同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居回避

92-645 同居回避が無理になりました、初期設定=同居前のルール作りでこれだけはというのを教えて下さい

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645 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 13:31:30 0
逃げ回っていた同居をとうとうしなくてはいけなくなった。
とにかく、旦那には「初期設定をきっちりやって!」と言っています。
初期設定=同居開始前のルール作り。

そこで、初期設定でこれだけは忘れたらダメだよって事があったら
ご教授ください。宜しくお願いします。

もう秒読み状態・・・
さよならチャラチャラ、ダラダラした楽しく幸せな日々。

646 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 13:57:25 0
>>645
どうにも回避できないの?
今ならまだ拒否できるけど、同居しちゃうと別居は難しいよ。

敷地内別居か完全同居か2世帯かによってアドバイスも違うと思うけど。
食事は別。洗濯も別。風呂とトイレは2つずつあった方がいい。
食費・光熱費はどうするのか。折半なのか別なのか。
いくら家に入れるのか、義両親とも話し合わないといけないし。
子供がいるならそれも考慮しないといけないし。

最低限これくらいかなぁ。
ってか回避できるならした方がいい。

647 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 14:30:24 0
>>645
645が本気で嫌だと訴えるのが3回に達したら、
問答無用で別居する、そのための念書を入れる、
念のために離婚届に署名捺印する、のをまず言い出したら?

どんなルールを決めても守らなければ意味ないし、
守るつもりが内側にいくら提示したって無駄。
だったら、ここまでは我慢するけど、これ以降は切り捨てるよ、と最初に示して、
それからルール作りだと思う。
唯一の他人である嫁を最大尊重する姿勢を見せろ、
それが嫌なら同居を望むな、という意思表示ね。

あと、同居したがってるのは相手だよね?
なら、相手に交渉させなよ。
私が気に入る条件を提示してきたら「してやってもいいよ」と。
こちらからあれこれ注文つけたって、相手自身に考えさせないと意味ないよ。

648 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 14:31:52 0
>>646
レスありがとう。
同居の回避はもう無理です。引越しの準備真っ最中。
姑はいわゆる独居老人だからいつまでも見て見ぬ振りできなくて・・・。

完全同居だから不安だけど寝室とは別に
夫婦の部屋(私の逃げ場所)は確保する約束をした。
でも、おそらく食事も洗濯も何もかも一緒になると思う・・・。

残念で仕方ないけど子供が出来ない体なので
夫婦の部屋に逃げる余裕が多少なりともあるかもしれないですね。

649 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 14:33:22 0
>>647
強い言葉ありがとう。気持ちを強く持って挑みます。

650 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 15:41:40 0
見て見ぬ振りをするんじゃなくて、独居だとしても
配偶者や、もしいるなら配偶者の兄弟ががまめに様子をみにいくとか、
介護サービスなどをこまめに利用するのでもいいと思うんだけど。
急変するときは同居してたってなかなか助からないよ。

それより、なぜ同居じゃなきゃいけなくなったの?
介護しなくちゃいけないほどヨボヨボならかえって自宅介護より病院のほうがいいし、
同居しちゃったらそれだけでホームとかでの優先度が低くなるらしいよ。

子供ができないからって家政婦&介護要員にならなきゃいけない理由は無い。
実子はともかく、あなたには介護の義務はないんだから。
主婦なのか共働きなのかわからないけど、前者は完全にフル介護奴隷だし、
後者は介護を夫と完全分担できればいいけど、絶対そうはならない予感。
へとへとに疲れて帰ってきたら、夫と姑がゴハンマダー?って。

ルール作りがどうこうといっても「同居は得のあるほうからしか言い出さない」んだから
647の言うような念書・離婚届・脱出資金が要るんじゃない?

652 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 16:07:43 0
子無しで専業だと、確かに逃げようが無い。
せめて経済的に自立してればいいんだけどね。

体が弱い、鬱気味、とかで逃げ回っていたら、せめて親の面倒くらい見ろ、となる。

653 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 16:23:04 0
ルール作っても本当に我ままだと、平気な顔で突破する。
あげくに「そんな約束したっけ?」は覚悟しておいた方がいいかも。
脅かしてごめんだけど。

・645の外出中に、トメが洗濯物を取り込むのはok?
・天気がいいから布団や枕を日に当てましょう、とトメが寝室に勝手に入るのはok?
・トメの親戚がその家に泊まるのはok?

