同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居のこと95

95-942 嫁母のいびりに神経質な夫が耐えられなかった

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942 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:21:42 P
やはり夫両親との同居が多いんだね
うちは夫両親は車で一時間の距離の別居、私の母が徒歩数分の近距離別居
母が気軽にきてたんだけど、神経質な夫が耐えられなかった
母がどうしても治せなかった悪習の数々
・トイレに入るときにちゃんとしめない
・入れ歯をあちこち(俎板の上とか)に置く
・食事中に下の話をする(便秘してるとか)
・ノックせずに部屋を開ける
・人の箸を使う
・醤油や薬味を勝手に人の食事に入れる

食事を作り直したのは100回以上、俎板や箸も数十回買い替え、トイレのドアも10回くらい換えた
夫は料理がとても得意だけど、調理道具(冷蔵庫も)を全部捨てて一切料理しなくなってしまった
食事はすべて外食か買ってきた弁当、飲み物は缶かペットボトルだよorz

943 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:50:16 0
>>942
なんでトイレのドア交換?

944 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 11:57:41 P
>>943

母がドアを閉めないでトイレを使っていると、夫が蹴って閉めるの繰り返しだったから
夫は20回以上注意したので文句は言えない

945 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:30:49 0
神経質じゃなくてもそれは耐えられない。
心底嫌がっているのになんで娘である自分が母親にやめさせないの?
悪癖が直らないなら家に入れないとかすればよかったのにさ。
旦那が神経質じゃなくて>>942親子がイカれてるだけじゃん

946 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:49:40 0
これで旦那が神経病んで離婚になったとしてもそれは>>942のせいであって、>>942母は遠因に過ぎないだろうなと。
ドア蹴って閉められるって普通じゃ考えられないほど嫌悪感丸出しで蛇蝎のごとく嫌われてるって丸わかりなハズなんだけど、
それでも何とも思わない母親は確かに基地外だが、そこまで人が追い込まれてても何もしない>>942も充分モンスターだ。

947 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:52:51 0
>>942
それで、夫が「神経質」だと言えるあなたがわからない。

「無神経な母」と「普通の感覚の持ち主の夫」だと思うのだが。
多分、母親は離婚してくれる方が嬉しいんだろうな。

948 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 12:53:49 P
家に入れないようにしてはいました
しかし、母が入れ歯を俎板に置いたら夫が即座に捨てたのが母には未だに理解できないようです
それ以来、母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
醤油の件も、好意でしてあげてるのにという気が抜けないようです
絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
引越し費用さえあれば、母を遠くに転居させたい(私の実家は既に売却済み)
毎食外食で洗濯も毎回コインランドリーだからお金が貯まらないorz

949 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:11:17 0
>>948
自分が被害者面する加害者って一番タチ悪いよ。
あなたが口だけで何もしなかったから夫が壊れた。
そういう自覚がないところがやっぱりキチの血を継いでいる証拠。

いっそのこと夫実家に頭下げて同居したら?
引越し費用がなくても空いている部屋さえあれば格安で引越しできますよ。
夫の苦しみの半分も経験しなくてもあなたが半狂乱になるのは目に見えるようだけどね。

950 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:16:03 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
って…あんまり言いいたかない言葉だけどさ、離婚してあげたら?
旦那さんノイローゼになりそう。

951 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:17:45 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして

だろうね。わざとなんだよ。
それって婿いびりを嫁が黙認してるって言うんだよ。
鍵とりかえして、家の鍵を交換して家に入れなきゃ良いんだよ。
そうじゃないとたぶん、旦那にマジで捨てられるよ。

952 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:27:00 P
離婚は夫から言い出されたら仕方がないです
今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています
私が早く帰宅したときには、夫が帰るまで車か喫茶店です
夫実家はお寺なんですが、夫が継ぐのを拒否したので夫ですら泊めてもらえません

953 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:32:48 0
旦那が本当に気の毒だ。
ここまで酷いいびりを受けノイローゼになっても嫁は神経質呼ばわり。
あげく料理をしなくなっただの出費が嵩むだの被害者面。
だらしない不潔な母から旦那を守れないなら旦那を旦那実家に返してあげなよ。
旦那実家も旦那がそんな目に合わされてるとは夢にも思わないだろうに。

954 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:32:59 0
>>950
もうノイローゼとしか思えないけど…
料理好きが調理道具どころか冷蔵庫まで捨てるって相当だと思う。
旦那が口に出来るのは自分が目の前で買ったものと封切りが確認できるものだけ。
洗濯も衛生観念が信用できないからコインランドリーでってことでしょ?

