同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

住宅ローン

96-902 完全同居、住宅ローン・光熱費・食費全部子世帯持ち、食費くらいもらってもいいよね?

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902 :名無しさん@HOME 2010/10/01(金) 22:16:26 0
同居の皆さん、食費とかどうしてますか?
住宅ローン、光熱費、食費全部子世帯餅。
30坪の狭い家、1階キッチン以外はトメ占領。
食費くらいは貰ってもいいよね?

903 :名無しさん@HOME 2010/10/01(金) 23:00:10 0
>>902
食事も一緒?
なら食費と光熱費の人数割りも請求していいんじゃない?

904 :名無しさん@HOME 2010/10/01(金) 23:18:57 0
ま、所詮どんぶり勘定だったけど、一応全部折半という形にはしてたよ。
生活費全般は一括して管理できる通帳作って、半額を貰った。食事もほぼ一緒だったしね。
「生計が一緒なら支出もガラス張りにしないと♪」っつってw
嫁じゃやっぱり角が立つので旦那がウトメから徴収してた。実子の方が容赦なく取り立ててましたw

905 :902 2010/10/02(土) 12:19:14 0
同居はまだいいけど、こんな狭い家で同居の上に、
生活費は出さないのに、トメ用におかず作らなきゃいけないし、
共働きなのにトメなんもしないし。
旦那に折り合ってみる。出して貰って当然だよね.

907 :名無しさん@HOME 2010/10/02(土) 12:53:18 0
>>905
うちも同じような感じだけど、
トメの通院費や親戚づきあいのお金はトメが出してるし
出かけたときは時々食材も買ってきてくれるので
トメからは一切お金はもらってない。
ウト(鬼籍)が建てた家(現在名義は夫)だから家賃がないのもあるけど。

908 :名無しさん@HOME 2010/10/02(土) 14:21:45 0
>>907
それならまだ納得できるよね。>>905さんのトメはひどいわ。

909 :名無しさん@HOME 2010/10/02(土) 15:20:11 0
>>902
それ同居じゃない。飼ってるんだ。

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98-336 自分達名義のローンの住宅からの同居解消2

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336 :名無しさん@HOME 2011/01/29(土) 09:05:59 0
亀だけど、「土地は義父名義、建物は旦那」の件だけどさ、
ローン払わないで結果的に競売にもってっちゃうのはどう?

抵当権設定されてるでしょ?

337 :名無しさん@HOME 2011/01/29(土) 10:08:21 0
>>336
背水の陣だねw
旦那の今後の信用はどうなる??

338 :名無しさん@HOME 2011/01/29(土) 11:31:05 O
>>336
アドバイスありがとうございます。あれからその事については解決出来ておらず、
ここを度々覗かせてもらってます。
実はそれも視野に入れてます。最終的に破産も検討しなければならないかもと義父に伝えました。
ただやはり旦那の信用問題がネックです。10年間は情報センターから記録が抹消されない為に
色んな事が制限されてしまうと思います。

本当に悔しいです。絶対に同居はするべきでは無いですね。後悔ばかりが凄いです。
でも同居しなければ、旦那は私を庇うような人にはならず、一生義父のいいなりになってたと思います。
度々出てきてすみません。色々考えて下さりありがとうございました。

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98-213 自分達名義のローンの住宅からの同居解消

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213 :名無しさん@HOME 2011/01/25(火) 12:23:51 O
誰か自分ら名義の住宅ローン持ちで同居を解消した方いませんか?
義父名義の土地に旦那名義の家とかで…

214 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 10:23:00 0
>>213
いたとしても213が自分の話を全く書かないんじゃなー。
213が単に人の揉め事の話が聞きたいだけの野次馬ババアなら誰も書かないよ。
例えば213の旦那がパパの土地に家を建てる!って言い出してて凄く困ってる
みたいな話なら反応する人も出てくるかもしれないけど。

215 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 14:02:05 O
>>214
そうだよね。ごめんね。自分の事を書くと長くなるのと、文章下手くそなので…
ちゃんと書ける自信が無いのと、今、修羅場で途中で書けなくなりそうで書かなかったのですが、

