同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居予定

91-568 義実家で同居予定、生活費に加えて感謝のお金ってどのくらい払えばいい?

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568 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:39:44 0
旦那実家で同居する予定なんだけど、義理両親に生活費に+して感謝の気持ちとして5千円~1万を
毎月払おうかと思ってる。生活費の支払いは7万で、生活費が不十分だからさらに出すのではなく
迷惑をかけるのに住まわせてくれてありがとうというつもりで。
感謝の気持ちなのに金額が少ないのは、就職したばかりで収入が安定してないからw
イベントごとに贈り物を選ぶのが苦手で、こうしようかと思ったんですがどうかな。

569 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:41:34 0
>>568
生活費は生活費として渡して、毎月「お世話になっています。
これは二人の感謝の気持ちです。これで美味しいご飯でも食べてきてください。」と
渡すと良いかもね。

570 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:45:59 0
住宅の形態とか同居する人数とか家事の分担によっても違うから難しいね。
光熱費と大人2人の食費&雑費ならギリギリかな。
夫婦とも就職したばかりなら仕方ないよね。
でもイベントは苦手と言わず気持ちの問題だから贈り物ぐらい考えよう。

571 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:47:18 0
そうそう。
普通の人間ならバレンタインにはチョコとか、母の日にはお花とか
父の日にはお酒とか、そういうので喜んでくれるよ。

572 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:56:25 0
すみません書き忘れましたが、夫婦あわせてではなく、
彼も私もそれぞれ7万払う予定です。
十分だと思っていました。

>>569
レスありがとう 生活費に含めちゃうのはやっぱりまずいですか?
私自身何か考えているとそのことしか見えなくなるので、
イベントとかいつの間にか忘れてたということがおこすと思います。
2人で1万なら格好もつくので、彼と相談してみます。

>>570
イベントはやっぱりスルーはよくないですかね?
誕生日はお祝いしますが、それ以外の父の日母の日やGWなどはどうしようかと。
趣味がわからないなら、無難に食事会とかですかね?

573 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:08:22 0
今は趣味が分らないから無理と思うだろうけど、彼は分る筈だよ。
それに同居して会話や接触が増えればおのずからわかる。
紋きりよりその人の趣味に合わせて柔軟に考えようよ。

574 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:11:13 0
なんだ搾取用志願か。
いくらなんでもその額はどうかしてる。子供作る気ないorこれで老後は全部賄え、なら理解できるけど。
食費光熱費通信費等、生活費全般を親世帯子世帯それぞれどれだけ負担するかきっちり決めて、
お礼分だのを、それこそイベント費にあてればいいと思うんだが。
漫然と「これくらいかなあ(頭弱風味」で貢ぐのはトラブルの元。

575 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 21:26:07 0
572です

>>573
そうですね。始めは無難なものからですが、
段々好みに合わせたものを贈ってみます。レスありがとう。

>>574
家庭の収支を計算した上でご両親(退職済み)と彼私夫婦が半々になるような生活費なんです。
5千円から1万というのも、私が他の出費や貯蓄を考えて出せる額というので例として出しただけですよw

599 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:36:03 0
>>572
なんで夫婦で14万も入れるの?
14万あれば別居しても家賃光熱費食費くらいは払えるから同居の意味無いんだけど
貯金して家を建てるまでの期限付き、とかでなくこの先ずっと同居の予定なのかな?
そうだとしても、いつか家計を握るのは息子夫婦にならなきゃいけないと思うんだけど
ウトメが年金暮らしになったら、そういう話は済んでるのかな?
つか>568夫婦の収入はちゃんと>568が仕切った上でお互い7万ずつ出そうって話になってる?
それとも、ウトメに7万入れる以外は夫婦の収入は個別管理?
(旦那は残りの自分の収入を自由に使える?って意味で
最初から毎月14万も入れるとウトメにとっては当たり前の月収入になっちゃうから
この先>568が出産なんかで一時的にでも収入が途絶えた時に
“家に生活費も入れない穀潰し”扱いにならないともいえないよ
その期間の>568負担分は毎月ウトメに支払った残りのお金を貯金してそこから支払うから大丈夫
とか言わないよね?
ウトメは将来>568の収入が無くなる可能性も考えて生活設計立てられる人?
夫婦間でどんなやりとりして7万ずつになったのか分からないけど
レスだけ見てると独身の息子娘が就職して親に生活費を入れてるだけ
=ウトメも>568夫婦も「(同居だけど)結婚して別世帯になった」という認識に欠けている
に見えるんだけど、大丈夫?

600 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:41:22 0
月に28万かぁ。
どういう内訳なんだろう?

