482 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 00:57:26 O
>>293です


嫁実家は親戚の援助により、家も売らず会社も何とか存続するようになったみたいです。両親も籍を戻すみたいです。

良かったといえば良かったのですが、娘の新居に勝手に転がり込む計画を立てる前に、まずは親戚への援助の相談をする方が順番としては先じゃなかったのかと思いますが、どうなのでしょうか?


結局こちら(自分の親も含めて)は振り回されて、こちらの親から嫁や嫁の両親のイメージは最悪になるし、自分からも嫁一家のイメージがかなり悪くなりました。

長い結婚生活を続けてまたいつか大きな壁がいつか訪れた時に、また形は違えど今回のような非常識なことをされると思うと、これからどうするべきかと真剣に悩みます。

ちなみに嫁や嫁親からは自分への説明や謝罪は一切無く、嫁は自分(私)が新居へ嫁母が来ることをすんなりと受け入れなかったことにショックを受けて私を心の中で責めています。


夫婦生活で意見の食い違いや喧嘩があるのは普通だと思います、しかし今回の件だけは自分や自分の家は悪くないように思えます。


離婚を考えた方が良いでしょうか。
すみませんが少なからず意見をお寄せいただければ幸いです。

485 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:12:56 0
>>482
エネミースレを嫁に見せてハッとさせる

486 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:25:36 0
>>482
何かあった時に、嫁は夫の気持ちを考えるのか、両親の気持ちを慮るのか、だよね。
相手の気持ちに無関心のまま老後を迎えている人もいるだろうし、
傷が深くなる前にケリをつける人もいるでしょう。


「長い結婚生活を続けてまたいつか大きな壁がいつか訪れた時に、また形は違えど今回の
ような非常識なことをされると思うと、これからどうするべきかと真剣に悩みます。
ちなみに嫁や嫁親からは自分への説明や謝罪は一切無く、嫁は自分(私)が新居へ嫁母が
来ることをすんなりと受け入れなかったことにショックを受けて私を心の中で責めています」
ここだよね。
嫁さんは謝罪はおろか293を心の中で責めてる。
なんか有り得ないよこれは、社会人として。
根本にあるものは変わらないから、第二波はまた確実にくる。

487 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:28:11 0
>>482
そりゃそんな面倒な一族と姻族になって、これから何十年(寿命長いよ)も付き合ってくより、
きちんと弁護士を立てて離婚するのが後の禍根が無くていいだろうけど。

というか、嫁は新婚のこの最熱の時期にすら貴方より親を選んで、しかも逆恨み、
貴方ももう冷めちゃってるじゃない。自分で結論出してるよ。

488 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:30:54 0
そんな話し合いもできないのとは結婚生活続ける意味ないって。
人生長いんだよ? 子どもができたあとに今回の事態が起きたらどーすんの。

間違いなく、293夫婦は「愛し合って」ない。
どっちともそこそこに相手が好きかもしれんが、繋がってない。
波長が合う合わないってあるんだよ。
一緒に居続けるなら、少なくとも最低ラインの価値観と常識だけは共有してないと。

489 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 01:42:48 0
293嫁は、「私の両親を大切にしてくれなかった!」
って気持ちで一杯なんだろうね。
男は女を守ってナンボでしょ!みたいな理論で。

なんか話し合っても、話が通じないような気がするけど

肝心の家主である293抜きで、293の家に離婚して転がり込むという作戦を
立てて実行した嫁とその家族を今の状況では信頼できない。
しかも謝罪もないとは、これから先のことも含めて考える必要があると思うが
293嫁はどう思ってるのか?

とストレートに訊いてみてはどうでしょうか?
その返答によっては、離婚に踏み切る準備も必要かと。

491 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:16:42 O
結婚生活始めるときって、何でも決めるときに話し合うと思うんだよ。新居や家具やベッドや、食器やカーテンまで。
すごく重要なはずの話なのに事後承諾だったり、ここについての話し合いが冷静に行われないとか、これから先が思いやられるよ。

奥さんとは価値観も違いすぎる。価値観の違いって、当たり前がそもそも違うってことだから、常識非常識まで影響するからね。
万が一子供が出来たときに、夫婦でどう足並み揃えて家庭を築くつもり?

