同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

コウト

96-799 夫単身赴任・妻子義実家でウトメコウトと生活ってありえる?メリットないよね?

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799 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:31:03 0
このスレの皆さん的には、
夫単身赴任・妻子義実家でウトメコウトと同居ってどうですか?
経済的にも精神的にも肉体的にも、メリットないですよね??

いや、旦那がそれをすすめてくるんですけどね。
のらりくらり拒否してますけど。
田舎の長男と結婚するとこうなってしまうんだなあ、と…
今の生活でもカツカツなのに、単身赴任なんてどうやって生活成り立たせるつもりなんだろう…

ちなみに旦那は以前、
「将来は母さんのオムツ替えてもらうから」
と悪びれなく言い放った前科あり。
私には介護の義務はありません、あるのは実子であるあなたとあなたの兄弟です、
と答えると、離婚だ!!と火病。
それでも冷静にあなたの言っている事がいかにおかしいか、
ということを説明すると、
「軽率なことを言った」
と反省していました。

いよいよ同居が避けられなくなったら、子供連れて逃げようと思ってます。

800 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:33:59 0
>>799
>今の生活でもカツカツなのに、単身赴任なんてどうやって生活成り立たせるつもりなんだろう…

てことだけど、子連れでずっと転勤に付いていくつもりなの?
子供が中学生になっても高校生になっても。

801 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:48:16 0
そういう人いるはいるけど

ウトメからそれなりの収入があって
コウトが社会人で義実家にお金入れてくれたりしないと
かなりキツイと思うんだけどな

802 :799 2010/09/28(火) 18:05:28 0
上の子が中学生までは夫についていこうと思ってます。
それまでに私も働いて貯金して、上の子が高校生になったら、
夫実家じゃないところに住居かまえて単身赴任してもらおうかな、と…
とりあえず同居は避けたいです。

コウトは社会人ですがブラック企業に勤めている(ウトメ談)ため、
収入が少なく、結婚もできるかどうか分からずです。
ウトは今年退職してますが年金受給まではまだ数年時間があり、
空いた土地で農作物作ってますが、ウト定年退職前は、農業収入は赤字だったので、
これから黒字になるかどうかもあやしく…

書いててどんどん憂鬱になってきました。

803 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:08:28 0
知人が全国的に異動のある人で、
嫁と子供は、嫁実家住まいを長年続けてる。
定年後はどうするのかな。

805 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:16:28 0
>>802
公園時代のママ友が夫の実家で夫抜きの同居をしている。
ただ、そこは二世帯住宅(夫の親名義)でママ友実家も同県内にある。
ママ友父は1人暮らし。
子供が幼稚園入園前に同居の話があり、相当悩んでいたけど
自分の父親のことも考えると、東京で暮らすよりも実家近くの夫実家で
生活するのもいいかということで(地元の友達にも会えるというのもあったそう)
同居を決めたよ。
今は子供は中学生で、数年前にウトが亡くなったそう。
具合が悪くなり入院して2ヶ月くらいで亡くなったみたい。

こういう事情でもない限り、旦那の実家で旦那抜きの同居はねえ。

806 :799 2010/09/28(火) 18:19:10 0
追加

夫実家はど田舎で、車がないと生活できません。
町内に買い物できるスーパー、産婦人科の病院、高校、大学は皆無。
小中はひとつずつだけで、クラス替えもなし。
夫実家に住んでしまったら、閉塞感でノイローゼになるんじゃないかと怖くて。

807 :799 2010/09/28(火) 18:23:58 0
>>805
夫実家から私の実家までは3時間かかる距離です。
ついでに、ウトメからの同居の条件として
「玄関、水回りなどは完全に一緒で」
と言われています。

808 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:30:20 0
いよいよ同居が避けられなくなったら、子供連れて別居するんでそ?
それ以上悩んでも仕方ない。
逃げられるだけの金を溜めておくだけだ。

809 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:32:28 0
>>806
てことは、大学入学後はお子さんは旦那実家を出るわけだよね。

なんで、旦那は自分の実家に同居させようとしているの?

810 :799 2010/09/28(火) 19:11:36 0
>>809
長男だから当然、だそうです。
夫もウトメも地元ラブ!ですが、私は東京で育ったので、
正直夫の地元の独特な雰囲気には馴染めません…
過干渉というかなんというか…(トメは特に)

811 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:14:48 0
>>807
うちも転勤がきまった時に旦那が同じような事言ったけど
だったら私の実家で子供と暮らすから休日には会いにきてね
て言ったら話が流れたよ

812 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:26:31 0
旦那が単身赴任で読めと子供はどこに住もう、ってなったら
>>811以外ないと思うんだけどねえ(嫁実家がおkな場合だけどもちろん)。
なんで旦那ヌキでだんなの実家に住めると思うんだ。

813 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:45:38 0
>>810
具体的に旦那は、子供が大学に入ったらどうやって
生活していこうと考えているんだろうかね。
自分、子供、妻と別れて暮らすわけでしょ。
その辺キッチリ話せば同居にはならないと思うけど。