602 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 11:30:43 0
>>600
大人4人で月28万(内、>568夫婦が半分負担)だもんね
育ち盛りで季節ごとに服の買い替えが必要だったり
塾や習い事に毎月お金がかかる子供が居るわけでなし
年寄りだから医療費がかさむとしても、特に持病も無ければ子供の学費ほどもかからんし
飲み食いにお金かけるタイプの義実家なんかの?
それとも「家庭の収支半々」の収支には光熱費や食費以外に
二世帯分の各種保険や携帯なんかの通信費雑費その他諸々も含まれてるんかの?
だとしたらウトメ世帯+>568夫婦世帯の同居じゃなく
旦那を含めた義実家+>568の一家のできあがりだなぁ

603 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 12:58:42 0
どう見ても家付きの坊ちゃん嬢ちゃんが「ボクタチこんなに払うお!いい子でしょ!」と言っているようにしか見えないし、
お金の価値を身にしみて感じる・理解するお年頃でもないから歯がゆいのは仕方ないんだけど、
「ちゃんと考えてるもーん大丈夫だもーん」なんだから、生暖かく見守るしかなかろう。

604 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 14:06:23 0
いやでもウトメは退職済みらしいから旦那は坊ちゃんでもなく良い歳してんでね?
もしかすると年とってからできた子かもしれないけどさ
世間知らずの若い娘っ子掴まえて
同居させて貰うんだから実家に生活費入れなきゃな
2人とも働いてるんだし、大人としてそれぞれ同額入れよう
残りはお互い自由に管理しよう
みたいなこと言って丸め込んだのかな
旦那的には毎月最低限の生活費で嫁(介護要員)確保!
残りの金は小遣い!親の老後も同居で安心ウマー!
な状態なんだろうけど

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93-508 結婚前提の彼、既に一軒家を購入して同居予定って言われた・・・

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508 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:27:01 O
相談させてください。


彼(30半ば・会社員・長男・一人暮らし)
家族 父、母、弟(親と同居)

私(20後半・会社員・長女・一人暮らし)

長年付き合って、結婚前提の彼がいます。
彼は転勤がきっかけで実家のそばで部屋を借り、私も部屋が決まるまで、一緒に住まわせてくれることになりました。
(旧アパートも彼の新居も私の職場まで遠いため)

彼両親とは何回かご挨拶したことはあります。
ある日、彼両親にご招待され、彼と一緒に彼実家へ行ってきました。
そして、見せたいものがあるからと言われ車へ…。

連れられた先には、割と広い一軒家が。
「○○(彼)がこの家を購入するから」
広いからみんなで住めるし、もしも同居が嫌なら庭を空けて敷地内にもう一軒建ててもいいし、とのこと…

もうびっくりして、その場は何も言えず…。

509 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:46:43 0
>「○○(彼)がこの家を購入するから」
は?馬鹿なのこの親は?
旦那予定の彼は何も言わないの?購入する気満々なの?
エネミーになる気がする。嫁の味方なんかしなくなる。

家を持つんなら、1から建てるべき。
例えば、シンクの高さは自分に合わせないと、一生疲れる。
合わないとすぐに腰に負担が来る。
部屋数。夫婦の寝室だったり、子供欲しいなら、子供部屋も予定人数分確保しないと
将来、子供が可哀そう。
形の窓、床の色、フローリングか畳か、置きたい家具は置けるのか、
などなど問題が山のように。
1から建てても「ああしとけば良かったなあ…」って思う所は結構あるし。

>広いからみんなで住めるし、
有り得ない。同居前提なんて有り得ない。
同居するって事は介護もセット。有り得ない。

>もしも同居が嫌なら
もしもじゃねええええええ!!!!!!!

>庭を空けて敷地内にもう一軒建ててもいいし
それ、義理両親が住むの?新築の方に?だとしたら本物の馬鹿wwwwwwwwww
庭を空けてでも隣は隣。プライバシーがどうとか、そのうち凸とか…考えたくもないな。

私だったら彼ごと棄てる。

510 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 02:51:48 P
まずは彼にその一軒家購入(同居)意思があるのかどうか確かめてみた?
長男だから同居ってのは親が勝手に思い込んでる、ってことはない?
彼自身がその状況を黙認、もしくは賛成なら別れた方が良い

512 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:38:13 O
こんな時間なのにレスが! ありがとうございます!

ですよね!
私も同じことを思いました。

しかももう契約済みだそうです。

彼曰わく、「家賃払うのもったいないから」購入を考えたそうです。
資金は彼+彼父(割合は不明)で名義は彼。

彼としては内緒なのはサプライズのつもりだったそうです。

確かに彼の実家の近く(別居だけど安心な距離)に住みたい、とか、庭が広い家が夢という話はしたことあるけどw

彼の実家の「近く」って住所っていう意味じゃないし!

