同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

大トメ

94-202 いつかは同居と思っていたが、大トメ、大コトメ、ウトメ、コトメとの同居になりそう

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202 :名無しさん@HOME 2009/12/06(日) 23:52:35 O
相談おKですか?

204 :202 2009/12/07(月) 00:11:56 O
どもです。
結婚して二年、四ヶ月なりたて赤がいます。なんとか夫の給料だけでやっていけています>アパート三人暮らし
義実家は夫の祖母、義父母、義妹、義妹の子(幼児)で近距離で暮らしています。
元々、長男なのでいつかは同居…とは思っていましたが、子供が生まれる前にそろそろ同居して~のような事を言われ、まだ考えていないし家のローン援助くらいならなんとかする、もう少しきちんと考えさせて、と伝えました。
私も夫も基本別居が良い、と考えていますが義父が身体が弱く二年前仕事をやめ自宅療養しているので、義母の稼ぎと失業手当てで今までやってきていましたが もう無理しんどい、来月にはうちに入って夫の給料全額入れてくれ、と今日言われました。
正直唐突すぎ&出来れば別居で距離を保ちたい私としては話を聞いてから胃がキリキリorz

206 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:27:20 0
>夫の給料全額入れてくれ

ヒドイな
旦那の給料で全員食べていけると思ってるのか?

207 :202 2009/12/07(月) 00:29:19 O
続き。
義母と夫の祖母は折り合いが悪く、始めの頃は『言っちゃ悪いけどおばあちゃんがいなくなってからの方がいいと思うのよねぇ』と言われていました。
夫も昔ながらの固い性格な祖母が苦手なようで、私もそのつもりでいました。嫌い、とまではいきませんが心ない言葉で人を傷付けるタイプなので苦手ではあります。
ところが二ヶ月ほど前夫祖母が義父の姉(夫の叔母)を同居させる、と言い出し義父と祖母が大喧嘩。
夫の叔母は鬱病らしく、仕事をしておらず苦しい生活をしているので引き取る、ここは私の家だから文句は言わせない、と譲らず来月から引き取る方向になっているそうです。
そこに義母が更に私達に同居して柱になってくれ…(お金の面で)と…。
目ん玉ドコー?状態の私。長男の嫁な以上いずれの同居は仕方ないのかも…とは思っていましたが出来ればしたくない、お金の援助でなんとかなるなら当分このままでいたいと思っていたのでもう泣きそうorz
夫は無理~と、なんとなく匂わす程度にしか返事せず、とりあえず私とまた話し合うから、と義実家をあとにしました。


208 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:29:43 0
> 義母の稼ぎと失業手当てで今までやってきていましたが
義妹の稼ぎは???


209 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:34:13 0
義母が勝手な胸算用することはあるだろうけど、肝心の旦那はどうなの?
その場での返答でなく旦那の本音はどう?
断り切れそうな意志力もっているかな?

210 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:34:47 0
義理の妹は出戻り?
旦那さんの給料全額入れてって…
>>202の家計や将来子供にかかる費用の貯蓄とか考えると絶対無理だよね

そこまでの援助を請うくらいだから義実家はちゃんと節約してるんだよね?
義実家に老後の貯蓄がどれくらいあるのかとか、義妹の生活費はどうなってるのか
キチンと確認して>>202夫婦から見て生活を見直せが十分やっていけるようなら
ハッキリつっぱねた方がいいんじゃない?

