649 :475 2010/03/23(火) 01:29:51 0
>>643
>夫婦で第一子を頑張って育てよう、とりあえず乳児の1年間は乗り切ろうとは全く考えないのかな。

よく意味が分かりません。
乳児の一年間は別居ということですか?
手がかかる時期は里帰りして実母の世話になる人も多いし
その間、家事は俺母の世話になっても別に問題はないかと思います。

>>645
>そういう経費なんかもおんぶに抱っこなの?

弟夫婦は、俺実家に全くお金を入れていないと思います。

>お母さんがもっと年取って家事もままならなくなったりなんかしたら
>それが全部嫁にシフトされるんじゃないの?

全く考えてませんでした。
気付かせてくれてありがとうございます。

甥の世話を嫁にさせるつもりは全くありません。
最低限、俺嫁にだけは負担が行かないよう俺両親と相談してみます。

>>647
居住地公開はご勘弁下さい


650 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:40:13 0
両親亡くなったら、弟夫婦と遺産問題でもめそう。

651 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:41:58 0
あー、こりゃ長男を搾取要員、次男を愛玩要員にしてる親だな。

652 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 01:51:20 0
もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?
あと、田舎の場合同居したら親戚との付き合いなんかが濃密になると思うんだけど
そういったストレスは予想できるのかな。
家族内で距離感に気を遣ってても「○○家の嫁」と、いいように使う親戚も出てくる。

653 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:13:43 0
>>475に最近聞いた同居の悲劇を教えてあげよう。明日はわが身だよ。

嫁を言い含めて同居→嫁の子供を姑が取り上げ、嫁に家事と介護を押し付け→
嫁が壊れる→離婚、慰謝料も付いたらしい→息子が同居だから福祉サービスもホームもNG
慰謝料やリフォームで有料に入れる金もなし→介護地獄、最近病人を殴ったとかで厳重注意。

嫁は完全同居OKや介護OKと結婚前名言していても、離婚すれば別居も介護拒否もできる。
同居してみて酷い取り扱いで夫が嫌いになったり信用できなくなればそれでお終い。

654 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:19:23 0
ところで475って、生まれてくる子供に介護させるの?
自分等も老人になるし、ボケ家系なら475も呆けるかもしれないんだけど。

655 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:21:38 0
弟の子供が毎日ドタバタ出入りしたり音出す稽古している家で嫁が産後安静にできるかな?
夜の子供をトメが連れて行くのだって母乳だけでなく嫁の精神安定からはマイナス。
もう嫁を産後鬱にしたいとしか思えない仕打ちだ。

ところで本当に弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?孫を自由にしたいトメっぽい。
つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
じゃない?成長期に常識的な食事ならそう一気に体重は増えないよ。武道もしてるのに。

656 :475 2010/03/23(火) 02:24:17 0
>>650,651
遺産で揉めることは無いと思います。
この板で言うところの長男教の家なので、長男にほぼ全ての財産を集中して相続させ
その代わり長男は老人の世話をします。

そして長男には、引き継いだ財産に傷をつけず次世代に引き渡す経済力と
家を絶やさないための子供が必要となります。
長男がその条件を満たさない場合、次男、三男へとその権利が委譲します。

この板で出てくるような、搾取用と愛玩用という子供が登場する家庭とは
全く違う文化の中で生きています。
弟たちもそういうものだと思っているようで、
遺留分を除いて長男が総取りすることに異論があるとは聞いていません。

兄弟はそんな感じですが、次男の嫁(上に書いた弟嫁)だけは
長男総取りが不満のようで、一時期口をきいてくれない時期がありました。

遺産にはあまり興味が無いので詳しくは聞いてませんが、
俺父は、遺産相続の手続は粗方終わっていると言っています。
また、随分前に一番下の独身の弟が生前贈与された預金の通帳を見せびらかしていました。
どうも知らぬは俺夫婦ばかりのようです。

遺産ですが、どうせ手付かずのまま次世代に引き渡す財産なので
俺夫婦としては、本当にどうでもいいです。

658 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:25:48 0
>>657
すでにモラハラだよ。介護させる為に嫁と結婚した、でなきゃしないと言い切るんだもの。
無料の召使認定だ。

659 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:28:08 0
大体さ、ボケた親爺を嫁に介護させる前提がおかしくない?

介護はまず配偶者、次に実子。孫の面倒見られる元気な母がいるんだから母がやるべき。

661 :475 2010/03/23(火) 02:43:06 0
>>652
>もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?

今のところ、兄弟には何も求めないつもりです。
次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、
もし援助を求めたとしても拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います。

次男以外に三男おり、三男には現在海外留学中の婚約者がいます。
ですが、結婚はこの婚約者がMBA取得後、日本に帰って就職して生活が安定してからとのことであり
まだまだ先の話になりそうなので、まだこの女性からは相続について意見を聞いたことはありません。

婚約者は、肩書きからは想像がつかないようなおっとりふんわりな女性ですが
随分若い世代なので、介護の手伝いや同居は嫌がると予想しています。

>>654
まだ自分の老後のことまで考えていませんが、おそらく両親と同じスタンスだと思います。
できれば同居がいいけど、それで子供の人生を狂わせたくないので、無理そうならホームに入ります。

>>655
家はある程度広いので大丈夫だと思います。
エレクトーンはヘッドホンをつけて演奏してもらいます。

>弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?

