同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居のこと95

95-892 四世代同居義弟付きを2年で解消した

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892 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 17:28:55 0
同居解消してきた。
新居でネットつながったので記念に。
三世代同居、義弟付。
2年で破綻です。
すげぇ老けた。2年で。

893 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 19:48:02 0
>>892
おめでとう!
どうやって別れられたの?

894 :892 2010/03/30(火) 20:49:28 0
ある日、プチっと緊張の糸がキレた日があって。
愛想笑いとか間を持たせるための会話とか、
一切をやめた。
1ヶ月くらい続けて、
旦那に「別居したいから、家族に伝えてこい」と申しつけた。
旦那が儀両親に話したら二つ返事でOKだったと。
引っ越し資金もGET。
家を出る最後の日に大トメに
「息子(1歳)の保育園はここからだすんだからね!」
(2、3年で戻れ)
とか怒鳴られたのはビビったけど。
「はー」とかいって出てきた。
誰が戻るかよ。

898 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 13:22:09 0
>>894
三世代同居、義弟つきって完全にアウェーだね。
良く頑張った。

899 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 13:33:19 0
一歳の子供いるってそれ4世代同居じゃん。大トメもいるんでしょ?

900 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 13:39:13 0
あ、そうか。失礼。

901 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 16:33:27 0
ほんとだ、4世代だ。
三世帯と間違えた。
失礼。

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95-851 嫁実家を二世帯住宅に建て替えて同居予定だが、他人と生活するのになれていなくて不安

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851 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:06:20 0
同居関係のスレで適当なのが見当たらなかったのでここで質問させてください。
現在嫁と二人で分譲マンション住まいです。同県内の嫁の実家が定年退職をきっかけに家を建て替える事になりました。
そこで嫁と話し合っていっその事二世帯住宅を建ててもらい、このマンションは売却し、嫁実家に同居しようか。という事になりました。
主な理由は
・今後仕事の関係で単身赴任になる
・私に両親がいない為、いずれ嫁親のめんどうを見ることになると思われる。
・今のところ新築費用は全額嫁実家負担。悪いので少しは払おうかと思っています。
・現在小梨なのですが、不妊治療中で、いずれ子供ができたらすぐに嫁働きたい。
等です。

そこで心配なのが、私自信毒男期間が長く、他人と生活するという事をあまりした事がありません。
生まれてからずっと暮らしてきたこの街を離れるのも寂しいのですが。。。
自己所有のマンションもローンがかなり残っています。
これは独身時代に購入したもので、現在経済的にはやっていけているので無理に売却する事も無いのかな。。とも思ってしまいます。

いろんなスレを見たのですが、同居に関してあまり良いという意見が無いので、少し心配になってきました。


852 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:12:05 0
>>851 実娘同居でもあまりお薦めはできないね。
おまけに嫁実家に経済的に依存するすねかじり同居なら尚更。
金を出す、自分がして欲しい面倒だけはみてくれて干渉しない親なんていない。
娘の旦那だからと言って立ててくれるとは限らない。
親の手伝いを当てにして同居して親が年取れば今まで頼っていた事プラス介護がのしかかる。

853 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:13:11 0
奥様の実家と、現在居住のマンションの距離はどれぐらいですか?
それにもよる気がします。

854 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:18:13 0
>他人と生活するという事をあまりした事がありません

これだけ聞いたら十分。やめきなよ。
自分達で経済的にやっていけるなら、嫁親の金で家を建てさせて住むなんて発想がおかしい。
少しは払うっていうけどそれ程度じゃ発言権はないと思わないと。
かといってそのマンション売ってローン整理して嫁実家に立替代払えば破綻した時脱出が
できなくなる。

855 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:22:01 0
親が家の代金出してくれるって、いい話だけど、
嫁親の老後資金や介護費用を出すということなら、
将来851がその分出さないとならなくなるんじゃないの?

