行く為 捕まえると号泣
号泣していると姑が来て連れていく
その繰り返し。
姑に 辞めてと言ったところで何も変わらず
もう うんざり…
別居したくても マザコンな旦那は自分の親だから大事にしたいと言うだけ。
だんだん 子供への愛情も薄れて行く…
こんな母親(自分)なら 居なくなった方がいいと本気で思う。

45 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:25:47 0
子供をマトモに育てたいなら、今のうち子供を連れて別居。
もう旦那にも子供にもあきらめているなら一人で。

親を大切にしてるのに、子供がダメ人間になってもいい夫なんて嫌すぎる。

46 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:42:43 O
>>45
レスありがとう
やっぱり親子だなぁと思う訳ですよ。
夫もすぐ甘やかす
で、お前の話は長い とか言って
せっかく子供と話してても遮られて終わり。
最近は泣けばいいと思ってる子供に苛立つし
一人で出ていくのが最善策か…

47 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 21:55:45 0
>>46
まあ、最後の説得くらいはした方がいいよ。
突然母親が消えると子供もパニックになるしね。
ただ家の中では無理だと思うので買い物に連れ出したりして二人きりになる必要があるけど。
いくら小さくても子供も真剣に結論は出すしそのことを覚えている。
それで母親を取ったらあなたも自信回復して子と二人でやっていけるんじゃないかな。

ないほうがいいけど子供がダメ人間になってから祖母、父親と死別すると
たかりに来るかもしれないので置いていくにしても自分が母親を拒否したことを記憶させた方がいい。
その環境だとそういう人間になる可能性大なので…。

48 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:01:34 0
もしかして、子供にヒステリックに大声で怒鳴ったり、叩いたりはしていない?
叱っていることは、躾ないと子供が困るようなこと?

もしそばで見ている人が、あなたが子供に苛立ちをぶつけてると判断すると遮ることもあると思う。
そんなことない?

49 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:10:41 0
48みたいな言い方してるんだとしたら、確かにヒステリックで
周囲の人間が止めようとするかもしれんね

ストレスがたまってヒステリックになってないか
ちょこっと冷静になって考えてみるといいかも

50 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:21:45 O
>>47
色々ありがとう
もしそうなったら 子供はついてこないと思うけど…

姑が 悪口を子供にゆってるみたいだし…
(おばあちゃんがママは○○だってゆってたよ って報告してくる)
そうゆうのも 子供が可哀相だなと思うけど
すでに洗脳されてるからどうしようもない

頼って来る事は まずないんじゃないかな
むしろ 関わりたくないと思わせるように仕組むと思う。あの親子ならorz

53 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:31:02 0
>>50
ものすごく疲れてる様子が文章から伝わってくるよ。
もしかして、うつっぽくなってない?

http://www.cocokarada.jp/condition/utsu_check/index.html

心当たりがあったらゆっくり休んで、まずは自分の体をいたわってあげてね。

54 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:46:17 O
>>48 49
自分にも問題はあると思うのですよ。
だから、子供を傷つける前に居なくなりたいとも思う…
叩いたりは 怖くて出来ないから大丈夫だけど
ヒステリーとは逆に、冷たい態度になってしまう…
後は 子供の思ってる事を聞き出そうと必死になってると、話も長くなってしまう…
でも 子供の意思を確認出来た事はなくて
夫や姑の もうしないよね で終わって
また同じ事を繰り返す。

例えば、ごはん残して遊ぶのを怒っていると
もうおなかいっぱいってゆってるんだから 遊びなさい
と姑が促して遊び
寝る前に おなかすいたと言い出し
ちゃんとご飯食べないからでしょ と怒ると、逃げて姑に何か食べさせて貰う。
こうゆう事が頻繁にあったりして
それを姑が他の人に文句言ってるみたいだし
子供にも、ママご飯くれないからおばあちゃんがあげるね的な…
その繰り返しです…

孫の気を引きたがってやってるくせに
周りには 嫁がどうのって言ってるみたいで うんざり。
子供がそんな大人見て育って行くのが可哀相だと思うけど
どうでもよくなって来てしまう自分もダメなのかもしれない。
最近は 姑や夫に何ゆわれても感心持てなくなりつつあるから
そうゆう姿を子供に見せてるのもいけないと思うけど、何も出来なくなってきてます。
反論すらしたくないし 肯定もしたくない