814 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 20:24:29 0
転勤族時代は良かったな~
盆正月も休みなしで超遠方だから義実家帰らなくていいし。
電話に出ないのも、夫の昼夜逆転生活に健気に合わせてるって言えば納得してくれたし。
同居して、朝は7時、昼は12時、夜は6時にちゃんと飯を食わないと駄目だ
みたいな感じのことを言われてうんざりした。余計なお世話ですよ~

815 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 20:29:47 0
>>810
長男はお前だけであって私じゃない、と言ってやれ。

819 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 23:28:31 0
799は実家に帰れないのかな。
「転勤が終わるまで実家で子供と待ってるから!」って。

同居はもちろん嫌だが、一生結婚できそうに無いコウト付きってのが
激しく気持悪くて、全力でお断りレベルだと思う。

820 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 01:33:10 0
>>816
そういうの指摘してくれる会社の上司や同僚や友達というものがいないのだろうか?
その手の話を聞くと誰にも相手にされないから、そういう思考になるのかと思う。
あるいは類友で、馬鹿ばかりしか周囲にいないのかもしれんが。

821 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 07:31:43 0
ここでキモチンだよw
奇跡的に夫婦仲を修復したキモチン。
親が心配だから、実家かえるお!
移勤決めてきたお!
アパートの契約解約したお!

当たり前だが、奥さんと子供はついていかず。
弁護士とここの住人に諭され、
やっと自分が悪かったと改心。
その後何かと、食洗機のセールスに走ってたがw

822 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 07:49:18 0
久しぶりに見たな、きもちんの名前w
元気にしてるだろうか

823 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:20:07 0
あれは参加してて楽しかったね。
立派にウォーターしたきもちん。元気かな。

824 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:27:11 0
実は、少々ウザかったw
いなくなってせいせいしたw

825 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:29:10 0
田舎だと嫁はどうしても義実家で同居って考えが抜けきれないんだよね
同居が当たり前と思うなら、同居が成功するように全力でフォローしろって話だけどね

831 :799 2010/09/29(水) 10:00:25 0
なんで夫が単身赴任したがるか、それに違和感を覚えないかというと、
ウトメが夫の子ども時代に同じことをしていたからです。
「引越しばかりは友達ができなくてかわいそう」
と、小さいころからトメに刷り込まれてるようで。
もうひとつの理由は、夫の職場が某農協なので、みんな考えがそんな感じなのではないかと…
夫はたぶん私がおかしいと思ってます。

ちなみに私も幼少期父が転勤族でしたが、
どこに行ってもそれなりに友達はできたし、いろいろな土地をまわれて楽しかったです。
娘も今のところ、引っ越す先々で友達を作っているし、
人それぞれの性質もあるとは思いますが、少なくとも私と娘は転勤族がかわいそうだとは思いません。

>>825
>>826
まさに、ですね。
ウトメは次男夫婦の孫の面倒ばかり見ているし、
次男夫婦の新居の援助を半額くらいしていたし、
なんだかなー、です。
↑と、以前知り合いに愚痴ったら、
「やったじゃん!だったらウトメの老後の面倒は次男夫婦に見てもらえばいいよ!」
と言われ、そういやそうじゃん!と。

833 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:18:01 0
>831
そんな簡単に逃げられないよw
次男夫婦に見てもらうってことは
他の部分、金銭的な援助するってことになると思うし

834 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:22:06 0
>>831
それって同居したら次男孫の世話も家事の一つに思われそう
完全同居でコウト付きだけでも大変そうなのに

835 :799 2010/09/29(水) 13:14:51 0
追い打ちー!orz

たしかに私が次男孫の面倒を見て当然みたいに思ってる節がある、トメ!
私の妊娠中、次男嫁が仕事のときたまたま夫実家に行ってたら、
「嫁子さん、私用事があるから次男孫ちゃんの子守お願いね」
と丸投げされたことがありました!
つわりなのにオムツ替えたりミルクあげたり抱っこしておんぶして…

帰って来たトメが
「次男孫ちゃん大変だった?(ニヤニヤ)」←トメがあやしてるときは、次男孫結構ギャン泣きしてる
と聞いて来たので、
「いえ、なんか今日は機嫌良くて、おんぶしたらすぐ寝ましたよ」
と答えると、あからさまにブッスーとして、
「慣れない人に見てもらったから緊張したのね」
と言ってた…

なんかもう思い返せば思い返すほど同居したくないや。

836 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 15:43:02 0
孫ちゃんが機嫌よかったなら、良いことじゃんね?

孫ちゃんの幸せ<<<<<<<<<<嫁の苦労  ってこと?
ばあさんとしても最低だな。

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98-440 判定して下さい

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440 :名無しさん@HOME 2011/02/06(日) 17:19:49 i
判定して下さい

こちらは20代後半の商社勤めで嫁専業、息子一人で嫁実家に同居中です
嫁家は義父母、コウト、コトメ、猫一匹で嫁親戚がしょっちゅうアポなしで来ます
会社の同僚とたまに飲みに行っても玄関で鬼のように立っていたり、ひどい時は閉め出されます
運よく嫁の許可があってもコウトコトメにお土産必須で、休日家族で出かける時はコウトコトメが必ずついて来ます
一度転勤かもと嫁に話したら偽家族中で泣きながら引き止めて来ました
嫁は家事に集中できて住みやすいと言いますが息子は放置子状態で幼稚園前なのに一人で町中をフラフラしています
全くプライバシーもない状態で完全版にATM状態ですが離婚したほうがいいでしょうか?

