同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

エネミー

91-6 ロミオメールならぬジュリエットメールを送ってしまいそうになります

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6 :269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/02(木) 22:44:39 0
>>1乙です。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1235581378/269-271

上記スレの269です。
きっぱりと諦めたには諦めたんですが、心のぽっかりと穴があいたようで
ロミオメールならぬジュリエットメールを送ってしまいそうになります。
元彼は>>5さんのようなことを言われて、ほいほいとローンを組んでしまった
わけですが、普通だったら5さんのように断りますよね。

親に実家のローンを組まされた旦那さんと迷った末に結婚した方はいらっしゃいますか?
私は未だに「ひょっとしたら、ここでよりを戻したらうまくいくかも…」と考えてしまってます。
デモデモダッテのヘタレですみません…。

8 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 22:48:25 0
>>6
>きっぱりと諦めたには諦めたんですが

全然きっぱりしてねぇ~。

9 :269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/02(木) 22:49:34 0
>>8
ほんとにすみません。
向こうからメールが来るので心が揺れちゃって…。

11 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 22:55:14 0
>>9
気持は分かるけどそんなのと同居しても幸せにはなれんよ
自分の人生棒にふってどうすんの

12 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 22:57:08 0
>>6
大変なことがあったのですね。
でもどんなに辛くても彼のことは忘れておしまいなさい。
あなたは自分で一番最適の決断をした。
今後の貴重な人生をたかが他人の為に(義両親になる筈だった方々)働き詰めに
なって浪費しなくて済んだと思うことです。
その彼は多分どう説得しても駄目だった。
あなたの力ではどうしようもなかった。
そして結婚していたかも知れないあなたの言葉を聞き入れもしなかった。
それが全てです。

どうかこれからはお幸せにね。

13 :269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/02(木) 23:10:27 0
レスを本当にありがとうございます。涙が出ました…。

辛くて辛くてしょうがなくて食欲がなくて眠れないので、
この辛さから逃れるには結婚しちゃえばいいのか、と思ってしまう瞬間があったりして
我に返ってぞっとしています。
家庭板のいろんなスレを見ても12さんも書いてるように、
どう説得しても考えを変えるのは無理だったんですよね。

ほんと、自分でもバカすぎると分かってるんですが、
ふとした瞬間に泣けてきてめそめそしてて、自分でもうんざりします。
自分の人生を棒に振ってまで、人生を浪費してまでする結婚ではないですよね。

14 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:13:53 0
この年代の男女は何度か別れとより戻しを繰り返して
最後には別れること多いよ。戻らない方がいいけど…
だから、結婚はしない、絶対避妊するで、後は揺り戻しも仕方ないよ。
まだ子供だからね。
でも、自分が幸せにならない、幸せにしてくれない人とは
いつかは別れるんだから、できるだけ早く未練を断ち切ってね。

15 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:13:54 0
エネmeにならないようにね・・
がんがれ超がんがれ
そんな男になんの値打もないよ!

16 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:18:22 0
>>6
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者148【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238379723/l50

見てるかもしれんが、このスレを参考にするといい。その彼と結婚したら間違いなく
あなたはこのスレの常連になるね。やめといたほうがいい。
忘れるために辛いのは一時だが、結婚したらもっと苦しいのが一生続くことになるよ。

17 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:21:29 0
>>13
辛いだろうが、目を覚ませ。

>私の親が援助してくれる予定になっていた」とDQNな捨て台詞を残して電話を切りました。
>次の日、彼の態度が変わり(ように、私には思えました)、
>はっきりとは表現していませんが、よりを戻したい態度で電話やメールをしてきました。

これが奴の本性。

18 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:24:35 0
>>13
今はもちろん辛いかも知れない。
でもね、これから続く長い人生を棒に振ってでもしていい結婚ではないよ。
その彼との結婚は。
むしろまだ結婚していないうちに切れて良かったとおもう時期がきっと来ると
思う。その日が早く訪れるように祈ってるよ。

