同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

エネ夫

94-626 同居してる義母が働けオーラ全開、流産してるし妊娠のために仕事セーブしたいのに

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626 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 20:09:53 0
女だけど今エア出勤中。
同居してる義母は働いてほしいオーラ全開。
晩婚でまだ子どもがいなくて、筋腫もちで、昨年流産してるから
今年は絶対妊娠出産したくて、仕事をセーブしたいのに、
姑の目を気にして12月からパートに出たけど、
合わずに今月初めにドタ退職。
それからずっとエア。

仕事が見つかるまで実家に帰るとこの前旦那に訴えたが、
旦那は義母と3人で話し合ったら大丈夫だからと言う。
話し合っても、あの義母には通じないし、
人間ができていないと内心蔑まれるだけ。
義母もずっと働いて来たし、旦那の年収が低いから
働くのは当然と思ってる。同居にあたって、亡義父の
退職金を使ってもらいリフォームした義毋に住んでいる
弱みはある。でも、同居は義毋の同居したいオーラに
私が負けてしまったからしたのであって、進んで同居したわけではない。
でもこの選択を本当に後悔してる。

旦那は私が出て行くなら発狂する、殺すとまで言って
引き止めるし、私が病気になったら責任とってよと
言うと、ちゃんと面倒みるって言う。
義母との同居を解消したいのに(´;ω;`)ウッ…

また妊娠したら切迫流産で仕事を休まなくちゃいけなくなるのに・・・
義母はどうしてそのへんを理解してくれないんだろう(´;ω;`)ウッ…

627 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 20:19:24 0
ちなみにエア出勤してからは、電車で1時間ほどの実家に
帰ったり(実家の両親には事情を話している)、
ネットカフェや職安やウォーキング、マクドナルドで時間をつぶしている。

そもそも、昨年夏に同居してからというもの、産休育休のとれる
仕事についてほしいと義毋は考えていることがわかり、
流産してパートを辞めてからの、仕事探せオーラをばしばし
感じてしまい、家に居辛くて、12月にパートで働きはじめるまでは
同じように日中ウロウロしていた(職安とか・・・)

私のように気が弱くて、相手の気持ちを気にしてしまう
病的な人間は同居をするべきではなかった・・・

628 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 20:22:12 0
この前給与明細が入った封筒が送られて来て、そのときの
義母の態度から義母にばれてしまったことはわかっている。
でも、何も言われない。
何も言われないうちはエア出勤を続けるつもり・・・
旦那は私を守ってくれない。

いつか限界がくると思う。

同居しようか悩んでいる人に言いたい。
同居はやめたほうがいい。

629 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 21:11:52 0
同居以前にその旦那、いらなくない?

630 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 21:13:21 0
夫も母親と一緒はいやだから妻を脅迫しているだけじゃん

631 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 21:15:52 0
なんか末期症状っぽいなぁ。
エア出勤していても状況は変わらないよ。
ちゃんと働き口を確保するように動いたほうがいいと思うけど。

632 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 21:24:05 0
実家の親が事情知っているなら、町うろついていずによく相談しよう。
その旦那でいいのか、いいならどう同居解消を働きかけるかとかね。

633 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 23:03:34 0
旦那捨てろよ!
口だけ味方っぽいことを言ってるけど、結局626が病気になりそうなくらい
辛い思いをしていても、「出ていけばコロス」なんでしょ?
口だけ口だけ。
こいつは絶対味方になってくれない。
人に離婚はすすめたくないけど、この旦那にはしっかり主張してコロスなんて
おためごかしを無視して実家に帰るくらいしないときかないよ?

634 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 23:15:13 0
出て行ったら殺すとか言っちゃう旦那か~
いくら晩婚で焦ってたとしてもそれは無いわww

635 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 23:39:18 0
義母の家に義父の遺産でリフォームして同居か。
626は同居してあげているつもりでも義母の気持ちは違うだろうね。
低収入の旦那には経済的にメリットだらけだ。後は嫁が働けばもっと楽が出来る。
話し合いといいながら守らないのは旦那も本音は働いて欲しいんじゃないの?

