同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

90-3 姑が下の階の部屋が空いたので、引っ越してこいとうるさい

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
3 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 14:07:10 0
999 名前:1/2[sage] 投稿日:2009/02/09(月) 13:38:28 0
うちはダンナと子供二人(3歳、7歳)の4人で、3LDK賃貸マンション住まい。
歩いて15分のところにトメが2LDK賃貸マンションでひとり暮らしてる。
週1くらいの行き来があり
子供のことやらなんやら結構口出してきたりしてうざい。
ダンナは私よりの意見で
その都度戦ってくれてる。

先週トメのマンションの下の階、3LDKが空いた。
で、ここへ越してこいとうるさく言われる。
大家さんには交渉済みで待ってもらっていると。
一応ダンナと考えた。
ダンナは一人っ子、将来は同居も仕方ないと私も思ってる。
全くの同居でなく、スープの冷めない距離ということで
もしかしたらいい話かもしれない。
賃貸なので壁ぶち抜くことは不可能だし、
それ以前に隣でなく上下ってのも距離があっていい感じ。
早く早くと焦るトメを待たせてダンナとよくよく話し合いをした。
んで、条件付きでなら行くとトメに返事をした。

4 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 14:07:32 0
1000 名前:2/2[sage] 投稿日:2009/02/09(月) 13:40:30 0
その条件とは、
まず子供のことに関しては一切口も手も出さないこと。
もちろんこちらもむやみに頼ったりはしない。
家族のイベントや旅行に参加したがらないこと。(たまには声かけるけど)
別所帯であることをちゃんと認識し、
なあなあな付き合いはしないこと。
本当に困ったときは助け合うが
基本「ご近所」としての付き合いをしてほしいこと。
具体的ではないが、しっかりトメに言い聞かすようダンナに言い含めて
話し合いに臨んだ。
うきうきと話を聞いていたトメだったが
「条件がある」というあたりから顔がこわばる。
子供に関して云々・・・の一つ目で
「ならいいわよ!こちらに来る意味がないじゃない!!
家族の意味がないじゃない!!!
私だけのけ者にして!もう来なくていい。
あんたたちとはそういう付き合い方をしていくから。
謝ってきても許さないからね。後悔すればいいわ。」
と怒鳴り散らして追い出されました。
良かったんだろうか・・・・。
でも、嬉しい。

6 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 14:22:11 0
結果オーライだね。
という私の夫も一人息子。数年前ウトは亡くなっていて
家がちょっと不便な場所にあることもあり(すごい坂&階段の上)
いずれ、脚が悪くなったり体を悪くしたときは同居も致し方ないと思っていた。
(寝たきり、とかなら施設を探せないこともないけれども(それでも数年待ちらしいけど・・)
単に足腰が弱く自活が難しい、程度の年寄りを引き受けてくれる施設はこの辺りには無い)
トメに、一年ほど前から彼氏がいる。色々面倒なので今のところ籍は入れるつもりはないらしいが
一緒に住もうかという話が出ているらしい。お互いの家族も公認で
別にお付き合い自体はなんとも思っていないんだけど、
お正月にあちらの家族と会ったときに、トメ彼氏の娘さんから
「うちは長男は遠方だし、私も嫁に出てて家も遠いし、父も年なのでこの先何かあったら
○○さん夫婦にお世話になるかもしれませんけどよろしくお願いしますね」
みたいな事を言われた。その時は何も思わず「いえ、こちらこそ」と答えたんだけど
もしかして、将来年取った時の世話とか期待されてる?
もしも、実際に二人が籍を入れたりしたら、彼氏に対しても介護義務が出てくるの?
もしトメ彼が倒れて介護が必要になってトメに手伝って欲しいと泣きつかれたとしても、他人だし無理。

7 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 14:30:03 0
介護するのは旦那だけだろ。

つか、しっかり介護人として使用する気まんまんとは、すげー女だな。
それとも、家族馴れ合い、子供へのしがみつきがデフォのど田舎?

11 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:17:23 0
うわ~相手はこれで介護問題一気に解決したんだよ~!
言ったもん勝ちだね。

12 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:23:23 0
これからは、ウトメ世代の離婚だの再婚だの
ますます増えてくるだろうから、更に問題が複雑になるね。

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加

91-947 夫が私と姑を無理やり「女同士仲良し」にしたがる

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
947 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 16:17:14 P
夫が、妙に私とトメを無理やり「女同士仲良し」にしたがる。
義務的に訪問して、義務的に二人でたわいない雑談をすれば
超超嬉しそうに
「どうしたの~おふたりさんで仲よさそうに内緒話?えらく盛り上がってんじゃん!」
(そんなに盛り上がってない。夫一人が「盛り上がっている」ことにしたがっているだけ)
夫は一人っ子で、ウトに先立たれたトメと同居したいと思ってるらしいんだけど
前一度ほのめかされた時に、冗談っぽく「同居するなら離婚」とこちらのほのめかしてやったから
まずは外堀から埋めて少しずつ仲良くさせて・・とか思ってるんだろうなぁ。
甘いよ。絶対同居はナイですから。

948 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 16:29:17 0
>>947
それもはっきり言ってやれば?
仲良しごっこさせようとすると余計鬱陶しくて嫌いになるのよね~とかさ。

950 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 16:41:57 0
>>947
妻を生贄に提供する為に努力するボクチャンエライって
感じプンプンで気持ち悪すぎる