19 :269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/02(木) 23:31:22 0
一人暮らしなもので、心細くて寂しくてしょうがなくて
またまた愚痴ってしまってすみませんでした。
今週末にでも実家に帰ってもっと頭を冷やします。
やっぱり間違った結婚をしようとしてたんだなって思い知りました。

以前のスレも含めてレスしてくださった皆さんには本当に感謝しています。
携帯も変えて、できれば部屋も変えることにします。
未練を早く断ち切って、笑い話に出来る日が早く来るように頑張ります。

どうもありがとうございました。とても嬉しかったです。

20 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:36:12 0
>>19
結婚する事を決めた相手なんだから、すぐに気持ちの切り替えなんて出来ないと
思うよ。
うじうじ悩みたかったら、とことん悩んでいいんだよ。
気持ちの整理は、焦らずゆっくりガンガレ

21 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:38:25 0
>>19
幾らでもこういう場所で吐き出せばいいさ
実家でゆっくりしておいでね

23 :名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 23:43:04 0
>>13
まだ時間もそんなに経ってないから余計辛く感じるんだと思う
今は辛いかもしれないけど、きっとこの選択は間違ってなかったって思える日がくるはず
あのまま結婚してたら義実家に悩まされるのは歴然だし
そんなあなたの姿を見るあなたのご両親も辛い思いをしたかもしれない

私は婚約解消の経験も離婚経験も両方経験したけど
やっぱり離婚時の辛さは今まで経験した辛い出来事の比じゃなかったよ

今は無理に何かしようとしないで、暫くゆっくりできるならそうするといいよ
早く元気になれるといいね、応援してるよ

24 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 00:36:08 O
>>13
正しい人生の選択をした>>13は立派だとオモゥ

自分が幸せじゃないと相手も幸せにできないから
その長男教の彼のためにも良かったんだよ。

25 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 00:51:25 0
そして>>13に逃げられた男は、何が悪かったのかも考えられずにこの先ずっと
自分が住んでもいない家のローンを返す為に働き続ける。
もちろん次の嫁候補なんて現れる筈もなく、どんどん年老いて…。

今から兆候が出ているようだけど、絶対ロミオ化するから完全シャットして。

26 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 01:14:23 0
>>19
断言する。
いつかあなたは「いや~、あの時別れて良かった!」
と思う日が必ず来るから。

一人暮らしなら、部屋のインテリアを変えてみたら?
ベッドのカバーや位置とか、カーテンを替えるだけで部屋の雰囲気が変わる。
「どんな部屋にしようかな」と考えることで、余計な事を考えることが減るし。


27 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 04:42:27 0
そうだね
もちろん引っ越しが一番良いけど(凸されずに済むし
春らしい柔らかめのピンクとか黄色の遮光じゃないカーテンにするとか
2人で使ったグラスや食器を処分して新しい物を買ってみるとか
身の回りの物を入れ替えるのは良いと思うよ~

28 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 04:45:40 0
あ、グラス類を処分する時は新聞紙に包んで袋に入れて
糞男がザケんなよ(#゚Д゚)ゴルァ!!
と豪快に割っちゃうとスキーリするかもw

29 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 05:22:47 O
28にプラスして袋にクソ男の写真でも貼ってからことに及ぶのもオヌヌメしてみる

30 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 05:24:10 0
食欲が出てきたら、好きなものいっぱい食べなされ。
空腹は孤独感を倍増するし、甘味は幸福感を助長するよ。
とにかくお腹がすいてるとろくなことはない。

31 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 07:14:42 0
今は辛いかもしれないけど、この結婚をしたら
今以上につらい日々がエンドレスで続くよ。
泣いたって味方のいない日々だし。
別れてよかったんだよ。

32 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 08:50:13 0
うん、今は辛いよね。
だけど、美味しいもの食べたり、
この時期なら花見とか、
楽しいことしてるうちに気が晴れてくる。
数年後には、
元彼のすさまじい結婚話を聞きつけて、
「ああ、あの時、別れといてよかったw」と、
心のそこから安堵してる。