636 :名無しさん@HOME 2010/01/25(月) 23:42:11 0
>>626
なんか泣けてくる・・・。
そこまでストレスあると妊娠しにくいよ?
義母もダンナも捨てましょう。幸せになろうよ。

637 :名無しさん@HOME 2010/01/26(火) 00:31:25 0
電車で1時間の実家にそんだけ回数行ってるなら、
そのまま帰らなければいいのに。何で帰るのよ。
旦那が発狂? ぜひしてもらいなよ。
実家にいりゃ、発狂は実家で見られるんだから怖いものないやん。
そんなもん、ビデオ準備してwktk正座して親と一緒に待ってりゃいいのよ。
離婚事由ができていいじゃないか。
まずは強くなれ。何でトメが怖いの?
今でも知ってる他人だし、夫と離婚すりゃただの他人だよ。
ババァが怖い理由が本当にわからない。
gdgd理由つけて、一歩踏み出す勇気がない言い訳にしてない?

638 :名無しさん@HOME 2010/01/26(火) 02:11:49 0
どっちみち働かなきゃならない状況になりそうだから、
とりあえず離婚してもダイジョブなように仕事探しちゃえ。

639 :名無しさん@HOME 2010/01/26(火) 02:53:51 0
暇なうちに離婚届も貰いにいっとけ。
そいつは男の俺からみても只のクズだ。

640 :名無しさん@HOME 2010/01/26(火) 06:50:09 0
みなさんありがとうございます。
実父は、外でうろうろするのも寒いだろうから、暖を求めて
家に来てもいいって言ってくれてます。
でも、帰るのは離婚するって決心してからじゃないとダメって
言われてます。

皆さんの意見を参考にして今後のことをよく考えてみます。

641 :名無しさん@HOME 2010/01/26(火) 10:40:50 0
毎日、少しずつ着替えとか身の回りの物をバッグ一つ分くらいずつ実家に運んじゃえば?

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94-422 二世帯と敷地内別居はどちらが苦痛だろう?

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422 :名無しさん@HOME 2009/12/25(金) 09:45:35 0
二世帯同居と、隣同士で敷地内同居するのとどっちが苦痛なんだろ・・・
どっちも苦痛か。
あーあトメは一人で悠悠自適に暮らしてるの
嫁よりママが大事な旦那はママの近くで暮らす気満々。
なんでこんなのと結婚しちゃったんだ自分。

423 :名無しさん@HOME 2009/12/25(金) 10:07:50 0
>422
建物が別なら「敷地内別居」な。

日常生活はそりゃ、完全同居>二世帯同居>敷地内別居 と
物理的な隔てや距離が少しでもできるほうが楽でしょ。

一人暮らしで悠々自適なトメなら案外近距離別居くらいならうまくいくかもしれんが
今、いい関係なのは、現在の距離によるものという場合が多い。
物理的な距離がせばまるのとか子どもが生まれたのとかをきっかけに
精神的な距離無しになるケースも多しだから安心はできないな。

424 :名無しさん@HOME 2009/12/25(金) 10:16:46 0
敷地内同居でも立地状態で違うかも。
うちは敷地内だけど、ウトメ宅の裏に立ててしまったから出入り把握されるし
来客も郵便物もウトメんちのほうに行ってしまう。

425 :名無しさん@HOME 2009/12/25(金) 14:08:07 O
422です。
レス有難うございます。
コトメは入り浸りだし、親戚は近所だし
憂鬱なネタは絶えません。
一応駄目元で抵抗してみたら、益々立場悪くなってしまうし。
皆さん我慢してて偉いですね。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?1

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475 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:18:41 0
相談です。