856 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:24:14 0
>>851
とりあえずマンションはそのままにしておいて、お試し同居みたいな感じにしてみてはどうかな?
子どもが出来てからならともかく、いないうちは赤の他人はあなただけになるから、かなり辛いと思う。
変な話子作りもろくに出来ないしロマンチックなクリスマスとかはもう無理っぽくなるよ。

でも嫁の実家は今まで働いてきて、好きな生活をしようと思ってるのにこちらから言い出して押しかけ
同居して、ありがたがられるのかなぁ…?
余計な事は考えない方が良いと思うよ。

857 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:29:39 0
レスありがとうございます
>>852経済的には現在も問題なくやっていけているので、依存することは無いと思うのですが、やはり色々干渉されますか・・
>>853距離にして100kmほどです。
>>854やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・
正直これから単身赴任生活が始まるので嫁さえ快適なら、よりメリットが多い方の生活をとろうと思っての事だったのですが、やはり完全二世帯住宅でも疲れてしまうのでしょうか・・?

858 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:30:40 0
>>856
お試し同居の為に二世帯建てるのは危険だから、今の家のままかどこかに二世帯借りて
やってみるならそれもありかも。建てさせてなしにしてくださいはちょっと酷い。
もっとも一月やそこらなら、お互い遠慮もあるし、我慢や不満が溜まって表面化するまで
時間がかかるから分らない可能性もあるけど。

859 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:33:44 0
お試し同居してみる。
今のマンションは維持する。
2世帯より近距離住まい。

参考までに。

860 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:34:00 0
>やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・

そうだね。だからと言って嫁親に経済的な負担を掛けて当然という訳ではないよ。
自分達は少ししか出さず嫁親に出させるぐらいならやめた方がいい。
実娘だから嫁は甘えているんだろうけど、依存や身勝手のツケって大きいと思う。

親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。

861 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:25 0
心配なのは、自分の親に子育ても住宅獲得のお金も頼って当然という嫁の依存心。
そんな状態でこの先大丈夫?
その嫁さえ快適ならと考える旦那の発想もちょっと不安。
結婚して独立した夫婦なんだからどちらの親にも頼らずやろうよ。

862 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:42 0
単身赴任はいずれ終わるでしょ?
長~~~~~い人生一瞬のメリットで考えを左右されるのは危険。

863 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:37:43 0
>>855実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。
もちろん何らかの出費が出たとしてもお金の問題はあまり気にしてないのですが、それよりも生活自体などの心配が・・
>>856今回の話を持っていった時、実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。
数代続いている家系で娘しか居なかったのを嫁にもらってしまったので少しでも安心したのだと思います

864 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:46:34 0
>実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。

たかる気満々?
>実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、
一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。

金だけ打させて、育児や家事手伝わせ、自分達は何もしない事前提って事?
卑怯というかたかりだね。それじゃ。
でもお金があっても同居家族がしなきゃいけなくてプロが代行できない介護は多い。
お金さえあればって甘い夢見ていると大変な事になる。




865 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:49:27 0
>>860>親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。
同居していなくても知らんふりはできないと思うのですが。。

>>861親の代が子供の家を建てるというのを繰り返している家系なので、嫁親もその親にかなり頼ったようです。
現在は完全に独立して二人でやっていけているのですが、両家のメリットのみを考えると、私が同居になじめなかったとしても、一人我慢すればそれが一番いいのかな・・と思っています。
ただ、どの程度のストレスなのか、等まったく想像できないのですが。。

866 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:51:07 0
我慢って続かないものですよ

867 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:53:32 0
>>865
今までの代がしていたからと言っておかしな事や時代にそぐわない事はしないくてもいい。
それが同居の理由にはならないし親の金使う口実にもならないと思う。
自分が我慢するといいつつデモデモダッテと言い訳続けてしたくてたまらないように読める。

868 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 22:56:10 0
>>864お金の相談をしているつもりはまったくないのですが、そうとられたのならすみません。
たかるつもりはまったくありません。
お金の問題ではないのですが

>>866世の中に同居って良いものですよ。って思っている方居ないんでしょうか・・

869 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:00:20 0
>>868
親に自分達の住宅の分まで出させて同居したならタカリ以外の何者でもないよ。
親の金前提に行動して口だけでタカル気がないと言われても説得力が皆無。
タカル気がないなら同居の立替費用も出さないと。

それで同居はいいですよって都合のいい言葉だけ聞かせろと言われても。
結局嫁も旦那も似た者同士の甘ちゃんの依存体質?

