475 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:18:41 0
相談です。

嫁が妊娠してつわりが酷く、生活もままならない状態です。
事情により里帰り出産はできそうにないので
俺の実家に里帰り出産になりそうです。

俺は長男なので
嫁とも結婚前から「将来的に同居でもいいなら」という話をしていて、
俺親との同居も、将来的な俺親の介護も嫁は同意しています。

いずれは二世帯住宅か、または実家敷地内に別棟建てるかしようと思っていましたが
ただ同居の方針はいまだ食い違っているので、
新居建築など具体的な作業には取り掛かっていません。
ちなみに方針の食い違いは以下のとおりです。

俺父→嫁はいい子だけどジェネレーションギャップもあるし、敷地内で別棟建てた方がいい
俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番
俺→嫁とイチャイチャしたいから敷地内で別棟か二世帯住宅
嫁→俺実家は使ってない部屋沢山あるし、完全同居がお金かからなくていい
(実家は7LDKの母屋と3部屋の離れがあります。離れにトイレはありません)

いずれは意見調整して…と思っていたのですが
予定外に妊娠してしまったので、意見調整は間に合わず
来月から出産後数ヶ月までは、母屋で完全同居になりそうです。
料理や洗濯、掃除などは全て俺母が担当します。

一旦切ります

476 :475 2010/03/21(日) 00:21:24 0
嫁と俺母の関係ですが、今のところは非常に良好です。

結婚式の後、俺母は嫁に
「どうしても我慢できなくなったときは、
あなたの一存でいつでも(俺と)別居できるように」
という理由で嫁に100万を渡しています。
(都内なら厳しいですが、うちの実家辺りなら
仕事見つけるまで一人暮らしながら食い繋ぐには十分な金額です)

俺と嫁の意見が対立するときなどは、俺母はほぼ嫁の味方です。

嫁の方も、「いつかお義母さんの介護してあげたい」と言っていて
俺母とは頻繁にメールしています。

とはいえ、初めての同居ということになると、今までは良好な関係であっても、
やはりトラブルが起こるのではないかと心配しています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが
同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

ちなみに俺母からは以下のことを言われました。
・家庭内で意見が対立したとき、嫁の言い分がどんなに理不尽だと思っても
俺は嫁の味方をすること
・嫁のプライベートを大事にし、嫁のプライベートエリアが決まったら
そこには俺もなるべく近づかないこと
・俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること
・産前産後は気が立っているので、嫁の意向を最大限に重視すること
・とにかく、ネットなどで女の考え方や不満に思うことなどをよく勉強すること

これ以外に注意点等ありましたらご教示願います。
俺としては、出来る限り嫁と俺母との良好な関係を崩したくありません。

477 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:35:00 0
>>475
嫁とあなたの母親が完全同居が希望なら、とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう?
というよりは、一番楽なスタンスでいてはどうかな?
それが生活って事だから。
もし、あなたが口を出さないと上手くいかないような同居なら、同居で一番苦労するのはあなたって事になるからね。

とりあえず、あなたの親じゃなかったら赤の他人と一緒には住む訳ないんだから、それだけ念頭においとけば上手く
行くんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:37:11 0
初めての妊娠出産と同居が重なると、お嫁さん、ストレスはんぱなくない?
里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…
今は嫁姑ともに気をつかいあって良い状態をつくってるだけだから、
出産なんていう大きな出来事の後だと、気をつかわせたら産後鬱になっちゃうよ
だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。
それ以外は、赤ちゃんとの関係を作ってる大事な時間だから母子だけでそっとしておいた方がいい
それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。
初めてだからうまくできなくても当たり前だから、
なるべく嫁の思うとおりにさせてみて、どうしても無理なときにヘルプを頼むつもりで。

あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
しない方がいいと思う…
当人のいないところではマイナスのことは言わない方がいいよ
言うならあなたが自分の意見として言うべき。あなたが矢面に立つ方が、角は立たない。