嫁が妊娠してつわりが酷く、生活もままならない状態です。
事情により里帰り出産はできそうにないので
俺の実家に里帰り出産になりそうです。

俺は長男なので
嫁とも結婚前から「将来的に同居でもいいなら」という話をしていて、
俺親との同居も、将来的な俺親の介護も嫁は同意しています。

いずれは二世帯住宅か、または実家敷地内に別棟建てるかしようと思っていましたが
ただ同居の方針はいまだ食い違っているので、
新居建築など具体的な作業には取り掛かっていません。
ちなみに方針の食い違いは以下のとおりです。

俺父→嫁はいい子だけどジェネレーションギャップもあるし、敷地内で別棟建てた方がいい
俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番
俺→嫁とイチャイチャしたいから敷地内で別棟か二世帯住宅
嫁→俺実家は使ってない部屋沢山あるし、完全同居がお金かからなくていい
(実家は7LDKの母屋と3部屋の離れがあります。離れにトイレはありません)

いずれは意見調整して…と思っていたのですが
予定外に妊娠してしまったので、意見調整は間に合わず
来月から出産後数ヶ月までは、母屋で完全同居になりそうです。
料理や洗濯、掃除などは全て俺母が担当します。

一旦切ります

476 :475 2010/03/21(日) 00:21:24 0
嫁と俺母の関係ですが、今のところは非常に良好です。

結婚式の後、俺母は嫁に
「どうしても我慢できなくなったときは、
あなたの一存でいつでも(俺と)別居できるように」
という理由で嫁に100万を渡しています。
(都内なら厳しいですが、うちの実家辺りなら
仕事見つけるまで一人暮らしながら食い繋ぐには十分な金額です)

俺と嫁の意見が対立するときなどは、俺母はほぼ嫁の味方です。

嫁の方も、「いつかお義母さんの介護してあげたい」と言っていて
俺母とは頻繁にメールしています。

とはいえ、初めての同居ということになると、今までは良好な関係であっても、
やはりトラブルが起こるのではないかと心配しています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが
同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

ちなみに俺母からは以下のことを言われました。
・家庭内で意見が対立したとき、嫁の言い分がどんなに理不尽だと思っても
俺は嫁の味方をすること
・嫁のプライベートを大事にし、嫁のプライベートエリアが決まったら
そこには俺もなるべく近づかないこと
・俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること
・産前産後は気が立っているので、嫁の意向を最大限に重視すること
・とにかく、ネットなどで女の考え方や不満に思うことなどをよく勉強すること

これ以外に注意点等ありましたらご教示願います。
俺としては、出来る限り嫁と俺母との良好な関係を崩したくありません。

477 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:35:00 0
>>475
嫁とあなたの母親が完全同居が希望なら、とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう?
というよりは、一番楽なスタンスでいてはどうかな?
それが生活って事だから。
もし、あなたが口を出さないと上手くいかないような同居なら、同居で一番苦労するのはあなたって事になるからね。

とりあえず、あなたの親じゃなかったら赤の他人と一緒には住む訳ないんだから、それだけ念頭においとけば上手く
行くんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:37:11 0
初めての妊娠出産と同居が重なると、お嫁さん、ストレスはんぱなくない?
里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…
今は嫁姑ともに気をつかいあって良い状態をつくってるだけだから、
出産なんていう大きな出来事の後だと、気をつかわせたら産後鬱になっちゃうよ
だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。
それ以外は、赤ちゃんとの関係を作ってる大事な時間だから母子だけでそっとしておいた方がいい
それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。
初めてだからうまくできなくても当たり前だから、
なるべく嫁の思うとおりにさせてみて、どうしても無理なときにヘルプを頼むつもりで。

あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
しない方がいいと思う…
当人のいないところではマイナスのことは言わない方がいいよ
言うならあなたが自分の意見として言うべき。あなたが矢面に立つ方が、角は立たない。

479 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:38:31 0
別に難しく考えなくても、期限付きのお試し同居って事でしょ?
みんなの同居に対しての意見がバラバラなら、
今回は各自の意見が正しいかどうか(完全同居でお互い困らないか、とか)を考える機会ってつもりでいいんじゃないの?
で、嫁の愚痴や心配事を積極的に聞くようにする。
ついでに後々gdgdになると困るから、産後○ヶ月まで同居って期限は切っておいて、期日になったら一度別居するのが良いと思うよ。