まだ新婚だから離婚とかは考えたくないのかもしれないけど、
>>293が今回のことで許せなかったり傷付いたことがわかってもらえないのはなあ…

492 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:41:46 O
>>293です


嫁の言う優しさとは、行き場のなくなった嫁母をとりあえず一時的にでも新居に快く招き入れるということなんだろうと察します。
それが男らしさであり嫁の気持ちを汲み取ってくれる器の大きさだと嫁は思っているみたいです。

しかもそれが男としてあるべき姿であり、世の中の正解だと思っているみたいです。


嫁の親を何より大切にしているし、大切にして欲しいのだと思います。

でも、こちらの親のことは嫌って避けて…

自分も器が小さいのか、自分の親を大切にしてくれないのに嫁の親だけを大切にしていくのは自分的には苦しいです。

それでも今回嫁も嫁母も困ってたから何とか新居に一時的に招き入れようと自分に言い聞かせてたのですが、即座に受け入れなかったことに対してショックだったと言われたのが自分にとってはショックでした。

嫁の悪口を言いたいわけでも皆さんの同情を集めたいわけでもありません。

ただ、こういう食い違いみたいなのは離婚の理由になるものじゃないかと思って来ました。


まだ決まってはいませんがま、離婚は寂しくないと言えばウソになります。
思い出もたくさんありますから。

493 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 02:54:45 0
>>492
あなたの器が小さいとは思わないよ。
だってあなたに相談することなく、決定事項としてあなたに伝えたんでしょ?
それは間違ってるのだから、堂々としてればいい。

>嫁父の指示で嫁母を新居に連れて行ってくれと言われ
>自分が留守の新居に今週末に嫁が嫁母を連れて来ることに決まったみたいです。

嫁父も何様だと思ってるんだろうね。
492の存在について、何も考えてなさそうだよね。

あとは心の整理をつけるだけ。
自分を誤魔化して、うまく折り合いをつけて
これから先も嫁と、嫁実家に迷惑をかけられながら生きていくのも良し。
未練を断って離婚するのも良し。
ここは2chで、書き込んでる人は492の人生に対して責任はない。
貰った意見を吟味して、決めるのは自分自身で。

494 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 05:39:46 O
エネスレじゃ逆の話がたくさん転がってるよなぁ。
男女関係なく、親離れしてないの大杉。

書いてて思い出したけど、独身で夢見る乙女wだった時、
結婚したら家建てて~、お父さんお母さんも一緒に住んで~、あたしって幸せ~ハァト

…って本気で考えてたわ。
小学生並みの思考だけど、20歳くらいの時orz

497 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 08:13:20 O
>>293

嫁親の老後は293に全部のしかかってくると思うが、それを賄うくらいの財力はあるのか?
結婚生活を続ける場合、嫁に給料を全部なり一部なり預けてやりくりすることになるが、信頼することはできるのか?
この嫁の場合、両親が困っていると293にも黙って家計から援助→293にばれても逆ギレ、が考えられるが割り切れるか? 

これらのことが器の大小で済む話だと思うのか?

500 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 08:50:52 0
>>492
価値観の違いで死ぬまで一緒にいられるなら離婚は考えなくてもいいと思うけど、
他の人も言ってるように長い人生のなかで、必ず第2波、第3波と来るよ。
その時に、嫁が夫と話し合いをせずに自分だけで決め、あなたがそれを赦せないなら、
離婚して人生やり直すのも一つの生き方だと思う。
ただ私は離婚進めてるわけではないので。嫁に自分の気持ちをきちっと話してください。

504 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 09:31:33 0
>>492
子供ができて離婚になった方が、男側はもっと辛いよ。
子供は嫁一家に取られて、面会もあまりさせてもらえない。
養育費は毎月取られていくけど、子供の成長を見れないんだよ。
運動会も、入学式もいけない父親になりたいの?
自分の両親は、孫を抱く事も出来ないし、見る事もない。