うだうだと長文になってしまって申し訳ないです

58 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:50:18 0
すごく追い詰められてるのはわかる。
だけどね、あなたの子供の保護者は誰?
トメじゃないよね?
あなたと旦那の名前だけど、
甘やかすばっかりが愛情じゃないよね。

子供を育て上げる目標って何だと思う?
一人の心身ともに自立した社会人にさせることだよね?
そのためにも、母は強くならなないと。
うちも同じだった。
ウトメが甘やかして、小1でお先真っ暗状態だった。
だけど、小さくても、
親が子供に必死で話せば通じるよ。
事実を話して、「お母さんと一緒にがんばろう」と言えば、
子供もわかるから。

59 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:58:48 0
躾けるのも大切だけど、楽しい時を過ごすのも大切。
親子水いらずで楽しい時間を少しでも持てないだろうか?

周りって、近所の人、親戚?
どう思われたっていいじゃない。
何か言われたの?

爺婆がお菓子をあげるから、ご飯を食べなくて困るって言えば
周りの人は共感して同情してくれると思うよ。
よくあるトラブルだから。

60 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 22:59:25 O
>>52
悪口ともまた違うかもしれないです
否定的な事を子供に言ってる感じですね。
ママは何もしないから馬鹿だね
とかの 馬鹿、アホ等の言葉を良く聞きますね…
家事以外に何かして欲しいのかと…
仕事は、夫が自営業なので自営手伝いもたまにしてるくらいです

夫も姑の言葉を鵜呑みにしてる状態で、味方になる所が責められます。
反論はめんどくさいのでしませんが 肯定もしません
夫に姑の愚痴等も言いたくないので…

65 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:11:54 O
>>53
心配ありがとう
一時期、カウンセリングに通ってた事もあるのですが
症状が軽くなったのをきっかけに行くの辞めました
それについても文句言われてたので…

>>58
暖かいお言葉ありがとう
そうですよね
自分がしっかりしなきゃですね
子供には のびのびと真っ直ぐに育って欲しかったのですが…
また 頑張ってみます!!

66 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:17:09 0
>>65
しっかりするのはとってもいいことだね。
だけど、カウンセリングは症状が軽くなったからといって
途中で行くのをやめるのはあんまりおすすめしないよ~

原因があるから症状が出るわけで、あなたの場合は原因が
なくなってるわけじゃないので、また悪化する可能性がある。

気分を変える&自分の現在の状況を把握するためにも
あんまり気分が落ち込むのが続くようならまた行ってみるといいよ。
無理し過ぎないようにしないとね。

68 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:29:44 O
>>59
春休み中は毎日子供と2人で公園に出掛けてました
2人きりで居る時は 至って普通なのですよ…
ちゃんと話も聞いてくれますし…

周りの人は、夫の姉(嫁に行った)や姑の友達です
問題は義姉で この人とは数年前、大喧嘩してから和解はなし。
和解する気もないのですが…
喧嘩の理由は こっちの生活に過干渉
それ以来 聞こえる場所での嫌味を言ってくるくらいですね。
月に数日泊まりに来るくらいなので ストレスにはなりますが関わりたくないので放置…

実家の母にしか話せる人居ないので、周りには味方なしです。
この状態になると、誰も信用出来ませんからね

70 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:48:43 O
>>61
姑に苦労をかけるな的な感じです。
子供が逃げて行く事に原因があるのかと…
連れ戻してないので 言いようによってはそうだなと納得。
姑が居ると べったりですし
改善するのはなかなか大変そうです

一応恋愛結婚ですが
出来ちゃったので、付き合って半年のスピード婚です
これについては、ほんとに馬鹿だったと自分でも思ってます…

>>62
夫が小さい頃に舅が亡くなってて
姑一人で育てたみたいなので、親子似てるのです。
夫も口が悪く 普通に、おいボケとか呼ばれるので…
最初は嫌だったけど、改善しないのでそのまま
慣れって怖いですね。
息子には そうなって欲しくないのですが…

71 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:52:55 O
>>63,64,67
その件は 自分に非があるので問題なしです
いい大人がちゃんとした言葉遣い出来ないのは 怒られて当然です