子供を預けるのは、弟嫁夫婦からの申し出です。

>つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
>じゃない?

以前、弟の子に普段どんなものを食べていたのかを聞いたのですが、
エイヒレやアンキモ、カラスミ、塩辛など本当に酒の肴が中心でした。
体重が増えたのは、ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだと思います。

662 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:47:43 0
>次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、 もし援助を求めたとしても
拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います

要するに、他の嫁はノーと言える性格だけど、自分の嫁は味付けの意見すら言えない
性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。まさに一族の搾取用の奴隷嫁。
奴隷になりそうな嫁捕まえて親に差し出して孝行息子だって得意になってるんだね。

664 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 02:51:39 0
>ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだ

からすみはさておき好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事。
小児生活習慣病まっしくらだ。弟もだけど母親も食育がなってないのは同じだね。
授乳中の嫁には良くない食事でもある。


665 :475 2010/03/23(火) 03:00:11 0
>>659
俺父が先に要介護となった場合、俺母には当然介護を負担してもらいます。
ですが、高齢の母一人では絶対無理だと思います。
そのため、嫁や俺も介護に参加する必要があります。

>>660
介護者の体を触ったりする人は
ボランティアで見た介護の現場で実際にいました。
珍しい話ではないと思います。
珍しい話ではないので、対処法などもあります。

>>662
>自分の嫁は味付けの意見すら言えない
>性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。

何度もいいますが、嫁は完全同居希望です。
嫌だと言えず同居するのではなく、同居を望んでいます。

>>664
>好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事

それはありません。もちろんバランスを考えていますよ。
ニンジンなどの弟の子が嫌いなものも食べさせています。

俺母は、実質弟の子の母親代わりなので、普通の祖母のように孫に接してはいません。
孫を叱って自習させたり、歯磨きやお風呂の入り方でもよくお説教しています。
可愛がるだけの普通の祖父母とは少し関係が違うかと思います。


話がなかなか本題になりませんが、
俺が聞きたいのは同居に際しての注意点等です。
どうか本題についてのご意見をお願いします。

666 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:05:54 0
>>658
どこがモラハラ?
モラハラの意味も分からないんだねw

667 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:08:45 0
>>665
掲示板で「自分が聞きたい魔法の言葉」だけ聞こうと言う方が間違い。
皆が自由に意見を言えるから意味がある。
それに自分の思い通りにその劣悪な環境で同居成功(一族で嫁に厄介事を押し付を継続)
させようとしたら悪魔を2.3人地獄から連れて来ないと返事は出ない。

668 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 03:36:57 0
嫁親のことはどう考えてるんだろう?
相続だって、遺書があっても、裁判起こされたら遺留分だけは渡さねばならない。
何もかも思惑通り、予定通りにいくとは思わないほうがいい。
けど、考えを曲げるつもりはないようだから、もういいんじゃないの?
同居に当たっての注意点なんてあらかた出尽くしただろ。
いつまでも居座られるの、うざいよ。

669 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:01:53 0
>>475
ねえ、このスレ嫁に見せなよ。
ここのみんなの意見は本当に参考になるよ。
嫁にとっては特にね。
それで嫁とよく話し合え。


670 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:44:04 0
まだ相手にしてあげてるの?
自分は昨日からずっと手を変えたヘイマ的存在だと思ってたがw

それはさておき、
475は自分の実家と自分の品性が高くて、金も持っているみたいな書き方をしているけど
本当の金持ちは金を出して人を使った方がいいサービスが受けられることを知ってるんだよね。

介護施設じゃなく自宅介護の方が幸せだと思ってるみたいだけど
それは貧乏人の話。
田舎県なら1000万も頭金を出せば高級な施設に入れる(都会は知らないけど
5千万くらいかかりそうだ)ので、入浴も食事もプロに任せながら
ゆったりとした生活が出来るんだよ。
もちろん頭金だから月々30万くらいはまたかかるけど。
お金持ちは息子や嫁に局部を見られる生活より、そっちの悠々暮らしを選んでる。
体が動かなくなってから頭金払うんじゃないよ、今から払っておいて、入りたい時に
入れるように状況を整えておくわけ。

自宅介護にこだわる田舎モノって、長男教以前に貧乏で知らないんだと思うw

671 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:45:03 0
自分に必要な意見だけ拾いたいのなら、
介護や育児関係のスレッドをこまめに回って
自分と状況が似た人をROMればいいのに。
わざわざ同居否定派が多数派のスレで
この話を続けたがるのは、もう嵐かなんかじゃないのかと思えてきた…。
>>1見るとわかるけど、ここって第一に愚痴と悩み事のスレで
質問スレじゃないんだわ。

