同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

別居

90-10 ウトと大トメとの同居7ヶ月目、別居の話し合いをしたら大トメが倒れたらどうするんだって言われた

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10 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:15:43 0
22歳小梨 ウトと大トメとの同居7ヶ月目

理由は他にあるけど、誰も弱ってない今同居する必要はないし一度くらい二人で暮らしてみたいって理由で別居に持ち込もうと思ってる。
ウト・夫・私の話し合いで大トメが倒れたらどうするんだって言われた。今70ちょい、別居してすぐ倒れる可能性もあるだろって。
私は今目の前に起こってない大トメの介護なんて意味のないことで別居を諦めたくないし、正直に言えば介護したくない。
嫁なんだから~って思うかもしれないけど、家と結婚した訳じゃないし介護するべきなのはウトとトメ(離婚済)と小トメであって、離婚した自分が悪いんだから本来トメがすべき介護を私に押し付けないで欲しい。といいたいが止めといた。
そこまで言ったらなんだか大トメも夫もかわいそうですしね・・・

こんなことを言ってくるウトになんて言ったらいいのやら。

13 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:23:40 0
>>10
今言わなくてどーすんだ。夫が可哀想なんて、そんなことはない。
22歳の若さで言い放て。今なら通じる。
よしんば失敗しても、やり直せる。若いから。
強気で行ける時期じゃないか。遠慮すんな。
30過ぎてそれだとアイタタ認定されるけど、
22代前半なら自分たちのことだけ考えていい時期だよ。
ましてや、大トメなんて責任の範疇にない。無視無視。
今脱出しないと年寄りどもが死ぬまで言いたいことは言えないし、
そこから出られないよ。

14 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:32:42 0
>>10
ちなみに大トメの介護問題、トメは離婚しているので介護には関係ない。
介護すべきは、ウトとあなたの旦那とコトメだ。
あなたも離婚すれば、ウトと大トメの介護問題は関係ない。
その点を旦那にも理解させないといけないよ。
22歳だから介護問題は嫁がするとだまされるんだよ。付け込まれないようにね。

15 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:36:41 0
>>13
言い放つ勇気が出ました、どうもありがとう。
さっそく今晩また話し合いしてみます。

16 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:40:51 0
>>15
早く逃げて下さい。今のままだと介護50年ですよ。

17 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:41:26 0
>>14
すみません、知ってはいるのですがうまく文章になってなかったです。
夫は大トメの介護はしなくていいと言っていますが、同居していたら必然的に要員になりますよねぇ。
今のうちに脱出しておきたいです。

18 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:43:38 0
>>16
数字にするとリアルですねー・・・ウトが倒れたときにはホームにぶち込むなり世話をしようと思っていますが、大トメは・・・
介護と育児で人生終わらせたくないです。

19 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:52:58 0
ちなみに同居の場合、安い施設の順番は回ってきません。
まして同居介護するべき嫁が若いとあっては、倒れるまで介護です。
施設もお金が要ります。月に何十万とするホームしかありませんよ。
年寄りが元気な今、逃げださないと、子供も持たず介護だけの人生です。
今離婚すれば、それなりの社会経験もできるでしょうが
数年後、介護して疲れて病気になって離婚したら、社会では役に立ちません。

20 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:53:44 0
同居おkした時点でアレだが
まだまだやり直せる

一度同居してそこから出るのは
最初に同居を拒むより労力いるけど
がんばれ!

21 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 15:56:24 0
>大トメが倒れたらどうするんだ

どうするんですか?
やれる事があるのは実の息子のウトさんだけでしょうし。
縁起でもない話ですけど、
仮に今大トメさんが倒れたとしても私にはどうすればいいのかなんて
全く分かりません。
本当にどうするか考えておいたほうが良いですよ。私は分からないけど。

これで。

つか、旦那何やってるんだ?ぼーっとしてるの?