444 :名無しさん@HOME 2011/02/06(日) 17:29:00 0
>>440
別居するとか暴れるとかカネ自分で全部使っちゃうとか好きにすれば

446 :名無しさん@HOME 2011/02/06(日) 17:32:08 0
>>440
小僧どもへのおみやげにいかがでしょうw
ttp://news.livedoor.com/article/detail/5322289/

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99-696 どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・

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696 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:07:54.42 0
初めまして20代の別居嫁です。旦那は長男です。
義実家が震災の被災地です。
地震でかなりのダメージを受けて建て直し?になるかもしれなくて
どうせ建て直しするのなら二世帯同居を・・・という話がじわじわと持ち上がっています。
義両親は優しくて良い人だと思うのですが計画性の無さや貯金をしないこと、お金はあるだけ使ってしまう性格で
同居は絶対にしたく無いです。
旦那はいずれは同居を、と言っているし、私たちが間取りに関わらないことで義両親好みの家を作られて
将来的には結局同居をするはめになって後悔する可能性を考えるとどうすればいいかわかりません・・・。

697 :696続き 2011/04/27(水) 02:14:14.85 0
旦那とは何度か話し合いをしているのですが
いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と怒鳴らて話し合いになりません。
義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです。

698 :696続き 2011/04/27(水) 02:16:41.39 0
すみません。年上ですが義弟の間違いです

699 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 02:30:54.83 0
>>696
義実家の立替にお金を出すとか、ローンを旦那名義でという話じゃないよね?
でなきゃいざ同居が具体的になった時に断ればいいのでは?お金出しちゃうと
こっちのマイホーム等に差し障ってくるけど。
問題は義実家ではなくて旦那との関係次第。それで断れるか断れないか決まる。

ちゃんと話し合えるようにしておく、嫌な事は嫌と主張できるようにしておくことも大切。
あといざとなったら自分だけでも逃げられる自立力があれば、相手も逃げられたくないから
一目置く。
ただまだ具体的でないのに自分から先回りして騒ぎすぎたりすると反発や逆ギレを招く。
反対もちゃんと作戦立てて賢くやらないと我儘とか被害妄想のヒステリーの烙印を押されて
しまうから注意。そうなれば冷静に話し合えば分る話も通じなくなる。

701 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:02:22.76 0
>>696
>>699さんに同意。ダンナが問題。

>曖昧にされてしまい、更に言うと「いい加減にしろ!」と
>怒鳴らて話し合いになりません。

今からこれじゃ、同居したら悲惨だよ。
「今ですら意に反することは頭ごなしに怒鳴りつけるくせに
これで同居して上手くなっていけるなんて思えるわけないでしょ。」
とはねつけてやりなされ。
お金の負担がないなら、二世帯だろうが何だろうが勝手に建てさせればいい。
いざ同居!となったときに「同居するなんて言ってません。」で。
ただ、こういうダンナだと同居拒否の話し合いは離婚覚悟になるね。

702 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 08:29:32.41 0
今、お子さんはいないのかな?
離婚の可能性も多少はあるってことで、
少なくともその話し合いが落ち着くまで、子作りは厳禁だな。
それと被災地なら、同居話も近いうちにウトメのほうから提案されるんじゃない?

> いつも「先のことはわからない」「そのとき決めれば?」と
こちらの気持ちを言ってもわかってもらえないなら、
旦那の言うとおり、そのとき決めればいいよ。
「私は以前から同居は嫌だと話していたし、
今もその気持ちは変わらない。以上。」でおk。

704 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 10:08:43.58 0
>>696義両親・計画性の無さや貯金をしない、お金はあるだけ使って
しまう性格。
家建てる金なんて無いって事じゃん。旦那が金出すの見え見え。
同居する=離婚。旦那に親と同居したいの?私と離婚したいの?と
ハッキリとした態度取るべし。

私、新築引取り同居だけど自分の部屋にいても落ち着かないしリビング
なんて座る気もしない、>>700さんと同じ気持ちですよ。

706 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 11:43:19.54 0
>>696が旦那とたまのケンカありとしても
離婚覚悟まではしてないんでしょ?
同居話をきっかけに離婚までいったら可哀想だよ
>>705
うまい逃げ方はない?