211 :202 2009/12/07(月) 00:41:25 O
遅くてすみません; 娘が寝ぼけ泣きでちゃかちゃか打てないw

ぶっちゃけ夫の給料手取り25万とか。私達も苦しい。でもなんとかやってる。
私の我が儘だけど、せめてこの子が一歳になるまでは傍にいたい。
贅沢できない節約生活になるけど、過去二回の流産を経ての子供だから母性飽和状態。どうしても傍にいたい。と頼み、夫は受け入れてくれました。正直義実家が関係ないなら幸せにやっていける。
でも義実家が苦しいのも判る、手助けはしてあげたいけど…。
話を聞いてから頭がこんがらがりでワケワカラン文章かもしれません、ごめんなさい。
どうしたらいいのか判らない。
不明瞭な部分があると思いますので聞いてくださると助かります。
ちなみに義妹はシングルて、働いていて義実家にお金は入れてるそうですがいくらかは知りません。

212 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:43:07 0
義実家は身の程知らずだね…
自分達の生活費もままならないのに親戚引き取るとかw

最初から>>202の家の収入を当てにしてるから好き勝手してるんだろうね
今のうちにハッキリ断っておかないと義実家の人間が「こんな筈じゃなかった!」ってなりそう
安易に絶縁を勧めるわけじゃないけど、これは絶縁も視野に入れて跳ねつけないと
義両親だけじゃななく親戚連中まで面倒見るハメになるよ

生活保護受けるように言えばいいよ
でも同居してたら生活保護受けれないからね
絶対同居は阻止した方がいいと思う

213 :202 2009/12/07(月) 00:48:32 O
始めは(同居になったら)家のローンと私達の生活費、だったのが今日の話で給料全額、になってましたナンデヤネン
節約…してるように感じたことはないです。
お金がないお金がないといつも言っているのは聞いていましたが義妹の子(義母にとって孫ですね)を連れて毎週毎週お出かけしているようです。今日は遊園地に行ったそうですorz
義妹出戻りです。


夫はなんだか強く言えない…でも俺も同居はやだよ!叔母さんもおばあちゃんもいやだし。部屋ないし。給料全額とか無理だし。と頼りなさMAXです。

214 :202 2009/12/07(月) 00:55:35 O
ちなみに今までは義実家に上限月五万で援助してきました。
義母は『私もあの人(叔母)が来るなんて本当に嫌なのよ~、でも文句は言えないし~、仕方ないし~、私本当に心苦しいんだけど、申し訳ないけどもうお金ないのよ~お父さんもかわいそうに病院にも行けなくて…』って感じです。
多分遠回しに文句言わずに同居汁養って!私さんも少しでも早く子供預けて働いて!だと思います。

215 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 01:28:11 0
同居するならせめて叔母引取りは辞めてもらわないと無理だよね。
給料全額なら、義祖母・義父母・>>202家族 ぐらいじゃないとやっていけない、とハッキリ断った方がいい。

義祖母がどうしても叔母を引き取るって言うなら、最悪義父母のみ引き取り同居は?
コトメは独立するなり、義祖母と同居なりしてもらってさ。
もちろん引越し代向こう持ち、生活費は入れてもらう。
今の>>202家が手狭ならば、その引越し代・敷金等も。

つか家のローンは義母が払ってる状態?義実家は誰の名義なの?

216 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 01:54:04 0
どうしても義実家がゴリ押ししてくるなら
義実家全員の収入・貯蓄・家計簿など収支に関わるもの全て提出させて
それを見て202夫婦が同居も納得できる生活レベルかどうか確認したら?

欲しい物は全部買って食べたい物も全部食べて行きたい所も全部行って
収入の全額入れろって言ってくるとかバカにするにもほどがあるよ

217 :202 2009/12/07(月) 02:07:03 O
義実家ローンは多分義母か義父の失業手当てとかで…かと。
なんか…IHキッチンのローンだとか駐車場代だとか言っていたな。そういえば。室内犬が二匹いるな。そういえば。義父はネットで金(Goldです)のなんかやってるって聞いたな。そういえば。
冷静に考えるとなぜデメリットしかないのに同居しろと言われてこんな頭かかえて悩まなければ…と思ってしまう。
いつかは同居、は判っていたことだけど本当に、正直嫌でしかなくなってきてる。私の我が儘が強いのかな。
今までの細かい不満とか、なんとなくで我慢したままできたものも今一気に押し寄せてきてしまった。
引っ越しどころか多分蓄えはないと思います。世の中には不満があっても同居している嫁さんたち一杯いるのに、私がただ駄々っ子になっているだけなのでしょうか。