夫だけ「お試し同居」させてもエネのまま変わらないなら、
そのまま永久に同居させちゃえw

952 :947 2009/05/14(木) 17:18:05 P
ありがとう。激悪トメというわけではないし、
夫も同居を無理強いしてるわけでもないのに
ウザイと思うのはちょっと冷たいかとも思ってたけど
今後も良い顔せずクールにいこうと思います。
その時の夫の態度や表情が、
ゼクシィのCMで結婚情報誌を買う彼氏に
「あれあれぇぇ~~?」と彼女が言うのにそっくりで、
その浮かれぶりが嫌です。
「お袋、俺よりお前が来ることのほうが嬉しいみたいだわ」とか
「お袋とお前って似たもの同士って感じで、やりとり見てると和むわ」とか
さりげなくつぶやくのも虫唾が走ります。

956 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 19:11:33 0
「そりゃ他人に不機嫌にする人はいないよ、失礼じゃん。
トメさんも気を使ってくれてるんだろうね。」
「うちの親もずけずけ言う私より夫クンが来る方が嬉しいみたいよ~。
父と夫クン見てると似てるとこがあって私も和むわ~~」

なんてのはどうだ

965 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 09:06:32 0
でも、実際問題自分の嫁が自分の親と
仲良くなってくれたらすごく嬉しい事ですよね?
同居とか別の話で。>>947ってどうしてそこまで
かたくなに同居拒否してるの?

まぁ金銭的に余裕があって将来も別居で事足りるなら
良いんだけど余裕無くて同居をしないと仕方なくなった
場合どうするのかな?離婚?

970 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 10:32:59 0
>>947
あなたの旦那、女子中学生みたいなメンタリティだねw
そういうボソっと何か言って仲間に入ろうとしたり、誰かをくっつけようとしたり
うっとうしい奴がいたのを思い出した

971 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 10:37:40 0
>>965
「みんな仲良く(お花畑」と同居が別のハナシなら、>>947が同居拒否しようが無問題じゃね?
論理破綻してるよ。

987 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:25:48 0
>>971
誰も問題視してねーだろカス!!
その弱い頭でもう一回よく読め!
俺は>>947がかたくなに同居拒否してるから
その理由がしりたいだけ。

988 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:27:36 0
>>971
それとお前みたいにみんな仲良くすることが
お花畑とか言ってるやつにとやかくいわれたくねーよ
お前が姑と上手くいってないからってやつあたりすんな糞!

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加

91-917 自称鬱病の姑から同居をほのめかされています

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
917 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:44:56 O
鬱病(本人がそう言っていた)の姑から同居をほのめかされています。
旦那は同居を前向きに考えているようですが、私はそんな生易しいことではないと思うので断固反対です。
現在別居で義実家は大ウトメ、ウトメ、小ウトの5人で暮らしています。
こちらは旦那、娘、私の3人で暮らしています。
鬱病の義両親との同居経験者のかたがいたらアドバイスお願いします。
スレチでしたらゴメンナサイ。

918 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:50:13 0
>>917
小姑がいるのに同居を希望される理由がわからん。

919 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:28:26 O
小ウト(旦那の弟)なんだけど、パラサイトニートだから追い出してでも長男である旦那と同居したいみたいです。
ウトメ+大ウトメ+旦那+孫+嫁の7人で暮らせば鬱病治るとかぬかしています。

920 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:49:22 0
>>918
コウトは独身だから既婚息子の稼ぎと嫁(奴隷)におんぶに抱っこしたいんでね?
今ならもれなく可愛いオモチャ(孫)までついてくる

>>917
自称ではなく本物の鬱病患者の場合、一緒に暮らす家族はにはかなりの精神的負担がかかる
まず患者を不安定にさせないために、こちらは何事にも動じないとか
要は「ありのままの患者を受け入れる(たとえ理不尽だと思っても」ってことだけど
>917だけでなく、娘さんにもそれを求められる
旦那は元々血の繋がりがあるから受け入れた つ も り にはなるだろうけど
仕事で昼間は不在だから実質トメの相手はしなくて済むから負担はそんなに無いかと
現実見ずに同居考えるような旦那なら「ママンが鬱になってボキタン可哀相!」ぐらいかw
惚れ合って連れ添った伴侶ならまだしも、相手は旦那の親
しかもトメだけでなく大ウトメ・ウト・コウトまで一緒の生活
ただ単にウトメとの同居でも揉めるのに、そんな大家族の中で
昼 夜 を 問 わ ず 気を張って、日々平穏を心掛ける事ができるかな?
自称鬱の場合は最悪だよ(多分こっちだろうね…
鬱を免罪符に我が侭全開だからタチ悪い
つかトメ、この先の大ウトメの介護を丸投げしたくて>917を呼び寄せたいだけ違うんか

私はこの子が可愛いから、そんな泥舟に乗るような真似をするつもりはありません
どうしても同居したいならあなたひとりでどうぞ

で良いと思うよ

921 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:56:43 0
だよねぇ。何がどういう事情があろうとも、
子どもと鬱の人間を同居させちゃいかんわ。
その子の人生が狂ってしまう。

夫単身派遣で実家に同居させ、しばらく様子を見たら?
「親孝行頑張ってね♪ 私は協力できないけど、子育て頑張ってるから」で。

922 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:31:14 0
鬱の人って環境を変化させちゃいけないんじゃなかったかな
自称鬱病の人が積極的に行動を起こして同居を迫るってそれだけでウソって自白してるみたいなものじゃないの?