私も期限付き同居経験済み(今別居中)で同居しても良い派だけど、完全同居って勇気が居るよ。
自分は意識してなくてもストレス溜まったりするし住んでみないと分らない事ってあるから。
(私はそれで一時期母乳止まった、別居したら出るようになって、そこでやっと自分のストレスに気づいた)
でも今は産まれてくる子を楽しみに待つ時期だよねー。
お嫁さんも赤ちゃんも大事にして、夫婦で子育てするっつー意識を持って、自分も子育てに積極的に関れば良いんじゃない?
お父さんがんばってね。

480 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:48:37 0
最後の注意ポイントを見る限り、母ちゃんこのスレの住人じゃないかってくらいできてるな…
そこまで分かってて「介護の手間を考えたら完全同居が一番」なんだ…謎だ

481 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:54:46 0
いろいろ意見ありがとうございます。

>>477
>とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう

最初はそのつもりだったのですが、エネスレ読んでたら
傍観してるだけではまずいのではないかと不安になりました。

>>478
>里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…

事情によりそれができません。
嫁側親族では、嫁姉が「必要なら出来る限り世話する」と言っているのですが
嫁姉にも家庭があり、中学生の息子さんもいるので
家事一切を丸投げすることはとても出来そうにありません。

>だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。

既に俺の方から俺母に一切の世話を頼んでいて、俺母も一切の世話をすることには同意しています。
ただ、俺母としては
「あなたがそう言うなら、別に一切の家事しても構わないけど
つわりの酷い時期過ぎても何もかも世話されちゃったら、逆に心苦しくならないかねえ。
料理だって、たまには自分で好きなもの作って食べたいだろうし
たまには台所任せた方がストレスにならないんじゃないだろうかねえ」と言ってます。
この辺は、様子を見ながらにしようと思っています。

>あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
>しない方がいいと思う…

そうでしょうか。
母としては、嫁の性格を考えると
実は味付けに不満があるけど、笑顔で「おいしいです」と言い続けるんじゃないかと心配しているのですが

482 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:55:15 0
>>480
それは思ったww
って言うか普通上記の事言ってくれる人って、自分が同じ目にあった人だよねw
それでも同居希望って事は>>475がこのスレに合わせて言葉を選んでいるんだと脳内変換してるか、
介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

まぁ息子への「優しい姑」演出か、本当に奇跡の姑なんだろw

483 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:15:33 0
奇跡の姑は同居しようとしないと思う・・

介護を考えてるならなおさら。同居してると、認知症とかになって面倒が素人では見切れない、
世話役が倒れた、などのときに施設の優先順位を後回しにされてすごく大変。
これはうちが実際に経験したこと。

広い義実家があるし、ウトメいい人だし同居→トメ認知症発症。
あれよあれよという間に介護開始、ウトも骨折や病気でそっちの世話も発生し
さらに乳児もいた。旦那は激務。
どうしようもないのに、同居だから施設入所は後回しになる・・とケアマネ複数人に言われ
もう待てなくて月に20万以上払って老人ホーム。それでも探しまくってやっと。
乳児抱えながらの施設探し、書類や連絡・・死にそうだった。

実家にお金があるなら、近くにでも家を建てて、スープのさめない距離がいいよ。
もう妊娠してるから、子供が無事生まれてからでもいいかもしれないけど。
笑顔でガマンし続けるタイプほど危ない。
私もそうで、帯状疱疹、突発性難聴、眼底出血、顔面マヒ、過食嘔吐、全てやった。たぶん鬱も。
ウトメはいい人だったのにもかかわらずね。別居して、すぐ治って医者も不思議がってたほど。

484 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:16:14 0
>俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番

この言葉や発想が出てくるところ考えたら。優しい姑や奇跡の姑は期待できなさそう。
嫁に義実家で里帰り出産してほしさや同居の約束取り付けたくて演技してそうだ。
>>481で引用した発言みてもつわりが済んだらと今からちらりと本心が覗いていない?

