同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

円満同居

92-474 結婚即同居だったけど(10年目突入)、わりと快適だよ

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474 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 20:56:34 O
同居ってなんかイメージ悪いのかな??
私、結婚即同居だったけど(10年目突入)
わりと快適だよ。
田舎の農家だから別居は頭になかったけど
義母は初めはアパートか何かで別居したら??
って言って来たけど…
夫婦二人のペースが出来上がってから同居に
なるよりも、いずれ同居になるなら最初から
もう同居しちゃえ!!って思って。

実家も大家族(曾祖父・祖父母・父母・私弟妹)
だったから抵抗なかったし。
ちょっとの我慢とちょっとの気遣いがあれば
結構同居も快適だけど…
みんな違うのかな??

475 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 21:22:32 0
田舎+農家+実家も大家族


3つも揃ったら少数派だと思うぞw

476 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 22:47:15 0
>>474
どこを立て読みするのかわからん…

477 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 23:03:24 0
>>474
釣りだとしても、私もそう思った。
うまくいく秘訣は、どこまで妥協し合えるかかな。
一つ許せないトメの癖あったけど、

ここまで直すけどこれ以上は無理。
だから嫁も妥協しろ。

でなんとかやってる。
癖って抜け切れなくてさ、ある程度は見て見ぬ振りすると、
トメも悪いと思ってか他の面でよくしてくれるしね。
人柄にもよるけど、これでうちは今のところ関係良好。

478 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 23:18:25 0
>>477
妥協「し合える」同士なら良い方じゃない?

479 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 23:56:12 0
>>478
あーそっか。
できないから困ってるんだよね。
という私も、以前はここの住人だったさ。
人は何かの拍子で変わるよ。

480 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 00:25:03 0
見て見ぬ振りをすると、つげ上がるタイプってのもいるしな。

ところで>477の中段がよく分からないんだが、
トメがそう言ったってこと?

481 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 00:54:16 0
良い意味で鈍感である人が同居に満足できるタイプだとは思う。

>>474
うちは実家がやはり大家族だったけど、だからこそ子どものときでも1人になれる時間と空間を渇望していた。
実家で同居を経験して唯一良かったことは、自分に同居は全く向いていないし、
実にならない無駄な努力で消耗はすべきではないと学習できたこと。
我慢もちょっとで済めばいいけどね。
個食は悪みたいに叩かれるけど、1人で食べるほうがよっぽど気楽だったよ。
祖父母も入れた「家族」での食事なんて苦行でしかなかった。
まぁ、474は家族仲が良かったんだろうけどね。

484 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:10:40 0
>>480
ハイ。
トメに言われた言葉です。実際はもっとオブラートに包まれていたけどね。
私の方が大分妥協した形ではあるけど、
トメもトメなりに頑張ってるので私も納得してるんだ。

495 :474です 2009/05/31(日) 07:16:31 O
>>475
…少数派ですか??
年代の違いかなぁ…
私の実家は婚家とは他県だけど、農家であるか
否かを問わず、二世帯三世帯同居ってかなり
転がってたけどなぁ。

>>476
立て読み??
立て読みじゃないですよ??

>>477>>481
釣りじゃないよ。
なんか釣りみたいな文章だった??ゴメン。
実家は家族仲良かったです(笑)
曾祖父はやたら厳しかったけど大好きだったし
祖父母も結構怖かったけど同じく好きだし。
性格的に同居とか大家族とか合ってるんだと
思うけどね(笑)
賑やかな方が好き♪
みんなでわーわーって食後に話すのとか。

じゃ、仕事行って来ます(^-^)ノシ

499 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 08:31:49 O
>474
実家は農家じゃないけどド田舎、同県内の婚家は田舎で農家で3世帯同居だけど珍しがられる。
若夫婦はほぼ敷地内別居だよ。なにしろ土地だけは腐るくらいあるしw
ちなみに私は40代後半。土地柄じゃないの?

509 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:08:34 0
>>474=>>495
質問スレにも書いてるね。
少数派と言ったのはバカにしてるんじゃなくて、みんなが貴方のような背景(田舎+農家+
実家も大家族)で育った訳ではないと言うことです。
>474で「みんな違うのかな??」と書いているから、違うと言う意味で書いたんだけど。
それと質問スレ読むと貴方は同居でも二世帯同居じゃないの?