良トメさんだといいですね。

654 :645 2009/06/07(日) 16:39:44 0
みなさん、アドバイスありがとうございました。

「同居 し て あ げ る」スタンスは崩さないようにしたいです。
洗濯物や布団を触られるのは良いとしても
親戚は容赦してほしいですね。

高齢だから話が長く、同じ話の繰り返し。
ホント良トメだといいなぁ。

655 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 17:17:47 0
>>654
良トメだといいなぁ。ってw
この人同居向きかもね。介護奴隷乙。

656 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 20:15:47 0
高齢?80歳以上なんか?
うちの母親友人連中(75歳以上)なぞ、「一人暮らし未亡人同盟」なんていって遊び回っとるわ。
心臓手術した人も一緒に元気に遊んどるで。

同居してもまずは、毎日自分でできることはさせること。
人に頼りだしたら、あっちゅう間にぼけるで。

657 :645 2009/06/07(日) 20:29:52 0
>>656
そう。80歳以上。
でも、その通りですね。自分に出来ることは自分でして貰うよう話をします。

658 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 21:22:57 0
80以上のお年寄りと同居したら、
施設入居とかはもう絶望的じゃない?
10年単位でオムツとかからの介護は必至だね。
いやなんか気の毒だなーと思って。

659 :名無しさん@HOME 2009/06/07(日) 21:25:21 0
656ですが、645さん、無理せずにね。
我慢しすぎてもダメだよ。
何があってもいいように、しっかり日記等証拠になるものを残してね。

660 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 05:38:10 0
自宅介護まっしぐらって感じだね。
645はまさに家政婦&介護要員。

661 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:31:14 O
確かにそうなる可能性は捨てられないけど、大往生でポックリかも知れない。
不安ばかり煽っても人生なんてわからないよ。自分が先に倒れて寝たきりなんて話もあるしね。

662 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:42:38 0
老人がだらだら長生きするとか、年寄りのほうが先に倒れる確率のほうがはるかに高いと思うが・・・

663 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:45:29 0
戦前戦中生まれの生命力を舐めてはいけない
彼らは乳幼児期に既に選ばれている

高度成長期以降の日本人とは別物だよ

664 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:11:04 0
確かに…。
今の年寄りはホント、長生きだよ。
淘汰されてきた人々って感じ。

ウトメと同居中だけど、
ウトメが死なないと子供に個室を与えられないんだけど
 (今は共有の子供部屋・家はダンナが建てた)、
誠に残念ながら、あと十年はお亡くなりになられそうにない(現在70代後半)…orz

665 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:17:02 0
>>663
言われてみればそうだね。

666 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:47:16 0
>>645
どちらが何をするか、はっきり決めて置くのが良いと思う。
朝食昼食は別に作って独自で食べるのか作っておいておくのか、
夕食はどちらが?夕飯の買い物は? 洗濯は別々?掃除は?という風に。

どっかパートを本気で探したほうが良いかも
家以外に逃げる所が必要だよ。

667 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:08:35 0
私のパート先でいちばん偉いパートさん、熱があっても絶対休まないのよ
最悪途中で帰るけど、会社の駐車場に自分の車停めてあるから、そこで寝てる。
「家に帰ってもいる場所なんかない」
取りあえず、自分の居室は確保した方がよさげです。

668 :名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:34:11 O
初期設定
ものすごく大事です。
決めた事を箇条書きにして、ウトメと自分たちで持ち。
(もちろん署名付き)
どこかに貼り付けておく事をお勧めする。
とにかく都合が悪くなると、いきなり物忘れが始まったりする人種だからね(ウトメ)

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94-818 同居の煩わしさをお金で解決できるならそっちがいいと10年言い続けて同居回避

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818 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 22:03:43 0
帰ってこい同居しろとウトは夫に言い続けているらしいけどさ、正直万が一にでもそれがあったら
一切の金銭負担はしたくない。
家賃だとかリフォーム費用だとかの事なんだけど。
生活費は出しても居住費は出したくないな。
同居のメリットって「家賃が浮く」ことにしか見いだせないような気がするから。
同居の煩わしさをお金(別居のアパート代)で解決できるならそっちがいい、と言い続けてはや10年。

819 :名無しさん@HOME 2010/02/01(月) 22:19:12 0
10年前に買った戸建てのローンはあと800マソエンだ。てめーの汚屋敷に入る気はない。
義実家近所のジジババはどれもこれも頭がおかしい。住めるかこんなとこ。
自分が死んでもこの家と庭を守っていけってナンデスカイミワカンナイ私らの家はもうちゃんとあるんだよ。
つーか固定資産税の負担と汚屋敷の管理に労働力まで提供しろと?
鉄筋だから解体費に300マソはかかるだろう義実家、その迷惑な遺産に私らの金をかけ続けろってか?
同居嫌がる嫁は憎いかもしれないけど息子と孫のことを思い遣ってたら出てこない台詞だよな。
こんな酷い膿家脳+昭和脳見たことねーわ!



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94-261 旦那の長男教がとけて、同居計画が潰れたよ!

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261 :名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 10:44:48 0
旦那の長男教がとけて、同居計画が潰れたよ!!!
やったー!