ちょっと書いてみます。ウチはまさに同居を解消しようとしている最中。
義父の土地に旦那名義の家を建て住宅ローンを組んで同居開始。
同居は私から見て、義父、小姑、旦那、娘、息子と生活開始。
元々、嫁は他人様扱いを受けながら義父と小姑の世話をすべてする。
流石に35才で私と同じ年の妹の洗濯から食事、掃除までするのに嫌気が差し
自分でするよう言うも、義父が憤慨。使用人の分際でと言われる。
旦那が義父に嫁を守って切れる。旦那もこんな家出ようと別居を決意する。
勿論、今までこれ以外に沢山の理不尽な行為を受けてきています。
だから義父達と別居を決意しました。しかし高額な住宅ローンが残ります。
荷物をまとめている所だけど、出るだけじゃ何も解決しないと思い、
誰か同じような境遇の方いないか聞いてみました。
携帯からなので改行変だったらごめんなさい。

216 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 14:42:32 0
し、使用人!?

217 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 15:20:07 0
>>216
時代錯誤も甚だしいよね。

誰が建てた家に住んでるだって旦那が切れるべきところだと思うよ。

219 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 16:10:03 0
オレ名義の家を売ることにするから出て行けぐらい言えって話だよソレ
うわ最悪だ

221 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 16:55:08 0
糞爺の土地に家を建てたのが間違いとしか言えない。
家を建てるまでは普通の舅だったんなら土地提供が変なスイッチを入れたのかなあ。
実際はどうかしらないけど、土地代が浮いたおかげでなんとか家を建てられたんだとか
普通より大きい&豪華な家にできたんだとか糞爺の脳内じゃそんな話に……

226 :名無しさん@HOME 2011/01/26(水) 23:57:31 0
家を出て行く事にリスクがあるなら夫婦で戦うんだ!
失礼な態度だからという理由でクソジジと小姑の家事は一切しない。
洗濯物が出たら自分達家族のものだけをする。食事もしかり。
憤怒してもなにされても「疲れているので」「体調悪いので」で通す。
で、無視。出て行け!と言われたら「おまえらが出て行け!」と言う。
まともな神経の人が先にやられてしまうよ。やられて逃げるように
ローン抱えて賃貸住むなんて理不尽も甚だしい。頑張って戦うんだ!

228 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 06:55:26 0
>216
うちも似たような状況。
ウト名義の土地に旦那の名義の家。

使用人扱いまではないけどほぼ空気扱い。
何から何まで(郵便物の受け取りやら回覧の送りまで)「しておいてあげた」と上から目線。

ウトメから生活にかかるお金とメンテナンス代諸々は一切貰ってない。
多分俺の土地に家立てさせてやったら当たり前だろうと思ってるんだと推測。

恫喝するように話すウトにいつも何も言えないチキンな私だけど、次に言い争いになったら、残りのローンごとこの家くれてやるって言おうとおもってる。イメトレ中。

結局、何も考えて無いまま同居した私が全て悪いんだが。

229 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 09:40:44 O
あまり参考にならないだろうけど友人の例

未亡人トメ名義の土地に二世帯住宅を建てるも
過干渉トメと頻繁に里帰りするコトメ&コトメ子にこき使われてブチ切れ
友人はお嬢様だったので二世帯ローンは実父に一括で払ってもらい
自分たちには嫁実家寄りの土地に新しく家を買った

今では広い二世帯住宅にトメひとり暮らし
淋しいコールが凄いらしいが友人はガン無視w
二世帯出るときに「私はトメさんが大嫌いです」とはっきり言えてスッキリしたそうだ

実家が金持ちじゃないと使えない技だね

230 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 10:02:33 0
うーん難しい案件だ。
ローンの事なら銀行に相談?
上モノだけでも売れるけどそこに住んでる人がいるから難しいね。
こういうもめごとはやっぱり弁護士かなあ…
市役所の相談会みたいなところで
どんな方法があるのかきいてみるのがてっとりばやい気がする。

231 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 14:24:02 0
>>229
裏山だな~

>>213家の経済事情は分からないけど
住宅ローンだけ残して家くれてやるっていうのは、一般家庭には無理な話だよね…
ウトとコトメからは生活費徴収してるのかな?
使用人なりの扱いするんならそれなりの生活費よこせと言ってみるのはどうだろう?
ローン返済分毎月徴収するとか…

232 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 15:00:18 0
家が旦那名義ならウトに「家から出て行け勝手に家建てて自分の家に住め!」というとか。
土地から出て行けと言われたら、
一休さんみたいにどーぞこの家を土地から追い出してくださいみたいに言うとか。

このままウトとコトメがその家に住むつもりなら住宅ローン全部そっちに支払って貰うようにするとか。


233 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 15:40:43 O
いわゆるマスオさんな形の同居って、嫁にとっては極楽浄土と言われるけど

親が要介護状態とか痴呆になった等、夫婦どちらの実家に同居したとしても生じる可能性のあるものを除き、
嫁にとってネックというかマイナスになる点って一つでもあるの?
ちょっと困れば必ず実母が助けてくれるというのはまさに助かるが。

また、よく知らないけど「おばあちゃん子は三文安い」ってどういう意味よ?
礼節、思いやり、社会性に長けているので、コスパが高いって事?

