同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

ウトメ

94-202 いつかは同居と思っていたが、大トメ、大コトメ、ウトメ、コトメとの同居になりそう

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202 :名無しさん@HOME 2009/12/06(日) 23:52:35 O
相談おKですか?

204 :202 2009/12/07(月) 00:11:56 O
どもです。
結婚して二年、四ヶ月なりたて赤がいます。なんとか夫の給料だけでやっていけています>アパート三人暮らし
義実家は夫の祖母、義父母、義妹、義妹の子(幼児)で近距離で暮らしています。
元々、長男なのでいつかは同居…とは思っていましたが、子供が生まれる前にそろそろ同居して~のような事を言われ、まだ考えていないし家のローン援助くらいならなんとかする、もう少しきちんと考えさせて、と伝えました。
私も夫も基本別居が良い、と考えていますが義父が身体が弱く二年前仕事をやめ自宅療養しているので、義母の稼ぎと失業手当てで今までやってきていましたが もう無理しんどい、来月にはうちに入って夫の給料全額入れてくれ、と今日言われました。
正直唐突すぎ&出来れば別居で距離を保ちたい私としては話を聞いてから胃がキリキリorz

206 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:27:20 0
>夫の給料全額入れてくれ

ヒドイな
旦那の給料で全員食べていけると思ってるのか?

207 :202 2009/12/07(月) 00:29:19 O
続き。
義母と夫の祖母は折り合いが悪く、始めの頃は『言っちゃ悪いけどおばあちゃんがいなくなってからの方がいいと思うのよねぇ』と言われていました。
夫も昔ながらの固い性格な祖母が苦手なようで、私もそのつもりでいました。嫌い、とまではいきませんが心ない言葉で人を傷付けるタイプなので苦手ではあります。
ところが二ヶ月ほど前夫祖母が義父の姉(夫の叔母)を同居させる、と言い出し義父と祖母が大喧嘩。
夫の叔母は鬱病らしく、仕事をしておらず苦しい生活をしているので引き取る、ここは私の家だから文句は言わせない、と譲らず来月から引き取る方向になっているそうです。
そこに義母が更に私達に同居して柱になってくれ…(お金の面で)と…。
目ん玉ドコー?状態の私。長男の嫁な以上いずれの同居は仕方ないのかも…とは思っていましたが出来ればしたくない、お金の援助でなんとかなるなら当分このままでいたいと思っていたのでもう泣きそうorz
夫は無理~と、なんとなく匂わす程度にしか返事せず、とりあえず私とまた話し合うから、と義実家をあとにしました。


208 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:29:43 0
> 義母の稼ぎと失業手当てで今までやってきていましたが
義妹の稼ぎは???


209 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:34:13 0
義母が勝手な胸算用することはあるだろうけど、肝心の旦那はどうなの?
その場での返答でなく旦那の本音はどう?
断り切れそうな意志力もっているかな?

210 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:34:47 0
義理の妹は出戻り?
旦那さんの給料全額入れてって…
>>202の家計や将来子供にかかる費用の貯蓄とか考えると絶対無理だよね

そこまでの援助を請うくらいだから義実家はちゃんと節約してるんだよね?
義実家に老後の貯蓄がどれくらいあるのかとか、義妹の生活費はどうなってるのか
キチンと確認して>>202夫婦から見て生活を見直せが十分やっていけるようなら
ハッキリつっぱねた方がいいんじゃない?

211 :202 2009/12/07(月) 00:41:25 O
遅くてすみません; 娘が寝ぼけ泣きでちゃかちゃか打てないw

ぶっちゃけ夫の給料手取り25万とか。私達も苦しい。でもなんとかやってる。
私の我が儘だけど、せめてこの子が一歳になるまでは傍にいたい。
贅沢できない節約生活になるけど、過去二回の流産を経ての子供だから母性飽和状態。どうしても傍にいたい。と頼み、夫は受け入れてくれました。正直義実家が関係ないなら幸せにやっていける。
でも義実家が苦しいのも判る、手助けはしてあげたいけど…。
話を聞いてから頭がこんがらがりでワケワカラン文章かもしれません、ごめんなさい。
どうしたらいいのか判らない。
不明瞭な部分があると思いますので聞いてくださると助かります。
ちなみに義妹はシングルて、働いていて義実家にお金は入れてるそうですがいくらかは知りません。