22 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:02:34 0
はっきり言って良いと思うよ。
それに別居なら介護が必要な大トメでも長生きしてくださいって思えるけど
実際自分が介護させられて同居になったら早く死ねとしか思えないよ。

23 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:05:28 0
22歳だとしたら、友達はきれいにおしゃれしてるのに、
自分は年寄りの介護して、爪に●の匂いがこびりついてたりするんだよ。

24 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:10:14 0
>>21
夫 「なんでバーサンの介護させようとするんや!関係ないやろ!」
ウト「俺だってあと10年は働く、その間に倒れたらどうするつもりや!ヘルパーだけでうんたらかんたら!」←その間じゃなくても絶対何もしないw
夫 「・・・・・知るか!」

夫はうまいこと言えなくなるとだんだん話の論点がずれていったり知らん!話したって無駄!ってなるみたいです。
この間私は空気でした。

25 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:17:29 0
ウトが何かっていうと「どうするつもりや!」で責任転嫁なら
旦那が言う通り「知るか!」でおKでしょ。
同居してれば介護要員がいて安泰と思ってるんだから
何をどう言おうと別居に納得しないしずっと文句言い続けるよ。

旦那と意見が一致してるならさっさと荷物まとめて部屋借りて出て行ったほうが良い。
話し合いで納得させようとしてたらこのままずっと同居だよ。

28 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:30:22 0
>>25
強引が一番ですね・・・

>>26
説明が難しいですが、ウトも納得して行きたかったので話し合いをしました。
無理だと分かったので勝手に出て行くことになりそうですがw

29 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:31:53 0
70なら急いだ方がいいね。
いつ介護が必要になるかわからないから、そうなって逃げるのは無理
いずれ離婚して出て行くことになるだろうね。それまで苦労するよ。
今、旦那と闘って逃げた方がいいよ。ダメならひとりでも逃げるんだ。

30 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:37:37 0
本当は大トメが倒れたら家に帰らなきゃ薄情かな・・・と思っていましたが、よく考えたら大トメを介護するために結婚した訳じゃないんだし、関係ないですよね。
とにかく家を出て、ウトが倒れるまでは家族水入らずで暮らそうと思います。
これってウトには言わないほうがいいのかな?とにかくいい知恵を下さってありがとうございました。

33 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:47:48 0
確かに悲惨だが自分を犠牲にして助けようとは思わないなぁ。
それに受け身になってばかりで老後の準備をしなかったなら当人に責任がある。
いくら70と50の親子でも時代の流れを感じ取って自分の老後の準備くらいやっておくべきだ。

34 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:48:19 0
今は、2人で暮らしたいだけで、いずれ帰るとかは言わないでとにかく出る。
で、同居解消してから、ゆっくり帰る意志のないのを伝えればいいと思うよ。
今、すべての結論を出す(話す)必要ないからね。
とりあえずは、出る事だけ考えるんだ。
それから、介護の事、これからの事、いろいろ勉強すればいいさ。

35 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 16:55:19 0
ウトが母親の介護について何も考えてないのが諸悪の根源。
自分以外の誰かに丸投げしたらそれでOKと思ってる。
トメもそんな所が嫌で離婚したのかもね。
そんな尻拭いを若い10がする必要ないし。
ウトに少しは考えさせればいいよ。

36 :名無しさん@HOME 2009/02/09(月) 17:31:10 0
ウトも悪いけど、嫁に逃げられるような男と同居させても
自分の結婚がうまくいくと思ってる旦那の方が諸悪の根源の気がする。
ウトは、息子の嫁に逃げた嫁の替わりをさせようとしているんだから、
無理があるのに、気づかない方が悪いね。
自分も嫁に逃げられたらという危機感がないんだよね。

43 :名無しさん@HOME 2009/02/10(火) 09:48:18 0
>>10
自分の赤ちゃんのおしめも替えないうちに
他人のばあさんのおしめを仕事でもないのに替えられるか?
私があなたの母親だったら、いつでも帰って来いと言うけど。

63 :名無しさん@HOME 2009/02/12(木) 18:02:18 0
>>10さんおめでとう&お疲れ
夫が、大ウトがあなたの味方でよかった。
自分の息子と結婚しただけの10に対し全ての家庭負担をおっつけるつもりだった
毒ウトはきっとその大事な息子にも切り捨てられるのだろうな。
2度も離婚されているし本当に皆に嫌われているのねぇそのウト

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91-972 同居から別居したけど、夫がまた同居したいようだ