たしかにものすごくサプライズです…。

513 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:55:00 0
結婚前提ってのがどの程度なのか分からないけど(お互いにはっきりとした結婚の意志があるとか婚約済みとか)
夫婦となって一緒に住む家を独断で決めるってだけであなたを対等な関係として見てないんだろうね
召し使いじゃないのでお断りしますってとっとと捨てるのがいいね

514 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:55:58 0
それはもう別れた方がいいと思う。将来を考えて。
彼はっちゃけすぎ。彼女の事なんか欠片も考えてない。
自分と両親が可愛いだけ。

出資する親なんて「お金出したアテクシ達。嫁は逆らえないでしょうオホホホホ」
って奴ばっかだよ。

別れても、そんな糞ふざけた物件(家有り、同居セット、そして介護)結婚出来ないから
ざまあああああwwwwwwwwwwwwwwww と高笑いしてやんなさいw

515 :508 2009/08/26(水) 03:58:55 O
記入忘れすみません。
512も508です。

今の彼実家は弟が一人残るか、売却予定だそうです。

孫と話し相手(私との時間)が欲しいらしく、彼母は仕事を辞めるように勧めてきます。
娘がいない分、娘のように可愛がってはくれてるのですが…。

彼も近場でパートでいいじゃない、と。
私としてはやっとついた正社員だし、育児休暇制度なども考慮して会社を選んだので辞めたくありません。
主張したら、じゃあ子供は育ててあげるからねって。
それって…。

介護…怖いですね。
そういえば彼母も彼父も去年入院してます。

516 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 03:59:29 0
別れて、彼は負債をいっぱい抱えて、一生独身。
これでいいと思います。

同居させられてると、「人生、一度きり」って言葉が本当に身に滲みる。
私の人生は同居そして介護で終わるんだーって。しかも田舎。
一度きりの人生、失敗だったな。

517 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:03:35 0
>>515
最近の育児を知らない年寄りに、育児なんかさせない方がいい。
いくら良トメでも、1秒たりとも預けたくない。
平気で咀嚼した食べ物与えるし、すぐ目は離すし。

てか、仕事辞めろなんて簡単に言う親…馬鹿としか。
彼もパートでいいとか、嫁を家に縛り付けたいんですかね。

518 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:06:47 0
もう契約しちゃってるんだ……
その家って同居が嫌じゃなかったらみんなで住めるように割と広い一軒家なんだよね。
嫌なら庭に新築するっていうならはじめから新築プランを持ってくればいいのに。
完全分離二世帯プランでもヤだけどさ。

てっきり同居できるように広い家にしたいがそんな家を新築する甲斐性がないから
中古にしたのかと思ったら庭に新しく建てるってお金に余裕があるのかな?
不思議なことするなぁ。

519 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 04:06:54 0
これから夫婦で住む家のことを、嫁に確認も取らずに勝手に決めるエネ旦那と糞ウトメ。
頭、チョコレートでも詰まってんのか?

520 :508 2009/08/26(水) 04:24:20 O
皆様、ご意見ありがとうございます。

婚約はしていません。
彼の両親とは交流ありますが、結婚の挨拶などはまだです。
私の両親には長年つきあっている彼がいることは話しています。(彼と会ったことはありません)

彼は大好きだし、彼の両親も親切でしたので、やむを得ない状況であれば、将来的には同居も考えざるは得ないとは思っていました。

でもこんな方法はちょっと違うんじゃないかな…と思い、不信感が止まらず相談させていただきました。

そうですよね。
希望的観測をもちたいと思いつつも家族になったらいいことばかりじゃないだろうし…。
そんなとき守ってくれる人でないと。
今は良い面ばかり見えているのだろうし。

距離おき、別れの方向で考えようと思います。

521 :508 2009/08/26(水) 05:01:46 O
レスいただいたのでわかる範囲でお答えします。
…家のことですが、同居のために探し回って購入というよりは、

近所に頑張れば手を出せる手頃な物件が出た
→今の家だと同居は無理だし広いの買っちゃえ!(親側)
→月々の家賃払うのも自分だけで新居買うのも大変だしそれに便乗しちゃえ(彼側)だと思います。

庭に新築の言葉は罠だと思っています。
実際には無理ですよー。
菜園作りたいとかカーポート作りたいとか言ってたもの。そんななか、言えません…。
彼だってもうそんなお金ないだろうし、良くて二世帯へ改築でしょうね…。私が(ないけど)出すなら別居のために使いたいし…。
弟が結婚したら…とか考えてたりして…。

仕事は私の体力を心配してっていうのもあるでしょうが、家にいて家のことをやってほしいからなんでしょうかな、と、考えています。

522 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 05:02:08 0
家を買うなんて普通の人には一生に一度の大きな買い物なのにあなたに相談しなかったって事は
あなたは彼の将来のビジョンに含まれていなかったんだろうね
彼はあなたと一緒に新しい家庭を築いていくつもりはなく自分の家族にあなたが加わる形しか考えていなかった
楽観的に何とかなるさって考えて突っ走らないでよかったね
別れるのは正解だよ

