同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居

90-10 ウトと大トメとの同居7ヶ月目、別居の話し合いをしたら大トメが倒れたらどうするんだって言われた

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10 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:15:43 0
22歳小梨 ウトと大トメとの同居7ヶ月目

理由は他にあるけど、誰も弱ってない今同居する必要はないし一度くらい二人で暮らしてみたいって理由で別居に持ち込もうと思ってる。
ウト・夫・私の話し合いで大トメが倒れたらどうするんだって言われた。今70ちょい、別居してすぐ倒れる可能性もあるだろって。
私は今目の前に起こってない大トメの介護なんて意味のないことで別居を諦めたくないし、正直に言えば介護したくない。
嫁なんだから~って思うかもしれないけど、家と結婚した訳じゃないし介護するべきなのはウトとトメ(離婚済)と小トメであって、離婚した自分が悪いんだから本来トメがすべき介護を私に押し付けないで欲しい。といいたいが止めといた。
そこまで言ったらなんだか大トメも夫もかわいそうですしね・・・

こんなことを言ってくるウトになんて言ったらいいのやら。

13 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:23:40 0
>>10
今言わなくてどーすんだ。夫が可哀想なんて、そんなことはない。
22歳の若さで言い放て。今なら通じる。
よしんば失敗しても、やり直せる。若いから。
強気で行ける時期じゃないか。遠慮すんな。
30過ぎてそれだとアイタタ認定されるけど、
22代前半なら自分たちのことだけ考えていい時期だよ。
ましてや、大トメなんて責任の範疇にない。無視無視。
今脱出しないと年寄りどもが死ぬまで言いたいことは言えないし、
そこから出られないよ。

14 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:32:42 0
>>10
ちなみに大トメの介護問題、トメは離婚しているので介護には関係ない。
介護すべきは、ウトとあなたの旦那とコトメだ。
あなたも離婚すれば、ウトと大トメの介護問題は関係ない。
その点を旦那にも理解させないといけないよ。
22歳だから介護問題は嫁がするとだまされるんだよ。付け込まれないようにね。

15 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:36:41 0
>>13
言い放つ勇気が出ました、どうもありがとう。
さっそく今晩また話し合いしてみます。

16 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:40:51 0
>>15
早く逃げて下さい。今のままだと介護50年ですよ。

17 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:41:26 0
>>14
すみません、知ってはいるのですがうまく文章になってなかったです。
夫は大トメの介護はしなくていいと言っていますが、同居していたら必然的に要員になりますよねぇ。
今のうちに脱出しておきたいです。

18 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:43:38 0
>>16
数字にするとリアルですねー・・・ウトが倒れたときにはホームにぶち込むなり世話をしようと思っていますが、大トメは・・・
介護と育児で人生終わらせたくないです。

19 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:52:58 0
ちなみに同居の場合、安い施設の順番は回ってきません。
まして同居介護するべき嫁が若いとあっては、倒れるまで介護です。
施設もお金が要ります。月に何十万とするホームしかありませんよ。
年寄りが元気な今、逃げださないと、子供も持たず介護だけの人生です。
今離婚すれば、それなりの社会経験もできるでしょうが
数年後、介護して疲れて病気になって離婚したら、社会では役に立ちません。

20 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:53:44 0
同居おkした時点でアレだが
まだまだやり直せる

一度同居してそこから出るのは
最初に同居を拒むより労力いるけど
がんばれ!

21 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:56:24 0
>大トメが倒れたらどうするんだ

どうするんですか?
やれる事があるのは実の息子のウトさんだけでしょうし。
縁起でもない話ですけど、
仮に今大トメさんが倒れたとしても私にはどうすればいいのかなんて
全く分かりません。
本当にどうするか考えておいたほうが良いですよ。私は分からないけど。

これで。

つか、旦那何やってるんだ?ぼーっとしてるの?

