388 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 12:39:36 0
「冷たい」って嫁自身の言葉なのかな。
人は自分が言われたくない言葉を悪口にするそうだから、嫁は小さい頃から
「親孝行を嫌がる子は冷たい子だ」と言われて育ったんだろうね。

だとしたら離婚にあたっては「君の方が冷たい人間だ」と言うのがベストだな。

389 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:04:03 0
奥さんモラハラっぽい。
父母と一緒に頭下げてお願いするぐらいの事なのに。
断られても冷たいとは言えないよなぁ。
むしろ火の粉がこちらまで来ないように壁になるべきなのに。

奥さん中国人?

390 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:13:38 O
愛情や思いやりの名のもとに相手に一方的譲歩を要求するのは
卑怯者のやり方だよ。
自分たちで出来る限りのことをやり尽くしてから
お願いしてくるなら未だしも。

391 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 13:18:40 0
お互いの人生を左右する大事な事なんだから、嫁は嫁親とばかり話を進めず>>293と話し合う必要があった
>>293も今後嫁と二人でやっていきたいのなら、実家へ愚痴る前に嫁と二人でガッツリ話し合う必要があった
単身赴任中でも休みの日に帰ってくるなり嫁を呼ぶなりできたろ?
日頃から自分の気持ちや意見を言わないで、なあなあにしてたツケがでたんだろうな

今回この問題が奇跡的に解決したとしても、>>293両親にとって嫁はとんでもない嫁と嫁実家認定された後
お互いが納得して夫婦としてやっていくつもりでも、親からは何かある度に逐一言われるのは覚悟した方がいい
もう親に言った時点で、両家全面戦争くらいの覚悟も必要だったな
内容が内容なだけに、この話しを聞いた人は皆口を揃えて今の内に離婚しろって言うわ
赤の他人であるこの板の住人ですら心配して逃げろって言う状態なんだから
>>293両親にとってはそりゃ心配だろうし憤慨もするだろうな

今更かもしれんが、電話だけじゃなくちゃんと会って二人でまず話し合った方がいいと思うよ

410 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:17:36 0
自己破産したなら弁護士がついて月々返せる範囲での返済が始まるから、特に嫁母が逃げる必要ないよね…?
なんだかよくわからない話だと思う。

普通の親なら娘の結婚生活に配慮して、自分たちのことは自分たちで何とかしようと思うものだよ。
それを嫁に出した娘まで巻き込んで自分たちの生活の安泰を計ってるところがすごく変。
他の人の言うように、最初からあなたにおんぶにだっこするつもりだったのでは?

結婚前に破産のことを聞いてた?
弱い男だから結婚しちゃえば婚家の好きに出来ると思われてんじゃないの?
あなた一人じゃなく、実家の親に出てきてもらって話し合いした方がいいよ。

413 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:26:14 0
>>410
まだ自己破産してないんだよ。
近々する予定だとか。
今は嫁実家に借金取りが来てるんだろうね

414 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:32:38 0
親って自分の子供にだけは迷惑かけたくないってのが普通なのに
新婚の娘のとこに娘婿の承諾もないまま転がり込むなんて
どう考えても一族でちょっと変だよ
今は若くて可愛いくてもそんなのほんの数年のこと
でも非常識で自分勝手な部分は年とともに増幅されるよ

415 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 17:41:16 0
多分義実家にある現金とか一切合財を嫁母が離婚の慰謝料として持ってる。
借金に嫌気が差して離婚になり財産持っていかれたんで
今まで何とかしていましたが自己破産しかなくなりましたで行く気じゃないか?
それが出来るくらい相当帳簿外の金もためていたんじゃないかな。

それなら今後のことを考えたら嫁の所で財産保全しながらほとぼり冷めるまで待つのもわかる。
下手に金を持っていることがばれると困るんだよ。
自己破産までうまくいかないと困るし、娘の所に居候以外の術がないのは対外的アピールだ。
多分離婚直前に演技で近所にわかるくらいの夫婦喧嘩とかもしてたんじゃないだろうか。
嫁が母親を迎えに行くことで一文無しで追い出されたように見えるし。

こうやっていくら推理しても嫁が結婚を維持できない裏切りをしたのだけはかばえないけどな。
新婚の>>293には助ける義理はないよ。

416 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:04:52 O
>>293です

毎回大変親切なご回答の数々に支えられます。


頭の中が上手く整理できないのですが、自己破産するかしないかで借金取りが新居や職場、こちらの実家まで来るというのは本当でしょうか?