同居するなら、いざ嫁さんが我慢できなくなった時に脱出できる退路は考えてあげよう。
妊娠中もだけど、産後のストレスや過労も怖いよ。

485 :475 2010/03/21(日) 01:16:24 0
>>478
>それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。

ありがとうございます。注意します。
ところで、俺が口を出すのもダメなんでしょうか。
育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

>>479
期限を区切るのはいい方法だと思います。
今は賃貸に住んでいますが、数ヶ月実家に戻るので
その間の家賃100万弱がもったいなく感じてしまい、解約しようかと思ってました。
今の賃貸を解約しないことも視野に入れて検討します。

>>480,482
お察しのとおり、母は祖母の介護で大分苦労しています。
それ以外に、どうも俺父はかなりのエネらしく、それで泣かされています。

にもかかわらず母が完全同居希望なのは、嫁が完全同居希望だと分かったからです。
それ以前は「敷地内別居か二世帯のいずれか」という意見でした。
嫁の希望に自分の意見を合わせたという感じです。

詳しくは聞いてませんが、母に言わせると
二世帯などでは両親とも動けなくなったとき
家事が二倍になって逆に嫁の負担が大きくなる面も多々あるので
「嫁子さんが同居がいいって言うなら、確かに同居の方が嫁子さんの負担は少ないかもねえ」
と言ってました。

なお、完全同居する場合でも、やはり嫁のプライベート空間は必要だとの考えなので
完全同居の場合でも、嫁の昼間の居場所用に離れは建てた方がいいと言ってます。

俺としては、使ってない部屋がいくつもあるんだから、そこ使えばいいじゃないかと思いますが
廊下が繋がっているのと分離してるのでは、気分的に全然違うとのことです。

486 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:19:02 0
>育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

それは別件だけど、きちんと話合った方がいい。ただし姑と同意なら一対多で
嫁を孤立させないよう注意すること。

487 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:22:29 0
嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。
嫁が同居の怖さを知らないで完全同居でもいいと言うのに便乗してあれこれさせる気だと
今から言葉の端に本音が覗いている。
それを嫁の希望だからと嫁のせいだけにするのは卑怯だよ。いい姑なら自分が苦労したら
やめておけと言うね。

488 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:23:43 0
>>487
同意。
後から「嫁がいいっていうからそうした」みたいになりそう。

489 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:25:46 0
この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
掛っていそうなだけに怖い。
嫁が文句言ってもおまえがしたがったんだろうとかいいそう。

490 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:29:19 0
お試し同居で同居の難しさを嫁が体験するという方法もあるけど産前・産後には
お薦めできないね。

産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

491 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:32:20 0
別棟でも家事は2倍にならないよ?
洗濯やご飯作りを2箇所で作るワケでもなし。
ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?
ちなみにウチの自治体は65歳以上のみの世帯にはお弁当届けてくれたり、オムツタダでくれたりと色々補助があるんだけど
同居の場合はそれも無いから自費だよ。

ってこれは今の>>475の質問には関係ないからこれ以上書かないけど、
安易に同居案は賛成しない方が良いと思うよ。
介護が必要になってから(助けるために)同居は出来るけど、
介護が必要になってから(補助のために)別居は難しいからね。

492 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:36:07 0
嫁が希望していると言い訳しているけど、本音は「長男だから将来的に同居」なんじゃない?
結婚前からそれ前提で話進めていたそうだから、相当の長男教とみた。

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95-414 夫が新しい仕事をするために、同居する話が出ているがトメ・エネ夫だし離婚準備を始めるよ

