同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

コトメ

93-726 資金援助を受けているのに意味もなくえらそうで強烈なコトメ

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726 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 15:30:12 0
コトメがトメから金銭援助を受けてるなら
話は早いわな。

728 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 16:03:57 O

私もトメがコトメにべったりで隠れて資金援助もしてる。
なのに私は偉大な人間だって意味もなくえらそう。
コトメの性格が強烈すぎてついてけないし、なにかと揚げ足をとってはバカにしてくる。
私がなにか不満を言うと
気の強い嫁だ!!非常識!!って言いふらされた。

怒鳴られたりしたトラウマでコトメの前にいくと震えてしまう。

敷地内同居だったので
初日にあいさつに行ったけど 居留守…コトメの旦那に挨拶してお土産も渡したけどコトメからはなにも連絡もない。

それで私にはなにも挨拶がない!!非常識!!認めない!!って騒ぐ自作自演のお得意のパターンに持ってくはず
だからまた言われる前に今日挨拶にもう一回行くんだ


729 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 16:07:17 0
挨拶やめて「資金援助してもらってるのにえらそう」って言って
おつきあいやめたら。

730 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 16:34:35 0
資金援助されてるのに偉大な人間だと偉そうにしているんじゃなくて、
コトメ的には偉大な人間だから資金援助してくれていると思ってそう。

734 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:34:32 O
728です
あいさつにいったら留守でした…
>>730さん
コトメにしたら自分の土地(トメのだけど)に住む人間はみんな自分のために生きてると思っているコトメの独裁政権の国なので
たしかに自分が偉大だからだと思っているんでしょうね。

みんなおとなしいのでDVが怖くて服従状態です。そして一回逆らった(意見した)私は永遠の敵

私も下着までチェックされてるしプライバシーなんてないわ
そんだけしきりたいならコトメ家にトメが同居すりゃいいのに
コトメいわく長男夫婦が同居するもんだそうです。
じゃあ同じ土地に家建てるなよって思いますが田舎の嫁に発言権はないみたいですね。コトメが無駄に長生きしないことだけを祈ってます。

735 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:37:38 0
>>734
いずれ生まれるだろう、あなたの子供がおなじように虐げられても平気なの?


736 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 21:42:23 O
>>735
子供ができたときの環境しだいでは同居解消はするつもりですよ

いつでも解消出来るからこそ出来る限りのことはこれからもこつこつ続けます


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93-706 毎週&お盆はずっと帰省してくるコトメが嫌

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706 :ごみ 2009/09/21(月) 20:14:53 O
結婚五年目です
私は次男の嫁ですが同居です
ちょっと複雑ですが、長男は前妻の子です
なので長男は家を出て奥さんと外で暮らしています
しかし長男は15年くらい前に亡くなったお父さん(舅)の会社を継いでます
お姑さん(私の旦那の実母)も長男と同じく亡くなった舅の会社で働いています
てなわけでお姑さんが一人で暮らしているので、最初から同居となったんです

が、蓋を開けると毎週娘(小姑)が子供二人を連れて(日帰りですが)遊びに来ます
お盆は1週間ビッチリ泊まって行きます
さらに次男は家業には一切関係ない仕事をしているのに、私はお姑さんと長男と同じ会社で働いています
持ち家が社宅扱いらしく、家賃も光熱費も会社持ちなので

さらに今は旦那が東京に長期出張になり、お姑さんと二人で暮らしています

結構大変な状況の様な気もするんですが、私の器が小さいのでしょうか
突然考え混んだりしてしまって、良くないなぁとは思っています
何か良い考え方、心構えがあれば教えて下さい

707 :名無しさん@HOME 2009/09/21(月) 20:25:11 0
旦那さんと二人で暮らすわけいはいかないんですか?
貴方はその会社へ結婚後入社されたんですか?
苦労が多そうですね。
貴方が友達ならちょっと本気で心配しちゃいますね。

708 :名無しさん@HOME 2009/09/21(月) 20:48:02 0
>てなわけでお姑さんが一人で暮らしているので、最初から同居となったんです

次男結婚前はトメさんは一人暮らし?
トメさんも一人の方が気楽だったんじゃないの?
同居しようと言い出したのは誰?