212 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 00:43:07 0
義実家は身の程知らずだね…
自分達の生活費もままならないのに親戚引き取るとかw

最初から>>202の家の収入を当てにしてるから好き勝手してるんだろうね
今のうちにハッキリ断っておかないと義実家の人間が「こんな筈じゃなかった!」ってなりそう
安易に絶縁を勧めるわけじゃないけど、これは絶縁も視野に入れて跳ねつけないと
義両親だけじゃななく親戚連中まで面倒見るハメになるよ

生活保護受けるように言えばいいよ
でも同居してたら生活保護受けれないからね
絶対同居は阻止した方がいいと思う

213 :202 2009/12/07(月) 00:48:32 O
始めは(同居になったら)家のローンと私達の生活費、だったのが今日の話で給料全額、になってましたナンデヤネン
節約…してるように感じたことはないです。
お金がないお金がないといつも言っているのは聞いていましたが義妹の子(義母にとって孫ですね)を連れて毎週毎週お出かけしているようです。今日は遊園地に行ったそうですorz
義妹出戻りです。


夫はなんだか強く言えない…でも俺も同居はやだよ!叔母さんもおばあちゃんもいやだし。部屋ないし。給料全額とか無理だし。と頼りなさMAXです。

214 :202 2009/12/07(月) 00:55:35 O
ちなみに今までは義実家に上限月五万で援助してきました。
義母は『私もあの人(叔母)が来るなんて本当に嫌なのよ~、でも文句は言えないし~、仕方ないし~、私本当に心苦しいんだけど、申し訳ないけどもうお金ないのよ~お父さんもかわいそうに病院にも行けなくて…』って感じです。
多分遠回しに文句言わずに同居汁養って!私さんも少しでも早く子供預けて働いて!だと思います。

215 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 01:28:11 0
同居するならせめて叔母引取りは辞めてもらわないと無理だよね。
給料全額なら、義祖母・義父母・>>202家族 ぐらいじゃないとやっていけない、とハッキリ断った方がいい。

義祖母がどうしても叔母を引き取るって言うなら、最悪義父母のみ引き取り同居は?
コトメは独立するなり、義祖母と同居なりしてもらってさ。
もちろん引越し代向こう持ち、生活費は入れてもらう。
今の>>202家が手狭ならば、その引越し代・敷金等も。

つか家のローンは義母が払ってる状態?義実家は誰の名義なの?

216 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 01:54:04 0
どうしても義実家がゴリ押ししてくるなら
義実家全員の収入・貯蓄・家計簿など収支に関わるもの全て提出させて
それを見て202夫婦が同居も納得できる生活レベルかどうか確認したら?

欲しい物は全部買って食べたい物も全部食べて行きたい所も全部行って
収入の全額入れろって言ってくるとかバカにするにもほどがあるよ

217 :202 2009/12/07(月) 02:07:03 O
義実家ローンは多分義母か義父の失業手当てとかで…かと。
なんか…IHキッチンのローンだとか駐車場代だとか言っていたな。そういえば。室内犬が二匹いるな。そういえば。義父はネットで金(Goldです)のなんかやってるって聞いたな。そういえば。
冷静に考えるとなぜデメリットしかないのに同居しろと言われてこんな頭かかえて悩まなければ…と思ってしまう。
いつかは同居、は判っていたことだけど本当に、正直嫌でしかなくなってきてる。私の我が儘が強いのかな。
今までの細かい不満とか、なんとなくで我慢したままできたものも今一気に押し寄せてきてしまった。
引っ越しどころか多分蓄えはないと思います。世の中には不満があっても同居している嫁さんたち一杯いるのに、私がただ駄々っ子になっているだけなのでしょうか。