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414 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:14:38 0
ただいま関東で夫婦で住んでいますが夫の実家近くで新しい仕事をするため同居する話が出ている。
覚悟を決めて出来るだけ頑張ろうと思ってたのに、この前義理母が霊能者に息子の事(私の夫)を
見てもらった時に私が都会暮らしが好きだから今まで息子は我慢して都会で働いてたって言われて
もう無理と思った。
今までも陰口言われてるんだろうと思ってたけど嫁って存在自体を悪者にsたいんだろうなぁ・・・

415 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:18:34 0
旦那自体は
人生の決断を霊能者に四の五の言われたことをどう思ってるだろうか

416 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:19:49 0
>>414
旦那とそのことについて話した?同居断る絶好の口実じゃないの。
霊能者なんて気持ち悪い、占いを信じて自分を悪者にする人とは怖くて住めないって演技力
たっぷりに訴えよう。同居前から仮想敵と見做されているなら上手く行くはずないとも。

417 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:29:30 0
>>415-416
霊能者については信じてないしばかばかしいと。
私とは関係なく今の仕事が歳とっても出来る仕事じゃないから自分の意思で決めた
って言ってました。
でも金銭的な理由で最初は同居せざるえないと思うとも言われまして・・・
だから今までは自営業の事務を担当してたけど実家に引っ越したら私自身の仕事みつけて
一人暮らしするって夫には言った。夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので~と理由つけようと思う。旦那の実家近くは本当に働く所ない位に田舎だから。

418 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:33:24 0
もう離婚準備に入ってるような感じだね。
そこまで言っても同居するという旦那なら離婚した方がいいかも。
絶対に守ってくれる甲斐性ないから。

419 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:36:38 0
>>417
詭弁だね。
旦那は転職したい、金は出したくないから都合の悪いことは目をそむけているだけだ。

自分が信じる、信じないの問題でなく、それで悪者にされる嫁の立場を考えろと
聞いてみた?馬鹿馬鹿しい理由で悪者のされる家で夫なら暮らせるかと聞くといい。
同居させるなら、占い師やトメの嫁を敵視する性格を夫が責任もって解決した保証を
見せろと言って見たらどうするかな。

420 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:39:36 0
>夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので~と理由つけようと思う

甘いよ。そんな態度なら押し切られるし、仮に同居になったら好き勝手される。
嫌なものは嫌、駄目なものはなぜ駄目かはっきり言えるようになろう。
言わずに済まそうとしたら結局こじれるだけだしね。

421 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:42:42 0
>>417
安アパートも存在しないレベルの田舎だったら
家を買うまで別居できる当ては無いので
見切りをつけても良いかもしれない

というか今までの都会での蓄財は?

422 :414 2010/03/12(金) 17:51:30 0
>>418さんの推測通りで夫の態度次第では離婚かなと思ってます。
だから自立を考えてます。夫は私が我慢したらうまくおさまると思っているようで
夫の同僚も同居じゃなくて安い場所でもいいからアパート借りれば?ってアドバイスに
その選択は俺にはないと言い切ったと聞きました。
私の不安をいくら言っても何とかなると思ってて自分を曲げないんです。

とりあえず義理母にも一人暮らしする事を宣言しました。
微妙な反応でそれから連絡は来ないししてません。みなさん意見有り難う。
参考にします。

423 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:53:54 0
頑張れ
泣いても笑っても明日は来るのさ

424 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:55:26 0
本当の敵は旦那でしたって話か。
随分旦那はお金に困ってそうだけど、何か隠してない?

425 :414 2010/03/12(金) 17:56:42 0
>>421
仕事の方が不景気で蓄財はあまりないのに新しい仕事の資金と引越し代が結構かかるので家は無理ですね。

426 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 18:05:58 0
>>425
もうそこまで決心してるなら今離婚を切り出した方が良いと思う。
仕事の資金と引越しに使われた後では財産なくなる。
あなたも一緒に貯めたお金なんだから使われる前に貰った方が良いよ。

427 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 21:53:01 0
偽実家のホームグラウンドで確執かかえて一人暮らしするより、
今のところで就活して一人暮らし=離婚の方がマシな案件だね。
苦労しかない状況と、苦労もある状況では迷いようがない。
私も離婚推奨。