514 :474 2009/05/31(日) 13:36:50 O
説明よく読んでなかったです、ごめんなさい。
同居の事ってあったのでつい…
悩んでる人って書いてありますね…

スレ違いでした。申し訳ないです。
本当ごめんなさい。

スレ違い&荒らしてごめんなさい。消えます。
色々な意見有り難うございました。

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93-442 二世帯の通路を塞いだので快適だけど、旦那の親族がうるさい

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442 :名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 21:49:45 O
二世帯で家建てたけど
完全別世帯で通路も壁で塞いだんでいまんとこ快適
でも旦那の親族がうるさい
今回も行きたくなかったのに盆だから旦那の伯父の家に行ったら
嫌味言われてウザかったー

443 :名無しさん@HOME 2009/08/16(日) 19:34:14 0
旦那の伯父の家なんか行ったことない。結婚式以来会ったことない。
行くのが普通なの?

444 :名無しさん@HOME 2009/08/16(日) 21:38:46 0
>>443
近くに住んでれば行くと思うよ。

445 :名無しさん@HOME 2009/08/16(日) 21:47:40 0
伯父が本家で近くに住んでいれば行く可能性もあるかもしれない。

446 :442 2009/08/17(月) 00:39:50 O
ウトの長兄の家です
近いんですよねorz
家を建てるにあたって
ウトの相続分を生前贈与?してもらったりしてて
ウトは昔からこの長兄に頭があがらない様子
うちには絶対呼ばないけど新築祝いで
ウトメの家にこの伯父夫婦がくるだろーな
またなんか文句でも言われないかと憂鬱…

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99-783 義実家隣に家を建てる場合、通路は必要?

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783 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 09:37:21.65 O
義父が亡くなって義母が一人になり
将来的には同居なのですが
義母はまだ若くて元気だし
うちが義実家にそのまま入るのは不便なので
「同居は義母が弱ってから」という事になっています
今うちは義実家近くの賃貸マンションですが
家賃もばかにならないし家を建てたいと考えています
義実家の隣の土地が売りに出されているので
そこを買って家を建てようかと思うのですが
いずれ通路か何かで繋げられる?ようにしておいた方がいいでしょうか
ちなみに義実家は築9年です
同居奥様のアドバイスをいただければと思います

784 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 09:44:17.98 0
>>783
そもそも、わざわざトメ家の土地を購入して
家を建てることを勧める人は、ここにはいないと思うw

785 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 09:44:55.80 0
× トメ家の土地
○ トメ家の隣の土地

786 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 09:48:56.40 O
>>784
土地は義実家のものではないです
義実家の隣の区画が空いてるという事です
では義母が弱るまで賃貸にいた方がいいですか?

787 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 10:01:36.69 0
いつ弱るか、単独で住めない状況になるかわからない義母のために
いつまでも賃貸に住むのは馬鹿らしいと思うなら
同居のためではなく、今現在の家族のことを考えて
「住みやすい」とか「便利がいい」とかを基準に家を買うと思うよ。普通は

なんでわざわざ隣に買うのさ?

788 :783 2011/05/03(火) 10:12:23.47 O
義実家から遠く離れた所に家を建てる事は許されないからです

789 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 10:16:08.08 0
だからって隣にする必要ないし
「許されない」って…誰が許さないのかわからないが
義母って弱ったら「お世話になる」立場なのに強気だねー

790 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 10:33:35.91 0
>>783は洗脳され過ぎじゃないか?
「将来的には同居」「遠くに家を建てるのは許されない」等・・・。
誰がそう言っているの?

791 :783 2011/05/03(火) 10:38:42.73 O
それぞれの本音をぶっちゃけると、
私「いずれ同居に同意しているがなるべく引き延ばしたい」
夫「絶対親と同居。
嫁の意見もきくが同居ナシはありえない」
義母「弱ったら絶対同居して欲しい。
が、まだ自分の城をいじられたくない。
こだわって建てた家だし」
子供「ばーちゃん大好き」
親戚一同「長男のくせに母親を一人にするな」

義実家のある所は立地的にとてもよく
義実家が無ければ賃貸を借りずにとっくに買ってたかも、という感じです
嫁ぎ先は農家ではないですが
地方につき農家的考えが根強いという事でご理解願います
なので同居ありきという事でアドバイスいただければ幸いです