475本人は、考えに表裏が無いタイプなんだと思う。
でも、自分以外の人には表裏があることが多いから、
誰かが言ってるとを鵜呑みにしない方がいいよ。
あと、「過去の一族では大丈夫だったから」ですべてを判断しない方がいいよ。

673 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 07:57:33 0
一番の不安は475も嫁も妊娠・出産・育児がはじめてだろうに同居しようとしてるところ。
嫁が完全同居に最初から同意してるとかどうでもいい。
475に言わせればだからこそ同居して手伝ってもらえばいいって思ってるんだろうし、嫁も
同じように考えてるし言葉にもだしてるっていうんだろうけど。
子供が産まれて精神的になにか変化したときに今の理詰めの考えとズレがでなきゃいいけど。

674 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:09:02 0
475の魅力ってなんなんだろうねw
嫁をひきつける魅力にあふれてるんだろうな。
途方もない金があるとか、ハンサムとか、あっちがいいとかw
普通のただの男にはない魅力にあふれてるんだろうな。
間違ってもただの田舎者の長男じゃないよね。
同居して介護して一生連れ添いたいほどって、どんないい男なんだろうw

675 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:13:24 0
確かに初産は大変だけど自分と赤ちゃん意外に気を使う人が沢山いるって環境に飛び込もうなんて私は思わん。
アパートで自分と赤ちゃんだけのお世話に専念したい。
朝ご飯貴方が自分で作って出勤、夜貴方が帰りにスーパーによって食料買い出しすればよい。
少なくとも床上げの3ケ月頑張れば第一段階クリア。
まだ手助けは必要だけれど離乳食終わるのが1歳3ケ月。つまり赤ちゃん赤ちゃんした時期はそれから1年で終わるのだ。
だから1年ちょっと夫婦で頑張ればわざわざ環境悪い場所に家族で乗りこむ必要はないってわけ。
どうしても同居しなきゃいけない!というんじゃなければ避けるべき。
夫婦仲良くいたいなら。

676 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:18:18 0
ここで女性の意見を聞きたいとか、gdgdかまってちゃんしてるより
男なら既男の所ででも、男の意見も聞けばいいのに…
嫁と同意で満たされてるなら、ここでこんなに吐く必要ないだろうにね。

677 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 08:21:48 0
そうそう、妄想でしかないんだよ。
こうすれば上手くいく だろう 、ああすれば上手くいく だろう 。
同居が上手くいかなかった場合自動的に離婚って場合も少なからずある罠。

678 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:04:01 0
>>665
嫁ひとりだけに全ての負担をかぶせないよう常に注意してれば大体は大丈夫だと思う。
というか、貴方のレス見てたら注意点は概ね把握してるように感じるけど。
しいていうなら、唯一血縁のない嫁は生活習慣の違いもあって孤立しがちだから
(やっぱり他人の家だと無意識に気を使うし)
どんな小さなことでも話をしっかり聞いてあげて、
貴方には常に客観的な判断をしてほしい。
最終的に嫁が頼るのは義理親じゃなく旦那の方だから。
「同性だからトメのほうが相談しやすい」とはならないからね。

「別棟で」との意見も出てるにもかかわらず嫁が「完全同居で」と言ってるなら
一度それでやってみたらいいと思う。
で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
その都度話し合って細かく修正していけばいい。
その役割がしやすいのはやっぱり貴方。
こういう風な、様々な状況に対する柔軟性も常に持ってて欲しい。

679 :名無しさん@HOME 2010/03/23(火) 09:11:04 0
とりあえず475の同居前に関しての問題点

・475嫁と475母との橋渡しが不十分。
 嫁の意向を母に伝えそびれるくらいなら、俺がまとめる・代弁するとか考えず
 両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。
 嫁がうまく気持ちを話せなくても、とにかく面と向かって話させ、475は口をはさまない。

・475家は時代についていけていない
 昔の日本なら「財産は長男・かわりに介護」で当たり前になっていたことでも
 次男嫁がブツクサ言いながら財産をもらえない(かもしれない)かわりに
 次男子供の世話を丸投げしてることから、現状維持では破綻が遠くない。
 また、独身弟は介護しない前提だから財産の贈与はないだろうのに
 生前贈与された通帳を見せびらかしていることから
 次男も生前贈与もらっているんじゃないのか?

 次男夫婦は自分たちの夫婦・子供の問題を解決できていないから
 同居前に解決しておかないと、同居後に次男夫婦のことが必ずもめる種になる。
 はっきり言うと、親が次男子の世話を続けたいなら、次男夫婦が介護者になるのが
 一番うまくおさまるということ。次男嫁が介護を断るなら、子供の世話くらい自分でやるか
 生前贈与されたであろうお金で家政婦をやとえばいい。

475夫婦は前向きに考えているとしても、客観的に見ると
長男夫婦は蚊帳の外、介護のかわりにもらうはずの財産はすでに
介護しない兄弟に分け与え済みというような状況になっているよ。

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