870 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:07 0
私の周りにはいませんねw
同居組だった4人の女性は皆離婚しましたし、男性の知り合いも1人離婚、一人同居解消しました。
自分の親と同居も自分的に考えても大変だと思いますよ。
今更また一緒に暮らしても大人4人それぞれもう生活リズムが違うんです。
子供が出来たら3世代同居になり生活がまたそこでガラっと変わります。
生活って細々したことの成り立ちなのでほんの少しの不満がつもりにつもって「もう無理」
となるものだと思うんです。
家の中に気を使わなきゃいけない人がいる、って私はイヤです。

871 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:01:13 0
あなた自身が不安なんでしょ?

ウトメと嫁を見ていて、何の不安もなければこんな所で相談はしてないと思うんだ
同居も結婚も、相手次第なんだし、不安だから相談してるんでしょ?
だからみんな止めてるんだと思うよ

872 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:04:16 0
だから近距離とか今のマンションは維持とか逃げ道を与えてるのにねw

私の親と同居してもいいよと私の夫も言ってくれてますが私がお断りですw
両親と夫の間に挟まれて細かい配慮が必要な家なんてくつろげないわw

873 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:06:59 0
少々の我慢はいいなら、今のマンション売って嫁実家の近くに買い換えれば?
あくまで別居。嫁が育児サポート受けたり親の世話したけりゃ嫁だけ通えばいい。
買い替えでロスが出る分は嫁が仕事復帰するならその分新しいマンションに使える。

875 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:11:12 0
なんとなく流れ的に「婿殿が来たー」と大事に扱ってくれるだろうけどそれは最初だけだよw
何年たっても「同居してくれたいい婿」という扱いをするとはとてもとても思えない。
休日出勤すれば「本当に仕事か?」と言われ、残業で遅くなれば「そんなに家に帰りたくないのか?」と言われる。
これは嫁実家と同居してた知り合いに聞いた話だけどw

876 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:12:02 0
>>869支払う方向でも話してみます。

>>870ですよね・・とくに毒男が長くて好き勝手に暮らしていたものですから・・


>>871そうだとおもいます。でも相手の両親等何の問題も無いのですが・・・2ch見ないほうがよかったのでしょうk・・

877 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:14:11 0
>>875マジですかwww
ヤバイwwありえそうでこわい

878 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:16:44 0
>>876
あと数か月我慢してたら、嫁の両親から
「申し訳ないけど同居してくれないだろうか。家は建てるから。二世帯にするから。」
って絶対言い出したと思うのに、どうして自分から言い出すのかなぁ…

嫁の両親が「同居してもらってる」と思う立場じゃないと絶対うまくいかない気がする。
だって嫁は相手の娘、つまり両親より下の存在なんだよ?

879 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:29:30 0
今のマンションは絶対維持したほうがいい。
同居すると決まったのなら完全2世帯で。
もしくは貴方の完璧なプライベートルームを作ってもらえw

880 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:50:03 0
>>865
試しに大型連休等で「お試し」をしてみては?
すぐに結論を出さない事。1回だけじゃなくて複数回の連泊。1年位の期間を設けて。
GWや夏休みや正月休みで。
但しお試しとは妻や義理実家には絶対に秘密!、これ重要だよ。
ちなみに自分のに限れば問題ない。理由は下記だから

・妻実家は男尊女卑で常に俺を優遇する
・俺は多少迷惑な行為でも悪意の無い善意なら感謝できるタイプ(程度によるけど)
・言うべき時はハッキリ言える(但し柔らかく)

なので「俺の場合は」何も問題ない。
義理実家との付き合い10年超、孫連れて行くと大歓迎されるし、なにより居心地いい天国。
しかし865が、他人と濃い共同生活未体験なのが不安材料。それと義理実家の雰囲気が不明。
もし少しでも不満が出ると、長期で蓄積して辛い。
恐らく女より男の方が、こういう面での忍耐力が圧倒的に低いと思う。