234 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 15:45:34 0
>また、よく知らないけど「おばあちゃん子は三文安い」ってどういう意味よ?
礼節、思いやり、社会性に長けているので、コスパが高いって事?

反対。責任のない爺婆が猫可愛がりして甘やかして育てるから我儘で我慢の
できない子が多いって意味。マイナス評価の言葉だよ。
事実面倒見すぎで身の回りの事ができない子とか、お菓子のあげすぎで虫歯の
多い子が問題になっている。

238 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 16:22:41 0
アニメのサザエさんを見る限りではあるけど、
マスオさん家庭って、なまじ実母にいつも助けられている事で
嫁の自覚とか責任感がなかなか生まれないという弊害もありえない?
サザエ自身にもその傾向があるし。

241 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 17:03:45 0
嫁が「自分の実家」に住むよりも「夫の実家に住む」方がまだマシな要素って
一つでもあるのかな?
自分の実家に住めば、旦那にはATMに徹してもらえるし実母が必ず助けてくれる。
マイナス要素は何一つないと思うんだけど?

244 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 17:09:10 0
未だに、「核家族=不健全、虐待の温床」「三世代同居=あるべき姿、理想像」という考えは根強いよね?
要介護、痴呆、嫁姑問題とか、そう言うのを抜きにしても三世代同居ながら機能不全状態な家庭ってあるの?


247 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 17:14:14 0
>>244
ある。爺婆に親までそろって子供虐待していた家庭のニュースがあった。
或は親が親離れできていないお子さま親だから子供がおかしくなるケースもある。
むしろ独立心のある核家族の方が子育てに嫌でも責任持つからちゃんとしている。

249 :213 2011/01/27(木) 17:16:34 O
みなさん色々ありがとうございます。今はこの家に入るだけで動悸がすごいです。
義父からの攻撃を毎日受けて挫けそうになってますが、
今は取り合えず私の叔父が使ってない家を無料で貸してもらえる事になりました。
私が駄目になりそうな精神状態を叔父が知り、いつまででもいいから好きに使いなさい、
と言って下さいました。
私の親も一刻も早くそこを出なさいと言っています。
叔父は昔から私を子どものように可愛がって下さいました。
叔父が独り者で家も誰か住んでないと駄目になるからと、丁度良かったと言って下さいました。
なので、今は1日でも早くここを出ようと思います。住宅ローンはそこに住んで払って行こうと思います。
直ぐに住宅ローンの事を結論出すのは難しそうです。
払いながら色々と調べて見ようと思います。
今回は叔父に助けてもらいますが、奴隷になりたくないし、取り合えず直ぐにここを出ます。
後、残念ながら私の実家は普通のサラリーマン家庭で住宅ローンの建て替えは無理です。
また良い解決法があればアドバイスお願いします。

251 :名無しさん@HOME 2011/01/27(木) 17:50:36 0
>>249
義父が死んだら土地も相続できるしそれから売ってもいいだろうし
ローンが全く無駄ってことでもないだろうから
頑張って幸せになってね。
今の生活がそれで成り立つなら叔父さんに甘えるのもいいのかもな。
叔父さんに家賃払わないでいいのか?っていう話もあるけども

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100-449 別居半年保留され

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449 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 14:59:12.50 0
すみません、ずっと胸の内でモヤモヤしてた事を聞いてもらっていいですか?