金銭に関わる問題は深刻だから何より気になります。

417 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:04:55 0
>>413
ああ、まだなんだ。

あれ?でも自己破産するつもりなら離婚しなくても大丈夫だと思うんだけど、何のための離婚なの?
財産嫁母に持たせた偽装?離婚だったら、きちんと期限決めてかくまってくれって話になると思うからちがうのでは?
ここは>>307の言うとおりにした方がいいと思う。

なんか嫁もグルで初めから夫に背負わせる気でいたような狡猾さを感じる。
嫁側も普通は断るよ、自分の生活が大事だし、毒ピーナッツ母子じゃないのかなぁ…。
それか、よっぽど夫が自分のいいなりに出来るって確信持ってるとしか…
似たような話は在日嫁で何度か聞いたことがあるけど、帰化1代目か何かじゃないの?その家族。

420 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:15:41 0
>>416
来ないとでも思ってるのか?
貸した方だって生活があるんだぞ。貸した金が返らなかったら自分が首くくることになる。
自分がそういう状態になったらどうする?
法で自己破産したから請求できないといわれて納得して首くくれるか?
法なんかクソ喰らえで「金返せ」と言いに行くに決まってるだろうが。
まさに死に物狂いだ。
常識で考えちゃいかんよ。

421 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:15:57 0
ただ単に妻を借金取りからかくまうためなら、離婚まで必要ないよな。
妻に資産を持たせての偽装離婚かもね。

自己破産すると債務(借金)は帳消しになるけど、
土地・家・預貯金・家財道具等、現状持ってる資産はすべて手放さないといけないから

422 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:16:03 0
>>416
弁護士通した自己破産しなかったら、借金取りは親類縁者のところに来る。
連帯保証人も逃げてそうなケースだし。
新居は当然として実家のご両親も狙われるだろうね、そして一度でも支払ったらもう自己破産しようが何しようがアウト。

423 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:16:29 O
>>293です


おっしゃる通り自己破産するなら嫁の両親が離婚する必要はないと思います。


自分はあくまで主観的にしか見れないのですが、嫁と嫁母がお互いに親離れ子離れができてないように思えます。
金関係がどうだとかまで考えてはないと思うのですが。

424 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:18:41 0
人に迷惑をかける場合は、きちんと筋を通さないと。
そのへんがいい加減な人間はダメだよ。
付き合うと疲弊するだけ。
嫁と嫁実家が常識があるかどうか、きちんと見極めたほうがいいよ。

428 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:24:40 0
嫁と嫁母の関係だけ見てどうこうは今は関係ない。
向こうの家が常識的かどうかだけを見ろ。
お前は嫁にこのまま決行するなら離婚調停も辞さないことを告げるべき。

はっきりいう。
説得には離婚の最終カードを出さない限り無理だ。
嫁に親か>>293かを即決させろ。
それが出来ないならどのみち家庭は崩壊するから延命しても意味がない。

429 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 18:29:40 0
本当に離婚するかどうかは置いておいて、脅しでかまわないから>>307をやってみなよ。
嫁側の家族の考え方がはっきりする。

あと扶養義務が出来てしまうから新居には足を踏み入れない方がいい。

430 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 19:12:48 0
>>293が危機感を持っていないのが怖いな
すぐにでも弁護士入れないといけないような状況なのが分かってるのかな
自分の人生を捨てて嫁の両親に尽くしたいならいいけど

