516 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 16:44:11 0
子連れ再婚した家庭で育ったんだ。
じゃぁきっと嫁は「養父は母と結婚するとき私も一緒でOKしてくれた。
なのに492は何て心が狭い!苦労して育ててくれたお母さんを!」って感じかもね。
で、養父は「ここまで育てて、嫁にも出した。
俺のピンチの時に力になれ。」って感じなのかも。

でも嫁母はいきなり入籍後に「実は娘がいるんです。」って連れてきたわけじゃないはず。
交際中に「娘がいるけど、それでもいいなら」って感じで再婚したと思う。
だからいきなり相談もなしに、「同居することに決めました。」とは状況が違う。
この違いを説明して分からなきゃ、この先難しそう。

で、492はここまでみんなにレス貰っても、話し合いしてなさそうなわけだが理由は
1 口で負けそうだから、負けないための理論をココで固めたい
2 嫁に未練があるから、別れ話に発展しそうな話し合いを避けたい
3 その他
のどれよ?

517 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 16:44:34 0
>>513
>自分的には価値観とか正反対くらい違うのにルックスに惚れ、お互い恋愛初期の勢いで
>価値観の違いに不安を抱きながら一気に結婚まで行った感じです。
>本当はもっと良く考えて、無理せず楽な相手を選ぶべきだったのかもしれませんね。

「無理せず楽な相手」を選んでも幸せになれないと思う。
やっぱ惚れてないと。価値観が違いすぎると問題だけど、価値観が全く同じ人なんていないし。
ただ、奥さんが変すぎると言うか、運が悪かったと言うか…。
言いたいのは、次に結婚する時に今の奥さんを基準にしないでねってことです。
滅多にいないからさ、奥さんみたいなタイプは。

518 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 23:52:26 P
はっきり嫁にものを言えないままズルズルしているうちに
妊娠騒ぎがあり、腫れものを触るような対応を迫られているうちに
いつの間にか嫁親同居をOKしたことになってしまい、
今更口出しなんてできない雰囲気・・という状況になりそうな悪寒。
こんなに一方的な問題なのに、相手にのみ「器の大きさ」を求める嫁では
この先もどんな無理でも通ると思い込んでると思うよ。
悪いことは言わないから子供ができる前に事をハッキリさせるべき。

519 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 01:12:17 P
>>513
この先子供ができて、その時になって離婚したいと思っても遅いと皆言ってるんだよ
妊娠出産を経た女は、男が子供を手放したくないと思う以上に子供を手放したがらない
(つか子供が小さいうちは、いくら嫁が有責だろうと子供の親権は母親にいきやすいのが現実
>513の子供への気持ちを利用し、子供を盾に今以上の傍若無人ぶりになると思う
だから、子供ができる前に「この嫁(後ろには嫁親がついてくる)と将来を共にやっていけるか?」
ってのを今真剣に考えて、間違いの無い選択をしろと皆は言っている

520 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 01:31:56 0
>>513
奥さん頭悪そうだから(失礼ですが)話してわかるならいいけど
どうなんだろう。

例えば、自分と逆の立場になったとして、新居に夫母を
嫁の許可無く引き取る事にした。と言ったら嫁はもちろん
快く歓迎するんだよね?とか話してみたらどうだろう

まぁ言い方は色々あるけど、結婚したら実家は
家族ではなく親族。家族は>>513さんと嫁だけなんだけど
そのあたりの違いは、すり合わせてどうこうって問題じゃ
なさそうだけどね

521 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 02:19:55 0
>>513
最初に投下されたスレから見させてもらってるけど、まだ嫁とは電話連絡だけで会って話合いってのはできてないの?
身バレ防止で単身赴任先を書かないのは分かるけど、>>429が自宅へ戻れないなら嫁を呼び寄せて早急に話し合いができない距離なの?
離婚の二文字が頭をよぎるような状況で、未だ話合いがもたれてない事自体が驚きなんだけど

惚れた弱みで強く出れないで今まで問題があってもなあなあにして許してきたんでしょ?
でもこれは今までのように「無かった事」にして流せる問題じゃなくなってるよ
既に>>429両親の嫁側に対する心象は最悪になってるもの
キツイ言い方かもしれないけど、自分の親にうだうだ愚痴る前に読めに対して文句の一つも言ってみなよ
書き込み読んでると嫁に一方的になじられてる感じで、>>429はハッキリと拒否してないよね?
当たり障りのない言葉を選んでやんわりと同居拒否しただけのように見える
もうちょっと頑張って態度と言葉にだした方がいいんじゃないかな