523 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 05:07:35 0
彼の両親からすれば広い家に住めて家政婦+介護要員+孫という玩具製造マシーンもついてくる
息子も手元に置いておけて幸せ
あなたにとってメリットは何も無いw

526 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 10:03:49 O
【長年の付き合いをすっぱり断ち切るための金言集】
・離婚には結婚の倍の労力を使う。
・同居は言い出した方に(のみ)メリットがある。
・夫にとって親でも妻にとっては上司同様気を遣う存在。
・義実家というアウェイにおいて妻の意見は常に却下。何故って?多 数 決 だから。

良かったね☆ミ早めに化けの皮がはがれて。

527 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 11:33:38 0
好きな彼との結婚って、すごく嬉しいと思う。大イベントだし、周りも祝福してくれるし。
でも、あなたが正社員で、まだ20代なら、そんな彼と結婚しない方がいいよ。

私の知人たちは、「好きな彼と結婚うれしい!同居ってよくあるようだし、
彼の家、籍に入るんだから(意味不明、こんな制度はないです)彼ママともうまくやれそう」と思い結婚し
現代人で趣味も行動も今風なのに、なぜか家の中と親については昭和な旦那に疲れ果て
別れたり、けんかばかりになったり、子供はつくらないことにしたり、さんざんです。

私は、「同居ヤダ、ありえない」と言っていて、それを彼女たちは「ずうずうしいと思われない?」とか
「彼に気に入られたいならOKしなきゃ・・」なんて言っていたけど。

仕事するから孫は見ててもらう、ってのもやめたほうがいいです。
実母ですら、子育てに関してはイラッとくることやらかしてくれる。でもハッキリ「やめて!」といえる。
姑に言えますか?ばあちゃん世代は、子供に、口の中でかんだもの食べさせたりしますよ。
お菓子新聞紙につつんだり、添加物にもアレルギーにも不勉強な人が多い。
ばあさんのおっぱいを吸わせたりもしようとします。
やめたほうがいいです。あずけるなら保育園のほうがよっぽどマシ。

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94-987 婚約中、彼実家を二世帯住宅に建て直して同居予定だけど、保証人になれといわれた

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987 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:53:11 0
現在婚約中です。
結婚することになりましたが、彼の実家の都合で実家を取り壊し、
新築の二世帯住宅を建てることになりました。
二世帯なのは将来を考えてのことなので自分も納得していますが、
ここにきて銀行からの融資が難しいかもしれないから、
保証人になってくれと言われました。
まだ入籍もしてないのに?? 
とても親切で優しい銀行員から婚約者にもなってくれと言われたようです。
入籍は夏の予定ですが、彼の家族から早く入れれば?と言われています。
兄弟がいるのにどうして入籍前の私が保証人になるんでしょうか。
そんなものでしょうか?
彼と彼の家族に不信感が出てきました。悩んでいます。

988 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:56:09 0
にげて~

989 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:57:50 0
ダメダメダメダメ!!!!!!!!
ぜ~~~~ったい駄目!!!!!
貴方が友達や兄弟なら絶対止める。
どういうことか分かってる?
義両親の支払い能力が疑わしいから保証人付けろって言われてるのよ?
今普通家を建てるときは保証会社に頼むから、お金払って。
個人に頼むって非常事態ぐらいだと思った方が良いよ。

保証人の話があるなら入籍は辞めますぐらいの事だよソレ。

990 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:01:05 0
>>987
金満老人だらけの日本で、融資が難しいかも、なんてレベルの義実家でいいのか?
婚約自体、見直すべし

991 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:03:39 0
他人の家の保証人になって貴方その家に嫁ぐの?なにそれオイシイの?

992 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:04:32 0
とりあえず、「連帯保証にには絶対なってはいけないというのがうちの家訓、
なんでも曾祖父がそれですごく痛い目見たらしくって昔から厳しく言われてきた」
とでも言って、「支払能力が不十分なら、二世帯は諦めて
二人でアパートでも借りましょう。同居は諦めて」と言ってやれ。
それでつべこべ言うようなら、最初から不良物件だから捨てろ。

993 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:06:36 0
>>992
全文同意。
保証人なんてなっちゃいけない。
親御さんは結婚話しは白紙に戻しなさいと言うだろうね。

994 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:10:36 0
>>987
うは~、絶対にありえない

>とても親切で優しい銀行員から婚約者にもなってくれと言われたようです。
ナニソレ、気持ち悪すぎる

保証人には絶対になっちゃダメって御両親に教わらなかった?
悩んでいるヒマなんてないよ?
987が保証人になって、にっちもさっちもいかなくなったら
ご両親、いればご兄弟もろとも地獄へまっさかさま間違いなし

婚約者も987と結婚するっていうよりもボクタンのパパン&ママンを喜ばせる為に
保証人という名の生贄を探していただけなんじゃ?