22 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:02:34 0
はっきり言って良いと思うよ。
それに別居なら介護が必要な大トメでも長生きしてくださいって思えるけど
実際自分が介護させられて同居になったら早く死ねとしか思えないよ。

23 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:05:28 0
22歳だとしたら、友達はきれいにおしゃれしてるのに、
自分は年寄りの介護して、爪に●の匂いがこびりついてたりするんだよ。

24 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:10:14 0
>>21
夫 「なんでバーサンの介護させようとするんや!関係ないやろ!」
ウト「俺だってあと10年は働く、その間に倒れたらどうするつもりや!ヘルパーだけでうんたらかんたら!」←その間じゃなくても絶対何もしないw
夫 「・・・・・知るか!」

夫はうまいこと言えなくなるとだんだん話の論点がずれていったり知らん!話したって無駄!ってなるみたいです。
この間私は空気でした。

25 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:17:29 0
ウトが何かっていうと「どうするつもりや!」で責任転嫁なら
旦那が言う通り「知るか!」でおKでしょ。
同居してれば介護要員がいて安泰と思ってるんだから
何をどう言おうと別居に納得しないしずっと文句言い続けるよ。

旦那と意見が一致してるならさっさと荷物まとめて部屋借りて出て行ったほうが良い。
話し合いで納得させようとしてたらこのままずっと同居だよ。

28 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:30:22 0
>>25
強引が一番ですね・・・

>>26
説明が難しいですが、ウトも納得して行きたかったので話し合いをしました。
無理だと分かったので勝手に出て行くことになりそうですがw

29 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:31:53 0
70なら急いだ方がいいね。
いつ介護が必要になるかわからないから、そうなって逃げるのは無理
いずれ離婚して出て行くことになるだろうね。それまで苦労するよ。
今、旦那と闘って逃げた方がいいよ。ダメならひとりでも逃げるんだ。

30 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:37:37 0
本当は大トメが倒れたら家に帰らなきゃ薄情かな・・・と思っていましたが、よく考えたら大トメを介護するために結婚した訳じゃないんだし、関係ないですよね。
とにかく家を出て、ウトが倒れるまでは家族水入らずで暮らそうと思います。
これってウトには言わないほうがいいのかな?とにかくいい知恵を下さってありがとうございました。

33 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:47:48 0
確かに悲惨だが自分を犠牲にして助けようとは思わないなぁ。
それに受け身になってばかりで老後の準備をしなかったなら当人に責任がある。
いくら70と50の親子でも時代の流れを感じ取って自分の老後の準備くらいやっておくべきだ。

34 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:48:19 0
今は、2人で暮らしたいだけで、いずれ帰るとかは言わないでとにかく出る。
で、同居解消してから、ゆっくり帰る意志のないのを伝えればいいと思うよ。
今、すべての結論を出す(話す)必要ないからね。
とりあえずは、出る事だけ考えるんだ。
それから、介護の事、これからの事、いろいろ勉強すればいいさ。

35 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:55:19 0
ウトが母親の介護について何も考えてないのが諸悪の根源。
自分以外の誰かに丸投げしたらそれでOKと思ってる。
トメもそんな所が嫌で離婚したのかもね。
そんな尻拭いを若い10がする必要ないし。
ウトに少しは考えさせればいいよ。

36 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 17:31:10 0
ウトも悪いけど、嫁に逃げられるような男と同居させても
自分の結婚がうまくいくと思ってる旦那の方が諸悪の根源の気がする。
ウトは、息子の嫁に逃げた嫁の替わりをさせようとしているんだから、
無理があるのに、気づかない方が悪いね。
自分も嫁に逃げられたらという危機感がないんだよね。

43 :名無しさん@HOME 2009/02/10(火) 09:48:18 0
>>10
自分の赤ちゃんのおしめも替えないうちに
他人のばあさんのおしめを仕事でもないのに替えられるか?
私があなたの母親だったら、いつでも帰って来いと言うけど。

63 :名無しさん@HOME 2009/02/12(木) 18:02:18 0
>>10さんおめでとう&お疲れ
夫が、大ウトがあなたの味方でよかった。
自分の息子と結婚しただけの10に対し全ての家庭負担をおっつけるつもりだった
毒ウトはきっとその大事な息子にも切り捨てられるのだろうな。
2度も離婚されているし本当に皆に嫌われているのねぇそのウト