気付かせてくれて ありがとう

73 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 23:57:45 O
>>69
こんなに親身になって聞いて貰えるなんて思ってなかったので感激です。
責められるの覚悟で書き込みしたので…^^;

人の暖かさに触れられて 気持ちがだいぶ楽になりました

皆様 ありがとうございます

76 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:07:58 O
>>66
レス飛ばしちゃいました
すみません

カウンセリングで先生と話をしていて
原因がなくならないと治らないと言う結論を自分で出しちゃったのですよ
お金も掛かりますし…

原因を無くす為に、前に進むしかないですね
わかって居ても なかなか進めませんが^^;

77 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:08:06 0
長期的に考えた方がいいよ。
他人を変えることはできないと思った方がいい。

変わるなら自分。
仕事を見つけて経済的に自立する。
いつか子供と二人の生活ができるようになるしかないんじゃないかな。

78 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:21:29 0
とりあえず名前欄にレス番だけでもつけてくれないかな?

>春休み中は毎日子供と2人で公園に出掛けてました
>2人きりで居る時は 至って普通なのですよ…
>ちゃんと話も聞いてくれますし…

子供は、いずれ気付くときが来るよ。
ただ甘やかしていいとこ取りの大人と、
本当に自分を思ってくれてる親との違いを。
6歳は親が思ってる以上に物事理解してたりする。
今は目の前のアメを拒絶する意志の強さがないだけ。
2人きりのとき、母子だけの約束をしておくといいよ。
「ご飯がんばって残さず食べたら、○○して遊ぼうね!」とかでもいい。
世界で一番あなたを愛してるのはママだよ、って伝えてね。
叱ったとたん泣くなら、叱る前に抱きしめて、その状態から説教始めるといい。
耳元で、「約束覚えてる?ママ楽しみにしてるんだからガンガレ」って囁く。
しっかりしていれば、子供はいずれ、母親の最大の味方になる。

79 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:23:15 O
>>72
ありがとう
句読点は凄く苦手で、半角スペースに頼りっぱなしです^^;

>>74
あ!!本当だ。
もうこんな時間なんですね
遅くまでありがとうございました

>>75
初めてのトリップです!!
これでいいかな…

80 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:32:16 0
三文安のテンプレを貼ってみる↓

313 :1/3 :05/01/19 12:21:05
自分だけでは重さに潰されてしまいそうなので吐かせてください。
私の友人でAという人がいるのですが、彼女は幼い頃に両親が離婚して
父親側に引き取られて育ってきた、という記憶を持ってきました。
文章にすると長くなるので箇条書きにすると、

・Aの父と離婚した母は父家族と同居していた。
・Aはおばあちゃんっ子だった。
・母は他の男の元に逃げたとAは聞かされていた。
・その後A父は再婚、弟が出来たがA父と継母はその二人の間に
 出来た子供ばかり可愛がっていてAは寂しい思いをした。
・数年後祖父と祖母が亡くなり、Aは居場所がなくなった。

AにとってA母は腹立たしくもあり、憎らしい存在であったのですが
A自身に子供が生まれて母になった事で、A母へ会いたいという
気持ちが強く芽生えたそうなんです。
あちらこちら探した結果、AはA母を見つける事は出来ました。
Aは自分一人では勇気が少し足りないから、小学生から付き合いのある
私に一緒に着て欲しいと頼んできたので、私は彼女と一緒に会いに行きました。
ですが、A母はAに会う事を拒否したんです。
私は、上記にあるような理由からAに会いたくないなんて冷たすぎると
怒って理由を尋ねたのですが、その場では答えてもらえず…。
その日はショックで落胆するAを宥めながら地元に帰りました。

81 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 00:33:12 0
314 :2/3 :05/01/19 12:22:06
私はA母の言動が腑に落ちないものの、Aに暫く時間を空けて
もう一度会いにいこうと言っていたのですが、A自身、どうしても
A母に会いたいと思い立って一人で会いに行ってしまったんです。
そして、Aは別人のように落ち込んで帰ってきました。
A母がAと会いたくない理由が、A自身にもあった、のだそうです。