479 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:38:31 0
別に難しく考えなくても、期限付きのお試し同居って事でしょ?
みんなの同居に対しての意見がバラバラなら、
今回は各自の意見が正しいかどうか(完全同居でお互い困らないか、とか)を考える機会ってつもりでいいんじゃないの?
で、嫁の愚痴や心配事を積極的に聞くようにする。
ついでに後々gdgdになると困るから、産後○ヶ月まで同居って期限は切っておいて、期日になったら一度別居するのが良いと思うよ。

私も期限付き同居経験済み(今別居中)で同居しても良い派だけど、完全同居って勇気が居るよ。
自分は意識してなくてもストレス溜まったりするし住んでみないと分らない事ってあるから。
(私はそれで一時期母乳止まった、別居したら出るようになって、そこでやっと自分のストレスに気づいた)
でも今は産まれてくる子を楽しみに待つ時期だよねー。
お嫁さんも赤ちゃんも大事にして、夫婦で子育てするっつー意識を持って、自分も子育てに積極的に関れば良いんじゃない?
お父さんがんばってね。

480 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:48:37 0
最後の注意ポイントを見る限り、母ちゃんこのスレの住人じゃないかってくらいできてるな…
そこまで分かってて「介護の手間を考えたら完全同居が一番」なんだ…謎だ

481 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:54:46 0
いろいろ意見ありがとうございます。

>>477
>とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう

最初はそのつもりだったのですが、エネスレ読んでたら
傍観してるだけではまずいのではないかと不安になりました。

>>478
>里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…

事情によりそれができません。
嫁側親族では、嫁姉が「必要なら出来る限り世話する」と言っているのですが
嫁姉にも家庭があり、中学生の息子さんもいるので
家事一切を丸投げすることはとても出来そうにありません。

>だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。

既に俺の方から俺母に一切の世話を頼んでいて、俺母も一切の世話をすることには同意しています。
ただ、俺母としては
「あなたがそう言うなら、別に一切の家事しても構わないけど
つわりの酷い時期過ぎても何もかも世話されちゃったら、逆に心苦しくならないかねえ。
料理だって、たまには自分で好きなもの作って食べたいだろうし
たまには台所任せた方がストレスにならないんじゃないだろうかねえ」と言ってます。
この辺は、様子を見ながらにしようと思っています。

>あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
>しない方がいいと思う…

そうでしょうか。
母としては、嫁の性格を考えると
実は味付けに不満があるけど、笑顔で「おいしいです」と言い続けるんじゃないかと心配しているのですが

482 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 00:55:15 0
>>480
それは思ったww
って言うか普通上記の事言ってくれる人って、自分が同じ目にあった人だよねw
それでも同居希望って事は>>475がこのスレに合わせて言葉を選んでいるんだと脳内変換してるか、
介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

まぁ息子への「優しい姑」演出か、本当に奇跡の姑なんだろw

483 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:15:33 0
奇跡の姑は同居しようとしないと思う・・

介護を考えてるならなおさら。同居してると、認知症とかになって面倒が素人では見切れない、
世話役が倒れた、などのときに施設の優先順位を後回しにされてすごく大変。
これはうちが実際に経験したこと。

広い義実家があるし、ウトメいい人だし同居→トメ認知症発症。
あれよあれよという間に介護開始、ウトも骨折や病気でそっちの世話も発生し
さらに乳児もいた。旦那は激務。
どうしようもないのに、同居だから施設入所は後回しになる・・とケアマネ複数人に言われ
もう待てなくて月に20万以上払って老人ホーム。それでも探しまくってやっと。
乳児抱えながらの施設探し、書類や連絡・・死にそうだった。

実家にお金があるなら、近くにでも家を建てて、スープのさめない距離がいいよ。
もう妊娠してるから、子供が無事生まれてからでもいいかもしれないけど。
笑顔でガマンし続けるタイプほど危ない。
私もそうで、帯状疱疹、突発性難聴、眼底出血、顔面マヒ、過食嘔吐、全てやった。たぶん鬱も。
ウトメはいい人だったのにもかかわらずね。別居して、すぐ治って医者も不思議がってたほど。

484 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:16:14 0
>俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番

この言葉や発想が出てくるところ考えたら。優しい姑や奇跡の姑は期待できなさそう。
嫁に義実家で里帰り出産してほしさや同居の約束取り付けたくて演技してそうだ。
>>481で引用した発言みてもつわりが済んだらと今からちらりと本心が覗いていない?