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91-972 同居から別居したけど、夫がまた同居したいようだ

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972 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:24:28 0
うちは新婚即同居、のち別居、だったが、夫がまた同居したいようだ。
結構ウトメと仲良しさんじゃね?って事にしたい様子だけど、
私はウトメと合わないからハゲたんだよ、愚痴も長かったんだよ、
面倒になって賛成してみたらアホみたいに喜んでいたから私も大喜びして
「これで私はあなたに愚痴言うだけで済むのね、トメさんのは聞かないでいいのね、
 あなたわたしの愚痴1時間、トメさんで1時間、ウトさんでエンドレス愚痴タイム、素敵なプレイ」
真っ青になった所で祈るように両手を胸の前で組んで、
「間に立つのって大変だけど、調整よろしくね、私も離婚出来るようにがんばって働くよ、大丈夫だよ」
総説得時間、4分。
意外に根性なかった、遠慮しないで自分だけ同居すりゃいいのに



973 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:28:09 0
>>972
旦那のこと愛している?

974 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:29:55 0
>>972
働いてるならそんな奴いらないじゃん

975 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:44:25 0
愛、してるといいな、よくわからない、だからまだ動けない。
4分で説得出来るなら現状維持もありかと思ってます。
毎回数日とかかかるならまっぴらですけど、カップ麺のびた程度の時間だし、
しばらく言わないでしょう。

976 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:49:58 0
禿げ経験をスルーする夫でも構わないというのは愛なのかもね。
それはそれでいいんじゃないの。
屑を愛する人生だってあるから。

977 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:27:34 0
>>973
旦那のことを愛してたらその状況で再度同居OKになるとでも?

旦那を愛してるかと旦那の親との同居は別問題。
夫を産んで育てた親でも、夫とは別人格、別の人間。

そのことに同居前に気付けるかどうかが問題。

同居を拒否する妻に夫への愛情がどうのというのは、
持たなくてもいい罪悪感を持たせて同居させたい人のやり方だ。

愛する夫を育てた親だからといって
合わない同居に耐えられるものではない。

その理論で同居して幸せになれるなら
世の中同居したい女であふれかえり
同居が勝ち組で同居争奪戦になってるはず。

979 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:48:48 0
同居以外に助ける方法をどうして思いつかないの?
ヘルパー雇うとか施設探すとか、いくらでもあるでしょう。

980 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:53:49 0
見捨てるか同居かしか思考に無いところ、
まるで長男教同居マンセー男の思考のよう。

981 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:54:09 0
>>977
ちがうってば。

>私はウトメと合わないからハゲたんだよ

かつて、同居でハゲるまで追い詰められた妻に
再度同居を言う夫を愛することができるか?って意味。

983 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:00:48 0
嫁親でも夫親でも同じだよ。無理の無い範囲で出来ることをする。
それしか出来ないじゃない。
うちは、事務的な対応は両実家同等にしようと話し合ってる。
(気遣いの部分に差が出るかもしれないが、そこは実子がフォローする部分だ)

同居しなければ見捨ててると思うなんて、
966の歪み方のほうが気になるよ。

984 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:03:33 0
実際、そうやってみんなやりくりしているよね。
同居したいと思っても、仕事の関係で実家には住めない場合もある。
親は絶対に他の土地で暮らしたくないという場合もある。
なにかあったら同居、なんて簡単にいくわけではない。

985 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:03:38 0
シロウト介護で、要介護者も介護者もボロボロになる悲惨な例だってある。
身内が同居して介護することが、必ずしも最善の策ではない。

989 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:29:40 0
実際には仲よしなんかじゃないのに旦那脳内で仲良し設定されて
同居に持ち込もうっていう旦那の魂胆がキモいからでしょ。

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91-917 自称鬱病の姑から同居をほのめかされています