792 :783 2011/05/03(火) 10:53:01.06 O
補足ですが私の両親は他界しており
私の実家は既にありませんので
私側には「老後をみるべき人」はいません

793 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 10:56:00.36 0
それならいいんじゃないの?と思うなあ
買えば?
私が一番気になるのがやはり介護問題だから
貴方一人に全部背負わせるつもりなのか確認しておけば?
隣の家なら貴方(旦那)毎日介護に通えるわね、私も安心して毎日働きに出られるわ
と言ったらなんと言うかな
近い将来、遠い将来を色々もっと話あってみたらどう?
完全同居にならないような間取りを考えて、通路は無しで。
お互いプライベートな空間は大事にしなきゃ、と勝手に義実家売り飛ばして
貴方たちの家に入り込んでこないように。

794 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 11:02:38.13 0
隣に住んでるっていうことで同居と同じようなもんだと
皆思える感じならいいのかも
でもやっぱり通路はイラネェな

795 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 11:11:37.97 0
通路なんてつけちゃダメだよ。
それと農家的考えがあるってことは、
鍵をかけずにいきなりトメや親戚に玄関を開けられるだろうから、
戸締り頑張って、トメに鍵は渡さないように旦那を躾けよう。
家は隣だけど、別世帯だということを認識させないとね。

と、書いてて頭がクラクラしてきたw
やっぱり隣に土地購入なんて、私は勧められんわwww
買っちゃったら、払い終わるまで逃げられずに奴隷確定だし。

796 :783 2011/05/03(火) 11:19:12.23 O
通路いらないですか
同居にこだわる夫は
「まあいずれ繋げればいいしな…」と言っているので
そこの所をよく話しあってみます

797 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:06:53.29 0
いやいや、家の中に他人が入ってきても気にならない人なら、
同居だろうが通路つけようが、それでもいいんだよ。
例えば、ソファでゴローンと寝てテレビを見ているときにトメがやって来て、
「あぁ、トメさん、喉乾いちゃった。ちょっとお茶でも入れてくれない?」
なんて言えるような図太い人ならね。

でも大多数のお嫁さんは違うでしょ?
勝手に台所や寝室チェック、嫁や夫婦の行動チェックされる状況って、
絶対に気が休まらなくて、自分が気づかぬうちに疲労してしまうから。

798 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:12:24.32 0
家に敬語使わなきゃいけないひとがいるなんて絶対イヤ

799 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:17:51.54 0
でも隣になれば完全同居ではなく、通いでもありだなぁと思ってしまった。
本当にスープの冷めない距離だしさ。
一応毎日顔出しますよ、お世話手伝ってますよって外野には言えるよね。
旦那を超絶愛してて尚且つ再教育が難しいなら、それを最低ラインに考えてしまうかも。
ただトメと拗れて関係が破綻した場合は辛い環境だ。

通路をわざわざつけるよりは偽実家をバリアフリーにリフォームしちゃえば?
お義母さん喜ぶわとか言って。

800 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:19:26.35 0
完全同居するより隣に家建ててちゃんと分けたほういいよね
毎日(旦那君が)通えますって言えるものw

801 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:35:17.48 O
>>799
義実家は既に完全バリアフリーです
トイレなども車椅子で楽々使える仕様です

義父が急死した頃は
「そのまま自分達が実家に入ればいい、
キッチンもう一つとか意味がわからない」
と言っていた夫を根気強く説得して
ようやく「隣に住む」で妥協という所にこぎつけたので…

802 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 12:45:50.85 0
旦那さん、はっちゃけてるんだと思うな。
親孝行自体は良いことだしね。
今はまだ元気なんでしょ?
気楽にひとり生活楽しんでもらって、たまに孫と顔だしてわいわいやって
必要になったら手助けするってスタンスでいけば良いんじゃない?
旦那さんは一緒に住めさえすれば孝行してるって言ってもらえるけど、実際生活で関わるのが多いのは妻のほうだから
その辺は理解してもらったほうがいいよ。
末長くよい関係を続けるには適度な距離が必要ってさ。

あと親類はいざトメに何かあった時に、世話を押し付ける相手が欲しいからあれこれいうんだよ。
もしかしたらウトの世話はトメに投げていたんじゃない?
その辺りを旦那さんに確認してみたら何か見えてきそう。