だいたいさ、婚約者一人で保証人になれないってどんだけの不甲斐なさなんだか
自分の判断の甘さで家族をどん底に陥れたくなかったら絶対に逃げるべし
そんな鬼が潜んでいる家なんて、婚約どころか交際だってNG

995 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:13:11 0
987です。
コメントありがとうございます。
そうですよね、考え直した方がいいですよね。
私の父親も昔から保証人にはなるなと何度も言われていたので、
父親にも言い出すことができません。
私が保証人になるのは当たり前のように言われていて、
自分が間違っているのかと思ってしまいました。
二世帯で暮らしたいようなので別々に暮らすのは難しいと思います。
縁がなかったと思って別れようと思っています。

996 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:16:55 0
>私の父親も昔から保証人にはなるなと何度も言われていたので、
父親にも言い出すことができません。

だからこそ、余計に父親に相談した方がいい。
父親に彼や彼の実家のヤバさ隠して結婚したら、いざという時に困るよ。
味方にもなってもらえない可能性も出てくる。このさいきちんと話し合って。

997 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:17:15 0
もしも、保証人になって結婚して、離婚しても
保証人だよ。

998 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:24:16 0
987です。

>>996
彼から父親にはまだ言わないで欲しいと言われています。
だけど、そういうことって早く言うべきですよね?
やはり父親に相談してみます。

>>997
そうなんですよ。
彼がいなくなったら私が払うんですよね。
今のままではきっと結婚しても確実に離婚する気がします。
保証人になっている場合ではないですね。

999 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:25:56 0
しっかり親の言うこと聞いておいた方がいい。
絶対貴方の為の言葉なんだから。
絶対駄目!
貴方が保証人になるのが当たり前のわけがないw
身分不相応な建物を建てようと思った結果、銀行の融資係にニコニコ言われただけ。
絶対駄目だよ!
兄弟だったら喧嘩してでも止める。
友達だったら絶好覚悟の喧嘩で止める。

1000 :名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:27:02 0
お金がらみのことなのに、親に言うななんて言葉は
まっとうな男性から出る台詞じゃないね。
彼ごと切り捨てて逃げ切ってくだされ。

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94-523 良トメに二世帯同居したいと言われた、同居のこともわかっていてわきまえてくれるので前向きに検討する

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523 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:11:47 0
良トメが、日曜日に遊びに来た時、同居したい、新しく二世帯建てたいって言い出した。

トメも同居してた人なんだけど、大ウトメに完全二世帯建てて貰って、家の名義もトメ。
全く干渉されなかったし、しなかったらしい。
孫である旦那は両親にも、祖父母にも面倒を見て貰っていた。
育児、教育上の口出しもされなかった。
だけど、お金だけはガンガン出してくれた。
介護せず、ボケもせず、大ウトメは他界。

私ともこんな生活がしたいって夢見てる。
息子である旦那より、私と生活したいらしい。
良ウトメだけに、悩む。

介護は、トメが介護のプロなので、トメとしてもプロにお願いしたいらしい。
貯蓄はあるから、その時は手配お願いねって言われた…。

524 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:25:19 0
>>523
そういう条件なら良いと思うよ。
うちも小金持ちで妻を尊重し干渉しないタイプだから上手く行っている。
同居は寂しいだけって理由だなので。
育児を何かと助けてくれたので、マジで感謝してる。
小さな不満は互いにあるけど、総合的に同居は正解だったと思う。
土地の名義は、建て替え時に変更すると楽だよ。

525 :523 2010/01/12(火) 01:46:56 0
>>524
レスありがとう。
同居の話し、まずは旦那と進めてみようかな…。
やや田舎なのが、これからの生活面で引っ掛かる事柄なので、
そこを調べてみようと思います。

526 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 01:53:00 0
同居も、なにがなんでもダメ、うまくいかないってわけでもないんだよね。
メンタル面含めたお互いのメリットのバランスが取れている場合は。
ただ、もしもうまくいかなかった時に引き返せるだけの算段は
念のためにしておいたほうが良いと思う。

527 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 02:49:22 P
>>525
地元から離れるとぼけるから引越しはやめた方がいいよ

528 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 20:07:41 0
結局はお金、なんだねって思う。
金の切れ目は縁の切れ目、になりかねないな。
将来は私の貯蓄でホームに入れてね、って言われて、
実際むかえてみれば貯蓄は空、なんてことになったら、そのトメ、どうするの?
いやらしいけど、確保するものは確保すべきかと思う。

529 :名無しさん@HOME 2010/01/12(火) 23:52:09 0
介護のプロなら在宅介護の悲惨さを知ってるだろうから大丈夫じゃないかな?
2世帯住宅に土地や金を提供し、いざ自分が必要になった時に無いなんて本末転倒だし。

話飛ぶけど、検査入院してた70の義父が胃ガン確定。本人への告知未だ。家族は知ってる。
直る可能性の方が十分高いんだけど、医者は楽観的な事は絶対言わないんで同様する義母。
心配だから実父の経験や転院先の病院とか手続きとか相談に乗ってた。
ものの10分だけど凄い感謝されて逆に恐縮。
散々世話になって今の生活があるので協力していきたい。

孫が、将棋の相手不在で寂しそうだぞ!、早く元気になぁ~れ!