昨年末に別居したいと義父母に申し入れたけれど、「突然言われても困る」
と言われ、別居話は只今保留中です。一旦こちらが引きましたが考えは変わってません。
そんな中、5月頃義父母の間で住宅ローンの借り換えの話が出たそうで、
「今住んでる家を二世帯に建て替えて親子ローンを組むなんてどうか」といったものです。
「は?」って感じでした。

親子ローンにしたい理由は、義父が住宅ローンを払いきれないから。
義父は現在55歳でローンは75歳まで組んでいるそうです。
今現在もローン返済や弟の大学費用で支払いが追い付かず借金しています。
なのでうちらに払いきれないローンを押しつけようとしてるんです。

しかも家には義弟も二人居ます。その二人の部屋も確保しなければいけません。
たった土地面積35坪に私の子供も3人いるのにどうするつもりなのかと思ってみたら、
義母が「弟たちが出て行ったらそこを子供部屋にすればいい」などと言い出す始末。
なんか呆れてしまい言葉が出ませんでした。
私たちだって子供にお金がかかって自分たちの事で精いっぱいなのに…。
親子ローンなんて…経済的にも精神的にもリスク高すぎます。

よりによって義父や夫の居ないときに私にいきなり話す義母はしたたかだと思います。
さっそくその日のうちに夫に義母からこんな話をされた事を言いました。
夫もさすがに呆れていました。
後日夫に、「うちらの考えは(別居希望)変わってない」事を伝えてもらいました。

ちなみに私たち家族が別居したいのを渋るのは、私たちの家に入れているお金を宛てにしているからです。

普通ありえませんよねこんな話。皆さんならどう思いますか?
450 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 15:25:26.80 O
35坪に9人か…。
451 名無しさん@HOME[sage ] 2011/07/12(火) 15:27:26.57 0
>>449
ありえる話だと思いますよ
最初に家に入ってしまったのが間違いだし、相手は長男なんだから
同居話が出るのも結婚前にちょっと考えたらわかるはず。
何も考えずにホイホイ結婚した自分を恨むしかないね
453 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 15:53:15.88 0
嫁ホイホイにひっかかっちゃたんだね。
自業自得感も拭えないけど、自由を勝ち取る戦いは応援します。
454 449[sage] 2011/07/12(火) 16:07:36.30 0
結婚当初は私もまだ若く、同居を甘く見ていました。
結婚するときに夫が外に家賃を払うなら実家に生活費を入れたいと言われたから。
その時からローンの支払いが大変なのは知っていましたが、
払いきれない程とは当時は思っていませんでした…。

ですが子供が出来てやはり同居は無理があると夫も思い直し、
今までに別居の話は何度も義父母にしたのですが、上手くいかず今に至ります。
でも今回は私も精神的にかなり参っているので別居を諦めたくないです。

私の考えの甘さゆえ、自業自得な面も多分にあると思ってますが、
義父母の、何でもかんでも運命共同体的な乗りにはついていけません!
455 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:11:00.20 O
さっさと出た方がいいよ。結局、ズルズル伸ばしてお金搾取されるだけだし。
456 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:29:23.24 0
>>454
許可してもらおうとしてもムリだと思うよ。
今年いっぱいで出るからって一応期限を言って、
「もう部屋決まった。明日運送会社がくるからね」
で出ていくしかないよ。
義実家がお金ないなら仕送りするのでもいいけど、精神状態が末期になってから別居よりも今のうちにさっさと出たほうがいい。
457 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:30:14.88 0
はじめに別居を申し入れてから半年以上経過しているんだから
ウトメの心の準備も出来ただろうしさっさと物件決めて出て行っちゃいなよ。
向こうがOK出すまで待つ必要なんてないよ。
458 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 16:31:57.32 0
見事な泥舟!なんだかんだで今まで断り切れなかったみたいだし、まだまだ
漬け込まれる要素があるね。
449の乗船したタイタニックのその後が気になるので動きがあったら教えてください。
逃げのびるのか、はたまた沈むのか・・・・
459 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:49:09.01 0
夫婦揃って出たいと思っているのに未だ出られないことをじっくり考えた方がいい。
心にある奴隷の鎖ほど面倒なものはないからね。
460 名無しさん@HOME[age] 2011/07/12(火) 16:56:19.49 0
>>449
少し突っ込ませていただいてよろしいでしょうか?
35坪の土地。おそらく建坪はもっと小さい(20~25坪?)。

その場合、家自体は小さいですよね?それで55歳の男性が払いきれないローンって
いったいどういうものなんでしょう?
一ヶ月のローン支払い額ってどのくらいですか?

