同居のこと まとめサイト

2ch家庭板『同居のこと』のまとめです。 過去ログを読みつつ、まとめてみます。

同居したくない!

92-464 独り暮しの姑が退職、旦那携帯に毎晩同居を訴えてくるけど、最低と言われようが同居は絶対に嫌

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464 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 12:23:39 0
ここを見ていると同居している人は、本当に凄いな、偉いな、良い人だなと思います。
結婚3年目、子供も産まれ親子3人で平凡に暮らしている毎日が幸せに思います。

一人暮らしの姑が、この春に退職しました。
退職後は旦那の携帯に毎晩のように電話があります。
持病のヘルニアがどーのとか、最近疲れやすい、だるい、食欲がないとか色々。
私には、遠まわしに同居したいと言っているようにしか聞こえません。

いくら、最低な人だとか、意地悪、親不孝者といわれようが
同居だけは絶対にしたくありません。
姑はお金持ちなので、最悪な事態になった場合は老人ホームにお世話になりたいです。

私の考えはやっぱり最低なのでしょうか。
あと10年以内には同居しなくてはならないような気がしています。
義姉がマイホームを建てて幸せにくらしているように
息子夫婦にも頑張ってマイホームでも建てて幸せになって貰いたいとは思わないのかな・・

465 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 12:32:40 0
>464
同居してる人が偉いなんて聞いたことないよ
マゾいな、要領悪いな、貧乏なのね、ってだけ
別に同居は義務でもなんでもないんだから無理矢理罪悪感抱かなくてもいいんじゃね?

466 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 12:34:54 0
>>464
退職したばかりなら60代前半だよね。
70歳ぐらいでも元気だから、まだまだ元気だよ~。
健康面や寂しいなどの同情を買うようなことを言われても気にしないことです。
退職したばかりで生活のリズムが狂ったり、必要とされることがなくなったり、
張り合いがなくなるなどのマイナス面が一気に来ちゃったからだと思う。

467 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 12:43:32 0
>>464
老人仲間内で 同居=幸せ 独居=子供に見捨てられた、という常識wがあるから
皆本当はそうじゃないと判っていても そこに価値観を見出してるのだろう。
たぶん、実現には至らないと思う。

468 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 13:20:35 0
介護するぐらいなら、世間で働いた方が
自分の時間も持てるし、気が楽って、
同居してても、逃げる嫁も多い時代だしね。

470 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 14:23:06 0
>>464
自立してる親なら一人暮らしも老人ホームも普通にできること。
最低なんてことない。
いよいよとなったら考えればいいよ。

うちは同居してるけど、ウトメそろって頼りない人たちだから、仕方なくの同居だよ。
旦那は一人息子だしね。
別居してると、何かある度にかけつけないといけないから、
かえって大変で。

471 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 16:01:23 O
うちは同居だけど、いざとなったらそれ相当の場所に行くって。
ご近所もだけど家業があるから、寝たきりとか痴呆になられても面倒みきれないから。
私としては今すぐどこかに行ってくれなんだけどね。

472 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 16:36:11 0
新婚で同居だから、友達呼ぶのもまだ早いかなと遠慮してたら、
問題もあるけど基本良トメから、
「友達呼んでもいいんだよ~」と言われた。
嬉しかったー。
でも最近、手癖の悪いママスレ見てて旦那に色々話してたので、
旦那からは「あまり知らない人は呼ばないでくれ」と念押された。
まだ嫁に来て新しい友達、一人もできてないから大丈夫なんだけどね・・・。

473 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 18:35:11 0
>>464
良い人かどうかは疑問。
子どもに毎日、同居の愚痴を垂れ流す母親もいるからさ
子どものほうだって、それならさっさと別居しろと思うよ。

464は最低ではなく、普通の人だよ。
好んで同居できる人というのは相当図太い神経してる。

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93-911 結納金を払ったんだから同居は当然だろ?

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911 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 01:34:15 0
突然すみません。
これから同居になりそうな結婚2年目・小梨・パート嫁です。
ウトメは遠方住まいでしたが、ウトの年内転勤が決まり
(まだ私は直接話をしてないので夫からの間接情報ですが)
金銭的な理由から同居となりそうです。

私としては、夫は長男なのでゆくゆくは同居と考えていましたが、
子供が出来てからと考えていたので不安でいっぱいです。
小梨だと私だけ他人だし…
家に居辛くなりそうなので来年からの就職に向けて準備中です。

同居前にしておく準備・話し合って決めておく事などあったら教えてください。
また、金銭的理由での同居依頼を断った!という方の経験談などあれば教えてください。
よろしくお願いします。