530 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:26:11 0
>>529
人によりけりらしいよ。在宅介護も悲惨だけど施設も酷い場所があるから。
時々介護士による虐待とか事故って聞くでしょう?それみて怖気ふるう人もいる。
善意の人なら家族には世話になりたがらないけど、安心できる施設は馬鹿高い。
二世帯なんかにお金使ったら相当稼いでないと良い施設には入れなくなちゃう。

531 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:38:18 0
>>530
介護のプロなら、その辺の問題は把握してそうだけど。

532 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:43:14 0
>>531
各施設の内情なんて分らないよ。都合の悪い事は同業者にこそ隠す。
それにプロだからと言って空きが無い施設には入れない。
介護の携わる人は凄い人数いるから誰でも特別枠とはいかないしね。
働いているうちにどうしようもない事情の方も自然に見聞きするらしいよ。

533 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 01:52:19 0
>>530、>>532
同居に嫌な思い出しか無いってことは理解出来た。
イキロ

534 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 02:00:34 0
二世帯作ったら介護費用無くなるとか、介護施設は最悪とか
作為的過ぎて白けてしまった。

535 :名無しさん@HOME 2010/01/13(水) 09:50:55 0
単身者で訪問介護受けてた人が、ずっと介護師に痛められつけてても人には言えず、
大怪我させられて初めて、実は・・・ってのが最近あったじゃん。
介護師もムカついてたって。
密室では、介護する側される側どちらも息が詰まりがちだから、
おらも施設に1ピョウ。

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95-851 嫁実家を二世帯住宅に建て替えて同居予定だが、他人と生活するのになれていなくて不安

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851 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:06:20 0
同居関係のスレで適当なのが見当たらなかったのでここで質問させてください。
現在嫁と二人で分譲マンション住まいです。同県内の嫁の実家が定年退職をきっかけに家を建て替える事になりました。
そこで嫁と話し合っていっその事二世帯住宅を建ててもらい、このマンションは売却し、嫁実家に同居しようか。という事になりました。
主な理由は
・今後仕事の関係で単身赴任になる
・私に両親がいない為、いずれ嫁親のめんどうを見ることになると思われる。
・今のところ新築費用は全額嫁実家負担。悪いので少しは払おうかと思っています。
・現在小梨なのですが、不妊治療中で、いずれ子供ができたらすぐに嫁働きたい。
等です。

そこで心配なのが、私自信毒男期間が長く、他人と生活するという事をあまりした事がありません。
生まれてからずっと暮らしてきたこの街を離れるのも寂しいのですが。。。
自己所有のマンションもローンがかなり残っています。
これは独身時代に購入したもので、現在経済的にはやっていけているので無理に売却する事も無いのかな。。とも思ってしまいます。

いろんなスレを見たのですが、同居に関してあまり良いという意見が無いので、少し心配になってきました。


852 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:12:05 0
>>851 実娘同居でもあまりお薦めはできないね。
おまけに嫁実家に経済的に依存するすねかじり同居なら尚更。
金を出す、自分がして欲しい面倒だけはみてくれて干渉しない親なんていない。
娘の旦那だからと言って立ててくれるとは限らない。
親の手伝いを当てにして同居して親が年取れば今まで頼っていた事プラス介護がのしかかる。

853 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:13:11 0
奥様の実家と、現在居住のマンションの距離はどれぐらいですか?
それにもよる気がします。

854 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:18:13 0
>他人と生活するという事をあまりした事がありません

これだけ聞いたら十分。やめきなよ。
自分達で経済的にやっていけるなら、嫁親の金で家を建てさせて住むなんて発想がおかしい。
少しは払うっていうけどそれ程度じゃ発言権はないと思わないと。
かといってそのマンション売ってローン整理して嫁実家に立替代払えば破綻した時脱出が
できなくなる。

855 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:22:01 0
親が家の代金出してくれるって、いい話だけど、
嫁親の老後資金や介護費用を出すということなら、
将来851がその分出さないとならなくなるんじゃないの?