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917 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:44:56 O
鬱病(本人がそう言っていた)の姑から同居をほのめかされています。
旦那は同居を前向きに考えているようですが、私はそんな生易しいことではないと思うので断固反対です。
現在別居で義実家は大ウトメ、ウトメ、小ウトの5人で暮らしています。
こちらは旦那、娘、私の3人で暮らしています。
鬱病の義両親との同居経験者のかたがいたらアドバイスお願いします。
スレチでしたらゴメンナサイ。

918 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:50:13 0
>>917
小姑がいるのに同居を希望される理由がわからん。

919 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:28:26 O
小ウト(旦那の弟)なんだけど、パラサイトニートだから追い出してでも長男である旦那と同居したいみたいです。
ウトメ+大ウトメ+旦那+孫+嫁の7人で暮らせば鬱病治るとかぬかしています。

920 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:49:22 0
>>918
コウトは独身だから既婚息子の稼ぎと嫁(奴隷)におんぶに抱っこしたいんでね?
今ならもれなく可愛いオモチャ(孫)までついてくる

>>917
自称ではなく本物の鬱病患者の場合、一緒に暮らす家族はにはかなりの精神的負担がかかる
まず患者を不安定にさせないために、こちらは何事にも動じないとか
要は「ありのままの患者を受け入れる(たとえ理不尽だと思っても」ってことだけど
>917だけでなく、娘さんにもそれを求められる
旦那は元々血の繋がりがあるから受け入れた つ も り にはなるだろうけど
仕事で昼間は不在だから実質トメの相手はしなくて済むから負担はそんなに無いかと
現実見ずに同居考えるような旦那なら「ママンが鬱になってボキタン可哀相!」ぐらいかw
惚れ合って連れ添った伴侶ならまだしも、相手は旦那の親
しかもトメだけでなく大ウトメ・ウト・コウトまで一緒の生活
ただ単にウトメとの同居でも揉めるのに、そんな大家族の中で
昼 夜 を 問 わ ず 気を張って、日々平穏を心掛ける事ができるかな?
自称鬱の場合は最悪だよ(多分こっちだろうね…
鬱を免罪符に我が侭全開だからタチ悪い
つかトメ、この先の大ウトメの介護を丸投げしたくて>917を呼び寄せたいだけ違うんか

私はこの子が可愛いから、そんな泥舟に乗るような真似をするつもりはありません
どうしても同居したいならあなたひとりでどうぞ

で良いと思うよ

921 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:56:43 0
だよねぇ。何がどういう事情があろうとも、
子どもと鬱の人間を同居させちゃいかんわ。
その子の人生が狂ってしまう。

夫単身派遣で実家に同居させ、しばらく様子を見たら?
「親孝行頑張ってね♪ 私は協力できないけど、子育て頑張ってるから」で。

922 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:31:14 0
鬱の人って環境を変化させちゃいけないんじゃなかったかな
自称鬱病の人が積極的に行動を起こして同居を迫るってそれだけでウソって自白してるみたいなものじゃないの?

923 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:37:07 O
>>917です。レスありがとうございます。
実際旦那はまさに理解した『つもり』で、「もし同居したら何が大変なのかわかる?」と聞くと→『わかってるよ。』
「鬱病についてどう思う?」と聞くと→『わかんないよ』と答えます。
自分は仕事の拘束時間が長いので、直接関係無いと考えてる気がします。
義母は仕事が原因で鬱になったと言っていますがもう退職しているし、端から見ても大ウトメとの同居のストレスも原因なんだろうなとわかるのに、更に嫁との同居を望む理由が理解し難かったけど、言われてみれば介護の負担を減らしたい思いは強そうです。
辛い辛い言いながらも『大ウトメの介護があるから私がしっかりしなきゃいけないの。』と言ったと思えば、私の両親や大ウトメを前に娘の初節句の席で『私は介護なんて無理だからね』と言ったり、発言も不安定です。

義母のカミングアウトも、自律神経失調症なの→更年期障害なの→鬱病なのとアヤフヤなので、とりあえず冷静に対応して同居は頑なに拒もうと思います。
携帯長レスすみません。