923 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:37:07 O
>>917です。レスありがとうございます。
実際旦那はまさに理解した『つもり』で、「もし同居したら何が大変なのかわかる?」と聞くと→『わかってるよ。』
「鬱病についてどう思う?」と聞くと→『わかんないよ』と答えます。
自分は仕事の拘束時間が長いので、直接関係無いと考えてる気がします。
義母は仕事が原因で鬱になったと言っていますがもう退職しているし、端から見ても大ウトメとの同居のストレスも原因なんだろうなとわかるのに、更に嫁との同居を望む理由が理解し難かったけど、言われてみれば介護の負担を減らしたい思いは強そうです。
辛い辛い言いながらも『大ウトメの介護があるから私がしっかりしなきゃいけないの。』と言ったと思えば、私の両親や大ウトメを前に娘の初節句の席で『私は介護なんて無理だからね』と言ったり、発言も不安定です。

義母のカミングアウトも、自律神経失調症なの→更年期障害なの→鬱病なのとアヤフヤなので、とりあえず冷静に対応して同居は頑なに拒もうと思います。
携帯長レスすみません。

924 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:47:00 0
義母の病気の仔細が分からないと埒が明かない気がする。
旦那が本当に母親の事を旦那が一度義母の医者と会うべきだね。
確かにオオウトメの介護はきつい。旦那・ウト・義兄が協力して介護の負担を排除するべきだろう。
嫁をトメの代用にしても鬱病があと一人増えるだけだ

929 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:45:05 0
>>928
長生きの年寄りは、ずっと畑仕事なんかして元気だったしね。
うちの曽祖父はそうだったよ。
亡くなる3ヶ月前まで畑仕事をしていた。
その後は外に出なくなり、老衰で亡くなった。

930 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:59:38 0
自分が歳を取っても息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは思わないよ。
お互いプライバシーがあるしスタイルも志向も違うんだから。
出来ることなら近くに住んで欲しいとは思うが、本人の希望を無視して強制しようとは思わない。
まあオレが死んで嫁が一人残されたら、何とか面倒を見てやって欲しいとは思うが、
その場合は施設でも良いんじゃないかと思う。爺婆の都合で孫に迷惑をかけるのは忍びない。
オレが出来ることは、元気に生きて嫁を一人にする期間を少しでも短くすることかなあ。

931 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:04:28 O
>>924
とても参考になりました。病院で話を聞かせてもらおうと思います。
トメが鬱と言う割にウトや大ウトメにはトメの病気を理解しようとしている姿勢は見受けられなくて、否定的な発言を繰り返すこともあります。(「甘えだ」など。小ウトに至っては無関心)
私の両親や親戚など誰彼構わず「私鬱病なんです」と漏らすのですが、そんなことも背景にあるのかもしれません。
トメが不憫になることもありますが、だからといって私はウトや旦那以上のことはしてあげられないので、同居の話云々よりも、まずはあちら側でもう少し理解を深めてもらうようにします。

934 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:44:55 0
鬱は移るから、お子さんにはあんまりよろしい環境とは言えない。

そういえば、
「私鬱病なんです」って周囲に言いまくって暗に「気を使え」と言いまくっていた知人が、
実は統合失調症だということがあとでわかったことがある。

いずれにしても、精神的な病気の人間をサポートするのは生半可な気持ちではできない。
かなりの覚悟がないと、そばにいる人間も病んできてしまう。

935 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:08:00 0
欝もそうだけど、
メンヘル系の精神疾患というのは、
周囲に伝染します。
なので、お子さんがいるなら、
全速力で逃げて丁度いいくらい。

936 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:14:22 O
>>934
情けない話ですが同居していない今でさえ電話や誘いが来ただけで対応に悩んでしまって、娘が困惑することもあります。
スレ違いですが現在第二子妊娠中で、私自身自分のことで精一杯であまり義母との距離を縮めたくない思いがあるのですが、義母は同居して育児に関わりたいのに頼ってくれないから益々辛くなると言っています。
その反面少し都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず、嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから、お互いに気を遣わなければうまくいくはず。と元に戻ってしまいます。
今では義実家におじゃました後や義母から電話が来た後は、必ずと言っていいほど無関心な旦那とケンカになってしまい、かなり気持ちがやられてしまいます。
やっぱり同居は有り得ない。
鬱がなくても無理なのではと思います。
総合失調症や更年期なども含めて調べた上で、まずは旦那の理解を得ようと思います。
アドバイスありがとうございました。

937 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:15:49 0
鬱の診断が出ているのならともかく、鬱だと自称するだけなら考慮する必要はないんじゃないかな。
それより実家の家族が全員ワガママに見えるんで、家族全体で深刻な問題を抱えているように感じる。
まあその問題を解決してあげる義理なんぞ嫁にはないと思うが。

938 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:25:54 0
旦那もウトも義兄もトメの病気に無関心だね。まるで一族の奴隷嫁。
偽鬱かもって書いた人いるけど、いつ本物の鬱になっても不思議はない気がする。
奴隷嫁が壊れて役に経たなくなったから代用が欲しいだけだと思う。
危険なのはトメじゃなくて後の義実家の全員(旦那含む)

同居したら今度は936が一族全員の奴隷嫁になって壊されるよ。
家を出るとは言ってもヒキニートじゃ兄の老後の世話も降りかかってきそうだ。
何より子供が毒されて、義兄や旦那のように育ったら取り返しがつかない。

939 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 18:32:07 0
電話や誘いを掛けられるなんて、鬱じゃないよ。
「鬱の人は電話なんてかけられませんよ」
「鬱の人はどこかに出かけるのも無理ですよ」
「鬱の人はそんなにアクティブじゃないですよ」
「鬱の人は他人にちょっかいなんて掛けてる余裕ないですよ」
「鬱の人が身近にいるなんて、子どもにとって最悪、治るまで来ないで」
と追い込んでおいて、
トメが鬱じゃないの、元気なの、娘ちゃんと会っても大丈夫、と言い出したら、
「今まで嘘ついてたんですね、嘘つきと関わるのはゴメンなので来ないで。電話もしないで」
でシャットダウン。
夫も無関心な夫の母のことで気を遣ったり悩んだりするのは馬鹿馬鹿しいよ。
オレオレ詐欺だと思って軽くあしらって容赦なく切って捨ててしまえばよろし。
本当に鬱が原因であぼ(ryでも、そんなの知ったこっちゃないしね。夫やウトが無関心なんだから。