912 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 01:40:42 0
金銭的な理由の内容や、どちらの家で同居するかによるね。
住む家が二世帯物件か完全同居型かによって、話し合いの内容も変わる。

913 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 01:59:29 0
>>911

話し合っても無駄かも。
「まあ、嫁子さんったら水くさい。家族なんだから、私たちの世話を遠慮なくしてくれていいのよ」って
同居してから言うのがウトメだよ。
とにかく最初から何もしないこと。これに尽きるかも。
ご飯の支度とふろ掃除家の掃除はトメに丸投げする勢いでやったほうがいいよ。

我慢できなくなったら、旦那に言って、自分だけアパート借りて出て行くって言えば、
同居解消になると思う。

同じ洗濯機で洗濯するとか、ウトメの後に風呂入るとか、ウトメの好物教えられるとか、
あり得ないことがいっぱい出てくるから。

914 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 02:08:04 0
でもパートじゃ部屋借りて二重生活は無理じゃない?やっぱり阻止に限る。
考えてみれば、ウトメは今まで賃貸ならこれからもその分で部屋借りても出費は同じ。
今まで持ち家なら買い換えたら済むから多少家がせまくなる程度。
それなら両家とも今までと同じに生活できるはず。
無理に同居しなきゃ生活が回転しない理由はあるの?

915 :911 2009/10/11(日) 02:47:04 0
みなさんレスありがとうございます。
情報不足ですみません。
金銭的理由はウトの会社が経営不振・給料大幅カットで¥二十前半だとか…
地方から都心への転勤で周辺賃貸価格を知り動揺している模様。
貯蓄については全くわかりません。
もともと持ち家はないので、これから賃貸で探しお互い引越です。

私は二世帯物件を希望していますが…
不安でパニクった時、自信ないし!子供いないし!実質まだ家族じゃないし!
無理強いされたら離婚かも!!と言ってしまいました。
夫に、するつもりなかった結納を嫁側の希望でしたんだから
同居は当たり前じゃないのか。
将来的に同居するって言ったから結納したのに
自分の要求ばかり主張しておいてこっちの要求は無視するのか?
と言われてからは強く主張出来ない状況なので、完全同居になりそうです。

>913
>同じ洗濯機で洗濯するとか、ウトメの後に風呂入るとか、ウトメの好物教えられるとか、
>あり得ないことがいっぱい出てくるから。
ですよね。
洗濯と風呂の話は、こういう事が嫌だからウトメに最初に宣言したいと
夫に話しましたが本気にしてもらえず笑われて不安倍増です。

ウトメは良い人でトメは働きたいなら家事も全部するから!と言ってくれているようです。
とはいえ他人だし生活したらどうなるか?

もともと来年から働くつもりでしたが今後どうなるかわからないので
しっかり働いて自立して何かあったら即出て行こう!と思ってます。
やっぱりお金が大事だと実感させられました…

916 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 02:50:24 0
>>911
ウトが現役なくらい若いうちの同居の苦労なぞ、
ウトメ共に要介護がついた20年後なんてもっと悲惨。

家はボロが出てくるし
介護でお金は掛かるし
パートは行けないし
子供にはお金が掛かる時期だし

917 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 02:53:22 0
>>915
要するに義両親の収入が減ったからその分よろしくってことですね。

危険!

918 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 02:58:42 0
結納ごときでがたがた言う男か。
同居全部を否定はしないけど、
911夫は同居になって妻をかばう気はまったくないと思うよ。
全部「同居なんだから苦労は仕方ないだろ」で突き放される。
ここまで同居が失敗するのが目に見えてる男も少ないよ。
小梨なら、私は逃げるな。結納金相当額を叩き返して。
たかがその程度の金で人生売ったつもりはないし、
あからさまな不良債権(夫込み)を抱え込む覚悟はない。

919 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 03:00:49 0
旦那が取りもつ気がぜんぜんなさそうだね。
むしろ嫁が我慢すれば丸く収まると思っている可能性すらある言動だ。
同居が上手くいくいかないは、ハード面だけじゃ駄目で旦那の気配り次第。
これじゃ来年再就職しても、その費用はウトメに消えて貧乏しそう。

920 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 07:59:47 0
うん。ウトメの所得が低くなった補てんに、911給料は消えるね。
トメが泣き落ししてくると思うよ。
そしてウトメが介護必要になるまで、退職は許されない。
子供はトメに取り上げられてしまう。

まず給料をよこせと言われて、あげてしまったら、
何のための人生、何のための労働だと、むなしくなるよ。
そして脱出費用もなくなってしまって、身動きもとれなくなって、
ウトメと旦那の思うがままになってしまう。
トメが子育てしていて大変だから、911が仕事と家事する。なんて
おかしなことにもなりかねない。本当は911が子育てして、かわいい子供の面倒が見たいのに。
子供はもちろんトメになつくだろうね・・・

