同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

嫁親と同居

93-776 アルツハイマーの嫁父と同居、嫁の精神的な辛さを軽減できる方法ありますか?

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776 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:17:42 0
相談です。私男なんですが嫁親と同居。
嫁母はセルフアポーン(義父の長年の不倫と病苦で)で嫁父と。
 で、その嫁父がアルツハイマーで色々解らなくなってきて。
 嫁が兎に角、嫁父のコトが嫌で嫌で仕方ないみたい。
 上の方の人も書いてるけど、何もしないで
「ボーーーっとみてる」
子供が散らかしているのをみて
「やめなさい、危ない」
としなくてもいい注意をする。
 それから同じ話を延々リピート。
 
 とりあえず私は掃除や義父の話相手等やってるのですが
それに対して「仕事で疲れているのに申し訳ない」と
ますます凹むらしくて。
 私はそんな事ないよ。家族なんだし、出来る人がやればいいんだよ。
というのですが、自分の事を「冷たい娘だ」「いじわるだ」
と自分を責めてしまっているのをどうにかしたいのです。
 家事は極力手伝ってますし、家に帰れば子供と遊んだりも
しっかりしています。
 何か嫁さんの「辛さ」を軽減してあげる方法って
ないのでしょうか?

777 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:30:39 0
>>776
なんといい旦那だ。
施設の申し込みはもうしてるの?

そんなカス親父なのに面倒見てるだけでも優しいんだから、冷たいことはない
というのを「カス親父」をオブラートに包んで言ってみて。
どんな温厚な人だって痴呆の介護は、怒り憎しみを感じるんだから。

778 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:34:47 0
>>776
一応施設の申し込みはしておいたほうがいいよ。
将来ウンコを部屋中に塗りつけるようになったらもう家庭破壊だ。

>775に同意だ。
一緒に住んで世話してやってるだけでも親切で優しいよ、ってさりげなくいつも言ってあげたらどうかな。

779 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 12:57:53 0
>>776
優しい旦那さんだねえ。奥さんもそんな親父と同居してやってるだけでも充分親孝行だよ。
確かに施設はもう、今日明日の段階で手配してた方がいいと思う。
特養は困難だと思うけど。

まあ、とりあえずデイサービスに行かせたりすれば、ウトの気もまぎれるんじゃない。
奥さんも、父のために対策してるという気持ちが出るし、ちょっとの間でも姿が見えないしでほっとするかもね。
私の知り合いの親御さんやウトメさんの場合では、「まだ老人じゃない、みっともない」って
最初は行きたがらないって聞くけど…そういう気持ちも解るけどね。
でも、一度行くと、プロの応対を受けて気分良くなって定期的に行くようになるそうだよ。
そうなれば、少しの間でも奥さんの気がまぎれるんじゃないかな。
家族だけで悩んでいないで、知識と技術のあるケアワーカーにも頼った方がいいよ。
市などの老人福祉関係の機関に相談してみたら。

780 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 14:57:41 0
レスありがと。
 要介護の申請はやっとして「1」
 最近デイサービスに行くようになりました(週1)
もっと増やしてもらうように交渉中。
 資産があるので、特養に行かせようと思えば行かせられるの
だけれども、義父の使い込みやら何やらがあって現段階では無理。
 何よりもそういう施設に対する義父の嫌悪感もあって。
 
>奥さんもそんな親父と同居してやってるだけでも充分親孝行だよ
 これはいつも言っています。
 後だしで申し訳ないのですが嫁母が猛烈な人で、嫁姉妹は大学と
同時に外に出て、そのまま結婚→帰ってこず。
 義父さんも義母の猛烈ぶりもあって不倫(相手にばらすと脅されたのも
ありますが)っていうのもあって。勿論許されない事ですけどね。

 とりあえず現状
・嫁にはいつも感謝と労わり
・義父さんの話し相手
・子供たちとも遊ぶ・本読む
・掃除や片付けも出来る限り
 とやっているのですが、何かそれ以外で思いつく物がありましたら
(男の目では解らないものもあるかと思うので)指摘して貰えたら
助かります。

793 :名無しさん@HOME 2009/10/02(金) 19:02:31 0
>>780
やれる事はやりつくしてる感じ。
あえて言うなら、>>780が完璧すぎるくらいw

奥さんはカウンセリング等にはかかってないのかな?
なんか鬱っぽくは無い?
姉妹が飛び出て帰ってこないって事は、両親共が毒親だったような気がするんだけど。
もしそうなら、あなたが良い人であればあるほど
自分がその優しさを受け取る価値が無いと感じてしまってるかもしれない。
だからって、優しさを減じちゃダメだよw
そんなことしないと思うけど念のためw

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92-293 嫁両親が離婚、嫁母は実家に戻らずに私たちの新居に来ますが、同居は苦痛でしょうか?