218 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 02:11:34 0
いや、それでのこのこ同居しに行ったら只のバカだと思うよ

219 :202 2009/12/07(月) 02:22:08 O
すみませんリロってなかった。鬱々ウジウジしてごめんなさい。
拒否権がないような感じで。
多分義母は私がどう思ってる、とか考えたことがなさそう。申し訳ないけど~とか嫌だと思うけど~とは言ってるけど、必ず でも私も嫌だけど仕方がないのよ、お金がないのよ、って感じで。
今まで自分を出して批判的な話をしたことはないので、私がしっかりせねば、ですね。
夫には以前から、叔母さんが来る時点で同居は無理、それが無くてもまだ先の話、正直ただでさえ義祖母にも義母にも苦手意識があり同居のことはとても勇気がいること、心の準備も出来ていないことは伝えてあります。
義妹にも何度かしか会ったことはなく会話もほとんどしたことありません。義父とも挨拶程度。
そこに叔母さんがきて…なんて絶対無理です。

220 :202 2009/12/07(月) 02:35:35 O
後だしですみませんが夏に子供が産まれてすぐにも関わらず夫との問題(これも金銭面と義実家絡み)で離婚話が浮上していました
長くなるので割愛させていただきますが、私としてはまだその修復中レベルなのでどんなにお金がない仕方がないと言われても有り得ないです
正直この状態だと再浮上しかねません
離婚を簡単に考えてはいけないと判っていますし一度再構築を決めたのなら頑張りどころ、と思うんですが、夫が義実家と絶縁は絶対無理かと思うので最悪有り得ない話ではありません
一度夫婦間できっちり話し合いをして、義母とも腹を割って話さなければ事態は変わりませんね
しかし夫が結局頼りないという事がなんだかすでに…とモヤモヤです

221 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 04:54:05 0
もうね、同居するなら離婚するでいいよ。

222 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 05:18:27 0
>>207
>>214
祖母祖父叔母の年金、義母給料とか全部取り上げて202が管理して節約って条件出したらどうよ

223 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 06:27:20 P
>>222
立場考えたらそれが最低限の条件だよね
とはいえ>221に同意

224 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 07:09:08 0
お金貰ってる人は貰いなれして,もっともっとと集ってくるのよ。
一度良い思いした,タカリ根性の人達に修復は無理でしょう。
サッサと見切り付けた方がいいですよ。

225 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:04:02 0
同居するなら離婚する、これは儀実家、夫目の前でしっかりいったほうがいい。
同居にメリットなーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもないじゃん。
稼ぎに来い、お金は全部使ってやる、て言われてるんだよ?

生活保護申請させたほういいね。
私達夫婦は自分たちの事だけで精いっぱいでこれ以上援助もできません。
子供育てること出来なくなるから。
同居も無理です、と言い続けるんだね。

226 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:06:32 0
義祖母は、自分の娘を引き取るについて
生活費はどこから出ると思ってるんだろう

227 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:17:18 0
バーサマにもなると「生活費」なんて眼中にないよ。周りがどうにかしてくれる、と思ってるから。
たった数万の年金で家族全員やっていけてる、ぐらい思っている人もいるみたい。

228 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:38:07 0
>>202
簡単に離婚を勧めたくはないけどさすがにコレは…
同居して働きに出て夫の親族養うくらいなら
離婚して実子を養う苦労の方が100万倍楽しいだろう。
同居=202の幸せを義理家族が奪い合いって感じだ。

夫にはっきり最後通告したほうがいいよ。
実親に話したの?