921 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 08:18:02 0
>>915
ウトは現役なんだよね?
ウトだと思わずに給与の低い若者・新卒だと思えばよい

会社によって東京転勤なら住宅補助が出る場合もある。
今まで暮らしていたのと同等の広さ、生活水準を求めるから動揺するんだよ
20数万しかもらえない新卒だって給与が低いなら低いなりに何とかして暮らしているもんだ。
トメも働けば10マンくらいにはなるはず。

甘やかす必要はないと思う。同居は白紙に。

922 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 09:56:07 0
子供ができないうちに同居だと、子供がそのままできない可能性もあるよね。
夫以外の人が家にいるのにゆっくりセクースできるかっての。
そういうところも言ってみるといいよ。金銭的理由で同居だったら
音だって筒抜けみたいな物件くらいしか見つからないでしょうよ。

923 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 11:44:01 0
都心の賃貸で泡食ってるぐらいの所得で、家を購入って無謀だと思うんだけど…。
完全同居だとしても無茶っぽい。

924 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 11:45:52 0
ウトがまた転勤になったら、トメを置いて単身赴任?

925 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 12:32:22 0
同居前に「同居はどれだけ嫁に負担がかかるか」ってのを
旦那に力説して、条件を提示しておいたほうがいいよ。
こういうことされたら別居、とか。
旦那に何か言われたら、
「んじゃ私の両親と同居してよ」って言う。

926 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 12:34:57 0
>>915
旦那さん、脅して言うこと聞かせようとするタイプなんだねえ
その状況なら結納金は返しますから私は実家に帰りますねでいいと思うな
金で言いなりにさせたいなら外国から輸入して下さいでおk

927 :911 2009/10/11(日) 13:06:06 0
いろいろな意見ありがとうございます。
同居に対しての自分の認識の甘さを痛感しました。
子供が産まれてからの状況はまさに…orz
ただ>>916さんの意見も最もですね。まだマシな方なのかな、と。
この連休中にお互い意見をまとめて話し合うので
こちらの意見(お金・孫・教育・家事)を参考に話してみようと思います。
諦め自暴自棄モードでしたが頑張れそうですw

今回のことで夫の考えもよ~くわかった感じです。
親世帯と私たち世帯の線引きがないというか。
ウトメは良ウトメなので本当の敵は夫かもしれません。これ以上はスレチですね…

話合い次第でまた登場するかもしれませんが…頑張ります!!
いつも長文に付合っていただきありがとうございました。

928 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 13:13:06 0
結納金さ払ったのだからさ、嫁っこはさオラっちのものだ。

929 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 13:14:08 0
>>927
がんばれ!応援してるぞー

930 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 13:14:49 0
>>927
その話し合いは凄く重要な分岐点になると思うので超がんばれ

931 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 13:20:07 0
>>927
916で言ってるのは、同居をすると解消するのは、同居を拒否するのよりも難しい。
今回同居すると911の20年後(?)は916のように予測できるよ。
ってことを言いたかった。
マシなんだから我慢しなさいよって意味じゃないです。
大変さが軽減していくのではなく積み重なっていくばかりと言いたかった。分かり難くてごめん。

932 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 13:43:32 0
>>927
まだマシって今のまま行ったら数年後の自分なんじゃあ・・・

つーか旦那が駄目。金で嫁買ったと思ってるわな

933 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 15:02:46 0
>>927のウトって本当に転勤なのかな。
だって転勤って会社が住むところ面倒みてくれるイメージがあるし。
本当はリストラされてたりして。

934 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 15:25:23 0
>>933
それ思った。
転勤で給料落ちて、今より都会で住居はご自分で、って辞めさせたいんじゃね?
とか思っちゃうわぁ・・・・

935 :名無しさん@HOME 2009/10/11(日) 23:41:36 0
結納金っていくら?
なんで結納=同居なんだかw
結納金つっかえすくらいの事も考えた方がいいかも。
頭の固い妻を思いやれない旦那だねえ

936 :名無しさん@HOME 2009/10/12(月) 00:44:14 0
>>935
「じゃあ、倍返しにするからうちの親と同居ね。」でいいとオモ。

937 :名無しさん@HOME 2009/10/12(月) 01:23:50 0
結納もらって同居なら、
結納300万もらって、家に遊びに来れば上げ膳据え膳で、
ずっと座りっぱなし(それでいいんだけど)、同居なんて考えてない義姉はどうなるw
楽でいいよな