856 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:24:14 0
>>851
とりあえずマンションはそのままにしておいて、お試し同居みたいな感じにしてみてはどうかな?
子どもが出来てからならともかく、いないうちは赤の他人はあなただけになるから、かなり辛いと思う。
変な話子作りもろくに出来ないしロマンチックなクリスマスとかはもう無理っぽくなるよ。

でも嫁の実家は今まで働いてきて、好きな生活をしようと思ってるのにこちらから言い出して押しかけ
同居して、ありがたがられるのかなぁ…?
余計な事は考えない方が良いと思うよ。

857 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:29:39 0
レスありがとうございます
>>852経済的には現在も問題なくやっていけているので、依存することは無いと思うのですが、やはり色々干渉されますか・・
>>853距離にして100kmほどです。
>>854やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・
正直これから単身赴任生活が始まるので嫁さえ快適なら、よりメリットが多い方の生活をとろうと思っての事だったのですが、やはり完全二世帯住宅でも疲れてしまうのでしょうか・・?

858 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:30:40 0
>>856
お試し同居の為に二世帯建てるのは危険だから、今の家のままかどこかに二世帯借りて
やってみるならそれもありかも。建てさせてなしにしてくださいはちょっと酷い。
もっとも一月やそこらなら、お互い遠慮もあるし、我慢や不満が溜まって表面化するまで
時間がかかるから分らない可能性もあるけど。

859 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:33:44 0
お試し同居してみる。
今のマンションは維持する。
2世帯より近距離住まい。

参考までに。

860 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:34:00 0
>やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・

そうだね。だからと言って嫁親に経済的な負担を掛けて当然という訳ではないよ。
自分達は少ししか出さず嫁親に出させるぐらいならやめた方がいい。
実娘だから嫁は甘えているんだろうけど、依存や身勝手のツケって大きいと思う。

親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。

861 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:25 0
心配なのは、自分の親に子育ても住宅獲得のお金も頼って当然という嫁の依存心。
そんな状態でこの先大丈夫?
その嫁さえ快適ならと考える旦那の発想もちょっと不安。
結婚して独立した夫婦なんだからどちらの親にも頼らずやろうよ。

862 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:42 0
単身赴任はいずれ終わるでしょ?
長~~~~~い人生一瞬のメリットで考えを左右されるのは危険。

863 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:43 0
>>855実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。
もちろん何らかの出費が出たとしてもお金の問題はあまり気にしてないのですが、それよりも生活自体などの心配が・・
>>856今回の話を持っていった時、実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。
数代続いている家系で娘しか居なかったのを嫁にもらってしまったので少しでも安心したのだと思います

864 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:46:34 0
>実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。

たかる気満々?
>実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、
一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。

金だけ打させて、育児や家事手伝わせ、自分達は何もしない事前提って事?
卑怯というかたかりだね。それじゃ。
でもお金があっても同居家族がしなきゃいけなくてプロが代行できない介護は多い。
お金さえあればって甘い夢見ていると大変な事になる。




865 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:49:27 0
>>860>親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。
同居していなくても知らんふりはできないと思うのですが。。

>>861親の代が子供の家を建てるというのを繰り返している家系なので、嫁親もその親にかなり頼ったようです。
現在は完全に独立して二人でやっていけているのですが、両家のメリットのみを考えると、私が同居になじめなかったとしても、一人我慢すればそれが一番いいのかな・・と思っています。
ただ、どの程度のストレスなのか、等まったく想像できないのですが。。

866 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:51:07 0
我慢って続かないものですよ

867 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:53:32 0
>>865
今までの代がしていたからと言っておかしな事や時代にそぐわない事はしないくてもいい。
それが同居の理由にはならないし親の金使う口実にもならないと思う。
自分が我慢するといいつつデモデモダッテと言い訳続けてしたくてたまらないように読める。

868 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:56:10 0
>>864お金の相談をしているつもりはまったくないのですが、そうとられたのならすみません。
たかるつもりはまったくありません。
お金の問題ではないのですが

>>866世の中に同居って良いものですよ。って思っている方居ないんでしょうか・・

869 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:00:20 0
>>868
親に自分達の住宅の分まで出させて同居したならタカリ以外の何者でもないよ。
親の金前提に行動して口だけでタカル気がないと言われても説得力が皆無。
タカル気がないなら同居の立替費用も出さないと。

それで同居はいいですよって都合のいい言葉だけ聞かせろと言われても。
結局嫁も旦那も似た者同士の甘ちゃんの依存体質?

870 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:07 0
私の周りにはいませんねw
同居組だった4人の女性は皆離婚しましたし、男性の知り合いも1人離婚、一人同居解消しました。
自分の親と同居も自分的に考えても大変だと思いますよ。
今更また一緒に暮らしても大人4人それぞれもう生活リズムが違うんです。
子供が出来たら3世代同居になり生活がまたそこでガラっと変わります。
生活って細々したことの成り立ちなのでほんの少しの不満がつもりにつもって「もう無理」
となるものだと思うんです。
家の中に気を使わなきゃいけない人がいる、って私はイヤです。

871 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:13 0
あなた自身が不安なんでしょ?

