917 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:44:56 O
鬱病(本人がそう言っていた)の姑から同居をほのめかされています。
旦那は同居を前向きに考えているようですが、私はそんな生易しいことではないと思うので断固反対です。
現在別居で義実家は大ウトメ、ウトメ、小ウトの5人で暮らしています。
こちらは旦那、娘、私の3人で暮らしています。
鬱病の義両親との同居経験者のかたがいたらアドバイスお願いします。
スレチでしたらゴメンナサイ。

918 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 00:50:13 0
>>917
小姑がいるのに同居を希望される理由がわからん。

919 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:28:26 O
小ウト(旦那の弟)なんだけど、パラサイトニートだから追い出してでも長男である旦那と同居したいみたいです。
ウトメ+大ウトメ+旦那+孫+嫁の7人で暮らせば鬱病治るとかぬかしています。

920 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:49:22 0
>>918
コウトは独身だから既婚息子の稼ぎと嫁(奴隷)におんぶに抱っこしたいんでね?
今ならもれなく可愛いオモチャ(孫)までついてくる

>>917
自称ではなく本物の鬱病患者の場合、一緒に暮らす家族はにはかなりの精神的負担がかかる
まず患者を不安定にさせないために、こちらは何事にも動じないとか
要は「ありのままの患者を受け入れる(たとえ理不尽だと思っても」ってことだけど
>917だけでなく、娘さんにもそれを求められる
旦那は元々血の繋がりがあるから受け入れた つ も り にはなるだろうけど
仕事で昼間は不在だから実質トメの相手はしなくて済むから負担はそんなに無いかと
現実見ずに同居考えるような旦那なら「ママンが鬱になってボキタン可哀相!」ぐらいかw
惚れ合って連れ添った伴侶ならまだしも、相手は旦那の親
しかもトメだけでなく大ウトメ・ウト・コウトまで一緒の生活
ただ単にウトメとの同居でも揉めるのに、そんな大家族の中で
昼 夜 を 問 わ ず 気を張って、日々平穏を心掛ける事ができるかな?
自称鬱の場合は最悪だよ(多分こっちだろうね…
鬱を免罪符に我が侭全開だからタチ悪い
つかトメ、この先の大ウトメの介護を丸投げしたくて>917を呼び寄せたいだけ違うんか

私はこの子が可愛いから、そんな泥舟に乗るような真似をするつもりはありません
どうしても同居したいならあなたひとりでどうぞ

で良いと思うよ

921 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 02:56:43 0
だよねぇ。何がどういう事情があろうとも、
子どもと鬱の人間を同居させちゃいかんわ。
その子の人生が狂ってしまう。

夫単身派遣で実家に同居させ、しばらく様子を見たら?
「親孝行頑張ってね♪ 私は協力できないけど、子育て頑張ってるから」で。

922 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:31:14 0
鬱の人って環境を変化させちゃいけないんじゃなかったかな
自称鬱病の人が積極的に行動を起こして同居を迫るってそれだけでウソって自白してるみたいなものじゃないの?

923 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:37:07 O
>>917です。レスありがとうございます。
実際旦那はまさに理解した『つもり』で、「もし同居したら何が大変なのかわかる?」と聞くと→『わかってるよ。』
「鬱病についてどう思う?」と聞くと→『わかんないよ』と答えます。
自分は仕事の拘束時間が長いので、直接関係無いと考えてる気がします。
義母は仕事が原因で鬱になったと言っていますがもう退職しているし、端から見ても大ウトメとの同居のストレスも原因なんだろうなとわかるのに、更に嫁との同居を望む理由が理解し難かったけど、言われてみれば介護の負担を減らしたい思いは強そうです。
辛い辛い言いながらも『大ウトメの介護があるから私がしっかりしなきゃいけないの。』と言ったと思えば、私の両親や大ウトメを前に娘の初節句の席で『私は介護なんて無理だからね』と言ったり、発言も不安定です。

義母のカミングアウトも、自律神経失調症なの→更年期障害なの→鬱病なのとアヤフヤなので、とりあえず冷静に対応して同居は頑なに拒もうと思います。
携帯長レスすみません。

924 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 03:47:00 0
義母の病気の仔細が分からないと埒が明かない気がする。
旦那が本当に母親の事を旦那が一度義母の医者と会うべきだね。
確かにオオウトメの介護はきつい。旦那・ウト・義兄が協力して介護の負担を排除するべきだろう。
嫁をトメの代用にしても鬱病があと一人増えるだけだ