938 :名無しさん@HOME 2009/10/12(月) 01:50:57 0
>>937
「あら、コトメちゃんとあなたは立場が違うでしょ?」

根拠皆無のダブスタトメは多しw

939 :名無しさん@HOME 2009/10/12(月) 09:10:02 0
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%90%E7%B4%8D
http://www.marutomi-y.co.jp/marutomi/index.html
http://www.yuinoo.net/howto/yuinoukin.html
結納の意味。
嫁を買うためのものじゃないよ。

940 :名無しさん@HOME 2009/10/12(月) 18:22:34 0
結納云々言うならディープな名古屋並みの額出してから言えといいたいところだ。
嫁取るために親子で何千万用意もしくはローン組むんだと。
結納用の現金で一千万用意したと知り合いが言ってた。
嫁はあそこから貰うなって本当だなーと笑ってたが。

ついでに結納は女性が断ってもいいが男性側から断るのはNG。
なので旦那さんの主張自体がそもそも間違っていますよ。
結納を恩に着せるなんて冠婚葬祭の常識がないことを喧伝して恥さらしもいいところ。
あなたはもっと堂々としていいんですよ。

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93-900 いずれ同居と漫然と考えていたけど、いろんなことに嫌気がさして絶対無理

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900 :名無しさん@HOME 2009/10/08(木) 23:37:57 O
結婚して5年、今は別居だけど旦那は長男だし、いずれ同居はさけられないのだろうと漠然と考えていた。
でもある日義父母の村の運動会に参加しなかったことを近所の人や親戚に文句言われてから(別居で別の市に住んでいるのに。)
同居は絶対に無理だと思った。
大したことじゃないんだろうけど、それをキッカケに色んなことに嫌気がさして絶対無理だと思った。

ウトメ大ウトメ四人揃って互いの一挙一動にケチつけあってて雰囲気最悪だし、
旦那くん痩せたけどまともなもん食べさせてるのかとか真顔で言うし(トメも大トメも魚もおろせないで毎日惣菜が食卓にあがる生活してるくせに)
とにかく義実家にいると萎縮してしまう。
二人目の出産を控えていてそろそろ里帰りするのだが、昨日急にウトメが凸してきて、帰り際に産まれたら同居しないかと話していった。
旦那が不在の時に言われたから上手く切り返せずウヤムヤになってしまい、ものすごくモヤモヤしています。
チラ裏スマソ。

901 :名無しさん@HOME 2009/10/09(金) 11:51:42 0
>>900
そんな土地、例え良ウトメでも同居はイヤだ。

902 :名無しさん@HOME 2009/10/09(金) 11:56:14 0
>>900
ウトの頭の中では、このことで嫁は同居に同意したになってるよ。
旦那に、同居する事になったら、2度と家に戻らないとでも
きっちり言っといた方がいいよ。
でないと産んで帰ってきたら、同居になってるかもね。

903 :名無しさん@HOME 2009/10/09(金) 15:10:44 0
言い返さなかったら了承と一緒。

お気の毒です。誰も助けてくれないよ

904 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 01:56:11 0
里帰り中に同居すべく引越完了させられそうだね。
ま、一生帰らなきゃいいわけだが。

905 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 02:04:36 0
小町で似たような内容のトピを見たな
とにかく阻止しかない。

906 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 06:46:38 0
ウトメ、大ウトメに悪く思われたほうが得なんだよ。
やつら日常の家政婦と、介護してほしいんだから。
孫ちゃんは私らが育てるから、暇になるから嫁子さんが大ウトメの介護よろしく。って。

907 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 10:22:01 0
※嫁にとってウトメに好かれて良いことなど一つもなし
(ただし資産家で好きな相手には気前が良く、
それを自分的にメリットだと感じられるといった場合は除く。
まぁまずほとんど無いと思っていい)

908 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 12:51:15 0
ほんとだね
好かれても距離感なくてうっとおしい
悪意が無い分タチ悪い

909 :名無しさん@HOME 2009/10/10(土) 16:16:21 0
混ぜるな危険。

なのになぜ、ママンと嫁子は仲良し幻想を抱く男が多いんだろう

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93-805 結婚予定、姑・大舅のいる家で同居しようと彼から説得されている

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805 :その1 2009/10/05(月) 09:37:35 0
同居の先輩方がいるので相談させてほしいのですが。(長文です)
まだ結婚前で、彼は親との同居を希望しています。姑と、大舅がいる。