706さんの感じることは当たり前です。
今の状況はトメさんと結婚したみたいだよ。

709 :名無しさん@HOME 2009/09/21(月) 20:53:16 0
>>706
どのぐらい旦那さんと離れてるかわからないけど、
あまり離れてると浮気されるかもよ。
トメさんとの生活よりも旦那さんとの生活をを大切にね。

710 :ごみ 2009/09/21(月) 22:49:23 O
わぁ
早い回答ありがとうございます

>旦那さんと二人で暮らすわけいはいかないんですか?
旦那母は死別、私母は離婚でお互い片親なんです
だからどちらかの親と暮らすのは当然だと
むむ成る程・・と当時は思ってしまいまして・・

>貴方はその会社へ結婚後入社されたんですか?
いや違います
ただの手伝いです
バイトみたいな感じです

>次男結婚前はトメさんは一人暮らし?
トメさんも一人の方が気楽だったんじゃないの?
お姑さんと次男と二人暮らしでした
そう思って、旦那からお姑さんに、ほんとは同居は嫌なんじゃない?と聞いてみてと言いました
そしたら同居は嬉しいけど、なんかあって出ていくとかなったら嫌だと思ってと言っていたらしいです

>同居しようと言い出したのは誰?
旦那です

>どのぐらい旦那さんと離れてるかわからないけど、
あまり離れてると浮気されるかもよ。
確かに普通はその心配もあるはずなんですが、毎日12時位まで仕事らしく、揚げ句寮住まいなので良いのか悪いのかその心配は無さそうです・・

711 :名無しさん@HOME 2009/09/21(月) 22:58:01 0
自分が今の暮らしが嫌だとか、旦那の所に行きたいとか
これといった希望もないなら、他人がどうこう言う事でないと思うな。
自分で納得しているなら、それでいいと思うけどね。

712 :ごみ 2009/09/22(火) 00:49:45 O
ですよね
すみません・・
その納得の仕方で何か助言もらえたらなと思いました

713 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 01:24:25 0
ごみさんは自分はどうしたいの?今の状況で何を嫌だと感じているの?
私があなたなら、毎週帰ってくるコトメが嫌。
毎週帰って来れるんなら、様子見はコトメにさせる。トメには一人暮らししてもらって、
別居。旦那の長期出張がまだ半年とかかかるなら、そっちにいく。

714 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 01:34:31 0
今の状況を変える助言でなく、今の不満を誤魔化して甘んじる助言が欲しいの?
そんなものはないし、あったとしても奴隷になる呪文は教えたくないな。

715 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 07:37:00 0
自分でどうこうする力はないけど、現状が嫌でもんもんしてるんじゃないの?
本当は、自分で変化を呼ぶのが、悪者に思われるのが怖いだけかもしれないね。

ほかの方の言うように、今「困ったなあ、嫌だなあ」と思う部分を
書き出してみなよ。それに対してのアドバイスならできるよ。

716 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 08:54:06 0
「私もあなたと似たような状況で頑張ってます。
お互いに頑張りましょう」とか言って欲しい?

自分の今の状況への賛同者を募っても仕方ないと思うよ。

717 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 09:03:02 0
・奴隷の「足の鎖自慢大会」ってやつがしたい
・どうにかしたいがどうすればいいかわからない
どっちかな?