428 :名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 21:23:48 0
どこにでもはびこる「なんとかなる」信仰、どうやれば崩せるのかな。
そんな虫のいい話絶対にありえないのに。

430 :名無しさん@HOME 2010/03/16(火) 17:11:31 0
田舎ならボロで格安賃貸ありそうだけどな
普段から合ってないのにいきなり同居なんて自分には絶対無理だわ

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97-503 暴君ウトと放置トメ、出てく出てく詐欺を繰り返しながら出て行かない

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503 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 10:56:31 0
何故か読めない空気で豚切り。
ここで少し吐き出させてください。

旦那とウトが大げんかした。
(全面的にウトが悪い状況)
ウトは「子どもに下げる頭は無い」と言い切り、
締めの一言で「出て行けばいいんだろう?」

生活している以上かかる金を一銭ださずして平気顔。
(同居当初に はっちゃけエネ夫がローンや光熱水費、公共料金等はこっち側でと格好つけた)
エアコン付けっぱなし、照明付けっぱなし。
ウトメであさからばんまで部屋にひきこもり、ダラダラTVを見ているだけ。

ウトは年追う毎に丸くなるどころかカドカドしくなって怒鳴り散らし、出てく出てく詐欺を繰り返す。
それを諌めずに平気で横にいられるトメも大嫌い。
同居することに同意したキャンペーン中の自分を殴ってやりたい。

当然ながら、いつも引っ越す気配など一切なし。

旦那とは共白髪まで添い遂げたいと思っていた。
でも今は鬱も進行して、自分だけ早く死にたいと願うようになったよ。


携帯&チラウラすまん。

505 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:01:52 0
>>503
旦那はなんと?
ウトメが出て行ったとして、ウトメが生活していけるアテはあるの?
そういうウトメ事を夫婦で話し合わないの?

キャンペーンなんていつでもやめておk
「事情により予告なしに終了することもございます、ご了承ください」だよ。

506 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:02:03 0
本当に鬱ぎみになったのなら、実家に逃げるか
職があるなら単身引っ越すとかして別居してみてはどうなんだろう。

あと「出て行けばいいんだろう」って言われたときは
「そうですよ、やっと決心してくれたんだ!」とか言って早々荷物まとめちゃうとか。

このままじゃ心身ともに悪くなる一方だよ

507 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:20:18 0
PCブラウザで書き込むと携帯とみなされないのかな?


旦那は出てくなら出て行け!と言いました。この一件でエネ卒業。
多分私もエネmeで、デモデモダッテちゃんなのが悪いんだろう。

詳しくは書けなくて申し訳ないけれど、仕事的に諸事情あり、私は実家が無いからアパート借りるとかしなければ単身出てくことが出来なくて、傍若無人なウトに我慢するしか無く。

ウトが視界に入ると気分悪くなり、動悸も止まらないから部屋に閉じこもってる。

逝ってくれるの待つしか無いかなと思うと泣けてくる。

508 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:24:27 0
ウトが逝くまえに嫁が逝くでしょ。
脱出先が一間のアパートでもいいじゃん、まず脱出しなよ。
ローンは無理でも公共料金をなんとかウトメにかえたり
無理なら停止させちゃえばいいんだし。
役所に相談とかもひとつの手だよ。

509 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 11:32:48 0
うーーーーん・・・・なんでだろ?
そこまでその家に執着するのはなぜ?
我慢なんてする必要ないんだよ。

エネ卒業って言ってもさ、口では何とでも言えるんだよ。
親子だから、言いたい事を言って後はさっぱり、って感じにもなるし、
アナタの苦労を解決しようと動き出してくれないと
「卒業」とまではいえないと思うんだけど。
自分でもわかってる通り、エネmeの気もあるし、
一度家を出て近くマンスリーにでも入ったらどうだろ?
ウトメの目の届かないところで、夫とゆっくり話してみたら?