<相手の状況>
1.相手親は片親で、すでに一家の長的役割を彼が担っている
2.とにかく家族思いで大事にしている(母親が苦労したため)
3.同居でみんなで仲良くが理想
4.車がないと生活できない中、母親が車を運転できないので別居になると彼がサポートをすることに(わたしも免許なし)
5.姑も舅も私を気に入ってくれている

<こちらの状況>
1.付き合いは容認されているが、結婚は親が反対気味苦労する、会いたくてもそう会えなくなる、気軽に遊びに行けない)
2.弟を事故で亡くし、一人っ子。両親不仲なので、苦労した母親だけでも精神的に支えてやりたい。(交流は多くしたい)
3.いずれは親の介護、もしくはそれに準ずることが発生する。

806 :その2 2009/10/05(月) 09:40:52 0

<気になったこと>
1.いじめないから大丈夫よ~(姑)といわれたけどやきもち焼き
2.彼の別居の儀妹が少々問題ありなものの、姑の過干渉で仲が悪くなった
3.同居が無理だったら別居するといっている
4.別居するといったり同居の話をしたり彼のビジョンがバラバラ
5.1ヶ月のお試し同居を提案された。彼が「親も挨拶しないとダメなの?本人の問題なのに?」と。
別居ならいいが同居で他人の娘を預かるのに挨拶なしとかありえん・・せめて姑は電話とかでも。
7.笑顔で生活している自分が思い浮かばない

彼は子供もほしいので早く結婚しようとせかす&うまくやれるよう皆が努力すれば大丈夫と前向き・・・
姑が過干渉で心配してるのは彼も同じなのに、男は嫁姑を想像できないんだろうか?

けど、努力なしで「同居は絶対嫌だ」とは言いにくい。どうせなら努力してから、と思うものの、姑を嫌いになって
顔も見たくない状態になるほどこじれるのも悲しい気がする。

この状態でうまくいくとは、やはり思えないですよね?
こういう不安な気持ちを抱えて結婚は無理だとは言うつもりですが。
とにかく彼が急いじゃってる感じで、こちらの気持ちの整理ができません。

807 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:44:25 0
同居は、自分にとってものすごーくメリットがない限りはお勧めしない。

ちなみに、私はずばりお金ですよ。
ウトメが金だけは持っている。
お金がなかったら絶対に同居はしていない。

808 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:45:14 0
縁がなかったという事でお別れをお勧めする。
合わないよ。
同居の後で別居を選択するのはえらい苦労する。
同居皆で仲良し、これ無理。

809 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:47:46 0
>同居の後で別居を選択するのはえらい苦労する。

ウトメ世代はやたら近所の目を気にするからね。

810 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:48:19 0
>>805
今は、姑、姑の父親と彼氏が一緒に住んでいるってこと?

811 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:50:55 0
今からそれだけ不安に思う事があるのなら
同居始めてから何かあれば「やっぱり・・・」と思うことも山ほどあるだろう。
自分の不満があるときに彼がうまく対応してくれるような彼とも思えない。
近距離に住んでてもうまくいくかどうか微妙な気がする。

812 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:55:11 0
逃げて~

子供で来たら一巻の終わり
それ絶対不幸になる物件だから

813 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 09:56:24 0
だよね。車を動かすのが彼の役目なんでしょ?家長wなんでしょ?
別居してもしょっちゅう実家へ行くでしょ。
妻としての役目とやらも多く貴方に降りかかるでしょ。
貴方も一人っ子として親の傍にいてあげたいんでしょ。
私も貴方の親ならこれからするであろう苦労をこんこんと言いまくるだろうな。
我が子が可愛いもの、今から容易に想像できる苦労はさせたくないからね。

5 姑も舅も気に入ってくれている
そりゃそうだよ!単に息子が連れてくるお嫁さん候補として可愛がってくれるのもあるかも
だけど、一緒に住んでくれる、家事を分担できる、世話係が増える、孫産んでくれる・・・・

 苦 労 す る よ ?

814 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:02:30 0
彼が急いでるってことは、逃げられたことがあるのかもよ。

815 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:06:58 0
結婚間近だと脳内お花畑になってるからなかなか踏ん切りつかないだろうけど
ココはじっくり信用置ける友達とかキツイ事もいうここの住人なんぞに話を聞いて
自分の立場をよーーく考えるんだな。

彼はきっと貴方より母と舅を大事にするよ。
貴方はその彼の思考に困惑するはず。
母舅&貴方を仲良くさせようとあれやこれやするはず。それはそれはウザイくらい。
何か問題起きても孫を産めば丸く収まるとか考えるかも。