929 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:45:05 0
>>928
長生きの年寄りは、ずっと畑仕事なんかして元気だったしね。
うちの曽祖父はそうだったよ。
亡くなる3ヶ月前まで畑仕事をしていた。
その後は外に出なくなり、老衰で亡くなった。

930 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 10:59:38 0
自分が歳を取っても息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは思わないよ。
お互いプライバシーがあるしスタイルも志向も違うんだから。
出来ることなら近くに住んで欲しいとは思うが、本人の希望を無視して強制しようとは思わない。
まあオレが死んで嫁が一人残されたら、何とか面倒を見てやって欲しいとは思うが、
その場合は施設でも良いんじゃないかと思う。爺婆の都合で孫に迷惑をかけるのは忍びない。
オレが出来ることは、元気に生きて嫁を一人にする期間を少しでも短くすることかなあ。

931 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:04:28 O
>>924
とても参考になりました。病院で話を聞かせてもらおうと思います。
トメが鬱と言う割にウトや大ウトメにはトメの病気を理解しようとしている姿勢は見受けられなくて、否定的な発言を繰り返すこともあります。(「甘えだ」など。小ウトに至っては無関心)
私の両親や親戚など誰彼構わず「私鬱病なんです」と漏らすのですが、そんなことも背景にあるのかもしれません。
トメが不憫になることもありますが、だからといって私はウトや旦那以上のことはしてあげられないので、同居の話云々よりも、まずはあちら側でもう少し理解を深めてもらうようにします。

934 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 11:44:55 0
鬱は移るから、お子さんにはあんまりよろしい環境とは言えない。

そういえば、
「私鬱病なんです」って周囲に言いまくって暗に「気を使え」と言いまくっていた知人が、
実は統合失調症だということがあとでわかったことがある。

いずれにしても、精神的な病気の人間をサポートするのは生半可な気持ちではできない。
かなりの覚悟がないと、そばにいる人間も病んできてしまう。

935 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:08:00 0
欝もそうだけど、
メンヘル系の精神疾患というのは、
周囲に伝染します。
なので、お子さんがいるなら、
全速力で逃げて丁度いいくらい。

936 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:14:22 O
>>934
情けない話ですが同居していない今でさえ電話や誘いが来ただけで対応に悩んでしまって、娘が困惑することもあります。
スレ違いですが現在第二子妊娠中で、私自身自分のことで精一杯であまり義母との距離を縮めたくない思いがあるのですが、義母は同居して育児に関わりたいのに頼ってくれないから益々辛くなると言っています。
その反面少し都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず、嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから、お互いに気を遣わなければうまくいくはず。と元に戻ってしまいます。
今では義実家におじゃました後や義母から電話が来た後は、必ずと言っていいほど無関心な旦那とケンカになってしまい、かなり気持ちがやられてしまいます。
やっぱり同居は有り得ない。
鬱がなくても無理なのではと思います。
総合失調症や更年期なども含めて調べた上で、まずは旦那の理解を得ようと思います。
アドバイスありがとうございました。

937 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:15:49 0
鬱の診断が出ているのならともかく、鬱だと自称するだけなら考慮する必要はないんじゃないかな。
それより実家の家族が全員ワガママに見えるんで、家族全体で深刻な問題を抱えているように感じる。
まあその問題を解決してあげる義理なんぞ嫁にはないと思うが。

938 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 17:25:54 0
旦那もウトも義兄もトメの病気に無関心だね。まるで一族の奴隷嫁。
偽鬱かもって書いた人いるけど、いつ本物の鬱になっても不思議はない気がする。
奴隷嫁が壊れて役に経たなくなったから代用が欲しいだけだと思う。
危険なのはトメじゃなくて後の義実家の全員(旦那含む)

同居したら今度は936が一族全員の奴隷嫁になって壊されるよ。
家を出るとは言ってもヒキニートじゃ兄の老後の世話も降りかかってきそうだ。
何より子供が毒されて、義兄や旦那のように育ったら取り返しがつかない。