707 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 12:38:17.96 0
同居しちゃうと肉親じゃなくても介護義務発生しちゃうし
同居人がいるって事で施設の順番が巡って来ないし


こうなっちゃうと旦那が家に帰宅したがんなくて浮気しちゃうのが多いな

709 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:17:03.58 0
むしろ子供いるなら、絶対逃げた方がいい。
ただちに健康に害はないけど子供は病気になるかも、な被災地で子育てイクナイ。

710 :名無しさん@HOME 2011/04/27(水) 13:49:52.31 0
>義実家には義兄と大姑もいて、親戚は頻繁に出入りするし同居すれば義兄の面倒や大姑の介護も期待されそうです

親戚がうろうろするのは本当にめんどくさいよー。あることないこといわれるし、子供いなければいつなのいつなのいわれるだろうし。
盆正月もめんどい。義両親に気を使うわ親戚に気を使うわで胃に穴開いちゃうよ。やつらは血縁という名の下でズカズカと人の家に土足で入ってくる生き物だからね。
うちだけかもしれないけどorz
義兄という名のパラサイトも最初はひかえめでもそのうちでかい顔してくるようになるよ。
旦那とちゃんと話し合いできるのであれば、子供がいないなら子供をそろそろ作ろうと思っているのでドタバタなく落ち着いて子育てしたいので・・・今のとこを動きたくない=同居無理か
子供がいるなら、子供も友達が~とかひとみしりでやっとママ友ができて離れたくない=引越ししたくない=同居無理
みたいな感じで逃げたらどうだろうか。




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100-449 別居半年保留され

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449 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 14:59:12.50 0
すみません、ずっと胸の内でモヤモヤしてた事を聞いてもらっていいですか?

昨年末に別居したいと義父母に申し入れたけれど、「突然言われても困る」
と言われ、別居話は只今保留中です。一旦こちらが引きましたが考えは変わってません。
そんな中、5月頃義父母の間で住宅ローンの借り換えの話が出たそうで、
「今住んでる家を二世帯に建て替えて親子ローンを組むなんてどうか」といったものです。
「は?」って感じでした。

親子ローンにしたい理由は、義父が住宅ローンを払いきれないから。
義父は現在55歳でローンは75歳まで組んでいるそうです。
今現在もローン返済や弟の大学費用で支払いが追い付かず借金しています。
なのでうちらに払いきれないローンを押しつけようとしてるんです。

しかも家には義弟も二人居ます。その二人の部屋も確保しなければいけません。
たった土地面積35坪に私の子供も3人いるのにどうするつもりなのかと思ってみたら、
義母が「弟たちが出て行ったらそこを子供部屋にすればいい」などと言い出す始末。
なんか呆れてしまい言葉が出ませんでした。
私たちだって子供にお金がかかって自分たちの事で精いっぱいなのに…。
親子ローンなんて…経済的にも精神的にもリスク高すぎます。

よりによって義父や夫の居ないときに私にいきなり話す義母はしたたかだと思います。
さっそくその日のうちに夫に義母からこんな話をされた事を言いました。
夫もさすがに呆れていました。
後日夫に、「うちらの考えは(別居希望)変わってない」事を伝えてもらいました。

ちなみに私たち家族が別居したいのを渋るのは、私たちの家に入れているお金を宛てにしているからです。

普通ありえませんよねこんな話。皆さんならどう思いますか?
450 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 15:25:26.80 O
35坪に9人か…。
451 名無しさん@HOME[sage ] 2011/07/12(火) 15:27:26.57 0
>>449
ありえる話だと思いますよ
最初に家に入ってしまったのが間違いだし、相手は長男なんだから
同居話が出るのも結婚前にちょっと考えたらわかるはず。
何も考えずにホイホイ結婚した自分を恨むしかないね
453 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 15:53:15.88 0
嫁ホイホイにひっかかっちゃたんだね。
自業自得感も拭えないけど、自由を勝ち取る戦いは応援します。
454 449[sage] 2011/07/12(火) 16:07:36.30 0
結婚当初は私もまだ若く、同居を甘く見ていました。
結婚するときに夫が外に家賃を払うなら実家に生活費を入れたいと言われたから。
その時からローンの支払いが大変なのは知っていましたが、
払いきれない程とは当時は思っていませんでした…。

ですが子供が出来てやはり同居は無理があると夫も思い直し、
今までに別居の話は何度も義父母にしたのですが、上手くいかず今に至ります。
でも今回は私も精神的にかなり参っているので別居を諦めたくないです。

私の考えの甘さゆえ、自業自得な面も多分にあると思ってますが、
義父母の、何でもかんでも運命共同体的な乗りにはついていけません!
455 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:11:00.20 O
さっさと出た方がいいよ。結局、ズルズル伸ばしてお金搾取されるだけだし。
456 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:29:23.24 0
>>454
許可してもらおうとしてもムリだと思うよ。
今年いっぱいで出るからって一応期限を言って、
「もう部屋決まった。明日運送会社がくるからね」
で出ていくしかないよ。
義実家がお金ないなら仕送りするのでもいいけど、精神状態が末期になってから別居よりも今のうちにさっさと出たほうがいい。
457 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:30:14.88 0
はじめに別居を申し入れてから半年以上経過しているんだから
ウトメの心の準備も出来ただろうしさっさと物件決めて出て行っちゃいなよ。
向こうがOK出すまで待つ必要なんてないよ。
458 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 16:31:57.32 0
見事な泥舟!なんだかんだで今まで断り切れなかったみたいだし、まだまだ
漬け込まれる要素があるね。
449の乗船したタイタニックのその後が気になるので動きがあったら教えてください。
逃げのびるのか、はたまた沈むのか・・・・
459 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 16:49:09.01 0
夫婦揃って出たいと思っているのに未だ出られないことをじっくり考えた方がいい。
心にある奴隷の鎖ほど面倒なものはないからね。
460 名無しさん@HOME[age] 2011/07/12(火) 16:56:19.49 0
>>449
少し突っ込ませていただいてよろしいでしょうか?
35坪の土地。おそらく建坪はもっと小さい(20~25坪?)。