仮に狭い建坪でも超豪華な建物かビルだったとすれば一ヶ月のローン支払額は大きくなります。
ということは、年取ってからそんなローンを組むこと自体間違いです。
そんなローンを組んだのは義父母の自業自得では?
長男にも嫁のあなたにも責任はありません。
ダメなら破産してもらうだけです。
破産しても公営住宅など安い住宅に老夫婦で住めば良いだけです。
義弟も大学生なら家を出たって良い年なのですから、問題ありません。
461 449[sage] 2011/07/12(火) 16:57:51.67 0
みなさんレスありがとうございます!

夫はあんまり強硬手段で行きたくないようで、了承をへて円満に出ていきたいようです。
それはあくまでも、私と義父母との仲がこじれない様にという理由からです。

義母には結構はっきりものを言う夫ですが、義父に対しては弱い(頭が上がらない)ようです。
私は多少強引でも話を進めたいのですが…。

上記以外にもデメリットだらけで、同居のメリットなんて皆無です。
部屋数も足りない、時間帯も合わない、金銭感覚もずれてるし、義弟もウザいです。
おまけに借金まみれ…onz
本当に見事な泥船です。後日談…良い報告が出来ることを祈りたいです。
462 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:01:19.69 0
別居したいと言っても
実際行動しないもんだから
ウトメ的には嫌々ながらも同居OKしてる!って認識しちゃうんじゃないの?

文句だけ言わずにとっとと行動に移せ
463 460[age] 2011/07/12(火) 17:01:27.16 0
すいません、長くなったので続きです。

次にもう一つのパターンとして、小さくて安い家なので一ヶ月のローン支払額が少なかったとします。
その場合、少ない金額のローンさえ支払えずに借金しているということは
既にその家庭は破産状態になっています。
今すぐ清算して、その借金状態を解消しなければ、今後義父母の借金がどんどん大きくなっていく
可能性が高いです。早めに清算してもらいましょう。

こう考えると、どちらにしろ義父母に渡しているあなた達の生活費は無駄です。
将来的に自分達への投資には全くならないでしょう。
それなら別居して外に住んで、その中でお金を貯めて家を建てるか、
もしくは家賃と同等の返済金額で組めるローンで家を建ててしまうかの選択肢しかないはずです。
464 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:09:33.54 O
この状況で円満は無理だと思うけどね。
旦那甘過ぎ。
465 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:14:01.48 O
てか、旦那もなんか「嫁と義父母が険悪にならないように~」とか言ってるけど、
その旦那が「別居だオラァ!嫁は俺について来い!」て感じで引っ越せばいいだけじゃね?
466 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:15:11.86 0
>>461
あなたとウトメがこじれないためってのはないわw
旦那が自分は悪く思われたくなくてあなたのせいにしてるんじゃないの?
だってあなたはこじれても別居したいんじゃないの?

旦那にもう一度、精神的にギリギリだと伝えて、それでも別居しないなら一度実家に帰ったほうがいい気もするよ。
どうやったら了承を得られると旦那は思ってるんだろう。
467 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:17:38.61 O
親だから、長男だから見捨てられないってのがあるんでしょ。
でも、自分の家族も大事っていう。
円満=共倒れ決定な予感
468 449[sage] 2011/07/12(火) 17:28:48.25 0
>>460
築15年の5DKです。おそらく建坪30あるかないかぐらいだと思います。

たてた当時はまだ義父の会社も羽振りが良かったそうで、年収も一千万越えです。
毎月15万とボーナス時60万の35年ローン(だいたいですが)です。
そのほかに家を建てる際会社からも(おそらく数100万)お金を借りたそうです。
それで今現在ローンが3000万残ってるそうです。
ちなみに、建築当時土地だけで3000万したそうです。

今の義父の収入はおおよそですが、税収込で一千万近くはあります。
その中から会社から借りたお金が天引きされるので手取りはもう少し少ないです。

夫は5人兄弟で学費を学資ローンを組んだりしてます(ました)。
それも含め義父の借金は住宅ローン以外で金融機関から数百万借金してます。
以前4年前位に、借金が一千万近くに膨れ上がったときにどうしても払い切れず、
義父の母親(夫の祖母)が借金を肩代わりしてチャラにしてるのですが、
それ以降にも祖母邸を売ったときに義父の相続分で何百万かお金をもらてるんです。
それでもお金足りないんですよ。