ウトメと嫁を見ていて、何の不安もなければこんな所で相談はしてないと思うんだ
同居も結婚も、相手次第なんだし、不安だから相談してるんでしょ?
だからみんな止めてるんだと思うよ

872 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:04:16 0
だから近距離とか今のマンションは維持とか逃げ道を与えてるのにねw

私の親と同居してもいいよと私の夫も言ってくれてますが私がお断りですw
両親と夫の間に挟まれて細かい配慮が必要な家なんてくつろげないわw

873 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:06:59 0
少々の我慢はいいなら、今のマンション売って嫁実家の近くに買い換えれば?
あくまで別居。嫁が育児サポート受けたり親の世話したけりゃ嫁だけ通えばいい。
買い替えでロスが出る分は嫁が仕事復帰するならその分新しいマンションに使える。

875 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:11:12 0
なんとなく流れ的に「婿殿が来たー」と大事に扱ってくれるだろうけどそれは最初だけだよw
何年たっても「同居してくれたいい婿」という扱いをするとはとてもとても思えない。
休日出勤すれば「本当に仕事か?」と言われ、残業で遅くなれば「そんなに家に帰りたくないのか?」と言われる。
これは嫁実家と同居してた知り合いに聞いた話だけどw

876 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:12:02 0
>>869支払う方向でも話してみます。

>>870ですよね・・とくに毒男が長くて好き勝手に暮らしていたものですから・・


>>871そうだとおもいます。でも相手の両親等何の問題も無いのですが・・・2ch見ないほうがよかったのでしょうk・・

877 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:14:11 0
>>875マジですかwww
ヤバイwwありえそうでこわい

878 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:16:44 0
>>876
あと数か月我慢してたら、嫁の両親から
「申し訳ないけど同居してくれないだろうか。家は建てるから。二世帯にするから。」
って絶対言い出したと思うのに、どうして自分から言い出すのかなぁ…

嫁の両親が「同居してもらってる」と思う立場じゃないと絶対うまくいかない気がする。
だって嫁は相手の娘、つまり両親より下の存在なんだよ?

879 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:29:30 0
今のマンションは絶対維持したほうがいい。
同居すると決まったのなら完全2世帯で。
もしくは貴方の完璧なプライベートルームを作ってもらえw

880 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:50:03 0
>>865
試しに大型連休等で「お試し」をしてみては?
すぐに結論を出さない事。1回だけじゃなくて複数回の連泊。1年位の期間を設けて。
GWや夏休みや正月休みで。
但しお試しとは妻や義理実家には絶対に秘密!、これ重要だよ。
ちなみに自分のに限れば問題ない。理由は下記だから

・妻実家は男尊女卑で常に俺を優遇する
・俺は多少迷惑な行為でも悪意の無い善意なら感謝できるタイプ(程度によるけど)
・言うべき時はハッキリ言える(但し柔らかく)

なので「俺の場合は」何も問題ない。
義理実家との付き合い10年超、孫連れて行くと大歓迎されるし、なにより居心地いい天国。
しかし865が、他人と濃い共同生活未体験なのが不安材料。それと義理実家の雰囲気が不明。
もし少しでも不満が出ると、長期で蓄積して辛い。
恐らく女より男の方が、こういう面での忍耐力が圧倒的に低いと思う。

マンションは売らずに貸すのを推奨。保険。
そして、まずは試せと思う。天国か地獄のどちらかになると思う。

軽々しく扱われる「オマケ」になって、でも平気なスキル持ってるかも。
逆に尊重され天国な世帯になるかもしれない。

まずはお試し。その感想や不安材料を書いた方が、良いアドバイス出ると思うよ。

881 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 00:46:38 0
同居って相手の両親がどんなにいい人でもさ、
好きで好きでたまらなくて結婚した配偶者と違って、自分で選んだわけじゃないでしょ。
やっぱり常に生活スペースにいると気を遣うんだよ。
仕事から帰ってパンツ一丁でソファにぐで~っとして
何気なくテレビのチャンネルパチパチってのもできなくなるんだよね。

あ、リビングもお風呂も全部別々の完全2世帯ならいいかもね。
週末一緒に出掛けるなんてすら自分は嫌だけど。
男なら案外気にならないモンなのかもね。

882 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 01:24:17 0
仕事場が家になる嫁が同居するのと
仕事場が外になる婿?の同居
敷居はだいぶ違うとは思うよ。
でも相性は確認しないと駄目だ。

883 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 11:58:26 0
まあそれは昔からよく言われる事だね
ただ仕事から疲れて帰ってきてものびのびくつろげない自宅は嫌だよなあ

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