924 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:47:00 0
義母の病気の仔細が分からないと埒が明かない気がする。
旦那が本当に母親の事を旦那が一度義母の医者と会うべきだね。
確かにオオウトメの介護はきつい。旦那・ウト・義兄が協力して介護の負担を排除するべきだろう。
嫁をトメの代用にしても鬱病があと一人増えるだけだ

929 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:45:05 0
>>928
長生きの年寄りは、ずっと畑仕事なんかして元気だったしね。
うちの曽祖父はそうだったよ。
亡くなる3ヶ月前まで畑仕事をしていた。
その後は外に出なくなり、老衰で亡くなった。

930 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:59:38 0
自分が歳を取っても息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは思わないよ。
お互いプライバシーがあるしスタイルも志向も違うんだから。
出来ることなら近くに住んで欲しいとは思うが、本人の希望を無視して強制しようとは思わない。
まあオレが死んで嫁が一人残されたら、何とか面倒を見てやって欲しいとは思うが、
その場合は施設でも良いんじゃないかと思う。爺婆の都合で孫に迷惑をかけるのは忍びない。
オレが出来ることは、元気に生きて嫁を一人にする期間を少しでも短くすることかなあ。

931 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:04:28 O
>>924
とても参考になりました。病院で話を聞かせてもらおうと思います。
トメが鬱と言う割にウトや大ウトメにはトメの病気を理解しようとしている姿勢は見受けられなくて、否定的な発言を繰り返すこともあります。(「甘えだ」など。小ウトに至っては無関心)
私の両親や親戚など誰彼構わず「私鬱病なんです」と漏らすのですが、そんなことも背景にあるのかもしれません。
トメが不憫になることもありますが、だからといって私はウトや旦那以上のことはしてあげられないので、同居の話云々よりも、まずはあちら側でもう少し理解を深めてもらうようにします。

934 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:44:55 0
鬱は移るから、お子さんにはあんまりよろしい環境とは言えない。

そういえば、
「私鬱病なんです」って周囲に言いまくって暗に「気を使え」と言いまくっていた知人が、
実は統合失調症だということがあとでわかったことがある。

いずれにしても、精神的な病気の人間をサポートするのは生半可な気持ちではできない。
かなりの覚悟がないと、そばにいる人間も病んできてしまう。

935 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:08:00 0
欝もそうだけど、
メンヘル系の精神疾患というのは、
周囲に伝染します。
なので、お子さんがいるなら、
全速力で逃げて丁度いいくらい。

936 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:14:22 O
>>934
情けない話ですが同居していない今でさえ電話や誘いが来ただけで対応に悩んでしまって、娘が困惑することもあります。
スレ違いですが現在第二子妊娠中で、私自身自分のことで精一杯であまり義母との距離を縮めたくない思いがあるのですが、義母は同居して育児に関わりたいのに頼ってくれないから益々辛くなると言っています。
その反面少し都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず、嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから、お互いに気を遣わなければうまくいくはず。と元に戻ってしまいます。
今では義実家におじゃました後や義母から電話が来た後は、必ずと言っていいほど無関心な旦那とケンカになってしまい、かなり気持ちがやられてしまいます。
やっぱり同居は有り得ない。
鬱がなくても無理なのではと思います。
総合失調症や更年期なども含めて調べた上で、まずは旦那の理解を得ようと思います。
アドバイスありがとうございました。

937 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:15:49 0
鬱の診断が出ているのならともかく、鬱だと自称するだけなら考慮する必要はないんじゃないかな。
それより実家の家族が全員ワガママに見えるんで、家族全体で深刻な問題を抱えているように感じる。
まあその問題を解決してあげる義理なんぞ嫁にはないと思うが。

938 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:25:54 0
旦那もウトも義兄もトメの病気に無関心だね。まるで一族の奴隷嫁。
偽鬱かもって書いた人いるけど、いつ本物の鬱になっても不思議はない気がする。
奴隷嫁が壊れて役に経たなくなったから代用が欲しいだけだと思う。
危険なのはトメじゃなくて後の義実家の全員(旦那含む)