母親同様自分も汚物扱いされているのにまだ気付かないとはおめでたいw

955 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:35:02 0
せっかく料理とかしてくれる旦那さんだったのに
いびって半分ノイローゼにしちゃったんだ…
同じことをウトメにされたら嫌だとか思い至らないのかな。

100回も食事を作り直す前に、実の娘がなんとかしてやればよかったのに。
10回もトイレのドアをけり壊す前に、トイレに入るほど長居させなきゃよかったのに。
数十回もまな板に入れ歯をおく前に、親を監視して制止すればよかったのに。
一度や二度なら「たられば」を言うのは仕方ないけど
夫が嫌がることをそれぞれ5回以上されてて、されっぱなし放置ってひどいわ。

956 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:36:09 0
なんだもう妻として信用ないんだ。
妻の側から謝罪して離婚してもらったら?

957 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 13:58:48 0
夫は案外離婚手続きをしっかり進めていそうだ。
ここまで信用ゼロの相手と婚姻継続するバカはなかなかいないw

958 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:02:46 0
>>952
馬鹿なの?
あんたが土下座して旦那を解放してやらなきゃならないのに、向こうから根を上げるまで虐げ続けますよ宣言ですか?

961 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:14:06 0
>>948
> 家に入れないようにしてはいました
入れてんじゃん。
入れてなければトイレのドアが10回も壊れない
料理だって100回も作り直さない
俎板だって何回も捨てない
そんな不潔行為1回やったら出入り禁止だよ。普通はね。
身内の情で家に入れちゃったとしても台所には行かせないとか
トイレのドアは娘が閉めるとか出来たはず。

966 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:29:58 0
>絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
>今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています

妻を全く信用してないし、実際なんだかんだと言っても
妻は母親が来れば、家に入れてるんだろう。
口で「絶縁」というだけで、行動が伴ってないのでは。
電話も着信拒否・家に来ても絶対入れないということを徹底しないと。

967 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:45:50 0
>>966
今更徹底しても、なんか時既に遅しって感じ…

971 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:45:14 P
大変参考になりました
離婚も止むを得ないと覚悟しました
こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません
夫は結婚前から亡くなった兄の子供を養子にしたがっていましたが、独身だと養子縁組は難しいので、養子縁組が終わったら夫の望むようにしようと思います

972 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:52:44 0
>>971
ものすごい家だねぇ~…

973 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:55:41 0
まぁ家庭によって事情は様々よね
それでも旦那は貴方が必要なのかもしれないし、言葉には出さないけど離婚もチラついているのかもしれない
しっかり話し合ったうえでね


974 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 16:25:34 0
>>971
これ、旦那と嫁逆の立場で考えてみなよ。

> 離婚も止むを得ないと覚悟しました
> こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません

ホームに入れるとか無理なの?

976 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 17:42:31 0
>>971
「親を見捨てる」と「親離れ」を混同してるのは、わざと?
ある程度の年齢に子どもが達したら、親を教育するのは子どもの役目だよ。

「老いては子に従え」

という言葉もある位なんだよ。
いつまでも子どものままでいるんじゃなくて、一人前の大人になって自立して、親の婿いびりを
辞めさせないと。

977 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 17:47:08 0
年寄りの考えを改めさせるのは難しいからな
毒親という言葉がつかわれる2ちゃんでは理解されやすいだろう
言い訳にはならないけど

978 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 22:31:36 0
旦那さん精神科行った方がいいんじゃないの?
こんなにストレスでよく体持っているなあ。