229 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:52:47 0
こういう問題こそ「当たり障りなく断る文句はありますか?」という質問に「そんな魔法の言葉なんてねーよ」
と答えられるんだよね。
イヤイヤ無理っしょ、ってモノだもの。

230 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 08:56:23 0
>>202

   長 男 の 嫁 に 同 居 の 義 務 な ど あ り ま せ ん。

まず、自分の意識を変えよう。

あとは>>228さんに同意。
実家も巻き込んで大事にして拒否した方がいい。
第一、仕事も出来ないレベルのうつ病の人間との同居なんて不可能。
うつ病ってうつるんだよ、冗談抜きで家庭崩壊するよ?
経済的にも、同居したが最後全員で共倒れの可能性が高い。
大体、明日にも首くくりそうな事言っといて遊園地なんて行く時点で危機感ゼロ。
同居して入れたお金を、義叔母や姪に遠慮なく使われたら発狂しないか?
あなたもお子さんも、バカ共の犠牲になってはいけないよ。

231 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 09:05:09 O
私も202の道たどる予感。長男の嫁だけど結婚前に同居はしなくていいと確認。
しかし結婚して半年後義実家行ったら老後寂しいから一緒に暮らしたいとか、足腰悪くなったら嫁に面倒みてほしいとか、あんたら夫婦の給料入れてくれたら大きい家に住めるとか。
夫年収350万円私500万円ですが、義両親に給料取り上げられ、介護までするくらいなら離婚して実母の面倒みようと思った。
結納金も無かったくせに図々しい。

236 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 10:55:16 0
>>220
修復中だったのなら今回の同居話が出た時点で終了。
迷わず離婚だと思うけど。
貴女が旦那から5万@月の養育費貰うことにして返品すれば?
義実家も喜ぶとおもうよ。
旦那に危機感無さ過ぎ。
最後通告すればいいよ。

249 :202 2009/12/07(月) 17:44:46 O
皆様相談にのっていただき&ご意見有り難うございました
一人きりで考えていたら嫌な気持ちを全面に出せないまま流されてしまっていたと思います
昨日から今までそのことばかり考えてしまい頭がグラグラですが、皆様のおかげで少しだけ気持ちに余裕が出来てきました
もう少しじっくり考えきっちり夫に気持ちを伝えて、悲しいですが離婚に傾きながら動きたいと思います
実家は以前の離婚話からいつでも帰ってきていいと言ってくれていますが今回のことはまだ話していないので明日にでも母に話そうと思います
決着が付いたらまた報告させていただきます、本当に有り難うございました!

250 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:05:25 0
>>249
頑張ってね

251 :名無しさん@HOME 2009/12/07(月) 18:14:27 0
>>249
まずはお子さんとあなたの幸せが第一ということ。
そして、あなたのご両親は、あなたを婚家へ奴隷奉公に出す為に
長い間慈しんで育てたわけではないということ。
この二点だけは忘れないでね。

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95-612 子供2人いるから離婚無理だと思ってたけど、運よく出産前の職場から戻ってほしいと言われた

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612 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 10:22:03 0
同居スレ、ド田舎スレ、セックスレススレに常駐してる。
同居解消出来なかったら離婚かなーと、鬱の薬を飲みながら、薄ぼんやりと考えている。
大トメとウトメが不在だと幸せすぎて涙が出てくる。
旦那も育児には協力的なんだけど、大トメ>>>>>子供>私>ウトメ って扱い。
ド田舎で同居だから、息抜きする場所や時間が無い。

子供2人いるから離婚なんて出来ないと考えていたけど、子供も大きくなり、
運の良い事に、出産前の職場から戻ってきてほしいと言われた。
結婚前の貯金150万しかないけど、これでどうにか脱出したい。

613 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 10:55:14 0
150マン”も”ある。と考えた方がいいと思うよ。
じゃ、いくらあったら行動に移せるの?

614 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:35:06 0
150万もあって、仕事もあるなら
同居解消して、スナック菓子食べてごろごろしてた方がいいよ。
田舎でジジババと一緒で、毎日気の抜けない生活・鬱より
健全な生活できると思うよ。自分を大切にしよう。
毎日がウトメ・大トメ・旦那がいないってだけでも楽しくならないか?

615 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:36:32 0
子供の養育費や生活費を考えたら、ゴロゴロは無理だよ…

616 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:37:07 0
ぐずぐずしてると時間ばかりが過ぎるけど
まずは復職して地盤固めからかな?
脱出にむけてガンガレ

617 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 11:50:39 0
ゴロゴロはできなくても、会社から帰ってゆっくり休息できる!
同居で常に気を使ってる生活からの脱出になると思うよ。
ガンガレ!