718 :ごみ 2009/09/22(火) 09:54:58 O
はい
書いてみます

●コトメ毎週は確実に気を使う
今の家は亡くなったウトが会社名義で建てました
ウトが亡くなった後、ウトメは一人で今の家に住んでおり、ウトメを可愛いそうに思ったコトメが東京から仕事を辞めて我が家でもある今の家に帰って来てあげたらしいです
コトメは地元結婚して子供ができると、里帰りも半年位はしたそうです
コトメ旦那は田舎の長男で、コトメ旦那の両親は新しい家を作って待っていたそうなんです
しかしコトメはそれを拒否し(引きこもり事件があったとかなんとか)、コトメ旦那にマンションを買わせ、その頭金だか何かをウトメが出してくれたらしいんです
そしてコトメ旦那に、あんたの両親は何にも出してくれないと毒を吐くそうです
一時期コトメはDVも凄かったらしく、とにかく負けず嫌いで、一度コトメ旦那が手を挙げてしまったときは、すぐ実家に電話をし、お母さん(ウトメのこと)私(コトメのこと)旦那に殺される!!!と言ったそうです
そのあとウトメがタクシーでコトメを迎えに来て実家に連れて帰ったと言う話しがあります・・
すみません、上記は人格を説明するのに事件の一部を長々と書きました

719 :ごみ 2009/09/22(火) 09:55:53 O
こんな人格を持つコトメですが、私には普通に接して来ます(挨拶位しかしませんが)
私がこんな風に思ってしまったのは、人としてふざけていると思ってしまったからなんだと思います
ウトメには週に3・4回子供を会わせ(もちろんその間にかかる費用は全額ウトメ持ち)、ウトメ旦那の親には会わせない
ウトメ旦那が子供だけ連れて帰ろうとするのも絶対に許さない
ウトメ外出時にウトメ子供がウトメ旦那実家に電話させることすら許さない(家の電話履歴をチェックする)
揚げ句ウトメ旦那に、あんたの両親に預けたら何食べさせられるかわからないと
そして私(コトメ)のお母さん(ウトメ)にどれだけ世話になってると思ってるの!と
自分が勝手に甘えてるだけなのに・・何を言ってるんだと理解できません

720 :ごみ 2009/09/22(火) 09:58:15 O
自分の旦那には、これだけ頻繁に来るんだから、ウトメとコトメが一緒に暮らしたら?と言いましたが、それは絶対に無いと思うよと言っていました
世間体を気にするのでしょうか
同居を辞める話しもしましたが、母親独りにはできないと
そして旦那は我が家が好きなので、そもそも出ていく気はありません
亡くなったウトが偉大な人だったらしく、そのウトが建てた家が好きなのでしょう
確かにそれはわからなくも無いんですが・・
東京(今の旦那の職場)へついて行くとも言いましたが、会社予算で寮に入るしかないので無理と言われました
私としてはそれなりにバランスを取って頑張って来たつもりなんですが(同居の割に自由だよねと言われる位出歩いたりしてるので)、ただ単に悪く思われたく無くて気を使ってるだけなんだなと思いました
コトメが子供を連れてウトメと1階でギャアギャア騒いでいても(私達夫婦の部屋は2階)、気にせずに下に行って台所を使ったり、挨拶すれば良いのでしょうが、いつの頃からかそれが出来なくなってしまいました
お恥ずかしい話しです・・

そして私はどうしたいのかと考えると、コトメがちゃんと自分の家庭に戻れ!って思います
コトメ旦那は平和な田舎の長男育ちなのですが、コトメが切れるのなんか気にしないで、強制的に実家に子供を連れて帰って、コトメ旦那両親に会わせてやりなよと言っても、そんなことすればコトメが切れるので無理だと言います
もうそれは嫌だと言う感じで相当嫌がります

こうしていてみて不満はコトメに対してとわかりました・・
それを許してるウトメにも不信感はありますが

私に子供が産まれたら、毎週実家に子供連れて帰ってやろうか!なんて考えたりしてしまいます
それはコトメと同じになっちゃいますもんね
なんて考えながらたまに悶々としています・・

ちょっと長々と書いてしまったので、意味不明な点があったらすみません

721 :ごみ 2009/09/22(火) 10:11:14 O
>今の不満を誤魔化して甘んじる助言が欲しいの?
・・甘んじるつもりは無かったけど、助言や意見は聞きたいと思いました
・・結果甘んじてますね・・

>自分の今の状況への賛同者を募っても仕方ないと思うよ
ほんとそれはそう思います
賛同してもらう気は無く、純粋に皆の意見が聞きたかったです

>・奴隷の「足の鎖自慢大会」ってやつがしたい
・どうにかしたいがどうすればいいかわからない
どっちかな?
後者ですね
しっくりこなくて、いろんな人の考えが聞きたくなってしまったんです

私がカキコミしてる間に新たなご意見ありがとうございます
遅くてすみません

722 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 10:13:16 0
トメ・コトメ表記がバラバラになっちまってますね。

義妹がイヤなのは理解できるけど。
トメさんとの関係はいいのかな?