同居したら今度は936が一族全員の奴隷嫁になって壊されるよ。
家を出るとは言ってもヒキニートじゃ兄の老後の世話も降りかかってきそうだ。
何より子供が毒されて、義兄や旦那のように育ったら取り返しがつかない。

939 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 18:32:07 0
電話や誘いを掛けられるなんて、鬱じゃないよ。
「鬱の人は電話なんてかけられませんよ」
「鬱の人はどこかに出かけるのも無理ですよ」
「鬱の人はそんなにアクティブじゃないですよ」
「鬱の人は他人にちょっかいなんて掛けてる余裕ないですよ」
「鬱の人が身近にいるなんて、子どもにとって最悪、治るまで来ないで」
と追い込んでおいて、
トメが鬱じゃないの、元気なの、娘ちゃんと会っても大丈夫、と言い出したら、
「今まで嘘ついてたんですね、嘘つきと関わるのはゴメンなので来ないで。電話もしないで」
でシャットダウン。
夫も無関心な夫の母のことで気を遣ったり悩んだりするのは馬鹿馬鹿しいよ。
オレオレ詐欺だと思って軽くあしらって容赦なく切って捨ててしまえばよろし。
本当に鬱が原因であぼ(ryでも、そんなの知ったこっちゃないしね。夫やウトが無関心なんだから。

940 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 19:59:42 0
>>919
治るっていうかあなたに鬱病押し付ける気だね^^

まあ50年の介護人生にならないように逃げなされ

941 :934 2009/05/13(水) 21:03:34 0
>936

そのトメ鬱じゃないよ。
他の病気か、性格の問題だね。
あなたが強くならないと、ダメです。

以前の職場が、人格障害者から統質から鬱の人まで一そろいな所でした。
それぞれ出方は違う病気ですが、共通していることは、
「コイツは怖い」と感じる本能です。
怖い、一筋縄ではいかない、と思う相手には、寄ってきません。
妊娠中で、不安が多くて難しいかもしれませんが、
お子さんのためにも、トメに対して毅然とした態度を取ってください。
旦那に対しても、必要な態度かもしれませんが。

943 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 09:55:46 P
うつ病:(親の死など)明確な原因があるもの
うつ状態:正当な理由もやむをえない事情もなく「ひとりでに」起こるもの

なので、「うつ病は甘え」は正確に言うと「うつ状態は甘え」という事になる。
後者の人たちの薬自慢や鬱アピールがキツいので2ちゃんだとほんとうに苦しんでいる人まで甘え扱いされているけど、
前者の人は厚生労働省も認めたれっきとした病気。
薬をキッチリ飲んで休養(後者の人が鬱を口実にサボっているのは単なる怠けだがほんとうにうつ病の人はこれが中々できない)を取れば必ず治る。

944 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 10:14:25 0
>>936
「病人に大事な我が子を任せる気はありませんから
 同居の話はトメさんの鬱が治ったら考えます(考えるだけねw
 まずは治療に専念して下さい、話はそれからです」

対応なんてコレでおk
もし本当に鬱だとしても、その環境で治るわけないから大丈夫
旦那には↓を指摘して
>都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず
 嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから
 お互いに気を遣わなければうまくいくはず

・鬱病の人相手に“気を遣わなければ”なんて有り得ない
 こちらが一方的に気を使い続けることになる、それが鬱病患者への対応だ
 そんな状況に幼い子供まで巻き込むのか
・たとえ鬱でなくとも、勝手な解釈で人の気持ちを尊重せず
 自分の意見を押し通そうとする性格の人とは同居なんて無理
・これから2人目が生まれるから、私には精神的にも体力的にも病人の相手をする余裕は無い
・そんなに同居したいなら、まずはあなただけ同居してみればどうか?
 実際に一緒に暮らし、自分でトメの世話をして、息子の目線ではなく子供の父親として
 その生活が子供を育てる環境に相応しいかどうか判断してこい
・私は子供中心に将来を考えている

的な主張はどうかな?