毒親持ちが毒親持ちとくっつくのは多々あるし、毒親持ちはフツーなら逃げ出すレベルを耐えるからなあ

980 :942 2010/04/26(月) 10:34:10 P
夫と話し合いました
まず夫両親との同居は夫が僧侶になるとイコールなので夫が拒否
夫としては、私の母には嫌悪感しかないけれども、間に挟まった私が可哀相と思っていたそうです
結局今の家は人に貸して、私たちはセキュリティのしっかりした賃貸マンションに引っ越しました
夫が養子にしたがっていた姪のお母さん(夫の義姉さん)が引っ越し祝いに冷蔵庫を買ってくれました
養子の件は姪が高校生になってから話し合います
姪は父方母方双方からからは婿を取って後継ぎにと望まれていますが、姪はどちらも継ぎたくないと言うか、まだ将来を決めたくないそうです
私たちは双方の親と絶縁、将来は介護施設に放り込むという方向だけ決めて、しばらくは夫婦二人の生活を楽しみます
私の通勤が辛くなりますが、徐々に台所用品を揃えてまた料理をしてくれるそうです

981 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 10:42:13 0
旦那さん側にまだあなたへの愛情が残っていて何よりでした。
養子のことってこのスレに書いてあったっけ?
とりあえず義姉が了承してるのかどうか知らないけれど
養子うんぬんはおいといて、
まずは二人だけの正常な生活を営めるようにがんばって。

982 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 12:56:15 0
20日に相談して、今日もう引っ越し完了?
しかも「人に貸して」って、すでに貸しているわけ?
まあ、貸す予定ってことなんだろうけど。

983 : [―{}@{}@{}-] 942 2010/04/26(月) 13:15:38 P
>>981
ありがとうございます
姪の兄弟に障害がありまして、義姉の負担を軽くしたいのと、姪も夫に懐いておりますので

>>982
私が不動産業なものですから

夫と知り合ったのも、夫の亡兄の家(土地が半分夫名義)を処分するためでした

984 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 13:27:09 0
いやだから、義姉はその名目で姪を養子に差し出すことを知ってるのかなと。

985 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 13:50:06 0
意味わからん。
負担を軽くするっていうのは金銭的にってこと?

986 :942 2010/04/26(月) 17:31:19 P
義姉は承知しています
金銭ではなく、もう一人の子供の通学や通院の付き添いのために、姪の世話まで手が回らないためです
夫は養子縁組は別として、姪の面倒をみたいと常に言っています

987 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:02:58 0
え?
それで 高校生になってから?

988 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:12:01 0
姪の世話自体は既にいろいろやってて
書類上のやりとりを姪が高校生になってからということかな。

本人たちがそれでいいなら全然文句つけるつもりないが
姪が養子になれば942夫婦は一応「母親」と「父親」なのだから
942母にふたたび夫婦仲に問題を起こされたりしないように
娘となる姪のためにも、今から夫婦でしっかり地盤づくりを頑張ってね。

989 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 18:20:21 0
>>986
世話って意味なら、高校時代より前のほうが大変じゃないの?
意味わからん

990 :942 2010/04/26(月) 18:38:58 P
すみません。食事やお風呂などの世話は結婚前からしていますし、姪だけではなく義姉ともう一人の子供も我が家によく泊まっていました
結婚する前に一番最初に紹介されたのも義姉家族でした
14歳になると子供自身の意志で養子縁組できるのですが、平日に家庭裁判所に行く必要があり、受験勉強中の姪や子供の世話で忙しい義姉の時間がとれませんでした

991 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 21:43:19 0
高校生の女の子が、叔父に懐いてるからって養子縁組?
必要があるとしたら、学費の援助くらいだよね
養子にする意味がわからん

将来、障害のあるきょうだいの面倒を見させたくないとかなのかな?
そういう親心もあるのかもしれないけど、
障害のあるきょうだいに万一のことでもあったら、
母親は後悔しないかなぁ