マンションは売らずに貸すのを推奨。保険。
そして、まずは試せと思う。天国か地獄のどちらかになると思う。

軽々しく扱われる「オマケ」になって、でも平気なスキル持ってるかも。
逆に尊重され天国な世帯になるかもしれない。

まずはお試し。その感想や不安材料を書いた方が、良いアドバイス出ると思うよ。

881 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 00:46:38 0
同居って相手の両親がどんなにいい人でもさ、
好きで好きでたまらなくて結婚した配偶者と違って、自分で選んだわけじゃないでしょ。
やっぱり常に生活スペースにいると気を遣うんだよ。
仕事から帰ってパンツ一丁でソファにぐで~っとして
何気なくテレビのチャンネルパチパチってのもできなくなるんだよね。

あ、リビングもお風呂も全部別々の完全2世帯ならいいかもね。
週末一緒に出掛けるなんてすら自分は嫌だけど。
男なら案外気にならないモンなのかもね。

882 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 01:24:17 0
仕事場が家になる嫁が同居するのと
仕事場が外になる婿?の同居
敷居はだいぶ違うとは思うよ。
でも相性は確認しないと駄目だ。

883 :名無しさん@HOME 2010/03/29(月) 11:58:26 0
まあそれは昔からよく言われる事だね
ただ仕事から疲れて帰ってきてものびのびくつろげない自宅は嫌だよなあ

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95-841 義父の法要の時、親戚からのチクチクを高校生の息子が正論でやり込めた

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841 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 09:20:15 0
義父母とも認知症で死にそうでしたが、先日ようやく一人片付いてくれました。

予想通りですが、法要のとき親戚から
「お父さん可哀想。施設に放り込まれて」とか
(ときどき昼間だけデイケア施設に頼んでいました)
「死ぬときぐらい、生まれ育った家で死にたかっただろうになあ。気の毒だわ」とか
(夫の仕事の都合で義実家とは距離のあるところに住んでいました)言われました。

こういう愚痴自体はいつものことなので、私は軽くスルーしていました。
しかし高校生の息子が
「そんなに可哀想だと思うなら、そっちで引き取ればよかったじゃん。
口だけ出さないで手も動かそうよ。
まだおばあちゃん残ってるし、この際しっかり介護してくれる人に引き取ってもらった方が
おばあちゃんも幸せだよ」
と爆弾発言
今までブツクサ言ってた親戚一同、水を打ったように静かになりました。

息子の暴走は止まらず、可哀想だと私に言っていた義妹に向かって
「〇〇おばさん、おばあちゃん引き取って貰えるよね?
家も昔住んでた所(元義実家のあった所と同じ市です)に近いし、
故郷で娘に世話してもらえたら、きっとおばあちゃんも幸せだよ」
と言いました。
突然、義母引取りの話を振られ「…でも…うちは狭いから…」と義妹は目を泳がせながらモニョモニョ

息子は「引取りが無理なら、せめて介護費用ぐらい出そうよ。それなら出来るよね?
△△おじさんも、××おばさんも、出せるよね?
おばあちゃんに育ててもらったんだし、それぐらい当然だよね?」と言葉を続けました。
文句と嫌味の多い義実家親戚一同沈黙。
私が息子をいさめましたが、内心「GJ!!」と絶叫したい気分でした。

息子の暴走の甲斐あって、昨日、旦那兄弟家から資金援助の申し出がありました。
おかげさまでかなり楽になります。

842 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 09:29:35 0
貴方の子育ては間違っていなかった!!!!!!
いい息子さんだ・・・・

843 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 10:03:43 0
息子に言わせず、自分の兄弟の相手くらい自分ですべきだわ
息子は立派だが父親はなにやってんだ?