ウトメがコウトの新居の頭金を用意したのがキッカケだった。
「親父とお袋は、次男だったから親に何ももらえずに苦労した。と
ずっと言っていたのに、なぜだ」と旦那が疑問に思ったのが初めだった。
ウトメの言い分は「私たちは家に苦労したから、子供たちにはその苦労はさせたくない。
長男がこの家に住み、次男には頭金を出してやれば、二人とも苦労はしない」

旦那は「俺と嫁は、二人の面倒をみる苦労があるよな?
弟にはないよな?それはどうなんだよ」と言ったら
「長男が親の面倒をみるのは当たり前」
結局、ウトメは次男夫婦だから長男夫婦の気持ちなんかわからないんだよね。
旦那がそれに気づいてから、あっという間に長男教脱出。
上の子が幼稚園入園の再来年春に同居というのも消えて、義実家から離れた今の土地に
マンションを買った。

262 :名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 10:50:58 0
おめでとうございます。
これから家族仲良く暮らしてくださいね。

265 :名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 12:30:49 0
>>261
おめでとう!
ウトメが歳とって弱ってきてからほだされないように気をつけてくだされ

266 :名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 18:44:58 O
うちのウトメも長男には家土地をやるから次男にはお金を遺すと昔から言ってる。
もちろん家土地にはもれなくウトメ付き。
うちは次男だからいいんだけどね

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97-126 結婚予定、同居回避で嬉しいけど、同居しないとお金がかかる・・・

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126 :名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 23:19:43 O
将来結婚する予定で付き合ってる彼は、彼と彼母の二人暮らしです
なのでいつか嫁に行く覚悟はできていました。
が、先日、彼の弟夫婦が子ども二人連れて戻ってきました。

一軒家です。
思わぬ事態に結婚を戸惑ってしまう私がおかしいのでしょうか?

128 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 00:06:46 O
>>126
弟夫婦に一軒家を先に取られた彼にもう価値はないって事?


それとも、どんな状況だろうとその一軒家に住むってのは確定事項で、
義母に加え弟夫婦とも同居するのは微妙て事?

129 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 00:26:33 0
>>126
その家で「みんなで同居」なら、そりゃ戸惑うわな。
弟が戻ってきたからと、彼が家を出るというのなら様子見だけど。

その家で同居の場合、子供が小さいのなら子守させられるのは目に見えてるし
中学生以上なら、思春期の男の子と同居ってのも戸惑うだろうし。

「家を継ぐつもりだったのに!」って感じなら
母親と同居必須のの家付き息子は、世の中にゴロゴロしてるから
他を探すのもよし。

130 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 00:36:23 0
>>126
彼は元々同居前提と言っているの?
弟が同居いている今もその主張をしている?弟夫婦が同居してくれたから同居しなくて
良くなったという可能性は?
それとも126が片親なら同居するものと考えているのかな。それ次第だよ。

133 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 06:16:01 0
>>126
ラッキージャン。同居回避。

134 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 06:46:01 O
>>126です

私も同居しなくて済むかも!と内心嬉しい

ただ、彼は実家地元が大好きで、出ていく考えはあまりなさそうな…

ましてや、弟夫婦が戻ってこなければ、二人で暮らしなどの選択肢はなかったくらいだと思います

二人で暮らしとなるとお金がかかるという問題もでてきますよね…

こんなことで悩む私が小さいのでしょうか?

139 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 09:10:29 0
>>134
>ましてや、弟夫婦が戻ってこなければ、二人で暮らしなどの選択肢はなかったくらいだと思います

そんな親離れもできないような男と結婚するんだ?
やめとけ。

147 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 12:22:03 0
>>134
新しい家庭を築くのだから、2人で暮らすのが当たり前なんだよ。
地元が好きなら、地元でアパート借りることだってできるはず。

お金が掛かって難しいなら、結婚は諦めたほうがいいね。

というか、家から出る気が全く無いまま結婚しようとする男とか、子供のままってことだよ。
結婚してもあなたが孤立するだけで、結婚してもずーっとそれは変わらない。

151 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:15:57 0
>二人で暮らしとなるとお金がかかるという問題もでてきますよね…

同居の方がお金がかかる場合もあるけどね。
それだけの大所帯だもの。
「いずれ生まれてくるお兄ちゃん夫婦の子の為にも」と
6人+αで暮らせる家を建てよう。支払いは長男が頑張って!とかね。

152 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 13:28:19 0
>>149
平安時代は夫婦だけの世帯も当然多かったよ。
でも、嫁が婿の実家に同居することはまず無かった。

>>151
そうそう、大所帯だと大きい家が必要になるけど、相続の時に揉めるからね。
うちの親もそう言って娘二人の為に、自分達の家以外に二軒家を買って人に貸してたけど、
その二人とも他地方に嫁に行ってしまったので、今ではただの賃料収入の為だけの物件。
それでも建物の維持にお金がかかるので、一軒は手放したよ。
もう一軒はまたそのうち手放すだろう。
最終的には今住んでる家も手放して、老人ホームに入ると言ってる。

153 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 19:41:44 0
>二人で暮らしとなるとお金がかかるという問題もでてきますよね…

誰かに寄生しないと生きていけないの?
夫婦で新しいスタート切るのが不安??そんなに収入少ないのか?

155 :名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:19:25 0
財産はいらない。
だから老後も関わらないって何度も言うといいよ。

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