結婚の話は一度白紙にしなさい。悪いこと言わない。おばちゃん心配だよ。

816 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:09:34 P
・嫁姑は近づけたら常に衝突するのは当然、離しておけば却って上手くやれる
・結婚は夫婦共に親元から離れて別に新居を構えるのが当たり前
・新旧両夫婦は同居しない方が良い
・経済的にやむなく同居する場合でも、くれぐれも台所(女の城)は分けるべし
・同居でも世帯は別、出来る限り接触を少なくすることが重要
・世代も違えば衣服飲食全般に思想好嗜が違うのは当然なんだからこれらの配慮は当たり前
・とにかく舅姑と嫁を仲良くさせようと思うな、不和の原因だ

ってな事を福沢諭吉が新女大学で説いている
あの時代の人ですらそう言うんだから間違いない
ただでさえ過干渉な姑に「同居だけど干渉するな」が通じるわけ無い無理無理無理!

で押し通して彼の反応見て判断すれば?
>805が自分の娘なら絶対反対するけどw

818 :>>805 2009/10/05(月) 10:15:11 0
やっぱり厳しいですか・・・
姑は本来同居希望だけど、別居でもいいから結婚しろといってました。
むしろ、彼が同居してやりたいっぽい
職場が彼実家の近くなので、近くに住むのは仕方がないので妥協できる。

けど、同居となると確かにメリットはないかも・・・
彼の人柄に惹かれただけに一緒になりたいなと思うのですが、やはり諦めも肝心ですかね・・・
年齢的にこれを逃すと子供うめなくなる年齢になるんで、ラストチャンスだったんだけど。

いつもは、朝にメールを入れるけど今はマイナス方向に考えてしまって、
彼と連絡を取る気になれない。
結婚に対する考えにずれがあるから、まだ結婚は考えさせて、どうしてもというなら
別れて同居してくれる人を探してください、とすぐにも書きそうになる。
自分も冷静さを失っている気がして。

>>810
そうです。

819 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:20:55 0
>>818
そんなに子供を生みたいなら
「子供を生むのが最大のメリット」と思って結婚して同居すればいいんじゃないの?
その代わり、同居によるデメリットはあきらめるってことで。
それくらい腹をくくらないと駄目なときもあるよ。
あなたにとって、子供を生ませてくれる人は同居したい男しかいなかった
そう考えたら気持ちの整理もつかない?

820 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:22:08 0
ラストチャンスってことは40歳くらい?

821 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:22:32 0
結婚は絶対急いでするものではない。せかされてしては絶対いけないよ。
別居でもいいから結婚しろ、って姑といえども口をだす問題じゃない!イラっとする。
幼馴染でず~っと付き合ってきて結婚に踏み切らないとかならともかくさ。

年齢的にうんぬんってのも分かるんだけどその年齢同士の結婚、同居だともうすぐにでも
介護の話も始まるでしょ。自分の両親のも。
とりあえず結婚の話は一度白紙に戻そう。その年齢だからこそちゃんと相手をみて
自分と合った人を探してほしい。

822 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:25:39 0
>>819
子供が欲しい人が同居で子供産んだら余計つらいでしょ。
自分が欲しくて産んだのに姑に「見ててあげるわよ」とかって連れて行かれたり
夫婦の方針で子育てしたいのに意見はさんできたり。
何より子無しの時より距離が縮まってつらくなると思う。

823 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:25:46 0
奴隷になる引き換えに子供産む覚悟なら止めない。

誰よりも婚約者が、一番奴隷労働期待してるように読める。
ママとお爺ちゃんのために結婚する感じ。

824 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:28:31 0
本当だよねー。
彼が何歳かは知らないけどお嫁さん=母と舅の手となり足となれ、ぐらいに読めるw
同居ってそういう事だよ。
完全同居を考えてるんでしょきっと、人一人増えるだけだもの。

825 :>>805 2009/10/05(月) 10:32:59 0
>>819
そういう考えもありですかね・・・
自分が気持ち的に踏ん切りがつけられたらありかも?

確かに今の感じだと、相手にブレーキかけてもらうしかなさそうですね。
年齢は36にもうすぐなります。
結婚あせりすぎてるのは、彼が私が子供が埋めなくなる前に、と思っているから。

付き合ってまだ半年過ぎた程度。
別居は彼の意思で決断してほしいし、どうしても結婚したいなら別居必須で
じらしておくのも手かも。
それで別れるならそれまで。
好きという感情があると、なかなかきっちりふんぎれなくなってしまって困る。

友人も同居は絶対反対だとのこと。
とにかく、今夜あたり結婚話はストップしてもらいます。
まだお互いの親に挨拶も済ませてないので十分たちどまれるんで。
色々どうもありがとう!