A母は、結婚してからA祖父祖母に散々嫌がらせや嫌味を言われ、
そしてA父は庇ってくれる事も味方につく事もなく何もしてくれなかった。
むしろ、「自分の親をたてろ」と非難してきた。
子供が生まれたら何か変わるかと思っていたのに、子供が生まれても
それは変わりはなく続き、精神的に追い込まれた。
しかも、子供(A)は義理の母に奪われろくに抱く事すら出来ず家事を
させられ、働かされた為体を壊したが「使えない女だ」と吐き捨てられた。
唯一、心の支えだった子供のA・・は、義理母に甘やかされて自分の言う
事は全く聞かず、しまいには「かあちゃんいなくてもばあちゃんいればいい。」
怒れば「かあちゃんって鬼、大嫌い。」、怒られたAを祖母が庇えば、
「ばあちゃんの方が優しくていい。」と言われ、育児にも自信が持てなく
自分自身に失望した。
旦那も子供も自分の事を見てくれない状況で、支えも何もなくて、
何も変わらない現状に耐え切れなくなって、A母は衝動的に家を飛び出した
けれども心の病にかかり以来ずっと病院にかかりきりになっている。(今現在も)
A母は、Aと会うとその当時を思い出して辛くなるから会いたくない。
この前から(最初にA母に会おうとした時)夜が恐くて眠れない。
A母にはもう別家庭がある…だからもう、ここには来ないで欲しい。

82 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:51:24 O
>>77
自分が変わって行こうと思います
保育園が落ち着いたら 早速仕事探しに行ってみますね

ありがとうございます

>>78
なるほど…
そうですよね。
子供はまだ、甘い蜜吸いたいですよね
そんな事にも気づけなくて ただただ、子供にも突き放されてると感じてました。
凄く自信湧いてきました^^

前を向いて頑張れそうです。

>>80
この話読んで思い出したのですが…
実は昔自分が小さい頃、実家の母も祖母と仲が悪く
いつも2人から愚痴を聞かされていました。
なので、自分の子供にはそう言う思いをさせたくなかったのです。
しかしながら姑は孫にグチグチ言ってるみたいなので、自分だけは言わないでおこうと…
誰も 人の悪口なんて聞きたくないですからね。

自分も子供の頃に 母に酷い事言った記憶があるので
自分もそうなるんじゃないかと、話読むまで気付いてなかったけど 心の奥で思ってたみたいです。

だから 子供から逃げたい意味で離れたい気持ちがあったのかもしれません。
子供を傷付けるのが怖いんじゃなくて
傷付けられるのが怖かっただけですね…きっと。

83 :迷子 ◆OPDctFcgZM 2009/04/04(土) 00:58:15 O
皆様 本当にありがとうございました。
自分だけでは気付けなかった事に、色々気付く事が出来ました
凄く励みになります。

また 苦しくなって息詰まったら、お邪魔させて頂きますね。

今日はこれにて失礼します。
おやすみなさい

86 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 03:04:26 0
私も>>44さんと同じ状態でした。状況も似ています。
うちの場合は、虚弱体質の子供に対して食事よりもお菓子、
叱るよりも甘やかす、叱る私を逆に責める(罵倒する)の3点セットでした。

旦那は何もしてくれないし、してくれても
的外れな事をしてくれるだけで、当てにできない。

最終的には、トメと大ゲンカして子供を連れて家を
飛び出し、追いかけて来た旦那については、条件付きで許し
食が細く、虚弱体質だった子供も、1年かけてやっと
人並みに食べられるようになり、現在に至ります。

今でも「おばあちゃんは大好き。でも、一緒に住みたいとは
思わない。何故なら私(ママ)と一緒に住めないから」

と言っていますし。子供(6歳)ながら多少は理解してくれているようで
あの時、飛び出して良かったと思っています。

>>44さんも思い切って家を出る事を考えてみてはいかがでしょうか
もちろんお子さんも連れて。子供の母親は"あなた"なのだから・・

87 :名無しさん@HOME 2009/04/04(土) 03:21:50 O
>>86
前にどこかで(ここかな?)書いてた事あったよね。
お子さんのくだり何となく覚えがあるよ。
なんか、その人だったとしたら、色々いい方向に
行ったみたいでよかったね。