844 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:00:11 0
息子さん家庭板に入り浸ってるんじゃないの

845 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:09:52 0
まあ父親母親が言ったところで「長男夫婦の癖に!」と火に油だろうし
角が立つばかりだと思うよ。大人として、正しくても思ってても言えないことがあるし。
でも息子はちゃんと見ているね。

846 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:12:58 0
>>841
絵に描いたような糞親類共を相手に今までさぞ苦労されてきたんでしょうね…
おつかれさまです
でも息子さんの行動を暴走と表現するのはちょっと違うんじゃないかな
最低限の義務すら果たさない人達を正論で諭しただけでしょう
母親が蔑ろにされていい気持ちのする子供はいないもの

それにしても旦那さんが影も形もないですがどういったスタンスなんでしょ

847 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 13:47:16 0
息子さん、親戚の前でいさめられて可哀相に。
へたれ父の為、お母さんの為に言いたくもないであろう正論吐いて頑張ったのに。
ちゃんとフォローぐらいしてあげてね。

848 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 15:22:04 0
こゆ正論は大人が言ったら間違ってるって分ってても
言われた側は引っ込みがつかないもんですよ
大丈夫ですよ
これだけ賢い息子さんだもん
お母さんが周囲を丸くおさめる為に形だけ諌められたんだって事ぐらい分ってる
でも、なんか息子さんの好物でも食べさせてやって欲しいです

849 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 21:50:13 0
息子さんはよい親にめぐまれましたね。
なんというか「母さんのお友達についこぼしちゃったら
褒められちゃった」って伝えてあげてください。

850 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 22:13:17 0
すばらしいって感動した。
しかし家庭板住人としては、母が老いた時「母さんも苦労したから」とか言って
同居に持ち込まないかの心配をしてしまうw
このまままともに育ってくれ~

874 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:10:19 0
>>841
息子、GJだ!
親類より、子供の言ってる事の方が極めて正しい。
本当は、旦那が言うべきなんだろうけど。

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95-826 義母とは遠慮なく意見を言える仲だけど、義母が子供のような人なので同居が不安2

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826 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 15:48:55 0
前に、子供みたいな我儘な姑と同居するつもりでここへ書きこんだ馬鹿です。
意地悪じゃないってとこだけが救いの姑ですが
その好ましいところを差し引いてまだマイナスがでるような
だらしなさと他力本願の甘えが発覚しました。
力が抜けますねぇ。
自分のフィルターで、この程度だったら受け止められるなんて考えちゃだめですね。
マジマジと姑って人を検証してみたら
私は自分がとんでもない間違いをしてた事に気がつきました。
以前のここでの忠告、正直言うと、そんな意見もありましょうが私は私の努力でなんとか
義理がたつように生きて行けると思ってました。
随分甘かったと痛感してます。
同居の話しはまだ旦那との会話の中で出てた話しですから
すぐにストップかけました。
譲歩するにも限度があります。

827 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 17:38:54 0
皆その姑ヤバイwと言ってたよね。
子供みたい=成長しない、学習能力無し、他力本願、甘え、我がまま・・・
このキーワードだけでも同居無理無理ワードが続出するよ。
距離があるから上手くやれる、受け止められる、ってこともあるよ。
自分も同居の為の引越し云々って時に気づいて、
揉めに揉めてドタキャンしたからw
今でも同居って言われて、鬼嫁にならざるを得ない日々だよw

829 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 20:02:45 0
お恥ずかしい限りです(苦笑)
後日、舅はまだ存命だから最期をみとる方針などを話し合ってる時に
義実家の事情のぶっちゃけたとこを拝見してて仰天。
1時間後には、口を挟む姑に
「おだまり!」
と言ってました。
いくら子供だ我儘だってもあんな馬鹿初めて見ました。
うなだれて力が抜けてる旦那には同情します。
うちはうちで惑わされる事のないように生活します。

830 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 20:37:46 0
>>829
修羅場kwsk