218 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 02:11:34 0
いや、それでのこのこ同居しに行ったら只のバカだと思うよ

219 :202 2009/12/07(月) 02:22:08 O
すみませんリロってなかった。鬱々ウジウジしてごめんなさい。
拒否権がないような感じで。
多分義母は私がどう思ってる、とか考えたことがなさそう。申し訳ないけど~とか嫌だと思うけど~とは言ってるけど、必ず でも私も嫌だけど仕方がないのよ、お金がないのよ、って感じで。
今まで自分を出して批判的な話をしたことはないので、私がしっかりせねば、ですね。
夫には以前から、叔母さんが来る時点で同居は無理、それが無くてもまだ先の話、正直ただでさえ義祖母にも義母にも苦手意識があり同居のことはとても勇気がいること、心の準備も出来ていないことは伝えてあります。
義妹にも何度かしか会ったことはなく会話もほとんどしたことありません。義父とも挨拶程度。
そこに叔母さんがきて…なんて絶対無理です。

220 :202 2009/12/07(月) 02:35:35 O
後だしですみませんが夏に子供が産まれてすぐにも関わらず夫との問題(これも金銭面と義実家絡み)で離婚話が浮上していました
長くなるので割愛させていただきますが、私としてはまだその修復中レベルなのでどんなにお金がない仕方がないと言われても有り得ないです
正直この状態だと再浮上しかねません
離婚を簡単に考えてはいけないと判っていますし一度再構築を決めたのなら頑張りどころ、と思うんですが、夫が義実家と絶縁は絶対無理かと思うので最悪有り得ない話ではありません
一度夫婦間できっちり話し合いをして、義母とも腹を割って話さなければ事態は変わりませんね
しかし夫が結局頼りないという事がなんだかすでに…とモヤモヤです

221 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 04:54:05 0
もうね、同居するなら離婚するでいいよ。

222 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 05:18:27 0
>>207
>>214
祖母祖父叔母の年金、義母給料とか全部取り上げて202が管理して節約って条件出したらどうよ

223 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 06:27:20 P
>>222
立場考えたらそれが最低限の条件だよね
とはいえ>221に同意

224 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 07:09:08 0
お金貰ってる人は貰いなれして,もっともっとと集ってくるのよ。
一度良い思いした,タカリ根性の人達に修復は無理でしょう。
サッサと見切り付けた方がいいですよ。

225 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:04:02 0
同居するなら離婚する、これは儀実家、夫目の前でしっかりいったほうがいい。
同居にメリットなーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもないじゃん。
稼ぎに来い、お金は全部使ってやる、て言われてるんだよ?

生活保護申請させたほういいね。
私達夫婦は自分たちの事だけで精いっぱいでこれ以上援助もできません。
子供育てること出来なくなるから。
同居も無理です、と言い続けるんだね。

226 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:06:32 0
義祖母は、自分の娘を引き取るについて
生活費はどこから出ると思ってるんだろう

227 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:17:18 0
バーサマにもなると「生活費」なんて眼中にないよ。周りがどうにかしてくれる、と思ってるから。
たった数万の年金で家族全員やっていけてる、ぐらい思っている人もいるみたい。

228 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:38:07 0
>>202
簡単に離婚を勧めたくはないけどさすがにコレは…
同居して働きに出て夫の親族養うくらいなら
離婚して実子を養う苦労の方が100万倍楽しいだろう。
同居=202の幸せを義理家族が奪い合いって感じだ。

夫にはっきり最後通告したほうがいいよ。
実親に話したの?