ちなみにこの家に住む前には2回マンション購入と売却歴ありです。

そして借金がある割にはちょこちょこ国内旅行や海外(アジア圏)に旅行してますがね。
義母は結構浪費家です。
でも、結婚25周年にお金無いと言いつつ一週間かけてカナダ旅行へ言ったのにはビビりました。
お金のない原因はバブル時代の金銭感覚が捨てれないところですかね。
ちなみに夫はケチです。なのでうちらの金銭感覚と義父母の金銭感覚は合いません。

破産は義父のプライドが許さないようです。

469 名無しさん@HOME[age] 2011/07/12(火) 17:31:28.01 0
>>461
借金問題を甘く見過ぎです。あなたはどこまで義父母の借金と家計状況を把握していますか?
あなたのレスを見てる限り、完全な火の車状態だと思いますが・・・・
35坪の小さな土地なら未練なんてないでしょう?(もっともその35坪が銀座にあるとかなら話は別ですが)

私も義父母が商売をやっていて借金があったのですが、同居ではなかったので全く知らずにいました。
そして義父が病死→死亡保険金を返済にあててもまだ3000万近い借金が残ったため
元々同居していた跡継ぎの義弟夫婦は子供達を連れて迷わずトンズラこきましたよ。
そのくらい借金問題というのは切実な問題に発展します。

うちの場合は義父母の所有してる土地が広い上に国道沿いで億近い評価額だったため
相続放棄かどうか悩んだ末に私達が借金を肩代わりして返済しましたが
トメと同居しながら一ヶ月に30万の返済というのは精神的にキツかったですよ。
470 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:48:55.76 O
本当に甘くみすぎ
旅行なんて行かせてる場合じゃないような。旦那がその辺の危機感をしっかり持たないと、別居しても搾取用として生きていくんだろうな。
472 449[sage] 2011/07/12(火) 18:00:43.29 0
借金怖いですよね。私の親も家の事情で借金して苦労していました。
自己破産も経験していますが、弁護士さんを紹介してもらい、一昨年にようやく
借金をようやくチャラにできました。家計を担う母は本当によく頑張ったと思います。
なので義父母を見ているとイライラします。

別居の話し合いの時も、私たちが出て行ったらこんな大きな家あってもしょうがないから
売りに出すといってました。
まるでうちらにプレッシャーを掛けるように。
義父は持家論者で賃貸はありえないという人ですから、この家をできれば手放したくないんです。
私たちが出ていくか行かないかが義実家の存続が掛っているように言われるのは、
嫁である私にとって非常に重いです。ずるいです。

老後の資金だって考えてないのでしょう。今よりはるかに生活レベルを下げることになるだろうに、
その事を想像できないのかな?
子供が五人もいるから、いざとなれば誰かしら手を差し伸べてくれると考えてそうです。
義父は違うと思いますが、義母はそう考えてそうで怖いです。

473 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 18:44:39.65 0
>>472
それを含めて旦那と話し合いしてるの?
わかってて踏み込まないのは先送りしたいだけなんかな?
474 名無しさん@HOME[sage ] 2011/07/12(火) 18:51:16.84 0
家建てるときに、義理親と旦那の間でローン手伝う約束してあったなら諦めるしかないね
475 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 20:47:26.12 0
同情するけど、実子の息子が煮え切らないようじゃね~
いくら嫁が頑張ってもキーパーソンの息子に積極性がないってのが問題だわ
449以前の問題
476 460[age] 2011/07/12(火) 21:13:38.58 0
>>468
まだこのスレを見ているなら、お節介までに書きます。

まず年収が1千万近く、手取りなら700万くらいですので、普通に生活するなら問題なしです。
ただあなたの義父母の場合、文面からすると相当の浪費家で子供も多く、お金もかかる。
普通、この手取りならこれまでの生活スタイルでは成り立ちませんので、最初から破産の方向一直線です。
ただ団塊世代付近の方は贅沢な生活に異常に憧れるため、生活レベルを分不相応に
上げたがる人が多いです。おそらくあなたの義父母もそのタイプでしょう。

このようなタイプは自分からは借金を清算出来ず、ずるずる破産を先延ばしにしますから
あなた達夫婦が借金返済に協力している間は巻き込まれ続けます。早く逃げましょう。

それと15年前に坪80万だった土地は今は50万以下に下がっている場合がほとんどです。
となると35坪でも1500万程度でしか売れない可能性も高いです。
家も築15年では価値はかなり下がっています。
このような債務超過の家庭であるならさっさと見切りをつけるべきです。
多額の借金の片棒を担がされて、返済出来ても残るのは価値のない家と
狭くてたいしたお金にならない土地だけでは頑張る甲斐がありませんよ。
477 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:23:58.37 0
てーかこの煮え切らなさ、本人達も土地に未練たらたらなんだろうな。
先祖代々の墓まであるような土地でもないのにどうして売るのに躊躇するかね?
現金化して安い賃貸に入る方が誰から見ても妥当な選択なのに
自分達がきっかけで売却になるのは嫌って…
出来たらその土地だけは死守して自分達がもらいたい下心駄々漏れ。