34 :名無しさん@HOME 2009/04/03(金) 12:48:03 0
友達が今度結婚・同居(姑が要介護)へと突き進むことになったけど、
・親が離婚→それぞれ再婚しているから実家には頼れない
・持病があり(命には関わらない)、欠勤が多かったため、
 景気の悪化に伴い会社をクビになり、次の就職先が決まっていない
という状況だったので、結婚の二文字にほいほい飛びついちゃって、
「もらってもらえるなら…!」という感じ。
もう同居も介護も「家があって誰かが稼いで養ってくれるんなら!」って状態。

そういうタイプの人間が上手く見つかれば、元カレも結婚できると思う。

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93-600 一度「無理」してでも同居に戻る義務がある

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600 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 19:55:25 O
結婚してトメ、コトメと同居してました。
何のメリットもない生活の中、妊娠した。
自分の為にも産まれてくる赤の為にもと実家へ逃亡&離婚要求。
旦那から『みんな反省してるし、一度戻って来てくれないか?それでダメなら別居でいいから』と言われています。
私としては、また同居に戻るなら離婚したいと伝えているのですが旦那はもう一度 無 理 してでも同居にもどる義務が私にはあると言って聞いてくれません。
私の希望は旦那と赤と三人で暮らしたいのですが、トメを切り離せない旦那。同居回避するのになんと言えば旦那に解ってもらえるでしょうか?

601 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 19:57:02 0
>>600
「無理」と言い続けるしかない。
同居に戻る義務なんかどこにもないし。
義務とか言い出す旦那、気持ち悪いよ。

603 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 20:13:29 0
>>600
どんな同居生活だったのですか?
旦那側と話し合いができないなら家裁の調停しかないけど。

604 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:01:38 0
>>600
トメの余命を120歳として旦那に話すのはどうだろう?
子供なのに、そんなに親が早死にすると思っているなんてひどい!って言いながら。

で、トメ60歳として「後60年たったら、私は90歳よ。そんな年まで不自由な生活したくない。」って言う。

トメは生まれてくる赤ちゃん育てたいんだろうね。おええ。
戻ったら親切にされて、旦那に「おふくろもこんなにしてやっているのに、おまえはまだ別居なんて言うのか!」って
言われそう。それが旦那の狙いなんじゃない?
今のまま別居に持って行ったほうがいいよ。

605 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:09:23 0
>600
自分の子を妊娠中の妻によくそんな事言えるなー…。
俺が全ての敵から守るッッ……!!て、お花畑で一番テンパッてそうなときに、
ママとお姉タン選んでるんだから、この先も一緒にやってくのは相当大変だと思うよ。

606 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:24:41 O
>>600です
家出まえは一般的に言う奴隷生活でした。
旦那は『変わった、変わろうと努力した家族を見もしないのは間違っていると。同居って解ってて俺と結婚したんだろ?』と言います。
今臨月になりストレスなく出産に望みだいのですが、つい今後のことを考えでしまいます。

607 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:25:41 0
>>606
旦那の言葉は脅しだね。
間に人を入れて離婚するのが一番いいと思う。

608 :名無しさん@HOME 2009/09/03(木) 21:47:37 0
>>606
そんなに上から目線の旦那には弁護士を入れるのがいいと思う
弁護士のバッジを見ただけでgkbrしてロミヲに変身しそうな予感

如何なることがあっても絶対に戻るべきではないね
調停も離婚だけではなくて円満調停もあるよ
でも、今は全てをスルーして御身を大切にして下さい

609 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 00:06:49 0
>>606
出産後は里帰り予定だったのかな?
臨月なら仮に今帰ったとしても直ぐに出産で長期留守になるよね
身重の体で転々とするのは体への負担も大きいからと
出産後の床上げがすむまでは話し合いを先延ばしするのもいいかと