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293 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:46:30 O
一週間ほど前の話ですが
嫁の両親が離婚しました
嫁母は実家に弟家族が住んでいるため遠慮して実家に戻らず
嫁に付いて来て来週から嫁と嫁母と3人で2LDKのアパート暮らしが始まります
新婚間もない身としては窮屈です
同居は苦痛でしょうか?
何か解決案や体験談があればお寄せ下さい

294 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 03:50:38 O
近くにワンルームを借りる。
嫁の母が行くか?
旦那が行くか?
話し合う。

旦那が行くのだと離婚した方がいいかも知れない。

295 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 04:01:41 0
>>293
嫁の母親は、自立できるだけの稼ぎはあるのか?
あるなら近日中に家を借りて出てってもらうんだな。
新婚の2LDKで同居って、蛇の生殺し状態だし
この先の二人の生活の細かい部分を詰めていく期間でもあるんだから。
稼ぎがないのなら、住み込みでもいいから仕事を探させろ。
293が養うことになるぞ。

娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
なんか計画的っぽいし。

296 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 07:56:39 0
というより、そんな嫁母を持つ嫁とは早めに縁を切るべし。
293も同じ道をたどる確率99%。

まずは嫁に嫁母は別にアパートを借りてもらえと言いつけるべし。
それまでは嫁父に養ってもらうのが筋と言いつけるべし。

297 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:17:11 P
>>295
>娘が結婚したら、すぐ離婚して娘の家へ行くって
>なんか計画的っぽいし。
確かに。今ここで「まだ新婚だし・・」と
相手に遠慮して母親をズルズルいさせていたら、
「いまさら出て行ってといいにくい」状況になりそう。
そのうち子供ができてそのお世話とかしてもらうようになれば尚更。
鉄は熱いうちに打たなきゃダメ。

298 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:27:56 0
離婚して新婚の娘のところに転がり込むなんてかなり非常識だよ。
嫁母の魂胆は娘の夫に養ってもらえるから嫁父いらね、ってことじゃない?
嫁はいずれ嫁母のまねをするよ。

大逆転でさ、嫁父なら一時滞在してもいいよ、と言ってみる。

299 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:34:18 0
>>295
納得だ~
新婚間もない娘の新居なんてまともな神経してたら行かないよ。
死別でもあるまいし、自分で選択した離婚なんだから。
実家の弟家族に遠慮して新婚娘夫婦の2LDKって遠慮の方向が間違ってる気がする。
弟夫婦とも話し合うべきだ(ここは「コナイデー!」っていう弟嫁の立場の人が多いだろうが)。
新婚なのに行ってらっしゃいのチューやキャッキャウフフすらできないなんて可哀想。

300 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:07 0
確かにまともな神経とは言えない。
最初から転がり込むつもりで離婚を決めたんじゃないの?
離婚なんてそうそう短期間にカタがつかないのが普通だから
タイミング的に怪しい。

財産分与はどうなってるの?
トメは働いてないのかな。
同居期限なんかは無いの?
で、一番肝心な事だけど、嫁はどう言ってるの?

301 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 08:53:49 O
そりゃ弟嫁にしてみれば「義姉が出戻り」なんてのは「何を今更」だろうしね。だいたいいい年して、自分の行き先もきちんと出来ずに離婚だなんて、事情があるにしてもアホすぎる。
はっきり言わないとこれから先、毎日ブラックだよ。娘も嫌じゃないのか?私ならはっきりお断りだな。

302 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:03:04 0
義父は知っているのかな?
新婚なのに、そんな生活を強いる嫁ならATMとしか見られてないね。
断れないなら、早い目の離婚をお勧めするよ。
今なら子供もいないし、この先、子供ができて離婚になったら
子供は嫁に取られて、もっと苦しむからね。

303 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 09:55:09 O
離婚は最終的な話として、親を含めてきちんと話合いしなきゃだめだ。これからの生活の事、金銭の事、自分の気持ち。
相手が「じゃあいつまでに出るわよ」と口にする言葉は鵜呑みにしたらいけない。金銭の事も鵜呑みにしたらいけない。
同居したら最後、全て自分に降り懸かってくる。一度受け入れるってことは親が死ぬまで面倒みるって事になる。
後悔するならやめておけ。