結婚は一旦白紙に戻す方向で、それでも結婚を続ける場合は、
子供はしばらく待った方がいいと思う。
借金は、借入したわけで、なくなったわけじゃないしね。

505 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 09:44:42 O
そうだね、今なら戸籍は傷付くけど子供が傷付く事はないもんね。
子供いて別れたら最後、どんなに酷い男だったか子供に聞かせる母親と祖父母もいるからさ。
そんなになったら一生会えなくなっちゃうよね。

506 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 10:08:02 0
借金繰り返す人って不思議なもので、借入して、借金とりに追われることなくなると
借金がなくなったように思うんだよね。
自分は元通りの金持ちだと思うようになって、また借金する。
マイナスをプラスにする努力なんてしない、喉元過ぎれば…人種なんだよな。
嫁頭の中は、元のお嬢さん思考に戻ってると思うよ。

507 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 10:18:37 0
>>492
嫁さんの味方するわけではないが、
>>492のご両親はお嫁さんに冷たくするとか、
嫁姑間で何かあったのではないかな?
仮にも常識あるっぽい>>492が選んだ人なんだし、
何の理由も無に義父母を嫌うっつーのがどうにも理解せんのだよ。

508 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 11:28:53 0
>>507
えーこの嫁常識まるでないじゃん…
なんで嫁が常識人だと思えるかの方が不思議w

510 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:12:06 0
>>507
>仮にも常識あるっぽい>>492が選んだ人なんだし

恋愛結婚なら、顔が好みとかスタイルが好みとか
猫系性格が可愛いと思ってたとか、そういう部分もあるんじゃない?

492嫁が492両親と仲が悪かった=ウトメが何かした、とは限らない。
勝手に離婚した母親を父親の命令で、新婚家庭に引き取るような非常識行動をする女なら
嫁に非があって、咎められた事を逆恨みして嫌ってたとも考えられる。
ミニスカ履いて法事に来て、パンツが見えそうと注意されて逆切れする嫁とかもいるらしいし。

511 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:25:08 O
とにかくさ、今必要なのは、嫁との間にしっかり波風を立てることだよ。
みんなも言ってるけど、子供のいない今だからこそちゃんとぶつけ合える。
今波風立てずにいつ立てるのよ。
子供できたら、下手したら嫁の方は「簡単には分かれられないだろう」ってたかくくって
よけい傍若無人に振る舞うと思うよ。
修復するにしろはたんするにしろ、今しっかりやっとかないと互いに不幸になる。
互いに「自分のほうが我慢してる」と思う結婚でいいのかな?

513 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 12:49:06 O
>>492です


今さら過去の話ですが
嫁は結婚前、うちの母親に会う前から姑は敵という認識を自分の母親の境遇や教育から持っていたと察します。

ですからうちの母親のことをいちいち目が冷たいだの何もしてくれないだの言いますね。
実際にうちの母親が冷たくしたり意地悪をしたことは贔屓目に見てもありません。

嫁の父親は再婚相手で実の父ではないです。
母親が若い頃離婚して女手ひとつで育て、嫁が小学生の頃再婚したみたいです。

結婚はもちろんお互い恋愛してましたけど、自分的には価値観とか正反対くらい違うのにルックスに惚れ、お互い恋愛初期の勢いで価値観の違いに不安を抱きながら一気に結婚まで行った感じです。
本当はもっと良く考えて、無理せず楽な相手を選ぶべきだったのかもしれませんね。
当方恋愛経験が少ないもんで。
だから嫁も同じような気持ちかもしれないから自分のことばかり正当化はできないと思います。

まとまりの無い関係無い話をすみません。
大事なのはこれからなんですからね。

515 :名無しさん@HOME 2009/05/31(日) 13:43:25 0
あーその境遇で頭がバカなら悪いが早めに別れた方がいいと思う。

頭の悪い人って同じ事本当に何度でも繰り返すから疲弊して人生が終わるよ。
自分を正当化することでしか生きてこれなかった人だから、
謝ったら負け、相手の意見を聞いたら負け、勝ち負けでしか人を見れない人だよ。

相手が自分の性格改善しようと心から思わないかぎり修羅の家庭生活になるね。

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