…なんか変な話

992 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 22:11:50 0
>>991
母親叩きをされたので、違うネタにシフトしたんじゃない?
唐突だったもん、姪の話がさ

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95-936 同居予定の友人が、同居経験者の私に会うたびに大丈夫か聞いてくる

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936 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 00:27:00 0
友人が同居予定。
義親とローン折半で新居建てて、先に友人夫婦子供が住んでる。
儀両親の定年を機に同居開始するらしい。
数年後の予定だったのが、儀両親が早めにギブアップを決め来年春に同居が早まる。
同居経験者の私に「大丈夫だよね?うまくいくよね?」と相談が来るのだが…
私は2年でギブアップ。同居なんて地獄。
友人には旦那が転勤になったから出たと言ってるけど、
転勤になってなってないwww
つらくてでた。
別居してからは義実家とはすごくいい関係で付き合えてる。
「地獄だよ」なんて言えないな。
家建てちゃってるし。
うちはローンも何もなかったのでさらっと出れたけどさ。
簡単に出れない状況なのにいまさらやめなさいとは言えない。
会うたび「大丈夫だよね?」って言われるけど。
同居の真実なんて語れない。
ぼやきでごめん。
友人の儀両親がいい人なことを願うよ。
(話を聞く限りたぶん地獄化しそうだが…儀両親は神経質らしい)

937 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 03:31:01 P
>>936
会うたびに言われるのかー
背中押して欲しいんだろうけど、かといって「きっと大丈夫だよ」
とか無責任なこと言えないからなぁ

親しき仲にも礼儀あり
仲良く暮らすにはお互いある程度言いたい事を言い合えるぐらいが良いけど
それまで別々に暮らしてきた2つの家族が一緒に暮らすんだから
それぞれの生活のペースがあるし、世代も習慣も違うし、踏み込まれたくない部分もある
だから最初に、お互いがここまでなら譲れる、これはダメ(子供の教育とか
っていうことを持ち寄って充分に話し合って、同居のルールを決めるのが大事だよ
それを守れば大丈夫なんじゃないかな

て感じで言ってあげれば?

938 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 04:05:43 0
会うたびに言うのは友人は大丈夫じゃないと思ってるからだよ。

939 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 04:24:11 P
だろうね
だからせめてもの自衛というか、少しでも対策とれるようにアドバイスしてあげたら?
ってことでw

940 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 08:34:12 0
2年でギブアップした私にそれを聞いちゃあイケねぇぜwwwとでも返しとけば?

941 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 09:30:42 0
「相手によるんじゃない?私はダメだったけど。結婚と同じで、同居がうまくいくかどうかは相性だから。」
これなら角がたたない気がする。

959 :963 2010/04/20(火) 14:08:00 0
レスくれた方々ありがとう。
友人の話によると義両親はとにかく旦那の肩を持つらしい。
何事かあると嫁を攻め立てる、と。
旦那を溺愛するあまりに食事のときは魚の骨を全部とる、
あらゆるものの皮をむく(ブドウとかも全部な)
などなどを義母が帰省時には必ず実行。
たぶん一緒にすんだらえらいことになるのではないだろうか。
友人は私の別居の理由を「旦那の転勤で仕方なく」と思っているし。
「住んでしまえば慣れるよね」って考えぽい。
もちろん「それで同居していいの?!」と思わず聞いてしまった時もあるが、
デモデモダッテで堂々巡りなので話聞くしかないんだが。
家建てちゃってるから何言ってもどうしようもないわな。
どうしようもないのに「大丈夫だよね?」って聞いてくる。
不安緩和なんだよね。
うまくいくにしても、辛いにしても実際住んでみないことにはわからないわけだし。
本人も分かっているのだと思う。
少しもやもやしたので吐き出せてよかった。ありがとう。

960 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:11:07 0
同居するまえからうまくいってないじゃん!