723 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 10:35:12 0
とりあえずウト=舅、トメ=姑、ウトメ=舅+姑(ウト+トメ)ね。
でも意味は判ったから同じ事を書き直したりはしなくていいよ。
書き出してみて、自分でだいたいつかめたみたいだね。

コトメがコトメ旦那両親に何をされたかは判らないけど
コトメはダブスタ(主張が気分で変化する)のようす。
他人の家庭に口出しはできないし、コトメ自身もあなたの家庭には口出ししてなくて
単純にしょっちゅう自宅(というかトメ宅)に来るのが嫌なんだよね。

もともとトメの家だから、コトメに来るなとは言えないし、
コトメがトメと暮らすには「社宅」というのがネックになるかな?
(でもごみ旦那は別会社なのに社宅だったんだよね)
同居解消が一番の道だけども、旦那にはそのつもりはなし、と。
コトメの住まいは、地元結婚らしいから遠くではないんだよね。
トメ自身が「社宅」を出てコトメと同居するか
コトメかコトメ旦那が「社員」になればコトメ一家にトメを任せて別居できるけど…

他の方もたずねてることだけど、ごみさんとトメの関係はどう?
また、コトメとの仲はどうでしょう。だんだんと嫌になっていったのだろうけど
挨拶くらいは継続できてるかな。それとも表面上は仲良くできてる?
トメと仲がよいのであれば、トメをたきつけてコトメ一家と同居にもっていけるかもしれないし
コトメ旦那とそこまでつっこんだ話をしているのであれば
コトメ自身からも情報を引き出して、同じように「トメ+コトメ一家が仲良く暮らす」
ドリームを与えて、いずれごみさんは脱出ということができるかもしれないよ。
長期戦にはなるけど、誰も悪者にせず同居解消する方法ね。

724 :ごみ 2009/09/22(火) 14:54:21 O
ほんとにそのままです
その通りです

ウトメとの仲ですが、私にはとても良くはしてくれます
と言うかコトメとコトメの子供に夢中なので、私には干渉しません
最初は人の悪口は嫌いと言っていてとても良い人だなと思いましたが、段々にコトメ旦那の悪口や、コトメ旦那の両親のことまで言うようになり、それを聞くのが嫌になってきちゃったんです
特にコトメ旦那は最近仕事を辞めてしまい、そのことでいろいろ言って来ます
あるときコトメも働かないとですねとウトメに言ってみたんです
そしたら、コトメは働く気満々なのよ、でも旦那(コトメの)が一年は働かないでくれって言うの
プライド高いのかしら~
なんて言ってきたんです
なのでコトメ旦那に、コトメに働いて欲しくないの?って聞いてみたんです
そしたらそんなこと一言も行ってないって
働いてもらいたいと言ったら育児で忙しいからって断られたって言ってました
最後には私(コトメ)のかかるお金は私のお母さん(ウトメ)が出してるんだから、自分が稼ぐ必要は無いと言われたそうです
すみませんまた長話しを・・

>長期戦にはなるけど、誰も悪者にせず同居解消する方法ね。
長期戦
そう聞いて、少し前が見えました
焦らずにどっしりと構えていけるよう頑張ります

たくさんの方が答えてくれて、いろんな意見が聞けて、ほんとにためになりました

ありがとうございます

725 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 15:08:24 0
コトメ旦那が仕事辞めたならある意味ラッキーじゃない?
トメに「コトメ旦那に(長兄会社)で働いてもらって、コトメさん一家とここで暮らせばいい」って
すごく言いやすそう。今までイライラしてしまっていたようなことすらも
脱出のための素敵な材料にできるといいね。
焦らず構えるのは良いことだと思うよ。旦那もトメコトメも手のひらでころがして
堂々と別居を勝ち取れるように祈ってるよ!