522 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 07:50:59 0
みんな落ち着け。

「話し合い」はもちろん必要なんだが、>>293も多分「話し合いの出来ない嫁と嫁親」にどうやって説明すればいいのか方法を知りたいんだと思う。
確かに「この件については離婚を視野に入れて話すことが必要」であることに間違いはないが、
かといってそれまでどういう形で話を進めていけばいいのか慎重な方法が必要だと思う。

俺が思うに、この嫁もかなり自己中心的なご都合論でしか話ができないタイプではないかと思う。
まずは嫁の言い分を聞いて、

「器が小さい」→「嫁の言うことは器の大小ということではないし、どちらにしたって嫁の言い分は夫には納得が出来ないし、仮に器が小さい夫のことをさげすむのであれば、それでどうするか、つまり離婚するかしないかは嫁が決めてくれ」
「嫁母同居」→「それをするにしても、もっと夫にも夫親に対してもきちんとした説明が必要だよ。ちゃんと嫁父嫁母と一緒に夫親に説明してくれないか。」

といったことを話をしたらどうだろうか。

それと>>293はとりあえず結論を嫁に急いで言わないこと。
嫁の言い分をまず言わせて、それから整理して結論を出せばよい。
女は男の失言に対しての記憶力はものすごいものがあるからね。

523 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 07:59:16 0
自分は293は、海外出張中だとゲスパー!
日本国内だと、この土日に帰ってるよ、普通。
少なくとも、親の所に相談行ってると思うしね。

524 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:25:46 0
>>293へ
相談する時は自分を名乗るレス番は統一して

>>482でアドバイスを求めてるから、住人から色々質問やアドバイスもくると思うので
成りすまし防止の為にコテトリもつけた方がいいのでは?

525 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:30:31 0
やっぱ騙されてたんだよ。
恋愛経験のない男と、普通なら釣り合わない容姿の女とのカップルなんでしょ。
子供がいないうちに早めに手を打った方がいいと思う。
ただ、今回のことだけでは離婚の理由には弱いかもしれないけど。

527 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:37:45 0
>>513
>実際にうちの母親が冷たくしたり意地悪をしたことは贔屓目に見てもありません。
なんでハッキリ言い切れるのか分からん。
陰で何があるか分からないのに。もしかしたら何かあったかも・・・とは微塵も思わないんだ。
自分の母親だけは特別ってか。

この手の輩は、嫁がどんなに訴えても
「また思い込み!そんなに母を悪者にしたいのか!」ってタイプが多いんだよなー。
また次の嫁の為に、再婚すんなよ。

532 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 09:51:07 P
>>522
嫁にキッチリ話をする、嫁も夫にきっちり説明をすることが必要なのは同意だけど
>「嫁母同居」→「それをするにしても、もっと夫にも夫親に対してもきちんとした説明が必要だよ。
>ちゃんと嫁父嫁母と一緒に夫親に説明してくれないか。」
については、嫁親同居をすることについて夫親にも説明が必要、というのは
ちょっとよくわからないかも。別に夫親の承諾がいるものではないと思う。
必要なのは「一緒に住む夫自身」への説明と納得。
「うちの親に同居の説明と許可をとってくれないと」というのはちょっと引くかも。

537 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 11:31:32 0
>>532
夫親に「説明」としているのであって「承諾」ではない。
>>293には正確な判断はたぶん無理、だから夫親にも聞いてもらうだけ。
>>293は嫁に>>532のようなことを言われたら同じように言えば良い。
「これだけ大きな話は自分(夫)だけじゃ分からないこともあるだろうから、夫親にも話してほしい。」とね。そもそも結婚とはそういうものでもあるのだから。

上記を逆ギレして嫁が親が出る幕じゃないと言えば、だったら嫁も親を連れてくるな、ってことなんだしね。
被害が夫婦に飛び火する可能性が高いような嫁母を引き取るなんて行為よりも、そうならない方法があるはずだし、それを考えることの方が優先だと思う、ときちんと嫁に伝える。

それでも理解不能な嫁であれば、離婚を前提とした話し方をしないとダメかな。

554 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 08:45:35 O
ようやく読み終わった。


>>293は個人情報出したくないのは分かるけど、
年齢くらい教えて欲しいかも。


遠方に出張単身赴任してるあたり、
>>293が20代前半とは思えないが、
嫁はもしかしてめちゃくちゃ若いとか?
ルックスがいい、とか言ってるあたり気になる。
年齢差がありすぎ感が漂うのは気のせいか?