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972 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:24:28 0
うちは新婚即同居、のち別居、だったが、夫がまた同居したいようだ。
結構ウトメと仲良しさんじゃね?って事にしたい様子だけど、
私はウトメと合わないからハゲたんだよ、愚痴も長かったんだよ、
面倒になって賛成してみたらアホみたいに喜んでいたから私も大喜びして
「これで私はあなたに愚痴言うだけで済むのね、トメさんのは聞かないでいいのね、
 あなたわたしの愚痴1時間、トメさんで1時間、ウトさんでエンドレス愚痴タイム、素敵なプレイ」
真っ青になった所で祈るように両手を胸の前で組んで、
「間に立つのって大変だけど、調整よろしくね、私も離婚出来るようにがんばって働くよ、大丈夫だよ」
総説得時間、4分。
意外に根性なかった、遠慮しないで自分だけ同居すりゃいいのに



973 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:28:09 0
>>972
旦那のこと愛している?

974 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:29:55 0
>>972
働いてるならそんな奴いらないじゃん

975 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:44:25 0
愛、してるといいな、よくわからない、だからまだ動けない。
4分で説得出来るなら現状維持もありかと思ってます。
毎回数日とかかかるならまっぴらですけど、カップ麺のびた程度の時間だし、
しばらく言わないでしょう。

976 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 11:49:58 0
禿げ経験をスルーする夫でも構わないというのは愛なのかもね。
それはそれでいいんじゃないの。
屑を愛する人生だってあるから。

977 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:27:34 0
>>973
旦那のことを愛してたらその状況で再度同居OKになるとでも?

旦那を愛してるかと旦那の親との同居は別問題。
夫を産んで育てた親でも、夫とは別人格、別の人間。

そのことに同居前に気付けるかどうかが問題。

同居を拒否する妻に夫への愛情がどうのというのは、
持たなくてもいい罪悪感を持たせて同居させたい人のやり方だ。

愛する夫を育てた親だからといって
合わない同居に耐えられるものではない。

その理論で同居して幸せになれるなら
世の中同居したい女であふれかえり
同居が勝ち組で同居争奪戦になってるはず。

979 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:48:48 0
同居以外に助ける方法をどうして思いつかないの?
ヘルパー雇うとか施設探すとか、いくらでもあるでしょう。

980 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:53:49 0
見捨てるか同居かしか思考に無いところ、
まるで長男教同居マンセー男の思考のよう。

981 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 12:54:09 0
>>977
ちがうってば。

>私はウトメと合わないからハゲたんだよ

かつて、同居でハゲるまで追い詰められた妻に
再度同居を言う夫を愛することができるか?って意味。

983 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:00:48 0
嫁親でも夫親でも同じだよ。無理の無い範囲で出来ることをする。
それしか出来ないじゃない。
うちは、事務的な対応は両実家同等にしようと話し合ってる。
(気遣いの部分に差が出るかもしれないが、そこは実子がフォローする部分だ)

同居しなければ見捨ててると思うなんて、
966の歪み方のほうが気になるよ。

984 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:03:33 0
実際、そうやってみんなやりくりしているよね。
同居したいと思っても、仕事の関係で実家には住めない場合もある。
親は絶対に他の土地で暮らしたくないという場合もある。
なにかあったら同居、なんて簡単にいくわけではない。

985 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:03:38 0
シロウト介護で、要介護者も介護者もボロボロになる悲惨な例だってある。
身内が同居して介護することが、必ずしも最善の策ではない。

989 :名無しさん@HOME 2009/05/15(金) 13:29:40 0
実際には仲よしなんかじゃないのに旦那脳内で仲良し設定されて
同居に持ち込もうっていう旦那の魂胆がキモいからでしょ。

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91-560 私実家に同居、金銭的にはキツイですが皆さんなら出て行きますか?

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560 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:01:25 0
ちょっと悩んでるのですが

実家に結婚と同時に同居しています
実母に子供を2人幼稚園から帰宅後見てもらいながら私もパートで働いていますが

母は私が子供の頃から、子育てよりも自分が夜遊ぶ方が好きなタイプなのに
「自分が子供を見る」と張り切っています。
夜遊びに行くのに私が仕事から帰ってくるのが待ちきれなくて、
いつもの帰宅時間より5~10分遅いだけで電話がかかってくることもあります。

子供を見てるといってもアニメチャンネルをつけっぱなし、DSで何時間も遊ばせる
お腹が空いた時にはスナック菓子やチョコをあげているので
子供はご飯をあまり食べてくれません