940 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 19:59:42 0
>>919
治るっていうかあなたに鬱病押し付ける気だね^^

まあ50年の介護人生にならないように逃げなされ

941 :934 2009/05/13(水) 21:03:34 0
>936

そのトメ鬱じゃないよ。
他の病気か、性格の問題だね。
あなたが強くならないと、ダメです。

以前の職場が、人格障害者から統質から鬱の人まで一そろいな所でした。
それぞれ出方は違う病気ですが、共通していることは、
「コイツは怖い」と感じる本能です。
怖い、一筋縄ではいかない、と思う相手には、寄ってきません。
妊娠中で、不安が多くて難しいかもしれませんが、
お子さんのためにも、トメに対して毅然とした態度を取ってください。
旦那に対しても、必要な態度かもしれませんが。

943 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 09:55:46 P
うつ病:(親の死など)明確な原因があるもの
うつ状態:正当な理由もやむをえない事情もなく「ひとりでに」起こるもの

なので、「うつ病は甘え」は正確に言うと「うつ状態は甘え」という事になる。
後者の人たちの薬自慢や鬱アピールがキツいので2ちゃんだとほんとうに苦しんでいる人まで甘え扱いされているけど、
前者の人は厚生労働省も認めたれっきとした病気。
薬をキッチリ飲んで休養(後者の人が鬱を口実にサボっているのは単なる怠けだがほんとうにうつ病の人はこれが中々できない)を取れば必ず治る。

944 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 10:14:25 0
>>936
「病人に大事な我が子を任せる気はありませんから
 同居の話はトメさんの鬱が治ったら考えます(考えるだけねw
 まずは治療に専念して下さい、話はそれからです」

対応なんてコレでおk
もし本当に鬱だとしても、その環境で治るわけないから大丈夫
旦那には↓を指摘して
>都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず
 嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから
 お互いに気を遣わなければうまくいくはず

・鬱病の人相手に“気を遣わなければ”なんて有り得ない
 こちらが一方的に気を使い続けることになる、それが鬱病患者への対応だ
 そんな状況に幼い子供まで巻き込むのか
・たとえ鬱でなくとも、勝手な解釈で人の気持ちを尊重せず
 自分の意見を押し通そうとする性格の人とは同居なんて無理
・これから2人目が生まれるから、私には精神的にも体力的にも病人の相手をする余裕は無い
・そんなに同居したいなら、まずはあなただけ同居してみればどうか?
 実際に一緒に暮らし、自分でトメの世話をして、息子の目線ではなく子供の父親として
 その生活が子供を育てる環境に相応しいかどうか判断してこい
・私は子供中心に将来を考えている

的な主張はどうかな?

945 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 11:12:23 O
>>936です
みなさんのレスほんとに為になりました
ぼんやりとしか見えてなかったのが、レス何回も読む内にハッキリ捉えられた。
強くならなきゃのお言葉も本当にその通りね
子ども達が一番です。そんでもって、自分も大事。
姑の望みが同居+育児な限り意見の一致はあり得ないので、中途半端なことせずにはっきり断ります。
旦那への説得の仕方、鬱病と鬱状態の定義も読んでフムフムしました。
今夜話してみます。ガムバル。

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加

91-852 「私はそれだけでいい」って「他に作らなくていい」と言う事なんでしょうが・・・

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
852 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 18:23:27 O
皆さんご飯のおかずはどうしてますか?
我が家は私担当で、トメも文句を言わないで喜んで食べてくれますがメニューが問題です。
今日も葱のおすそ分けを頂いて酢味噌合えをしてくれと要望されましたが「私はそれだけでいい」と先程からキッチンの冷蔵庫前で座ってキッチンにあるテレビを見ています。
暗に「他に作らなくていい」と言う事なんでしょうが、高校生から幼児までいる我が家……。
どうしたらよいんでしょうね……。

854 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 19:19:02 0
冷蔵庫を占拠するトメには葱を出して、
他のメンバーで焼肉を食べに行くとよい。

856 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 19:48:01 0
高校生って自分の子供なのかな?
もし20年近く同居しているのであれば「どいたどいた」とあしらえそうなものだけど…
私も2年ほどになるけど、残り物で良いといわれても自分が足りなかったら作る。
「すいません、ここ使うので」で済む気がする。

857 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 20:05:57 0
高校生にネギだけで足りるわけなかろうし
ねぎしかだすなという戯言なんぞ一蹴するたくましさが母ちゃんには必要だ。

トメにはネギだけ出せばよろしい

858 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 20:07:23 0
>>852
葱だけのおかずでもいいんじゃない。
お義母さんがそれでいいとおっしゃったのでと、言えばいいんじゃないの?
幼児だけは、ちゃんとしてあげて、高校生、大人は、自分で解決させたら。

861 :名無しさん@HOME 2009/05/06(水) 23:50:38 0
「私はそれだけでいい(から私の分として作ってください
 つ、作ってくれるまでここを動かないんだからねっ!」

色々言葉抜けてるトメなんだろうな
あとは
年寄りなんて碌に働けない穀潰しなんだからこれだけで充分なのよ~
穀潰しは穀潰しらしく粗食で我慢するわ~
的な年寄りの僻み根性&かまってチャソ臭がするような
トメ「私はそれだけでいい」
嫁「おかあさん、そんなこと言わないでください
  他にもちゃんと作りますから皆で美味しく食べましょう」
と言って欲しげな感じだとゲスパー

