751 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 20:03:56 0
714です。荒らすつもりはありませんでしたが荒らしみたいになってしまってすいません
あといろいろと物を知らなくてすいません、玄関も別だと完全二世帯住宅になるんですね
僕自身も将来親と同居するかもしれない身として、妻(今の彼女)を優先して守っていこうと考えていましたが
件の女友達の言い分が僕の想像以上に理解できず、更に周りの女友達が一様に同意しているのを見て、
もっとたくさんの意見を聞きたくここへ書き込んだ次第です
特に居るだけで憂鬱とか言われてもどうすればいいやら・・・親を実家から追い出すわけにもいかないし。
厳しい意見をたくさん頂きましたが同居を甘く考えていたことに気づかされました
どうもありがとうございました

752 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 20:15:58 0
>>751
種類の違う女同士は、一緒に住んだって仲良く出来ないよ。
初めはお互い「仲良くしたいわ♪」なんて言ってても絶対不満は出てくる。
嫁の立場じゃ顔合わすだけで、無意識にでも緊張を強いられてるわけだし。
一番いいのはやはりスープの冷めない距離。
どうしても同居したいなら、嫁親とも一緒に住んでみれば、ちょっとは気持ちが理解できると思うよ。
まあ男と女じゃいろいろと違うだろうけど…

754 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 21:07:54 0
>>751
嫁にとって、旦那の親は「愛する夫を育てた人」だよね。
あくまでそれだけであって、愛する夫とイコールの存在ではないのね。
でも、ほとんどの人が、いがみ合うより、できれば仲良くしたいと願っていると思う。

「居るだけで憂鬱な関係」にするか「適度な距離を守って良好な関係」にするかは
間を取り持つ夫次第といってもいいんじゃないかな。
でも、そうやっていちいち間に入るのも疲れるでしょ?
だから同居って難しいんだよね。

755 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 21:10:32 0
帰ってきたら家に上司の喩えは秀逸だよね。
朝ぼーっと寝ぼけて起きてきても、義母と顔合わせたら「おはようございます」って敬語だもの…
休みの朝くらいパジャマのままでダラダラしていたいけど
横でシャキシャキ掃除洗濯に勤しまれると、責められてる気分になる…

756 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 21:13:30 0
お風呂トイレは老人部屋に一番近いっていう
親切なんだか大きなお世話なんだかわからない昔の間取りだと
子作りだって億劫だよ。事が済んだ後シャワーも浴びられないとは。

757 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 21:27:44 0
こういう思考の人って、嫁が神経質なのが悪い、気にしないでくつろいだらいいって
簡単に考える人が多いよね。でも本当に嫁が気楽にやったらたまらないのは親だよ。

一人だけライフスタイルも生活のサイクルも違う女性が同じ家に入って来るんだよ。
義理親だと身構えないで、「朝早く洗濯機まわさないで」とか「うるさいから干渉しないで」とか、
言ったり親は寝ているのに宵っ張りで音高く生活したらどうする?
大抵の同居はどちらかの我慢の上に成立っているし、今までは大抵一人だけよそ者の嫁が
我慢していう例が多いって男の人にも分かって欲しいね。

758 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 23:00:00 0
>751
あんたはまだ結婚しちゃいけない人だ
あんなに色々レスを貰っていてこんなこと↓ほざいているんだからw
>特に居るだけで憂鬱とか言われてもどうすればいいやら・・・親を実家から追い出すわけにもいかないし。
自分が譲る気は全くないんだね

759 :名無しさん@HOME 2010/11/18(木) 23:13:28 0
普通に「結婚したら同居するもの」と刷り込まれてるんだね。
お母さんは婿をとったんなら嫁の苦労なんかわかりゃしないし、
「自分の家に入れてあげた」って認識になると思う。

764 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 02:58:27 0
家庭板の名言
「ヨメと姑混ぜるな危険」

あなたはこれを毎日百回大声で叫べ。

あと同居には相当向いてないタイプだから
最悪近距離別居くらいにしておけ。

765 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 03:08:02 0
>正直どんな時でも味方になれるかというとちょっと自信がありません
もちろん敵になることは絶対にないです
本音を言えば公平に判断したいところですが

そういう人って大概失敗している。
人間は神様じゃないから公平になんて判断できない。特にその場にいない時の
トラブルや、男にはわかりにくい女同士の言葉の微妙なニュアンスの問題は。
それにどうしても自分を育てた親よりになってしまって、嫁を宥めるというのが関の山。
だってその親に育てられたから考え方でも生活でも親の方に馴染んで正しく見える。
一方嫁は夫を含め全部元々家族じゃない他人に囲まれて孤立感を高める。

自分が聞いて判断を下せると思うところが同居の怖さを知らない甘さだね。だからこそ
そういう男性は同居したら想定外の事ばかりで右往左往するだけになる。
同居が解消できればいいけど、そのスタンスで結婚も壊したって人も少なくない。

766 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 03:29:29 0
同居してるしていないに限らず無条件に嫁の味方をしろってのは乱暴な意見だと思うよ
犯罪を犯しても擁護しなければいけないのかとか犯罪まで至らないけれど
嫁がどう考えても非難されるべき行動を取った時も擁護しないとダメなのか?
自分の子供だから親が無条件に擁護しているモンペと同じ思考としか思えない
多少嫁寄りの考えで判断するって程度じゃないとただのバカになってしまうよ
714が言っている事は普通の意見だと思うがここの住人の考えは違うみたいだね
日常に不満があって714を叩いているのならまあ頑張ってとしか言えないけど