620 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:36:29 0
エネスレのアドバイザーは貴女の味方です。
離婚するための知識と経験が豊富です。
慰謝料もらって離婚したい人はエネスレでご相談ください。

621 :名無しさん@HOME 2010/03/22(月) 12:48:09 0
お気軽にご相談ください。
お待ちしております。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者211【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268984341/l50

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95-402 ど田舎出身で食事に柔軟性のないウトメ、後でこっそり捨てられてそう

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402 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 05:22:21 0
昭和一桁生まれのDo田舎出身者であるウトメは食事に対するボキャブラリーが皆無。
トメさんは料理嫌いでウトは戦中教育の賜物か贅沢嫌いの外食嫌い。
なので旦那は煮物とか田舎料理中心の質素な食生活+インスタント食品という生活を送ってきたらしい。
どうも食教育はかなりいい加減だったみたい。
好き嫌いの多い大人に成長した旦那に色々作ってあげて大幅改善を図ったけどね。
義実家で食事作って出したら今の時代じゃ普通に巷に溢れてるものにギョッて顔された。
スモークサーモンやカルパッチョなんか火を通して食べようとするしw
焼肉したら真っ黒焦げになるまで何もかもを焼くから苦くて食べられなくなるw
年取ってるから柔軟さが無くて、食べたこと無いものは食べてくんないし。
別にその場でけなされるとか料理捨てられるとかはされなかったけど後でこっそり捨てられてたんだと思う。
仕方ないとはいえこういう一事だけでも地味に嫌だったよ。
このウトメと同居はきついな…と思ったからやってない。
向こうも同様らしいから何も言わないけど、身体壊したらどうなることやらだ。
しないけどねw

403 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 12:55:45 0
「食事に対するボキャブラリー」って、意味不明。

404 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 13:04:52 0
これは舅姑に同情

405 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 13:09:23 0
ボキャ天を思い出したぞw

406 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 14:27:54 0
ウチの同居ウトメも見たことない食事は受け付けないから、
402の言いたいことは分からんではない。

でもまぁ、たまに会う程度の別居なら、ウトメも402達も
お互い好きなように食べてればいいんじゃないの?

嫁に合わせて食事の好みを変える必要は無いでしょ。

407 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 16:23:19 0
>>402
むしろウトメのほうが「この嫁と同居したら毎日こんな食事かよ!」とお断りかもw
ボキャブラリーとは「食事のレパートリー」のことか?

408 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 16:31:16 0
キャパシティ的なことを言いたかったんでは?

409 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 16:41:16 0
レパートリー
キャパシティー
どっちかだな
ボキャブラリーって楽しい食卓を思い浮かべるもん

410 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 17:19:23 0
バラエティかもしれんぞ。

411 :名無しさん@HOME 2010/03/06(土) 18:36:44 0
>>402
分かる・・・
クソトメの嫉妬心のおかげで、糞不味いクソトメの料理食べなくてよくなったけど、
その代わり良ウトさんがたまにこっちのおかずを寂しそうに見つめてきて、
悲しくなるよ・・・。
クソトメ居ない時に、ウトさんの好物を作るのが2人の楽しみだったりする。

412 :名無しさん@HOME 2010/03/11(木) 22:29:11 0
「うまい」だけじゃなくて
このまったりとふくよかなお味は~
口当たりよく、ふわぁ~と広がるほのかな甘み~
かつおと昆布としいたけのハイブリッドなおいしさ~
とか表現して欲しいのかとおもた。
私も「食事のボキャブラリー」少ないんであまり思いつかない。


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96-826 同居だけど娘や次男に厳しく長男教なウトメで助かってる、コウトコトメしゃしゃりでないし

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826 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:37:30 0
同居は当たり前といいつつ、娘や次男以下にしっかり援助したり財産を残したり。
昔風に同居が当たり前というなら、娘や次男以下に厳しくしろと。