旦那のわけわからん持論で産前産後の一番大事な時期に心身ともに大打撃は避けたいよね

610 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 12:23:02 0
そもそも、妻が妊娠中で一番労わらなければいけない今の時期。
労わるどころか理屈を曲げてでも主張をゴリ押しして同居を続けさせようとする
旦那がおかしい。
今の時期でそれなら、今後も絶対変わらないよ。

614 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 13:06:43 0
>>606
悪いけど旦那馬鹿すぎるなw
仮に一度戻ってダメなら今度は別居じゃなくて離婚コース直行なのにさw

旦那を諭す魔法の言葉はないけど
「もう許すことができない、感情的に受け付けない。
あなたと子と3人だけで暮らしたい。」
と冷静に言い続けるのがいいかなと思う。
それと旦那の上司、先輩などで旦那を説得できる人を味方につけるのがいいかな。

615 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 16:00:07 0
幸せいっぱいなボクチャンとママンの生活に、君も参加するかい?
ボクチャンは今までどおり、君も早く僕らのルールに慣れてくれよ。
ええ?ママンと暮らせないって?君は頭がおかしいよw

って男じゃないかな。

616 :名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 17:27:45 O
むかし見た鶴田真由、竹内力、岡田真澄とかがでてたドラマ思い出した。
家族なんだから、でおふろとかも一緒にしようとして、
オマエラオカシイって嫁が反撃するとアボーンして新しい嫁ゲットするの。

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95-475 完全同居希望の嫁、母と嫁の仲も良好ですが今後気をつけることはありますか?1

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475 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:18:41 0
相談です。

嫁が妊娠してつわりが酷く、生活もままならない状態です。
事情により里帰り出産はできそうにないので
俺の実家に里帰り出産になりそうです。

俺は長男なので
嫁とも結婚前から「将来的に同居でもいいなら」という話をしていて、
俺親との同居も、将来的な俺親の介護も嫁は同意しています。

いずれは二世帯住宅か、または実家敷地内に別棟建てるかしようと思っていましたが
ただ同居の方針はいまだ食い違っているので、
新居建築など具体的な作業には取り掛かっていません。
ちなみに方針の食い違いは以下のとおりです。

俺父→嫁はいい子だけどジェネレーションギャップもあるし、敷地内で別棟建てた方がいい
俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番
俺→嫁とイチャイチャしたいから敷地内で別棟か二世帯住宅
嫁→俺実家は使ってない部屋沢山あるし、完全同居がお金かからなくていい
(実家は7LDKの母屋と3部屋の離れがあります。離れにトイレはありません)

いずれは意見調整して…と思っていたのですが
予定外に妊娠してしまったので、意見調整は間に合わず
来月から出産後数ヶ月までは、母屋で完全同居になりそうです。
料理や洗濯、掃除などは全て俺母が担当します。

一旦切ります

476 :475 2010/03/21(日) 00:21:24 0
嫁と俺母の関係ですが、今のところは非常に良好です。

結婚式の後、俺母は嫁に
「どうしても我慢できなくなったときは、
あなたの一存でいつでも(俺と)別居できるように」
という理由で嫁に100万を渡しています。
(都内なら厳しいですが、うちの実家辺りなら
仕事見つけるまで一人暮らしながら食い繋ぐには十分な金額です)

俺と嫁の意見が対立するときなどは、俺母はほぼ嫁の味方です。

嫁の方も、「いつかお義母さんの介護してあげたい」と言っていて
俺母とは頻繁にメールしています。

とはいえ、初めての同居ということになると、今までは良好な関係であっても、
やはりトラブルが起こるのではないかと心配しています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが
同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

ちなみに俺母からは以下のことを言われました。
・家庭内で意見が対立したとき、嫁の言い分がどんなに理不尽だと思っても
俺は嫁の味方をすること
・嫁のプライベートを大事にし、嫁のプライベートエリアが決まったら
そこには俺もなるべく近づかないこと
・俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること
・産前産後は気が立っているので、嫁の意向を最大限に重視すること
・とにかく、ネットなどで女の考え方や不満に思うことなどをよく勉強すること