229 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:52:47 0
こういう問題こそ「当たり障りなく断る文句はありますか?」という質問に「そんな魔法の言葉なんてねーよ」
と答えられるんだよね。
イヤイヤ無理っしょ、ってモノだもの。

230 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:56:23 0
>>202

   長 男 の 嫁 に 同 居 の 義 務 な ど あ り ま せ ん。

まず、自分の意識を変えよう。

あとは>>228さんに同意。
実家も巻き込んで大事にして拒否した方がいい。
第一、仕事も出来ないレベルのうつ病の人間との同居なんて不可能。
うつ病ってうつるんだよ、冗談抜きで家庭崩壊するよ?
経済的にも、同居したが最後全員で共倒れの可能性が高い。
大体、明日にも首くくりそうな事言っといて遊園地なんて行く時点で危機感ゼロ。
同居して入れたお金を、義叔母や姪に遠慮なく使われたら発狂しないか?
あなたもお子さんも、バカ共の犠牲になってはいけないよ。

231 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 09:05:09 O
私も202の道たどる予感。長男の嫁だけど結婚前に同居はしなくていいと確認。
しかし結婚して半年後義実家行ったら老後寂しいから一緒に暮らしたいとか、足腰悪くなったら嫁に面倒みてほしいとか、あんたら夫婦の給料入れてくれたら大きい家に住めるとか。
夫年収350万円私500万円ですが、義両親に給料取り上げられ、介護までするくらいなら離婚して実母の面倒みようと思った。
結納金も無かったくせに図々しい。

236 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 10:55:16 0
>>220
修復中だったのなら今回の同居話が出た時点で終了。
迷わず離婚だと思うけど。
貴女が旦那から5万@月の養育費貰うことにして返品すれば?
義実家も喜ぶとおもうよ。
旦那に危機感無さ過ぎ。
最後通告すればいいよ。

249 :202 2009/12/07(月) 17:44:46 O
皆様相談にのっていただき&ご意見有り難うございました
一人きりで考えていたら嫌な気持ちを全面に出せないまま流されてしまっていたと思います
昨日から今までそのことばかり考えてしまい頭がグラグラですが、皆様のおかげで少しだけ気持ちに余裕が出来てきました
もう少しじっくり考えきっちり夫に気持ちを伝えて、悲しいですが離婚に傾きながら動きたいと思います
実家は以前の離婚話からいつでも帰ってきていいと言ってくれていますが今回のことはまだ話していないので明日にでも母に話そうと思います
決着が付いたらまた報告させていただきます、本当に有り難うございました!

250 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:05:25 0
>>249
頑張ってね

251 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:14:27 0
>>249
まずはお子さんとあなたの幸せが第一ということ。
そして、あなたのご両親は、あなたを婚家へ奴隷奉公に出す為に
長い間慈しんで育てたわけではないということ。
この二点だけは忘れないでね。

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95-895 大トメ世代のトイレにウンチがつきまくっていた

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895 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 22:16:42 0
汚い話なので嫌な人は↓以下スルー



なんか臭う…じゃなくて臭すぎる!と思って階下の大婆専用のトイレへ行ったら
蛇口から水が出しっ放し&床と洋式便座にウンチがびちびち付きまくってた。
少量だけど人間の糞って凄い臭うんだな。
とりあえず水は止めたけど掃除する気にならん。
明日はパートに出なきゃ行けないし放置ケテーイ。
幸い、無駄にトイレだけは世帯毎にある家なので助かった(?)
元々呆けていて週3日はデーサービスにお世話になってたけどとうとう下までおかしくなったかorz

896 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 22:47:04 0
おむつし出すと洒落にならん臭さだよな

902 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 18:41:52 0
>>896
レスありがとね。
トイレで用を足そうという意識はあるんだろうね。でも始末が3歳児以下だ…orz

痴呆老人を抱えてるスレってないでしょうか?
これからこんな書き込みばっかりしちゃうかも。チラシの裏で十分かな。

903 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 23:00:13 0
このスレでも同居の愚痴には違いないから問題ないと思うけど、
介護の事が中心ならここ↓なんてどうだろう

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【12】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266159042/

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95-612 子供2人いるから離婚無理だと思ってたけど、運よく出産前の職場から戻ってほしいと言われた