727 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 15:35:45 0
コトメとトメ、典型的なピーナッツ親子だね。
しかもコトメは、親が元気なうちは経済的にも身体的にも利用しつくして、
介護がちらつきだすと寄り付かない、という人臭くないかなあ。
伝家の宝刀、「わたしは長男の嫁で、子供もいるから実親の介護は無理」
も装備してる。
トメにまだ利用価値(コトメにとっての)があるうちに、上手く話を進めるか、
とにかく、同居を脱出しないと身動きできなくなりそうだ。

731 :ごみ 2009/09/22(火) 16:43:05 O
皆様さすがとしか言いようがなく、実はコトメ旦那は私同様、長兄会社を手伝っています
ですがコトメ旦那もトメ(先程またウトメって言っちゃってましたねすみません)と暮らす気は無く、いつまでも長兄会社を手伝う気も無いみたいです
いざとなったら自分の実家に帰る気でいると思います
多分一人ででも
コトメは絶対に付いていかないだろうし
確かに身動きが取れなくなりそうです
変に常識人振ってくるのもやり辛い原因の一つです
例えばトメに、コトメと住んだら?と言ったら、そんなことできるわけないでしょ~嫁に行ったのに~
とか言われそう
私を含め家の皆は自分の楽なようにしたいんですよね・・

いやいやまた愚痴愚痴言っては同じですね
長期戦の覚悟で・・ですね
改めてありがとうございました

言い触らすコトメはほんと酷いですね・・
でもきちんと挨拶に行くんだから凄いです!

732 :名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:04:45 0
まあ、まだ聞いてもいないんでしょ?←「コトメと住んだら?」
「コトメと住んだらこんな素敵なワンダーランド」みたいな夢を
徐々に植えつけて、コトメのほうも適当にヨイショして
コトメ家族が住むには、私たち夫婦がいたら手狭ですから…と円満に脱出に持って行くのさ。
もうあまりコトメ旦那のことは気にしなくていいかも。妻をどうこうする力は持ってないみたいだし、
コトメとトメの「同居」の意思をガッチリ固めさせれば、転がりだしたら止まらないと思うよw
そのゴタゴタに乗じて脱出し、それ以降はどんな状況になっても
同居しない姿勢をつらぬけばいい。

733 :ごみ 2009/09/22(火) 17:29:36 O
はい・・まだ全然聞いていません・・

わかりました
ワンダーランド計画いただきます!

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93-600 一度「無理」してでも同居に戻る義務がある

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600 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 19:55:25 O
結婚してトメ、コトメと同居してました。
何のメリットもない生活の中、妊娠した。
自分の為にも産まれてくる赤の為にもと実家へ逃亡&離婚要求。
旦那から『みんな反省してるし、一度戻って来てくれないか?それでダメなら別居でいいから』と言われています。
私としては、また同居に戻るなら離婚したいと伝えているのですが旦那はもう一度 無 理 してでも同居にもどる義務が私にはあると言って聞いてくれません。
私の希望は旦那と赤と三人で暮らしたいのですが、トメを切り離せない旦那。同居回避するのになんと言えば旦那に解ってもらえるでしょうか?