これ以外に注意点等ありましたらご教示願います。
俺としては、出来る限り嫁と俺母との良好な関係を崩したくありません。

477 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:35:00 0
>>475
嫁とあなたの母親が完全同居が希望なら、とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう?
というよりは、一番楽なスタンスでいてはどうかな?
それが生活って事だから。
もし、あなたが口を出さないと上手くいかないような同居なら、同居で一番苦労するのはあなたって事になるからね。

とりあえず、あなたの親じゃなかったら赤の他人と一緒には住む訳ないんだから、それだけ念頭においとけば上手く
行くんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:37:11 0
初めての妊娠出産と同居が重なると、お嫁さん、ストレスはんぱなくない?
里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…
今は嫁姑ともに気をつかいあって良い状態をつくってるだけだから、
出産なんていう大きな出来事の後だと、気をつかわせたら産後鬱になっちゃうよ
だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。
それ以外は、赤ちゃんとの関係を作ってる大事な時間だから母子だけでそっとしておいた方がいい
それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。
初めてだからうまくできなくても当たり前だから、
なるべく嫁の思うとおりにさせてみて、どうしても無理なときにヘルプを頼むつもりで。

あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
しない方がいいと思う…
当人のいないところではマイナスのことは言わない方がいいよ
言うならあなたが自分の意見として言うべき。あなたが矢面に立つ方が、角は立たない。

479 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:38:31 0
別に難しく考えなくても、期限付きのお試し同居って事でしょ?
みんなの同居に対しての意見がバラバラなら、
今回は各自の意見が正しいかどうか(完全同居でお互い困らないか、とか)を考える機会ってつもりでいいんじゃないの?
で、嫁の愚痴や心配事を積極的に聞くようにする。
ついでに後々gdgdになると困るから、産後○ヶ月まで同居って期限は切っておいて、期日になったら一度別居するのが良いと思うよ。

私も期限付き同居経験済み(今別居中)で同居しても良い派だけど、完全同居って勇気が居るよ。
自分は意識してなくてもストレス溜まったりするし住んでみないと分らない事ってあるから。
(私はそれで一時期母乳止まった、別居したら出るようになって、そこでやっと自分のストレスに気づいた)
でも今は産まれてくる子を楽しみに待つ時期だよねー。
お嫁さんも赤ちゃんも大事にして、夫婦で子育てするっつー意識を持って、自分も子育てに積極的に関れば良いんじゃない?
お父さんがんばってね。

480 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:48:37 0
最後の注意ポイントを見る限り、母ちゃんこのスレの住人じゃないかってくらいできてるな…
そこまで分かってて「介護の手間を考えたら完全同居が一番」なんだ…謎だ

481 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:54:46 0
いろいろ意見ありがとうございます。

>>477
>とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう

最初はそのつもりだったのですが、エネスレ読んでたら
傍観してるだけではまずいのではないかと不安になりました。

>>478
>里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…

事情によりそれができません。
嫁側親族では、嫁姉が「必要なら出来る限り世話する」と言っているのですが
嫁姉にも家庭があり、中学生の息子さんもいるので
家事一切を丸投げすることはとても出来そうにありません。

>だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。

既に俺の方から俺母に一切の世話を頼んでいて、俺母も一切の世話をすることには同意しています。
ただ、俺母としては
「あなたがそう言うなら、別に一切の家事しても構わないけど
つわりの酷い時期過ぎても何もかも世話されちゃったら、逆に心苦しくならないかねえ。
料理だって、たまには自分で好きなもの作って食べたいだろうし
たまには台所任せた方がストレスにならないんじゃないだろうかねえ」と言ってます。
この辺は、様子を見ながらにしようと思っています。

>あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
>しない方がいいと思う…

そうでしょうか。
母としては、嫁の性格を考えると
実は味付けに不満があるけど、笑顔で「おいしいです」と言い続けるんじゃないかと心配しているのですが

482 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:55:15 0
>>480
それは思ったww
って言うか普通上記の事言ってくれる人って、自分が同じ目にあった人だよねw
それでも同居希望って事は>>475がこのスレに合わせて言葉を選んでいるんだと脳内変換してるか、
介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

まぁ息子への「優しい姑」演出か、本当に奇跡の姑なんだろw

483 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:15:33 0
奇跡の姑は同居しようとしないと思う・・

介護を考えてるならなおさら。同居してると、認知症とかになって面倒が素人では見切れない、
世話役が倒れた、などのときに施設の優先順位を後回しにされてすごく大変。
これはうちが実際に経験したこと。

広い義実家があるし、ウトメいい人だし同居→トメ認知症発症。
あれよあれよという間に介護開始、ウトも骨折や病気でそっちの世話も発生し
さらに乳児もいた。旦那は激務。
どうしようもないのに、同居だから施設入所は後回しになる・・とケアマネ複数人に言われ
もう待てなくて月に20万以上払って老人ホーム。それでも探しまくってやっと。
乳児抱えながらの施設探し、書類や連絡・・死にそうだった。

実家にお金があるなら、近くにでも家を建てて、スープのさめない距離がいいよ。
もう妊娠してるから、子供が無事生まれてからでもいいかもしれないけど。
笑顔でガマンし続けるタイプほど危ない。
私もそうで、帯状疱疹、突発性難聴、眼底出血、顔面マヒ、過食嘔吐、全てやった。たぶん鬱も。
ウトメはいい人だったのにもかかわらずね。別居して、すぐ治って医者も不思議がってたほど。

484 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:16:14 0
>俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番

この言葉や発想が出てくるところ考えたら。優しい姑や奇跡の姑は期待できなさそう。
嫁に義実家で里帰り出産してほしさや同居の約束取り付けたくて演技してそうだ。
>>481で引用した発言みてもつわりが済んだらと今からちらりと本心が覗いていない?

同居するなら、いざ嫁さんが我慢できなくなった時に脱出できる退路は考えてあげよう。
妊娠中もだけど、産後のストレスや過労も怖いよ。

485 :475 2010/03/21(日) 01:16:24 0
>>478
>それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。

ありがとうございます。注意します。
ところで、俺が口を出すのもダメなんでしょうか。
育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

>>479
期限を区切るのはいい方法だと思います。
今は賃貸に住んでいますが、数ヶ月実家に戻るので
その間の家賃100万弱がもったいなく感じてしまい、解約しようかと思ってました。
今の賃貸を解約しないことも視野に入れて検討します。

>>480,482
お察しのとおり、母は祖母の介護で大分苦労しています。
それ以外に、どうも俺父はかなりのエネらしく、それで泣かされています。

にもかかわらず母が完全同居希望なのは、嫁が完全同居希望だと分かったからです。
それ以前は「敷地内別居か二世帯のいずれか」という意見でした。
嫁の希望に自分の意見を合わせたという感じです。

詳しくは聞いてませんが、母に言わせると
二世帯などでは両親とも動けなくなったとき
家事が二倍になって逆に嫁の負担が大きくなる面も多々あるので
「嫁子さんが同居がいいって言うなら、確かに同居の方が嫁子さんの負担は少ないかもねえ」
と言ってました。

なお、完全同居する場合でも、やはり嫁のプライベート空間は必要だとの考えなので
完全同居の場合でも、嫁の昼間の居場所用に離れは建てた方がいいと言ってます。

俺としては、使ってない部屋がいくつもあるんだから、そこ使えばいいじゃないかと思いますが
廊下が繋がっているのと分離してるのでは、気分的に全然違うとのことです。

486 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:19:02 0
>育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