同居するなら、いざ嫁さんが我慢できなくなった時に脱出できる退路は考えてあげよう。
妊娠中もだけど、産後のストレスや過労も怖いよ。

485 :475 2010/03/21(日) 01:16:24 0
>>478
>それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。

ありがとうございます。注意します。
ところで、俺が口を出すのもダメなんでしょうか。
育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

>>479
期限を区切るのはいい方法だと思います。
今は賃貸に住んでいますが、数ヶ月実家に戻るので
その間の家賃100万弱がもったいなく感じてしまい、解約しようかと思ってました。
今の賃貸を解約しないことも視野に入れて検討します。

>>480,482
お察しのとおり、母は祖母の介護で大分苦労しています。
それ以外に、どうも俺父はかなりのエネらしく、それで泣かされています。

にもかかわらず母が完全同居希望なのは、嫁が完全同居希望だと分かったからです。
それ以前は「敷地内別居か二世帯のいずれか」という意見でした。
嫁の希望に自分の意見を合わせたという感じです。

詳しくは聞いてませんが、母に言わせると
二世帯などでは両親とも動けなくなったとき
家事が二倍になって逆に嫁の負担が大きくなる面も多々あるので
「嫁子さんが同居がいいって言うなら、確かに同居の方が嫁子さんの負担は少ないかもねえ」
と言ってました。

なお、完全同居する場合でも、やはり嫁のプライベート空間は必要だとの考えなので
完全同居の場合でも、嫁の昼間の居場所用に離れは建てた方がいいと言ってます。

俺としては、使ってない部屋がいくつもあるんだから、そこ使えばいいじゃないかと思いますが
廊下が繋がっているのと分離してるのでは、気分的に全然違うとのことです。

486 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:19:02 0
>育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

それは別件だけど、きちんと話合った方がいい。ただし姑と同意なら一対多で
嫁を孤立させないよう注意すること。

487 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:22:29 0
嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。
嫁が同居の怖さを知らないで完全同居でもいいと言うのに便乗してあれこれさせる気だと
今から言葉の端に本音が覗いている。
それを嫁の希望だからと嫁のせいだけにするのは卑怯だよ。いい姑なら自分が苦労したら
やめておけと言うね。

488 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:23:43 0
>>487
同意。
後から「嫁がいいっていうからそうした」みたいになりそう。

489 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:25:46 0
この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
掛っていそうなだけに怖い。
嫁が文句言ってもおまえがしたがったんだろうとかいいそう。

490 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:29:19 0
お試し同居で同居の難しさを嫁が体験するという方法もあるけど産前・産後には
お薦めできないね。

産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

491 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:32:20 0
別棟でも家事は2倍にならないよ?
洗濯やご飯作りを2箇所で作るワケでもなし。
ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?
ちなみにウチの自治体は65歳以上のみの世帯にはお弁当届けてくれたり、オムツタダでくれたりと色々補助があるんだけど
同居の場合はそれも無いから自費だよ。

ってこれは今の>>475の質問には関係ないからこれ以上書かないけど、
安易に同居案は賛成しない方が良いと思うよ。
介護が必要になってから(助けるために)同居は出来るけど、
介護が必要になってから(補助のために)別居は難しいからね。

492 :名無しさん@HOME 2010/03/21(日) 01:36:07 0
嫁が希望していると言い訳しているけど、本音は「長男だから将来的に同居」なんじゃない?
結婚前からそれ前提で話進めていたそうだから、相当の長男教とみた。

【訳あり】辛子明太子1kg★味は正規品と同じ!★2,480円送料無料★

        人気ブログランキングへ

このエントリーをはてなブックマークに追加