768 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 03:38:58 0
無条件に味方をする、くらいの感覚でやっと公平に判断してもらえるっていうのかな。
そういう意味だと思う。
旦那の判断はやっぱり当然だけど義実家寄りルールだし、母親も息子の前では
いい母親の演技をしたり拗ねたりして息子をコントロールして自分の味方に
引き入れるのに長けていたりするしね。

多少嫁寄り、程度では圧倒的に義実家有利だよ。
少しでも嫁に悪意を持っていたり、狡猾な義実家なら特に。

769 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 03:44:20 0
正しいから味方するとは限らない。
弁護士だってそうだけど、その人がそう振舞わなきゃいけない背景とか情状を述べて
調整するために弁護する場合だってある。
それに夫だっていつも正しい神様でも裁判官でもないから、嫁がおかしいと思ったら
自分の実家のルールや価値観が無理があるというケースだってある。
だからこそ、裁く態度ではなくてあくまでも味方として嫁の話に耳を傾ける態度が必要。
始めから疑って聞いては嫁との意見の交換も出来ないから平行線になる。

770 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 04:31:42 0
>多少嫁寄り、程度では圧倒的に義実家有利だよ。
>少しでも嫁に悪意を持っていたり、狡猾な義実家なら特に。
これ嫁が姑に悪意を持っていたり狡猾な嫁だったらどうするの?
どうもここの意見は嫁=善、姑=悪ってのが前提にあるようにしか思えない
あと、嫁は賢いが旦那は話を聞かないアホってのもね
旦那が話を聞かないってのは大抵感情的になっている場合じゃないかな
こういうことがあった→これは私がイヤだからに違いない→ねえ聞いてよ!って感じでね

嫁や姑を疑うとかじゃなく事実を事実として認識するために話を聞く必要があるんだと思うよ

771 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 05:09:55 0
>>770
それは仕方ないよ。
だって嫁一人だけが他人なんだから。
男女逆に考えてマスオさんだった場合もその方がいいと思うんだけどなあ。

事実確認の為に話しを聞くのはもちろんだけど、その時のスタンスの問題じゃない?
これ同居するなら親世帯・子世帯両方に言える事だと思う。
父親は母親の味方、息子は嫁の味方って感じで。

褒める時はみんなの前で、叱る時は二人っきりの時にすればいい。
後は父親と息子がお互いの世帯の妥協点を見つければいい。




772 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 06:45:09 0
明らかに嫁が悪い場合ねぇ…

同居してると「どっちが悪いか100%では決められないけど揉める」事が多いと思うよ。

トイレットペーパーは、シングルかダブルか。
庭に植えるのは、茄子かハーブか。
子供に今日セーターを着せるのか着せないのか。
ご飯。
献立はクリームコロッケか鯛の煮付けとどっち?付け合せはポテトサラダでOK?
一汁三菜あればいいの?もっと?
何時に用意するの?

こういう細かいことを、長年の習慣があるからとかいって、
全部老人側に合わせてしまうと、
ご主人様と奴隷化するんだよね。

773 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 07:41:43 0
だよね。
「誰がおかしい」「誰が間違ってる」とかいう問題はどっちかというと少なくて
「どっちの好みに合わせるか」みたいな問題のほうが多い気がする。

朝は和食かトーストか。ごはんの前に風呂か、あとに風呂か。
テレビのチャンネル、家具の趣味、夫に着せる服。
こういうのって結婚したら、夫と妻が好みをすり合わせながら
あるときは夫の主張、あるときは妻の主張にあわせたり
両方が妥協してまったく別のものになったりして本当の「夫婦」になっていくのに
どっちかの親がからんだら「うちではいつもこうしていたから、子供なんだからこうしなさい」で同じにされる。

そういう部分で夫に無条件に味方になって欲しいっていうのだと思うなあ。

777 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 07:59:51 0
714には結婚は無理。
同居じゃなくても、
結婚すれば山ほどでてくる問題を片付けられない。

生活パターンの違う人間と生活を共にするっていうのは、
実際にはとっても大変なことだよ。
学生生活の寮ですら、ルールが決まっていてももめる。
個人の家ならなおさら。
しかもその家の家主がいるなら、
子供夫婦はいつまで経ってもおこちゃま扱い。
特に714の場合だと、「うちに入れてやってる」って感覚が終始付きまとう。
嫁さんはいつまで経ってもアウェーのまま。
親子ってのは血がつながってるから、
多少の言い争いでも水に流して終わることはできても、
赤の他人じゃそうはいかない。
ましてや結婚契約をかわした相手なら、
紙切れ一枚で終わるんだから、
その契約を無効にしないために努力が必要。
「結婚したら気遣い無用、俺のもの」という考えがあるなら無理。
契約を解除させないために、あらゆる努力が要るんだよ。

779 :名無しさん@HOME 2010/11/19(金) 08:23:00 0
>>762-763
「情をいっさい排除した」とか「家の住人全員が敵」とか受け取れるのは
なんていうかほんと、同居というより結婚そのものにむいてないと思うよ。
赤の他人の同居問題ですら、よく知りもしないのに義両親の肩を持てるんだから
実際に714が結婚・同居したら、どうなるか明らかで寒気がする。

「女友達にとって夫の両親は間違いなく他人です」じゃなくて
誰にとっても配偶者の両親は間違いなく他人なの。
配偶者が居なければ、友達どころか知り合いにすらならないでしょう?
しかも恋人や友達と違って「気が合うからお付き合いしはじめた」とかじゃない。
だからこそ「取引先」という例にできるんだよ。

でも、愛する人を産み育てた人たちだから、情があるからこそ悩むんでしょ。
情がまったくなかったら最初から同居しないし、速攻出て行くよ。
714はそこまで言うからには、結婚したら奥さんの両親とも同居できるのかな。

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