その場合、家自体は小さいですよね?それで55歳の男性が払いきれないローンって
いったいどういうものなんでしょう?
一ヶ月のローン支払い額ってどのくらいですか?

仮に狭い建坪でも超豪華な建物かビルだったとすれば一ヶ月のローン支払額は大きくなります。
ということは、年取ってからそんなローンを組むこと自体間違いです。
そんなローンを組んだのは義父母の自業自得では?
長男にも嫁のあなたにも責任はありません。
ダメなら破産してもらうだけです。
破産しても公営住宅など安い住宅に老夫婦で住めば良いだけです。
義弟も大学生なら家を出たって良い年なのですから、問題ありません。
461 449[sage] 2011/07/12(火) 16:57:51.67 0
みなさんレスありがとうございます!

夫はあんまり強硬手段で行きたくないようで、了承をへて円満に出ていきたいようです。
それはあくまでも、私と義父母との仲がこじれない様にという理由からです。

義母には結構はっきりものを言う夫ですが、義父に対しては弱い(頭が上がらない)ようです。
私は多少強引でも話を進めたいのですが…。

上記以外にもデメリットだらけで、同居のメリットなんて皆無です。
部屋数も足りない、時間帯も合わない、金銭感覚もずれてるし、義弟もウザいです。
おまけに借金まみれ…onz
本当に見事な泥船です。後日談…良い報告が出来ることを祈りたいです。
462 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:01:19.69 0
別居したいと言っても
実際行動しないもんだから
ウトメ的には嫌々ながらも同居OKしてる!って認識しちゃうんじゃないの?

文句だけ言わずにとっとと行動に移せ
463 460[age] 2011/07/12(火) 17:01:27.16 0
すいません、長くなったので続きです。

次にもう一つのパターンとして、小さくて安い家なので一ヶ月のローン支払額が少なかったとします。
その場合、少ない金額のローンさえ支払えずに借金しているということは
既にその家庭は破産状態になっています。
今すぐ清算して、その借金状態を解消しなければ、今後義父母の借金がどんどん大きくなっていく
可能性が高いです。早めに清算してもらいましょう。

こう考えると、どちらにしろ義父母に渡しているあなた達の生活費は無駄です。
将来的に自分達への投資には全くならないでしょう。
それなら別居して外に住んで、その中でお金を貯めて家を建てるか、
もしくは家賃と同等の返済金額で組めるローンで家を建ててしまうかの選択肢しかないはずです。
464 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:09:33.54 O
この状況で円満は無理だと思うけどね。
旦那甘過ぎ。
465 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:14:01.48 O
てか、旦那もなんか「嫁と義父母が険悪にならないように~」とか言ってるけど、
その旦那が「別居だオラァ!嫁は俺について来い!」て感じで引っ越せばいいだけじゃね?
466 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:15:11.86 0
>>461
あなたとウトメがこじれないためってのはないわw
旦那が自分は悪く思われたくなくてあなたのせいにしてるんじゃないの?
だってあなたはこじれても別居したいんじゃないの?

旦那にもう一度、精神的にギリギリだと伝えて、それでも別居しないなら一度実家に帰ったほうがいい気もするよ。
どうやったら了承を得られると旦那は思ってるんだろう。
467 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:17:38.61 O
親だから、長男だから見捨てられないってのがあるんでしょ。
でも、自分の家族も大事っていう。
円満=共倒れ決定な予感
468 449[sage] 2011/07/12(火) 17:28:48.25 0
>>460
築15年の5DKです。おそらく建坪30あるかないかぐらいだと思います。

たてた当時はまだ義父の会社も羽振りが良かったそうで、年収も一千万越えです。
毎月15万とボーナス時60万の35年ローン(だいたいですが)です。
そのほかに家を建てる際会社からも(おそらく数100万)お金を借りたそうです。
それで今現在ローンが3000万残ってるそうです。
ちなみに、建築当時土地だけで3000万したそうです。

今の義父の収入はおおよそですが、税収込で一千万近くはあります。
その中から会社から借りたお金が天引きされるので手取りはもう少し少ないです。

夫は5人兄弟で学費を学資ローンを組んだりしてます(ました)。
それも含め義父の借金は住宅ローン以外で金融機関から数百万借金してます。
以前4年前位に、借金が一千万近くに膨れ上がったときにどうしても払い切れず、
義父の母親(夫の祖母)が借金を肩代わりしてチャラにしてるのですが、
それ以降にも祖母邸を売ったときに義父の相続分で何百万かお金をもらてるんです。
それでもお金足りないんですよ。