431 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 19:33:43 0
いっそ
「逃げるなら徹底的に逃げなきゃだめだ。
この住所も知られている可能性があるから
僕達も偽装離婚して、お義母さんと2人で逃げるんだ」
とでも言って厄介払いでもしたくなるな。

435 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:23:37 O
なんか
離婚ってすぐ出てるレスが多いけど、新婚さんなんだしそんなに思い切れないと思うんだよ。

どんな場合も言える事だと思うけど、
離婚の前に、夫婦2人での直接の話し合いが大事じゃないかな。


嫁母うんぬんじゃ無く、
困っているから助けてあげたい と思う気持ちは分からなくもない。
だけど、自分の生活に介入されるのは、ハッキリ言って迷惑だ・という事をやんわり伝える。

全面的に拒絶するんじゃ、冷たいと言われるだろうから、少し譲歩してみては?
誰かのレスにあるように、
嫁母にアパートか何か借りて、援助するという形でもいい。
子供も居ないんだから、嫁が働きに出て、生活費が増えた分を、嫁母の援助に回そう・という提案をしてみるのが良いんじゃない?
母親を助けたい・と思うなら、嫁だって相応の努力をしないとね。

それが最大の譲歩、
それでも嫁が納得出来ない・嫌だとゴネるようなら、
嫁には夫に対する譲歩の気持ちや、思いやりは無い事になる。

とことん話し合ってそうなら、最終的に離婚も仕方ないかもしれない。

436 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:28:20 0
>>435
だって本人が話し合いする前に親に言っちゃったじゃん。
この時点で家同士の問題にも発展したからソフトランディングはもう不可能。
嫁も問題だが夫婦で徹底的に話し合う前に親に話したこの人も子供なんだよ。
どちらも親離れしてないんだからおままごとは止めたほうがいいと思う。

440 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 22:50:36 O
>>436う~ん、まあそうか…。

じゃあお互いの両親交えての話し合いかなぁ?
旦那の両親居れば、嫁だってキレたりしないだろうし。

話し合い無しに一方的に決めるのはおかしい!と強く主張して欲しい。


話し合い拒否したり、
夫の両親居る前で嫁がキレたりするようなら、見限るべきだけど。

443 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 23:18:21 0
>>340を読むと、話し合ったり報告する前に、嫁と両親で決めちゃってるみたいだよ。
夫が単身赴任中の明日か明後日に母が来ると。
嫁両親も娘夫に先に相談するべきだと思う。

447 :名無しさん@HOME 2009/05/29(金) 23:23:54 0
婿に考える間を与えたら断られると思ってるからこその強硬手段じゃね?
いない間に引越して既成事実にしてしまえば、
婿も追い出せまい、と。

返す返すもひどい親子だ。

448 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 00:56:53 O
>340
子供いないうちにさっさと離婚。それか嫁に離婚か嫁親追い出して新婚生活かの選択を迫るか。
やりたくもない苦労なんかしなくていいよ。
嫁親は安泰でもアンタの親御さんは心配するし。
>445
赤ちゃんの世話だけでも手一杯なのに犬の世話なんて出来ないでしょ?
旦那に離婚か別居か選ばせろ。
第一そんな汚い家で子育てとか無理。
自分と子供を1番に考えて。

450 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 03:43:21 O
>>293です


この数日夜なかなか寝付けず平均3時間程度しか眠れず仕事も凡ミスが増えて来ました。


みなさんのレスを何度も読み返させていただき、その洞察力の鋭さに驚きます。
会社の同僚や友達には今後嫁と続く場合を想定して、嫁や嫁の家族の異常性(言い過ぎかも)など相談できないので、みなさんのレスに支えられています。


今は何もうまく書き込めないのでお礼だけ書き込ませていただきます。

451 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 05:20:27 0
>>450
単身赴任中で思うように行動できないから、余計ストレス溜まってるのかもしれないね
まだ嫁や嫁実家との話し合いもできてない状態で周りに相談できないと思う気持ちもあるのかもしれないけど
同じ女としての立場から贔屓目に見ても>>293嫁と嫁実家はおかしいよ