945 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 11:12:23 O
>>936です
みなさんのレスほんとに為になりました
ぼんやりとしか見えてなかったのが、レス何回も読む内にハッキリ捉えられた。
強くならなきゃのお言葉も本当にその通りね
子ども達が一番です。そんでもって、自分も大事。
姑の望みが同居+育児な限り意見の一致はあり得ないので、中途半端なことせずにはっきり断ります。
旦那への説得の仕方、鬱病と鬱状態の定義も読んでフムフムしました。
今夜話してみます。ガムバル。

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91-746 シングル・実家と同居だけど、母が子供を甘やかし過ぎる

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746 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:37:53 O
30代シングルです。
子供が生まれまもなく離婚し実家に同居してます。
フルタイム+時には夜勤もしているので、子供は祖母にべったりで育ちました。今3歳です。
実母は「孫を甘やかせるのが仕事」と言い切り、私の教育方針を理解してもらえません。
子供も、私に叱られると「ママが怒った、ばあばママ怒って!」と泣きながら訴えるので躾にもなりません。夜寝るのも祖母と一緒。親子の距離がどんどん遠くなるのを感じます。
実家の近くで別居を考えていますがこの調子では子供が離れられないと思います。
別居に踏み切った人の体験談やご意見お聞かせ下さい。長文失礼しました

747 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:41:34 0
>>746
聞かなくても結論は出てると思うけど。

748 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:46:16 0
>フルタイム+時には夜勤もしている

のに、どうやって別居できるんですか?
なにか具体的な保育策があるんですか?

749 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:47:35 O
747さん、結論とは別居したほうがいいってことですか?

750 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:49:33 O
748さん。職場に夜間対応できる保育室があります。

751 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:57:45 0
実母さんは、どんな風に甘やかしてるのかな?
許容できない範囲ですか。

752 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 14:58:09 0
>>749
三文安に育てたくないんでしょ?
三歳児の意見を尊重して同居を続けてたら、
将来はどうなるか、自分でもわかってるんでしょ?

無責任な育て方をされて、大人になって困るのはお子さん自身だと思うけど。

753 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:00:44 0
さあて、超忙しい母親に怒鳴られながら出来合いの惣菜を食べ一日のほとんどを保育室ですごすのと、
甘い婆にわがままいっぱいに育てられるのと どっちが良いかなあ?

754 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:08:22 0
実質的に子育てしてるのは祖母の方だからなあ。
祖母にしたら、746の方が余計な口をはさんでると感じるかも。
躾ってどんなんだろ。

755 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:11:53 0
>>746
当然日々の掃除洗濯や食事作りも実母がやってるんだよね?(多少手伝いはするだろうが)
別居は無理じゃないかな?

756 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:27:29 O
>>746同居でも別居でも、どちらにしても子供に良いとは思えない。
ばあちゃんに甘やかされるのも良くないけど、子供は寂しくはないみたいだし。
別居したらしたで子供が寂しい思いをするから、良いことはないね。
転職は無理なのかな?女手1つで子供を育てるのは大変だけど、別居か同居かだけでなく、どうやって生活していくかもう一度根本から考えてみてはどうでしょう?
大切な子供の人生がかかってるんだし。

757 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:35:12 O
皆さん、ご意見ありがとうございます。
751さん。何でも好きなだけ買い与えるとか、必要な時に叱らないという所です。叱るのは親の役目だそうで母が何か言うかと思って見ていると私が文句を言われます

758 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:36:49 0
>746は携帯だし、今は仕事中かな。(看護師さん風)
なんとなく746は世の父親のグチと思えなくもないw
こどもが懐かないんだーってのw

759 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:44:11 O
752さん。
そうですね。子供の状態を見ていたら別居を戸惑っている場合じゃないですね。しばらく不安定になっても受け止めるしかないですね。

760 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 15:46:49 O
753さん。
まさにそれを突きつけられ同居をしました。
家族に囲まれた方がいいだろうと…。
そのツケを今払っている気がします

761 :746 2009/04/27(月) 15:58:47 O
754さん。
悲しいですが、実質そんな感じです。年々子供が祖母べったりになっていってます。年齢的なものもあるんでしょうか?母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