939 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 18:32:07 0
電話や誘いを掛けられるなんて、鬱じゃないよ。
「鬱の人は電話なんてかけられませんよ」
「鬱の人はどこかに出かけるのも無理ですよ」
「鬱の人はそんなにアクティブじゃないですよ」
「鬱の人は他人にちょっかいなんて掛けてる余裕ないですよ」
「鬱の人が身近にいるなんて、子どもにとって最悪、治るまで来ないで」
と追い込んでおいて、
トメが鬱じゃないの、元気なの、娘ちゃんと会っても大丈夫、と言い出したら、
「今まで嘘ついてたんですね、嘘つきと関わるのはゴメンなので来ないで。電話もしないで」
でシャットダウン。
夫も無関心な夫の母のことで気を遣ったり悩んだりするのは馬鹿馬鹿しいよ。
オレオレ詐欺だと思って軽くあしらって容赦なく切って捨ててしまえばよろし。
本当に鬱が原因であぼ(ryでも、そんなの知ったこっちゃないしね。夫やウトが無関心なんだから。

940 :名無しさん@HOME 2009/05/13(水) 19:59:42 0
>>919
治るっていうかあなたに鬱病押し付ける気だね^^

まあ50年の介護人生にならないように逃げなされ

941 :934 2009/05/13(水) 21:03:34 0
>936

そのトメ鬱じゃないよ。
他の病気か、性格の問題だね。
あなたが強くならないと、ダメです。

以前の職場が、人格障害者から統質から鬱の人まで一そろいな所でした。
それぞれ出方は違う病気ですが、共通していることは、
「コイツは怖い」と感じる本能です。
怖い、一筋縄ではいかない、と思う相手には、寄ってきません。
妊娠中で、不安が多くて難しいかもしれませんが、
お子さんのためにも、トメに対して毅然とした態度を取ってください。
旦那に対しても、必要な態度かもしれませんが。

943 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 09:55:46 P
うつ病:(親の死など)明確な原因があるもの
うつ状態:正当な理由もやむをえない事情もなく「ひとりでに」起こるもの

なので、「うつ病は甘え」は正確に言うと「うつ状態は甘え」という事になる。
後者の人たちの薬自慢や鬱アピールがキツいので2ちゃんだとほんとうに苦しんでいる人まで甘え扱いされているけど、
前者の人は厚生労働省も認めたれっきとした病気。
薬をキッチリ飲んで休養(後者の人が鬱を口実にサボっているのは単なる怠けだがほんとうにうつ病の人はこれが中々できない)を取れば必ず治る。

944 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 10:14:25 0
>>936
「病人に大事な我が子を任せる気はありませんから
 同居の話はトメさんの鬱が治ったら考えます(考えるだけねw
 まずは治療に専念して下さい、話はそれからです」

対応なんてコレでおk
もし本当に鬱だとしても、その環境で治るわけないから大丈夫
旦那には↓を指摘して
>都合の良いように解釈する節があり、かなりビシットっと断っているにも関わらず
 嫁子ちゃんは気を遣っているから遠慮しているから
 お互いに気を遣わなければうまくいくはず

・鬱病の人相手に“気を遣わなければ”なんて有り得ない
 こちらが一方的に気を使い続けることになる、それが鬱病患者への対応だ
 そんな状況に幼い子供まで巻き込むのか
・たとえ鬱でなくとも、勝手な解釈で人の気持ちを尊重せず
 自分の意見を押し通そうとする性格の人とは同居なんて無理
・これから2人目が生まれるから、私には精神的にも体力的にも病人の相手をする余裕は無い
・そんなに同居したいなら、まずはあなただけ同居してみればどうか?
 実際に一緒に暮らし、自分でトメの世話をして、息子の目線ではなく子供の父親として
 その生活が子供を育てる環境に相応しいかどうか判断してこい
・私は子供中心に将来を考えている

的な主張はどうかな?

945 :名無しさん@HOME 2009/05/14(木) 11:12:23 O
>>936です
みなさんのレスほんとに為になりました
ぼんやりとしか見えてなかったのが、レス何回も読む内にハッキリ捉えられた。
強くならなきゃのお言葉も本当にその通りね
子ども達が一番です。そんでもって、自分も大事。
姑の望みが同居+育児な限り意見の一致はあり得ないので、中途半端なことせずにはっきり断ります。
旦那への説得の仕方、鬱病と鬱状態の定義も読んでフムフムしました。
今夜話してみます。ガムバル。

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