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612 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 10:22:03 0
同居スレ、ド田舎スレ、セックスレススレに常駐してる。
同居解消出来なかったら離婚かなーと、鬱の薬を飲みながら、薄ぼんやりと考えている。
大トメとウトメが不在だと幸せすぎて涙が出てくる。
旦那も育児には協力的なんだけど、大トメ>>>>>子供>私>ウトメ って扱い。
ド田舎で同居だから、息抜きする場所や時間が無い。

子供2人いるから離婚なんて出来ないと考えていたけど、子供も大きくなり、
運の良い事に、出産前の職場から戻ってきてほしいと言われた。
結婚前の貯金150万しかないけど、これでどうにか脱出したい。

613 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 10:55:14 0
150マン”も”ある。と考えた方がいいと思うよ。
じゃ、いくらあったら行動に移せるの?

614 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:35:06 0
150万もあって、仕事もあるなら
同居解消して、スナック菓子食べてごろごろしてた方がいいよ。
田舎でジジババと一緒で、毎日気の抜けない生活・鬱より
健全な生活できると思うよ。自分を大切にしよう。
毎日がウトメ・大トメ・旦那がいないってだけでも楽しくならないか?

615 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:36:32 0
子供の養育費や生活費を考えたら、ゴロゴロは無理だよ…

616 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:37:07 0
ぐずぐずしてると時間ばかりが過ぎるけど
まずは復職して地盤固めからかな?
脱出にむけてガンガレ

617 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:50:39 0
ゴロゴロはできなくても、会社から帰ってゆっくり休息できる!
同居で常に気を使ってる生活からの脱出になると思うよ。
ガンガレ!

620 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:36:29 0
エネスレのアドバイザーは貴女の味方です。
離婚するための知識と経験が豊富です。
慰謝料もらって離婚したい人はエネスレでご相談ください。

621 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:48:09 0
お気軽にご相談ください。
お待ちしております。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者211【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268984341/l50

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96-649 別居したいが義祖母がかわいそうで出て行けない・・・一生同居組なんだろうなぁ

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649 :名無しさん@HOME 2010/09/22(水) 17:47:14 0
何も知らずに23歳で結婚して、同時に同居。
田舎長男嫁10年目ですw

周りはどんどん家を建てて気付けば完全同居なんてしてるのうちだけ。
毎日キッチンとリビングがほしい、別居したいと思う。
だが子供を可愛がる義両親とひいばあちゃんを見ると
情が出て出て行くことができない。
(前に家を出る話が出た時、おばあちゃんが部屋でひっそり泣いてた。・゚・(ノД`)・゚・。)

ひいおばあちゃんがいい人すぎるので出て行けない。
目標は今の義両親が建てた家のローンが終わったら敷地内に
自分達の家を建てる事。

こんなヘタレ性格の私は一生同居組なんだろうな\(^o^)/オワタ
別居に踏み込める人達がうらやましい。

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99-696 どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・

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696 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:07:54.42 0
初めまして20代の別居嫁です。旦那は長男です。
義実家が震災の被災地です。
地震でかなりのダメージを受けて建て直し?になるかもしれなくて
どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・という話がじわじわと持ち上がっています。
義両親は優しくて良い人だと思うのですが計画性の無さや貯金をしないこと、お金はあるだけ使ってしまう性格で
同居は絶対にしたく無いです。
旦那はいずれは同居を、と言っているし、私たちが間取りに関わらないことで義両親好みの家を作られて
将来的には結局同居をするはめになって後悔する可能性を考えるとどうすればいいかわかりません・・・。

697 :696続き 2011/04/27(水) 02:14:14.85 0
旦那とは何度か話し合いをしているのですが
いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と怒鳴らて話し合いになりません。
義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです。

698 :696続き 2011/04/27(水) 02:16:41.39 0
すみません。年上ですが義弟の間違いです

699 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:30:54.83 0
>>696
義実家の立替にお金を出すとか、ローンを旦那名義でという話じゃないよね?
でなきゃいざ同居が具体的になった時に断ればいいのでは?お金出しちゃうと
こっちのマイホーム等に差し障ってくるけど。
問題は義実家ではなくて旦那との関係次第。それで断れるか断れないか決まる。