ちなみにこの家に住む前には2回マンション購入と売却歴ありです。

そして借金がある割にはちょこちょこ国内旅行や海外(アジア圏)に旅行してますがね。
義母は結構浪費家です。
でも、結婚25周年にお金無いと言いつつ一週間かけてカナダ旅行へ言ったのにはビビりました。
お金のない原因はバブル時代の金銭感覚が捨てれないところですかね。
ちなみに夫はケチです。なのでうちらの金銭感覚と義父母の金銭感覚は合いません。

破産は義父のプライドが許さないようです。

469 名無しさん@HOME[age] 2011/07/12(火) 17:31:28.01 0
>>461
借金問題を甘く見過ぎです。あなたはどこまで義父母の借金と家計状況を把握していますか?
あなたのレスを見てる限り、完全な火の車状態だと思いますが・・・・
35坪の小さな土地なら未練なんてないでしょう?(もっともその35坪が銀座にあるとかなら話は別ですが)

私も義父母が商売をやっていて借金があったのですが、同居ではなかったので全く知らずにいました。
そして義父が病死→死亡保険金を返済にあててもまだ3000万近い借金が残ったため
元々同居していた跡継ぎの義弟夫婦は子供達を連れて迷わずトンズラこきましたよ。
そのくらい借金問題というのは切実な問題に発展します。

うちの場合は義父母の所有してる土地が広い上に国道沿いで億近い評価額だったため
相続放棄かどうか悩んだ末に私達が借金を肩代わりして返済しましたが
トメと同居しながら一ヶ月に30万の返済というのは精神的にキツかったですよ。
470 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 17:48:55.76 O
本当に甘くみすぎ
旅行なんて行かせてる場合じゃないような。旦那がその辺の危機感をしっかり持たないと、別居しても搾取用として生きていくんだろうな。
472 449[sage] 2011/07/12(火) 18:00:43.29 0
借金怖いですよね。私の親も家の事情で借金して苦労していました。
自己破産も経験していますが、弁護士さんを紹介してもらい、一昨年にようやく
借金をようやくチャラにできました。家計を担う母は本当によく頑張ったと思います。
なので義父母を見ているとイライラします。

別居の話し合いの時も、私たちが出て行ったらこんな大きな家あってもしょうがないから
売りに出すといってました。
まるでうちらにプレッシャーを掛けるように。
義父は持家論者で賃貸はありえないという人ですから、この家をできれば手放したくないんです。
私たちが出ていくか行かないかが義実家の存続が掛っているように言われるのは、
嫁である私にとって非常に重いです。ずるいです。

老後の資金だって考えてないのでしょう。今よりはるかに生活レベルを下げることになるだろうに、
その事を想像できないのかな?
子供が五人もいるから、いざとなれば誰かしら手を差し伸べてくれると考えてそうです。
義父は違うと思いますが、義母はそう考えてそうで怖いです。

473 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 18:44:39.65 0
>>472
それを含めて旦那と話し合いしてるの?
わかってて踏み込まないのは先送りしたいだけなんかな?
474 名無しさん@HOME[sage ] 2011/07/12(火) 18:51:16.84 0
家建てるときに、義理親と旦那の間でローン手伝う約束してあったなら諦めるしかないね
475 名無しさん@HOME 2011/07/12(火) 20:47:26.12 0
同情するけど、実子の息子が煮え切らないようじゃね~
いくら嫁が頑張ってもキーパーソンの息子に積極性がないってのが問題だわ
449以前の問題
476 460[age] 2011/07/12(火) 21:13:38.58 0
>>468
まだこのスレを見ているなら、お節介までに書きます。

まず年収が1千万近く、手取りなら700万くらいですので、普通に生活するなら問題なしです。
ただあなたの義父母の場合、文面からすると相当の浪費家で子供も多く、お金もかかる。
普通、この手取りならこれまでの生活スタイルでは成り立ちませんので、最初から破産の方向一直線です。
ただ団塊世代付近の方は贅沢な生活に異常に憧れるため、生活レベルを分不相応に
上げたがる人が多いです。おそらくあなたの義父母もそのタイプでしょう。

このようなタイプは自分からは借金を清算出来ず、ずるずる破産を先延ばしにしますから
あなた達夫婦が借金返済に協力している間は巻き込まれ続けます。早く逃げましょう。

それと15年前に坪80万だった土地は今は50万以下に下がっている場合がほとんどです。
となると35坪でも1500万程度でしか売れない可能性も高いです。
家も築15年では価値はかなり下がっています。
このような債務超過の家庭であるならさっさと見切りをつけるべきです。
多額の借金の片棒を担がされて、返済出来ても残るのは価値のない家と
狭くてたいしたお金にならない土地だけでは頑張る甲斐がありませんよ。
477 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:23:58.37 0
てーかこの煮え切らなさ、本人達も土地に未練たらたらなんだろうな。
先祖代々の墓まであるような土地でもないのにどうして売るのに躊躇するかね?
現金化して安い賃貸に入る方が誰から見ても妥当な選択なのに
自分達がきっかけで売却になるのは嫌って…
出来たらその土地だけは死守して自分達がもらいたい下心駄々漏れ。