862 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 00:37:56 0
「私はそれだけでいい」
文章で読むとそんなに悪い印象はないような。
普段は喜んで食べてるみたいだし、他にも沢山作らなきゃいけない>852を気遣っての発言
と読めた。

863 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 05:55:14 0
それで実際に作る手間が減るどころか、1品だけ別メニューしかも少量っつー、ものすごく煩わしくて余計な手間がかかることもある。
煮物を2~3口分、とかさw

864 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 06:51:18 0
>>862
だったらなんであてつけがましく
キッチンのテレビを占領してるんだ

あきらかにいやがらせだろ

865 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 08:28:18 0
>>852の意味がわからん。
「食事の準備をしますからそこどいてください」と言えば良いんじゃ?
トメが「私はそれだけで良い」 ああそうですかで良いじゃん?
で、852は旦那と子供達の食事はネギ以外にも作らなくちゃならんのは当然じゃ??

866 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 09:34:35 O
すいません説明が足りませんでした。
トメはいつも余り物でいいわよ、新しく作らなくていいわよな感じなんですが子供達にまでそれを強要します。
買い物の内容からメニューまで厭味を言われ(生活費は我が家で出してます)冷蔵庫の中の配置まで文句を言います。
昨日は行き詰まり上手く書けなくて申し訳ないです。
とにかく最近同居を始めたのですが、休日すら家族で外出するのも気がひけます。夫も言ってくれるのですが「言われる筋合いはない」と変わりません。
後継ぎのため別居もできず毎日がストレスです。

867 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 09:42:46 0
>>866
食事の支度をするのが866なら
冷蔵庫の中や鍋食器調味料の配置、献立は866の責任なんだからとことん主張しろ。
大声でケンカしても良い。
ただ、他に姑の領分があって許せる範囲ならそこは「姑さんのお陰でたすかります」位言えると良いね。
例えば家庭菜園とか、掃除とか、仏壇の世話とか。

868 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 09:51:58 0
>後継ぎのため別居もできず毎日がストレスです。
何継ぐの?
別居だと継げないもの?

869 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 11:16:48 0
>>866
同居を始めたのが最近なら、急いで主導権を奪わないと
家庭が崩壊するかもね。

魔の手が子供さんにまで及んでいるっていうのに全然守らない親
嫌味を言われたら速攻で10倍返ししたら?
自分1人じゃ上手く言えないなら「家族で」タッグを組めばいいじゃんw

トメが食べたい酢味噌合えなら、自分で作らせりゃいいよ。
「それを作って戴けますと、その間に他の家事ができますわ♪」って
んで、「作り終わったら、私が(他のものを)作りますw」とか

そのトメ、速攻で手を打たないと本格的につけあがるとオモ

870 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 11:22:37 0
>>866
姑にgdgdやられてる姿を子供に見せんなw
旦那に強烈にマヤって解消しなよ
長男教&エネme乙


873 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 14:33:44 0
>後継ぎのため別居もできず

由緒正しい家柄で敷地1000坪あるような豪邸ならともかく・・
酢味噌でいいっつってるくらいだから一般人だよね?
何を継ぐのか本気でわからん。

874 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 14:39:44 O
ウトが急逝し、会社を継いだ為に同居となったんですよ。
会社といっても自社と自宅含めた数百坪の小さなものですが。

876 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 15:19:53 0
>>874
えー、じゃあ会社の経営者は旦那さん(手伝ってれば妻も)で
トメはいわゆる隠居なんじゃないかい。
実権は866夫婦に移ってるんだよ。
生活費まで出してヘイコラしてんのもどうかと思う。
まあ、同居はじめたばかりみたいだから、
数年後には逆転してるだろけどさ。

877 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 15:24:53 0
跡継ぎの為と言っても、子供にまで影響がでたら親として問題。
以前にもいたね。姑に好き嫌いに合わせて子供の食生活めちゃくちゃにした人。
栄養バランスが取れていてたらいいけど栄養失調になるような食事は立派な虐待。

878 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 15:28:55 0
>>874
自分がここんちの子供だったらスゲーやだw
少しでも早く家を出る事ばっかり考えそう…

自分が大好きで子供を巻き添えにする毒親なんてイラネーヨ

879 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 15:51:17 O
とりあえず言われながらも子供達にはしっかりと食べさせていますので。
ただ毎日言われ続けると疲れてきます。根性つけて立場逆転に持ち込みたいと思います。
ありがとうございました。

883 :名無しさん@HOME 2009/05/07(木) 22:50:17 0
>>879
このヘタレ
子供を守るのはおまえだぞ
トメと衝突するのを恐れてたら
家族崩壊だぞ

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加

91-607 姑から生活費をもっと入れろと言われていますが、額に納得できない2

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★
645 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 10:28:59 0
>>643
607さんのとこは大人3人で均等に割ってるなら月18万。
ローンもないようだし、車の保険や維持費も月5万程度として
食費・光熱費・その他雑費で13万あれば十分だと思うけど。
むしろ節約する余地があると思うし、増額を言ってくる姑は子世帯に
全部おっかぶせたいだけに感じるよ。

大人3人で月30万の人も、車3台分の維持費と仕送りがネックでしょ。
大した必要経費を含まずそんだけ使ってたら普通は使いすぎ。
他の一般家庭より使ってるかな?と自覚できるのが光熱費くらいなんでしょ?
あと食費をどれくらいかけてるかで判断できると思うけど。
まぁ収入が多いみたいだから、月30万くらい普通な階級の人なのかもね。