最近になって母から別居を促されて
車で10分位の場所に一戸建て購入を計画しているのですが
両親が「子供が居なくなると寂しくなる、お金も貯められるし考え直せ」と言って来ます。
確かに一戸建てを買うには年齢的にもまだ少し早いし、金銭的にもかなり余裕が無くなるのですが・・・。

あと私の上に長男が居るので、将来的には長男が跡継ぎ予定なので
私達はそれまでには出て行く予定になっています
金銭的にはキツイですが皆さんなら出て行きますか?正直かなり迷っています

561 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:19:47 0
実母に別居をうながされたのに、実父母に「考え直せ」と言われたの?
とりあえず、金銭的に余裕がなさすぎるのであれば一戸建ては保留して

a-長男と入れ替わる時期を明確にきめて、それまで同居させてもらう
b-安い賃貸をさがして別居
かなあ。

ほか、現状は子供に良くないのは確定なので
1-実母に対して自分の育児方針をきちんと伝え、実行してもらう
2-子供を託児所などに預ける
3-パートの時間をずらしてどこにも託児しなくて済むようにする

私は実両親と暮らすのは気詰まりなので別居で2か3を選ぶかな。

562 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 18:41:46 0
自分も2か3だな。
母親が孫の面倒をみる器ではないというのを自覚したほうがいい。

563 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:09:40 0
>>561さん
ありがとうございます。

a-長男と入れ替わるのは10年後位です、ただその頃には子供は高校生位になるしそれまでが心配。
また長男が入れ替わる気があるのか微妙。逃げられそうな気もする

b-田舎なので年寄りは賃貸=お金を捨てるという考えらしい

車で10分の所に旦那実家の土地(旦那は次男で旦那家とは町内だけど少しだけ離れてる)
があるのでそこに小学校に上がるまでに建てたらという話になっています。


住んでる所が田舎なので、託児所とかも無く
来年から上の子が小学生なので学童へ入れる事も考えたのですが、
田舎の為お迎えに車で片道20分ほど山道を走らなくてはいけないので
ただでさえ通勤も車で一時間かかるので気が重いです

保育園も母が昔育児方針からケンカしたらしく
「預けても病気の時とか絶対に迎えに行かないし、知らない」と言ってきます。


あと母は自称鬱で、自分で一度言った事でも後で気が変わると平気で違う事を言います
なので育児方針を伝えても「うるさい、キー」ってなります。

パートは実父の会社に行っているので、縁を切らない限り厳しそうです。

564 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:11:12 0
>>562さん
連投すみません

>母親が孫の面倒をみる器ではないというのを自覚したほうがいい
どこで何を勘違いしたのか、自分がすごく良い母
良妻賢母だと豪語しております

565 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:16:55 0
母親が自分の思い通りに変わってくれたらいいのに!
ってことなんだよね。

それ、無理だから。

だから、gdgd言っていないで自分が我慢できる範囲で
考えるしかないよ。
父親には「通勤が辛いから、通勤が楽な範囲で働きたい。
今のままじゃ体が持たない」と言ってパートを他で探すとかね。
それで怒るような親なら縁を切るしかないんじゃないの?

566 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 19:17:52 0
>>564
あーごめん、あなたに勘違いさせちゃった。
自覚が必要なのはあなたね。
「うちの母親には子供を預けられない」これを前提で考えなよ、ってこと。

567 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 20:29:58 0
まずは、母親に預ける前提みたいな考えをやめなよ。
「保育園に母親が迎えに行かない宣言」とかは同居を続けるなら幼稚園だから関係ないし
別居にするなら、なおさら頼めるようなことじゃないでしょ。
もとより、自分でも書いてるように、子供に良くない環境なのに。

実父の会社だったら、なおさら時間の融通くらいきかせてもらえないの?
そんなこともできないんだったら1時間もかけて身内のところに勤めるメリットないでしょ。
「通勤がつらいから近場に勤めたい。できなければ時間を融通してくれ」は駄目なの?