サイマーの子(と配偶者)はやはり損得計算の出来ないサイマーだなとつくづく思う。
478 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:48:21.58 P
じゃあ出ないなら、強硬に出て行く以上の鬼嫁になるしかないよ。

この家の家計は全員分、私が管理します。
お小遣いは一律手取りの1割。
必要経費は立て替え払い。私が認めるものしか払いません。
もちろん、義弟が就職すれば、それも全額管理します。

さあ、通帳と印鑑とクレジットカードと有価証券を全て出してください。
隠している分は、後日、部屋を抜き打ちで捜査します。


くらいかまさないと駄目だと思うわ。
479 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 21:48:31.11 O
兄弟でそういう話をしないんだね。
駄目になったら逃走するか義両親と一緒になっておぶさってきそう。
480 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:03:59.25 O
何階建て建てるのか知らないけど、3人の子ども達もこれから大きくなるし、
義弟はいつ出て行くかわからないし、単純に考えて狭いよね。
狭いとこでややこしい人間関係で神経すり減らしたら何の為に結婚したのかわからない。
ご主人も別居したいって言ってるんだったら今がチャンスだよ。
義家族は大人なんだからお金のことも含めて自分達でやっていけばいいんだし、
あなた達は手出ししない方が…頼って来られると困るしね。
自分や家族のことだけ考えて早く決断した方がいいと思います。
ご主人の気が変わったら取り返しがつかないくらい厄介だよ。(うちだけど)
481 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:08:17.77 O
ごめんなさい。
480は>>449さんへのレスです。
482 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/12(火) 22:59:44.61 0
でもでもだってで結局奴隷したいんだからほっときなよ
484 449[sage] 2011/07/12(火) 23:24:17.20 O
みなさんありがとうございます!
取り合えず、私も夫も自分達の生活を最優先で考えたいのは一緒で、別居希望です。
勿論私の方がより別居にかんして積極的ですが。
私が散々夫に苦しい胸の内を話して聞かせているので、
私が限界に来ているのは夫も理解していますし、彼なりに考えてくれていると思います。

夫は兄弟に相談しませんね。なんか兄弟どうしお互い積極的にはかかわり合わない感じで、
男兄弟はそんなもんですかね、実に淡白な関係です。相談してみたら?と言ったこともありましたが、結局してないですし。
義兄弟たちは同居が円満にいってると思ってるはずです。

今パソ使えないので携帯からですが、改行とか変かもしれないです。
おかしかったらスミマセン。
485 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/13(水) 01:46:42.80 0
>>484
結局どうしたいんだよ?
慰めてほしいだけかい
486 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/13(水) 07:00:54.84 O
何かもう同居問題ではなくなっている様な。
賃貸はプライドが許さないのに借金は平気って義父が他人事ながらイライラする。
449さんは本当に巻き込まれる前に逃げて欲しい
487 名無しさん@HOME[age] 2011/07/13(水) 08:55:52.93 0
>>484

>>469を書いたものです。
必ず別居された方が良いです。その際には「旦那さんやあなたが借金の連帯保証人になっていないか」を
きちんと確認してから家を出ることをお勧めします。
一度同居していた家族の場合、何かあった時に知らなかったでは済まされません。

私の場合、義父母の残した借金3000万を完済するのに8年近くかかりました。
ただ完済後には地価が下がっていたとは言え、7500万ほどで土地を売却出来ました。
更地にする解体費用を支払って手元に残ったお金で郊外に大きな家を買いました。
自分の体験談ですが、こういうゴールがあるからこそ返済は頑張れると思います。
ゴールがない(あるとしたら損失だけの)返済というのは精神的に重荷になる以外の何物でもありません。
それこそサラ金、闇金から借金して追われてる人のような心境まで追い込まれかねません。

こうして悩んでる間もあなた達は借金の返済の一部負担をさせられているのだという
自覚をお持ちになって、早急な別居をお勧めします。
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100-83 毎日家に勝手に入ってくる義弟

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83 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 18:59:48.54 0
トメウトメと完全同居中嫁です。
結婚して近所に住んでいる義弟がほとんど毎日家に勝手に入ってくるのではらわたが煮えくり返っています。
それについて何も言わず、デレデレと嬉しそうに毎回外まで見送りに出るトメウトメにも腹が立っています。

大抵、私がお風呂に入っている時間に勝手にあがってきて、
私の子供にちょっかいを出す(トメウトメが子供を見たいと言うので、私たち親子の部屋に入れているのですが、義弟も勝手に招き入れる)、
ちょっと時間がずれれば、パジャマ姿の私が台所で子供のごはんの支度をしているのに平気な顔をして入ってきます。
毎日です。
大した用事はないです。自分の勤務表をトメに渡したり(馬鹿みたい)とか、
アロンアルファを借りに来たとか。
単にパパママに甘えに来ているようにしか見えません。
結婚した自覚まるでなしです。
親子揃って。