305 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:35:14 0
>>293
嫁母は、まずは自分で自立するべき。
離婚したのだから、今までと同じような生活レベルは無理なはず。
それも覚悟しての離婚でしょうし、まだ50代ぐらいでしょ?
民間の部屋を借りる、市営住宅を借りる、まずはそれをやってからだよ。

その嫁と嫁母じゃ、離れて暮らしても色々と大変そう。

306 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 11:59:02 0
いいじゃない。好意的に一緒に住んであげたら?
男だって逆の立場になれば、
広かろうが狭かろうが、嫁の意見聞かずに呼ぶのがほとんどなんじゃないの?
嫁の助けにもなってくれるはずだし、
もっと良い方向に考えなってw

307 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:02:46 0
とりあえず義父に連絡取れ。
そちらの離婚は2人の問題だから好きなようにすればいいが
こちらに相談もナシに義母を家も借りるもやらずに押し付けるのは止めてくれ。
このまま放置ならこちらも離婚です。

そう言えば金を持っているかはわかるし
義父がまともなら離婚したとはいえ引き取りに来るぞ。

同時に嫁に一体どういうつもりか問いただせ。

そして>>293は今どこに住んでいる?
新居にまだ住んでいないならそこに入るな。何とか当座の住処を確保して
そのまま嫁の実家問題が解決するまで別居しろ。
一度一緒に住んだら扶養義務が発生して厄介になる。
一緒に住まずに破綻なら一番こじれないから最悪パターンを想定して動け。

308 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:14:51 0
そうだな。
一度でも同居すると、行政にそこを突かれる。
同居実績を作らないのが肝要。

309 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:41:43 0
>>293についてはとにかく離婚を勧める。
いくら嫁を愛していたとしてもふざけた嫁母がいたら愛なんて冷めるし、一生やっていくなんて絶対に無理。

310 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:45:36 P
とりあえず、嫁がどう動くか見極めるチャンスでもあるかもね。
自分と自分の家族の問題として、
「もう新しい家庭がある」ことをきちんと自覚した行動を取れるのか
それとも「可哀相だから一緒に住んであげたい」と夫に甘えようとするのか。


311 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:50:25 0
>>310
嫁が同居したいと言ったら絶対に離婚だな。

312 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:51:54 0
つか、離婚後の住居等の確保もないっておかしい。
常識人は絶対にしない。
非常識な人間と姻戚関係になると苦労するぞ…

313 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 12:57:32 0
嵌められたんじゃないの?
娘が結婚直後に離婚して転がり込むなんて出来過ぎ。
もしかしたら結婚そのものも怪しいかもよ。
母娘のATMに見込まれたのかもね。

314 :名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 13:07:25 0
>>293はとにかく早く逃げてくれと願う。
寄生虫母娘の被害者の仲間入りしないように。

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93-525 義実家と旦那、「みんなで住めるステキハウス☆」をサプライズで建てやがった

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525 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 09:08:03 O
結婚前に分かって良かったよね。

うちのエネ鳩は後出しだったからなあ…正直、羨ましい。

528 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 12:22:08 0
>>525 さあkwsk置いていって貰おうか

530 :525 2009/08/26(水) 13:57:01 O
>>528
実家、偽実家ともに高速で2時間程の土地で結婚→生活して、3年後に妊娠。
妊娠中に、旦那の転勤が3~5年後あたりだと決定した。
おそらく最後の転勤という事で、転勤先に永住すると夫婦で決定。
ちなみに、偽実家からは遠くなり、実家が近くなる。

子供が3歳までには引っ越して、引っ越し先で幼稚園入れたいねって話していた事を
旦那の勤め先が考慮してくれて、子供2歳で引っ越す。

で、賃貸アパートに引っ越して、1年後。
偽実家と旦那が「みんなですめるステキハウス☆」を、アパートから10分の距離の所に建てる。
サプライズとかマジで言われた。死ねって本気で思った。子供連れて家出もした。
で、実母に諭されて同居した。
忘れてた。実母が猛毒だって事。

今では実母も、ウトメの薦めで住み着いてます。

531 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:00:01 0
…目も当てられない…

実際、みんなでステキしてられてるの…?