832 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 22:37:38 0
>>830
有り体に言えば金銭面ですね。
その時姑の所持金は2千円だったんです・・・
清々しいぐらいの2千円。
驚きましたねぇ。
「お母さん・・・25日から月末にかけての公共料金は?
ローンの支払いは?えーっと通帳の残金ほぼゼロってのは他に定期か何かあっての?
まじでないっすってか?うぞーーーー!」
これは序の口で、他にも支払い不能な請求がぼろぼろ出てきました。
払う気はあって(らしいのですが)、
払う予定だったお父さんの給料が病気の為入る見込みが無くなったと・・・
でもこれまで結構な羽振りだったんです。
計画性ゼロで持てば使う、なければ次の給料で払う・・・
家庭内自転車操業ですよ。
今後、父が亡くなったら鬼になるつもりです。
こんないい加減で行き当たりばったりの人に正論をぶつけても変化はしないでしょう。
私には独立まで守らなきゃいけない子がいますから。
それでも先の短い父はきちんとみようって話をしてた時に
父が亡きあとの自分の処遇(好条件希望)を口にし始めたから
「おだまり!」と言いました。

833 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 23:01:26 0
>>832
>計画性ゼロで持てば使う、なければ次の給料で払う・・・
>家庭内自転車操業ですよ

耳が痛い
今日も給料入ったからとりあえず焼肉行った

834 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 23:06:24 0
将来金なしの借金持ちのトメに転がり込み同居されないようにご用心。
中には失火で住む所なくして息子の家に転がり込んだトメもいるらしい。
ちょっと大人のLDでなきゃ知的に問題がありそうだから早めに施設考えないと。

835 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 23:16:02 0
>>834
転がり込みもなにも、必ず転がり込むだろ
金がなくて自立できない親の扶養義務は旦那にあるんだし

836 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 23:52:42 0
成年後見人制度の検討をオススメする。

837 :名無しさん@HOME 2010/03/26(金) 08:38:08 P
成年後見は費用も嵩むし大変だよ
年に1回家裁に会計報告とか、通帳などの名義書き換えで
転居届とかも被後見人ではなく、後見人で申請しないと無効になる
しかし役所の窓口すら知識不足で被後見人の名前で申請させようとするから
初期費用も結構かかるし、弁護士が後見監督人につくと、その報酬も月に3~5万円(一括で払う)

838 :名無しさん@HOME 2010/03/26(金) 21:58:08 0
>>832
>父が亡きあとの自分の処遇(好条件希望)を口にし始めたから

こういう人とは絶対関わっちゃ行けない。
家の同居義両親は「自分のことは自分でします」で、
人に頼るのは恥と考えるタイプだから上手く言ってるけど
周りで「依存体質の親」持ちは、もの凄く苦労してる。
なんって言うか「私を助けるのが当たり前」な人って
自分からバンバン要望出してくるし、それが当たり前と思ってる。
そういう老後に関わると、将来ろくな事に成らないと断言する。

839 :名無しさん@HOME 2010/03/26(金) 23:10:02 0
>>834
LDってなんですか?
ライブドア?

840 :名無しさん@HOME 2010/03/26(金) 23:15:00 0
>>839
学習障害。ADHD やアスペはこの一種。
成人になって発見される事もある。

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95-804 子供側の同居したい理由って経済的理由ってあるよね

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804 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 18:40:10 0
同居したい理由も経済的理由ってあるしね。
あー嫌だな、貧乏って。

805 :名無しさん@HOME 2010/03/24(水) 21:46:46 0
結局ほとんどの問題はお金があれば解決できるんだよなあ
まあこう書くと絶対お金があってもどうこうって反論が来るけどさ、それって少数
だから働いてお金を稼ぐことが自由と幸せへとつながるのだ

806 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 00:23:26 0
同居11年目、確かに金銭的には楽だと思う。

807 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 00:26:20 0
ウトメが年取ったら金銭的にもメリットがなくなる家庭も多いみたいだよ。
共働きが出来なかったり病院や介護費用が年金だけで足りなかったり。
近所の奥さん別居なら仕事続けられたのにっていつも愚痴っている。

808 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 00:50:34 0
>>805
ちょっと同意。