803 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 13:02:18.01 0
実姉がそっくりな状況。義母家斜めにマイホームを建てた。でも義母と何度か
衝突して今では口も聞かない。これはこれで、普通の隣人の扱いだから、悪く
ない生活だって言ってた。義母が要介護になったら、施設に入れるって今から
用意してるw

804 :783 2011/05/03(火) 13:13:26.56 O
>>802
首がもげるほど同意です

介護の現実はわかってるはずの義母なのですが
(自分の舅の時は
デイサービスやヘルパーをフル活用し
最後は施設に入れました)
自分はもうちょっと大事にしてもらいたいナという
期待が透けて見えますw

>>803
私もそれを心配してます
今まではいい関係を保ててるので…
ちなみにどんな事でいさかいになりましたか?

805 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 13:49:06.72 0
>>804
いや、今の状態(口を聞かない)は姉にとって、とてもよいそうですwマジで
早めに切れるのも手かと。

いさかいは毎日の細かいことみたい。義母が電球交換して欲しくて電話しても
姉が忙しくて無視するとか、その程度。

806 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 16:47:31.40 0
電球w いちいち交換してくれと呼ぶ人、他にもいたんだ。
「うちが自分で交換してもええねんけどなぁ・・・もしそれでうちが怪我でもしたら
困んのはあんたらやさかいなぁ・・・。」とねっちりむっちりのたまうクソババ。
「暗くなるまでに行けば大丈夫ですよね。」と、だんなを会社から直行させた。
「なぜかわいい息子ちゃんが!!仕事で疲れてるのに!!」とお怒りだったらしいが知るか。
こっちも正社員で働いてるんじゃ。

807 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 20:03:34.80 0
電球てそんなに切れるならめったに切れないLEDにすればいいのに

809 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 20:29:59.79 O
>>805
>>806
むしろ、蝋燭で生活をオススメしたら良いw

810 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 20:32:40.36 0
蝋燭は火を出されたら迷惑。床におけるLEDランタンかスタンドで十分。
あれなら電池を変えるだけで10年以上持つから。災害にも強い。

811 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 20:44:40.84 0
>>807
電球交換レベルで嫁呼び出すようなババァは、その他のあらゆる事で呼び出すもんだよ。
リモコン使えなくなったから来い(電池ないだけ)、電話のマニュアルどっかにいった
から探せ(知らんがな)、○○さん宅にお呼ばれしたから一緒に服買え、等々。
ソースはウチのトメ。

812 :名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 20:50:21.35 0
今度行った時に全ての部屋に拡大コピーした便利屋さんの連絡先を貼り出してあげよう。
簡単に剥がれて落ちないように全面糊付けで。
で、なんか呼び出しがあったら無表情な声で「そちらにどうぞ」と。それでもうるさい様なら
行かずに電話で便利屋呼んであげるのもいい。でも支払いはしちゃ駄目だよ。

818 :名無しさん@HOME 2011/05/04(水) 08:46:51.11 0
家二件でも通路で繋げると一件でしかも古い家基準で火災保険見られるからバカ高くなるよ

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99-727 同居じゃなかったら子供3人は無理だったかも

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727 :名無しさん@HOME 2011/04/29(金) 08:54:05.37 0
同居中
ウトメとは殆ど話さず
光熱費などはウトメ持ち
もうすぐ3人目産まれる
同居じゃなかったら、子供3人は無理だったかも

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99-655 一時的っていう条件の下に成り立ってる関係

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655 :名無しさん@HOME 2011/04/22(金) 23:04:55.67 O
同居暦1ヶ月半

そう、義実家は被災地。
夫婦とペットで2DK住まいに、姑、小姑と乳児の甥っ子が加わりました。
一時は小姑の旦那さんもいたりして、かなりぎゅうぎゅうで暮らしてる。
最初こそ気疲れしたりしてたけど
最近は段々慣れてきたよ。互いにね。

家事も手伝ってくれるし、姑は料理上手だし、甥っ子可愛い。
だから今の状況も悪くはない。

でもきっと、これはあくまでも一時的っていう条件の下に成り立ってる関係なんだろうね。


被災地に残る舅も心配だし
はやく事態が落ち着いて、この同居が解消されることを祈る。


そして世の中の嫁姑問題も好転することも祈る。

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