92 :名無しさん@HOME 2009/04/07(火) 02:24:56 O
ウトメは孫とずっと一緒にいたいってだけで考えなしに同居したがるね。

>>44がいい例で、ウトメは孫を手懐けようと無責任に甘やかすだけで育児に良いことなんて何一つない。

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92-983 なんでも自分が知ってないと気にいらない姑

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983 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 11:48:02 0
なんでも自分が知ってないと気にいらない姑。
今朝、娘が「保育園(の一時保育)行きたいな」と言い出したので
朝の準備しながら、急いで保育園に電話して先生にOKもらった。
起きて来た姑にすぐその事を言えば良かったのかもしれないけど
姑はいつも朝食に遅れてきて、舅と夫と娘とで食べてる最中に
来るから娘にご飯食べさせたり、姑にパンとコーヒー準備したりで
バタバタしたからつい、言いそびれた。

舅との会話で保育園の事を知った姑は
「あんたたちがそういう態度なら、私はもう知らない。
なんの魂胆があって私には言わないのか。」と
「行ってきま~す。」を言う娘にも返事せず、出かける支度して
さっさとどこかに出て行った。
自分だって事前に何も言わずにフラフラ出かける事なんて
しょっちゅうなのに、なんでたったこれだけの事でここまで
言われなきゃならないのか。


984 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 13:18:27 O
気にすんな。自分だけが知らなかったのが面白くなかったから八つ当たりされたんだよ。
帰宅したら何もなかったみたいな顔してるよ。
でもどこのトメも似たりよったりなんだね。家なんかも、息子である夫が「いちいち言う事を真に受けてたらおかしくなるぞ」だもん。
無神経で思ったままに口に出すんだから、迷惑もいいところ。
右から左に聞き流しちゃえ。できないなら口にガムテ貼ってやれ。

985 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 15:03:43 O
聞き流してるつもりでも他人だし一緒に住んでれば溜ってくるよね。
2ちゃんでグチってスッキリするならグチればいいと思う。

986 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 20:44:12 0
私なんて、トメのババ友旅行の日程を旦那に伝えなかったことで怒られたことあるよ!
ババ友旅行当日だか前日、行く事を知った旦那。
そしたら「嫁子ちゃん、息子に伝えてなかったの。とっくに伝えてると思ってた。夫婦だから。」って・・・。
しつこいから同じ台詞を繰り返す。
「夫婦だから」を強調してたな!
それも旦那がいないところで責めるんだわ。
夫婦だからトメのくだらんどうでもいい旅行を旦那にいちいち報告しないといけないってはぁ??だよ。
それを言うなら親子なんだから自分で言えばいいじゃん!!
理不尽にも程がある。
ほんと、自己中だよね。私、おかしいですか?

987 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 20:47:20 0
986
ちなみに「息子に伝えといて」と頼まれたわけでもなく。

988 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 21:33:41 0
>>986
それこそトメに>言えばいいじゃん!!
言わないことがおかしい。
今のままじゃ、トメを増長させるだけだよ

991 :名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 21:56:11 0
>>988
その頃はヘタレで言えなかったんです・・・。(今は別居)
ずっといろんな事を我慢して来て、ある日爆発しました。子供の事でした。
今だったら思いっきり突っ込めるのになぁ。
というか、嫁子はおとなしく聞いてる・・・ともう思ってないだろうから
そこまでは言って来ないかも。
しかし、嫌味な性格、空気読めない発言というのは未だに治る事なく、イライラ
させられるので偽実家へは寄り付かないようにしています。
ババには最初から期待しない方がいい。
長年、何でも人のせい、でやって来てる人が変われるわけないもんね。
これから、何か言われたらはっきり言い返してやります!

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92-902 同居でボケるタイプのトメ

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902 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 11:31:35 O
「同居するんだったら離婚する」
の一言に尽きるよ。
ウトが55歳で亡くなった時エネ夫が
「ママン独りでカワイソウ。体も弱いし(元気)」

「同居して食事とかお前が面倒みてあげて(要約するとこんな感じ)」
なことを3年前に言われたことあるよ。

当時汚トメスペック
51歳 身長144cm 体重80kg 高血圧等
備考
好きなことは食う寝る
嫌いなことは掃除全般体動かすこと

バカジャネーノと思って妊娠してたけど離婚切り出したら、同居のどの字もでなくなったよ。

それから度重なるピザ汚トメの猛烈な同居攻撃も旦那が対処。


嫁にデメリットしかない同居をよくもまあいけしゃあしゃあと私に言えたもんだぜ、旦那。

908 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 14:53:22 0
うちもウトが死んでからトメに同居要請されてる。
今のところは夫が断ってくれてるからいいけど、この先どうなるん
だろうかと不安。