962 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:15:00 0
大丈夫!って言ってほしいんだろうな。
完全同居なんだろうか・・・・
>>959を見る限り上手くいきそうにないよね。
駄目な場合もあるんだからその辺は覚悟はしなきゃ駄目だよ、ぐらい言ってもいいんじゃない?
私は駄目だったけど、とボソっと言ってみるとか。

963 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:16:04 0
大丈夫なんて下手に言ったら後々恨まれそうだし下手な事は言えないよなぁ

964 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:19:50 0
使いまわしパセリが皿に乗ってるかもしれない外食>>>>家で作る
誰が使ってるかも判らないコインランドリーで洗濯>>>>妻が家で洗濯

>>959
家を建ててあっても、同居前なら「別居継続で」と言えるけど
同居しちゃってから別居するのはそれこそ
「旦那の転勤」でもないと難しいよ、って言ってみたら?

965 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 14:23:21 0
溺愛する息子と暮らすの楽しみなんだろうな~~
ぜったいその友人泣くよ。

968 :963 2010/04/20(火) 14:55:03 0
う~ん。うまくいきそうには聞こえないよね。
同居前に義両親の愚痴がぽろぽろでてくるところから見ても…。
たしかに、別居継続でつっぱねるという選択肢もあるね!
でも他人からは示唆しづらいな。
話の端々から旦那一人では大きすぎるローンを抱えているようだ。
家は大きめだけど完全同居。水回りひとつ。
お邪魔したことあるのだけど、
扉を全開にするとリビングと続き間になる和室二間が義両親の部屋。
リビングとの仕切りの扉は今流行ってるのか全面すりガラス風味のやつ。
私だったらリビングには居れねぇな、と思った覚えがある。
言えないけど、間取りから言うと私だったらかなり辛いと思ってしまう。
「大丈夫」って背中押して上げれる要素がない。正直。

969 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:03:53 0
気持ち悪い家だなあ…

それって同居して嫁が逃げて、本当に旦那が
一人だけでローンをかかえる家になる可能性が高い気がするけど
魚の骨を母親に全部とってもらって恥ずかしくない男なら
嫁を追いかけて別居になる…ってこともないんだろうなあ。


970 :名無しさん@HOME 2010/04/20(火) 15:07:19 0
ないね。
溺愛する息子と暮らせてさぞかし両親は幸せな老後だろうよ。
嫌だ、と逃げるのは嫁だけ。

979 :名無しさん@HOME 2010/04/26(月) 08:42:47 0
>>968
それ妻が出て行くか、早死にするかのどっちしか無いじゃん…
何も言わずこのスレでも読ませれば?救いが一切ないし。

997 :963 2010/04/27(火) 20:22:30 0
>>979
このスレ見せたいわ本当。
ネットとかまったく見ない人だから、私にいろいろ聞いてきたりするんだろう。
なんだか最近では家計が苦しいとかの話をされるようになったし
(車関係の仕事で打撃をうけ友人世帯毎月赤字、義両親が退職後6年間無年金、
義両親の食費が毎月10万かかっていると発覚)
お金の話を他人にするなんて、もうすでに末期??
やっぱり、、、家とか先に建てちゃ駄目だな。
他人との共同で建てるなんて絶対だめだ。
今考えてる人は、絶対にやめましょう。

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95-924 コトメの立場だけど、旦那実家に同居する場合、未婚の旦那妹っていないほうがいいよね?

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924 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 01:10:22 O
小姑の立場から質問なんですけど
旦那の実家に子連れで同居する場合(理由は仕事が不規則で子供の世話を頼みたい)、
未婚の旦那妹っていないにこしたことないですよね?
仕事して稼いでいて自立できるなら家出てもらいたいですよね?