嫁の非常識さといい、エネミーっぷりといい、
これが大人のする事とは思えんし。


ウトメの会社はなんとかなるみたいだし、
>>293が、この先ビシッと意見を通せるようになるならば、
若嫁だったら根性叩き直せる可能性もあるかも。


なーんて、甘いこと言うとまた>>293が戸惑うかな…

559 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:39:15 0
根性叩きなおすまでは無理だと思うよ
仮に>>293が強くでて嫁が更正する可能性があったとしても
>>293自身が惚れた弱みで必要な場面で必要な事を言えないと思う

結婚前から嫁の我侭を受け入れてきてるんだよね
ある意味そこまで嫁を増長させてしまったのも>>293が何をされても何も言わないで受け流してたからかなと思う

今回初めて嫁は自分の行動を拒否されて相当衝撃だったはず
嫁にしてみれば晴天の霹靂じゃないかな
「あれ?今まで私が何しても反対しなかったし、許してくれたのに、なんで??」ってなってるはず
だから逆切れしてるんだと思う

嫁が開き直る前に、疑問を持ったこの段階で今までなあなあにしてきた部分も含めてちゃんと話合いをするべきなんだろうけど
>>293は動揺して嫁にではなく自分実家両親に不満をぶちまけてしまってるからね

560 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 09:43:05 0
>>559
単に>>293をバカにするのはやめようよ。

人の話を聞けない嫁にどうやったら話を聞くことができるようになるか、でしょ。
それは私も聞きたい。

561 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 10:13:12 0
>>560
それは無理なんじゃないの?
相手を愛していれば後で逆切れしたことを反省して謝ると思うけど。
それがないなら元から上の立場として服従しか許さない関係しか頭にないから
下がはむかってきたことを一生許さないと思うよ。

その上下関係を解消しないと無理。
その関係がひっくり返るような行動を起こさない限りね。

562 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 10:37:55 0
>>562
まぁ確かに>>293に嫁を追い出すだけの甲斐性がなければ不可能だね。
その場合は素直に嫁と嫁親のATMとなることに納得したほうが>>293にとって幸せかもしれない。
そこまで嫁に惚れこめるのならそれはそれで幸せだと思う。

574 :名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 23:54:57 O
>>293です


嫁24で自分は32です。
知り合った当初は価値観なんかも全て嫁に合わせてきましたが、最近はかなり強く言うようになりました。
ただし、最終的はに怒りながらも折れてやることが多いので、やはり見切られてるのかもしれません。


異性との交際経験は嫁の方が上手ですね。

箇条書きで申し訳ないです。

今は嫁のことはあまり考えたくないし、1人の生活を気楽に満喫しています。

577 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 05:58:30 0
>>574
これは駄目だ。
何事からも逃げるタイプだw
たかり屋と結婚したのはある意味必然だな。

585 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 12:35:38 O
>>582~>>584

>>293です
私はもうここに書くつもりは無かったのですが
年齢が知りたいとか詳しいことが知りたいとか書き込みがあったから答えただけです

さすがに自分の人生くらいは自分で決めますよ

605 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 18:34:25 O
>>293です


先程嫁から電話があり、離婚の宣告を受けました。

新居への母親の入居を即座に快諾しなかったことで、嫁は困ってる母親を助けてくれない冷たい旦那だと思ったみたいです。
母親や父親や親戚や友人達まで意見は満場一致したみたいです。

嫁が母親に、離婚して母親に付いて行くと言った時、嫁母は〇〇ちゃん本当にありがとうと号泣して喜んだみたいです。

週末に嫁実家に顔を出しておけばまだ心配してくれてると思ったらしいですけど。

とにかく私達がこうやって出会い別れるのも全て運命なのです。

世の中には努力や誠意だけではどうにもならないことがたくさんあります。

出会いや別れや生まれや死まで、全ては神によって与えられた運命なのです。

自分はもう裏切られ疲れたのでしばらく何も考えたくないです。
翼を奪われ、空に憧れる飛べない鳥なのです。

607 :名無しさん@HOME 2009/06/03(水) 18:40:45 P
多分293が心から反省して泣いて謝ってきて
「何でも言うこと聞くからお願い帰ってきてくれ」と言ってくるのを
首を長くして待ってると思うよ。
罪悪感を持たせたいのがミエミエ。
そんなのに騙されず、運命と割り切って離婚を決意したのは立派。

618 :名無しさん@HOME 2009/06/04(木) 08:28:08 0
>>605
事実なら早く離婚届けを提出することを勧める。
>>607の言うとおりの可能性もあるからね。
浸ってないでとにかく離婚届けはすぐに提出する、
その後浸ればよい。

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