トメはまだ64歳。汚でも基地でもないけど、同居に対する期待度が高すぎる。
同居すれば全て丸く収まると思ってるっぽい。
「私達家族よね」「家族だから力を合わせて」とか、家族家族ってうるさい。
私とトメは家族じゃないぞ。ただの姻族だ。夫もそう言ってくれてるのが救い。

私は1人で食事するのも買い物をするのも苦にならないタイプ。
トメは正反対。何でも一緒に行きたがる1人がダメなタイプ。
トメは夜の7時には床に入る。その時間、通常私達は帰宅すらして
いない。ここまで生活サイクルが違うのに一緒に住んでどうするんだ?

トメが消えてくれたらなと思う今日この頃だよ。

909 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:00:18 0
>>908
まちがいなく同居でボケるタイプ
体が健康な人がボケると長いよー恐いよー

体が利く限り一人でいてもらったほうが
元気に長生きするよ

910 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:12:01 0
言った事忘れる(嘘の場合もありだが)、物をどこにしまったか忘れる、感情の起伏が激しい・・・。

一人暮らし、足腰悪いが身の回りのことはできている。

ボケの可能性ありますか?この先は?

911 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:26:12 0
>909
やっぱりボケますよねorz
トメは自称病気がち。でもちょっと血圧が高い以外は持病なしです。
とにかく自分ちの敷地から出たがらない。ゴミ捨てさえ行きたがらない。
近所付き合いもしたくないらしく、町内会の方に回覧板を飛ばして欲しい
とお願いしたそうです。
そのくせ私達が行くと「人と会話するのはいいわ」「やっぱり会話が無い
と人間はダメね」ですって。
絶対に同居にならないよう拒否してみます。
ボケたトメの面倒なんて見たくないよ。

912 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:33:19 0
循環器系の疾患は痴呆リスクを高める上、
そういう性格のトメじゃボケ発症は確約されたようなもの。
回覧板さえ回したがらないのは面倒くさがりの証拠だし、
同居したら家事一切を若手に丸投げして全力で身内に寄りかかってくるよ。
うちのトメのように…
体が健康な人間がボケるとほんと始末に負えない。
なかなか死なないし。

同居は全力で拒否するべし。

914 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:41:28 0
>>910 
ベースラインがわからないので何とも。
家族の意見はどうかな?

保健所でボケ予防/支援的な相談とか啓発とかやってるよ
つれてってみる?

915 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 15:55:06 0
>>914
旦那は少しボケが入ったようだと感じてるようです。
同じ事何度も話したり・・・ただの老化かなーとも思うのですが。
親戚が痴呆になったのですが、あぁはなりたくないと言ってます。(家族に迷惑かける、等の言葉はなし)
施設に・・・が理想だけど
そんなこと言ったら発狂しそうだ。

916 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 16:02:59 0
>>912
>循環器系の疾患は痴呆リスクを高める

そうだったんだ。うちのトメも血圧高くて、薬飲んでる。
結構、面倒くさがりかも。
同居してた時、家事を丸投げもほぼ合ってる。少しはやってたが。
あの性格からして何にもしてないと言われるのが嫌だったんだろう。
ゴミ出しだって「年寄りにさせて!大変だと思ったら手伝うもんだ」と怒られ、
毎日私がするようになってた。
こっちはする事いっぱいあるのに・・・。
別居してからトメの世話、一切なくなってよかったわ。
子が親の面倒見るの当たり前って考えみたい。だけどもう二度と、同居はしたくない。
旦那は前は面倒見なくていいって言ってたけど、どう変わるかわからないから断固拒否してやる。

917 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 16:05:18 0
>>915
息子が感じるようなら事態は深刻かもしれない。
初期なら進行を遅らせる薬もあり
対応を準備する時間も取れるので、
早期受診がとても大切です。
まずは気軽に病院に相談してみて。


919 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 16:25:59 0
循環器系の疾患は痴呆リスクを高めるとは初耳です。
何てこったい。

義実家はいつ行ってもとても綺麗に片付いていたので、
ウトが亡くなるまでトメが面倒くさがりとは思ってもみま
せんでした。
葬儀の時の手続きも全部私に丸投げしようとしたので、
その時初めて「もしかしたら」と気が付いた次第です。

夫や親族はトメのそんな性格をわかっていたらしく、
私に丸投げしようとするトメをキツク〆てました。
通りで親戚に嫌われまくってたはずですわ。
他の人にもいろいろ丸投げしまくったんでしょうね。

全力で同居を拒否します!