自分で金が無いって言ってるのに、田舎は賃貸はお金を捨てるという考えだとか、
迷ってるんじゃなくて「お金使い果たして一戸建て買えばいい」としか言って欲しくないんじゃないか。

578 :560 2009/04/16(木) 06:54:37 0
有り難うございました。
結局、>>567さんの言うとおり誰かに一戸建てを買えばいいって言って欲しかったんだと思います
ハッキリと言われたので自分の我儘さにも気がつき、目が覚めました

一番の原因は数年も同居していたのに満足に貯金が出来なかった自分達にあるので
もう少し母とも育児方針を話し合って、もう数年同居で頑張ろうかと思います。
今度、家を出ようって決めた時にはポンって家が買えるように頑張ります

579 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 06:59:04 0
子供のことは気にならないのかのう

そんな育て方したらもうね・・・まあいいか

580 :560 2009/04/16(木) 07:27:57 0
>>579
子供の事は多少気になりますが、育児方針を伝えてみます
お菓子も体に良さそうな物を自分で用意したり出来る限りの予防策を考えてみます


581 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 07:47:34 0
多少…。
家なんてどうでもいいじゃん。
子供がかわいそうだと思わないの?

582 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:11:42 0
まあ、この人には一戸建てのほうが大事なんだからもういいじゃん。
今が子供に重要な時期だと判らないのは仕方ないよ。

583 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:12:46 0
ポンと家を買う?
頭金貯めて、普通に家賃分くらいのローンとかじゃダメなのか?
それとも頭金すら貯金できないってことか?

585 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:32:41 0
かなりの低収入ってことなのかな?
それなら、もう生きることを第一に考えるしかないかもね。
子供の教育とか自分の精神状態や体力などは二の次で。

586 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:33:39 0
>子供を見てるといってもアニメチャンネルをつけっぱなし、DSで何時間も遊ばせる
お腹が空いた時にはスナック菓子やチョコをあげているので
子供はご飯をあまり食べてくれません

まだ小梨なのでわからないんだけど、皆さんこういう場合子供に対して
どうしてるの?

588 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 08:44:11 0
>>586
対応というか、改善するとしたらこんな感じかな?

1-テレビやゲームはなるべく時間の区切りをつけて楽しませる。
目が悪くなってしまうし、他人との会話があったほうがいいから。
「〇時までゲームしたら、お散歩でも行こうか」
「□をするからテレビはもうおしまい。録画しておくから今度見ようね」

ご飯の時間が近いのにお菓子をあげたらおなかいっぱいになってしまうし
我慢が覚えられないよね。だから会話のわかる年齢の子供なら
「もうすぐごはんだから、すこしだけ我慢ね」
「ちゃんと我慢できたから、ご飯のあとのデザート大盛にしちゃうよ!」

592 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:05:17 0
私は小さい頃母親から全く話しかけられずそれこそテレビばかり見せられて、
ぐずったらすぐお菓子くれてたんだけど、小学校入っても人とどう話せばいいか
わからずしゃべれない子でした。
20歳くらいまで本当にコミュニケーション能力なくて恥ずかしい思いたくさんしました。

594 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:18:49 0
>>578
家族犠牲にして手に入れたいのが家なのか。
シュールだな。

子供のコミュニケーションスキルは問題ない?

595 :560 2009/04/16(木) 09:45:32 0
皆さんに不快な思いをさせているので最後にします。

家>子供って事は無いです。
最悪、どうしてもの時は家族4人で暮らしていけたらどこでも構いません

子供の事は母にとっても孫なので、とても可愛がってくれている事
育児方針等を喧嘩になってももう少し話しあって、改善していければ。。。と思っています。
ムリだったら。出て行く事も考えています

家が買えない程、低収入でも無いです。
この辺りの相場の一戸建てならローンでですが買えますが
旦那の仕事の関係でそれよりも1000万~高い家を買わないといけないので。。。

>>594さん
子供達は今のところ、とても素直に育っています。
友達もすぐに出来、幼稚園でも問題なく過ごしているみたいです
自分がコミュニケーション能力低くて苦労しているので今のまま育っていって欲しいです。


それでは失礼致します。厳しい意見もたくさんありましたが全部受け止め努力します、
有り難うございました

596 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:57:04 0
仕事のために1000万高い家を建てないといけない?
土地はあるんだから、家を建てるだけだよね。
まぁ、田舎は家にお金をかけるという話を聞いたことがあるけど。
まーよくある話なんじゃないのかな。
家にお金をかける親が、自分の親に育児丸投げ。
丸投げされた方は、孫の世話が面倒でテレビやゲーム
お菓子で子守り。

597 :名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:16:38 0
>友達もすぐに出来、幼稚園でも問題なく過ごしているみたいです
みたいですって知らないの?
素直だけど晩御飯食べないの?