世の中にはしていい我慢、しなけりゃいけない我慢、しなくてもいい我慢があって、
あなたのは「しなくていい我慢」だと思う。

510 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:03:15 0
暴君ウトと放置トメに言い返したい事いっぱいあるのですが
飲み込んで私が我慢すればときっと耐える自分に酔っているんですよね。

旦那は今更年老いたトメを追い出すのは可哀想といい、実力行使や話し合いはしないらしいです。
私から言わせてもらえば部屋で同調してる偽鬱病トメなんか可哀想と思えない。

出てくと言ったときは小躍りするほど嬉しかった。そうしてくれれば全て丸くおさまるのに。

家に執着していたのは、旦那設計でローン払ってるのは私たちなのに、
なんで出ていかなきゃいけないの?という気持ちから少々意地になっていたからです。

正直こんな家もういらないんで買い取ってくれないものか。そうしたら夫婦で出て行けるのに。

511 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:06:16 0
追い出すんじゃなくて
「一日することもなくテレビを観ている生活より
同じ世代と交流できて医者が常駐している施設のほうが健康的」
ということでそちらにうつってもらう方向にしてみては?

512 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:06:25 P
旦那が本気でエネ卒業してお金を出しても良いなら、だけど
安アパート見つけて3ヶ月だけ家賃前払いしてやって
荷物まとめてウトメを追い出せば?
出てくんだろ?あとは年金でも生保でも、勝手に生活しろ
って

513 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:26:59 0
>>512
家賃前払いなんてしてやったら、家賃払うのがもったいないなど
言って舞い戻ってくる。

鬱だからだし、エネmeだから、と言い訳していても始まらん。
自分が我慢してたって何にも変わらないどころか事態は自分に
悪い方向へ進んでることを自分で認識してるんだから、
「出て行く」って言ってくれたら、ラッキーと思って
>>506が言ってるように、さっさとウトメの荷物を503がまとめるなり、
脅してまとめさせてでもウトメを追い出せ、と思う。

同居していいのは鬼嫁に変化できる嫁のみだと最近思うw


514 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:31:17 0
同意。
もしくは、自分は他人のために奉仕するために生まれてきた、それが生きがいなの(ハァト
嫁いびり?エネ夫?それは神が私に与えたもうた試練だと思うの(キラリン
という人生観の持ち主かどっちかだなw

515 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 12:55:18 0
世話したい時に姑さんがいなくなってて後悔してもいけないよ
今は多少軋轢があっても耐えてお世話してれば将来良かったと思うはずだよ

516 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 13:01:47 0
>515
そう思う人はそうすればいいだけだと思うよ。

自分は、いいトメは死んだトメだけとだと思うけどw

517 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 13:11:10 0
なんで恩も無い人に対して「世話したいとき」があると思うんだろうw

521 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:19:53 0
あなたの親のせいで、私が限界!でいいと思うけど。
意地で精神病んでたら、元も子もない。
そんなケチのついた家なんか捨てても良いや!という意気込みじゃないと
(実際放棄するんじゃないよ)
状況は打破できない気がする。

522 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:35:30 0
今の嫁はすぐにストレスが精神がって言うけど昔はそんなの気にするヒマもなかったのにねえ
気を張って家の仕事をしていれば木にするヒマもないはずだし
それだけ騒ぐってことは家事に手を抜いてるのかしら

523 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 14:43:49 0
>>522
昔はそういう嫁はすでに死んでしまってたからねえ。
スルーできたり反抗できたりする嫁だけが「そんなの気にするヒマ」なく生き残れた。

526 :名無しさん@HOME 2010/11/07(日) 15:50:03 0
>>523
昔の嫁の死ぬ率は高かったよね、妊娠出産で死ぬのはある程度仕方ないけど
実は妊娠中や出産後に家事やらされて死んでた例も多いらしい。
産後の肥立ちが悪くて…なんてのは大体これ。

それも子供の数が多かったから出来たことだ。
今は最初の嫁をいびり殺したらもう次なんか来ないしね。

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