もしまた迷ったらどこかのスレでお世話になります。

826 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:37:00 0
>>825
そういう考えもあるってだけでね。

とっとと別れて、同居ナシの男性を見つけるって手もあるよw

827 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:38:21 0
>>825
彼はあなたを母親の手伝い役や爺さんの介護役としてだけでなく
孫を見せるための道具扱いしようとしているぞ

828 :>>805 2009/10/05(月) 10:38:21 0
あっとすみません、彼に関しては、同居がどういうものか
夢物語みたいな感じで実感としてちゃんと持ってないような感じ。
理想だけ語って女の現実がわからない、みたいなw

奴隷どころかそういう想像すらしてない。
今まではやさしく遠まわしに難しいといっていたけど、心を鬼に。

来週末に姑含めて3人で温泉に行くので、その後で彼にはっきりと告げます。

もう一度ありがとうございました。

829 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:39:31 0
何で姑含めて3人で旅行に行くの~~~~~w
言いくるめられるwwwww

830 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:40:39 0
中年女には後妻の口しか見合い話がないとかいうしねえ。
年をとってからの結婚は、なかなか厳しいものがあるんだなあ。

831 :>>805 2009/10/05(月) 10:46:08 0
>>829
私が交流を図ろうと以前提案して計画したんでw
どの程度干渉するのか見てみようという下心もあり・・・

これ以上引き伸ばすのもあれなんで、ここでいったんとめますね。

832 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:52:28 0
>>805
人様の彼氏を悪く言って申し訳ないですが、
たぶん年齢のことで焦ってるのを見透かされて足下見られてるんではないですか。
もちろんはっきりと悪意を持ってるわけじゃなくて無意識に。
そこまで何も考えてないとあなたが苦労しても「嫁はそういうもの」で思考停止するんでは。
きっと結婚=自分の家族に805を加えてあげるって意識なんだろうなと。

833 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:54:39 0
>>831
あなたも変わっているね

付き合って半年ちょいの彼氏とその母親と旅行なんて。
それは、彼氏は母親に「この子なら私たちと仲良くやってくれそう」と
おかしな期待をさせちゃっても文句言えないよ。

834 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:55:42 0
>>818
金銭的に別居でやっていけるなら別居に超したことないよ。
もし、どうしても別居だと金銭的に無理なら貴方がかいたこと
そのまま不安点として彼に相談してもっとしっかりしてもらわ
ないと多分無理。

同居って言うのは旦那が協力(嫁の味方)してくれないと絶対
無理だと思う。

835 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 10:56:32 0
きっと結婚=自分の家族に805を加えてあげるって意識なんだろうなと。

これに尽きると思う。
結婚したら同居ってそういう事だもの。夫婦として確立される以前にあちらの家族に加えられる
って事だもの。
夫婦で子育て終わらせた後に仕方なく同居とかなってしまうのならまだいいと思う。
夫婦ってそう簡単には出来上がらないよ。ちょっとした事で壊れる。
それが中途半端な姑だのの意見がポンと入るだけでね。

836 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:06:56 0
>>828
夢物語って、付き合い始めは二人で見るものだと思ってたけど
4人で構成されてるあたり・・・・

夢見てるのは805だけですがな

837 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:09:08 0
自宅に夫子供以外の他人がいるなんて・・・・・

838 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:46:31 0
これは本当に老婆心だけど、その結婚は考え直した方がいい。
子供を生める年齢のうちに結婚したいのはやまやまだろうけど、その彼と
家族じゃ苦労するのが今から目に見えている。
そして実際にトラブルが発生した時、彼は決して守ってくれないことも。

彼と結婚したい気持ちはまだ強いだろうけど、この結婚で一番の敵になって
しまうのはその彼だから。

839 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 11:54:22 0
彼が母親思いなのはわかったけど、それじゃ805の親のことを彼はどう考えてるわけ?
805弟は事故死、子供は805しかいない。
805親が介護が必要になったときに直接面倒みるのかお金で解決するのかはしらないけど
805自体は介護(それに準ずることが発生)=関わらなくてはいけないと思ってるんでしょ。
彼が自分の親をサポートしなければと思うのと同じだけ805親にだって理由はつけられる。
彼が親を思う気持ちだけ相手も親のことを思ってるかもしれないって彼は考えられてる?
家族思いなのはけっこう、でも相手の親や未来の家族のことを最低でも今の家族同様に
考えてくれてるのかなあ。

840 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 12:27:09 0
高齢息子のトメ、大舅持ちなら
目の前に控えた介護がものすごく身近に感じてると思うよ。
同居介護してくれる嫁なら、どんなに条件悪くてもいいと思ってるよ。
結婚させて、仕事なくして、子供作らせて、家にしばって
逃げ出さないようにするだろうね。
孫はどっちでもいいけど、介護は絶対してもらうって思ってると思う。