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91-549 こんなに嫌いな旦那と一緒に住むのでさえストレス感じるのに、その家族とまで暮らせない

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549 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 20:48:06 O
結婚と同時に同居を始めて3年。今年中に別居できそうです。
きっかけは旦那との離婚騒動。こんなに嫌いな旦那と一緒に住むのでさえストレス感じるのに、その家族とまで暮らせない!!って理由です。
けど、長男だしって感じで、「いつかは戻って来てくれるんだよね?孫もこの〇〇家から嫁に行って貰わなきゃ。」とか言ってる…。

550 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 20:52:34 0
>こんなに嫌いな旦那と一緒に住むのでさえストレス感じるのに、

なんか同居別居の話でもないような気もするけど…

551 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 21:04:18 0
>孫もこの〇〇家から嫁に行って貰わなきゃ。
なんで?

552 :549 2009/04/14(火) 21:16:49 O
私は離婚したいと思っているんですが、やはり子供がいるので簡単にはいかないんです。
>>551
なんでかな?
やっぱり長男だからなんじゃないですかね。
古い考えの人なんで。

553 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 21:20:56 0
孫は結婚前に一人暮らししちゃいけないのかな?
家に住んでいることが重要なの?

554 :549 2009/04/14(火) 21:34:13 O
出てもいいけど、いつかは戻って来いって事です。
〇〇家の孫ってのを前面に出したいんじゃないのかな?
「子供は大勢の中で育った方が良い子になる」が口癖の人だから、本当は出て行くなって思ってると思う。
旦那は長男だけど、他に兄弟いるから絶対家を継がなきゃならない訳じゃないと思うんだけど。

555 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 21:55:24 0
孫に婿を貰ってほしいってこと?
誰に○○家を出したいの?

理解できない私が変なのかしら。

556 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 21:57:14 0
一緒にいたいのだよ。

557 :名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 22:40:57 0
家を継ぐって資産家とか老舗とか?
それとも何十代も続いてる名家かなんか?

558 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:01:44 0
>>554
大勢の中で育ったけど腹黒いよ私w
年寄り嫌いになっちまったし。
介護も少しだけ手伝ったんだけど、絶対向いてないから職業としても無理だと悟った。
つか、大家族もの見ればどんな結果が待ってるかわかりそうなものだがな>大勢

559 :名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:56:46 0
自分も8人兄弟だが、腹黒いw
親恨んだし
年が近かったせいか、兄弟の存在がウザかった
家は祖父が援助してくれてたが、両親がそれをむげにっするような人だった
祖父の他の子供(伯母)がそんな祖父を見て可哀想になり引き取った
元頑固菓子職人に遊ぶの大好き両親じゃ合うはずない
親も嫌いだったが、この頑固爺も好きではなかったよ
300km離れホッとした
そこから親はやりたい放題
18で逃げ現在音信不通中

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92-823 姑が算出した生活費の分担に違和感、別居に持ち込みました

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823 :名無しさん@HOME 2009/06/14(日) 02:23:14 0
同居する前、お金のこと一番に仕切って来た。
姑、旦那、私、娘(当時2歳)の4人暮らしになる・・・それで
生活費をいろいろと計算したらしい。
21万円という金額をはじき出し、姑、旦那、私で割ると一人7万円ね!と言われた。
何か違和感を感じたんだけど・・・
普通、2家族ということで2で割るんじゃない?と思ったのですが。
3で割ってるのに、固定資産税、駐車場代などはこちらで全額払ってました。
同居して気付いたんですが何かと口出ししたい人のようで・・・
子離れもできてない感じでした。
しかも、「同居してやってる」的な態度で家事は無言の圧力でほとんど私が
やるはめに。
今は別居してのびのびと暮らしております。

824 :名無しさん@HOME 2009/06/14(日) 02:25:53 0
823
ちなみに専業主婦です。
姑が長年住んだ臭いが染み付いてる狭い家に同居w

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