601 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 19:57:02 0
>>600
「無理」と言い続けるしかない。
同居に戻る義務なんかどこにもないし。
義務とか言い出す旦那、気持ち悪いよ。

603 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 20:13:29 0
>>600
どんな同居生活だったのですか?
旦那側と話し合いができないなら家裁の調停しかないけど。

604 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:01:38 0
>>600
トメの余命を120歳として旦那に話すのはどうだろう?
子供なのに、そんなに親が早死にすると思っているなんてひどい!って言いながら。

で、トメ60歳として「後60年たったら、私は90歳よ。そんな年まで不自由な生活したくない。」って言う。

トメは生まれてくる赤ちゃん育てたいんだろうね。おええ。
戻ったら親切にされて、旦那に「おふくろもこんなにしてやっているのに、おまえはまだ別居なんて言うのか!」って
言われそう。それが旦那の狙いなんじゃない?
今のまま別居に持って行ったほうがいいよ。

605 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:09:23 0
>600
自分の子を妊娠中の妻によくそんな事言えるなー…。
俺が全ての敵から守るッッ……!!て、お花畑で一番テンパッてそうなときに、
ママとお姉タン選んでるんだから、この先も一緒にやってくのは相当大変だと思うよ。

606 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:24:41 O
>>600です
家出まえは一般的に言う奴隷生活でした。
旦那は『変わった、変わろうと努力した家族を見もしないのは間違っていると。同居って解ってて俺と結婚したんだろ?』と言います。
今臨月になりストレスなく出産に望みだいのですが、つい今後のことを考えでしまいます。

607 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:25:41 0
>>606
旦那の言葉は脅しだね。
間に人を入れて離婚するのが一番いいと思う。

608 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:47:37 0
>>606
そんなに上から目線の旦那には弁護士を入れるのがいいと思う
弁護士のバッジを見ただけでgkbrしてロミヲに変身しそうな予感

如何なることがあっても絶対に戻るべきではないね
調停も離婚だけではなくて円満調停もあるよ
でも、今は全てをスルーして御身を大切にして下さい

609 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 00:06:49 0
>>606
出産後は里帰り予定だったのかな?
臨月なら仮に今帰ったとしても直ぐに出産で長期留守になるよね
身重の体で転々とするのは体への負担も大きいからと
出産後の床上げがすむまでは話し合いを先延ばしするのもいいかと

旦那のわけわからん持論で産前産後の一番大事な時期に心身ともに大打撃は避けたいよね

610 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 12:23:02 0
そもそも、妻が妊娠中で一番労わらなければいけない今の時期。
労わるどころか理屈を曲げてでも主張をゴリ押しして同居を続けさせようとする
旦那がおかしい。
今の時期でそれなら、今後も絶対変わらないよ。

614 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 13:06:43 0
>>606
悪いけど旦那馬鹿すぎるなw
仮に一度戻ってダメなら今度は別居じゃなくて離婚コース直行なのにさw

旦那を諭す魔法の言葉はないけど
「もう許すことができない、感情的に受け付けない。
あなたと子と3人だけで暮らしたい。」
と冷静に言い続けるのがいいかなと思う。
それと旦那の上司、先輩などで旦那を説得できる人を味方につけるのがいいかな。

615 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 16:00:07 0
幸せいっぱいなボクチャンとママンの生活に、君も参加するかい?
ボクチャンは今までどおり、君も早く僕らのルールに慣れてくれよ。
ええ?ママンと暮らせないって?君は頭がおかしいよw

って男じゃないかな。

616 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 17:27:45 O
むかし見た鶴田真由、竹内力、岡田真澄とかがでてたドラマ思い出した。
家族なんだから、でおふろとかも一緒にしようとして、
オマエラオカシイって嫁が反撃するとアボーンして新しい嫁ゲットするの。

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93-327 義実家ローン名義からコトメを抜いて、旦那が肩代わりしろと迫られている

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327 :名無しさん@HOME 2009/07/21(火) 23:28:11 O
携帯からチンタラお許しください。ちょっと吐き出したい事があるんです。