841 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 12:56:10 0
>>839
私も839と同じように感想もった。

他にも、36歳で出産のタイムリミットとかで焦ってるようだけど、
産んだ子供奪われちゃ、願いは叶わなかったも同然だよ。
どこだったかのスレでは、姑が孫を奪い取ってしまって、
嫁だけが家を出た話なんかも見聞きするよ。
自分の幸せは何なのか、
温泉旅行とか変な駆け引きはやめて、
冷静にもう一度考えた方がいいと思う。

842 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 13:02:01 0
だよねぇ。
彼にも大事に思う母親と舅がいるように、自分にも大事に思う両親がいるんだよ、と
なんで言わないのよ。
貴方の都合にだけ合わせて動くわけにはいかないのよ、って言えばいいのに。
一言で同居って言うけどそれは「生活」だから本当に計り知れない苦労があると思うよ。
もうすでに介護が迫っているであろう人と暮らすんだもの。
妻の考えを第一に思ってくれるような人じゃないと一生暮らせないよ。

843 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 13:46:07 0
結婚してすぐに大舅の介護生活に入るかもしれない。
トメと嫁が同居している家に、公的な介護援助なんて
普通の家庭より少ないんだよ。施設なんて無理だろうし、
子供欲しいって作るより先に、老人の介護生活に入って
子供どころじゃなくなるかもしれないよ。
それで、気づいた時には、子供作れない年齢になってるかも・・

844 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:01:22 0
婚活パーティーの自己紹介で姑と大舅と同居なんて書いたら
どんなに結婚焦ってる女でも寄らないと思う。
彼は結婚をいそぐのは805のためみたいに言ってるが
結婚できなくて困るから焦ってるのは彼氏のほうだと思うよ。
彼は急がせるような材料と、同居のメリットだけ示して
805を試すようなこと言ってないかい?
あなたは焦らなくてもいいんだからね

845 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:04:37 O
新婚なら部屋のそこら辺でイチャイチャするでしょ。
同居でそれすら気を使って出来ないとか嫌過ぎる。
ソファーで膝枕したり、一緒にお風呂入ったりする事すら人目を気にするんだよ?
新婚さんならそういう時間も大切なんじゃないかなと思うよ。
36歳なら焦る気持ちもわかるけど、やめたほうがいいと思う。
>>805さんが私の子供だったら絶対反対するよ。

846 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:13:28 0
だいたい結婚前に同居のメリットあげて、いいように丸めこもうとする人が
いい人じゃなければ、すぐに見破られて相手に、逃げられるよw
詐欺師でもそうだけど、人をだます時はみんないい人なんだよ。
それで結婚したら、逃げられないように、懐柔する気だよ。
36の結婚を焦ってる女なら、うまくいけるかもと思ってるよ。
いまどき同居結婚するような世間知らずの女なら、
結婚後の操縦も簡単だろうしね。

848 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 14:20:46 0
姑(舅)と大舅(大姑)と同居OK条件で、お見合いしたら相手選び放題に思えるよ。
たとえ36だとしても。

851 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:00:49 0
>>831
部屋割りが彼&彼母/831だったりして...。
しっかり目を開けて見てきてね。

852 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:14:02 P
年増の浅知恵って感じだよ。私も36歳なんだけどw

年とるとさー。経験から色々学ぶこともあって
ついそういう浅知恵が働いちゃうんだよね。傷つきたくないし。
気持ちはわかるんだけど、一泊旅行で人を図るなんて思いあがりだよ。

36歳なら付き合う相手

854 :名無しさん@HOME 2009/10/05(月) 15:16:27 0
>>805に捧ぐw
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/671.html

旅行前に必読。

890 :名無しさん@HOME 2009/10/06(火) 22:54:18 0
とにかく>>805は良いケーススタディになった。

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93-754 自分が同居で辛い目にあっても、忘れて同居を言ってくるのが年寄り?

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754 :名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 10:18:17 0
トメは舅とソリが合わなくて苦労したようだ。
食事が気に食わなくてテーブルをひっくり返された時は「あのクソジジイ早く死ねばいいのにや!」と
叫んでいたという。夫が小さい頃。

そんなの聞いて同居なんてできる訳無いw

755 :名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 13:33:41 0
>>754
舅って、トメの夫(ウト)のことでなくトメの義父(大ウト)のことか。
そこまで揉めたならトメの方も同居は望まないんじゃないかと思うけど、
全てを忘れた顔で同居同居言ってくるの?…でもそれが年寄りってものかな。

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