それは別件だけど、きちんと話合った方がいい。ただし姑と同意なら一対多で
嫁を孤立させないよう注意すること。

487 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:22:29 0
嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。
嫁が同居の怖さを知らないで完全同居でもいいと言うのに便乗してあれこれさせる気だと
今から言葉の端に本音が覗いている。
それを嫁の希望だからと嫁のせいだけにするのは卑怯だよ。いい姑なら自分が苦労したら
やめておけと言うね。

488 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:23:43 0
>>487
同意。
後から「嫁がいいっていうからそうした」みたいになりそう。

489 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:25:46 0
この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
掛っていそうなだけに怖い。
嫁が文句言ってもおまえがしたがったんだろうとかいいそう。

490 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:29:19 0
お試し同居で同居の難しさを嫁が体験するという方法もあるけど産前・産後には
お薦めできないね。

産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

491 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:32:20 0
別棟でも家事は2倍にならないよ?
洗濯やご飯作りを2箇所で作るワケでもなし。
ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?
ちなみにウチの自治体は65歳以上のみの世帯にはお弁当届けてくれたり、オムツタダでくれたりと色々補助があるんだけど
同居の場合はそれも無いから自費だよ。

ってこれは今の>>475の質問には関係ないからこれ以上書かないけど、
安易に同居案は賛成しない方が良いと思うよ。
介護が必要になってから(助けるために)同居は出来るけど、
介護が必要になってから(補助のために)別居は難しいからね。

492 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:36:07 0
嫁が希望していると言い訳しているけど、本音は「長男だから将来的に同居」なんじゃない?
結婚前からそれ前提で話進めていたそうだから、相当の長男教とみた。

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95-414 夫が新しい仕事をするために、同居する話が出ているがトメ・エネ夫だし離婚準備を始めるよ

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414 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:14:38 0
ただいま関東で夫婦で住んでいますが夫の実家近くで新しい仕事をするため同居する話が出ている。
覚悟を決めて出来るだけ頑張ろうと思ってたのに、この前義理母が霊能者に息子の事(私の夫)を
見てもらった時に私が都会暮らしが好きだから今まで息子は我慢して都会で働いてたって言われて
もう無理と思った。
今までも陰口言われてるんだろうと思ってたけど嫁って存在自体を悪者にsたいんだろうなぁ・・・

415 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:18:34 0
旦那自体は
人生の決断を霊能者に四の五の言われたことをどう思ってるだろうか

416 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:19:49 0
>>414
旦那とそのことについて話した?同居断る絶好の口実じゃないの。
霊能者なんて気持ち悪い、占いを信じて自分を悪者にする人とは怖くて住めないって演技力
たっぷりに訴えよう。同居前から仮想敵と見做されているなら上手く行くはずないとも。

417 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:29:30 0
>>415-416
霊能者については信じてないしばかばかしいと。
私とは関係なく今の仕事が歳とっても出来る仕事じゃないから自分の意思で決めた
って言ってました。
でも金銭的な理由で最初は同居せざるえないと思うとも言われまして・・・
だから今までは自営業の事務を担当してたけど実家に引っ越したら私自身の仕事みつけて
一人暮らしするって夫には言った。夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので~と理由つけようと思う。旦那の実家近くは本当に働く所ない位に田舎だから。

418 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:33:24 0
もう離婚準備に入ってるような感じだね。
そこまで言っても同居するという旦那なら離婚した方がいいかも。
絶対に守ってくれる甲斐性ないから。

419 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:36:38 0
>>417
詭弁だね。
旦那は転職したい、金は出したくないから都合の悪いことは目をそむけているだけだ。

自分が信じる、信じないの問題でなく、それで悪者にされる嫁の立場を考えろと
聞いてみた?馬鹿馬鹿しい理由で悪者のされる家で夫なら暮らせるかと聞くといい。
同居させるなら、占い師やトメの嫁を敵視する性格を夫が責任もって解決した保証を
見せろと言って見たらどうするかな。

420 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:39:36 0
>夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので~と理由つけようと思う

甘いよ。そんな態度なら押し切られるし、仮に同居になったら好き勝手される。
嫌なものは嫌、駄目なものはなぜ駄目かはっきり言えるようになろう。
言わずに済まそうとしたら結局こじれるだけだしね。

421 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:42:42 0
>>417
安アパートも存在しないレベルの田舎だったら
家を買うまで別居できる当ては無いので
見切りをつけても良いかもしれない

というか今までの都会での蓄財は?