義実家のローン名義はトメとコトメ。
で、この度コトメが結婚する事になったんですが、コトメ旦那予定とその両親が「コトメをローン名義人から除外しないと結婚は無理」と言ってます。
コトメは連帯負債人?らしく、名義人から外すには600万円ほど必要らしい…。
で、私の旦那(次男)に「600万円を負担するか、家を買い取って同居してくれないか」と来たもんだ。
義実家のローン残高は約1300万円。
トメさん、私にも協力要請。
もちろん丁重にお断り。お金払ってパラ引きピザニート三男付きの義実家で同居なんて罰ゲームだよ!距離があるから仲良くできるんだよ!旦那も断固拒否。
でも断った時のお通夜の弔問客のような顔のトメが忘れられない…。今までトメともコトメとも良好な関係だったのにな…。
なんか意味不明な文章でごめんなさい。改正もおかしいかもです。
でも吐き出せてちょっとスッキリ。

329 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 00:11:57 0
ローン組む時にコトメが結婚する場合を想定してなかったのかな。
コトメ旦那側の言い分はもっともだわな。
ニート飼ってるとか、子供にローン払わすとか、
トメ自体が親としてダメすぎる。

333 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 02:00:52 0
>>329
おそらくコトメが結婚するころにはパラ引きピザニート三男がまともに働いてるはずという
希望的観測の元にローンくんだんじゃないかな。

334 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 07:15:53 O
コトメにそのまま家をあげたらいいよ。もちろんウトメ付きで。

335 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 15:06:15 0
>>334
それが普通。

どうして未婚の娘とマンションと割勘するのか分からないw
もう一生住みますって言ってるようなもの。
ウトメ付きマンションにコトメの旦那はマスオしてればいいのに。

336 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 15:21:39 O
本当は娘と暮らしたかったんじゃないかとエスパー。それが色々と予定外で、面倒を押し付けられてる感じ。

340 :327 2009/07/22(水) 17:58:48 O
また携帯からすみません。PC無いんです…。


長男は収入が少なく、長男嫁実家に生活費を援助してもらってるので無理。三男は絶望的!じゃあ次男!次男嫁とも仲良しだし、きっと協力してくれるよね!と言った感じですね。
良好だった関係が裏目に出ました。
名義については義実家を購入した際、当時働いていたのが長女のコトメだけだったので…という理由だそうです。

三男については「そのうち何とかなるだろう。何なら自営の次男のとこで働けばいい」という感じです、おそらく。
もちろん断固拒否ですし、旦那がはっちゃけないようにじわじわ洗脳してます。

なんかスレ違いっぽくてすいません。

341 :327 2009/07/22(水) 18:08:19 O
あと補足です。何度もすみません。

コトメ旦那予定は話しに聞く限りケチっぽいので、お金は一切出す気はなさそうです。
「とにかく名義を外せ。男兄弟が3人もいるのになぜ誰も継がない。で、話し合いやお金の事はそちらで」と言ったスタンス。
しかも長男(コトメ旦那予定の兄)が逃亡済みなので「次男は跡を継げ!」「土地をやるからそこに家を建てて住め」と、ちょっぴり跡取り教な感じです。
コトメは最初はコトメ旦那予定の家族と同居予定でしたが、「同居はイヤ!」だそうで近距離別居予定です。
コトメが嫌なら私だって嫌だよ…。断固拒否するぞー!

342 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 18:20:38 0
コトメは旦那家族と同居イヤ
コトメ旦那はケチ


それならウトメ付きコトメの家に入れば解消!解消!

344 :名無しさん@HOME 2009/07/22(水) 22:17:51 0
>>340
>良好だった関係が裏目に出ました。
>三男については「そのうち何とかなるだろう。何なら自営の次男のとこで働けばいい」という感じです、おそらく。

そんな依存心の強いウトメとの関係なんて悪化した方が吉。
この先仲良くしてもろくなことはないよ。

345 :名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 16:17:58 O
金銭的な欠陥住宅はスルー!
付き合いは最低限でok!