2ちゃんだけでなく、他の掲示板でも同居で悩んでる人には私は別居を推奨する。
「同居が辛い・義両親の言動が理不尽だと言うなら、まずは別居して自分たちの力だけでやってみたら?」
で、でもでもだってで長男だから、跡継ぎがどうこう、自営だからどうの・・・。
よくよく聞くと、結局のところ「引っ越すお金がない」「旦那の給料だけじゃ生活していけない」

じゃあ働けよ。
自分らで生活できないなら結婚すんなよ。
親に援助してもらいながら子どもぽんぽん生むなよ。
挙句「過干渉なんです!!」…そりゃ子どもが子供を産んだら、
親は干渉もしたくなるだろうよ。
つか明日親が死んだら、どうやって生きて行くの?


ごめん、だんだんスレチに…orz

809 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 01:02:06 0
>>807
同居の為に仕事止めるの?
同居だと仕事しやすいのに。
勿体ないと言うか馬鹿と言うか。

810 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 01:05:17 0
>>809
ウトメが年取って、介護とまではいかないけど、
昼間一人にしておくのはちょっと心配。
世帯収入多いから、施設何かの負担も多い=結果自宅で看る羽目なり退職とか。

811 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 01:07:04 0
>>809
同居の為じゃなくて介護の為だよ。
同居の住宅ローンで働いていたけど、トメがボケ始めてやめたそうな。
1人にしておくと火の不始末とかあったらしい。目が離せないらしいよ。

812 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 01:23:19 0
最近は高齢出産が多いからなのかな?
うちは子供がもう中学生だけど、義親はバリバリ働いてるありがたい存在。

813 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 01:43:01 0
どっちがいいのかな。
うちは30代半ば夫婦なんだけど。

私は親が年いってからの子だったのと微妙に早死にだったから、
結婚前に十分世話して看とる事が出来た。


対してトメはまだ還暦まで間がある。
うち早死に家系だから、先に逝っちゃいそう。
つか、普通に平均寿命まで生きたとして、老老介護だよ・・・。

814 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 02:48:59 0
>>801
私の周りはみんな母子になって苦労してるよ

確かに離婚直後は「離婚して正解だー」なんて言ってる人も多かったけど
それも最初のうちだけ
子供が大学進学する頃になって、みんな後悔してるよ

親だって自分たちのいずれ退職して年金暮らしになるし
自分たちの老後のための貯金もしなきゃだから
いつまでも頼っていられないし

今年真ん中の子がようやく医学部入学できたんだけど
友達の子は進学せずに去年から中小企業の工場勤務
「離婚さえしなければ、うちの子も今頃は医学部に行けたのに」
「あと7年我慢したら子供が大学行けるなら、我慢した方がよかった」
「私が7年我慢できなかったために、子供はこれから一生工場の現場で我慢すると思うと…」
と延々愚痴られたよ

まあ、友達の子は確かに優秀な子だったから
お金の問題さえなければぐらい行けたんだけどね。

815 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 03:35:36 0
優秀なら自治医科大なら学費無料だし、防衛医科大は学費かからない上に給料もらえるし良いのにね。
なんだかんだ言ってそこまで優秀じゃないんでしょ?

816 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 03:45:22 0
>>815
その子は、親の苦労見てるから早く楽させてあげたかったんだって

友達は資金負担のない方法で進学するよう強く言ったけど
子供としては、どうしてもすぐに収入がほしかったみたい

817 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 03:59:47 0
子供にはわからないかも。
というより先を見越す余裕が子供に無いような生活だったんだろう。

でもそこはかとなくもない圧力を感じるねその友達からは。
医学部に行ける成績で母子なら奨学金と国の教育ローンでしのげたろうに。

818 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 04:05:15 0
7年我慢できなかったやつの子が
遊びたい時期に6年貧乏我慢して学生なんか、できるわけがない

820 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 09:57:19 0
将来のある我慢と、将来の無い我慢って全然違うよね。

821 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 10:32:59 0
>>820
そこが子育てと介護の全く違うところなんさ。

823 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 11:05:53 0
>>818
いや、友人子の名誉のために言うけど
決して遊びたくてたまらないから高卒で就職選んだわけじゃないと思うよ