762 :746 2009/04/27(月) 16:05:03 O
755さん。
料理は仕事の日は任せてますが掃除は私です。そもそも母は専業主婦ですが掃除嫌いで昔から汚い家でした。私のやり方で家事をするのはむしろ望むところなんですが

763 :746 2009/04/27(月) 16:09:56 O
756さん。
仕事の時間は調整できます。収入はダウンしますが。
今まではわいわい暮らしていたので二人暮らしの寂しさは子供にとって半端ないと思います

764 :746 2009/04/27(月) 16:14:49 O
758さん。
それは思ったことあります。
私が父親だったら割りきれたんでしょうね(;_;)

765 :746 2009/04/27(月) 16:20:04 O
皆さん、ご意見ありがとうございました。
すぐにレスしていただいて嬉しかったです。
別居に向かって検討したいと思います。

766 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:24:24 O
>746
お子さん3歳でしょ?
ばあばべったりも今のうちだけだから。
もう少しすれば、子供自身で良いこと悪いことがわかってきて、
本当に自分のためになるのはどっちかって判断出来るようになるから。
収入増やすためには夜勤も必要だし、言うこと聞かない子にイラッとくることもあると思うけど、
本当にもう少しの辛抱だから無料託児所として割り切ってね。

769 :746 2009/04/27(月) 16:41:55 O
766さん。
読んでいて泣けてきてしまいました。ありがとうございます。
私の選択で母子家庭にしてしまい、子供には申し訳ない気持ちがあります。
でも、親の役目はきちんとしないとですね。いつかはわかってくれると思って頑張ります。

771 :名無しさん@HOME 2009/04/27(月) 16:51:53 0
>母は大きくなればあたしよりあんた(私) が良くなるに決まってるんだからと言っていますが…

って、おばあちゃんもちゃんとわかってるじゃないかw
本当に小さい時は愛情一杯に育ててあげるのが良いかもしれないし。
ここはしばらく実母さんに感謝しながら様子みればいいと思うよ。
教育のレベルになればおばあちゃんも対処できないかもしれないしねw

772 :746 2009/04/27(月) 16:57:53 O
>>768さん
子供はずっとおばあちゃん子になる気がします。それはしょうがないかな

773 :746 2009/04/27(月) 17:01:01 O
>>771さん
要は私の度量ですね。
母とちゃんと話しあってみます。

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91-729 義実家は未知の世界、食事中のおならや開けっ放しのトレイ・・もう耐えられない

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729 :名無しさん@HOME 2009/04/25(土) 00:35:27 O
義実家で住むのが苦痛で仕方ない
母が離婚して女3姉妹で生活していた私にとって、旦那の実家(義父母+義兄)は未知の世界。
今日も義父は夕飯中におならをするしトイレは開けたまま。
家族はそれが当たり前なんだろうが、私は気持ち悪いし不快でしかない。
生後4ヶ月の娘にも煙草を吸ったあと手も洗わないで寄ってくる。酒を飲むとしつこい。
もー耐えられない!!!!!!!!!!!

どうにか今年中にお金を貯めてこんな家から出て行ってやる

730 :名無しさん@HOME 2009/04/25(土) 02:21:59 O
夕飯中に屁をコクなんて、たまんないわ~w
食欲うせる。

731 :名無しさん@HOME 2009/04/25(土) 07:42:31 O
わかる。
うちの義父も食事中にゲップするし、トイレも小は開けっ放しでする。
市ねばいいのに。
つか、絶対に義母より先に逝って欲しい。

732 :名無しさん@HOME 2009/04/25(土) 15:15:41 0
トイレの入り口に突っ張り棒で暖簾(のれん)つけるのはどうだろう?
うちは下のトイレは私がいないと思って義父が開けっ放しでするから、暖簾つけた。
うちの義父は誰もいないと思って開けっ放しでしてみた→私が通る。
本当にしまったって表情で顔を真っ赤にして逃げていくので可愛いもんだがw

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