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95-841 義父の法要の時、親戚からのチクチクを高校生の息子が正論でやり込めた

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841 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 09:20:15 0
義父母とも認知症で死にそうでしたが、先日ようやく一人片付いてくれました。

予想通りですが、法要のとき親戚から
「お父さん可哀想。施設に放り込まれて」とか
(ときどき昼間だけデイケア施設に頼んでいました)
「死ぬときぐらい、生まれ育った家で死にたかっただろうになあ。気の毒だわ」とか
(夫の仕事の都合で義実家とは距離のあるところに住んでいました)言われました。

こういう愚痴自体はいつものことなので、私は軽くスルーしていました。
しかし高校生の息子が
「そんなに可哀想だと思うなら、そっちで引き取ればよかったじゃん。
口だけ出さないで手も動かそうよ。
まだおばあちゃん残ってるし、この際しっかり介護してくれる人に引き取ってもらった方が
おばあちゃんも幸せだよ」
と爆弾発言
今までブツクサ言ってた親戚一同、水を打ったように静かになりました。

息子の暴走は止まらず、可哀想だと私に言っていた義妹に向かって
「〇〇おばさん、おばあちゃん引き取って貰えるよね?
家も昔住んでた所(元義実家のあった所と同じ市です)に近いし、
故郷で娘に世話してもらえたら、きっとおばあちゃんも幸せだよ」
と言いました。
突然、義母引取りの話を振られ「…でも…うちは狭いから…」と義妹は目を泳がせながらモニョモニョ

息子は「引取りが無理なら、せめて介護費用ぐらい出そうよ。それなら出来るよね?
△△おじさんも、××おばさんも、出せるよね?
おばあちゃんに育ててもらったんだし、それぐらい当然だよね?」と言葉を続けました。
文句と嫌味の多い義実家親戚一同沈黙。
私が息子をいさめましたが、内心「GJ!!」と絶叫したい気分でした。

息子の暴走の甲斐あって、昨日、旦那兄弟家から資金援助の申し出がありました。
おかげさまでかなり楽になります。

842 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 09:29:35 0
貴方の子育ては間違っていなかった!!!!!!
いい息子さんだ・・・・

843 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 10:03:43 0
息子に言わせず、自分の兄弟の相手くらい自分ですべきだわ
息子は立派だが父親はなにやってんだ?

844 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:00:11 0
息子さん家庭板に入り浸ってるんじゃないの

845 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:09:52 0
まあ父親母親が言ったところで「長男夫婦の癖に!」と火に油だろうし
角が立つばかりだと思うよ。大人として、正しくても思ってても言えないことがあるし。
でも息子はちゃんと見ているね。

846 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 11:12:58 0
>>841
絵に描いたような糞親類共を相手に今までさぞ苦労されてきたんでしょうね…
おつかれさまです
でも息子さんの行動を暴走と表現するのはちょっと違うんじゃないかな
最低限の義務すら果たさない人達を正論で諭しただけでしょう
母親が蔑ろにされていい気持ちのする子供はいないもの

それにしても旦那さんが影も形もないですがどういったスタンスなんでしょ

847 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 13:47:16 0
息子さん、親戚の前でいさめられて可哀相に。
へたれ父の為、お母さんの為に言いたくもないであろう正論吐いて頑張ったのに。
ちゃんとフォローぐらいしてあげてね。

848 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 15:22:04 0
こゆ正論は大人が言ったら間違ってるって分ってても
言われた側は引っ込みがつかないもんですよ
大丈夫ですよ
これだけ賢い息子さんだもん
お母さんが周囲を丸くおさめる為に形だけ諌められたんだって事ぐらい分ってる
でも、なんか息子さんの好物でも食べさせてやって欲しいです

849 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 21:50:13 0
息子さんはよい親にめぐまれましたね。
なんというか「母さんのお友達についこぼしちゃったら
褒められちゃった」って伝えてあげてください。

850 :名無しさん@HOME 2010/03/27(土) 22:13:17 0
すばらしいって感動した。
しかし家庭板住人としては、母が老いた時「母さんも苦労したから」とか言って
同居に持ち込まないかの心配をしてしまうw
このまままともに育ってくれ~

874 :名無しさん@HOME 2010/03/28(日) 23:10:19 0
>>841
息子、GJだ!
親類より、子供の言ってる事の方が極めて正しい。
本当は、旦那が言うべきなんだろうけど。

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