友人子は、県下一の進学校(うちの方は田舎なのでナンバーワンは公立)に進学したんだけど
中学の頃から友人の頭には大学受験という文字がちらついてた。

それで、子供が中学の頃からバイトは禁止だけど
会社には内緒でバイトなんかもして、土日はもちろん深夜も休みなく働いてた。
友達が綿密に立てたカツカツな計画によれば、確かに予定通りに行けば
子供を大学に通わせるだけの資金は十分確保できる計算になる。

だけど予定はあくまで予定でしかなくて
友達は無理がたたって、仕事帰りに居眠りして事故→入院
そのときの病院の検査で深刻な病気発見
となってしまい、友達の資金プランは大きく狂ってしまった。

帰宅途中だから会社に労災申請したらどうかって私言ったんだけど
友達は自宅、会社、バイト先の距離がかなり近くて
友達がバイトしてる会社の人は社長まで知ってたけど
事情が事情なんで、みんな見て見ぬ振りしてくれてただけだったみたい。
ただでさえ会社に甘えてた状況で、その上過労で居眠り運転で労災申請したら
会社にいられなくなるってことで結局断念
役所に頼み込んでも生活保護も降りなくて、
友人子は、積み立て不足で高校の修学旅行も行けなかった。

だからきっと友人子は、
親がまたいつ倒れるか分からない状況で、貧乏を身に染みて感じたから
高卒就職の意見を曲げなかったんだと思う
遊びたいから就職とか、そんなチャラチャラした感じの子じゃないから

824 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 15:19:04 0
いい加減スレチな上に質問なんだけど、
そんなに頭がいい子供なら当然予備校行かず、自力受験だよね?。
そう考えると教育費って公立の授業料+諸費用と受験用の参考書位だよね。
勿論頭がいいから国立の医学部で入学金もそんなに馬鹿高くないだろうし…
高校入ったらバイトしてもらえば、母親が正社員で働いてて親子二人でそんなにカツカツにならないのでは?

と思う自分は恵まれ杉なのかorz

825 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 15:26:27 0
あれ、ここは

【進学か】教育費とか学部とか親の収入とかをカリカリ言い合うスレ95【就職か】

ですか?

828 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 19:59:54 0
>>824
スレチを承知で質問に答えるけど
友達は、事故の後の検査で骨折以外に病気も見つかったんで
即入院だったんだよね。

で、友達の会社は有給が40日までしか貯まらなくて
40日を超える有給は翌年自動消滅するって会社だった
だから土日も出まくってた友達も、入院から2月目ぐらいで休職扱いになって
その後は基本給の6割の傷病手当だけ。
会社からの給料はゼロだし、バイト収入はもちろんゼロ

収入激減なのに医療費だけはバカ高い状態で
子供の大学資金取り崩してなんとかやってた。

ここからは想像だけど、そういう状況見てるから
子供としても自分に収入が無いのは怖かったんだと思うよ
傷病手当だって、いつまでももらえるんじゃないし
大学進学の資金も取り崩しちゃったからね。

母親もだんだん年取ってくるし、次に母親が大きな病気したときのために
早く働きたいってのは、自然な考えだと思う。

831 :名無しさん@HOME 2010/03/25(木) 21:42:18 0
>>814
確かに母子家庭は普通そうだよね。

801では母子も悪くないかもみたいな書き方になっちゃったけど、
もともと同居するくらいなら母子の方が「まし」じゃないと書こうとしたら
いい面ばかり書きすぎちゃったw
思い起こせば子供の頃の母子同級生は万引き子だったし、
大学まで出た子はしらないし(周囲の知人のところは金持ちだから行けそうだけどまだ年齢が違う)
やっぱり偏見もってるw

金さえあれば母子になっても幸せだし、
(旦那にじゃなく自分に)金さえあればそもそも同居だと言いだした夫に
「やるなら1人でママのところ帰れば?」と言うだけで済むんだよね。

まあとにかく言いたいことは金もないのに(金がないから)同居したがる貧乏爺婆は
とっとと消えた方がいいよということだよね。

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