しかも、義弟は結婚するとき、「何かと便利だから実家近くにアパート借りた」と堂々と言ってのけました。
毎日のように来ないこと、家に上がるときは家人が返事をするまで勝手にあがらないこと、
夜や早朝は来ないことの気遣いができれば、
私もここまで腹立たないと思うのですが。

あーーーー見ていて見苦しい親子。むかつく。
84 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 19:11:12.32 0
義弟さんが頻繁にくるなら私たちが同居しなくても心配ないですね(ニッコリ 
とかは無理? 
因みに同居理由はなんですか? 
あと旦那は義弟について怒ったりしてくれませんか?
85 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 19:21:52.32 0
>義弟さんが頻繁にくるなら私たちが同居しなくても心配ないですね(ニッコリとかは無理? 
ねー、、そう言ってみたいです。 

>因みに同居理由はなんですか? 
双子を妊娠し、私に実家がないので、旦那と義両親の間で勝手に決めてしまいました。 
それでいいよね、子供がある程度大きくなったら家を出ようって。 
私も当時、義両親のこと「ちょっとおせっかいだけど良い人」と思っていたので 
「じゃあ、、お願いします」って言ってしまいました。 
失敗。 
自分の力で出来るだけ子育てしたいタイプだと、自分のこと分かっていませんでした。 
産後、子供のこともあれこれ手だし口出しされ、私のことは"孫との触れ合いを邪魔する居候”扱いになりました。 
ストレスで産後うつになりました。 
もう少ししたら、別居する!と私は思っているんだけど、 
いつの間にか旦那と義両親の間で「このままずっと同居」という意識になっている感じで。 
旦那に言っても乗り気じゃないし。こんなはずじゃなかった感じです。 

>あと旦那は義弟について怒ったりしてくれませんか? 
一応口だけは、「そのうち言ってやる!!!」と言うんですが、まあ大抵旦那が仕事から帰って前に義弟がやってくるので、 
旦那が義弟に何か言うと言うこと=嫁の私が旦那にチクっていることにもなるので、 
まだ何も実行していないです。
86 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 19:23:06.21 0
パジャマ姿の83さんより裸エプロンの83さんがいいです
87 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 19:46:17.12 0
義弟が結婚するまで、この家で同居していた。 
当時は、完全同居である以上、パジャマ姿を見られるのは仕方ないとあきらめていた。 
仕方の無いものだと。 

だが義弟が結婚して家を出たら話は別。 
パジャマ姿なんて見られたくないという私はおかしいのでしょうか? 

義弟が結婚してからすでに2年以上。 
結婚以来ほとんど欠かさずこの家に来ている。 
ほとんど毎日、、って。異常だと私は思っています。
88 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 20:48:08.64 0
>>87 
義弟嫁は何か言ってるの? 
新婚当初から実家入り浸りってこと? 
嫁的には面白くないと思うんだけど。
89 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 21:04:42.62 0
>>88 
結婚当初から、実家に義弟は入り浸っています。 

私も、普通だったら義弟嫁は面白くないだろうと思っていたのだけれど、 
義弟嫁は何も言っていないものと思われます。 
彼女の実家もアパートの近所です。 
彼女も義弟と同じ考えで、「実家が近いと何かと便利だから」と住むところを決めたと聞いたので、 
同じように実家に行っているからかもしれません。 

たまになら、私だって許容範囲ですませられると思うのに、やっぱり毎日のようにおかしな 
時間帯に来て、玄関勝手に開けて部屋に勝手に入って、 
少しも兄夫婦(というか私)への気遣いが見られないことが腹立ちます。 

私の旦那(義弟にとっては実兄)が、義弟奥さんのパジャマ姿を見るような時間帯に 
家に行ったら、彼だって彼女だって面白くないでしょうに。 
自分の実家と言うことで、私への想像力が全く欠如しているのでしょうね。 
こういうこともあって、この家はいつまでたっても私の家ではない、私は居候、 
そう感じます。
90 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 21:13:58.53 0
連投すみません、>>83です。 
>>89を書いていて少し冷静になったのですが、 
トメも義弟も、いいように考えれば、私のことを家族と思っているから 
パジャマだろうがどうでもいいんでしょうね。 

でも、いくら実の子供でもあっても、「女」への配慮ってあると思うんですけど、 
この家にはそれがないんだな。。 

それとは別に、いくら家族と思ってくれたのであったとしても、 
結婚して所帯持ったことと、兄夫婦への気遣いを義弟には覚えていてほしい。 

書いていて少し怒りがおさまりました。 
相手してくれた方ありがとう。 
旦那も口ばっかりで宛てにならないけれど、頑張ってみます。
91 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/01(金) 23:33:37.30 0
>>90 
トメウトメだと3人になります。 

トメ=姑 
ウト=舅 
二人合わせてウトメです。
92 名無しさん@HOME[sage] 2011/07/02(土) 00:03:23.67 0
そうなんだね、教えてくれてありがとう!
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