今後の状況によっては、即弁護士を探して>>450自身や>>450実家を守る体制に入らないといけなくなるかもしれない
念のため信頼できる上司に相談して、何かあれば会社の顧問弁護士にすぐ依頼できる形をとっておいた方がいいと思う
社員が業務内外でトラブルに巻き込まれた時に相談する窓口も会社によっては設けられてるはずだから
上司に言いにくかったら直接その窓口に相談する手もある

どちらにしろ、一度自宅へ戻って嫁と早急に話し合う必要があるだろうから
どれくらいの距離の移動になるのかわかんないけど、せめて一泊できる休みを作る必要があると思うよ
それを含めて自分の方向性が決まるまで他言厳禁って事で、上司に相談と休みの打診をしてみては?

単身赴任中だから余計に休みの打診はし辛いと思うけど、結婚生活がかかってる大事な話し合いなんだから
緊急事態って事でお願いしてみなよ
仕事優先で話し合いまでが長引くと、先に>>293自身がまいってしまうよ
そこまで自覚症状がでてるのは、心が悲鳴をあげてるんだよ

455 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:53:09 0
>>293はまずは嫁母を受け入れてはいけないと思う。
というより、まずは安いアパートを借りてそこで生活してもらう。
嫁父の借金は嫁母の借金でもあるわけなので、
いまさら離婚しようとも嫁母にも借金もついて回ると思ったが。
自己破産する予定なのであれば離婚する必要もないのではないだろうか。
というより、自己破産すらできない状況か?

そんな状態なら>>293と嫁はとりあえず離婚しなくても嫁を実家に送り、実家の手伝いをさせて、
きちんと>>293に今後どうなるのか報告させる。
>>293はそれをきちんと聞いてそれから嫁側とは関係の無い弁護士にどうなるか相談。
場合によっては>>293は嫁と一度離婚して、嫁実家の始末がついてから再婚、って形とかじゃないのだろうか。

それと>>293が嫁にきちんと言わなければいけないのは、
怒らず冷静に、いくら実親が心配だからといって、結婚したのだから夫婦は親のことより夫婦のことを第一に考えなければうまくいかない、ということをね。
(当然これは夫側にもいえること)

それと、>>293嫁がどうするのか、親の借金について>>293嫁はどう考えているのか、それはきちんと嫁に考えさせなきゃいけないね。
「嫁親がかわいそう、だから夫が面倒みて当然でしょ」、みたいな考えならば、きちんと「自分の事はまず自分で解決する方法を考えなさい」と教えてあげてね。

場合によっては>>293実家と夫実家同居して、子供は夫親に預けて嫁はフルタイム残業ありで必死に働いて早く嫁親の借金の返済に努める、そして嫁は夫や夫親に感謝する、
そんな方法もあるのではないだろうか。

456 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:54:01 0
>>450
大変だねぇ…。
何はともあれ、一度帰って通帳・カード・印鑑等を取ってきた方がいいね。

生活費は現金で渡して、この範囲で暮らしなさい、と。
クレジットカードの家族カードを持たせてたら、
クレジット会社に電話して、家族カードやめさせた方が良さげ。
この件に関しては嫁にきっちり言っておいた方がいいだろうな。
大体、向こうが夫婦としてのルール違反を一方的にしてきたのだから、
生活費入れてもらえる以上は文句が言える立場ではない。

でもって、帰っても家には泊まらない方がいいんじゃね?
嫁が作った飯も食わない方がいい。
まだ新婚だし、嫁に優しくされたり、泣かれたりすると情に流される可能性大。

457 :名無しさん@HOME 2009/05/30(土) 08:56:03 0
>>293は夫親にもきちんと冷静に相談しておいたほうが良い。
嫁実家の状況もよく伝えておくこと。
それには嫁がきちんと夫親に報告させること。

嫁がそれができない、なんて甘えたこと抜かすなら、離婚したほうがやっぱりいい。

526 :名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 08:35:27 0
私のしおり

単身赴任中に自宅乗っ取られ旦那
>>293
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