925 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 02:32:18 0
>>924
一概には言い切れないけど大多数がそう思ってるかもしれないね
でも中には良い関係が築けてて同居も上手くいってる家もあるよ

小姑の立ち回り次第で嫁姑の潤滑油になったりする場合もあるから
小姑=同居不可とは思わないなあ

926 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 05:17:13 0
>>924
まあ、難しいだろうね

今まで家事のほとんどを担当してるならともかく、今まで何もしてない人は
自分の世話する人がお母さんから兄の嫁さんに変った
程度にしか思ってなかったりすると
嫁側からすれば、自分を奴隷扱いする女にしか見えないし
手は出さないくせに「我が家のやり方」を上から目線で強要するなんてデフォだし

嫁姑で揉めたときは、心情的にも実母であるトメに味方したくなるのは仕方ないことだけど
そうなると、嫁の負担が2倍になるだけ

家の中でのスタンスなんて、そう簡単に変えられるものじゃないし
自分の家のやり方こそ正しいと思うのも、なかなか変えられない。
十中八九、同居したら義姉と険悪になるよ

927 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 06:30:29 0
コトメの立場の場合「うちの家に兄がもどってきて、兄嫁と子供が増えた」だけど
兄嫁からすれば「トメとコトメが住む家に一家でお世話になる」だから
お互いの生活ルールの差異を感じたときに双方ストレスを感じやすいだろうね。

というか子供の世話をたのみたくて同居だと、
実家に住んでいるかぎり、トメが忙しいとき・体調悪いときなど
何くれと育児を頼まれてしまうだろうことが明白。

資金に余裕があるなら、今のうちに脱出をオススメしてしまいたいかも。

928 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 08:43:15 0
うまくいってる家が全く無いとは言えないけど、
それを期待して一緒に住むにはあまりにも低すぎる可能性なので
>未婚の旦那妹っていないにこしたことないですよね?
にはYESと答えるしかない。
別居ならうまくやれるが同居だと問題発生、というのはよくあっても
その逆はまず無い。

929 :924 2010/04/19(月) 12:36:53 O
>>925-928
ありがとうございました。
兄嫁さんの産休が明けるまでに家を出る用意をしようと思います。

930 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 16:24:39 0
>>929
兄嫁さんの子供はまだ乳児だったのか
産後はナーバスになって普段なんとも思わないような事で
イライラしたり悲しくなったり情緒不安定になったりする場合があるから
>>924さんも気を使ってしんどい思いをする事になるだろうから
家を出れるならその方がいいかもね

引越し準備とか大変だろうけど頑張ってね

931 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 20:05:13 0
家の両親の実家は父方も母方もコトメが原因で同居解消した

でもどっちのコトメも当時で言えば「嫁入り前」で実家にいるのが当たり前な年齢だったんだけどね
だから同居が早すぎた…と言える。

その後は父方は死ぬまで同居なしで老夫婦のみ(ただしコトメは良く出入りする)
母方はコトメが家を出てから再同居。

親が若いうちは同居を止める勇気を出しやすいとは思う

932 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 20:34:19 0
自分の妹だったら大歓迎なのに(関係性によるが)義理だと難しいもんだよね。

933 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 20:36:00 0
他人と同居するなんて旦那まででギリ。
それ以上は無理。

934 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 22:40:18 0
兄嫁との同居1日でギブアップしたw
翌日自分は新居を決めてきて、兄夫婦も1ヶ月後に親が追い出してた。
寄生はいかんね。

935 :名無しさん@HOME 2010/04/19(月) 22:55:04 0
>>933
スレチ出てけ
ここはおまえのようなファビョリおばさんの来るとこじゃない

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95-904 義弟>越えられない壁>孫なトメと義弟がキモすぎ

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904 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 11:18:01 0
鬱病の義弟が時々 同居している姑に会いに
泊まりで来る。 来るだけならいいが
小1息子が義弟に甘えて遊ぼうとくっつきます。
「うるさくて頭が痛くなる」と耳を塞ぎ
姑は母親の躾が悪いから何たらと私や息子を攻める
息子の事を赤ちゃんの時から知っている友人に
この出来事を話したら ○○くんの声で耳を塞ぐなら
うちの子だったら家から出て行くかもよと呆れていました。
義弟の奥さんとは仕事の都合で離れて暮らしており
子供はいません。義弟は県外から転勤で県内へ1人で
越してきて 実家であるこの家に来るが
ハッキリ言って不愉快だし こっちがストレスで病気に
なりそうです。姑は 義弟>超えられない壁 孫 
「お袋のごはんは世界一だよ」「そうなのかわいい息子よ」と
ショークを言い合っていたりキモすぎ
同居してても私が不在時に孫にはレトルトカレー
お茶漬けしか準備してくれないのに 40の義息子の部屋は
今でも孫に渡さないし 息子の机はリビングに
旦那は昔から自分より弟びいきが当たり前で 今更アクションなし
息子や私の人格否定が許せません。
長文スマソ