647 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 10:42:43 0
試算しなおしてみた


・食費・・・60,000
・日用品代・・・10,000
・自動車保険・・・20,000(月割り)
・駐車場代・・・15,000
・水道光熱費・・・30,000
・固定資産税20,000(月割り)
・住居修繕費・・・15,000(月割り)
・他雑費・・・10,000

■計 月180,000円

今のでギリギリっぽいよ

都内で家賃も高い地域だと固定資産税は高い
年30くらい行くかもね
田舎のうちでさえ(1坪18万)10万近いよ
光熱費ももっとかかってるかも

649 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 11:32:12 0
>>636
>本当に払い過ぎなのかは無責任に判断できないと思う。
>子供に養ってもらって当然と考えている607トメは問題ありだけど、
>現時点では、あまり搾取だとか奴隷だとか煽らないほうがいいんじゃないかな・・・

この部分に同意です。
駐車場代が1万5千円するなら家賃は10万ぐらいするんじゃないかな。
そうすると月12万で生活はきついかも。
トメさんは家賃も含めて計算して「全然足りない」って言ってるのかも。
トメ分の生活費も家事やってるんだから生活費みてもらっても罰は当たらないと。
だから607さんが今のままで納得しろ、と言ってるんじゃないよ。
今はムキーとなってるから、天秤に掛けて冷静に判断したほうがいいと思う。
別居するにしても甘く計算してると苦労するから。



650 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 12:25:24 0
別居と同居での生活費の差は考えてるでしょう。いくらなんでも。
保険や固定資産税は明確な金額が出るし、食費や光熱費は曖昧じゃ
どこに無駄があるかわからないから、とにかくきっちり明細出してもらって
からじゃないと増額には応じられない、とはねつけるしかないと思うけど。

でも同居でこんだけかかってるなら、同居のメリット少なくない?
子供生んでる場合じゃなさそう。旦那さんの稼ぎだけで凌ぐの大変だよ。

657 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 22:52:50 0
>>607の 夫は手取りで380万、私は280万程度
この夫婦の世帯収入はおそらく税込みで800万くらいだよね。
年間174万で生活できてるなら格安じゃない。
搾取なんてされてないでしょ。
607本人の手取りで280万で、174万の半分の87万を払っても200弱手元に残っているはず。
お小遣いが3万しかないのは貯金のしめる割合がおおきいからでは?
607の金銭感覚はなんかおかしくないか?


658 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 22:55:40 0
このまま同居を続けるにしても
年金収入しか無いトメに家計を握られたまんまなのはNGだと思うな
年老いたら子供に養ってもらうという考えなら、家計も何も全てひっくるめて
家庭内の全ての権限を息子夫婦に譲らなきゃ
それが隠居ってもんでしょ
息子夫婦(実質>607)が家計を握って、普段の食材その他の買い物をトメがしてるなら
「今月の生活費です、これでやりくりお願いします」と手渡して
「足りなければ言って下さい」で家計簿開示を条件に追加する
ぐらいで良いと思う

659 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 23:05:18 0
>>657
私も、夫婦二人で戸建てに12万なら、全く搾取なんてされてないと思う。
親を養う云々はトメも収入あるしおかしな話だけど、「収入増えたらもっと入れて」と言う話も
特に変だとは思えない。
二人で賃貸借りたらどれくらい掛かるかシュミレーションしてみたらいいと思う。

661 :名無しさん@HOME 2009/04/17(金) 23:09:39 0
言われて見れば夫婦2人で12万だよね実際に払っているのは。
家賃・光熱費込みで12万は高くない。
実際にトメは口で文句言っても、夫婦2人より多く負担して家事も殆んど遣っている。
本人の住みたい物件が8万で借りられないのが同居のきっかけだそうだしね。

まあ別居して自分で家事や会計してみたら、色々分るしいいんとは思う。

662 :607 2009/04/18(土) 01:18:52 0
たくさんのレスいただいてありがとうございます。
何と説明したら良いのかわからないんですが、
私と夫は家賃を払う必要がないという特殊な事情があります。
私の認識では12万の内訳は、
・食費4万・光熱費固定雑費3万・車維持費3万・その他雑費2万(姑への家事のお礼金など)
でした。なので、これ以上増額となると、何が増えてるのかなとなるわけで・・・
今同居している家は名義は夫なんです(購入資金も夫)
元々舅と姑が住む予定で契約を進めていた家だったのですが、
急に舅が亡くなったので購入が難しくなり、
代わって夫が手持ちの資金と舅から相続したお金を使って購入しました。

663 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:26:53 0
>>662
それなら食費だけ渡して後は607夫婦が管理するもんだと思うけど
同居ってか引き取り同居って事?
なんで自分達の家に引き取って同居してるのに
姑に金銭管理を丸投げしてるのか不思議

665 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:51:18 0
>>662
姑さんが月30万くらいかかってる!と主張してるんだから、やっぱり
全ての収支をはっきりさせてもらった上で話し合いのがいいと思う。

家は旦那さんの名義で、購入も舅からの相続分を含むとはいえ姑は
出してないんでしょ?
なら家を維持する費用は607夫婦で負担するのが普通。
それを姑に丸投げして把握してないなら、そこが問題だと思うよ?