422 :414 2010/03/12(金) 17:51:30 0
>>418さんの推測通りで夫の態度次第では離婚かなと思ってます。
だから自立を考えてます。夫は私が我慢したらうまくおさまると思っているようで
夫の同僚も同居じゃなくて安い場所でもいいからアパート借りれば?ってアドバイスに
その選択は俺にはないと言い切ったと聞きました。
私の不安をいくら言っても何とかなると思ってて自分を曲げないんです。

とりあえず義理母にも一人暮らしする事を宣言しました。
微妙な反応でそれから連絡は来ないししてません。みなさん意見有り難う。
参考にします。

423 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:53:54 0
頑張れ
泣いても笑っても明日は来るのさ

424 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 17:55:26 0
本当の敵は旦那でしたって話か。
随分旦那はお金に困ってそうだけど、何か隠してない?

425 :414 2010/03/12(金) 17:56:42 0
>>421
仕事の方が不景気で蓄財はあまりないのに新しい仕事の資金と引越し代が結構かかるので家は無理ですね。

426 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 18:05:58 0
>>425
もうそこまで決心してるなら今離婚を切り出した方が良いと思う。
仕事の資金と引越しに使われた後では財産なくなる。
あなたも一緒に貯めたお金なんだから使われる前に貰った方が良いよ。

427 :名無しさん@HOME 2010/03/12(金) 21:53:01 0
偽実家のホームグラウンドで確執かかえて一人暮らしするより、
今のところで就活して一人暮らし=離婚の方がマシな案件だね。
苦労しかない状況と、苦労もある状況では迷いようがない。
私も離婚推奨。

428 :名無しさん@HOME 2010/03/13(土) 21:23:48 0
どこにでもはびこる「なんとかなる」信仰、どうやれば崩せるのかな。
そんな虫のいい話絶対にありえないのに。

430 :名無しさん@HOME 2010/03/16(火) 17:11:31 0
田舎ならボロで格安賃貸ありそうだけどな
普段から合ってないのにいきなり同居なんて自分には絶対無理だわ

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98-401 引取り同居を提案したのに・・・

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401 :名無しさん@HOME 2011/02/05(土) 00:05:28 0
現在別居中で旦那は長男。
将来どう思ってるのかを旦那に聞いて来てもらったら「あんたが継がなどうすんの!」と言われたらしい。
しかしウトメ宅は車必須など田舎。
私は発作系の持病餅で免許なんてとれない。

ということでトメに「引取り同居なら」ということを伝えたら
「歳いってから他の土地に移り住むなんて…」と抜かしやがった。
私だって若いうちからど田舎に移り住んで人生棒にふりたくないやい。
同居したい、引越したくない、施設は嫌だ…
どんだけ我儘なんだよ!
引き取りする気も無くなってきたわ。

ダンナはダンナで「長男が継がないと親戚のおばちゃんが煩いし」とか言いだす始末。
親戚のおばちゃんなんて私からしたら他人もいいとこなんですが。
いい旦那だと思ってたけど、実家が絡むと毎回こんな状態。
エネミーってやつなのかな?

偽実家はリフォームしたばっかりだから「あなた達も安心よ☆」
と言われたが、築40年にリフォームしたって私らの老後まで持つかバカ野郎!

子供をチャイルドシート無しで車に乗せようとしたり、神社で煙草吸ったり、
犬の糞の始末もしない。
もちろん煙草はポイ捨て。
そんなウトメ、引き取りますってだけ有難いと思ってくれ。

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