905 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 12:06:04 0
>>904
そんなダンナ、いる?お子さん、歪むよ。

906 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 12:21:23 0
>>904
 別居できない理由は何?
それ次第で状況全く違うとおもうんだけど

907 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 12:23:10 0
>>904
そのうち嫁に捨てられた義弟が家に転がり込んでくる悪寒・・・
勿論トメは「可哀想な弟ちゃん、勿論うちで暮らせばいいわ」だろうし。
あと、
>「うるさくて頭が痛くなる」と耳を塞ぎ
鬱のせいで感覚が過敏になってる可能性もあるけど、
未診断の発達障害もちの可能性もあるかも。

908 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 12:24:42 P
兄貴は搾取用で弟は愛玩用、の典型的なパターンかの
どうせ義弟は嫁と別居してるんだし
このまま義弟にトメと同居してもらえば~?
トメも大好きなムチュコタンの世話して暮らせるんだし
義弟も大好きなママンに甘え放題だし
>904家族は被害を免れて良い事づくめだよ
まぁトメがATMを手放さないだろうけど

909 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 12:26:33 0
同居の理由ってなに?
小学生にもなった息子の部屋も用意できないんじゃ
もっと大きくなったとき、子供が友達を部屋に呼べないよ?

そんな仲の良いトメとコウトなら
二人暮ししてもらえばいいと思うけど。

910 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 13:01:55 0
904です
読みずらい文にレス下さり ありがとうございます。
>>旦那は昔から自分より弟びいきが当たり前で
この意味は昔から旦那より弟の方が姑から可愛がられていた
と言う意味です。 田舎の本家農家で田畑山など他の農家より
規模が大きいらしく、旦那は跡取り長男で舅や祖父母からは
厳しくも弟より可愛がられて育てられたそうです。
残念ながら旦那は違う職種につき 農業は舅が1人でしております。
農繁期だけは旦那も手伝いますが 舅は旦那を諦め 小1の息子に
たんぼの仕事してね!と言ってます。舅の弟は去年離婚して
近くの老人ホームにいて 年間1/5は家に泊まりに来ます。
身元引受人は旦那になっていて舅の弟の住民票はこの家が
現住所になっています。 旦那の弟も叔父さんみたいに
戻ってきたら 離婚を考えますが 息子はお家存続の為に
絶対 私に親権は渡さないと思います。

911 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 13:33:58 0
で、同居の理由は?

912 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 13:39:52 0
それってすごく別居推奨。

トメのトメに取られて育てられた「もう自分の息子じゃない」長男より
トメのトメらに「いらない子」みたいにされた次男はトメが心を込めて育てた
大事な息子なんだよ。
トメがこの先他人の孫同然の904息子をそれ以上可愛がることはないと思う。
義弟に子供がいればあきらかな差別をつけられたことだろうね。

旦那自身は自分の子供がゆがんだ一家のとばっちりをうけていることに
何か感じることはないのかな?

913 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 13:54:02 0
素朴な疑問なんだけど、息子さんは受験時もリビングで勉強するわけ?
それとも、息子が中学生になるくらいまでには増築する予定とか?