532 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:14:44 0
サプライズウトメ+猛毒実母+525夫婦+子供1人(+未来の子供)で
どのくらいの大きさの家を建てられちゃったの?
LDK×2、あと8個くらいは部屋がいるよね。
そんな大きい家を建てられちゃったら他に建てるなんてできないよね。
ひどすぎる。

533 :525 2009/08/26(水) 14:15:51 O
ウトメも実母も今はまだ現役で働いてるから、苦痛なのは顔を合わせる夕飯~朝まで。
家事は在宅仕事の私が100%負担。
子供が寝た後、週3日はトメ&実母から、テンプレいびりが始まる。
ウト&旦那はたまに緩衝材か、その場にいないかのどちらか。
旦那は、同居失敗とは思っているものの、出て行く勇気も追い出す力もない。

ちなみに来年、3人揃って還暦。
ウトは再雇用だけど、トメは再雇用無し、実母は辞める気満々。
地獄が始まる前に子供と逃げたいので、頑張って働いてます。

534 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:17:40 0
なんか読んでいて涙が出そうになった。
無事に脱出できることを、心から願っています。

535 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:20:10 0
しかし、サプライズで同居家経てて引きずり込もうとするタイプのウトメが
良く実母も住まわせることに賛成したねぇ。
普通はそういう輩は、「うちのテリトリーに息子夫婦を抱え込むこと」にやっきだから
嫁母なんてアウェイの人間が寄りつくのを嫌うもんだが。
自分たちは同居してるくせに、嫁がたまに実家に顔出したりするのに良い顔しなかったりね。

536 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:23:15 0
まあ、一緒になって嫁いびりしてるくらいだしな。
気は合うんだろ。馬鹿同士。

537 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:25:06 0
旦那的には孫を可愛がるウトメ、在宅仕事なので家事育児との両立もとっても簡単で
それに育児は旦那ママンも手伝ってくれるから楽できていつもにこにこしてる525、
525ママンもきてくれて525はもっと楽になって感謝してくれるだろう。
みんな仲良しいい家族って妄想持ってたんだろうなー。

538 :525 2009/08/26(水) 14:41:50 O
>>532
・10畳×1(居間)
・6畳×3(夫婦2組の寝室と子供部屋)
・4畳半×1(母にとられた、元仕事部屋)
・10畳程の台所(私の仕事はここでしてる)
・トイレ、洗面所、無駄に広い風呂、各1(風呂は介護OK仕様)
・布団2組干すのが限界の小さいベランダ

こんな感じです。
元、私の部屋は、この家をめぐって喧嘩した腹いせに、壁紙を
真っ赤にしたのがそのままで、母に文句言われる。

>>537
正にそんな事を言ってました。
ばぁばが2人もいるから楽でいいでしょ?って。
なので同居当初、旦那は子供の面倒見ませんでした。

539 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 14:46:28 0
>・4畳半×1(母にとられた、元仕事部屋)
泣けてくる…

540 :525 2009/08/26(水) 14:57:36 O
最近は、引っ越しによって会社が遠くなった車通勤ウトが弱ってきた気がする。
出て行くつもりだから関係ないけど、あぼんを期待してしまう。

541 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 15:06:12 O
>525

子供はどんな感じ?
孫をめぐってウトメ対母の構図になったりしない?
確かにトメ&実母が仕事辞めたら今以上の干渉がはじまるだろうね。
525が在宅で家にいても仕事があるから私たちで孫の世話を!とかなりかねない。
逃げてー!

542 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 15:51:10 0
>>540
いやいや後20年は生きると思うよ
いろいろありえないけど、その人数でトイレ1つなんだね

544 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 19:20:25 O
>>525が居なくなった後を考えると、何かもうワクワクする。
糞ウトメ、糞旦那、糞実母で生活するのかなwwwww

無事に逃げてほしい。

545 :名無しさん@HOME 2009/08/26(水) 22:20:27 0
その広さと人数でトイレ1はキツいと思うのだが。

547 :508 2009/08/27(木) 00:48:03 O
508です。

昨日は眠れませんでした。しかし皆様のお陰で意志を固めることができそうです。どうもありがとうございます。

また何かありましたら書き込むかもしれませんが、名無しに戻ります。
たくさんのご意見ありがとうございました。

>525さん

旦那さんが同居は失敗だと思っているなら、旦那さんが525さんとお子さんのためにもう一頑張りしてくださいますように。
サプライズ=喜ぶ顔がみたいがため…でしたら、525さんのことを大切に思っているでしょうから親とは距離をおき、525さんと三人ですむ場所を探してくれますように。
今より狭くなっても落ち着く家が525さんには今必要だってことを旦那さんに説教してやりたいです。

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93-249 自分の親を引き取りたい、娘がいる親は娘に引き取られるのが常識になればいいのに

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249 :名無しさん@HOME 2009/07/17(金) 18:56:53 0
私の実兄の夫婦が実母と同居してるけど
お嫁さんこんな風に思ってるんだろうな。
可愛そう。
私が引き取りたい。
お嫁さんに世話されるより、娘の方が母だって気が楽でしょ。
家にいる事の多いお嫁さんと母がぶつかりやすくて当然。
家にあまりいない旦那と母ならまだましだと思う。
世の中娘がいる親達は娘に引き取られるのが常識になればいいのに。
親との同居嫌な人ごめん。