920 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 16:35:18 0
>915
うちのトメも明らかにおかしい言動があり、物忘れ外来にかかって薬飲んでました。
効果のほどはわかりません。本格的にボケてないまだらボケだからある程度はあるのかも。
そのちょっと変な程度の人とこの先も同居できるかどうかが判断の分かれ目。
うちは旦那兄弟で協議して施設入居を選びましたが。

921 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 16:44:31 0
痴呆の場合、施設に入れるのは簡単なのでしょうか?
トメ一人暮らし、長男夫婦は別居だが、近くに住んでいる場合。

親戚は同居だったけど入れたと言ってたけど。(かなり進んで娘が誰だかわからない状態)

922 :名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 17:33:44 0
循環器だけじゃないよ。糖尿ウトメも危険。
ある日ネトネト血が詰って下肢切断とか脳梗塞とか。
生活習慣病持ちのウトメとの同居はリスクが大きい。
そういう人に限って食事や生活改めようとしないし家族まで不健康になりかねない。

926 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 04:26:44 0
循環器系弱るのとボケ進行の因果関係がわからn

927 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 04:45:02 0
循環器が弱ると脳の血流が落ちる。心臓からくる脳梗塞が良い例。
脳の末端まで血が流れなくなってボケ易くなる。

928 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 09:34:59 0
心臓病の老人は、高確率で
高血圧・糖尿・高脂血・痛風等々の生活習慣病を持ってるから
心臓弱い+ドロドロ血+血管ボロボロの合わせ技が決まって、脳梗塞・脳卒中とか

930 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:28:38 0
病人だろうが認知症だろうが素人介護はするほうもされるほうも地獄

931 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 16:48:34 P
遺伝的なものなら仕方ないが、生活習慣病なんてなるべくしてなる病気だろ
つか遺伝なら余計に普段から気を遣わねば
そんな生活を改めず>誰だって病気になりたくてなる訳じゃない
とか言われても「自業自得だバカ」としか思えん

932 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 17:52:45 O
>>931
どんなに健康管理に徹底してても病気になるときはなるよ。
あなたが病気になったとして、自分で自業自得だなんて言える?

933 :名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 22:31:58 0
糖尿病も生活習慣病の一つだけど、遺伝的要素も大きいんだよ。
ダラな生活していてもならない人はならない。
DQNな汚部屋に住んでいてもアレルギーとは無縁でスベスベお肌の人もいるし、
どんなに清潔にしていても、喘息になる人もいる。
何事も決めつけはよくないんじゃないのかな~
先天的な疾患もあるし、健康に気を使った生活をしていても後天的な疾患に苦しむこともある。
断罪なんてできないわ

934 :名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:52:50 0
なりたくてなったんじゃないし、病気自体は断罪できないな

けど、生活習慣病の巣のくせに、昔っから大飯食らいの酒飲みで
今でも夕食が好みじゃないと機嫌を損ねるウト(揚げ物炭水化物大好き)とか、
生活習慣病で腰痛持ちの自分の弱さを武器に
面倒な事は全部丸投げしたがる、依存心の塊のトメに対しては
内心「健康が悪化しても自業自得じゃボケ」と思ってる。

935 :名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:57:59 0
糖尿トメが食事を作るのが面倒になったようで
「同居してくれ」としつこく言われる。

ウトが医者から酒をやめるよう言われたときの過去話をするときは
「隠れて飲もうとするから止めたら、飲めないなら死んだほうがいいなんて言って。
本当にあのときは苦労した」と涙ながらに語るくせに
義実家で夫が「なんで糖尿患者がおかわりするんだよ。
誰もおかわりなんてしていないだろ」と言ったら
「食事制限するなら死んだほうがいい」とのたまうトメと、誰が同居するか!

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