666 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 01:59:15 0
むしろ今姑が負担してる分が
姑から607夫婦への家賃生活費負担分に相当するってことか
姑的には息子が買った家は私の家、なんだろうけど

つか舅の遺産は旦那ひとりが相続したのかな?
普通なら半分は姑が相続してる筈だけど、だとしたらその姑相続分は?
年金収入のみの文無し姑でないなら、交渉決裂した時に607夫婦が出て行くんじゃなく
姑を放り出せば良いと思うんだけど

668 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 02:51:49 0
家の名義が夫だとしても、
607夫の出した手持ち資金と、相続したお金の額・バランスがわからないから
これまた何とも判断のしようがない。
家を建てた時に607夫婦がすでに結婚していたのかどうなのか、
結婚していたのなら、そのときどういう話し合いがあったのかも不明だし。

亡き舅の遺産は、607夫がその資産形成に寄与したわけでない限り
姑が「今後私を扶養する代わりにあげた、寝たきり介護保障付き一時払い養老保険」
って感覚なんだと思う。

ま、607は、生活費12万入れたらら十分だろうと思っていたようだから、
これからは姑から6万もらって自分で管理したらいいよ。
それが嫌なら、家を建てた時につぎ込んだ相続したお金を姑に返して
姑には賃貸なり中古マンションなりで一人で生きていってもらったら?



669 :607 2009/04/18(土) 11:03:49 0
レス遅くてすみません。
家計簿を借りてきて計算してみたところ、食費・光熱費・駐車場・車の保険・雑費合わせると
支出は月15万~16万でした。
恐ろしいことにそのほか、旦那と姑の保険や、姑の外出費、旦那の奨学金などが
家計から差し引かれてました。私は自分で保険払ってるのに・・・
固定資産税や車の車検用を積み立て資金を加えても、月21万程度。
要は姑の30万という計算はどんぶり勘定だったという結論になりました。

今姑に家計を仕切られてる原因は、家計は私が全部管理する!と
同居となったときに姑に宣言されてしまってそれならばと遠慮してしまってそれきりなんです。
これは適当にしてきた報いですね。
年度始めの良い時期なので、家計は生活費以外は完全別にしてもらい、
共通家計簿に何でのってるのかよくわからない項目は別にしてもらうように言います。
あと1万の増額は妥当とわかったので、もし増額を言われたらやんわり断ります。

相続のことですが、舅の急逝という事情もあり、
大半は姑が相続したのですが、旦那と旦那兄夫婦も多少相続をしてます。
相続から家を買うまでの頃は私と旦那は未婚でした。
家自体は比較的安いもので、将来老人ホームに入るつもりでいる姑のために
姑の相続分は残し、夫の貯めた貯金(給与丸々貯金してたので数百万あったと)と
旦那の相続分で購入しました。(姑さんが亡くなったら、他に管理してるものは旦那相続にすることで話を決めたとか何とか)
こういう事情もあって、姑も生活費などは家計にお金を入れるのが
妥当かなと私は思ってました。
姑とは結構仲がよくて、生活観の違いもそれほどないので
こういうことはまれでありがたいことだと思ってます。
賃貸も考えつつ、しばらく様子を見てます。
レスありがとうございました。

670 :607 2009/04/18(土) 11:05:48 0
すみません一部訂正です
×もし増額を言われたら
○もしそれ以上の増額を言われたら

671 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 11:44:18 0
今まで不思議に思ってたんだけど、光熱費とかって引き落としじゃないんだね。
うちは保険料も光熱費も夫の給料口座から引き落としだから
誰が家計を管理するってトラブルもない。
食費や雑費を渡されるくらいだ。

672 :607 2009/04/18(土) 12:38:16 0
>>671
姑の口座から引き落としです。
生活費は現金で姑に渡してました。
姑がその方が食費と雑費を管理しやすいと言われたのでそれならいいかと。
光熱費もろもろは私も見られるように、別の口座を作ることを提案してみるつもりでいます。

673 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 12:43:52 0
>>669
トメ、生活費を自分と息子のお金と勘違いしてるじゃん。
保険なんてどう考えても自分で支払うものでしょうに。
もっとしっかりしなよ。
夫婦で別家計にしないと、自分で自分の首を絞める結果になりなねない。

674 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:01:14 0
保険の件で背筋がぞっとした

トメと息子の保険>家計から
607の保険>607が自分で

って、トメと息子の生活に607が入ってきて生活費出させて住まわせてやってるだけ
みたいな認識としか思えない
トメにとっての家族って自分の息子だけなんだなと思って悲しくなったよ

675 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:18:20 0
憶測で物を言っても仕方ないとは思うけど、
>607の旦那と姑は結婚前同居してたんだろうね。
んで、いまだにそれが抜け切れないと。
同居解消する気はないみたいだけど、家計を夫婦と姑と共有分にわけて
きっちり管理しないと細かいところで出費していきそうだ。

676 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 13:53:15 0
607さんが旦那と姑の生活に加わっただけで、個々の保険だ奨学金返済だと
含めたらそりゃー月30万とかになるわなw
姑には年金収入があるんだし、外出費は自分で出すべきなのに。
口座から引き落とししてるものについては、別に口座作って引き落とし専用に
しとけば?姑に任せるのは食費と雑費程度にして他は何でも607が夫婦で
仕切ればいいんじゃないの?

678 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 14:26:14 0
家自体は安いもの、という事だけど首都圏の一戸建てでしょ?数千万はするんじゃないの?
そのうち607夫が出したのは数百万。つまりほとんどは遺産からだったと。
しかもその貯金はというとパラサイトして給与丸々貯めたもの。
つまり独身時代に生活費も入れず、奨学金の返還も親任せだったと。
結婚しても生命保険の管理も親任せ。

これってどうなの?
家の名義は夫になってるとしても、家賃を姑が払わないといけない立場か?
一番の問題は姑より、607夫婦の甘さじゃだと思うんだけどなあ。
姑に任せるのは食費と雑費程度にして他は607夫婦が仕切るのが
どっちの為にもいいと思う。