914 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 14:03:31 0
>>910
>戻ってきたら 離婚を考えますが 息子はお家存続の為に
>絶対 私に親権は渡さないと思います。

いや、あのね。
いざ離婚になったら、親権は絶対的に圧倒的に女性有利なの
「私に親権は渡さない」んじゃなくて
「私はウトメや旦那と喧嘩してまで息子の親権はほしくありません」なの

915 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 14:57:54 0
904です
同居の理由は田舎なので近所の9割が同居の地域
私は嫌なんですが仕方なく 
旦那は息子の職業は好きな道に進ませる
親父には好き勝手言わせておけ 何言っても無駄だからと
義弟や叔父さんがたまに泊まりに来ることは
内心嫌がっています。
息子の勉強部屋ですが義弟の部屋が理想で
部屋数は民宿できるくらい多くて広いですが
田舎の部屋って普段使わない座敷が多く
ゲストルーム(ベッドが2つ)2部屋
布団部屋、中二階、物置同然の部屋など
義弟の部屋 以外でも工夫すれば息子の部屋は
確保できます リビングとは私達夫婦だけの部屋で
1年生の間だけ目の行き届きやすいリビングにしました。

916 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 15:02:42 0
旦那もあなたもイヤイヤなのに同居つづけちゃうんだ。
同じ仕事もしているわけじゃないのに「地域がそうだから」って
同居をつづけるんじゃ負のループはとまらないと思うよ。

917 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 15:07:42 0
>>915
息子さんには「おじさんには近づくな」と言っておけ。
同居生活頑張ってね

918 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 15:08:10 0
なんだかんだいっても仕方なく一生終えちゃうんでしょ

919 :名無しさん@HOME 2010/04/12(月) 16:30:41 P
義弟が嫁に見限られて本格的に同居になるまで待てば?
それ見届けてから心置きなく家族で出てけば良いさ
もしそれで旦那が納得せずに離婚話に発展しても
おおまかに、子供が10歳くらいまでは母親とのスキンシップを重要視
子供が15歳くらいになれば子供の意思を重要視、って言われるから
それまでに子供に言い聞かせて準備でもしとけば?
「ここに残ったら将来農家決定だよ」とか「叔父さんの介護も付いてくるよ」とか
あと、子供から義弟に近寄らないように「叔父さんは病気だからそっとしておいてやりなさい」って

920 :名無しさん@HOME 2010/04/13(火) 00:01:57 0
親がデモデモダッテちゃんだと子供が悲惨だよ。

いつもピリピリした空気のなかで育つと情緒不安定
親の愚痴ばかりを聞いて育つと人間不信になるからね。

922 :名無しさん@HOME 2010/04/14(水) 21:49:52 0
近所の9割が同居ってすごいね。
うちの実家も田舎だけど、同居選択した人は軒並み離婚してる。

923 :名無しさん@HOME 2010/04/15(木) 08:16:26 0
>>922
ノシ。
同居したら離婚する、って流れが普通に感じるようになったw
だって女の友人知人で4人、男性友達一人、同僚一人離婚、男性友人一人同居解消。
続いてる人知らないもんw

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95-895 大トメ世代のトイレにウンチがつきまくっていた

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895 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 22:16:42 0
汚い話なので嫌な人は↓以下スルー



なんか臭う…じゃなくて臭すぎる!と思って階下の大婆専用のトイレへ行ったら
蛇口から水が出しっ放し&床と洋式便座にウンチがびちびち付きまくってた。
少量だけど人間の糞って凄い臭うんだな。
とりあえず水は止めたけど掃除する気にならん。
明日はパートに出なきゃ行けないし放置ケテーイ。
幸い、無駄にトイレだけは世帯毎にある家なので助かった(?)
元々呆けていて週3日はデーサービスにお世話になってたけどとうとう下までおかしくなったかorz

896 :名無しさん@HOME 2010/03/30(火) 22:47:04 0
おむつし出すと洒落にならん臭さだよな

902 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 18:41:52 0
>>896
レスありがとね。
トイレで用を足そうという意識はあるんだろうね。でも始末が3歳児以下だ…orz

痴呆老人を抱えてるスレってないでしょうか?
これからこんな書き込みばっかりしちゃうかも。チラシの裏で十分かな。

903 :名無しさん@HOME 2010/03/31(水) 23:00:13 0
このスレでも同居の愚痴には違いないから問題ないと思うけど、
介護の事が中心ならここ↓なんてどうだろう

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【12】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266159042/

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