ちゃんと話し合えるようにしておく、嫌な事は嫌と主張できるようにしておくことも大切。
あといざとなったら自分だけでも逃げられる自立力があれば、相手も逃げられたくないから
一目置く。
ただまだ具体的でないのに自分から先回りして騒ぎすぎたりすると反発や逆ギレを招く。
反対もちゃんと作戦立てて賢くやらないと我儘とか被害妄想のヒステリーの烙印を押されて
しまうから注意。そうなれば冷静に話し合えば分る話も通じなくなる。

701 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:02:22.76 0
>>696
>>699さんに同意。ダンナが問題。

>曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と
>怒鳴らて話し合いになりません。

今からこれじゃ、同居したら悲惨だよ。
「今ですら意に反することは頭ごなしに怒鳴りつけるくせに
これで同居して上手くなっていけるなんて思えるわけないでしょ。」
とはねつけてやりなされ。
お金の負担がないなら、二世帯だろうが何だろうが勝手に建てさせればいい。
いざ同居!となったときに「同居するなんて言ってません。」で。
ただ、こういうダンナだと同居拒否の話し合いは離婚覚悟になるね。

702 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:29:32.41 0
今、お子さんはいないのかな?
離婚の可能性も多少はあるってことで、
少なくともその話し合いが落ち着くまで、子作りは厳禁だな。
それと被災地なら、同居話も近いうちにウトメのほうから提案されるんじゃない?

> いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
こちらの気持ちを言ってもわかってもらえないなら、
旦那の言うとおり、そのとき決めればいいよ。
「私は以前から同居は嫌だと話していたし、
今もその気持ちは変わらない。以上。」でおk。

704 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 10:08:43.58 0
>>696義両親・計画性の無さや貯金をしない、お金はあるだけ使って
しまう性格。
家建てる金なんて無いって事じゃん。旦那が金出すの見え見え。
同居する=離婚。旦那に親と同居したいの?私と離婚したいの?と
ハッキリとした態度取るべし。

私、新築引取り同居だけど自分の部屋にいても落ち着かないしリビング
なんて座る気もしない、>>700さんと同じ気持ちですよ。

706 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 11:43:19.54 0
>>696が旦那とたまのケンカありとしても
離婚覚悟まではしてないんでしょ?
同居話をきっかけに離婚までいったら可哀想だよ
>>705
うまい逃げ方はない?

707 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 12:38:17.96 0
同居しちゃうと肉親じゃなくても介護義務発生しちゃうし
同居人がいるって事で施設の順番が巡って来ないし


こうなっちゃうと旦那が家に帰宅したがんなくて浮気しちゃうのが多いな

709 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:17:03.58 0
むしろ子供いるなら、絶対逃げた方がいい。
ただちに健康に害はないけど子供は病気になるかも、な被災地で子育てイクナイ。

710 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:49:52.31 0
>義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです

親戚がうろうろするのは本当にめんどくさいよー。あることないこといわれるし、子供いなければいつなのいつなのいわれるだろうし。
盆正月もめんどい。義両親に気を使うわ親戚に気を使うわで胃に穴開いちゃうよ。やつらは血縁という名の下でズカズカと人の家に土足で入ってくる生き物だからね。
うちだけかもしれないけどorz
義兄という名のパラサイトも最初はひかえめでもそのうちでかい顔してくるようになるよ。
旦那とちゃんと話し合いできるのであれば、子供がいないなら子供をそろそろ作ろうと思っているのでドタバタなく落ち着いて子育てしたいので・・・今のとこを動きたくない=同居無理か
子供がいるなら、子供も友達が~とかひとみしりでやっとママ友ができて離れたくない=引越ししたくない=同居無理
みたいな感じで逃げたらどうだろうか。




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