827 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:46:39 0
>>826
うちは同居なんだけど、ウトメが
>娘や次男以下に厳しくしろと。
と言う考えなので非常に助かってる。
そういうウトメに育てられた夫の弟妹たちも
うちのことにはしゃしゃり出ないでくれるので
私としては心地いい。

体よくまる投げされてると言われればそうなんだけどw
持ち上げられて美味しい所を弟妹に持っていかれるよりは
徹底して長男教をしてくれるほうがいいと思う。
相続の時に揉めない様に、今からウトメたちが手配してくれてる。

なんかのドラマみたいに
「うちの子に限って財産の請求なんてするはずがない!」
というウトメじゃなくて、本当に良かったわ。

828 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:52:49 0
>>827
それは良かったね。
昔だって、小姑がしゃしゃり出てくる家は嫁が苦労したし
同居の子供家族が旅行中はウトメを家に呼んでくれたりするくらいに
気遣いがあるような小姑がいる家は
嫁の苦労も多少は軽減されたもんね。

母が同居嫁だったけど、父の姉ができた人だったので
祖母亡き今でも、母と父の姉は仲がいい。
母の姉は最悪な小姑で、母の兄夫婦はもちろん母とも仲が悪いもん。

829 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:56:09 0
中途半端が一番良くないわ

830 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 09:12:38 0
要するに、クソなウトメはいいとこ取りだからもめるんだよ。
世話は長男嫁にすべて押し付けて当然、なのに相続等は兄弟姉妹すべて平等。
んな、男の家だけに都合の良い長男教なんて現代ならでは。
相続が現代風なら、親の世話や住居も現代風に平等にしなきゃ。

832 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:11:17 0
>>830
>男の家だけに都合の良い長男教なんて現代ならでは
そうそうw
嫁には古臭い伝統を押し付けておきながら
自分の娘にはしょっちゅうベッタリ里帰りさせてたりね。
それこそウトメの言う「嫁の心得」が当然なら、
「娘といえども嫁に出た身なんだからほいほい実家にあがるもんじゃない、
盆暮れに夫実家に仕えず自分の実家に帰るなどもっての外」
とピシャリとやるぐらいでないと辻褄が合わんわなw
別にそれが正しいという意味ではなく、
ウトメが「伝統的な嫁の心得」を良しとするならばの話しだけど。

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96-799 夫単身赴任・妻子義実家でウトメコウトと生活ってありえる?メリットないよね?

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799 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:31:03 0
このスレの皆さん的には、
夫単身赴任・妻子義実家でウトメコウトと同居ってどうですか?
経済的にも精神的にも肉体的にも、メリットないですよね??

いや、旦那がそれをすすめてくるんですけどね。
のらりくらり拒否してますけど。
田舎の長男と結婚するとこうなってしまうんだなあ、と…
今の生活でもカツカツなのに、単身赴任なんてどうやって生活成り立たせるつもりなんだろう…

ちなみに旦那は以前、
「将来は母さんのオムツ替えてもらうから」
と悪びれなく言い放った前科あり。
私には介護の義務はありません、あるのは実子であるあなたとあなたの兄弟です、
と答えると、離婚だ!!と火病。
それでも冷静にあなたの言っている事がいかにおかしいか、
ということを説明すると、
「軽率なことを言った」
と反省していました。

いよいよ同居が避けられなくなったら、子供連れて逃げようと思ってます。

800 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:33:59 0
>>799
>今の生活でもカツカツなのに、単身赴任なんてどうやって生活成り立たせるつもりなんだろう…

てことだけど、子連れでずっと転勤に付いていくつもりなの?
子供が中学生になっても高校生になっても。

801 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 17:48:16 0
そういう人いるはいるけど

ウトメからそれなりの収入があって
コウトが社会人で義実家にお金入れてくれたりしないと
かなりキツイと思うんだけどな

802 :799 2010/09/28(火) 18:05:28 0
上の子が中学生までは夫についていこうと思ってます。
それまでに私も働いて貯金して、上の子が高校生になったら、
夫実家じゃないところに住居かまえて単身赴任してもらおうかな、と…
とりあえず同居は避けたいです。