679 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 14:30:09 0
>>678
禿同。特に下2行、禿同。
任せっきりで今まで何も分からないまま、言われるまま出してたんでしょう?
同居してお金も全て一括管理でやらせてたんだからそんなことにもなるよ。
やはり夫婦+トメさんと話し合ってしっかりやったほうがいいと思う。

680 :607 2009/04/18(土) 14:47:34 0
レス遅くてすみません。
まさに言われてるとおりなんですが、旦那と姑は以前から同居してました。
姑は旦那と自分で生活していたところへ、私が加わっただけみたいな感覚ですね。
先ほど旦那と家計のずさんさについて話したら喧嘩になってしまいましたが(姑に任せればいいなんて言うし)、
姑が共有生活費から自分の外出費をだしていたこと、
私は自分で保険を払っているのに、旦那の奨学金や姑の保険を共有生活費からなぜか支払っていること、
そんな家計ではとてもじゃないけど納得できないこと
もろもろ色々話したらようやく私が怒っていることを理解したみたいで・・・
今日夕食のときに姑に話すことになりました。
遠慮しすぎでほとんど家計にタッチしてなかった私もバカだけど、
旦那もバカすぎですね。皆さんに言われて当然です。
旦那がこうなので話し合いがうまくいくのかどうか・・・
別家計にできないのであれば、きっちり家計簿つけてもらうつもりでいます。

681 :607 2009/04/18(土) 15:00:41 0
あと蛇足で申し訳ないですが。
家はそんな高いものではないです。せいぜい2千万くらい。
旦那は三分の一を自分の貯金から出して、残りは相続分から出したと聞いています。
丸々とは言いましたが、同居中も月5万くらい家に入れて
全て姑に任せていたそうです。

家賃は微妙でも、姑は年金と相続分などできちんと収入があるので
生活費は払うのが普通じゃないのかなと私は思ってるのですが。

悲しいことに姑の年金とと私の月の手取り額が一緒だったりします。
同居して甘えている分仕事を頑張って、収入を上げたら賃貸へというのが
理想でした。

682 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 15:08:34 0
姑が亡くなったら全部夫婦のものになるとは言っても、
実際に自分は金をださず、息子に負担させて家を買わせてるんだから
常識的に考えて家賃を含めた生活費を入れるのが当然じゃないの。
いくら親の金とは言ってもさ、家のために息子の貯金まで使ってるし。

683 :名無しさん@HOME 2009/04/18(土) 15:16:38 0
>>681
旦那も相当同居で甘えてたんだなって印象。
場合によっては>>607さんも保険代を生活費からだしてもらえばいいんだろうけど、
他人に自分の保険を管理してもらうのって嫌だよね。
内容も知られちゃうしさ。
となると、やはり食費光熱費車関連を共有口座で管理して
そのほかは自分たちでやるほうがいいと思う。

691 :607 2009/04/19(日) 10:19:04 0
昨日話し合いをしてきて、
共有生活費の口座を作って管理することで決まりました。
保険や奨学金などは自分で支払うように、引き落とし先を変えてくれるそうです。
一応解決かなと思います。

間取りのことは詳しくないのですが、
7~8畳の部屋が2部屋、4畳部屋が1部屋、
居間とキッチンと屋根裏収納という感じで姑と舅で住むのなら十分ですが、
3人ともなるとちょっと狭い印象です。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

692 :607 2009/04/19(日) 10:25:22 0
蛇足ですが、今住んでる家は事情があって格安で売ってもらったものらしいです。
もともと舅のお兄さんの家で、退職する舅と姑に譲る形で売る予定だったとか。
そうでなければ多分簡単に買えるしろものではありません。

694 :607 2009/04/19(日) 10:49:56 0
>>693
地域的に見れば安い方です。私の金銭感覚からするともはやよくわからない世界ですが。
間取りが悪く、家族で住むにしては狭いので、
一般の価格ではなかなか買い手がつかず、
それならば親族同士でと、格安で舅と姑が購入する予定だったという事情があります。
買った当時のことはあまり詳しくないのでそれ以上はわかりません。

695 :名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 19:55:53 O
>>607
解決してよかったね。
同居継続の条件の中では、これが一番の解決方法だと思うし。
乙でした。

696 :名無しさん@HOME 2009/04/19(日) 21:36:55 0
>>607 で 
「 同居してはや一年」と書いておきながら

>>691 で
「間取りのことは詳しくないのですが・・・ちょっと狭い印象です」

結局、ネタだったってことね。なんかおかしいとおもった。


700 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 02:40:24 0
ん?
>7~8畳の部屋が2部屋、4畳部屋が1部屋
という書き方からして >間取りのことは詳しくない ってのは
間取りは分かってるけど詳しくないので畳以外の部屋(洋間)の広さがよくワカラン
ってことなんだろうと読んだけど

702 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 09:35:50 0
>>701
親戚がらみなのと、間取りのせいで売れにくい物件だったので
安く売ってもらったっていうから、そのせいもあるんじゃないの?

704 :名無しさん@HOME 2009/04/20(月) 10:06:03 0
>>703
ダイニングキッチンとは限らないだろう。ただの台所かもしれん。
昭和時代の家だと、上記に加えて、部屋に収納スペース無しとかありうるね。

押入れ等の収納が無かったり小さいものだと
4畳くらいの部屋と屋根裏は老人や夫婦の荷物でいっぱいになりそう。
居間のほかには二間、つまり姑の寝室と夫婦の寝室だけだから
家族が増えたらちょっときついよね。とりあえずは間取り図を見てみたいw


【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加
最新記事を読みたいときは
RSSリーダーに登録すると便利です
Add to Google
Subscribe with livedoor Reader
My Yahoo!に追加


更新情報をつぶやいています
Twitter Button from twitbuttons.com
記事検索
  • ライブドアブログ