サイマーの子(と配偶者)はやはり損得計算の出来ないサイマーだなとつくづく思う。
478 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:48:21.58 P
じゃあ出ないなら、強硬に出て行く以上の鬼嫁になるしかないよ。

この家の家計は全員分、私が管理します。
お小遣いは一律手取りの1割。
必要経費は立て替え払い。私が認めるものしか払いません。
もちろん、義弟が就職すれば、それも全額管理します。

さあ、通帳と印鑑とクレジットカードと有価証券を全て出してください。
隠している分は、後日、部屋を抜き打ちで捜査します。


くらいかまさないと駄目だと思うわ。
479 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:48:31.11 O
兄弟でそういう話をしないんだね。
駄目になったら逃走するか義両親と一緒になっておぶさってきそう。
480 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:03:59.25 O
何階建て建てるのか知らないけど、3人の子ども達もこれから大きくなるし、
義弟はいつ出て行くかわからないし、単純に考えて狭いよね。
狭いとこでややこしい人間関係で神経すり減らしたら何の為に結婚したのかわからない。
ご主人も別居したいって言ってるんだったら今がチャンスだよ。
義家族は大人なんだからお金のことも含めて自分達でやっていけばいいんだし、
あなた達は手出ししない方が…頼って来られると困るしね。
自分や家族のことだけ考えて早く決断した方がいいと思います。
ご主人の気が変わったら取り返しがつかないくらい厄介だよ。(うちだけど)
481 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:08:17.77 O
ごめんなさい。
480は>>449さんへのレスです。
482 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:59:44.61 0
でもでもだってで結局奴隷したいんだからほっときなよ
484 449[sage] 2011/07/12(火) 23:24:17.20 O
みなさんありがとうございます!
取り合えず、私も夫も自分達の生活を最優先で考えたいのは一緒で、別居希望です。
勿論私の方がより別居にかんして積極的ですが。
私が散々夫に苦しい胸の内を話して聞かせているので、
私が限界に来ているのは夫も理解していますし、彼なりに考えてくれていると思います。

夫は兄弟に相談しませんね。なんか兄弟どうしお互い積極的にはかかわり合わない感じで、
男兄弟はそんなもんですかね、実に淡白な関係です。相談してみたら?と言ったこともありましたが、結局してないですし。
義兄弟たちは同居が円満にいってると思ってるはずです。

今パソ使えないので携帯からですが、改行とか変かもしれないです。
おかしかったらスミマセン。
485 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/13(水) 01:46:42.80 0
>>484
結局どうしたいんだよ?
慰めてほしいだけかい
486 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/13(水) 07:00:54.84 O
何かもう同居問題ではなくなっている様な。
賃貸はプライドが許さないのに借金は平気って義父が他人事ながらイライラする。
449さんは本当に巻き込まれる前に逃げて欲しい
487 名無しさん@HOME[age] 2011/07/13(水) 08:55:52.93 0
>>484

>>469を書いたものです。
必ず別居された方が良いです。その際には「旦那さんやあなたが借金の連帯保証人になっていないか」を
きちんと確認してから家を出ることをお勧めします。
一度同居していた家族の場合、何かあった時に知らなかったでは済まされません。

私の場合、義父母の残した借金3000万を完済するのに8年近くかかりました。
ただ完済後には地価が下がっていたとは言え、7500万ほどで土地を売却出来ました。
更地にする解体費用を支払って手元に残ったお金で郊外に大きな家を買いました。
自分の体験談ですが、こういうゴールがあるからこそ返済は頑張れると思います。
ゴールがない(あるとしたら損失だけの)返済というのは精神的に重荷になる以外の何物でもありません。
それこそサラ金、闇金から借金して追われてる人のような心境まで追い込まれかねません。

こうして悩んでる間もあなた達は借金の返済の一部負担をさせられているのだという
自覚をお持ちになって、早急な別居をお勧めします。
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