コウトは社会人ですがブラック企業に勤めている(ウトメ談)ため、
収入が少なく、結婚もできるかどうか分からずです。
ウトは今年退職してますが年金受給まではまだ数年時間があり、
空いた土地で農作物作ってますが、ウト定年退職前は、農業収入は赤字だったので、
これから黒字になるかどうかもあやしく…

書いててどんどん憂鬱になってきました。

803 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:08:28 0
知人が全国的に異動のある人で、
嫁と子供は、嫁実家住まいを長年続けてる。
定年後はどうするのかな。

805 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:16:28 0
>>802
公園時代のママ友が夫の実家で夫抜きの同居をしている。
ただ、そこは二世帯住宅(夫の親名義)でママ友実家も同県内にある。
ママ友父は1人暮らし。
子供が幼稚園入園前に同居の話があり、相当悩んでいたけど
自分の父親のことも考えると、東京で暮らすよりも実家近くの夫実家で
生活するのもいいかということで(地元の友達にも会えるというのもあったそう)
同居を決めたよ。
今は子供は中学生で、数年前にウトが亡くなったそう。
具合が悪くなり入院して2ヶ月くらいで亡くなったみたい。

こういう事情でもない限り、旦那の実家で旦那抜きの同居はねえ。

806 :799 2010/09/28(火) 18:19:10 0
追加

夫実家はど田舎で、車がないと生活できません。
町内に買い物できるスーパー、産婦人科の病院、高校、大学は皆無。
小中はひとつずつだけで、クラス替えもなし。
夫実家に住んでしまったら、閉塞感でノイローゼになるんじゃないかと怖くて。

807 :799 2010/09/28(火) 18:23:58 0
>>805
夫実家から私の実家までは3時間かかる距離です。
ついでに、ウトメからの同居の条件として
「玄関、水回りなどは完全に一緒で」
と言われています。

808 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:30:20 0
いよいよ同居が避けられなくなったら、子供連れて別居するんでそ?
それ以上悩んでも仕方ない。
逃げられるだけの金を溜めておくだけだ。

809 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 18:32:28 0
>>806
てことは、大学入学後はお子さんは旦那実家を出るわけだよね。

なんで、旦那は自分の実家に同居させようとしているの?

810 :799 2010/09/28(火) 19:11:36 0
>>809
長男だから当然、だそうです。
夫もウトメも地元ラブ!ですが、私は東京で育ったので、
正直夫の地元の独特な雰囲気には馴染めません…
過干渉というかなんというか…(トメは特に)

811 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:14:48 0
>>807
うちも転勤がきまった時に旦那が同じような事言ったけど
だったら私の実家で子供と暮らすから休日には会いにきてね
て言ったら話が流れたよ

812 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:26:31 0
旦那が単身赴任で読めと子供はどこに住もう、ってなったら
>>811以外ないと思うんだけどねえ(嫁実家がおkな場合だけどもちろん)。
なんで旦那ヌキでだんなの実家に住めると思うんだ。

813 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 19:45:38 0
>>810
具体的に旦那は、子供が大学に入ったらどうやって
生活していこうと考えているんだろうかね。
自分、子供、妻と別れて暮らすわけでしょ。
その辺キッチリ話せば同居にはならないと思うけど。

814 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 20:24:29 0
転勤族時代は良かったな~
盆正月も休みなしで超遠方だから義実家帰らなくていいし。
電話に出ないのも、夫の昼夜逆転生活に健気に合わせてるって言えば納得してくれたし。
同居して、朝は7時、昼は12時、夜は6時にちゃんと飯を食わないと駄目だ
みたいな感じのことを言われてうんざりした。余計なお世話ですよ~

815 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 20:29:47 0
>>810
長男はお前だけであって私じゃない、と言ってやれ。

819 :名無しさん@HOME 2010/09/28(火) 23:28:31 0
799は実家に帰れないのかな。
「転勤が終わるまで実家で子供と待ってるから!」って。