259 :名無しさん@HOME 2009/07/18(土) 00:04:19 0
>>249
今すぐにでも引き取ってやりな。その方が万人の為だ。

そうでなければ引き取りもしないくせに綺麗事言うんじゃない

260 :名無しさん@HOME 2009/07/18(土) 00:23:56 O
や、真面目に娘が引き取りしてくれたら嬉しいわぁ。

261 :名無しさん@HOME 2009/07/18(土) 00:24:17 0
>>259
そんで、この他人に母親の世話させといて、文句だけは一人前の小姑が
実母【ウザー】と同居の奥様
のスレの常連になるのが目に浮かびます。

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93-4 実家が母の実家で同居、出戻り叔父のせいで母と祖母の喧嘩が絶えない

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4 :名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:14:29 0
東京で4年一人暮らししてて、今年の5月に実家に帰ってきた。
実家が、母親の実家なんで、母方の祖母がいる(祖父は2年前亡くなった)。
以前と違うのが、母親の弟、私にとっては叔父が実家に住んでること。
叔父は、奥さんに家を追い出されて、今、月30,000円を家に入れて、実家で暮らしている。
母親はそれが我慢できないらしい。
3万円では少ないと祖母に言っても、もともと祖母の家であるから受け入れられない。
また、祖母から月に10万円の生活費をもらっている。
ただ、母親はケアマネージャーの資格を持っており、多分外で働きたいのであるが、
祖母(82歳)の世話のせいで思うようにならない。祖母は時給850円で運送会社で働いているのであるが、
そこは祖母の妹の会社であり、私の父の職場でもある。
祖母は半分気晴らしに勤めているような気がするのであるが、車での送迎が必要で、
今は私が送り迎えをしている状況(私が帰る前は母がしていた)。
近々、叔父に300万程度のまとまったお金が入るので(消費者金融の過払い金の払い戻し)
それを機に出て行って欲しいのだが、祖母が首を縦に振らない。
私も外で働きたいので、職安で見繕ってもらっている最中。
母と祖母の喧嘩が絶えない。
叔父が自発的に出て行ってくれるのが一番いいと思うのだが、そういう人ではない。
また、祖母が、男の子かわいさで叔父をかまうので、同じ姉弟でありながら、母と待遇の差が悲しい。
(叔父は一切家のことはしない。賭け事が大好きで、いつも遊び歩いており、家には食事と寝に帰るだけ。
洗濯物を放り出し、食事の配膳もすべて祖母にやってもらい、後片付けは言ってもしない。
実の子には見放されている)
祖母は、叔父の長男に話をつけて何とかすると言っているが、具体的に何もしていない。
父母と一緒に家を出てもいいのだが、当方田舎であり、そんなことをすれば親戚一同から
何を言われるか。。。
しかも家の名義は祖父が亡くなった時に母に変えているため
(その時は叔父が家に来るなど思いもよらなかった)、
面倒くさいことはほっといて家だけもらうつもりかなどと言われかねない。
母も、そこまでは出来ないっていうのがあるので、毎日、針のむしろです。

6 :名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:40:19 0
>>4
祖母と叔父のセットで出て行ってもらえば解決

7 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:42:48 0
>>4
自力で出勤できないような勤めなら放置でいいじゃん。
叔父を追い出すまで送迎はしない。

親戚なんて気にしなくていいじゃない。
「祖母は息子と暮らす事を選んだので、私たちが出て行くのです。」
でいいじゃない。
今まで何十年と祖父母の面倒を見てきたんでしょう。
家を継がなかった叔父のせいで、父親は苗字まで変えて今まで尽くしてきたんでしょう。
家はその代償で貰っただけって言っておけば。




8 :名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 11:50:33 0
>>4
自発的に出て行くような人じゃないから、奥さんにも追い出されたんだろうな。
祖母さんの息子と娘の待遇の違いは、もっと若い世代でもあるし、
歳も歳だから直しようがないと思う。

あと祖父母の家屋を母が相続してるのであれば、祖母や叔父さんからしたら
叔父さんには何も譲ってないからそれくらいいいだろうって思ってるかも。

売りにくい物件じゃなければ、私が母なら祖母が亡くなってから売却して引越しするかな。
叔父さんのことは放置で。
一緒に住んでいたら、娘に介護の必要性も出てきちゃうし。

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