同居はもちろん嫌だが、一生結婚できそうに無いコウト付きってのが
激しく気持悪くて、全力でお断りレベルだと思う。

820 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 01:33:10 0
>>816
そういうの指摘してくれる会社の上司や同僚や友達というものがいないのだろうか?
その手の話を聞くと誰にも相手にされないから、そういう思考になるのかと思う。
あるいは類友で、馬鹿ばかりしか周囲にいないのかもしれんが。

821 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 07:31:43 0
ここでキモチンだよw
奇跡的に夫婦仲を修復したキモチン。
親が心配だから、実家かえるお!
移勤決めてきたお!
アパートの契約解約したお!

当たり前だが、奥さんと子供はついていかず。
弁護士とここの住人に諭され、
やっと自分が悪かったと改心。
その後何かと、食洗機のセールスに走ってたがw

822 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 07:49:18 0
久しぶりに見たな、きもちんの名前w
元気にしてるだろうか

823 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:20:07 0
あれは参加してて楽しかったね。
立派にウォーターしたきもちん。元気かな。

824 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:27:11 0
実は、少々ウザかったw
いなくなってせいせいしたw

825 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 08:29:10 0
田舎だと嫁はどうしても義実家で同居って考えが抜けきれないんだよね
同居が当たり前と思うなら、同居が成功するように全力でフォローしろって話だけどね

831 :799 2010/09/29(水) 10:00:25 0
なんで夫が単身赴任したがるか、それに違和感を覚えないかというと、
ウトメが夫の子ども時代に同じことをしていたからです。
「引越しばかりは友達ができなくてかわいそう」
と、小さいころからトメに刷り込まれてるようで。
もうひとつの理由は、夫の職場が某農協なので、みんな考えがそんな感じなのではないかと…
夫はたぶん私がおかしいと思ってます。

ちなみに私も幼少期父が転勤族でしたが、
どこに行ってもそれなりに友達はできたし、いろいろな土地をまわれて楽しかったです。
娘も今のところ、引っ越す先々で友達を作っているし、
人それぞれの性質もあるとは思いますが、少なくとも私と娘は転勤族がかわいそうだとは思いません。

>>825
>>826
まさに、ですね。
ウトメは次男夫婦の孫の面倒ばかり見ているし、
次男夫婦の新居の援助を半額くらいしていたし、
なんだかなー、です。
↑と、以前知り合いに愚痴ったら、
「やったじゃん!だったらウトメの老後の面倒は次男夫婦に見てもらえばいいよ!」
と言われ、そういやそうじゃん!と。

833 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:18:01 0
>831
そんな簡単に逃げられないよw
次男夫婦に見てもらうってことは
他の部分、金銭的な援助するってことになると思うし

834 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 10:22:06 0
>>831
それって同居したら次男孫の世話も家事の一つに思われそう
完全同居でコウト付きだけでも大変そうなのに

835 :799 2010/09/29(水) 13:14:51 0
追い打ちー!orz

たしかに私が次男孫の面倒を見て当然みたいに思ってる節がある、トメ!
私の妊娠中、次男嫁が仕事のときたまたま夫実家に行ってたら、
「嫁子さん、私用事があるから次男孫ちゃんの子守お願いね」
と丸投げされたことがありました!
つわりなのにオムツ替えたりミルクあげたり抱っこしておんぶして…

帰って来たトメが
「次男孫ちゃん大変だった?(ニヤニヤ)」←トメがあやしてるときは、次男孫結構ギャン泣きしてる
と聞いて来たので、
「いえ、なんか今日は機嫌良くて、おんぶしたらすぐ寝ましたよ」
と答えると、あからさまにブッスーとして、
「慣れない人に見てもらったから緊張したのね」
と言ってた…

なんかもう思い返せば思い返すほど同居したくないや。

836 :名無しさん@HOME 2010/09/29(水) 15:43:02 0
孫ちゃんが機嫌よかったなら、良いことじゃんね?

孫ちゃんの幸せ<<<<<<<<<<嫁の苦労  ってこと?
ばあさんとしても最低だな。

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